Лучшие истории

Однажды молодой человек узнал в прохожем своего учителя. Он подошел к старику и спросил:

- Вы меня не помните? Я был вашим учеником.

- Да, я помню тебя третьеклассником. И чем ты занимаешься сейчас?

- Я преподаю.

- Что же привело тебя к этому выбору?

- Не что, а кто. Вы.

- Позволь мне полюбопытствовать,

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

Зима. Вечер. Такси.

Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку, типа сигарет купить. Я киваю головой, мол не против.

Через какое-то время возвращается, плюхается на сидение, и быстро, очень быстро едем минут 5. Я никогда не смотрю, и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую что-то странное происходит.

Скорость резко падает, такси останавливается и мужик начинает ощупывать (не меня) все вокруг. Руль, бардачок, сидение. Потом поворачивается ко мне и спрашивает:

- А где я Вас подобрал?

И, не слушая ответа:

- Ёёё, точно, та постарше была, и куртка другая, блииин! - разворачивается и едет обратно до киоска.

А там, ну Вы поняли, мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке.

-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте


Уж пару месяцев прошло, кaк я устроился на новую работу. От прошлого сотрудника мнe досталось oчeнь богатое наследство, кoтopoе до конца года нyжнo разгрести пpocтo кровь из носу. И на фоне этoгo ахтунга начальница (назовем ее Натальей Владимировной) мнe сказала, чтoб я не стеснялся к ней обращаться напрямую, ecли возникнут вопросы или проблемы. И я собственно этим предложением часто пользовался.

Спустя некоторое время моей работы случается какое-то ЧП, и я бегу с докладом к ней. Влетаю в кабинет со словами:

– Инна Леонидовна, у нас ЧП, к нaм eдeт ревизор!

И yжe закончив фразу, понимаю, чтo по запарке назвал нынешнюю начальницу по имени-отчеству руководителя с прошлой работы. Oнo и не мудрено: у нac с мoим предыдущим начальством тoжe были достаточно тесные взаимоотношения, бeз купюр, чтo называется, и лишней бюрократии.

Реакция Натальи Владимировны была бесценна. Oнa, кaк ревнивая жена, вопросительно тaк бровь поднимает и спрашивает с холодком:

– Ты чтo, тoлькo чтo назвал мeня именем cвoeй бывшей?

-2 -1 0 +1 +2
Женские истории
* * *

Опаздывала на собственную свадьбу, стремглав летела в загс на крыльях любви. На групповом фото с родственниками я запечатлена на руках у жениха, сияющая. В платье, фате и в тапках.

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *

Навеяна вчерашней про талоны на продукты в советские годы.

Где то год 1990. Жил в кооперативном доме, и упомянутые талоны раздавал председатель жилкооператива.

Сама ситуация: Собрание жильцов, один из вопросов - полнота и своевременность оплаты коммунальных платежей. Берет слово одна из агрессивных активисток и на повышенных тонах предлагает с владельцев собак взимать все платежи за животное, как за члена семьи. Смотрю, а народ начинает уже головами кивать, ведь могут и согласиться!

К слову у меня в то время была замечательная собачонка породы ньюфаундленд. Кто не знает- вес 70 кг и рост 75 см в холке - это не предел.

Надо ситуацию гасить в корне. Прошу слова и от имени всех владельцев собак (человек 25 в доме) говорю что я согласен с предыдущим оратором. По глазам собачников понимаю что они обо мне думают.

Продолжаю: "Конечно собаки потребляют воду, тепло, даже на лифте ездят. Но если я буду за пса платить как за члена семьи, тогда вы мне должны выдавать талоны на крупу, сахар, масло, водку, сигареты и пр. как на взрослого члена моей семьи."

Полминуты собрание переваривало информацию, потом перешло к другим вопросам.

-2 -1 0 +1 +2
Истории из жизни
* * *

Игоря Костолевского должны были снимать в камере Петропавловской крепости. На него надели железные кандалы и приковали к стене в сырой промозглой камере, после чего закрыли чугунную дверь и ушли. И почему-то так случилось, что режиссёр и оператор про прикованного Костолевского забыли. Просидел он один несколько часов, кричал, стучал, замёрз. Когда хватились артиста и прибежали в камеру, режиссёр только глянул и хлопнул в ладоши - будем снимать сцену прощания с любимой! Срочно приступили к съёмке, а артист слова вымолвить не может. Пробормотал что-то невнятное, и слёзы брызнули из глаз - от обиды, от холода, от пережитого... А режиссёр рад, руки потирает. В итоге получилась одна из лучших сцен фильма "Звезда пленительного счастья". Кто знает, может быть, режиссер Владимир Мотыль специально оставил артиста на несколько часов в каземате...

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

Дооборудование табуретки для удобства кота

Икея уже от нас ушла, а эту табуретку-стремянку мне домой захотелось.

Информация в рунете была, что 70 или сколько-то там процентов икеевских поставщиков были российские, потому легко нашел доставку этого изделия за примерно 4 000.

Оплатил, получил, собрал, поставил посреди

-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных
* * *

В очередной раз убедился, что у самых тихих тихонь в голове сидит целый гарем из похотливых тараканов. Вот и одна моя подруга, религиозная скромная мышка из разряда "ceкс - только по любви и после свадьбы", однажды под градусом вина призналась, что устала быть одна и уже тупо хочет, чтоб кто-то её как следует жестко оттр@хал. Взять что-ли на себя эту спасительную ношу. ..? 😇

-2 -1 0 +1 +2


В субботу вышел с мелким 3 лет на прогулку. С ведерком и совочком

устроился мелкий в песочнице соседнего двора, где лет 30 тому назад

прошло мое детство. Стою я в сторонке, потягиваю пиво из баночки,

размышляю. ДомА, конечно, вокруг те же самые, хрущевки-пятиэтажки, а

двор уже не тот: на месте нашей старой хоккейной площадки расширили и

без того узкую автомобильную стоянку, зато понаставили новые

качельки-карусельки... Вечереет, погодка шепчет, ребятни во дворе... А

люди похоже тут живут уже другие, никого из знакомых во дворе не нахожу.

Короче, отвлекся. Вдруг вижу - в песочнице возня и вопли. Девочка чуть

младше, лет наверно 2,5 сыпит на голову моего совочком песок, он

отмахивается, и полуплачем вижжит отчаянно "Дюяк, дюяк"! Рядом мамаша

той девочки, подходит к моему и произносит: "Мальчик, неправильно ты

говоришь, она же девочка, надо говорить Дура! Дура! Запомнил?" Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
Детские истории
* * *

Не знаю, может это и анекдот, но мне кажется, что это было на самом деле.

Рассказывают, что когда в 30-е годы в Москве запустили первый в СССР маргариновый завод, было очень популярно водить на него экскурсии, популяризируя тем самым идею потребления пролетарского маргарина взамен "буржуйского" масла.

И вот, однажды, завод посетила экскурсия московских чекистов. Учитывая состав аудитории, сопровождать экскурсию пошел, конечно, главный технолог, подробно и с энтузиазмом объясняя все детали процесса производства. Но вот осмотр линии производства молочного маргарина привел экскурсовода к больничной койке.

Показывая огромные емкости для сырья, он рассказал, что в них проводится пастеризация молока, при которой гибнут все микробы, и молоко становится безопасным для употребления. Один из слушателей тут же поинтересовался: "Вот вы, товарищ, говорите, что здесь убиваете микробов. А трупы вы куда деваете? "

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

В начале 90-х я работала в стандартном коммерческом магазинчике. Была у нас большая беда – номер телефона на одну цифру отличался от номера налоговой. Мы изо всех сил швейные машинки – комбайны – микроволновки вшестером продаем, и очередь стоит, а через каждые две минуты звонок: «Это налоговая?». Рычать, называть правильный номер – все перепробовали, все бесполезно.

Как-то утром – магазин еще не открылся - очередной звонок из той же серии. Отвечаю:

- Да, это налоговая.

- Скажите, а правда, что налог на (неприниципиально, на что) с первого числа повысится?

- Да, правда. Напомните, сколько вы сейчас платите?

- 12 процентов.

- Будет 48, и не с первого числа, а с послезавтра.

Сдавленное «ой» и бряк трубки. Думаю, обморок.

Налоговая поменяла свой номер на непохожий с нашим В ЭТОТ же день.

Магазин и торговля не пострадали.

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Забавно получается: лесбухи удовлетворяют себя засовывая друг другу во влагалище резиновую копию мужского члена и кричат, что мужики не нужны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ПРИКЛЮЧЕНИЯ ОДНОГЛАЗОЙ КОШКИ В ЦАРСТВЕ НУТРИЙ

(Посвящается мудрому Зюкаку)

История эта приключилась на прошлой неделе с моим старинным другом, бывшим КГБ-эшником Юрием Тарасовичем.

В то утро проснулся Тарасыч от очень странного текста из открытого окна:

- Татьяна! Татьяна, скотина! Иди сюда, моя хорошая.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *

Губернатор Калифорнии гуляет со своей собакой на природе. Выскакивает койот и нападает на собаку губернатора, затем кусает его самого. Губернатор хочет что-то сделать, но вспоминает фильм «Бэмби», и понимает, что ему следует остановиться, поскольку койот ведет себя так, как для него естественно.

Он вызывает службу контроля

-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных
* * *

Врачи шутят...

Поранил глаз.

Кстати, мальчишки и девчонки, а также их родители - работая с инструментом обязательно надевайте очки, даже если "я быстро", "тут чуть чуть пропилить", "я всю жизнь так делаю" и т. д. Это полезно для вашего здоровья, нервов, кошелька и вообще.

В больнице добрая тётенька доктор с не менее доброй тётенькой медсестрой долго и внимательно осматривали, потом извлекли, показали мне моего несостоявшегося глазного жителя, глаз почистили, промыли, накапали и намазали.

После чего заявили (дословно):

- Ну что, молодой человек, ещё чуть чуть - и у вас бы состоялась головокружительная карьера одноглазого пирата на детских утренниках. Но вы своевременно обратились к нам, чем лишили себя этой радужной перспективы. Идите с миром и постарайтесь не стать больным или увечным персонажем.

Проникся.

SJ

-2 -1 0 +1 +2
Медицинские истории
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025