Лучшие истории

Давно знакомый рассказывал, Костя из Крсаноярска, за правдивость не ручаюсь.

Поехали они в лес на пьянку, с подругами есс-но. Какие развлечения в лесу? Ну, шашлычок, поджарить, водки треснуть, сфотографироваться...

Они, в своем Красноярске придумали такую забаву: выбирается молодая березка, на нее взбирается

-2 -1 0 +1 +2
Истории на отдыхе
* * *

Я живу неподалеку от одной небольшой войсковой части.

Раз в год в нее наведывается начальник войск - генерал.

Как это принято в Вооруженных Силах, перед приездом оного в части наводится небывалый порядок, все выкрашивается свежей краской, которая даже не успевает толком высохнуть к визиту высокой особы.

Недалеко от плаца расположен лесок с соснами, там же находится и флагшток. Сосны, невзирая на приказы и инструкции, выросли и начали закрывать флаг. Соответственно, перед приездом генерала местным командованием было принято решение - обрезать верхушки деревьев, то есть все, что выше пяти метров. Лес стал по-военному красив и похож на аэродром. Над ним гордо реял Российский флаг.

Но, этого показалось мало. Сосны не соответствовали эталону красоты. Как вы представляете себе сосну? Это стройный и высокий ствол и густая пушистая крона? Правильно! Военные представляют ее себе так же. Но, под европейский стандарт многие наши сосны явно не подходили. В связи с этим, был отдан приказ: отпилить все ветки, которые росли на высоте менее двух метров от земли, дабы подчеркнуть стройность дерева. Вот это настоящая КРАСОТА!!! Снизу гладкие стволы, а сверху - плац. Правда, под приказ попали и маленькие сосенки... Кто это видел - никогда не забудет. Гладкие двухметровые палки, а наверху пушистая кисточка. Это военная сосна. Генерал остался

доволен.

-2 -1 0 +1 +2
Истории о армии


Мои родители были уверены, что быть жадной — это ужас. Касалось это в основном меня: заставляли делиться дорогими мне вещами с детьми их друзей, с младшей сестрой, соседкой, да с кем угодно. Теперь я взрослая, но у меня болезненное отношение к личным вещам. Муж меня поддерживает, дочь тоже приучаем, что свои вещи можно не отдавать, если не

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *

Дело было в студенческие годы. Ходил в качестве помощника вместе с адвокатом на процессы.

Судебное дело, разводится супружеская пара. Муж основал крупный бизнес, хорошо зарабатывает.

Спокойный, видно, что заботливый. У пары - трое детей: 12, 7 и 3 лет. Муж прочитал переписку жены с любовником, понял, что ему наставили рога, и последний ребенок - не от него. Далее - заявление на развод.

На двух детей муж готов был платить алименты, ну, и всеми силами просил жену обойтись без скандала.

Жена не смогла. Со словами - "... ты еще и сомневаешься, значит, будет тест ДНК для всех детей, пусть тебе будет стыдно" - было подано ходатайство об экспертизе.

На последнем заседании, судья с круглыми глазами изучала результаты ДНК теста, а слегка приунывшая жена произнесла крылатую фразу:"Ну, я думала, что двое других - точно от него, где же мне теперь их отцов искать?"

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *

Воздушная маршрутка.

Реальный случай образца 1976 года. Летим мы (курсанты) сначала из Ленинграда в Красноярск на ТУ-154. Аэропорт в Красноярске в те времена был ещё в черте города. Видимо, во времена Ермака ещё строился ). А нам нужно там же пересесть на Ан-2 и лететь дальше, до Новобирилюсс. Удобно, и большие и малые самолёты здесь же. Месяц - февраль, дождались нашего кукурузника и полетели. По ощущениям - действительно как старая маршрутка на 12 человек. Что-то скрипит, из щелей дует. А мы в форме, т. е. в шинелях и ботиночках на рыбьем меху. Хорошо, какая-то попона на полу валялась. Хоть ноги прикрыли. Лететь 40 мин. Прохладненько, минуты считаем. Вроде садиться пора, а мы всё летим. Уже мысли безумные лезут, может ветер сильный. Тут из кабины выходит пилот с вопросом - "местные есть? ". Мой товарищ отвечает - я местный. Ему пилот - заходи в кабину, кажись мы промахнулись. Как товарищ потом рассказал. Ему говорят, смотри, где мы. Ничего не поймём. Сашка посмотрел, быстро сориентировался. Говорит, вертайте назад и берите правее. Пролетаем, мол вот над той деревней. За ней дорога. Летим над дорогой около 30 км. И аккурат перед следующей деревней забираете направо и увидите лётное поле. Прилетели, не таджики всё же рулили )

-2 -1 0 +1 +2
Истории о армии
* * *

ШАХМАТЫ ПО-АБХАЗСКИ

Когда мы отдыхали в Гантиади-75, на пляже как-то играл в шахматы. В

зрители затесался местный абхаз, он молча наблюдал за игрой, а потом

пригласил меня сыграть с его "дэдушком", балшим любытэлэм и местным

чемпионом.

Сначала меня поразили невиданные резные старинные шахматы,

-2 -1 0 +1 +2
Истории из жизни
* * *

История эта произошла с моим товарищем как раз когда он возвращался из дальней командировки.

Стоит он, значит, в авиакассу за билетом. Касса еще закрыта, но вот-вот откроется. А товарищ стоит самым первым, у самого окошечка. И тут подходит гражданин в кепке (как теперь принято говорить - "лицо кавказской национальности") и, оттерев товарища от кассы, нагло кладет на полочку перед кассовым окошком свой паспорт, после чего громко заявляет:

- Пэрвий буду!

Товарищ, ни слова не говоря, берет этот самый паспорт и, размахнувшись, закидывает его в самый конец очереди. Гражданин в кепке, несколько переменившись в лице кавказской национальности, молча уходит за своим паспортом. Поднимает его, отряхивает, возвращается к кассе...

Очередь замирает - всем интересно, как товарища сейчас будут рвать зубами на куски (кинжала при гражданине в кепке обнаружено не было).

Однако из под кепки сверкает ослепительная улыбка, и кавказец втискивается в очередь за спиной товарища, перед следующим за ним, со словами:

- Тогда второй буду!

-2 -1 0 +1 +2
Истории из жизни
* * *

Зубная быль

Моя история началась в командировке в тайгу между г. Томском и п. Асино. Строили мы там высоковольтную линию ЛЭП 220. Не очень суровую, но меня очень даже впечатляла. Я-то вовсю стремился на ЛЭП 500, чтобы побегать по проводам, как это показывали в фильме «Карьера Димы Горина».

Надо же такому случиться, прихватил меня

-2 -1 0 +1 +2


Севастополь. Конец июня. Жара.

Кто знает что такое жара в Севастополе - меня поймёт.

Кто не знает, - объясняю: в 7 утра на солнышке термометр нагревается до +46, но тень ещё держит утреннюю прохладу (всего +25); часам к десяти сдаётся и тень... +30 уже в тени...

Так вот, десять утра, выбежал в магазин на остановку за сигаретами.

Очередь - пять человек. Первая - девушка... Не, не так, - ДЕВУШКА!

Модельная внешность, полуобнажённая грудь, загоревшая на пляже, ноги от ушей, роста 1, 85 м. Просто сам 1,70 и впечатление моё можно понять...

Итак, про девушку... Гламурная сумочка из качественной овечьей кожи окрашенной в розовый цвет... Вот это милое чудо на прилавок магазина ставит сумочку, достаёт оттуда милейший пакетик с цветами туберозы и милым голосом вещает:

- Две литровые Хортицы, пожалуйста!

Остолбенели все. В том числе и продавец. Только добавили жару два паренька, стоявшие передо мной. Один другому даёт подзатыльник и говорит:

- Я ж говорил, что водку будет брать! А ты - пепси, пепси...

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

Рассказал знакомый. Далее с его слов.

А я тут знаешь как лоханулся недавно? И подвела меня доброта. Ходил тут недавно по торговому центру, зашёл ещё в ДНС, посмотрел новые гаджеты, прикинул смогу ли купить, но так как денег у меня было только на корм коту, пришлось ничего не купить... но хоть помечтал немного. Когда выходил из ТЦ на выходе меня зажал этот чувак в кепке, ну который там деньги шкуляет вечно. На такой случай у меня всегда в кармане мелочь валяется, я достал пару монет и положил ему в кепку. Кстати обратил внимание, что у него там бумажных купюр было больше, чем у меня в этом месяце. Я ещё подумал... нихрена себе, нахрен я с ломиком бегаю и спину рву, когда можно встать здесь рядом с ним и тоже неплохо зарабатывать. Но опять же ведь конкуренция, наверное он мне наваляет и я прогорю с этим бизнесом. Короче решил не париться и дальше наживать себе грыжу со своим ломом. Выйдя на улицу я увидел ещё одного попрошайку, девушку со стаканчиком. Она печально стояла возле дверей, с отречённым видом и о чём-то думала. Мне стало немного жаль её и подойдя ближе я кинул в её стаканчик немного мелочи. Но дамочка как-то странно посмотрела на меня и спустя пару секунд сказала - "Тебе чё, заняться нечем? Я [м]лять кофе вообще-то пью, с@ка! " И потом выкинув стаканчик в урну, со словами - "Задолбали эти наркоманы! ", ушла обратно в здание, продолжать работать наверное. А я, красный весь от стыда, побежал в Магнит за кормом коту

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

Еще одна историйка из будней кризисного психотерапевта.

Приходит парень, лет 28-30, приятной наружности, одет красиво, но не вызывающе. Глаза, как принято говорить, с признаками разума.

Излагает суть проблемы - трудности в отношениях с женой, у той на почве "кризиса 30 лет" дикая ревность, истерики, иногда перебирает с выпивкой.

Хорошо так излагает, четко, без "не. . ну это... че" или там "водяных красивостей речи".

Я слушаю-слушаю, потом спрашиваю: образование-то у вас какое, говорите-де очень складно?

- Да 10 классов! Я, знаете доктор, в юности был очень красивый. И еще веселый такой, озорной. Меня все и всегда любили. Всё мне позволяли. И я стал просто о**евшим от безнаказанности чмо"м. Когда в Бутырке оказался, пальцы гнул - мол, еще дня два, и прости-прощай. Через месяц начал рыдать... Плакал месяца три... Короче, через два года на лесоповале мозги заработали.

Теперь у парня свой автосервис, жена-учитель младших классов, собака хаски и четкие планы на жизнь.

Вот это я понимаю, "витаминки для интеллекта"...

-2 -1 0 +1 +2
Медицинские истории
* * *

Лет 10 тому назад приключилась у меня полоса неудач, причём в жёстком стиле.

Началось всё с того, что из-за склок учредителей закрылась фирма, где я работал.

Потом мы с коллегой "отмечали" это событие у меня дома, а на следующее утро я подбросил его на машине до вокзала.

На обратном пути тормознули ГАИшники, и за остаточное

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

Правила кошачьего этикета.

Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя, тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской".

Если можете сделать

-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных
* * *

Печалька. Что уже только в памяти.

______________________

Закурил. Иду, похрустывая снегом под ногами.

Но! Тсссс! Это только мне от этого почти не грустно?

Вспомнилось:

Молодые Папа, Мама и маленький Я.

Я счастлив и Новый год - именно новый!

Всей семьёй гуляем мимо витрин универмага. Я посматриваю на модных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дверь в будущее

Однажды в здании одного солидного управления, чтобы подчеркнуть мощь и величие их промышленности, установили специальные автоматические двери с фотоэлементами. Стоило только подойти к ним, как створки дверей разъезжались в стороны, открывая вход.

Вот, как-то раз, мы привезли в это управление несколько коробок с

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026