Лучшие истории

СВАТОВСТВО К МОЕЙ БАБУШКЕ

"Да полно, Таня, в эти лета мы не слыхали про любовь... " - А. С. Пушкин.

Бабушка всю жизнь прожила в селе, была простой колхозницей. Всю жизнь отзывалась на имя Марья, была некрасива, но с удивительными ярко-рыжими волосами почти до колен. Даже в старости некоторые пряди сохраняли свой цвет; ни у кого больше

-2 -1 0 +1 +2
Женские истории
* * *

В Екатеринбурге цирковая семья взяла в снятую квартиру пантеру на неск. дней, подлечить, что ли. Ну и поднимается мужик вечером по лестнице, парень с девушкой тусуются на площадке, и собачка с ними немецкой породы, которая успела уже на лестнице пописать. Мужик замечание сделал: "нехорошо, мол", и в ответ вполне естественно получил полную свою характеристику в изящных эпитетах. Молодежь, когда с собакой, она смелая очень. Ну, мужик обиделся и вышел с кошкой на поводке. Кошка, увидев представителя нелюбимого семейства, очень громко сказала "мяу" (или что там они говорят в подобных случаях?), чем обратила всю троицу в паническое бегство. Уже на выходе несущаяся поджавши хвост немка сшибла с ног входящую в подъезд тётеньку, причинив той "менее тяжкие телесные повреждения, повлекшие кратковременное расстройство здоровья". Эта тётенька милицию и вызвала. Дело разбирал мировой судья, который приговорил обе стороны к штрафу и возмещению тётеньке ущерба солидарно в равных долях.(

-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных


«Добро пожаловать в Америку! »

Веня всю жизнь мечтал быть капитаном дальнего плавания. К тридцати пяти годам его мечта сбылась. Но со временем выяснилось, что быть тридцатилетним капитаном – это круто, а вот ходить в море после пятидесяти – глупо. Поэтому, когда судоходная компания предложила, Веня согласился на работу «на берегу». Берег оказался американским. Работодатель взял на себя все расходы по переезду Вени с семьей из Питера в Техас и хлопоты со страховками и документами.

Шли года, каждое лето Веня летал домой в Питер. Авиабилеты ему тоже оплачивала судоходная компания. Но однажды халява закончилась: работодатель перестал платить за перелеты через океан.

На вопрос озадаченного Вени: «Где мой оплаченный проезд?! » ему ответили, что он же получил «гринкарту» по почте и теперь он больше не экспат, а американец, так что, «Добро пожаловать в Америку! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эту историю я услышал от моего друга.

Итак, однажды, в начале 80-х, одна женщина решила себе на кухне кафельную плитку поклеить. Однако то ли поверхность была неподходящая, то ли плитка, но клеиться все это никак не хотело и ни на какой клей не садилось. Когда об этой проблеме прослышал один из знакомых женщины, он согласился ей помочь, и однажды принес ей со своего завода ведерко некой субстанции, на которую, как он заверял, "все прекрасно сядет". Знакомый не соврал. Плитка действительно отлично приклеилась как литая.

Однако ближе к нашим дням родственники, вероятно потомки той женщины, решили провести ремонт и плитку переклеить. Тут внезапно оказалось, что плитка образовала единое целое со стеной и молотком получается только что отколупнуть её верхний слой. Естественно, все удивились и решили навести справки, что зе это за магическое вещество с завода. Оказалось! что это был сверхсекретный клей, который применяется для приклеивания обшивки на лопасти боевых вертолетов. И стоит он сейчас где-то 3000 $ за 100 грамм.

А на плитку ушло целое ведерко...

-2 -1 0 +1 +2
Истории о армии
* * *

Было в начале 90-х годов в провинциальном городе. Местное кабельное телевидение для привлечения клиентов ночью крутило жесткое немецкое п@рно. И однажды утром в телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня. Разгоряченно (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии:

- Гдэ вчерашний п@рнуха?

- В видеомагнитофоне, - отвечает тот.

- Генацвале, включай!

Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брызжет. Включает.

На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его.

На экране возвратно-поступательные телодвижения, ахи, охи, стоны. Парни начинают спорить между собой:

- Вот так надо делать!

- Нет, не так, лучше как раньше!

- Зачем как раньше! Лучше как я говорил!

Сюжет заканчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается несколько раз. Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:

- В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать!

Оказалось - представители местной мебельной артели...

-2 -1 0 +1 +2
Истории из жизни
* * *

Есть у меня семейный лайфхак: если мне что-то надо от мужа, например, сходить вместе в магазин, когда он сидит за компом или читает, я подхожу к нему и начинаю: «Бу-бу-бу-бу-твоя-любовница-звонила-она-беременна-бу-бу-бу-бу». Фраза посередине может быть любая, не только эта. Муж, не отрываясь от своего занятия, отвечает: «Да. Ага. Хорошо». Далее я отхожу, одеваюсь, а потом мужу громко кричу: «Ну что, ты готов? » — тут он отрывается от своего занятия и недоуменно смотрит на меня: «Куда? » Я ему отвечаю, что мы же собирались по магазинам, десять минут назад об этом говорили, он согласился. Он в растерянности чешет репу, пытается что-то вспомнить, но раз уж обещал, соглашается, и мы идем. По пути он все пытается вспомнить наш разговор, где-то в мозгу зарождается воспоминание, что я действительно подходила, что-то говорила, он даже отвечал. Если бы я его оторвала от дела и прямо попросила сходить со мной в магазин, потому что все тащить одной тяжело, он бы стал придумывать отмазки, лишь бы не идти. А мой способ действует безотказно.

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *

Защитник.

Был тут намедни на барбекю (так кляты американцы наши шашлыки называют), одна гостья рассказала. У них дома меняли паркет на первом этаже (муж ее врач-анестезиолог, так что домик, надо понимать, не маленький), мебель убирали в подвал, теперь ее надо было перетащить обратно. Дальше рассказывает:

- Приехали два мувера (грузчика), оба черные красавцы под два метра, в майках без рукавов, бицепсы как на обложке журнала для бодибилдеров. Один попытался меня за грудь пощупать, так Рекс ему этот бицепс и прокусил. Не просто до мяса, а практически до кости. Ох, как он орал! Потом говорит: плати, хозяйка, тысячу баксов, а то позвоню в animal control, чтобы его усыпили. Я, говорю, тогда первая звоню в полицию и жалуюсь на приставания, видишь камеру? Она всё пишет. На самом деле мы камеру не включали сто лет, повесили, когда сына с нянькой оставляли, а он нивроку уже старшеклассник. Тут он заткнулся, как миленький перетаскал всю мебель и даже кровь с паркета отмыл.

- А какой Рекс породы? - спрашивает другая гостья.

- Такса.

- Такса? Как же он допрыгнул?

- Да куда ему прыгать? Он и ходит с трудом, задние лапы по земле волочатся. Ему 14 лет уже.

- А как же тогда?

- Да я его на руки взяла, чтобы эти муверы ненароком не наступили.

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

Петр Иванович по старой привычке встал рано. Он обычно гулял с Греем в это время. Теперь гулять было не с кем. Петр Иванович оделся и пошел по обычному маршруту. Он шел и думал о тех 14 годах, прожитых вместе с Греем. Под ногами шуршали желтые подсохшие листья. Когда то они договорились с женой, что это будет их последняя собака. Тогда им

-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных


Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то,просрочил - плати опять.

Меня девушка спрашивает:

- Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня -68 рублей, два - 105.

- Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает.

Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит:

- Теперь приходите за справкой в понедельник.

- Как, в понедельник?! Сегодня четверг!

- Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник.

Тут до меня начинает доходить:

- А если бы я заплатил за три дня?

- Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник.

- Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил?

Она на меня, как на Богом обиженного, взглянула:

- То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает.

... У нашего государства каждый день - первое апреля.

-2 -1 0 +1 +2
Женские истории
* * *

Слово офицера.

Окончив в 2000 году военное училище я отправился служить в Республику Таджикистан для "выполнения задач по поддержанию конституционного порядка в условиях чрезвычайного положения" в данной республике. Молодым лейтенантом я был назначен на майорскую должность начальника службы ГСМ артполка, поэтому состоял в управлении полка

-2 -1 0 +1 +2
Истории о армии
* * *

Когда мне было 18 лет, я лежала в больнице в операционном блоке. В палате со мной обитали бабульки за 70, по ночам с которыми спать было совершенно невозможно. И я часто по ночам выходила в коридор, чтобы посидеть на лавочке, отдохнуть от храпа, стонов и запахов. В соседней палате лежала девушка 25 лет, с которой днём мы часто общались.

Два часа ночи. Сижу, никого не трогаю. Выходит моя соседка. Сидим с ней около часа, разговариваем обо всём. Уже собираюсь прощаться, а она мне начинает жаловаться на боли в сердце и говорит про то, что весь день боли не отпускают, а до медсестры не дойдёт никак. Я предлагаю сама дойти, лекарства принести или медсестру позвать. Она соглашается. Но перед этим говорит, что врачам не доверяет, всё золото с себя под матрас спрятала, мама приедет — отдать ей нужно будет. Прощается, мягко улыбается и скрывается в своей палате. Я иду к дежурной медсестре, прошу подняться и помочь девушке, со спокойной душой иду к себе в палату и ложусь спать. Утром узнаю, что девушка умерла в 23: 00. Оказалось, у неё было слабое сердце. Столкнувшись с её мамой в коридоре, сказала про золото.

До сих пор не знаю, что это было. Она была такой реальной... Я даже чувствовала её тепло.

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *

Звонок из глубины океана, длиною двое суток и ценою 28 жизней

Это история об очень длинном телефонном звонке. Именно звонке — это когда телефонный аппарат издает звенящий звук «др-р-р-р-р-ринь».

Пожалуй, это был самый длинный телефонный вызов в мире, но, к сожалению, представителей Книги рекордов Гиннесса не было рядом, чтобы зафиксировать

-2 -1 0 +1 +2
Истории о армии
* * *

Я НА СВОЕМ ОПЫТЕ ПОНЯЛ СМЫСЛ ФРАЗЫ «ЕСЛИ БОГА НЕТ, ТО ВСЕ ПОЗВОЛЕНО». Мой университет принадлежит штату Коннектикут, и, стало быть, я государственный служащий. А у государственных служащих всегда очень хорошая медицинская страховка. Я думаю, что эти страховые агентства боятся, что государство их прищучит, и поэтому они дают всем госслужащим хорошие

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то подруга, которой на тот момент было уже 26, позвонила в панике - муж пришёл с гулянки в дюбель пьяный, а у него с утра встреча, и что делать?

Я говорю - ну веди к белому другу, пои слабым раствором марганцовки и суй два пальца, надо чиститься, что я ещё скажу, мерзко, но надо, если сам никак, надо стимулировать, чтоб выходило.

Она потом перезванивает, рыдает, мол, я не могу, это так ужасно, так противоестественно, я его напоила раствором, но два пальца ну не могу совать.

Я - ужасно, ну а что ты хотела?

Она - но у меня ж ещё ногти длинные, вдруг я ему что поврежу.

Отбой.

Потом опять перезванивает. Рыдания усиленные.

Истерически орет - я не могу, не могу, у меня не получается!

Я уже сама психанула и ору - ну я что? должна приехать и сунуть твоему мужу пальцы в рот?

Она замолкает. И потом жалобно так спрашивает - в... рот? !

В общем, я плохой друг, ужасный. Но истерика случилась уже у меня.

-2 -1 0 +1 +2
Женские истории
* * *

Городок у нас небольшой. Но мажоры на дороге присутствуют. Вот и со мной на днях приключилась ситуация нередкая. Равнозначный перекрёсток. Мне из своей полосы нужно повернуть направо, но там пешеходный переход и по нему медленно двигается пара с детской коляской. Начинаю поворот, притормаживаю, пропуская их, и слышу возмущённый сигнал машины, уже поворачивающей из левой полосы в ту же сторону, что и я. Приоритет мой, но мужик, лихо обруливая меня, подрезает, успевает заметить демонстративно выставленный мной в окно «фак». Едем дальше – он впереди. Разглядываю машинку, в душе слегка напрягаясь: "Тойота лэнд крузер прадо"... Ну, думаю, на крайняк прикинусь женщиной старой, больной, слегка в маразме. В общем, по пути нам, так за ним и еду. Перед каждым пешеходным переходом крузак резко тормозит, короче, извращается, как может. Я женщина стрессоустойчивая, тормоза у машины хорошие, реакция у меня, несмотря на возраст, тоже ничего. В общем, прокатились по улице и разъехались каждый в свою сторону. Выдохнула...

Прошло дня три. Открывается дверь в кабинет (а я руководитель отдела из пяти человек), и моё высшее руководство, со словами «Знакомьтесь – это ваш новый сотрудник! » запускает в кабинет водителя памятной мне машинки.. . Моего прямого подчинённого с завтрашнего дня... Воистину, есть Бог на небе!

-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026