Лучшие истории

В прошедшие выходные было.

Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозревамого" лёгким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподаёт карате, сопротивляться - себе дороже.

Сидим.

-2 -1 0 +1 +2
Женские истории
* * *

Было это лет 10 назад, только пришел я работать на МАЗ.

Одним из коллег оказался Василий, большой любитель выпить-закусить-погулять и т. п.

И вот замочка моей первой зарплаты.

Собрались всем коллективом, отметили, посидели, опять отметили и каким-то невообразимым образом оказались вдвоем с Васей на ЖД вокзале (че нам там надо было, никто впоследствии так и не вспомнил).

В Минске, как, наверное, и на всех вокзалах - толкотня: бабки/семки-шлюхи (выяснил причину нашего там присутствия? ) и ЦЫГАНКИ. И вот одна из этих представительниц кочующих племен бодро подходит к нам и начинает пуржить на тему - сглаз на нас большой, нет у нас шчасцця, расскажу прошлое/будущее/где туалет и т. п. Пока она нам втирает всю эту лабуду, подтягивается вся отара в составе 4-5 цыганщиц и начинают ей помогать.

Вася, стоя молча, смотря в землю, глупо улыбаясь и услышав предложение погадать, резко становится серьезным и выдает вопрос, судя по интонации , мучивший его всю жизнь, «Умеешь гадать? Угадай, в какой штанине у меня х[рен] висит! ? ». Дочери табора сначала впали в ступор, но быстро опомнились, чёй-то прогырчали на своем и удалились. Вася с довольной рылой выдал «А я знаю…»

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы


На парковку въехала машина, припарковалась сразу на два места. Смотритель парковки подошел, попросил поставить машину по линиям разметки. Владелец машины, даже не посмотрев на смотрителя, послал его подальше. И важно проследовал по своим делам.

Смотритель решил не оставить обиду без ответа. Набрал в литровую бутылку воды и вылил

-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
* * *

Есть у нас один любитель - водитель. Правила нарушал безбожно, на дороге ведет себя, как разгильдяй. Лет от роду около 30. Есть у него дурная привычка ругаться матом на всех, кто, по его мнению, что-то не так сделал на дороге. И вот однажды решили жить без мата: одно слово - литр бензина штраф. Ситуация – двухполосная дорога, на одной полосе стоит такси. С обеих сторон - пробка по несколько машин. Наш друг поровнялся с этим таксистом, простояв минут 15 в пробке, остановил машину, опустил стекло и хотел высказать все ему по полной. Но вдруг впомнил об уговоре, а рядом друг сидит и ждет слов на бензинчик. Таксист, тоже с ухмылкой, приготовился к бою. И тут - тирада, с трудом подбирая слова: «Ты … как опытный водитель.. поставил свою … не новую машину, прямо в неудобном месте. И как … водитель, должны понимать, что мешаете проезду других честных машин. Не мог бы ты… опытный водитель.. убрать свою… машину куда нибудь…Ну, хотя бы вон в тот карман.. Таксист, ожидая напряга, переменился в лице, НО МОЛЧА ОТЬЕХАЛ ДАЛЬШЕ. Вот сила вежливости!

-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
* * *

Корче дело было году в 98. Я тогда учился в МГиЭТе и был у меня сокурсник Леша.В какую-то очередную сессию этот дятел успешно завалил два раза Физику ,оставался последний и он решил подготовиться по старой дедовской методике билет-стопка(учит билет выпивает стопку водки и т.д.) билетов надо сказать было что-то около 20-30. Ну вот просыпается он на следующий вечер, с ужасом вспоминает что надо было идти здавать экзамен а он проспал... понимает что вылетел из Института ну короче полная ..... смотрит в зачетку а там 5 .Недоумевая прибегает ко мне и спрашивает КАК? Начто я ему рассказываю Аудитория, утро, всем плохо все нервничают , последняя перездача, препод раздает билеты, и тут вваливается Леха подходит к нему и говорит давай здавть физику (при этом он держиться за кафедру , чтобы не упасть ) препод прикольнулся говорит -давай .Задает вопрос ,Леха отвечает .Еще задает Леха отвечает.и т.д.

Кончется тем что препод говорит молодой человек-закусывать надо ставит ему 5 и говорит Унесите . А мне тогда 3-постаил...

-2 -1 0 +1 +2
Учебные истории
* * *

Мы снимали лирическую комедию "Кин-дза-дза", и комедийные события последовали незамедлительно. Наша группа прилетела в Красноводск (Туркмения), а декорации уехали в Красноярск (Сибирь). Киногруппа оказалась в пустыне, по которой мы ходили две недели, ожидая, пока декорации вернутся. Но вот они пришли, мы начали снимать, работали

-2 -1 0 +1 +2
Из жизни знаменитостей VIP
* * *

Эту байку поведал мне ее непосредственный свидетель – несравненный Александр Ширвиндт. Где-то в конце 60-х крупной красноярской шахте вручали орден Ленина и какое-то Переходящее знамя. Шахтеры люди богатые – выписали по такому случаю актерскую бригаду из Москвы. Не мелочились: послали специальный самолет в столицу, чтобы артистов подвезти

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

Как-то, когда я был еще маленьким, а маман еще молодой, они с соседкой решили по утрам бегать трусцой с целью сбросить несколько десятков килограмм. (Если честно, я не видел ни одного человека, который бы похудел от этого). А обе, надо сказать, были тетки нехилого размера.

С большим энтузиазмом и блеском в глазах они бегали по утрам около двух недель. В начале третьей моей мамаше было лень вставать и куда глаза глядят (а рано поутру они обычно еще совсем не глядят) бежать.

Она написала на большом листе бумаги следующий текст: "Света, я уже убежала. Догоняй. " Прилепила снаружи на дверь и со спокойной совестью легла спать. Соседка долго бегала вокруг дома и района с целью догнать мою маман. Но скорость была явно недостаточной. Они потом долго смеялись.

Но обе так никогда и не похудели.

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы


Гневное письмо в ВТБ24

(осторожно мат)

Ваш, [м]лядь, еб@чий телебанк не отправляет сраные три тыщи со счета на карту, мотивируя свой поступок выражением «дата исполнения должна быть не ранее текущей даты». И, п@дар, ставит мне туда 15 ноября. Да, за[ши]бись, у вас там в сраной маскве 15 ноября, но, у нас тут в сибири медведи на улицах срут и уже давно 16 ноября. Я, не тупой гандон, как ваши ебчие программисты-разработчики и пытался поставить в поле «дата исполнения» 16 ноября, но сраная форма не дает вписать дату руками, а выводит у@бищное белое окно, в котором должен быть ваш гавеный календарь, но вместо него выводит надпись «список пуст». В итоге, получается, что ваши нашим х[рена]ми машут. Мы такой подход не одобряем и пишем вам это гневное письмо с требованием исправить ошибку и вы[дра]ть того гандона, который срубил, наверное, кучу бабла за разработку вашего сраного сайта, а сам нанял студентов практикантов и свалил в тайланд, пары спускать.

Прошу извинить за бедность речи и нахлынувшие эмоции, но из песни слов не выкинешь. Жду, [м]лять, результатов. Николай

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

Возле нашего дворового шлагбаума, перегородив проезд, припарковалась Мазда. Подъезжаю, встаю, давая понять, что мне - во двор. Никакой реакции. Выхожу из машины, подхожу к Мазде. За рулем - девушка. Говорю:

- Извините, пожалуйста, не могли бы вы как-нибудь так поставить свою машину, чтобы я смог проехать к дому?

Ответ последовал следующий:

- А здесь больше негде ставить, а я человека жду. И, между прочим, из вашего же дома...

Видимо, то обстоятельство, что она ждет человека из моего дома, должно было как-то повлиять на мое отношение к ситуации...

- Вы предлагаете мне ждать его вместе с вами? - спрашиваю...

- А это, - говорит, - как хотите... И закрыла окно...

Я, признаться, растерялся, но тут к шлагбауму со стороны двора подъехал джип и погудел. Девушка не реагировала. Тогда из джипа вышел молодой парень, подошел к Мазде и произнес следующий текст:

- Если ты, овца, прямо сейчас не исчезнешь вместе со своей грёбаной тачкой, я вас обеих взорву нах[рен]!

Девушка немедленно уехала, следом через шлагбаум проехал джип, водитель которого широко мне улыбнулся, а потом уже и я...

Вот, как все счастливо разрешилось. .. А не случись доброго человека, может, стоял бы еще на улице..

-2 -1 0 +1 +2
Женские истории
* * *

Так исторически сложилось, что у нас во дворе живут два клана старичков: одни болеют за Спартак, другие за ЦСКА. Сами по себе они очень дружелюбные, всегда вместе козла забивают во дворе, друг другу по-соседски помогают и, конечно же, выпивают. Но как только приближается дерби – начинается настоящая война, могут покрыть матом друг друга, на одну лавочку не сядут. И вот месяц назад во время пьянки перед очередным дерби дедули начали спорить, чья команда же сильнее, чьи болельщики круче. В день матча они решили устроить свою собственную игру, а проигравший станет на ракуху (когда становишься раком, а тебя мячом по жопе расстреливают). В тот день весь двор собрался, чтобы посмотреть, как около 10 мужичков в возрасте от 55 до 75 лет играют в футбол в футболках любимых команд. И хотя в тот день ЦСКА победило в матче профессионалов, но фанаты Спартака не посрамили имя мясных, выиграли со счетом 7-5 и нагнули своих противников. Дедулечки же договорились, что теперь перед каждым дерби такие матчи проводить будут. Но в следующий раз будут играть уже на ящик пива.

-2 -1 0 +1 +2
Откровения
* * *

Когда ты мама маленького сына - ты вообще не думаешь о том, что когда-нибудь он вырастет, и настанет день, когда твой маленький двухметровый бородатый малыш приведёт под твои светлы очи девушку, и скажет: "Мама, познакомься, это любовь всей моей жизни! ", а ты такая смотришь, и думаешь: "Странно. Вроде, и не слепой же: недавно диспансеризацию

-2 -1 0 +1 +2
Женские истории
* * *

Всю жизнь занимаюсь танцами и где-то полгода назад стала преподавать. Преподаю стрип-пластику, занятия в основном у девушек возраста 20-35 лет, а зал всегда открыт. Всегда считала, что мне ещё рано преподавать, что я ещё юная, не могу отвечать за других, но ровно до вчерашнего вечера... Занятие, всё, как обычно и тут к нам в зал врывается трое пьяных мужчин с алкоголем, бокалами и говорят, что желают повеселиться. Тут я переменилась... я обматерила их, сняла туфли, угрожала им каблуком, держа туфлю в одной руке, а другой вырвала из их рук бутылку, разбила её и начала угрожать уже острым стеклом. Мужики тут же смылись, а мои девочки аплодировали. Уже сегодня мой первый учитель по танцам сказал, что теперь я точно готова преподавать и буду хорошей танцевальной мамой. Честно говоря, теперь я и сама в это верю.

-2 -1 0 +1 +2
Студенты и школьники
* * *

Несколько лет я работала в городской районной библиотеке. Наверное почти каждый человек когда-нибудь был должником в библиотеке. Нам постоянно приходилось обзванивать таких и напоминать. Однажды моя заведующая обзванивала школьников-старшеклассников, которых было очень много. Обычно мы смотрим имя, а затем набираем номер. Где-то на 15-м школьнике происходит такой разговор:

-Здравствуйте! Алешу можно к телефону?

-Здравствуйте! Алеши нет дома.

-А Вы Алешина мама?

-Нет, я бабушка...

-Вы знаете, Ваш внук должен в библиотеку №170 много книг. Нужно срочно сдать!

На другом конце трубки пауза, а затем растерянно-испуганное:

-Юля, это ты??!!

Моя заведующая звонила к себе домой и разговаривала со своей мамой о своем сыне...

-2 -1 0 +1 +2
Женские истории
* * *

Отдохни, Булгаков!

Боголюбивая пожилая женщина, начитавшаяся какой-то книги, еще более благочестивой, чем она сама, рассказала о Пилате. Пересказываю конспективно.

У Пилата была дочка, парализованная. Она ехала в Иерусалим, чтобы исцелиться от Иисуса. Но застала его уже умирающим на кресте. Она упала на колени (как это сочетается с параличом? ) и долго молилась. И умирающий Христос исцелил ее взглядом. После этого она пошла домой, где они втроем с Пилатом и его женой долго плакали, а женщины даже рвали волосы у себя на голове.

В Риме Пилат долго каялся, и даже пытался броситься в Тибр, но река не приняла его. Но, наверное, Бог все же его простил. Он ведь каялся.

Я спросил - откуда сведения? Оказывается написал это православный священник, который лично посетил Иерусалим и Рим и там спрашивал у людей, что они знают о Пилате.

Еще она рассказала мне, что вместе с двумя петербуржками на коленях молилась в каком-то подвале, где большевики мучили св. Иоанна Кронштадтского. Мои слова о том, что Иоанн умер в 1909 году и никакой возможности мучить его у большевиков не было, впечатления на нее не произвели.

-2 -1 0 +1 +2
Женские истории
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026