В 90, как и у большинства семей в нашей стране, было очень туго с деньгами. Я рос только с мамой, и поэтому у нас их вообще почти не было, но на 6 лет мама подарила мне самую красивую машинку. Такая была только у меня, и один пацанёнок из зависти сломал её, а я сломал ему руку в двух местах, столкнув его с горки.
Может кто помнит? Был фильм про то, что ученые синтезировали страх, чтобы сделать человека сильнее (комедия старая).
А вот теперь сама история:
Начну с диспозиции. Пошли на рыбалку трое мальчишек братья разной степени родства, старший (спортсмен из любителей, но тренирован), младший (спортом не увлекался, но бегал быстро) и средний (кстати это я, толстый и бег естественно не мой конек).
Так случилось что рыба клевать не хотела и юные умы начали искать точку приложения своей энергии. В этот момент и "Была обнаружена "КОРОВА" забредшая в кусты. Мои товарищи пошли посмотреть, с намерением выгнать корову в поле. Далее со слов старшего "подходим корова стоит к нам спиной. За ручьем. Чтобы ее выгнать, берем палки и начинаем кидать в корову. И тут к нам поворачивается здоровенная морда, а в носу кольцо" (т. е. корова оказалась годовалым бычком). К этому моменту мне стало скучно на берегу и я пошел посмотреть что у товарищей происходит. Моему взгляду предстала следующая картина "узкая тропинка, с которой не сойти, по ней несутся: сперва младший брат, затем старший и за ними несется бык. Моя реакция предсказуема и понятна, короче я побежал. А далее со слов младшего "Меня подталкивает *** (старший брат), а я думаю все сейчас *** (я) всех затормозит и нам конец. Однако смотрю, а расстояние только увеличивается". Ужаса не случилось, мы смогли убежать. Однако я четко понял, что бегаю я медленно, но сваливаю я очень быстро.
По поводу сдачи экзамена на вождение в Штатах у меня тоже есть история.
Брат давно водил машину в Одессе, а его жена совсем нет. Приехали они и нужно садиться за руль - не для заработка, а чтобы передвигаться. Тогда с зарубежными правами сдавать само вождение было не обязательно, а теоретический экзамен неприменно. Вечер почитали книжицу на эту тему и пошли сдавать. Жена сдала, а брат нет. Как так? Примитивнейшие же вопросы и он водитель со стажем?!
Подходит к смуглой гражданке, которая принимала экзамен:
- Не могли бы ли вы объяснить почему я не сдал?
- Ну как же, вот смотрите... - и накладывает трафарет на листок, в котором брат ставил крестики напротив вариантов ответов.
- Видите, из двадцати вопросов вы ответили правильно только на три. .
Смотрит брат и видит, что трафарет относится к варианту Б, а он сдавал тест варианта А, что он с радостью тут же указал инструктору - ошибочка, мол, вышла с вашей стороны. На это экзаменаторша отвечает:
- Ничего не знаю. Я первый день на работе и супервайзер выдал мне этот шаблон, а беспокоить его из-за ерунды я не стану! Пришлось пересдавать.
Пришлось пересдавать.
Было вчера. При родном предприятии организовали кафедру одного из ВУЗов, чтоб кадры готовить. Смену, так сказать, достойную растить. У 4-го курса этой смены случился бакалаврский экзамен, а поскольку я - аспирант, то пришлось принять участие в этом действе. Но это присказка.
Так вот, принимаем экзамен, последний за день. Все уже малость устали. Студент напоследок попался не сильно знающий, зато очень э-э, непосредственный. Простой как три копейки, словом. У студиоза (С) один из вопросов по теории автоматического регулирования, есть такой предмет. При том, что готовился с конспектом и учебником, написал он немного. Объяснить то, что написал, не может. Сидящий рядом со мной преподаватель (П) спрашивает:
- Вам читали вообще теорию автоматического регулирования? (Он же сам и читал!)
С., задумавшись: Ну, нам столько разных предметов читали! (типа всего и не упомнишь) 8-/
П. не отстает: Ну может, курс наывался "Системы автоматического регулирования"?
С.: А-а, да-да, конечно, так и назывался!
П.: А кто вам читал?
С., задумывается, слышен скрип мозгов, потом лицо его светлеет: О, так вы же и читали! Занавес. Экзамен он сдал...
Занавес.
Экзамен он сдал...
Рассказала мне эту историю администратор театра Пушкина, так что повествование от ее лица.
Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает. Я, говорит, женщина пожилая, и в технике этой ничего не понимаю, сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то светиться, я понять не могу, снимает он там, или нет...
Пошла я в зал, тихонько подхожу к нему, и обращаюсь... А тут женщина, сидевшая рядом, с кроткими глазами слоезно начинает меня умолять:
- Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это - мой муж!! Я его пять лет уговаривала в театр пойти!
- А что, - спрашиваю, - светится в руках у него?
А она:
- Ой! Это он футбол смотрит! Ну он же без звука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!..
И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол... во время спектакля...
В Советском Союзе власти регулярно боролись с чем-нибудь или с кем-нибудь:
с фарцовщиками, тунеядцами, спекулянтами, узкими брюками, мини-юбками и т. д. и т. п. В одну из таких кампаний по борьбе с пьянством и алкоголизмом (задолго до М. Горбачева Е. Лигачева) в Ленинграде запретили распивать водку на улице, но при этом почему-то сохранили пивные ларьки. А нашему изобретательному народу смекалки не занимать. После работы подходит мужик к ларьку и заказывает: «Мне маленькую в большую» (т. е. маленькую кружку пива налить в большую), затем достает из кармана чекушку и доливает пиво водкой. И вот однажды наблюдаю такую картину. Только работяга соорудил ерш, как из-за ларька возникает мент, и началось:
- Вы что не знаете Постановления Ленсовета о запрете распития водки на улице?
- А я не распиваю водку, я пью пиво!
- Но в кружке водка!
- А я говорю пиво!
- Нет, водка!
- Пиво! Не веришь, на, попробуй!
Сержант молча берет кружку, выпивает залпом содержимое, произносит:
«Действительно пиво», дает мужику 22 копейки и уходит. Тот теряет дар речи минут на 15, но уж потом разражается таким виртуозным матом, какого я не слышал ни до, ни после.
Беспроигрышно!
Знакомый рассказал.
Когда он жил с родителями, у них был кот - обычный полосатый и пушистый Васька. Родители его категорически на улицу не выпускали - то есть жизнь его была квартира, телевизор и вид на птичек из окна.
А у соседей, как выяснилось, рос такой же узник, только сфинкс.
И вот как-то шли одни и другие на работу, и коты решили прошмыгнуть в общий тамбур, чтобы хоть таким образом расширить свой кругозор.
И столкнулись в тамбуре кот Васька и кот-сфинкс.
Оба на мгновение замерли с выпученными глазами, после чего с дикими криками ломанулись назад в свои квартиры.
Мама моего знакомого и его соседка опоздали на работу. Приводили в чувства своих животных.
Васька бился головой об стул и кричал:
- Вы не понимаете! Рядом с нами живёт голое чудовище, которое пахнет котом!
Сфинкс не хотел отцепляться от хозяйки и орал:
- Не бросайте меня! За стенкой живёт волосатое чудовище!
После этого и один, и другой сломя голову мчались в укрытие, как только слышали звук открываемой двери.
Раз пошла тема про дедов...
Своих не видела - один в 37 расстрелян, второй на Целине пропал - зато у мужа отчим с историей.
Я из Норильска, а там с простой судьбой не бывало никого. Город закрытый, так что все обитатели - либо политзаключенные, либо их охрана, либо "комсомольский десант" - это когда набирали добровольцев со всей страны и везли подвиги совершать на великие стройки.
Так вот, про деда. К началу войны ему было лет 13. Повздорил с родными, сбежал из дома, прибился к солдатам, стал шофером, водил грузовик - и дошел до Берлина. Все прекрасно, победитель, воин, герой.
Война заканчивается. И тут ему исполняется восемнадцать лет! Возраст для наших мальчиков значимый. И, разумеется, ему предлагается отдать Отчизне долг! Какой долг?! ! Берлин, медали даже какие-то, прошел всю войну! Никого это не заинтересовало. 18 лет исполнилось? Вперед.
В общем, забрали его и отправили охранять зеков в Норильск. Отслужил, да так там и прижился. Вот такая история про "сына полка".
КЛАДБИЩЕ БИЗНЕС КЛАССА
«Нам лижут пятки языки костра…»
(Ю. Энтин)
Вика – жена моего приятеля, много лет налетала бортпроводницей.
И чего только с ней не случалось: и горела и за полосу выкатывалась, даже одна поножовщина со смертельным исходом была, про пьяные дебоши и говорить нечего, но когда я спросил:
-
- Да, сидит в голове один страшный рейс, врядли забудешь. То есть рейс как рейс, прошел вполне благополучно, но как вспомню его, так до сих пор жутко делается.
Было это в середине девяностых.
Возвращались мы в Москву, лету четыре с копейками.
Еще на посадке удивилась, что мой салон бизнес класса абсолютно пустой, только один странный пассажир и все, больше ни души.
И странный он настолько, что будь моя воля, я бы его и в эконом не пустила, не то, что в бизнес. Мужик лет под тридцать, одет в черные брюки и белую грязную майку, весь перепачканный: кровью, землей и зеленью – видимо в траве валялся. Лицо тоже какое-то пыльное, серое. Никакой ручной клади у пассажира не наблюдалось.
Но сам-то вроде трезвый, нет повода отказать. Улыбаюсь, как положено, приветствую, усаживаю на место, даже предлагаю пройти умыться.
Взлетели.
Парень попросил водки и яблочко для закуски.
Смотрю, он пересел на соседнее кресло и начал сам с собой тихо разговаривать. Выпил глоток водки, пересел в следующий ряд – кресла-то все пустые.
Я даже хотела его попросить оставаться на своем месте, боялась, что весь салон перепачкает, но что-то меня остановило, не решилась, только спрашивала все время: - «Не желаете чего-нибудь»?
Парень ничего не желал и вдруг горько заплакал. Тихонько так, со всхлипываниями, как маленький мальчик.
Успокоился и опять стал ходить по салону и разговаривать с самим собой, как будто перед ним человек-невидимка.
Тут какой-то двухсоткилограммовой тетке из «эконома», стало тесно и душно и ее решили перевести в мой «бизнес», раз он все равно пустовал.
Довольная тетка пришла, уселась, только открыла журнальчик, как вдруг к ней подошел мой единственный законный пассажир и зашептал что-то на ухо.
Тетка кивнула, перекрестилась и быстро-быстро, насколько позволяла ее комплекция, покинула бизнес салон и вернулась на свое место.
Через некоторое время двое подвыпивших парней, гуляя по самолету, увидели, что шикарные места пустуют, зашли и нагло уселись. Не успела я их попросить покинуть салон, как мой пассажир подскочил, что-то проговорил и мужики аж подпрыгнули как на электрических стульях и извиняясь убежали.
Так он до конца один и летел, то тихо плача, то расхаживая по салону и разговаривая с пустыми креслами, ну абсолютный шизоид.
Перед самой посадкой позвал меня, что-то спросил и мы разговорились.
Оказалось - он не сумасшедший.
Их было двадцать три человека, почти все одноклассники и друзья детства, они всей «бригадой» на денек полетели на переговоры, утрясти свои бандитские дела.
Слетали, утрясли...
Переговоров не получилось. Всех сходу перестреляли и неизвестно где прикопали. Убежать от пуль и «потеряться» в лесу, удалось только моему пассажиру.
…Вот он и ходил всю дорогу по пустому бизнес кладбищу, гладил спинки кресел, как мраморные плиты и прощался со своими друзьями. Других могил ведь у них не будет…
История следующая. Ее рассказал мне наш сисоп. В то время, когда он работал сисопом в налоговой инспекцией у них работал один налоговый инспектор (назовем его Иван). Однажды надо было Ивану проверить бухгалтерию одной местной церкви. Хотя налоги они и не платят, но проверить все же надо (план знаете ли, невыполнение которого ведет к снижению премии). Проверяет ее он впервые. Спрашивает того, кто уже бывал у них, как мол обращаться к батюшке. Ну его "научили".
Представьте себе картину. Приходит к попу налоговый инспектор. Представляется. Подходит. Становится на колени и целует батюшке руку. Затем предлагает пройти в бухгалтерию для проверки документов.
Видевшие это говорят, что даже поп опешил от такого приветствия (у нас в округе кроме поклона батюшке ничего более не наблюдалось). А тут ... и от кого!
Ночью Ираклий Квирикадзе вёл Марчелло Мастроянни с переводчицей к дому Параджанова. Окна были абсолютно тёмными. С остановившимся сердцем Ираклий толкнул дверь — она со скрипом открылась. Троица шагнула в чёрный проём, во мрак неизвестности. И тут в комнате вспыхнул яркий свет!
Сергей ждал дорогих гостей, накрыв роскошный
Параджанов в эту ночь превзошел сам себя: стены дома могли обрушиться от хохота. Скоро переводчица была уже не нужна — ведь талант понятен на любом языке. В четыре часа утра Параджанов пошёл провожать Мастроянни по улице Котэ Месхи. Около старого тбилисского дома Сергей остановился под низеньким балконом. Шоу продолжалось. В очерке «Параджаниада» Ираклий Квирикадзе воспроизводит уморительный диалог, состоявшийся между двумя киногениями:
— Марчелло, здесь живёт твоя любовь. Она всю жизнь ждёт только тебя, Марчелло Мастроянни.
— Моя любовь? — переспросил Марчелло.
— Её звать Шушанна. Она девственница... Ей семьдесят четыре года!
Марчелло с ужасом посмотрел на Параджанова:
— Семьдесят четыре?
— Она хранила себя для тебя! Всю жизнь! И ты приехал!
Параджанов подставил к балкону бамбуковую лестницу, найденную во дворе, и поднялся по ней. Марчелло как загипнотизированный последовал за новым другом. Они оказались в спальне.
Лунный свет освещал кровать, на которой спала пышнотелая Шушанна. Мастроянни вспомнил огромную Сарагину из фильма Феллини «Восемь с половиной»: за несколько монеток, которые ей дают мальчишки из католического колледжа, великанша танцует перед ними румбу на морском берегу, потрясает могучими бедрами, показывает необъятный зад.
Они подошли к кровати. Наклонившись, Сергей зашептал:
— Шушанна, ты всё спишь? Так и мечту проспишь! Открой глаза, детка!
Старая двухсоткилограммовая женщина открыла глаза, узнала Сергея и спросила:
— Что на этот раз тебе надо, осёл?
— О чем, Шушанна, ты мечтаешь? Ты любишь Мастроянни?
— Мастроянни? Да...
— Вот он! Бери его!
С этими словами Сергей без всякого почтения наклонил Марчелло и утопил его в огромных Шушанниных грудях.
Шушанна усомнилась:
— Настоящий?
Марчелло улыбался ей. Игра ему нравилась, но он чувствовал себя немного неловко. Однако сумел сказать по-русски:
— Шушанна, я лублу тебе!
Вглядевшись в лицо мужчины, Шушанна вдруг поняла, что это настоящий Мастроянни. Она завопила и прижала его голову к пылающей груди.
Параджанов закрыл дверь спальни и, оказавшись на балконе, закричал, как средневековый глашатай:
— Шушанна Казарян теряет свою девственность! Я вынесу её простыню.
В общем смехе он не закончил фразу. Восторженные крики разбуженных соседей подняли весь Сололакский квартал. На узкую улочку стали стекаться люди с бутылками вина, сыром и зеленью. Соорудили длинный стол и снова затеяли пиршество.
При свете тающей луны Марчелло слушал грузинское многоголосье, обнимал двух дородных пожилых соседок — своих беззаветных фанаток, купался в волнах народной любви и чувствовал себя счастливым. Он кричал: «В задницу все „Оскары“! Требую политического убежища! Остаюсь жить в Тбилиси! »
Мне плюют в лицо. Друзья детства называют мразью. Взрослые, которые нянчились с маленькой мной, кричат, какая я тварь. Я отправила мать в дурку и забила на неё. Она всю жизнь изменяла папе, не могла остановиться, говорила, что это сильнее её. Реально, ложилась под первого встречного. При этом невероятно добрый человек, всегда готова помочь
Когда отец узнал о её гулянках и бросил её, она начала пить и [м]лядовать. С моих 14 лет я столько раз вытаскивала её из чужих коек, отмывала от мочи, дерьма и спермы, когда её пускали по кругу по пьяни, и она в итоге просто отрубалась, обоссывалась и обсиралась. Я терпела. Четыре года назад, когда мне исполнилось 18, она "продала" меня за ящик водки двоим мужикам. Они просто зашли в мою комнату и начали лапать меня и раздевать. Изнасиловать не успели, вырвалась и убежала. Бежала полуголая, зарёванная, в синяках до полицейского участка. Их тут же забрали вместе с моей мамашей, мужиков буквально сняли с неё, они её вдвоём трахали.
Снятие побоев, экспертизы, суды — мать в психушке, диагноз — прогрессирующая шизофрения. Я не навещаю её. Все, кто знает её, ненавидят меня — конечно, разве мать может быть плохой! "Ты, с@ка, просто хочешь квартиру её к рукам прибрать!" [м]лять, хотелось бы рассказать им, что она на самом деле за человек, да никто ж не поверит. Все видят милую, отзывчивую женщину, которую с@ка-дочь принудительно отправила в психушку. Ненавижу её, жду ее смерти, чтобы я могла наконец зажить спокойно. И боюсь, что однажды её выпишут.
На 8 Марта подарил жене сертификат в клинику красоты. Ну вот вчера она туда и сходила, блин. Пришла домой с ободранным лицом шатаясь от усталости, принялась пить болеутолящие таблетки, звонить на работу, чтоб взять больничный. Это ей такую волшебную процедуру сделали, когда кожу сжигают. Прям со всего лица, типа потом новая отрастет красоты
Итого – грохнута немаленькая сумма, недельный отпуск за свой счет, несколько дней жутких страданий, никуда из квартиры жены выходить не может, лицо как воспаленная подушка, даже кот пугается. Зачем? Ответ сильно удивил – Это подарок мне, мужу. Сделано для меня. Вот оно как оказывается… Хотя мне достаточно просто снять очки и любое лицо превращается в размытое пятно и все вокруг меня молоды, свежи и красивы. Различать могу только по голосам ))
Эх, милые дамы, мы ведь тоже для вас способны на великие подвиги. Но такие жертвы с вашей стороны может и не нужны? )). .
Вероника Сулинова
Подруга детства, живет в Мельбурне, приехала я к ней в гости ( давно, в 2015) ну и по русской традиции дико обиделась что я в гостинице, пришлось переехать к ней, живет она на 21 этаже, цент города, рядом с телефонов список номеров, типа 911( у них другой но смысл тот же) семейный врач и третий - змеелов! На нервный смешок с вопросов - нафуя? Чудесный ответ- а они говорит, по вентиляции любят в квартиру заползать, вот и вызываем, ну, пока не видела, думала пронесёт, пошли в парк, там Скорпионы, много. Свалили из парка, пошли смотреть утконосиков, и вот тут я офигела- утконосы ЯДОВИТЫ! Я была готова валить прям оттуда, но подруга удержала, до утра, утром я обнаружила в душевой змею. Так, не промывшись в аэропорт и рванула, со словами что уж лучше вы к нам )))
