Лучшие истории

Дочка несколько лет профессионально занималась спортивной гимнастикой. 6 часов тренировок в день, школа, специально приспособленная под график тренировок, девочки, постоянно приходящие с освобождениями по причине соревнований неплохого уровня. И вдруг надоело, не вынесла уже душа гимнастики, отдохнуть хочу, говорит. Упрашивали (самая талантливая спортсменка), уговаривали всем кагалом, ни в какую. Ну да, не все выдерживают нагрузки.

Перевела в другую школу, математическую, со словами "Не хочешь быть спортивной, будешь умной"

Итог: она лучше всех в школе бегает, прыгает. Физрук смотрит с надеждой - должен же кто-то честь школы защищать. Она проводит уроки по физкультуре, а первый класс (мы уже в пятом) пытается сделать сальто в коридоре (хоть не сломали себе ничего).

Но и это не самое интересное. Учитель физкультуры - брат ее тренера.

От судьбы не уйдешь?

-2 -1 0 +1 +2
Спортивные истории
* * *

За Лас-Вегас многие слышали, он стоит в штате Невада и там крутятся десятилетиями "бешеные бапки" как говорил один киногерой.

Но мало кто знает что одно время самым богатым человеком на весь штат был не владелец какого нибудь казино а обычный фермер державший свиней, поросят и хрюшек.

Успех его был в том, что он сумел сделать такой дизайн контейнеров для пищевых отходов, рядом с которыми не было запаха и их легко было ставить к ресторанам вплотную, в стене которого был вставлен кухонный комбайн по перемолу пищевых отходов-- которыми предприимчивый фермер кормил своих хрюшек в полу-подземных свинарниках, применяя при этом старинный дизайн воздушного охлаждения которым пользуются в пустыне Ирана до сих пор, система труб в начале свинарника и в конце.

Сбыт свинины был в основном в рестораны Лас-Вегаса, где как известно что самый выгодный клиент - это турист который копил на отпуск весь год и не успокоится пока не потратит все свои сбережения, а этой проблемой в штате Невада справляются очень умело и туристы уезжают оттуда слегка поправившись за отпуск на свиных шашлыках, котлетках, колбасках, жарком и отбывных, но с пустыми карманами а часть ещё и с долгами.

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы


Работаю в конторе админом БД, хотя на самом деле занимаюсь всем начиная от саппорта, заканчивая обучением кадров. нас в отделе 5 человек, а контора расположена в 6-ти местах. приходится жужжать...

каждый месяц отделом присуждаем премию Большой Резиновой Соски за самые козырные тупости.

Вот одна из них. Сижу. Звонит телефон - комп не

-2 -1 0 +1 +2
Айтишные истории
* * *

Мой парень во время ceкса постоянно пытается гладить мою вторую дырочку. Я брыкаюсь, кричу, мол, "не приятно мне", а сама если честно, теку с этого, как не знаю кто!! Хоть бы он просек моё [бах]нутое поведение, вставил мне палец, два, а то и три в анал и синхронно в такт движениям трахал меня ими. Парни, как вас жалко... 

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В прошлую субботу жена сказала, что потащит меня в театр. Ну ладно, театр, так театр. До театра у меня был целый субботний день и, прихватив пару банок пива, я пошел в спортклуб, потягать железки, а потом пить пиво в сауне. В сауне, кроме меня, был еще какой-то мужик, мы с ним задушевно по[ман]дели, но от пива он отказался, сославшись на "мне еще работать надо вечером". Бывает, не все по театрам в субботу ходят, некоторые работают. Места в театре были особо отвратные - первый ряд с самого края. Шторы поднялись , темная сцена, на ней - столик с графином с подозрительно желтоватой жидкостью (действие происходит в Англии, по задумке режиссера, видимо, виски). Актер с задумчивым [хлеб]алом подошел к столику, налил себе полстакана жидкости, медленно поднял голову и посмотрел на зал. Прошелся по сцене, спустился по лестнице сбоку в зрительный зал и оказался прямо передо мной. Тут до меня дошло, что это ОН, тот мужик из сауны. Мужик положил мне руку на плечо, посмотрел поверх голов зрителей в зале и сказал: "Вот, теперь можно и выпить".

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

Нам с братом по двенадцать-пятнадцать лет. Но батька, грохнувшись по пьянке на "Урале", больше к нему не подходил , и мотик достался нам с братом. Мы на нем и рассекали.

Летом на побывку приезжает студент консерватории, выходец из нашей дальней деревни. На новеньком "ИЖе". Первым делом интересуется у деревенских бабушек, где

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Вот поняла одну простую вещь: чем больше у человека есть, тем больше с этим возникает очень отягощающих забот. Вот жила я с мамой скромно, не шиковали, излишеств не приобретали, но на всё вполне хватало. И были счастливы. Вышла замуж... Муж мой — безумный трудоголик, всё пытается вырваться на высокий уровень жизни. Квартира завалена современной техникой, которой часто не пользуемся, а та, которая всё же в эксплуатации, тянет столько света. Две машины, которые требуют бензин, страховки, сезонную смену шин. Айфоны, планшеты, разноформатные ноутбуки, плазмы и прочее. И из счастливого человечка превратилась в робота, который ежедневно пытается заработать на то, чтобы это всё обслуживать. А муж вообще загнал себя и чувствует себя вполне нормально. Я же хочу всё это собрать, выкинуть нах[рен] из окна и жить, глубоко дыша!

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *

Случилась история в подмосковном Подольске. Был в Подольске такой парень, ростом не более 1 метра 50 сантиметров, при всем при этом был местером спорта по боксу и имел 2 место по Московской области в своей весовой категории. Однажды усталый, но гордый собой, он возвращался с тренировки домой на автобусе, вдруг видит такую картину - верзила 2 на 2 метра тянет за собой девушку маленького роста, но изумительно симпатичную со словами:

"Пойдем со мной! А то хуже будет!" Ну наш герой был всегда таковым в прямом смысле слова, к тому же, девушка ему весьма понравилась. Он тут же вскочил и подошел к верзиле со словами: "Ей, мужик, отвали от девушки!". На что тот ответил: "Отвали, недомерок"

Ну, боксер, конечно, его в два счета выкинул из автобуса, и верзила остался на остановке, держась за свою, по-видимому, сломанную челюсть... Тут парни на задних сиденьях начинают хохотать. Боксер поворачивается к ним и говорит: "Мудье, к девушке приставал верзила, а вам - пофигу, ведь на ее месте могла бы быть ваша подруга!!!"

Тут один сквозь жуткий хохот говорит ему "Ну ты, парень, даешь! Клево ты контролера сделал!!!"

-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте


Я терпеть не могу бандитскую романтику, мачизм, десантников в фонтанах и всякое прочее с налётом гопстопа. Я за закон. Но эта история, во-первых, абсолютная правда, во-вторых, случилась под Рождество, так будем же, пожалуйста, в порядке исключения считать ее не бандитской, а робингудской.

Много лет назад нас с Димасом друзья

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные истории
* * *

В XVII веке на реке Урал построили множество плотин с водяными колёсами, приводившими в движение фабричные станки. В XIX веке фабрики оснастили паровыми машинами, а по реке решили пустить пароход. Но как убрать сваи, вбитые в дно? Это стволы лиственницы — сибирского дерева, которое в воде не гниёт, а становится ещё более прочным. И таких стволов, крепко затянутых илом, из дна реки торчит множество. Предлагали различные проекты: спустить в колоколе на дно людей с пилами, или собирать большой плот вокруг каждой сваи и тянуть её вверх, или помещать сваю в трубу и растворять её кислотой… Но победил проект, в котором сваи были вытянуты сами собой. Вернее, не совсем сами, их помогла выдернуть река. К каждой свае крепкими канатами привязали брёвна и оставили их плавать на поверхности воды. Зимой эти брёвна вмёрзли в лёд, а весной, во время ледохода, они двинулись с места и, увлекаемые огромной энергией реки, выдернули из дна сваи…

***

Анатолий Александрович Гин Александр Владимирович Кудрявцев Владимир Юрьевич Бубенцов Авраам Серединский «Теория решения изобретательских задач: учебное пособие I уровня. 2-е изд. , перераб. и доп. / Учеб. -методич. пособие»: ТРИЗ­профи; Москва; 2012 стр. 28

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

По части хозяйственности, я девушка, прямо скажем на любителя. Единственное, что люблю делать по дому - это мыть полы. Как выражаются комментаторы на греко-римкой борьбе, встаю в партер (в простонародье раком или в колено-локтевую позицию, если вы девственник-эстет) и до блеска натираю пол, время от времени поглядывая в зеркало, хорошо

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *

Дело было в кабинете главного отдела налоговой милиции (упреждаю вопрос граждан РФ насчет "полиции": место действия - город в центре Украины). Корпус в центре города. Буквально в 20-30 метрах от торца здания, за забором - роддом.

Время действия - лето, очень жарко (больше 30"С), все окна - настежь, естественно.

В кабинете сидят трое - "клиент" (борзой и наглый, как стая колымских пи..сов), опер (опрашивает), и ревизор (я просто бумаги клиента перебирал, делая умный вид).

Опер - явный флегматик, с полным пофигизмом заполняет шапку протокола:

-- Фамилия, имя, отчество.. 5-е, 10-е...

Клиент, развалившись на стуле (напялив на себя маску хозяина мира), делает одолжение, - отвечает.

В этот момент из соседнего здания доносится душераздирающий вопль (рожает женщина - что уж тут...)

Мы привычные, пропускаем мимо ушей - работаем дальше.

-- Что можете сказать... - все тем же унылым тоном без всякого интереса.

Второй вопль, поярче и понасыщеннее.

Клиент, все так же нагло: "Та шо, блин, за вопли?"

От того, что опер АБСОЛЮТНО бесстратно, не поднимая глаз от бумаги, ПРОБОРМОТАЛ, офигел даже я:

-- Какие? а .. эти. Не обращайте внимания, это отдел принудительного взыскания работает.

Ответы стали предельно четкими, клиент - просто шелковым.

-2 -1 0 +1 +2
Истории о армии
* * *

Навеяно историей от Lorden.

1. У меня как-то "заклинило" противоугонку. А место было замечательное: в 20 метрах - пункт техосмотра. На техосмотр я не заезжал, так что примелькаться не мог. Минут 15 я ковырялся с этой электроникой, пока мне удалось ее отключить. Все это время машина орала, как резаная. А рядом - толпа мужиков и несколько ментов. Хоть бы один подошел и поинтересовался, в чем, собственно, дело. А я именно взламывал электронику с открытым капотом и пр. Никому дела нет...

2. Остановили меня как-то менты прямо на стационарном посту, предложили пройти в будку. Ну, я в какой-то прострации, не выключая двигатель, открыл заднюю дверь, и, нажав на центральный замок, захлопнул ее. Полный трандец: двигатель работает, ключи - внутри, двери заблокированы, а я - снаружи. Что делать - непонятно. Менты ржут, говорят, что им мои документы больше не нужны. Мое мелкое нарушение мне прощают за доставленное им удовольствие. Но мне то надо как-то открыть машину. А была у меня тогда ВАЗовская десятка - их бегало и бегает очень много.

Встал я рядом с ментом, и, как только он останавливает очередной ВАЗовский шедевр, я прошу у водителя ключи, попытаться открыть.

Я был шокирован, когда подошел 2-й ключ. И замки - дерьмо...

-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
* * *

Отдыхал я тут как-то в Турции в пятизвездочном отеле. Все было хорошо. Время я проводил в основном в бассейне с бокалом пива в руках. Привлекла мое внимание одна компания, любившая покататься с водяных горок. В начале они катались по одному, потом вдвоем, потом втроем, потом задом наперед вчетвером. Потом, посовещавшись, решили купить водяной матрас, чтоб еще веселее кататься было.

На следующий день, они торжественно принесли матрац, надули его и стали осторожненько на нем плавать. Постепенно, набирая градус, они стали кататься на нем с горок по одному, потом вдвоем, потом втроем, и, наконец, задом наперед вчетвером. К вечеру, матрац не выдержал этих издевательств и лопнул. Мужики почесали репы, расстроились, но в отеле еще было. Основательно подкрепившись, с суровым видом они взяли остатки матраса и куда-то ушли.

На следующее утро, они снова катались на новом матрасе. Так как заинтересованно-наблюдающих за ними было много, они всем радостно рассказывали, что вчера поехали к этому... . ну турку и поменяли, его ... ный матрас, который не может даже выдержать четверых русских мужиков. К вечеру и этот матрас сдох. Больше они не катались с горок.

Уже в автобусе один из них мне сказал, что многократно пытались сдать матрас обратно, но лавка все время была закрыта.

P. S. Бедный турок!!!

-2 -1 0 +1 +2
Истории на отдыхе
* * *

Мля... . Наши депутаты в формулировке законов - неподражаемы!

Курящих и пьющих беременных россиянок предложили наказывать.

«Проектом предлагается установить, что в случае возникновения у лица, непосредственно осуществляющего отпуск табачной или алкогольной продукции (продавца), сомнения в отсутствии беременности у женщины, приобретающей табачную продукцию (покупателя), продавец обязан потребовать у покупателя документ, позволяющий установить отсутствие состояния беременности у покупателя», — говорится в пояснительной записке к законопроекту.

Что курил депутат заксобрания Ленобласти Владимир Петров?

Как он это себе представляет? ВСЕ! Абсолютно ВСЕ более-менее упитанные женщины (да что там мелочиться - даже худенькие), обязаны иметь справку от гинеколога об отсутствии беременности. Обновлять через каждые 1-2 недели.

НЕТ! Не так! Кассир за счет заведения предоставляет тест. Женщина, не отходя от кассы (чего стесняться - закон есть закон), писает. И все! Можно купить сигарет или алкоголь!

Я полностью согласен с тем, что пить или курить женщине в период беременности не следует. НО! Если законодатели создают даже такие диковинные ПРОЕКТЫ законов - это [ман]дец!

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026