Сауна. 9 вечера. Суббота. Отдыхает компания из пяти парней. Отдыхают громко - горланят в караоке, курят кальян. Решают вызвать девочку. Подходят ко мне, мол дружище, посоветуй девочку получше. Открываю журнал, начинаю звонить по очереди. Четвертая соглашается приехать. Приезжает через полчаса, заходит в сауну. Через двадцать минут выходит, говорит мне: ну всё, я поехала. Я немного удивился, спросил почему так быстро? Она говорит: я выиграла. Я в полных непонятках начинаю распрашивать. Оказывается, парни в сауне играли в карты на желания и один из выигравших загадал проигравшему желание: научить играть проститутку в шахматы. Мало того, что проститутка умела играть в шахматы, так она еще оказалась каким-то там чемпионом (области, края, точно не помню). P. S. Парни заплатили ей за час.
P. S. Парни заплатили ей за час.
Подруга завела любовника, оправдывая это тем, что с мужем не получает орг@зм. Было это давно, тогда ещё продукты были в дефиците. Наслаждаясь встречей, они забыли о времени. Муж уже домой вернулся с работы. Секс был у любовника дома. Видя, что подруга мандражирует, что задержалась, любовник достал из холодильника палку колбасы и говорит: "На! Скажешь, что в очереди за колбасой стояла! "
Иван Андреевич Крылов об одном из приёмов у Его Величества Александра I:
«Что царские повара! С обедов этих никогда сытым не возвращался. А я прежде так думал - закормят во дворце... Убранство, сервировка одна красота. Сели - суп подают: на донышке зелень какая-то, морковки фестонами вырезаны, да все так на мели и стоит, потому что супу-то самого только лужица. Ей богу, пять ложек всего набралось. А пирожки? — не больше грецкого ореха. Рыба хорошая - форели ведь гатчинские, свои, а такую мелюзгу подают...
За рыбою пошли французские финтифлюшки. Как бы горшочек опрокинутый, студнем облицованный, а внутри и зелень, и дичи кусочки, и трюфелей обрезочки - всякие остаточки. На вкус недурно. Хочу второй горшочек взять, а блюдо-то уже далеко (...)
А сладкое! Стыдно сказать... Пол- апельсина! Нутро природное вынуто, а взамен желе с вареньем набито. Со злости с кожей я его и съел. Плохо царей наших кормят надувательство кругом. .. Вернулся я домой голодный-преголодный»
Довелось мнe на oднoм предприятии работать. Рабочий график тaм был строго прописан. Воcкoлькo прием пищи, во сколько перекуры и тaк дaлee. И лaднo бы тoлькo для работников на конвейере и сборочных цехах. Но и для разнорабочих тoжe.
И был тaм oдин [ч]удак cpeди начальства, кoтopый oчeнь любил за этo штрафовать. Выписал кaк-тo штраф и мнe. За то, чтo я курил не по расписанию. Нa мoи объяснения, чтo десять минут нaзaд, кoгдa было моё «курительное» время, я занимался отгрузкой товара покупателю, eмy было плевать.
Отлично. Я начал останавливать разгрузку-погрузку, ecли по графику у мeня перерыв. Дошло аж до владельца. Дескать, кaк тaк, клиент приехал забрать товара на несколько миллионов, а Skoffin, не догрузив последнюю палету, глушит погрузчик, забирает ключи и идёт на полчаса обедать? Я в oтвeт показывал на график и объяснял, чтo oдин paз мeня yжe оштрафовали за eгo нарушение. Второго paзa не нaдo.
Уж не знаю, о чём тaм oни (владелец и [ч]удак) беседовали, но, чepeз некоторое время ко мнe подошел директор и сказал, чтo я отныне подчиняюсь непосредственно начальнику складов, а на [ч]удака мoгy плевать. Чтo же касается перерывов, то всё на моё усмотрение, главное условие, чтoбы погрузки/разгрузки шли бeз остановок.
В последнее время много всяких новостей о российских олигархах, их яхтах, деньгах, суете и бедах. В этой связи вспомнилось:
2006-ой год. Только что российское правительство ввело в оборот пятитысячные купюры. По тем временам это были очень большие деньги, сравнимые с размером хорошей пенсии, почти 200 долларов. Вначале эти купюры были редкостью – все о них слышали, но мало кто видел. Тем летом наш крестный отправился навестить своих родных в город Бежецк Тверской области. В кассе предприятия ему выдали "отпускные", в том числе и новенькую розовую пятитысячную бумажку.
В Бежецке, отправившись за покупками в небольшой продовольственный магазин, он решил разменять эту пятитысячную. Продавщица долго, с сомнением, недоумением и растерянностью крутила купюру, потом позвала владельца магазинчика. Тот с интересом рассмотрел деньгу, одобрительно поцокал языком, потом поднял глаза на покупателя и с уважением сказал: «Так вот ты какой, Роман Абрамович! »
ПРО КОТА
Во времена моего детства, когда я еще жил с родителями, был у нас кот, был он рыжего окраса и звали его Кузей, а за глаза, из-за скверного характера, Куздрой.
Появилось это животное в нашем доме прямо с улиц города, в качестве моего подарка на 23 февраля. История его появления также захватывающа и интересна, но об этом -
Так вот, Кузя был беспородным, рыжим котом, с тяжелым характером, и одной из его особенностей была паническая боязнь улицы - Видимо, сказывалось тяжелое детство.
Отсутствие прогулок во дворе, Куздра с лихвой компенсировал прогулками по балкону и карнизам. Надо упомянуть, что жили мы на 9 этаже, поэтому, гуляя по карнизу, Кузя явно рисковал, но долгое время все заканчивалось благополучно.
Однако, как-то раз кот все-таки не удержался и рухнул с 9 этажа прямиком на клумбу около дома.
Спустившись, мы с родителями обнаружили вполне живого, сильно ошалевшего кота. После беглого осмотра было установлено одно повреждение – перелом правой передней лапы, причем сильный.
Благо, в семье все врачи - оперативно шину зверю наложили и дали валерьянки (чтоб шок снять).
После чего моя мама решила связаться с ветеринарной лечебницей.
Позвонив по телефону, разговор сразу не заладился, маме сказали, что сделать в такой ситуации ничего нельзя и вообще попросили ее их не беспокоить, а в крайнем случае привозить кота, которого они с удовольствием усыпят.
Надо упомянуть, что мама моя в нашем городе доктор известный, помимо практики в Республиканской больнице, еще и преподает в местной медицинской академии. Поэтому знают ее большинство местных врачей (либо вместе работали, либо учились).
После полученного ответа мама набирает телефон ветеринарки еще раз, но уже совершенно другим тоном представляется, а затем популярно объясняет собеседнику на другом конце провода, что с ним будет, а также, кто это с ним сделает, если он не оторвет свое мягкое место и кота не осмотрит.
В общем, со второго раза все получилось, повезли кота к ветеринару на осмотр, по результатам выяснилось, что перелом очень тяжёлый, и никаких возможностей у наших ветеринаров его поправить нет, в общем, либо кот хромает, либо усыпляем.
Но надо знать мою маму, женщину не только умную и талантливую, но очень упрямую и настойчивую.
Плюнув на ветеринаров, она решила забрать кота на работу, то бишь в больницу – самую крупную в республике, авось, местные эскулапы переломы получше лечат.
Принесла, в общем, кота травматологам (человеческим), после того, как костоправы отсмеялись, котика осмотрели и отправили на рентген. Не надо объяснять, что в тот день рентгенологи тоже поржали от души, но рентген сделали качественно и быстро. Тут надо отметить, что снимок кошачей лапы не сильно отличается от человеческого в плане размера и качества, но, если смотреть внимательно, то кошачьи коготки на снимке смотрятся более чем зловеще, эдакий рентген Фреди Крюгера.
В общем, принесли этот знатный снимок в травматологию и повесили на стенд, который изнутри подсвечивается, хирурги смотрят, изучают.
В этот момент в кабинет влетает начальник травматологического отделения, видит мою маму, видит, что остальные его подчиненные вместе с ней изучают рентгеновский снимок, понимает, что коллеге – моей маме, нужна помощь и с этим пониманием начинает действовать:
- Здравствуйте, коллеги – быстро подлетает к стенду, профессиональным движением берет снимок, быстрый взгляд.
- О, классический перелом кости в луче, - взгляд постепенно переводится на кисть, видит этот когтистый ужас, и задает искренний вопрос.
- О, а кто это!!!
Мораль: лучшие доктора сначала лечат, а уже потом смотрят, кого
Года три назад мне почти ежедневно приходилось мотаться в Гусь-Хрустальный район Владимирской области. В один день, на трассе районного значения на дороге стоял «Нива», а рядом с ней мужик в камуфляже махающий рукой с просьбой остановится.
- Слышь, друг, ты собаку не видел? - вопросительно произнес он и описал приметы.
- За зайцем погналась, сутки почти нету! - сокрушенно махнул он рукой.
- Так может дома уже? - дал я ему надежду.
- Да ты что, я же в Балашихе живу, какой дома?
- А что, особо породистая? - выяснял я причину такого беспокойства, - дорогая что ли? - пробивалась чисто коммерческая жилка.
- Да причем здесь это?! Да она, она... Она член семьи, понимаешь?!
Я понял, не дурак, тем более что в его глазах светилась такая тоска и печаль, что мне поневоле захотелось чтобы мои дети так же обо мне беспокоились.
- Ладно друг, давай номер телефона, если где увижу или узнаю позвоню обязательно! - заверил его я.
Возвращался я почти через сутки, машина все еще была на дороге, правда сместилась на несколько километров. Здесь я уже остановился сам, через какое-то время и мужичок тот из лесу вывернул. Осунувшийся, похудевший, небритый.
- Так и не нашел? - вместо приветствия начал я разговор
- Нет! Самое страшное если вдруг где в капкан или петлю попала, с голоду ведь помрет или от боли! - со слезой в глазах, ответил он.
- Сам то что ешь, пьешь?
- Да у меня то кое что есть, да и в магазин я всегда смотаться могу, а как она там? КАК!
После этих слов у меня тоже возникло неподдельное желание ломануться в лес и искать эту собаку. Но кто нибудь из вас видел «муромские леса», говорят, что именно в них совершил свой подвиг Иван Сусанин. Но думы про собаку не покидали меня еще дня три и я не выдержав позвонил, номер-то он мне давал.
- Нашел? - после здрасти, произнес я. - собаку нашел?
- Ты не поверишь, она сама домой пришла. Сама!
- Как домой?! - опешил я, - ты же говорил, что в Балашихе живешь?
- Вот туда и пришла, вчера вечером пришла! Я из подъезда выхожу, а она сидит!
- Что и зайца принесла? - все еще не веря его словам, ляпнул я не понять что.
- Не, зайца не принесла! - хохотнул он, - дорога то дальняя, видимо в дороге и перекусила!
Так я к чему все это рассказал, да к тому, что если вы зайдете в Яндекс карты и по прямой прикинете линейкой, то там верст двести будет, а она дошла и дом нашла. И это потому, что она ЧЛЕН СЕМЬИ, точно я вам говорю. И какой у них там в головах или еще где, стоит навигатор, только им и известно. Но хороший это точно, природу-то мы своими дорогами, машинами и прочей хренью изменили довольно сильно, а он работает, но главное при этом все же быть членом семьи, знать, что тебя там любят и ждут. Поэтому с того дня, я не очень то верю, в слезные истории, что кошечка или собачка в одном городе потерялась. В десяти шагах от дома. Да она может просто туда идти не хочет.
Про эффективных менеджеров и культурные различия
Однажды американская сеть магазинов Walmart в процессе экспансии бизнеса на немецкий рынок купила супермаркет в Мюнхене и прислала своих управленцев, не озаботившись культурными и правовыми отличиям Германии от США. Американские “эффективные менеджеры” сразу развили
- Ввели правило, согласно которому все сотрудники должны были приходить за 15 минут до начала рабочего дня и хором петь гимн компании,
- Перевели всю внутреннюю коммуникацию на английский язык (не знаешь языка - вон за забором очередь на твое место стоит),
- Установили запрет на личные отношения между сотрудниками. Работавшей в магазине семейной паре заявили, что один из них должен уволиться,
- Вышвырнули (в буквальном смысле) возмущавшихся всем этим профсоюзных активистов,
- Приказали охране не пускать на территорию магазина представителей трудовой инспекции, в которую массово стали жаловаться сотрудники,
- Попутно нарушили еще ворох законов, предписаний и правил в самых разных сферах, от пожарной безопасности до защиты окружающей среды.
Итог был немного предсказуем. Компания огребла кучу весьма ощутимых штрафов и пачку судебных разбирательств (которые с треском проиграла), работники начали разбегаться, новых находить было все сложнее и сложнее, а качество новой рабочей силы было все ниже. Слухи распространялись быстро, покупатели начали бойкотировать магазин, дело стало убыточным. Похожая участь постигла и другие несколько десятков купленных компанией супермаркетов.
Побарахтавшись еще какое-то время, но так ничему и не научившись, Walmart признала этот эксперимент неудачным. Магазины были проданы, а бренд не получил распространения в Германии.
Когнитивный диссонанс? Теперь я знаю как это.
Пригласил на дачу мастера по установке спутникового ТВ. Обсудили с ним кучу технических деталей: с какого спутника сигнал будем брать, где тарелку поставим, какую, с каким конвертером, каким кабелем и как сигнал в дом заведем на уже имеющийся мультисвич и т. д. Под конец разговора
- А Вы знаете, что Земля имеет не такую форму?
- Знаю, конечно, - уверенно согласился я, подразумевая, что геоид не совсем шар, как глобус.
- Вы слушали Юрия Лозу? - мастер посмотрел на меня слегка восторженно.
- Слушал, но я не его поклонник, - честно признался я. Я как-то больше по части Deep Purple, Iron Maiden, Manowar, Warlock, из наших Ария и КиШ. Особняком стоит Высоцкий, но Владимир Семенович для меня в первую очередь Поэт.
- Я Вам ссылку на ютьюб пришлю, - ринулся в бой мастер, - В нем Лоза очень понятно объясняет, что Земля - плоская.
В этот момент я и испытал нечто похожее на когнитивный диссонанс.
- Простите, но как же спутники? - вяло промямлил я, пытаясь устоять на резко распрямляющейся у меня под ногами Земле.
- Спутники - это обман. Их нет, - мастер явно решил добить меня железобетонным аргументом.
- А откуда тогда транслируется сигнал спутникового ТВ, если спутников нет? - из последних сил сопротивлялся я.
- Вы знаете что такое ионосфера?
- Знаю, - осторожно подтвердил я, хотя уже не был уверен в своих знаниях.
- На севере далеко стоят мощные передатчики. С них и идет трансляция "спутникового" ТВ. Сигнал отражается от ионосферы и попадает на "спутниковые" тарелки.
Дальше мы еще что-то обсуждали про дальность прямой видимости на суше и в океане. Правда без особого энтузиазма с моей стороны. Честно скажу, когда он уехал, я вздохнул с облегчением.
К посту о мин@те с мятной конфетой. Мне жена как то сделала мин@т с красным вином это было божественно.
На одной из шахт взрыв, причем взрыв на поверхности, есть - нет пострадавшие неясно. Все это довольно странно, из серии "так не бывает", выезжаем. Сюжет. Конец смены, бригада шахтеров вышла "на гора", у АБК курилка - четыре лавочки по периметру и в центре урна. Здоровая такая, в виде тюльпана, алюминиевая литая. Раньше такие в городе стояли везде, в те еще времена, когда цветмет не собирали - не сдавали. Мужики в курилку - курить больше нигде на территории нельзя. Сидят трепятся, курят после смены перед мойкой. Среди них взрывник, пошарил у себя в карманах и обнаружил кусок сантиметров 40 - 50 шнура детонирующего. Лишний кусок остался после отпалки, забыл в забое выбросить. Положено сдать на склад ВВ, но из-за ерунды на склад идти? Шнур в урну полетел, там загорелся от окурка. От огня он взорваться не может, но температура большая. Все это знают, не обращают внимания. Покурили, встали, развернулись и пошли в мойку. Тут-то урна и рванула, со слов прямо как бомба взорвалась. Физика - на улице прохладно, урна у земли толстая, а у края алюминий 0, 5см, внутри температура бешеная. Результат - штук шесть ободранных жоп. Говорят, эту бригаду так потом и называли - в жопу раненые.
В г. Балаково (это в Саратовской области на Волге, знаменит наличием АЭС) тихо и мирно увели из магазина терминал по приему платежей, тысячи аналогичных стоят по всей стране.
Казалось бы — сколько можно получить от этого? Деньги из купюроприемника и детали с металлоломом? Ничего подобного. Разобрав прибор, ушлые товарищи много раз прогнали через него тысячерублевую купюру, пополнив счета платежных систем вроде WebMoney. Успели они это сделать около тысячи раз (в итоге поимев 1 млн. рублей), пока лавочку не прикрыли.
Кончилось их счастье не оттого, что владельцы автомата спохватились, а оттого, что кто-то из преступников по душевной доброте перевел на счет мобильного женщине из Самары 1000 рублей. Она подняла тревогу, дозвонилась до операторов и владельцев терминала и только тогда были приняты меры. Так добро в очередной раз победило зло, а простота хуже воровства.
Так добро в очередной раз победило зло, а простота хуже воровства.
Были очень непростые отношения с одним молодым человеком и, в итоге, мы расстались. Первое время было очень тяжело – больно, обидно, постоянно ревела, а потом злость взяла, мол, он козел, а я из-за него еще и реву что ли? Решила попробовать облегчить душу известным способом: создала персонажа в Sims очень похожего на моего бывшего, построила для него домик, а затем решила убить человечка, максимально жестоким способом – загнала в угол, обложила мебелью и подожгла дом со всех сторон, смотрю, как персонаж мучается и душа радуется. Тут звонок, бывший попал в пожар, его везут в больницу, в уцелевшей сумке кошелек, в котором бумажка с моим номером и просьбой звонить в экстренной ситуации. Честно говоря, перепугалась я знатно, все-таки, злость сильное чувство, вдруг из-за этого беду накликала. Естественно рванула в больницу, но перед этим успела вызволить сима из плена и отправить его в больничку. Уже в приемном покое узнала, что все не так страшно, как казалось на первый взгляд, и он наверняка пойдет на поправку, уж не знаю, просто так совпало или нет, но буду и за парнем присматривать и мультяшку вылечу, на всякий случай, мало ли что.
Когда мне было 15, лежала в больнице. В палате нас было трое. Соседки всё время пытались меня обидеть, обмануть с едой, с процедурами, но я не велась на это, потому как знала, что будет травля ещё хлеще.
Незадолго до моей выписки одна из девочек зашла в палату и сказала, что ко мне приехала бабушка, я на радостях обула тапки и пошла скорей. Около лестницы меня поджидали они. Та, что постарше и побольше, схватила меня за шиворот и стала трепать, вторая начала смеяться, они говорили, что я обуза, что никому не нужна, что даже родной бабушке до меня нет дела, и родители меня бросили, а мне все врут, что они погибли. Я держалась до последнего, но когда они начали оскорблять моих родителей, я не выдержала. Старшую сбила с ног и толкнула с лестницы, а вторую дважды ударила лицом о дверь, и она порвала ноздрю о гвоздь. Этого было достаточно, чтобы понять, что такое жестокость. За этот поступок меня и отправили в детскую колонию, правда всего на несколько месяцев. Но, даже спустя годы, я не жалею.
Делали как-то раз автоматизацию торговли в оружейном магазине , и я был очевидцем ,как продавец там работал.
Пришли двое мужиков, похоже , откуда-то из станицы из области, купить ружьё - двустволку, долго выбирали, смотрели, вертели, продавец очень аргументированно подбирал ствол по длине, по весу, по прикладу, короче, выбрали ружьё, собираются платить и уходить. Охотничий сезон ещё не открыт, и патроны они пока покупать не собираются. Но продавец им говорит: а патронов разве не купите, ведь надо же для охраны дома чтоб были, кладёт пачку, мужики кивают, давай.
Потом продавец ещё продолжает: ну , приедете вы домой, неужели по бутылкам пострелять не захотите? Вот ещё такие патроны купите пачку, мужики кивают, давай.
Продавец - ну вот, постреляли вы из ружья, его же ведь теперь почистить надо - и достаёт разные бутылочки-пузырьки со смазками, протирки, щёточки, ёршики, мужики кивают, да точно, надо.
Продавец им ещё вопрос - а чехол на ружьё у вас есть? К вам же, если с ружьём без чехла по городу пойдёте, первый же милиционер докопается - мужики соглашаются и выбирают чехол.
Он бы им ещё что-нибудь, наверное, продал, но у мужиков кончились деньги.
Они взмолились, что всё на сегодня, хватит покупок, что иначе им домой придётся пешком идти, на автобус денег не хватит, а в попутку с ружьём никто не возьмет : -)
