Лучшие истории

Полтергейст.

5 часов утра. Проснулся от бешенного лая своих собак. Вышел во двор. Моя стая собралась вокруг месячного котёнка. Почему они его пощадили и как он там оказался? Забрал бедолагу домой и дал пожрать.

Пошёл смотреть камеры видеонаблюдения. Создалось впечатление, что кошак материализовался из воздуха. Прилетел из ниоткуда. Видно было только воспаривший тёмный силуэт на фоне восходящего солнца. Промотал запись назад. В самом дальнем конце участка увидел неясную тень. Тень подошла к забору и исчезла. Стало понятно, как развивались события.

Какой-то "добрый" и "неравнодушный" человек. Прополз вдоль моего забора на пузе не менее 70 метров. Потом перекинул котёнка через забор и уполз обратно.

Ну нам не привыкать. Подкидыши это уже рутина. Одним больше. Одним меньше.

На сегодняшнее утро у нас ровно 21 кошка... Очко. Счастливое число. Мы снова победили.

Подкидыш оказался котом. Назвали Полтергейстом.

Как общаться с риэлторами

Продаю квартиру, свою. Первый раз. Выставил объявы на популярных сайтах. Звонки от риэлторов, это постоянно. Начал встречаться с этими братанами и сестрами. У них заход один - давай договор подписывать на 3% от стоимости квартиры (у меня это 100 тыс).

На мой вопрос - а Вы чё делать будете? ответственность сторон? невыполнение обязательств? Они на полном серъёзе несут дичь про продвижение на 60 сайтах, федеральную базу клиентов, успешные сделки, и т. д. И вот я теперь (стараясь не ржать) слушаю их внимательно, уточняю детали (это в дальнейшем важно, см ниже). И заявляю, неспеша так, обстоятельно - а я готов всё подписать! Мои собеседники аж в лице меняются (типа попался лошара).

"Но моё маленькое условие - если продаёте квартиру, то получаете свою комиссию 100 тыс. , А ЕСЛИ В ТЕЧЕНИЕ 1 МЕСЯЦА НЕТ, ТО С ВАС 30 ТЫС. "

И тут начинается цирк - мы так не работаем, у нас в договоре такого нет, и ваще вы мошенник. И тут я уже им проговариваю все их аргументы (см. выше) про федеральные базы и успешный опыт.

Уговариваю их, б$&ть, их же словами! Никто не согласился!

Бежит вся эта х@ета вниз по лестнице вприпрыжку!

Для чего придумали урны? Ну, те, которые в городах ставят возле подъездов? Вероятно - для того, чтобы люди бросали в них всякий мелкий мусор, вместо того, чтобы разбрасывать его по прилегающей территории. А специально обученные работники, как правило, не особо обремененные интеллектом и высшим образованием (дворники) - периодически выгребают

НАША ТП И НЕМЧУРА

Всё-таки мы очень плохо понимаем и европейцев и ихние европейские ценности. Наша баба в Берлине находясь, нашла в супермаркете кошелёк. В нём было более 1500 евро и визитки. Позвонив по телефону указанному на визитке она поговорила с хозяином этого кошелька, выяснила что он живёт в центре города. И она сказала что может сама привезти ему этот кошелёк, если он согласен оплатить ей дорогу в сумме 15 евро. Тот согласился.

По приезду её немедленно замели полицаи ! ЗА ЧТО ?! ?! ?! ?! ?! ?

Оказалась этот фриц, после её звонка закатал заяву в полицию по факту вымогательства этих самых 15 евро на проезд !

И поскольку она подтвердила факт этого разговора, то на неё завели уголовное дело.

Вот так вот !

Вот такие они европейцы ! Из-за копейки удавятся ! (15 евро это как раз одна сотая часть от 1500 евро).

Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков.

Его жена и дочь составили список - чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома.

По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё

Работаю менеджером по продажам в одной компании, состоялся интересный разговор с будущим партнером:

Я: добрый день , предлагаю вам сотрудничество и так далее

Оно: Здравствуйте, я вас слушаю

Я: мне нужны панели. Сколько они стоят?

Оно: 1000 рублей квадрат

Я: а какую скидку вы мне дадите на 1200 квадратов?

Оно: это только после согласования с руководством

Я: ну, так согласуйте, и я подожду вашего звонка, сколько на это надо времени?

Оно: я сама руководитель и сама назначаю скидку

Я: (медленно сходя с ума) т. е., вы сможете сама с собой это согласовать прямо сейчас?

Оно: да, 5%, ну либо 10% ,если согласую с руководством

Я: так вы же сама руководитель, не?

Оно: да!

Я: ну, так согласуйте с тобой, соберите совещание перед зеркалом, или вы это делаете!

оно: это к руководителю, я такие вопросы не решаю

Я: а могу поговорить с вашим руководителем?

Оно: нет я сама руководитель и скидки назначаю самостоятельно!

Повесил трубку, читал где-то про шизофрению, встретился впервые... под столом всем офисом плачем, аж разговор на громкую связь включил, день начался, как надо)

Вас когда–нибудь кусал шершень? Наш, с@ка, российский шершень!

Знаете, как это, выйдя ночью на даче поссать, надеть шлёпок где сверху изнутри притаился этот ублюдок?!

Вам когда–нибудь втыкали отвёртку в ногу? Во–о–от. Очень похоже, я полагаю.

Кричать я смог, подавив горловые спазмы, примерно через минуту, когда глаза впучились обратно.

На рык вперемешку со свинячим визгом прибежала жена. И только её слова: " — Давай отсосу! Яд всмысле... " вернули мня к жизни.

Мой муж, в бытность свою студентом жил в Вене. Жил он в доме, в котором находился продмагазин. Как-то рано утром в субботу он налегке - в пижаме, шлепанцах на босу ногу и черном плаще поверх пижамы - спустился в магазин и купил рогалик и восьмушку масла. Тут к нему подошли люди в штатском и взяли под белы рученьки. Ему объяснили, что у весьма пожилой

Лет 50 назад, в одном оборонном КБ сверстали очень интересный приборчик, связанный с целеуказанием для танков. Начальство по каким-то причинам проект зарубило. Но перед уничтожением чертежи пролежали пару месяцев в сейфе с другими секретными бумагами.

ЦРУ не дремало и копии оказались в Пентагоне. Там приборчиком заинтересовались и вскоре внедрили в свои войска.

Израильтяне не смогли пройти мимо, уже доказавшего свою эффективность, прибора. И позаимствовали его без спроса. Поскольку американцы делиться отказались. Быстренько внедрив его на свои танки.

В одном из арабо-израильских конфликтов, прибор попал к нашим советникам. Был скопирован и вошел в штатную комплектацию всех новых танков.

Ничего особого, во времена Холодной войны, в таком виде заимствований военных технологий не было, это была обычная практика. Но в нашем случае, через годы, она привела многих в ступор. В 90-годы, когда бумаги разведок рассекретили, то по этим документам вышло, что никто ничего не придумывал и не создавал. Все друг у друга этот прибор украли.

Никогда не думал, что фраза услышанная много лет назад, может неожиданно напомнить о себе в жизни. В десятом классе, а это был самый разгар перестройки, у нас в школе состоялось комсомольское собрание-диспут с громким названием "Что значит свобода для человека". И мой одноклассник, самый красивый и модный юноша Николай, безопеляционно заявил

- Подскажите пожалуйста, в связи с чем у меня под подписью появилась реклама "Мои питомцы: //Заведи себе питомца! ". Помимо этого видел ее у других форумчан, но отнюдь не у всех. Чем я заслужил такую честь? Неужели я - избранный?

- Это означает, что кто-то решил подарить вам виртуального питомца. Одно время на форуме было популярно так ругаться - дарить оппонентам козлов, намекая на сущность оппонента, или наоборот, дарить симпатичным форумчанам белочек и котиков, намекая на нежные чувства. У вас трижды волк - ну не знаю, что сим хотел сказать анонимный даритель(-ница), догадайтесь сами. Мне кажется, что это скорее комплимент, и в этом смысле вы таки да, у кого-то избранный)) В любом случае обычай полезный, так как виртуальный подарок платный, а деньги за него перечисляются в Одесский зоопарк.

- Все понятно, спасибо за идею насчет козла

Рассказал коллега по работе. Он занимается наружной рекламой и по роду деятельности постоянно поддерживает связь со своими монтажниками. Далее от первого лица.

Звоню монтажникам узнать что сделали, что нужно то да сё… Звоню по мобильнику, слышимость какая, пояснять не надо.

- Ало! (Имярек), как у вас там дела?

- Всё ОК…, работаем, … а ещё тут девчонки хорошенькие ходят…

- Что за девчонки, зачем девчонки, какие девчонки?

- Ну… эти…рекламная акция… на груди у них банка с писькой.

Медленно офигеваю, секунд пять подумал, что такое можно рекламировать писькой. Ну, думаю, проституцию легализовали. Про работу ессно забыл и погромче так переспрашиваю:

- ??? что на груди?

Мне в ответ тоже погромче:

- Банка с писькой

Мне не полегчало. Ещё громче ору:

- С чем банка? ??

- «БАНК КАСПИЙСКИЙ»

Ну есть у нас такой банк.

80-е Ленинград. На одном предприятии начальник решил наказать рабочего. То-ли за прогулы, то-ли за пьянку.

- Не получишь ты в этом месяце ни квартальную, ни ежемесячную ни-че-го. Один голый оклад.

И поспорил мужичок с мужиками что начальник всё выдаст и даже с лихвой переплатит.

- Всё выплатит.

И направил мужичок письмо в газету типа "Правда", "Комсомолка" что всю премию направляет в Фонд Мира.

За пару дней до зарплату началось. Журналисты, телеоператоры центральных каналов один за другим на предприятие как на работу ходили. Такое событие. Всю премию в Фонд Мира. Фото мужичка в газете напечатали. Профком его в срочном порядке на доску почёта повесил. Начальник видя такое безобразие срочно начисляет ему большую сумму. Как же, если я ему не начислю премию меня из партии выгонят.

Мужичок:

- Я хоть сам её не получу, но в табеле она будет. И среднегодовая и 13-я больше. Но сам принцип: Начальник выплатил, и выплатил с лихвой.

Про книги

В начале марта я готовил книги для выставки. Попался интересный экземпляр греческой Батрахиомахии - Войны мышей и лягушек. Странное дело - в книге обнаружились лишние страницы. А это уже ооочень интересно! Сравниваю с другим экземпляром- реально лишние! Причем страницы изначально были в книге, при её издании. Удивленно звоню коллеге

Бельгийские психологи лет.. надцать назад установили, что количество проливов мимо унитаза умешьшается на 80% при условии наличия на поверхности чаши унитаза или писсуара контрастной метки ( напр, прилипшего куска говна или присевшей пожрать мухи)... Мужики рефлекторно пытаются поразить цель: -)) Писсуары с нарисованой внутри мухой сейчас не такая уж и редкость. Тем более изощренной была месть увольняющегося работника завода, выпускающего сии изделия: в результате несложных манипуляций заказчику была отправлена крупная партия писсуаров с несмываемой мухой, нарисованной на самом краю раковины...