Легенды Нижнего Новгорода. Быль с производства.
Это всё было на самом деле, мне рассказал эту историю один друг - Леха Смирнов, история про его отца.
Жил-был молодой инженер, он работал на одном военном предприятии в городе Горьком.
На этом заводе делали какие-то нужные электронные приборы для военных целей, в этих
Когда паяют эти микросхемы или резисторы, у деталей остаются "усы", то есть контакты длиннее, чем нужно.
Их обрезают, концы эти, и складывали в специальные контейнеры, на них же золото в микронах и серебро.
А потом эти кучи обрезанных проволочек выбрасывали, потому что не было способа золото отделить от проволоки, вернее, был такой способ, но очень дорогой и долгий.
Вот этот молодой инженер наблюдал эту всю ситуацию и думал, думал, думал...
В общем, придумал он дешевый способ отделения этих микронов золота и серебра от проволочных отходов.
Молодой инженер внедрил этот способ самостоятельно. Он смог отделить от этих отходов несколько килограммов серебра высшей пробы и 3 килограмма золота.
Так как он был обычный русский человек, лишенный врожденной хитрости и изворотливости, он взял все это золото, 3 килограмма, завернул в газету, положил в авоську и пошел с ним на рынок, чтобы его там продать.
На рынке Лехиного отца сразу арестовали. После был суд и его посадили на несколько лет за незаконную продажу и хранение крупной партии драгоценных металлов.
Под давлением следователей он рассказал о своем способе извлечения золота из отходов производства.
Технологию этого отца моего знакомого внедрили на всех предприятиях военного комплекса по всей нашей стране, проволочки-отходы перестали выбрасывать, а стали считать, опечатывать и сдавать на переработку. Позднее этот способ распространился по всему миру.
Парень этот, отец Смирнова Лехи, отсидел 10 лет и вышел на свободу, но вследствие подорванного в застенках здоровья вскоре умер от онкологии.
Никаких денег ему за изобретение не заплатили, золото и серебро изъяли, так как он был расхититель социалистической собственности.
Вот и вся история. Получение золота и серебра с позолоченных и посеребренных контактов электродеталей до сих пор во всем мире проводится по технологии, изобретенной отцом Лехи Смирнова из Нижнего Новгорода.
"Валерий Лобановский хорошо одевался. И, кстати, шил костюмы в ателье… у студента Михаила Воронина. А стригся только в парикмахерской на площади Калинина (нынешний майдан Незалежности) - у Фимы и Бори (двух известных в то время мастеров). «Кок» Валерия был самым пышным среди парней его компании. Однако при всем при этом Лобановский не любил особо выделяться среди сверстников. В колхоз «на кукурузу» поехал со всей группой, хотя мог отвертеться, сославшись на необходимость участвовать в сборах. Правда, и здесь Валерий отличился. Чтобы не скучать в колхозе, он сагитировал однокурсников сброситься… на патефон. Каждый принес из дому по две-три пластинки, и набралось их около 150. А танцы организовывали у одной бабульки в хате при двух керосиновых лампах. Бабушке было выгодно подзаработать, а ребята веселились…"
Из воспоминаний Геннадий Николаевича Любчика, друга Валерия Лобановского, футболиста в молодости, позже - профессора кафедры тепловых и теплоэнергетических установок и ядерных электростанций Национального технического университета «КПИ».
Как и многие другие очень большие и сильные люди, мой отец отличается миролюбивым характером. Учиться на офицера погранвойск он пошёл, уже имея за плечами высшее строительное образование. Полагаю, сделал он это только потому, что женился – хотелось обеспечить молодую красавицу-жену хорошей квартирой и достойной зарплатой.
Всё это получилось,
Мирный характер отца не помешал ему задержать за годы службы около полусотни нарушителей государственной границы, большинство из них вооруженных и с кучей ценных контрабандных товаров, расставаться с которыми у них не было никакого желания. На память об этом он сохранил только один сувенир – действительно классный нож, которым его однажды чуть не зарезали. Но настоящее испытание мужества подкралось к нему с совсем неожиданной стороны, а именно от молодой жены. Лишившись возможности закончить кандидатскую диссертацию, она со всем своим деятельным характером осталась в четырёх голых стенах, в которых вскоре должен был родиться ребёнок, то есть я. Всё это несколько контрастировало с бурной жизнью и могучими ресурсами мегаполиса, в котором она выросла. Например, будущему ребёнку через несколько месяцев должны были понадобиться мясные бульончики, а до ближайшего магазина детского питания скакать бы пришлось пару недель.
Будущая мама подошла к этому вопросу с научной основательностью – она принялась выращивать кур. Уралец-супруг легко срубил по её требованию здоровенный курятник и пошёл служить дальше с хорошим настроением, что жена наконец при деле. Её куриное племя плодилось и размножалось со страшной скоростью.
Но когда дело дошло до первого мясного бульончика, выяснилась неожиданная проблема – за это время куры стали для семьи любимыми домашними животными. Где-то полчаса мой отец замахивался во дворе большим топором на несчастную схваченную курицу, глядевшую на него перепуганными потрясёнными глазами, после чего отложил топор, отпустил на свободу курицу и виновато спросил жену
– Слушай, может, я её на стрельбище из автомата расстреляю?
Лучше всех работала лошадь, но председателем не стала.
В медицине всё не так. Если хороший врач, по симптомам умеет определить болезнь и назначить необходимые лечебные мероприятия, его назначают заведующим отделением. Время на лечение больных становится меньше, бумажно-организационной работы больше.
Если и это не отрывает врача от лечения больных, его повышают и назначают на следующую административную должность.
(Пусть будет Главный врач. )
Занимается заполнением бумаг и организацией доставки лекарств, шприцов, бумаги, канцелярских принадлежностей, химреативов для лабораторий, рассмотрением жалоб от больных на плохое лечение других врачей. Заниматься тем что лучше всего умеет, становится некогда. Ну, разве что, в единичных случая, по знакомству, на былой славе, хотя многое забылось, да и опыт уже не тот.
Если и это не помогает, переводят в облздравотдел. Заниматься только бюрократией.
Был толковый врач, и всё, вырос по карьерной лестнице.
Таким способом проявляется забота о здоровье населения.
А может это специально так? В самом деле, не повышать же оплату за толковую работу.
В самом деле, не повышать же оплату за толковую работу.
Я живу в частном доме, во дворе стоит небольшая беседка. Сегодня моя жена пришла с работы и спросила, мол как мы с другом посидели. Я в непонятках, какой друг? Тогда она ответила, что утром, выходя на работу, она увидела в беседке какого-то паренька, спросила чем может помочь, а он спокойно ответил, что пришел ко мне, представился Дмитрием, и поинтересовался в ответ, кто она. Пару секунд я простоял размышляя, а потом меня как током ударило.
Я вспомнил, как мой друг Димка, с которым мы когда-то и построили эту беседку, 8 лет назад, за несколько дней до аварии, в которой он погиб, зашел ко мне с утра поболтать и спросил, мол когда я жениться-то успел? И девушка-то какая красивая, рыжуля. Я тогда подумал, что он шутит, а он как-то загадочно посмотрел на меня и ничего не ответил. У моей жены ярко-рыжие волосы, и познакомились мы лишь 4 года назад.
У моей жены ярко-рыжие волосы, и познакомились мы лишь 4 года назад.
Что такое инфляция я узнал во втором классе. В то время на школу напала оберточная лихорадка. Все играли в фантики. Фант или фантик – это особым образом – в виде треугольника — сложенная обертка от конфеты, которая, в зависимости от сорта сладости имеет свою цену. Курса валют, конечно, уже не помню, но типа того, что за «Мишку на Севере» можно
Правила там были накрученные, да еще и отличались от класса к классу, но база была похожа: фант ложился на раскрытую ладонь, кончики пальцев ударяли снизу о парту, фант подпрыгивал и падал на столешницу. Следующий игрок повторял это движение. Если его фант накрывал предыдущий, то оба фанта доставались второму игроку, если просто падал рядом, то в дело вступал третий игрок и. т. д. Или по кругу…
Те, кто помнят, как «часто» тогда ели конфеты, понимают и ценность фантиков.
Так вот, одна щедрая девочка, глядя на пацанячьи драки из–за кусочка бумажки, принесла в школу два аккуратных рулона фантиков. Нате! Режьте! Мы и не сразу поняли, что это за яркие ленты. Ее мама работала на шоколадной фабрике, расстаралась для дочки.
Все! Ценность всех фантов в школе упала до нуля. Все перешли на «Чики» — крышечки от бутылок, где самой крутой была пробка от коньяка «Наполеон» с буквой «N» и вензелями по краям.
Кстати, благодаря этой девочке я узнал и еще одно новое слово. В конце сентября мы с классом отправились на экскурсию в заповедник «Столбы». Каждый из детей, как учительница и просила, взял с собой какую–то еду. Девочка взяла конфеты. Шоколадные. В прозрачной обертке. По–моему, на них даже названия не было. Раскусываешь конфету, а там сказочная амброзия – чистый, как стекло, мармелад.
— Что это за чудо и где такое берут? – к моему вопросу присоединилось пол класса.
— Нигде не берут, — свысока ответила девочка. – Эти конфеты делают на экспорт!
— На кого?
— На экспорт. Их продают на Запад за большие деньги! Или за золото! Ну да… Эти конфеты стоили золота. Проклятые капиталисты!
Ну да… Эти конфеты стоили золота. Проклятые капиталисты!
Работники одного НИИ радиоэлектроники занимались, в частности, пайкой.
Для которой им в бутылочки граммов на 150 выливали спирт по предъявлению каждым небольшой кучки канифольной крошки. Эту канифоль они в присутствии разливающего спирт растворяли в нем, получая на руки безнадежно испорченный для принятия внутрь продукт. У одного же товарища эта самая канифоль на спирту кончалась удивительно быстро, и он занимал ее у товарищей или приходил к разливающему за добавкой. Причем по его довольной физиономии всем было понятно, что спирт он как-то спас и принял в себя. Но как?
Вот канифольная крошка, вот спирт, вот насыпает ее, размешивает, растворяет.
Вот снова пустая бутылочка. Опрокинул, мол, локтем, извиняйте. Ситуация такая продолжалась несколько месяцев, дядька секрета не раскрывал, при этом очень огорчал сослуживцев здоровым и жизнерадостным перегаром.
Пока однажды его не засекли в раздевалке за странным делом: дядя перебирал леденцы монпансье. Желтенькие и зеленые он откладывал в кулек, а оранжевые - в кучку. Первые шли на закусь и отбитие запаха. Ну а вторые он и использовал в качестве канифольной крошки для растворения...
История, расказанная другом.
Купили сыну двух морских свинок, не долго думая, назвали их мама и папа. Ну, а так как сын не рвался за ними присматривать,хотя до покупки умолял купить ему их, пытались ему делать нравоучения из области "если ты не будешь за ними смотреть, они умрут".
Теперь картина маслом. Папа забирает сына из детского садика, то ли из школы, и приходят домой. Дома обнаруживают, что одна из свинок таки умерла. Сын, естественно, весь в слезах. Отец, не долго думая, берёт дохлого зверька и идёт выносить его на помойку, в этот момент звонит телефон, звонит мама с работы, узнать, как у чада дела. Чадо всё в истерике и всё, что смог выдавить из себя на распросы мамы, почему он плачет, было то, что "папа умер". Мама, естественно, тут же - в обморок, сын кладёт трубку и продолжает плакать. Возвращается папа и, ничего не подозревая о звонке жены, пытается как-то успокоить сына. Маму кое-как откачали валерианкой на работе, и она пытается второй раз позвонить домой, тут трубку берёт муж, и она опять падает в обморок Всё, занавес ....
Всё, занавес ....
СПАСИБО, ДОКТОР!
Никогда не задумывался о пагубном влиянии нервной жизни на здоровье, но обстоятельства заставили пересмотреть эту точку зрения. Однажды утром накопившаяся усталость и стрессы ударили по сердцу, оно начало биться в неправильном режиме, давление подскочило сверх всякой меры, а я из последних сил набрал номер
Первой приехали дочь с зятем, следом за ними «Скорая помощь», которую они вызвали.
Доктор снял кардиограмму, сделал укол, безуспешно предложил поехать в больницу и начал сворачивать инструментарий. В этот момент его отвлекла обеспокоенная дочь:
- Доктор, это у него от алкоголя?
Мой промах - не ожидая утреннего наплыва гостей, я поленился вчера убрать на кухне следы дружеской посиделки с заехавшим в гости товарищем.
Врач рассмеялся и ответил, что нет:
- Никто не знает от чего такое происходил, юная леди, скорее всего от нервов. А что касается алкоголя, то небольшая доза коньяка ему даже показана для профилактики.
Через полчаса пришла участковый врач, оказывается в Питере так полагается, чтобы служба «Скорой помощи» вызывала терапевта для назначения лечения. Милая девушка померила, пощупала, сказала, что опасность миновала и я ещё поживу.
Но дочь не унималась:
- Скажите, такое могло произойти, если он много выпил?
В тот момент я осознал, что, воспользовавшись моей беспомощностью, дети сейчас вынесут из квартиры содержимое моего бара и в отчаянии сказал:
- Это могло произойти от сгущенки. Я сегодня в охотку съел половину банки и остатки до сих пор стоят на столе.
Доктор рассмеялась и подтвердила:
- В его состоянии сердечный приступ скорее произойдёт от избытка сгущенного молока, чем от коньяка, - собрала саквояж и ушла.
Ещё пару часов дочь с зятем пробыли в квартире, а когда мне полегчало, уехали домой, оставив «полезные» наставления.
Утром я настроился выпить привычную чашечку кофе со сгущённым молоком, но не обнаружил банку на столе. Я был далёк от мысли, что сгущёнку съела участковый терапевт, поэтому покопавшись в заповедных уголках кухни, позвонил дочери.
- Папа, - сказала она, - мы забрали банку с собой и выбросили, ты же слышал, что сказала врач. Сегодня заеду к тебе и вместо сгущёнки привезу несколько бутылок коньяка, только больше не ешь эту гадость.
В детстве ненавидела болеть. И не потому, что температура/ломота/кашляешь, а потому что вместо поддержки родители обрушивали на меня поток упрёков: "А как так можно? В школу пойдёшь при любой температуре!" Пропустить школу было чем-то страшным. Помню, когда не могла заснуть, ибо было очень плохо, встала померить себе температуру. Было около 38, но самое страшное для меня было то, когда родители проснулись, накричали: "Как завтра в школу пойдёшь?!" — и продолжили спать. Отвратительное чувство, когда неоткуда просить помощи... Когда пытаешься разбудить близкого тебе человека, а он презрительно говорит:" Я тебя отпрашивать не буду!" Но причём здесь это? Когда утром идёшь по морозу в школу и теряешь сознание на уроке...
Сейчас просто дико становится. Неужели школа действительно так важна? Неужели ради неё можно жертвовать здоровьем ребёнка? Как можно было спать, зная, что твой ребёнок болеет, и ничего не делать с этим? После жесточайшей ангины, которая дала осложнения, я очень боялась заболеть. До сих пор осталась обида.
Был препод у нас в универе — мужик средних лет, с внешностью не заморачивался, странный в общении, студентов всегда драл до последнего. Одним словом — чудовище. Влюбилась в него его студентка — милая и простая девчушка. До выпуска все подкалывали её, потому что её симпатия была очевидна. Посмеялись и забыли.
Волею судьбы, спустя пять лет, занесло обратно в универ, и на выходе я встретил смеющуюся пару: ухоженный мужчина в явно дорогом костюме, а под руку его держала молодая и прелестная девушка, которая звонко смеялась над шуткой своего спутника. Это были они. Позже, через сплетни, узнал, что они стали встречаться сразу после выпуска. Спустя год поженились. Он за это время стал крупным начальником, ведёт свои разработки. Она отучилась за границей и вернулась помогать своему уже мужу с делами. Студенты теперь его обожают, толпами ломятся к нему на научную работу.
Эта история претендует на подлинность, и рассказана одной девушкой:
Эта история претендует
"Однажды я снимала на лето половину дома в деревне. И был у меня пес
"дворянских"
кровей, проще говоря, дворняга - Бобик. Он был очень любопытен и непоседлив.
А на соседней половине жили хозяева дома, и у них был любимец - кролик
Кеша какой-то
Соседи в нем души не чаяли, кормили по-особому, причесывали... Клетка
с кроликом стояла в саду, и Бобик часто там крутился - изучал странного
зверя.
И вот однажды сижу я на веранде, и вдруг вижу - бежит мой пес - весь
в грязи, в земле - и тащит в зубах того самого дорогущего кролика -
дохлого, естественно, и чумазого. Ну все, думаю, кранты! Добрался-таки
до Кешки!
Сразу вспомнились 300 баксов - где я возьму такие деньги...
Тогда мне пришла в голову идея: отняла кролика, наказала собаку и стала
отмывать несчастного Кешку шампунем. Потом высушила его феном, расчесала,
и - тихонько-тихонько - стала пробираться на соседскую территорию.
Посадила кролика в его клетку, стараясь придать ему естественную позу,
и для правдоподобия сунула ему в зубы морковку. Потом быстро вернулась
к себе и сижу - жду, что будет дальше. Час проходит, другой, третий...
Вдруг - стук в дверь.
Открываю - на пороге стоит сосед - белый как мел, глаза квадратные...
Ну, думаю, началось! А сосед говорит:
- Маша, представляешь - вчера умер наш Кеша, мы похоронили его в саду...
А сейчас я смотрю - он сидит в своей клетке и, как ни в чем ни бывало, ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."
ест морковку... Маша, у тебя есть валидол..."
Был у мужа одноклассник Марек. Настоящий стопроцентный еврей и очень везучий. Идем, говорит муж, по улице, болтаем. И вдруг Марек кидается куда-то в сторону, поднимает три рубля. Для школьника в те времена большие деньги. И такое было не раз. Но один случай развеселил больше всего. Около их школы был парк, больше похожий на лес. Как-то после уроков пошли туда вчетвером гулять, устали, сели на бревно, стали раскачиваться. Бревно перевернулось, все четверо на земле. Поднимаются.
Одежда в иголках, прошлогодних листьях. И только под Мареком ГАЗЕТКА! Теперь большой бизнесмен.
Теперь большой бизнесмен.
Подогнала мне как-то свекровь коровью шею. Шея представляла собой тяжёлый и костистый кусок мяса, размером с небольшое ведро ещё и подмороженный. Ее надо было как-то и где-то разделать в кратчайшие сроки, в морозилку не входила целиком. Помыла ванну, постелила целлофан, сижу режу здоровенным тесаком, кровь по стенам, шея тяжёлая и скользкая, все время выскальзывает, спину ломит, несподручно. Бесит.
Тут звонок в дверь. Соседка снизу. Стук, дескать, в ванной услышала. Тетка противная из тех, кому до всего есть дело, везде лезет, а потом сплетни разносит по двору. Я открываю: руки по локоть в крови, лицо в брызгах, халат в потеках, ещё скрючилась вся, спину свело, и тесак в руках.
Она:
– Что делаешь?
Я (честно и раздраженно):
– Шею пилю, че надо?
Соседку ветром сдуло.
Через 5 минут постучал участковый. Показала ему «место преступления», сильно ржал. А соседка решила, что я кого-то грохнула и планирую вынести по частям.
БАБАЙ
Лет уже довольно много назад довелось мне ехать из Мурманска в Москву. В июле. Для тех кто не в курсе поясню – летом оттуда все активно ломятся на юга, поездов мало, все забиты да отказа.
И вот, плацкартный вагон, напротив нас – по каким-то неведомым причинам моментально «спевшейся» компашки из меня, подростка, студентки
Для тех кто с кошками мало знаком снова поясню: обычно кошка переносит любую поездку, хоть на машине до ближайшей ветеринарки крайне тяжело (типа блюет, орет и мечется). Но эта грациозная черная особь вела себя на редкость достойно. Спокойно сидела на поводке и даже сигнализировала когда ей надо в тамбур на газетку.
Все бы ничего, но через несколько «купе» дальше по вагону везли греться на солнышке примерно годовалого малыша. Тут пояснять не надо никому, что дитё в таком возрасте и пять минут на месте не усидит, а предполагаются целые сутки. Родители самоотверженно почти шесть часов пытались его чем-нибудь занять, чтоб сидел на полке ровно и не пытался ползать по грязному полу и ковырять других пассажиров.
И настал момент – вконец измученная мама не выдержала:
- Если не успокоишься – За тобой бабай придет!
Ребенок переварил информацию и выдал ответную реакцию:
- ВЯЯЯЯЯААААА! !
«- ВЯЯЯЯЯААААА! ! » - раздалось от нашего «загончика», причем в той же тональности.
Ребенок умолк от неожиданности. Мы с недоумением посмотрели на кошку.
Дитё видимо все проанализировало и пришло к выводу, что это случайность, а почему решило завести шарманку по новой.
УААААВЯЯЯ! – но у же как-то тише.
Кошка незамедлительно повторила вопль с такой точностью, как будто в неё диктофон встроен.
Ребенок опять умолк, а вместе с ним умолк весь вагон: ждали развития событий этой нежданной развлекаловки.
Детеныш долго молчал, целых минуты три, а потом решил уточнить, что ж за фигня происходит.
Шепотом: - мямя, БЯБЯЙ?
Кошка, очень громко, на весь вагон, страшным голосом, прямо с рыком каким-то: - ВЯВЯЙ! !
Как вагон не сошел с рельсов от хохота можно списать только на то что поезда достаточно крепко делают. Ржали все и по-моему даже кошка.
Но чтоб не напугать ребенка кошку ему все же показали. Через некоторое время он тихонечко попросил: «Мямя, хотю БАБАЙ! »
