Лучшие истории

Советская армия. Дневальный обращается к старшине: «Товарищ прапорщик, тряпка пропала где другую взять? ». Сердитый прапор рявкнул: «Дома у мамки возьми. Баклан». Оказалось, что «баклан» жил в 70км от места службы и был он отлёт отмороженный. Прыгнул через забор и сел в автобус. В родном городе оттянулся с друзьями всю ночь и утром прибыл домой. Суровая мама (сына знала) не поверила, что его отпустили в хбэшке и без документов. Взяла за хобот и привела в военкомат. Это было верное решение: суток не прошло и поэтому под статью «оставление части» он не попадал. Самовольная отлучка. Созвонились, прислали машину, привезли в часть. Собрались строго наказать, но тут выяснилось, что приказ на оставление части ему отдал товарищ прапорщик и свидетелей взвод. А приказ должен быть выполнен беспрекословно, точно и в срок. Командование эту историю быстро утопило и бойца не трогали. Слово не воробей.

-2 -1 0 +1 +2
Истории о армии
* * *

Осматриваем труп закоченевший и слегка погрызенный.

Три немаленьких собаки явно намекают что они нашли первые и нехрен на чужое добро разевать...

После фразы в их адрес: "Хорош гавкать, рассказывайте чего видели" мгновенно исчезают за сугробами и больше не появляются.

-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных

Поехали мы как-то раз с другом к нему на частный пруд, попить пивка, поесть то, что повезет поймать. Да и, в общем, отдохнуть на природе.

Как обычно водится для охраны водоема от непрошеных гостей методом клац–клац по яйкам, нормальные люди держат собачку, эти держали боевого гуся по имени Гоша и кличке сволочь. Это страшное животное было последней

-2 -1 0 +1 +2
Женские истории
* * *

История медицинская - произошла на кафедре то ли акушерства, то ли гинекологии Московской Медицинской Академии.

Принимал там экзамены профессор Стуклов. Был он достаточно строг. И готовилась отвечать на вопросы билета одна девушка, которая предмет знала плохо, и поэтому сильно боялась.

А последним вопросом был "Медицинский инструментарий". Ну, дают какой-нибудь инструмент в руки, и надо про него что-то сказать.

Ей попался какой-то гинекологический инструмент продолговатый, а она не знала ни названия, ни что им делают. И кто-то из однокурсников решил над ней пошутить, и сказал, что это - "дефлоратор Стуклова"

(ну, вроде по имени изобретателя). Девушка поверила, и все это профессору сообщила.

Но тот оказался с чувством юмора.

Подумав, он сказал: "Нет. Дефлоратор Стуклова выглядит несколько иначе".

-2 -1 0 +1 +2
Бородатые истории
* * *

У меня есть друг Кеша, так вот, он достаточно хамоватый и любит говорить девушкам гадости про их внешность (обычно это - продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство).

Либимая фраза у него звучит так:

К. - Девушка, зато у Вас , наверное, душа красивая, да?!

Д. - (обычно) Почему вы так решили?

К. - (хамство) Ну, так, если ты такая страшная снаружи, значит, красивая внутри!?

Обычно ему все сходило с рук, и в лучшем случае, он слышал шипение типа "сам урод!" ( козел и т.п.)

Но вчера в обед он решил опять съязвить официантке, которая действительно не красавица с очень замученным лицом.

К. - Девушка, зато у Вас, наверное, душа красивая, да?!

Д. - (обычно) Почему вы так решили?

К. - Ну, так, если ты - такая страшная снаружи, значит, красивая внутри!?

Д. - (после секунды раздумья) а у тебя, наверное, х..й короткий - раз язык такой длинный!

-2 -1 0 +1 +2
Женские истории
* * *

Это было давно.После окончания мореходного училища и практики направили меня третьим помощником капитана на большой рыболовный траулер типа БМРТ.Экипаж судна укомплектован,снабжение получено.И вот наступают последние минуты прощания с родными и близкими,которые столпились на причале у борта судна.Поскольку меня никто не провожал и

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Из жизни художников 3

В конце восьмидесятых был дефицит всего, в том числе и красок. Приходилось брать всё, что попадалось, в том числе и "детские" наборы масляных красок. Их неудобство было в том, что оставалось много ненужных, неходовых красок, типа кадмия красного светлого или хром-кобальта сине-зелёного. Ну вот как-то скопилось

-2 -1 0 +1 +2
Женские истории
* * *

Спорт

Рассказать историю сподвигло фото девочки-гимнастки, выполняющей на бревне переднее сальто шпагатом. Больше всех набрала лайков подпись о ненакрашенных на ногах ногтях. Жутко остроумно и смешно.

Так вот, встречался я одно время с бывшей профессиональной гимнасткой. Несколько раз она была чемпионкой

-2 -1 0 +1 +2
Спортивные истории

Дело было в зимнюю сессию, когда мне предстояло вести не равный бой с военной медициной - нечто среднее между медициной, ГО и военной кафедрой. Прозанимавшись целый год для меня так и осталось загадкой должность стрелок-санитар, вроде и помощь должен оказывать, а судя по названию пристреливать чтоб не мучились.. Так вот, тяну я билет с резиновой

-2 -1 0 +1 +2
Учебные истории
* * *

Не так давно стал свидетелем неоднозначного происшествия.

У нас возле дома есть круглосуточный минимаркет, куда я частенько заглядываю за продуктами. Там же через раз натыкаюсь на женщину, которая явно не любит свою работу. Никогда не здоровается в ответ, игнорирует покупателей, залипая в телефоне, может нахамить и. т. д

И вот, стоя в очереди на кассу, я наблюдаю следующую сцену - мужчина хочет расплатиться по безналу, а эта самая продавщица закатывает глаза, и говорит примерно следующее: "Я только что сказала предыдущему покупателю, что по безналу мы сегодня не принимаем, вы не слышали? Я это каждому, что ли, повторять должна? "

Этот мужик, не долго думая, отвешивает хамке смачную оплеуху. Вся очередь в а[ут]е. И баба-продавщица тоже в а[ут]е, держится за покрасневшую от удара щеку. Мужик молча выходит из магазина. Занавес.

И знаете, вроде как понимаю, что мужчина этот поступил плохо. Пощечина в ответ на хамство - это не совсем соразмерно, как ни крути. Но в душе почему-то приятно стало, что её наконец-то на место поставили. Все у нас так бы поступили, если были бы чуть смелее, на самом деле просто смелости на подобное не хватает.

Кстати, после того случая, она начала здороваться.

-2 -1 0 +1 +2
Женские истории
* * *

На одном заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет - на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого росточка - сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет. Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет.

Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: “справив нужду “, он стряхнул “член” мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире.

Все мужики чуть не померли со смеху. Стоит ли говорить, что виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива…

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Уже 20 лет с переменным успехом я веду бизнес. За это время было у меня много всяких разных работников, но всегда среди всех выделялись бухгалтеры. Они были либо тихими мышками, которые пару лет тихо перли у меня из кармана деньги, а потом со скандалом на тему "Меня не ценят" сваливали в закат, либо наоборот громко возмущались по поводу и без и уходили

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *

Про помощь друзьям

Около года назад ко мне обратился один хороший товарищ, работающий юристом в небольшой фирме, с целью оказания ему финансовой помощи. Свободных денег на тот момент не было, так что пришлось отказать.

Через пару дней после поступления данной просьбы, один из давних клиентов как раз подкинул небольшое дельце, суть которого

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

Рассказывает Виктор Понедельник:

Полетели с ростовским СКА в турне по Африке. Один из матчей проводили против сборной Мали. Вратарь вышел с обезьянкой на цепочке, посадил ее на перекладину. Вроде как талисман. И вот я бью издалека, попадаю в перекладину, мартышка эта замертво падает.

Что началось! Вратарь берет ее на руки, вся команда останавливается. Кричат, машут руками и уходят с поля. Зрители тоже бушуют. Переводчик говорит: «Скандал! Если она помрет, мы отсюда не уедем! ».

Однако обезьяна очнулась и матч продолжился. Сыграли 1: 1. Корреспондент французской «Экип» передал по телефону об этом случае. Но то ли связь была плохая, то ли с переводом напутали.

В общем, в наших газетах написали, что Понедельник ударом страшной силы убил обезьяну, которая стояла на воротах сборной Мали.

-2 -1 0 +1 +2
Спортивные истории
* * *

Ван Дейк как-то отправился в гости к живописцу Франсу Халсу.

Художники в ту пору не были лично знакомы, и Ван Дейку неожиданно пришло в голову пошутить и разыграть знаменитого портретиста.

Придя в мастерскую к Халсу, он представился заезжим иностранцем и попросил срочно написать его портрет, предупредив хозяина, что уезжает и в его распоряжении остается не более трех часов.

Халс согласился и тут же принялся за срочную работу.

Вскоре портрет был готов. «Иностранец» пришел в неописуемый восторг: портрет действительно был написан мастерски.

– Ну теперь я понял,  – улыбнулся довольный гость,  – что живопись – дело не очень хитрое, куда проще, чем я раньше предполагал. Вот будет интересно, если мы поменяемся ролями и я попробую написать ваш портрет.

Ван Дейк стал к мольберту.

Наблюдательный Халс сразу же отметил, что незнакомец превосходно владеет кистью и палитрой.

Позируя ему, он долго ломал голову, кто же перед ним, но лишь когда портрет был закончен, Халс бросился к гостю, обнял его и восторженно воскликнул:

– Клянусь, что такое может сделать только Ван Дейк или сам дьявол!

-2 -1 0 +1 +2
Из жизни знаменитостей VIP
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026