ПЕРЕПРЫГИВАЙТЕ
Еще до моего рождения мои папа и мама поехали на пару лет в Беломорск, с четкой целью: заработать на шикарную машину - ЗАЗ 965 (горбатый запорожец).
Забегая вперед похвастаю, что им это удалось, и мы семь лет два раза в год катались в Крым, но это другая история.
Так вот, отец был строительным инженером,
Им выдали комнату.
Из мебели в ней была только подслеповатая лампочка, висящая на местами оголенном проводе.
В уголке разложили свои вещи, постелили матрац и затеяли семейный совет: поскольку не было ничего, а жить тут года два, нужно налаживать быт.
После жарких дебатов министра экономики с министром финансов, приняли решение тратить на быт не более 100 рублей в месяц. Сколько-то на книжку и что останется на питание.
Составили план покупок:
1) месяц - кровать, посуда.
2) месяц - шкаф, полка для книг, стол.
3) месяц - шкаф для посуды, стулья, ковер.
4) месяц - стиральная машина, столовый сервиз.
5) месяц - газовая плиту (вместо нашей электроплитки), настенные часы.
6) месяц - радиоприемник, люстра.
Вечером, на следующий день после зарплаты, отец пришел домой и увидел, что вместо кровати и посуды, мама успела купить и привезти стиральную машинку, сковородку, кастрюльку, две ложки и... радиолу с пластинками
(на тарелку уже не хватило, лимит в 100 рублей был исчерпан).
Вначале папа был очень зол: «Как же ты могла перепрыгнуть на шесть месяцев вперед и купить радиолу!!! ? У нас же был четкий план! А кровать, а посуда!!! ? »
Мама сказала свою коронную фразу после, которой у папы кончались все аргументы:
- Считай, что я тебя уговорила...
А когда в полутемной пустой комнате заиграла музыка, долетавшая по радиоволнам с далеких континентов, папа и вовсе размяк и заулыбался.
Вроде бы с одной сковородкой, без тарелок и книжных полок, зато с шикарностями, которые сразу повышают качество жизни: стиральная машинка и радиола.
Почему-то я запомнил эту незамысловатую историю на всю жизнь и всегда во всем стараюсь перепрыгивать через «ковры», «кровати», «столы», сразу к
«радиолам... »
Жизнь коротка и нужно поступать не так как заведено, а сразу как хочется. И это как ни странно может сделать каждый, но не подозревает об этом.
P. S.
Соседи родителей по Беломорску, которые были точно в такой же ситуации, крутили пальцем у виска глядя на нашу организацию быта, еще бы, что за легкомыслие - на полу но с музыкой...
Поэтому из соседских комнат ближайшие полгода раздавалась ругань, а из комнаты моих родителей – джа-з-з-з.
Недавно нашли с мамой мои снимки. Флюорографию... Мама заплакала... Это было 13 лет назад. 2 класс начальной школы. Урок физкультуры. Зима. Всем классом отправились на каток, учиться кататься на коньках. Класс на льду. Мальчишки катались неплохо, да и некоторые девчонки тоже. А вот я стояла практически на одном месте и еле семенила ногами. Как вдруг удар сзади. Сбили с ног. Лежу. Как вдруг удар коньком в легкое. Никто этому не предал значения. Спустя несколько дней ухудшилось самочувствие. Скорая. Реанимация. Плевропневмония. Клиническая смерть...(прям помню этот момент, когда ты не можешь даже нормально моргнуть и закрыть глаза, потому что они закатываются, дикое головокружение, потеря сознания). Многие сотрудники с папиной работы, сдали кровь, требовалось переливание.. вспоминаю, как страшный сон.. сколько слез пролили родители... а на этом снимке совсем не видно легкого... сейчас мне 21, а до сих пор не могу смотреть на каток. ..Тем более выйти на лёд.. некоторые не понимают, а ведь страшно...
Ну... значится история как говорится по горячим следам, произошедшая с час назад.
По причине того, что я, как и почти все пишушие сюда, махровейший раздолбай, то прелюдия обычная: предзащита диплома завтра, конь повалялся, но чуть-чуть, комп дома как назло сдох, а вычислительный центр своего родного вуза, в котором я работаю, должен закрываться в восемь вечера.
Чувствую, что надо договариваться с охраной, чтобы остаться на ночь. То, какое красноречие придется применить, еле представляю, ибо тока-тока вышел приказ по вузу, чтоб в восемь живой души не было. Охрана, и так уставшая от поздних типов типа меня, злая и без лишнего документа.
Ну дык вот и, посетив магазин "хрусталя", подхожу на охрану и пою стандартную песню "Диплом!ЗавтраНеУспеваюАЖитьТакХочется", объясняю, что все будет чик-пок, я ща распишусь, все опечатаю, что надо и не надо, с утра приду на вахту, как бы открою, комар муху не заточит вобщем... Ну а вахта (кхе-кхе) видно по физиономиям - от дневного приема обеда еле-еле отходит. Ну и в момент разгара моего красноречия в качестве подтверждения на стол мною ставится... поллитра, обернутая в бумажку, которая (ой, да не может быть! да как же так!!!) на половину разворачивается, показав содержимое.
И тут в зависшей тишине слышится фраза, сказанная на полувсхлипе - полустоне - полувздохе. ... "есть еще на свете Господь!" Проблем, разумеется после этого не стало.
Проблем, разумеется после этого не стало.
Я живу в Японии, в городе Кобе, который считается очень интернациональным городом. Здесь я совершенно случайно познакомился с одним интересным человеком. Во время моего разговора с другими русскими к нам подошел очень смуглый человек и на чистом русском языке сказал:
- Привет друзья, я из Непала. Я жил много лет в Минске (учился), пил водку
Мы были в ауте. В конце разговора он попрощался и сказал:
- Давайте как-нибудь все вместе русские (!!!) соберемся и напьемся...
Эту историю я услышал от него:
- Когда я первый раз приехал в Москву, я еще совершенно не разговаривал по-русски. Не знал ни слова. Меня встретили мои друзья из Непала, студенты горного института. Они привезли меня к себе в общежитие, накормили, а затем пошли в институт. Меня предупредили, что если вдруг в дверь будут стучать, нужно спросить: "КТО ТАМ? " После того как ответят, нужно сказать: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ". Эти слова я записал на бумаге и несколько раз повторил. Действительно, через 2 часа в дверь постучали.
Посмотрев в замочную скважину, увидел двух женщин в странной одежде и с разными метлами, ведрами и т. д. Я спросил: "КТО? " Они ответили.
Потом я, как меня научили, ответил: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ" Раздался страшный хохот. Лишь, потом, после возвращения друзей из института, мы выяснили, что женщины сказали: - САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ. МЫШИ, ТАРАКАНЫ ЕСТЬ?
- САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ. МЫШИ, ТАРАКАНЫ ЕСТЬ?
Нет, это не "Панорама", хотя новость не самая свежая
В Южной Африке изобретен «презерватив с зубами», который должен защитить женщин от насильников. Снять кондом-капкан с пениса без помощи врача крайне трудно.
Автор изобретения — врач из Южной Африки Соннет Эглерс, сообщает The Daily Mail. «Презерватив с зубами», или, как его окрестили в Европе, «топор для насильника», представляет собой мягкий пластиковый конус, который женщина может использовать как тампон. При попытке изнасилования крючки, которые находятся внутри конуса, немедленно впиваются в член преступника. Самостоятельно снять презерватив-капкан, говорит изобретательница, насильник не сможет. Конус будет причинять преступнику боль при ходьбе и не даст справлять малую нужду. Помочь попавшему в капкан сможет только врач, который потом и передаст насильника в полицию.
Доктор Эглерс рассказала, что 20 лет назад она общалась с жертвой изнасилования. «Ах, если бы у меня только были там зубы! » — вспоминает она слова пострадавшей. Эглерс пообещала ей что-нибудь придумать.
По мнению доктора, ее изобретение будет пользоваться спросом у девушек, отправляющихся на свидание вслепую. Сейчас устройство проходит последние исследования, после чего поступит в продажу. Ожидается, что его стоимость не будет превышать 2 долларов.
P. S. Кто там рассказывал страшилки про НЕЁ с зубами? И ещё раз: НЕТ. Это - НЕ "Панорама". Это - всерьёз.
И ещё раз: НЕТ. Это - НЕ "Панорама". Это - всерьёз.
Мой папа умер больше года назад, тогда у меня был парень, любимая работа и жила я в другом городе. После его похорон мой мир начал рушиться, новый 2017 год начался с того, что я узнала что для моего парня его интересы важнее моих, на столько, что он готов бросить меня одну в новогоднюю ночь в незнакомой местности, с незнакомой компанией, на работе начался трэш, и это все приправленно депрессией от потери отца. Тогда я очень много плакала, и не хотела жить. В один вечер, я попросила помощи у отца, так как в бога не верила, решила что буду верить в папу. Спустя несколько дней я почувствовала безумные прилив сил, на все плюнула, и никому ничего не сказав уехала к маме. Очень сложно было начинать жизнь с нуля, но я смогла. Я нашла работу, даже лучшие той, что была, появилось много хобби и огромное желание жить. Этот новый год я встречаю с человеком, который прошел со мной сквозь, огонь, воду и медные трубы, и не бросил меня. И за все за это я говорю спасибо папе, который даже после смерти поддерживает и оберегает меня.
Студенткой была не далее,чем 2 года назад и история свежа.Третий курс юрфака одного филиала одного из московских вузов на Юге РФ.Близится летняя сессия,сидим в ожидании семинара по Englishу.Понятое дело-вид у группы тоскующий,при одного взгяде в окно всех потянуло на мечтания,что скоро лето,жара,море,отдых заслуженный.А тут шпрехать надо по не-русски.В итоге в дверях появляется наша молоденькая англичанка и восторженно так сообщает:"Типа,товарищи,сегодня у нас необычное занятие.Будем с вами смотреть фильм.".В аудитории вопли радости,не смущает даже тот факт,что киношка-то без перевода и непосредственно нам в конце просмотра придется преподше объяснять,о чем шла речь.Усаживаемся,все уставились в экран (как минимум в ожидании Матрицы):) А там про королей Британии,про Елизавет и Эдуардов.Дело нечего-я,как активист,сама не ожидая,начинаю потихоньку для бестолочей банальными фразами пояснять,кто там чего ляпнул.Все потихоньку опять вернулись в мечты о лете,до тех пор,пока не началась рыцарская перебранка.Далее фраза "f@ck you" в запарке в полнейшей тишине переводится мной для всех вполне доступно "Пошёл на х..й!" Секунда молчания,все в ожидании.Невозмутимая преподша выдает (В такой же запарке): "Как это ПОШЕЛ НА Х..Й? Ну что ж,вы так! Таких и слов-то в английском нет!":))
Адабашьяну - 80 лет. Личность. Плюс литератор. Плюс режиссёр.
"... Что до актуального кино, то мы его видим на платформах. Режиссер, называющий себя Колей, Васей или Мишей, снимает детектив. Главная героиня — гламурная сыщица-блондинка — живет в двухэтажной квартире, ездит на очень дорогой машине и носит на работу вечернее. Ей пишут, чтобы она «срочна прибыла». Она едет расследовать дело в другой роскошный дом, и там на зеркальном полу в красивой позе лежит другая гламурная блондинка в вечернем и в луже крови... Вскоре находится гламурный убийца. А вот жизнь гламурной сыщицы: у нее прекрасный муж, но с ним сложные отношения, и красавица-дочь, но в сложном возрасте...
Это не мое старческое брюзжание, это веяние времени, которое пришло оттого, что в творческих вузах обучение стало платным, поэтому в режиссеры идут не те, кто талантлив, а те, у кого есть обеспеченные родители". Весьма точно.
Весьма точно.
Я воспитывалась в очень религиозной семье. Строгое соблюдение постов, молитвы. Мне всегда казалось это ужасным, особенно когда я пошла в школу и увидела, как красиво выглядят девочки, какие у них причёски, яркие вещи, джинсы. Я же всегда ходила в юбках, с косой. Никакой косметики, ничего нельзя было. Грустно было, когда все
Я поступила в университет в другой город и там бросила всё, что было связано с религией. Стала краситься, одеваться, как хочу, сделала короткую стрижку и маленькую татуировку. Я не перегибала палку, всё было прилично, но когда мать с отцом приехали ко мне в гости, то они были в шоке. Потребовали, чтобы я бросила учёбу и вернулась домой, потому что меня в большом городе искусил дьявол. Я отказалась, тогда отец с пафосом сказал, что отрекается от меня, мать поддержала его. Я думала, они одумаются, но нет.
Вот уже без малого 15 лет они считают меня беспутной, запретили братьям и сёстрам общаться со мной. Звонят мне, только чтобы прочитать мораль. К слову, один брат готовится к монашеству, другой — забитый, в свои 25 лет ещё девственник, не умеет общаться ни с девушками, ни с парнями. Одна сестра уже вышла замуж и растит четверых детей в свои 26 лет, ждёт пятого. Другая сестра живёт с родителями, выполняет все их указания, у неё тоже не было друзей, парня, хотя ей 29 лет. Третья сестра более-менее ничего, вроде живёт относительно свободно, но всё равно в голове тараканы, боится, что попадёт в ад. Я иногда хожу в церковь, молюсь, когда мне грустно, или говорю "спасибо" за то, что у меня есть. Я нормально живу, стараюсь поступать по совести, но для родителей я всё равно плохая.
Джек Кнетч провел однажды интересный эксперимент. Он ставил перед каждым студентом в аудитории чашку кофе, ждал несколько минут, а потом предлагал обмен на шоколадный батончик. 90% студентов оставляли кофе. И это были обычные студенты, они не были диабетиками и нормально относились к шоколаду.
Другим студентам Джек давал наоборот плитку шоколада, и предлагал обменять ее на кофе. Теперь, все те же 90% испытуемых хотели оставить себе шоколад.
На профессиональном жаргоне это называется параличом решения и означает то, что мы иногда охотнее всего ничего бы не решали. Главное, чтобы все оставалось, как было. Даже если это не оптимальный выбор, люди остаются на скучной работе, остаются с девушкой, которую давно не любят и т. д.
Эксперимент доказал, что людям комфортнее оставить все как есть, вместо того чтобы принять взвешенное решение.
Байкеры - очень странные люди. Они говорят, что имеют философию, стоят за принципы и катаются во имя, но, поверьте, это клуб анонимных алкоголиков, который выезжает на природу побухать. При этом - по аналогии с ceксом - просто побухать их не вставляет, им нужны бороды, много кожаной одежды и мотоциклы, чтобы торкнуло как следует.
На
Утром все, разбитые и с больной головой, расселись по мотоциклам и уехали. А байкер Мельниченко остался лежать в густых травах и досматривал сны. Когда же Мельниченко очнулся, он понял - мотоцикл спёрли. Минут десять он тупо просидел на поляне и пытался сообразить чугунной хмельной головой, что делать. Пока он думал, на горизонте появилась угроза - две бомжихи с ближайшей свалки пришли посмотреть на место байкерского пиршества.
А Мельниченко, надо сказать, был в рваной косухе и с колтунами в немытых волосах - выглядел он без мотоцикла как простой среднерусский бомжик.
Дамы оценили это опытным взглядом и решили, что с ним можно поинтересничать:
- Ты посмотри, ёрш твою медь, Петровна, какой красотуля валяется.
Подберём?
- Канешна, подберём. Эй, гривастенький, есть хочешь? Щас на свалку мяснуха приедет - колбасу выбросит, сосисек. Всё свежее, почти не пахнет. Заодно познакомимся, какой ты из себя есть. Ты вшей боишься?
Услышав про вшей и увидев приближающихся дам, Мельниченко вышел из оцепенения. Он с ужасом достал телефон и набрал милицию:
- Милиция! Помогите! Мотоцикл украли! Я - Мельниченко, нахожусь с бомжихами на свалке!
В ответ Мельниченко услышал печальный женский голос:
- Вот до чего дошло. Уже у бомжей угоняют мотоциклы. А у меня, простого милиционера, даже велосипеда своего нет...
Шли вчера вечером после кино домой, подруга уговорила меня зайти в
Ростикс, т. к. дома есть было нечего. Решили попробовать их Гиганты.
Заказали Сырного Гиганта и Куриного Гиганта. Кстати гиганты их …Лучше бы
они назвали их Сырный Карлик, Сырное что-то или вообще Сырное ничего.
Хоть и гадость они порядочная, но зато посмеялись.
Дело было так: Кассирша принесла два завернутых в одинаковую бумажную
упаковку сэдвича, но отдала их не сразу. Расписав ручку на руке, она
поставила на упаковке одного сэндвича букву «С», на другом - «П». Такая
забота меня порадовала, но и озадачила.
- Ладно, говорю, «С» - это с сыром, а «П» - что? Мы ж Куриный
заказывали. Что из Петуха что-ли?
- Нет, говорит кассирша, это не «П» - это буква «Г».
Да… Г. , значит… Вот оно как, предупреждают сразу и откровенно.
- «Г» - это значит горячий! - кассирша, видимо, прочла все на моем лице. Так и шли дальше до метро: один сэндич горячий, а другой с сыром.
Так и шли дальше до метро: один сэндич горячий, а другой с сыром.
Предисловие: я счастливо замужем, есть сын 6 лет, но моя ревность иногда просто затмевает рассудок...
Сегодня, собираясь на работу, обнаружила в шкафу черные симпотные бриджи, причем, явно не мои...
Мысль первая: сама купила и забыла (такое иногда случается), но размерчик - явно не мой... На всякий случай, примерила, натянуть смогла только до колен, дальше - ни в какую...
Мысль вторая: совсем муж, падла, обнаглел: на кости потянуло, а ведь только вчера дважды доказал, что я - единственная, неповторимая, любимая и т. д.
Мысль третья: а девка-то совсем без мозгов, ну, я понимаю, трусаны там или лифон на память оставить, но чтоб без штанов от мужика сваливать, это надо конкретно с головой не дружить...
Мысль четвертая: УБЬЮ ГАДА!
Мой благоверный спит, аки младенец, беды не чует, бужу его рыком: ЭТО ЧТО? он, естесстно, непонимающе моргает и смотрит на меня, как на идиотку... Я опять: отвечай, падла, ЧТО ЭТО? И тут он выдает: это брюки сына... Мысль пятая: может, мне лечиться? ?
Мысль пятая: может, мне лечиться? ?
У моего свояка Лёхи двое детей: Серёга 3,5 года и Катюша 1год и 2 месяца.
Катюша любит играть в Серёгины игрушки машинки, самолётики, солдатики и т.д. Серега парень не жадный. Ну нравится - играй! Нет проблемм! Серёге Катины куклы даром не нужны. Серьёзных конфликтов между ними не наблюдалось. Ну может чуть-чуть, когда Катюша была совсе-е-м маленькая, Серега ревновал её к маме. А так всё нормально. Дети как дети.
И вот вчерашний диалог с отцом Лёхой, пришедшим только что с работы:
- Папа! почини мне автомат пожалуста! Очень надо!!!
(протягивает Лёхе пластмассовый автомат)
- А что с ним случилось сын?
- Понимаеш! Он не стреляет :((
- А зачем тебе?
- Надо Катю срочно застрелить!!!
- Это ещё зачем ??? Ты что сынок? ?? - Понимаеш... Она мне жить мешает!!! Занавес...
- Понимаеш... Она мне жить мешает!!!
Занавес...
Про машины и тушенку.
Многие помнят марку китайских автомобилей Great Wall. Великая стена в переводе.
Мало кто помнит, что существовала такая же марка китайской тушенки.
Директор достаточно крупной сети автосалонов, в достаточно крупном городе готовился к приему гостей из поднебесной.
Прошедший год был успешен в продажах,
По инсайдерской информации, в поднебесной были довольны результатами и по итогам переговоров Геннадия Алексеевича ждали хорошие бонусы и условия последующего сотрудничества.
Были быстро заказаны баннеры с приветственными речами и развешены по территории автосалонов, которые должна была посетить делегация и на ближайшие дома.
Спустя буквально за несколько дней до прибытия делегации, кто-то додумался, что делегация китайская, а баннеры все на русском.
Был отловлен рекламщик, которому было приказано в кратчайшие сроки наделать приветственных баннеров на китайском.
Проблемы наделать баннеров не было, была проблема в том, что рекламщик не знал китайского.
В то время даже в крупных городах с переводчиками китайского было напряженно. Поэтому потеряв день на безрезультатные поиски, рекламщик прикинул, что времени практически нет, если он завтра до обеда не отдаст в типографию макет дизайна, делегация останется без баннеров на китайском, а он без работы и годового бонуса.
Настроение было мрачное, пока рекламщик не зашел в магазин, где волей случая на глаза ему попалась тушенка Great Wall... ... .
Баннеры были заказаны, отпечатаны и за день до приезда делегации, развешены по домам и автосалонам.
Геннадий Алексеевич сиял улыбкой на фоне таинственных иероглифов.
Потирая руки и поражая окружающих белизной зубов, Геннадий Алексеевич вышел из офиса встречать делегацию и нарочно встал напротив дома, где был самый большой плакат: великая стена, убегающая к горизонту, улыбающийся Геннадий Алексеевич и огромная надпись на китайском.
Все было хорошо, делегация подходила к офису, уже начали выходить девушки с пирогами и солью, уже первый ломтик отломил один из главных китайских менеджеров по РФ, и в этот момент взгляд его упал на плакат.
Китаец вздрогнул, поперхнулся хлебом, потом побледнел. Было понятно, что он испытывает огромной силы внутренние противоречия. Его взгляд метался между застывшим в улыбке Геннадием Алексеевичем натуральным и Геннадием Алексеевичем стоящим на плакате.
Совершив над собой титаническое усилие, китаец медленно распрямился и пожал руку Геннадию, быстро прошел вперед.
Так же странно вела себя вся делегация. На них буквально, на какое-то время нападал столбняк, они краснели, бледнели, отворачивались от дома с плакатом и вели себя вообще крайне странно для делегации.
Принимающая сторона встревожилась. Тоже самое повторялось на территории автосалонов, где так же были развешены баннеры с Геннадием Алексеевичем.
Хуже всего перенес пытку баннерами один из младших менеджеров делегации, он был самый молодой.
Сотрудники службы безопасности салона отследили момент, когда младший менеджер метнулся в туалет и оттуда раздался гомерический хохот, больше не сдерживаясь китаец хохотал до слез.
Информация просочилась и была проведена тщательная проверка - осмотрели все, сотрудников, форму, штаны и пиджаки, самого Геннадия Алексеевича, но выяснить причину не смогли. списали на внутренне расстройство китайца от радостной встречи.
Но так же был замечен и другой факт - вся китайская делегация светилась улыбками, что очень льстило Геннадию Алексеевичу.
Переговоры прошли успешно, улыбчивые китайцы долго трясли руку всем нашим и особенно Геннадию Алексеевичу, дружно хлопали его по плечу, нарушая все этикеты и улыбались до ушей. На переговорах, когда речь зашла про сроки дальнейшего сотрудничества и развития, главный менеджер сказал: 3 года - это обозримые сроки, мы смело может рассчитывать на Вас в течении 5 лет, после чего вся делегация грохнула хохотом.
Делегация улетела и никто не разгадал бы причину такого странного поведения делегации, если бы один из сотрудников безопасности не поймал в конце встречи двух молоденьких китайских переводчиков, делающих селфи на фоне баннера и оживленно что-то обсуждавших.
Делегация улетела, Геннадий Алексеевич еще неделю висел на плакате, с лучезарной улыбкой, на фоне китайской стены, уходившей к горизонту и надписью на китайском: Свинина тушёная с ушами. Срок годности 5 лет. Не замораживать.