Моя знакомая Света одно время предпочитала стричься в голубой парикмахерской. Ну или в радужной, веселой, кому как нравится. Ориентация у нее нормальная, в ceксуальном смысле ее привлекает только любимый муж. Гомофилкой или тем более гомофобкой не является, но методом проб и ошибок давно убедилась - никто так тонко не чует все чаяния и смятения женской души в усилиях улучшить свою внешность, никто так больше не умеет воплотить в жизнь самые дерзновенные мечты в области кудряшек и локонов, как эти приветливые пареньки, сами похожие на каких-то гермафродитов.
Женская стижка и завивка - дело долгое и скучное, а тут Света успевала повеселиться трепу между парикмахерами - каждый искал себе в Москве, а кто и во всему миру надежного, состоятельного, любящего и щедрого партнера. Как и у девушек, случались с ними на этом пути всякие пылкие романы, приключения и горькие разочарования. При визитах в эту парикмахерскую раз в пару месяцев получился целый сериал.
Но однажды туда явился ее муж, забрать по дороге домой. Брутальной внешности здоровенный мужик. Глянул на Свету нежно, на пареньков сначала удивленно, потом ехидно. Вежливо попрощался и ушел с женой прочь.
Следующий визит: - Эх Света, какого мужика ты себе отхватила! Нам бы такого!
- Эх Света, какого мужика ты себе отхватила! Нам бы такого!
Знакомая работает сестрой-анестезисткой.
Когда людей после операций и наркоза привозят в общую палату, то за ними наблюдает персонал в момент "отходняков" после наркоза. Обычно приходит доктор и задаёт общие вопросы: как самочувствие, какой сегодня день и т. д. Цель понятна: оценить состояние пациента. Так как некоторые пациенты могут начать дурковать и неадекватить, и такие личности могут навредить себе и другим больным в палате.
Если есть подозрение на буйство пациента, особенно вкупе с галлюцинациями, то с помощью бинтов их фиксируют к кровати, для их же блага.
Привозят в палату молодого парня. Парень приходит в себя. К нему подходит врач и моя знакомая (которая сестра-анестезистка).
Врач ему задаёт дежурные вопросы и парень вроде адекватно на них отвечает. Но потом вдруг выдаёт фразу: "Доктор, я хотел вам сказать... у вас тут голубь по палате ходит".
Сестра и врач многозначительно переглянулись, кивнули головой. Без лишних слов и жестов (опыт совместной работы, он такой) стало понятно: надо привязывать. И тут из под койки пациента выходит реальный голубь))
И тут из под койки пациента выходит реальный голубь))
Я со своей подругой сблизился только этим летом. Классическая история долгой дружбы парня и девушки) Да одного момента вечная френдзона, отношения "брат-сестра" (в традиционном понимании конечно-же) и всё такое, в духе "Ты мой лучший друг, хотела бы я себе такого парня, как ты".
Поехали большой компанией на пляж. Волейбол, купались, водные приколы всякие. И во время нахождения в воде, всё чаще и чаще стали прижиматься друг к другу, тереться, руками задевать друг друга за более-менее интимные места. ТИПА СЛУЧАЙНО, знаете. Естественно пришло к тому, что у меня встал. Боялся очень опозориться, ведь я лучший друг, пока она не начала и об него тереться. То попой, то рукой, то передом прижмется. Удивило, но ужасно забавляло, ведь никто не видит, что происходит под водой. Долго мне потом пришлось "остывать" перед выходом на сушу. Естественно эти игры не могли быть забытыми и вечером того же дня мы сидели у меня попивая винцо. Более-менее устроил романтик и написал ей. И уж тем более не могло обойтись в тот вечер без ceкса с ней. Вот этот первый раз, с девушкой, с которой общаешься и которую знаешь вечность, он самый особенный! Кто проходил этот френдзонистый путь, понимают меня) В общем всем хорошо, все счастливы, у всех любовь)
Поехали мы с любимой на Бермуды, в Гротто-отель. Приехали вечером, усталые, сразу завалились спать. В пять утра — «КУКАРИКУУУ! » Я вскакиваю: глаза квадратные, сердце в пятки. Думаю: «Ну и зачем в отеле, за такие деньги, держать курятник за углом?! »
Решил утром идти к администратору жаловаться: мол, я на море приехал, а не на ферму. Выходил из номера с воодушевлением — и обомлел. Весь двор забит карликовыми петухами, курицами и цыплятами. Они бегают, кукарекают, щиплют травку и даже на лежаки заглядывают.
Сначала хотел спросить у кого-то: «Ну, а суп-то из них хоть варите? » А потом понял — нет, тут это как голуби в Москве или чайки в Сочи. Никто их не ест, все к ним привыкли. Туристы, правда, не всегда. Один немец утром пытался пнуть петуха, так вся стая за ним по пляжу километра два гналась.
С тех пор будильник на Бермудских островах мне не нужен. Бесплатный сервис от петухов! Правда, отключить нельзя, зато каждое утро встаёшь бодрый и с чувством, что ты теперь не турист, а почётный житель курятника.
ЧАЙНИК
Аккурат под Новый год в наш авиаполк, к нам, срочникам, прислали нового старшину откуда-то из пехоты. Потому он не знал некоторых "авиационных" тонкостей. Ему приказали, чтобы он внимательно следил за тем, чтобы солдаты на Новый год пили только чай. Он за этим ревностно и следил.
Откуда ему было знать, что авиамеханики к празднику непременно сольют из самолетов тормозуху (чистый спирт), а уж подкрасить ее под цвет чая - вообще не проблема.
Итак, предновогодний вечер, все солдаты в столовой тихо-мирно пьют чай с леденцами, разливая его из чайников, и постепенно напиваются вдрызг.
Молодой старшина долго непонимающе хлопал густыми ресницами, наконец схватил со стола один из чайников и сделал оттуда добрый глоток.
Поперхнувшись, присел на стульчик и горестно вздохнул: - Я - чайник.
- Я - чайник.
Господь, храни Россию! Я сегодня, кажется, потеряла БОЛЬШОЙ контракт. Но не ругаю себя, а тихо горжусь;)
Переговоры с дамой - замом по коммерции... В конце переговоров приглашаю ее на бесплатный семинар и слышу в ответ (вместо обычного: "Конечно! Когда? ") "Да меня не отпустит шеф... Я уже в этом месяце отпрашивалась на
У дамы есть детки - сын и дочка, 22 лет от роду, двойняшки. Рожала - в начале славных 90х, в маленьком поселке. Когда во время родов ВСЕ пошло совсем не так, как планировалось и кровь для переливания в банке крови (отрицательный резус, 4я группа) закончилась, врач сказал обезумевшему мужу: "Молитесь! ". А муж выскочил на улицу и начал хватать за руку всех прохожих, спрашивая про группу крови и резус. И одна усталая тетка посмотрела на него, вздохнула и пошла за ним в больницу. И сдала кровь. И теперь, уже больше 20 лет, есть счастливая семья: папа (уже не безумный), мама и двое детей...
А мама (обладательница весьма редкой группы крови и уже давно жительница мегаполиса) 22 (! ) года не менее 2х раз в год сдает кровь в банк крови, а если надо - и просто так (даже в мегаполисах случаются ЧП). И вот был в этом месяце такой случай - позвонили и попросили срочно сдать кровь. Она отпросилась с работы на 2 (! ! ) часа и сдала (про вопрос о различных государственных гарантиях донорам она просто скромно потупила глаза и сказал, что ей очень нужна эта работа и такие вопросы у них в компании задавать не принято). Во время рассказа заходит ее шеф, брезгливо морщится и спрашивает: "Ты уже объяснила, что на семинар не пойдешь? Ты в этом месяце свою увольнительную вампирам пожертвовала. . Сколько кровушки-то отсосали? " И смех такой... Я, умом понимаю, что теряю контракт, но сдержать себя не могу: "Над тем, что человек сдает кровь, смеяться не стоит. Можно гордиться, можно восхищаться, можно просто этого человека уважать! " Говорят, рот у ее шефа (открывшийся от моей дерзости) еще не закрылся.
И это - в крупнейшей нефтяной компании, "социальная" реклама которой оскомину набила уже всем! Господь, храни Россию где рядом уживается добро и абсолютное зло!
Господь, храни Россию где рядом уживается добро и абсолютное зло!
Еще одно забавное воспоминание.
К выпускному классу моя дружба с двумя одноклассниками сильно окрепла. Довольно часто мы собирались втроем - Юра, Миша и я - у кого-то из нас дома и развлекались разными играми. К этому времени мы уже иногда баловались спиртным. Вот однажды собрались у Юры.
Его отец плавал в загранку и у
В тот вечер мы собрались у Юры и решили поиграть в карты. Для придания азарта карточной игре мы придумывали те или иные награды/наказания выигравшему/проигравшему (на деньги друзья не играли).
Перед игрой мы открыли одну очень красивую бутылку из папиной коллекции с замысловатой этикеткой, попробовали и содержимое оказалось ужасным. Уж не помню во что мы играли в этот раз, но условились что победитель получает рюмочку по своему выбору, а проигравший должен выпить рюмочку этой гадости.
В тот вечер мне здорово не везло в карты и четыре-пять рюмок содержимого красивой бутылки пришлось принять.
Прихожу я домой. Меня встречает мама: - Где ты был?
Я: - У Юры в карты играли. – говорю я.
Мама поджала губки и ушла в другую комнату – у нее это был важный сигнал недовольства, обиды, неодобрения.
Подходит ко мне папа: - Ты бы что-то другое придумал сказать маме – от тебя духами несет за версту...
На следующий день мы не поленились и со словарем перевели этикетку красивой бутылки. Оказалось, что это «Сердце Коктейля», которое нужно добавлять по 1-2 капли в коктейль для аромата.
Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и является чистой правдой.
Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ.
Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться,что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил.
Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что, мол, вы говорили,что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекции обязательно скажет.
Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента.
Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит,я не знаю, что это за растение, но я его посадил, и оно у меня выросло.
И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей,а оттуда торчит хвост селедки.
История, рассказанная бабушкой, светлая ей память.
Дело было после войны, в колхозе, где-то под Саратовым (бабушку с моим отцом 3-х леткой, эвакуировали из Калинина в Саратов, а дед ушел на фронт).
Так вот, война окончилась, сами знаете в деревнях, да и в городах мужиков мало и все наперечет. а в деревне где бабушка
Мужичонкка воевал еще в Финскую, был ранен, контужен, обморожен, в общем и целом полный букет Молдавии, даже на Отечественную успел сбегать, но получил очередную контузию и был списан в чистую и осел снова в своей деревне. Надо отметить, что при всех своих увечьях как мужчина был ооооочень даже дееспособный, да к тому же и добряк по душе и отзывчив, надо же бабенкам в деревне не только помочь физиологический досуг устраивать, но и там крышу поправить, забор подремонтировать, да и просто по душам, типа, да не переживай Матрен, вернется твой... . . хоть и раненный... . на меня вон посмотри у меня не ранено только енто место... . а оно самое что ни на есть главное в семье! ... ну и выпивал конечно... не редко... . частенько... . очень часто... . нда... . постоянно, но на ногах всегда стоял и свою работу по выгулу мелкого рогатого скота выполнял исправно, а еще в деревне жила баба одна, как она здесь появилась и откуда никто не знал, да и не любил ее никто, говорили глаз нехороший, может и так, может и нет, но сама она свою репутацию нелюдимой ведьмы, шаманки, черной колдуньи и т. д. и т. п. поддерживала исправно. Старалась как нить вроде невпопад ляпнуть у колодца, где женщины с ведрами собирались поболтать... . а потом вспоминали про воду! знаю мол все про твоего и твоего... . смерть его ждет после войны, или не получала похоронку, ну и что, а он уже в земле... вот и несли ей бабы, кто че, лишь бы своих мужиков дождаться и ничего в семьях не случилось. с@ка короче, последняя была.
И вот вышел у нее (Аграфена ее звали), с Митей ( это пастух) конфликт, то ли он ее не утешил - отказал, то ли еще что, сам он ее тоже не любил, потому как пас ее коз вместе с колхозными и даже "спасибо" не слышал, а про чекушку и говорить нечего. И давай она его шпынять, я мол, тя под землю упеку козел ты такой, ты у меня света белого не увидишь. А д. Мите все по х"""й, но запомнил ее угрозы, как потом выяснилось! Так вот шел он вечером со стадом в деревню, вечером, пьяный, очень пьяный но шел... . и чтоб срезать дорогу повел стадо через кладбище... . а уже темнело, сумерки такие летние... Ну у него один козел в свежевырытую могилу и упал, д. Митя полез спасать и тоже короче, [ман]данулся... стадо ушло пока они там в могиле друг друга материли, потом помогали, но все бесполезно могила в рост человека, плюс насыпь свежая рыхлая. Сидят они, курят бамбук, а уже луна вышла. И тут д. Митя слышит, что кто то ходит рядом
(Аграфена травы кладбищенские по ночам, говорят, собирала, а может просто жуть на сельчан нагоняла, уходя ночью на кладбище). Ну д. Митя и давай орать помогите люди добрые мы не местные, типа, нам тут в могиле плохо, он то не знал кто рядом ходит и слегка ох[рен]ел, когда над могилой
Аграфена появилась.
- Ну че, козел, - сказала Аграфена в темноту ямы никого там не видя, но по голосу, поняв, кто там, - говорила тебе, что под землю упеку!
- Говорила, - слезит д. Митя, - вытащи век благодарен буду и давай ей слезы лить. .
Аграфена еще с пол часа поизгалялась и так и эдак, чуть не сельчан хотела звать, что бы все посмотрели, как она мужика под землю упекла. . но д. Митя сказал, что все и всем сам расскажет, какая она всем Вангам
Ванга и Саурон из Сауронов!
- Ну, давай, руку - КОЗЕЛ - с торжеством сказала Аграфена и присела над краем могилы... . На что д. Митя вздохнул, перекрестился и взяв за бока своего собрата по несчастью - КОЗЛА- копытами вверх протянул ей.
Все что он слышал, это вздох, приглушенный всхрип и на него рухнула
Аграфена без сознания. Изругавшись последними словами на бабий вес и впечатлительность, д. Митя встал на бездыханную и с трудом но вылез из могилы и пошел в деревню звать народ... . . Через час козла и колдунью вытащили... . . Только потом Аграфена, говорят, странная стала, завидя козу или козла... шептала Митька, Митька оборотень... а д. Митя, только лет через несколько моей бабушке под секретную чекушку все рассказал!
МАНИПУЛЯЦИЯ
Спускался я как-то в лифте с соседом Виктором. Виктор малопьющий и многокурящий, обычный мужик, работает таксистом.
И вот, пока мы ехали, он решил, что раз я телевизионный режиссёр, то просто обязан разбираться в телевизорах:
- Слушай, а может съездишь со мной на полчасика, поможешь выбрать новый телик? У мамы
У меня время было, так что через двадцать минут мы уже бродили среди сотен телевизоров, отбиваясь от назойливых мужчин с бейджиками.
В финал вышли два более-менее подходящих варианта, Виктор рассуждал и прикидывал:
- Этот за двенадцать ничего себе, но фирма какая-то неизвестная, а вот этот побольше и чёткость чуть получше, но он уже семнадцать, на пятёрку, с@ка, дороже. Что будем решать?
Я подошёл к огромному телевизору, величиной почти как гаражные ворота и спросил:
- Витёк, как думаешь, а такой телик у твоей мамы на стене поместился бы?
- А почему нет? Поместился бы, но давай не будем отвлекаться, мы ведь по делу пришли. Так, что берём? За двенадцать или за семнадцать?
- А представляешь, если бы ты маме привёз такой огромный телик.
- Да, было бы круто, он наверно больше, чем экран в кино у нас в клубе. Но, что об этом рассуждать? Ты видишь, он стоит пятьдесят одну, мать его штуку! В любом случае, за двенадцать гораздо круче и чуть больше чем у неё был, так что должна быть довольна. А?
И тут я себе представил маму Виктора, которую я никогда не видел и вряд-ли увижу и вспомнил свою мамочку. И мне очень захотелось удивить и скрасить жизнь незнакомой старушке с поломанным телевизором, но тут нужна была наглая и почти неприкрытая манипуляция Виктором. Нужна была какая-то фраза, короткий слоган, формула. Я её придумал и она замечательно сработала. Виктор завис на некоторое время, кулаком вытер влажные глаза и решительно выдохнул:
- А, ну его нах[рен] — этот ремонт на балконе! Никуда он от меня не убежит сто лет. В машину не войдёт, ничего, на крышу привяжу.
И пошёл оплачивать телевизор за пятьдесят одну, мать его, тысячу.
Через месяц Виктор встретил меня на улице и радостно сказал:
- Мама до сих пор просто в шоке от телевизора, он в зале выглядит ещё больше, чем в магазине, почти весь ковёр на стене закрыл. Я ей сделал интернет и она целыми днями смотрит ролики на ютьюбе, особенно любит прогулки по городам. Часа по четыре гуляет в Париже, Венеции, в Москве, но самое прикольное, что когда она видит там что-то особенно красивое, памятник, или парк с цветочками, то фотографирует на телефон и присылает мне фотки. Еле успеваю их стирать.
Так что спасибо тебе, что заставил купить именно этот телик, он хоть дорогой, но оно того стоило. Я твой должник.
- Э, нет, Витя, я никак тебя не заставлял и даже не уговаривал, ты сам решил.
- Ну, ты ведь мне сказал, что мол, бери самый здоровый за пятьдесят одну, не жлобись для матери, деньги дело наживное и всё в таком духе.
- Ничего я такого не говорил и про деньги тем более. Я дословно помню что я тогда тебе сказал, я сказал: "Положи руку на сердце и честно ответь, не мне, а себе самому, как ты думаешь, у твоей семидесятишестилетней мамы, сколько ещё в жизни будет телевизоров... ? "
Конец 80-х, интернациональная, 16-я общага киевского Политеха, голод, но в основном среди СССРских, зарубежные однокашники, особенно арабы, жили вполне прилично... : )
Заваривая себе чаю, внезапно понимаю, что сахар - йок (НЕТ, тюркск. ). Выхожу, на лестнице встречаю индуса Майкла. Надо сказать, что Майкл был человеком интересной судьбы. Мама у него была, по слухам, москвичка, папа - какой-то индийский раджа, брахман или и то, и другое, оба - люди небедные, что подтверждалось богатым одариванием сына всяческими материальными благостями во времена им их посещений то в Москве, то в Индии. Во всем остальном Майкл ничем не отличался от обычного советского студента-бухарика тех времен - участие в пьянках, полуголодное существование, затяжные сессии и т. д. и даже внешне он был не похож на индуса - здоровый европейского вида бугай под 1. 90, чуток темноватый с лица и говорящий по-русски почти без акцента. Поскольку по прибытии из родных пенатов Майкл почти немедленнно пропивал все привезенное с многочисленными друзьями, поймать его не пустым было сложно. И мне это, как казалось уже, удалось! На вопрос о сахаре Майкл ответил утвердительно и повел меня с моей сахарницей к себе в комнату. Там, на столе, девственно чистом и при полном отсутствии даже крошек какой-либо еды, посередке лежала чайная ложка сахара, за минуту до встречи со мной "стрельнутая" Майклом у кого-то еще. - Вот, только оставь мне немного.
- Вот, только оставь мне немного.
Блеф? ?
Мы учились в пятом классе, когда в кино стали показывать фильм «Блеф» с Челентано.
Конечно, мы были настоящие советские пионеры, для которых тлетворное влияние загнивающего Запада ничего не значило.
Но и кто такой Челентано мы знали.
Поэтому, как только на афише районного кинотеатра «Рассвет» появилось расписание сеансов,
Фильм был «детям до 16», но мой одноклассник Серёжа ввинтился в толпу перед окошком кассы, как-то сбоку, чтобы не было видно лица, протянул деньги и взрослым, по его мнению, голосом заявил, что нужно два билета. Кассирша, не глядя, протянула билеты и сдачу.
Под подозрительным взглядом контролёрши на входе, мы стараясь быть незаметными и быстрыми, но не теряя при этом достоинства, просочились внутрь.
Фильм оглушил, потряс и открыл неведомые перспективы.
Экран уже погас, а мы сидели на своих местах и хотели стать такими же ловкими и хитрыми аферистами, прям как герой Челентано.
Серёжа решил начинать немедленно и сказал, что мы не должны уходить из зала. Мы подождём начала следующего сеанса и посмотрим фильм еще раз. Бесплатно.
Я стал сомневаться, я был уверен, что пока мы будем просто сидеть между сеансами, в зал обязательно зайдёт кто-то из работников кинотеатра, и тогда мы пропали. Серёжа развеял сомнения уверенным видом. Он сказал, что однажды его мама стояла в очереди, и к ней подошла какая-то женщина и стала говорить, что она занимала перед ней, и его мама сказала таким веским голосом: «Давайте не будем! » и эта тётка стушевалась и ушла. Так вот, если к нам кто-то подойдёт, и начнёт задавать вопросы, то он, Серёжа, тоже скажет веским голосом «Давайте не будем! » и все будет отлично.
И мы стали сидеть и ждать. Я полный сомнений, а Серёжа решимости.
В зал зашла работница кинотеатра. Крупная женщина неопределённого возраста, в сиреневом халате, издалека пахнущим мокрыми тряпками и буфетом.
Сережа заёрзал на кресле, видимо от излишней решимости, я стал смотреть в сторону, делая вид, что меня тут нет, а она подошла к нам и сказала: «Быстро пошли отсюда! »
И мы быстро пошли.
На улице Серёжа сказал, что всё это из-за меня.
Я не согласился и спросил его, что же это он не сказал про "давайте не будем? "
Он сказал, что не успел, но всё равно, если бы я не сидел с таким неправильным видом, то всё бы получилось.
Что такое «неправильный вид» он не стал объяснять. Так — я не стал аферистом.
Так — я не стал аферистом.
Буквально сегодня - со слов жены:
Стою на рынке в очереди за продуктами. Торгуют курами и их составляющими, как-то: ножки, крылышки, бедра и т. п. Передо мной мужичок просит наложить в полиэтиленовый пакет крылышек. Продавщица накладывает ему полный пакет, мужичок просит добавить пакет, чтобы получился двойной, дескать, одинарный порвется.
Мужичок поднимает пакет, он рвется, крылышки рассыпаются по асфальту.
Мужичок отказывается платить, т. к. по его мнению пакет порвался из-за жадности и лени продавщицы. Само собой, что у нее диаметрально противоположное мнение. В спор влазит вся очередь, разбивается на два лагеря и дело близится к потасовке, когда появляется главное действующее лицо в виде бродячего прирыночного пса.
Видели, наверное таких: ни крик, ни шиканье, ни замах пустой рукой в их сторону никакого воздействия на них не оказывают. И вот этот пес прорывается к продолжающим валяться крылышкам с явным намерением ухватить как можно больше и сбежать как можно быстрее, НО! в последний момент резко тормозит, нюхает, морщит брезгливую морду и, не ухватив ничего, презрительно трусит в сторону.
Мужичок, заинтересовавшись столь необычным поведение животины поднимает и нюхает крылышко, затем предлагает понюхать его всем желающим. Каков был запах, вы, наверное догадываетесь. После вердикта, вынесенного единогласно, продавщица выходит из палатки и молча собирает с асфальта крылышки и так же молча возвращает деньги двум дамам, отоварившимся ранее и с интересом наблюдавшим за происходящим. Вывод: собака - действительно друг человека!
Вывод: собака - действительно друг человека!
Леонид Гайдай перед съемками комедии "Иван Васильевич меняет профессию" обратился в конструкторское бюро с заданием разработать макет Машины Времени для фильма. Целых полгода специалисты бюро колдовало над "изобретением" и разродилось проектом чуть ли не настоящего космического корабля.
Главный герой картины - одиночка-изобретатель
Сроки уже поджимали, съемки подходили к концу, а в то же самое время режиссёр никак не мог "отправить" одного Ивана Васильевича в прошлое, а другого в наше время. И тут Гайдаю посоветовали: "Есть на Мосфильме такой специалист по фамилии Почечуев". В ту пору он работал художником-скульптором в "Руслане и Людмиле", и молва о нем шла по "Мосфильму" как о мастере на все руки: и лес сказочный сотворит, и чертоги Черномора.
Переговоры велись на равных. Гайдай был на мели из-за дефицита времени. Почечуев – из-за дефицита денег. И уже через два дня перед отчаявшимся режиссером лег новый проект.
Вячеслав принес большой лист ватмана, на котором углем было изображено НЕЧТО: трубки, колбы, шарики, пружины, змейки. И — провода! Сплошная абстракция и невиданное нахальство. Съёмочная группа онемела. Съемки явно срывались… Но Почечуев был красноречив, артистичен и убедителен (ему надо было кормить семью). И Гайдай сдался, другого "изобретателя" искать не стал.
В кратчайшие сроки, всеми правдами и неправдами, но Машина была собрана. В помощники Почечуеву пристегнули двух слесарей. Вытащили со склада какие-то штуковины, оставшиеся после "Соляриса" Тарковского. Съездили в город Клин на стекольный завод, разместили заказ (который по слухам чуть ли не на следующий день изготовил за пару бутылок водки дядя Вася из продувного цеха). Накупили мигалок, вспышек, реактивов, посуды для химических реактивных опытов, и Машина предстала в павильоне во всей красе.
Как только она заработала, с первого запуска, она влюбила в себя всю съёмочную группу. Что-то в ней таинственно ворчало, сверкало и булькало, и колыхалось. Фильм был спасён.
В результате сам скульптор получил премию от "Мосфильма" сорок рублей и справку из бухгалтерии: "Деньги выданы за изобретение машины времени" - причем, без всяких кавычек.
Пятница 13
Пятый дивизион Ленинградской милиции был не самый боевой. Он специализировался по охране кладбищ и памятников. Покойники же, равно как и памятники им, народ в принципе спокойный и к бесчинствам не склонный. По пустякам не беспокоят, и взяток не дают. Поэтому милиционеры скучали.
Подхалтуривали слегка, конечно.
Особенно завидовали дежурящим на Пискаревском кладбище. Там один сержант очень хороший промысел сообразил. Вечером, после закрытия мемориала, идет он к скорбящей Матери-Родине, снимает сапоги, снимает штаны, берет сачок и лезет в фонтан перед ней. И тщательно тралит. А в тот фонтан интуристы весь день кидают на прощание монеты. Глупый обычай, но прибыльный. Ефрейтор на атасе стоит, рядовой горсти мелочи в мешочки пересыпает. Потом брат рядового, летчик на линии Ленинград — Хельсинки, летит с портфелем рассортированной валюты (экипажи-то не досматривают) и закупает на все колготки. Жена ефрейтора, продавщица, продает их мимо кассы. Прибыль поровну. Такой сквозной бригадный подряд. Быть сержанту генералом!
Процедура отработана. После ловли рядовой бежит за водкой, они в дежурке принимают, согреваются и скрупулезно считают в кучки: финмарки, бундесмарки, пятисотлировики и полудоллары. Выпьют, закурят, и считают. Очень были службой довольны.
Только сортира в дежурке не предусмотрено. А в общественный — ночью под дождиком — далеко и неохота. А тут сержанту в полночь приспичило по-большому.
Вышел он: темь глухая, дождь шуршит; зашагнул в какую-то могильную чащу, присел, полы шинели на голову — Господи, помоги мне удачно отбомбиться. Употребил по назначению газетку «На страже Родины» — а встать не может.
Он дергается, а его сзади с нечеловеческой силой тянут вниз. И тут где-то далеко за кладбищем часы бьют двенадцать ударов...
Заверещал несчастный от ужаса, заупирался — но нет ему ходу. Гнетет его к сырой земле потусторонняя воля. Осквернил святое место, оскорбил прах — и костлявой рукой влечет его к себе покойник. Ни вырваться, ни вздохнуть, и оглянуться нельзя — жутче смерти.
Через полчаса вылезли подчиненные: куда запропастился? Ни зги во мраке, и только собака скулит в кустах гибельным воем. Цыц ты! Скулит.
Подходят: это сержант сидит и скулит, глаза зажмурены, уши руками зажал — а полой шинели прочно наделся на сломанное острие могильной оградки за спиной. Окликнули — скулит. Отцепили, подняли — скулит.
Привели в тепло, застегнули штаны — скулит. Влили в него водки — крякнул, и дальше скулит!
Сначала они, сообразив, что к чему, ржали до колик, потом испугались, потом надоело: хорош, мать твою, все! А он скулит.
Утром на смене доложили и вызвали скорую: сдали его психушникам. Пусть теперь им поскулит, полечится.
Как пелось тогда — «Наша служба и опасна, и трудна, и на первый взгляд как будто не видна».
А не фарцуй на милостыню с кладбища, не гадь на могилы. Или по крайней мере не пей на службе. Пей, но в меру. Все-таки у него, видно, совесть нечиста была.
