Лучшие истории

Вечером пятницы, ближе к полуночи, я зашел в пустынный вагон метро, где напротив двери сидел единственный чувак лет тридцати, ритмично покачиваясь и постукивая металлизированным высоким ботинком. Поднеся смартфон ко рту типа микрофона и глядя взором горящим, он читал рэп, то есть выл его с длинными рублеными паузами, видимо творя на ходу - иногда копытце цокало несколько раз молча:

- Этот день. Я не вижу ни солнца, ни звезд, ни соседей. Распростерлись над ними крыла ФСБ!

Я думал, что он сам заткнется при моем появлении, далеко отходить не стал, сел наискосок. Но не тут-то было! При виде аудитории он вдохновился и стал токовать почти без пауз. Я вообще рэп не люблю еще больше шансона. Там хоть печаль по просранным годам, а тут агрессия и сладкое предвкушение их просрать. Сколько станций мне эту херь предстоит слушать? Вежливо подождал секунд десять, состроил рожу агента Матрицы с крепко сжатыми губами, типа меня сейчас стошнит, поднес смарт к губам и сухо, неторопливо сказал:

- Объект обнаружен.

После чего принялся читать вотсапки. Цоканье и вой прекратились. На следующей станции чувак вышел, встревоженно озираясь по сторонам.

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Только что по ТВ-3 закончилась передача «Сверхлюди среди нас». Один из героев сборника не боится высоты. Весь оснащённый датчиками, он делал стойки на руках на самом краю пропасти и спинке стула, установленном на краю крыши высотного здания. Вообще-то смельчаков, умеющих подавить страх высоты, немало, но у героя фильма, к удивлению

-2 -1 0 +1 +2
Медицинские истории


Вчера вечером звонит маман и жалуется на кота, обещая запаковать его в посылку и отправить мне, потому что "это ты притащила в дом это безобразие! " (причем, я нисколько не сомневаюсь - если бы кот мог говорить, он звонил бы и жаловался на маман! ) Утром задала она корма скотине: насыпала крошек и семечек воробьям в кормушку за балконом и

-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных
* * *

Давно это было, в 90-м году прошлого века.

Ехал я утром на электричке из Подмосковья в Москву. Народу было много, но занять сидячее место мне все-таки удалось. Напротив меня расположились два мужика, которые судя по разговору и радостным взглядам, давно не виделись, поэтому, не таясь и не снижая голоса, расспрашивали друг друга о житье

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Недавно узнал дзен-мудрость, от одного из сельского буха.

На тяжелые работы я нанимаю батраков.

И в этот раз местный аватар без проблем пришел напорубать дрова (выпивка+закуска+небольшая оплата)

Рубает он, я мелким ремонтом развлекаюсь. У меня кое чего не получается и я в сердцах:

- Ах ты фиговина зло[кип]учая!

Бух:

- ты знаешь, меня всегда вот это вот слово напрягало.

- "зло[кип]учая"?

- Да. Особенно когда его говорит мужик.

- Это почему же?

И он назидательно, подняв кривой палец вверх, философски изрек:

- Если кто то мужика "зло [дол]бет", это значит против его воли. А если есть кто-то "зло[кип]учий", то логично допустить что у мужика есть и "ДоброЕбучий". Ну, когда по обоюдному согласию. Поэтому, меня всегда это слово напрягает. Особенно когда его произносит мужик.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрю по каналу Дискавери передачу "В ожидании конца света". Про придурков, кои готовятся к глобальному апокалипсису. По мне так - если полярный зверь, сиречь песец, полный - то готовиться бесполезно, а если песец не сильно упитанный - то и без подготовки переживем. Но фикус не в этом. Особенно мне понравились два эпизода

- Человек в бункере заготовил 2 тонны туалетной бумаги. Видимо грязная задница для него - гораздо более страшная вешь чем отсутствие жратвы.

- Мадам, рассказывая, как она тренируется пешком рвать когти из Далласа в Мексику, говорит что по ночам будет подсвечивать путь фонариком "чтобы не вступить в грязь"...

Рожденные в СССР, cдается, что такой конец света - без пипифакса и с лужами на дороге - для нас есть шанс просто не заметить...

-2 -1 0 +1 +2
Женские истории
* * *

Клуб четырех коней. Милицейский вариант.

Дело было за несколько дней до Нового года. Мне, следователю городского

УВД, по уголовному делу потребовалось допросить одного деятеля, квартировавшего к тому времени в одной из колоний, располагавшейся в райцентре примерно километров за триста от моего города. За компанию со мной

-2 -1 0 +1 +2
Истории о армии
* * *

Лето, Анапа 2003г. Я с двумя дочками (5 и 6 лет) отправился на море. Торжественный момент первого захода в воду - девочки с визгом забегают в морскую пучину, а я, дойдя до области плавок, стою и ежусь. Тут младшая начинает меня брызгать - ощущение не из приятных! Делаю ей замечание и продолжаю заход. Эта маленькая егоза опять за свое! Ругаюсь погромче - не действует. Терпение мое лопнуло, подхожу к ней и начинаю выговаривать все ,что наболело за короткие дни отпуска: мол, я вам и попкорн, и аттракционы, и кафе, и аквапарк ... Лекция затягивается минут на 10. Старшая при этом стоит неподалеку и наблюдает за экзекуцией со стороны. Все сказав ,отхожу. Младшая стоит на месте ,потупив взор и надув губки. К ней подходит старшая и тихонько интересуется:

- Ну, что он тебе наговорил?

(тяжело вздохнув) - А ты брызни на него, он тебе сам раскажет ...

АУТ!

-2 -1 0 +1 +2
Детские истории


Уроки татарского. 12 апреля

Солнечный апрельский день. Ветер шумит в стропах парашюта. Внизу Волга, знакомые еще с саратовского авиаклуба места. Голова гудит, виски стучат, спина вся мокрая, пот заливает глаза…

«Только не в воду, как бы разом и водолазом не стать… », - думал Юра, управляя стропами аж двух парашютов…

Под ногами остался берег, село, лесочек. Приземлился мягко на свежую пашню. Неподалеку, остолбенев, стоят девочка и бабушка с лопатой. Бабушка вскрикнула: «Шайтан! Киттек! » и побежала. Девочка убежала, а бабушка споткнулась и упала…

- Стой! Я свой, советский!

- Кем син? - поднимаясь, спросила бабушка.

«Эх, мать, снова тать! …» Где-то в глубинах памяти всплывали какие-то отдельные татарские слова, услышанные еще от пацанов в общежитии саратовского техникума, у черноокой красавицы на танцах в Оренбургском училище - «Мин сине яратам …» («Я тебя люблю…»)

- Радио слушали? Мин Юрий Гагарин.

- Татарин?

- Юк. Гагарин. Космонавт, летчик, - показал на парашюты, на буквы «СССР» на шлеме.

- Э-э… Летчик мы?

От лесопосадки с криками бежали мужики в телогрейках: «Стой! Руки вверх! . . »

Юра, вздохнув, расстегнул оранжевый комбинезон и полез в карман за удостоверением…

-2 -1 0 +1 +2
Истории о армии
* * *

В Торонто в своё время прогремела история.

На автовокзале стоит молодая женщина с шестилетним ребёнком и плачет.

К ней подходит полицейский: "Что у Вас случилось? "

Она рассказала: "У меня терминальная стадия рака. Я хочу отвезти ребёнка к родителям в Виннипег, но у меня нет денег на билет! "

Полицейский пригласил прессу и история попала во все медиа. В течении нескольких дней на созданный счёт ребёнка перевели больше 200 тысяч долларов.

Тётка оказалась аферисткой и всю историю выдумала. Соответственно стали обсуждать, что делать с деньгами. Было три опции: забрать обратно, оставить ребёнку или перевести в фонд по борьбе с раком.

Подавляюшее большинство решило оставить ребёнку.

Они так и заявляли: "Фонд обеспечивает в основном своих работников. А так, хоть ребёнку польза будет. А то что у матери нет рака, ну и слава Б-гу! "

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные истории
* * *

Ещё о финалгоне. История личная.

Было у меня несколько лет назад обострение известной болезни, появляющейся от сидячего образа жизни-работы.

Доктор прописал хорошую мазь - Проктоседил (не для рекламы). В тюбичках таких небольших. Требуется её систематически вводить, сами знаете куда. Процедура несложная. Собираемся семьёй в гости на 8-марта, чистимся-моемся. Ну, я заодно, после ванной, делаю необходимые движения. Дальше - со слов жены. Ждём, говорит из ванной мужа-папу, и вдруг, медвежий рёв! Завывания с плачем, воплями, и парой крепких слов! Непонятно что случилось, то-ли ушибся, то-ли обварился кипятком. Перепугались.

Я слов никаких произнести не могу, слёзы-сопли, стон во всём звуковом диапазоне.

Оказывается, накануне, она этим Финалгоном спину себе натирала, оставила тюбик в ванной. Тюбики размерами одинаковы, только надписи мелим шрифтом разные, но кто же в ванной надписи читает. Короче, изрядную порцию этой взрывчатки я себе и закатил. Внутрь.

На реакцию ушло 3-4 секунды. Далее - "непередаваемые" ощущения. Чем только не промывал, лёд прикладывал...

В гости пошли на 2 часа позже (быть надо обязательно). Я -в раскоряку. Долго были остаточные ощущения,

А при слове "финалгон" семья ржёт, я содрогаюсь.

-2 -1 0 +1 +2
Медицинские истории
* * *

Жил у нас по соседству дед сквернейшего характера, который по-советскому образу жизни постоянно лез в дела ближних. Мешали ему буквально все и сразу во всём, что дедушке явно служило поводом для того, чтобы строчить доносы во все мыслимые инстанции.

Пришёл он как-то к соседям посмотреть что-то (стандартные вопросы: а у вас телевизор показывает? , электричество есть? трубы не текут? ), и в ванной заметил, что вода в кераминовском унитазе синего цвета (таблетка растворимая в хозяйственном продаётся, если что).

Спрашивает:

- А почему у вас вода синяя?

Соседка в шутку отвечает:

- В ЖЭК заявление написали - нам и включили. Сейчас по желанию всем включают, если, конечно, жилец не "шестёрка".

Прошло какое-то время, все об этом случае благополучно забыли.

Пошутившая дама с кем-то из работников ЖЭКа встретилась, ей рассказывают:

- К нам дед повадился ходить требовать и жалобы писать, мол, включите мне синюю воду в туалете, так как я шестёркой не являюсь...

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Не мое, нарыл в старых архивных файлах.

Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли...

- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!

- За что?

- Мы не удержали налог с венка!

- В смысле?

- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...

- Дык... Вы

-2 -1 0 +1 +2
Истории из жизни
* * *

Не смешно (впрочем последние три года это здесь стало нормой), скорее грустно. Но наболело. В полпервого ночи еду отдыхать, звонит женщина, чуть не плачет, говорит попала в небольшое ДТП и пока ждали ГИБДД, разрядился аккумулятор. Было три человека, желающих помочь, ничего не получилось, короче нужен прямо сейчас новый. Дома муж некормленный,

-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
* * *

Когда была маленькая, была у меня кукольная болезнь (родители так говорили), а именно болезнь по барби. С утра и до позднего вечера я могла играть с куклами, хлебом не корми, а дай поиграть. Мне не нужны были друзья, не нужны были разные вкусняхи и даже телевизор. Я была в мире барби. Эта болезнь продолжалась до 8 класса. С возрастом, наверное, сама начала понимать, что пора с этим завязывать. К этому времени у меня было ВСЁ. Многоэтажные дома, машины, животные, кукол не сосчитать, а про одежду я вообще молчу. Родители для этого в моей комнате оставили только кровать, всё остальное пространство занимал мир барби. Сейчас я работаю, есть молодой человек, своя машина и квартира. И вроде, детские увлечения должны были пройти.Но нет. У моей двоюродной сестры подрастает дочка, и моя мама предложила "отдай весь свой хлам ребёнку". НЕТ, НЕТ И ЕЩЁ РАЗ НЕТ. Это моё, это только моё. Я жила этим более 10 лет и не готова отдать тому, кто не будет ценить это сокровище. Лучше пусть лежит у меня, может и у меня родится дочь и мы вместе будет окунаться в мир барби.

-2 -1 0 +1 +2
Откровения
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026