Лучшие истории

ТА, КОГО НЕЛЬЗЯ НАЗЫВАТЬ

В одном городе есть журналистка Елена, ведущая в том числе городской телеграм-канал. Она поддерживала общественников по разным поводам. Например, один крупный оператор связи спилил у своего офиса огромные ели, которые украшали переулок многие десятилетия. Елена собрала общественность, провела акцию протеста, оператор связи высадил молодые ели.

В этом году власти собрались строить новую школу на территории парка. Елена снова начала собирать общественников для протеста. Как можно протестовать против власти? Это же не коммерсанты-вредители. Ее включили в список иноагентов. Теперь любой свой пост или комментарий в интернете она должна помечать длинным примечанием об этом большими буквами. А упоминания о ней в Интернете должны помечаться звездочкой. Чтобы не заморачиваться, в интернете сначала называли ее "та, кого нельзя называть", но таких сейчас много. Тогда стали называть ее сначала "Лена со звездочкой", а потом вообще "Журналистка Лена Звездочка".

ВОТ ОНА, СЛАВА!

Еду в такси. Таксист, такой, знаете, типичный таксист. Он, наверное, родился сразу большим, волосатым, в кепке и за рулем. Едем. Таксист молчит.

Вот тут каждый должен воскликнуть: "Не верю! " Не бывает молчаливых таксистов.

Вот и я еду и удивляюсь. Смотрю на таксиста. Он на меня. Молчит.

Может обиделся? Может теперь

В 18 летнем возрасте меня простого русского паренька из ст Варениковская что на Кубани призвали вряды СА

Постепенно поймав волну,правила поведения начал вливаться в солдатскую бытность

Судьба злодейка для остроты ощущений определила меня в роту где старшиной был один тупой,надменный,ужастно хвастливый садист прапорщик Каждое утро за

На прошлой работе на протяжении четырёх лет службы, КАЖДЫЕ выходные меня дёргало начальство. Всегда по какой-то ерунде: или просили прислать какие-то данные, или просто что-то сообщить, или звонили и мы обсуждали какой-то вопрос, редко было действительно что-то неотложное. Бесило страшно, тем более, что отвечать надо незамедлительно, иначе было бы недовольство. Дошло до того, что если я слышала в выходной сигнал телефона во время еды, у меня просто комом вставал кусок, и меня начинало тошнить. Я стала бешеной, как фурия, начала ненавидеть всех и вся. А когда меня временно поставили и.о. начальника отдела, я узнала от высшего руководства, почему даже в выходные я не могла отключиться — это часть политики компании: «Подчинённых надо дёргать на выходных, чтобы их не покидала работа, а в воскресенье вечером их надо обязательно нагрузить мыслями, чтобы у них было время всё обдумать и в понедельник в начале дня сразу начать действовать, а не тратить время на включение в рабочий процесс». Я и так за[дол]балась в этом гестапо, что после этих слов подала заявление.

На нашем местном заводе "Электpопpибоp" была команда, котоpая участвовала в соpевнованиях по сплаву на надувных плотах по pекам. Команда занимала пеpвые места из года в год. Секpет был такой - в мешок из какой-то там ткани набивались накачанные воздухом пpезеpвативы (очень уж хоpошие у них ТТХ). И вот, весной, пеpед соpевнованиями, идет пpедставитель команды в аптеку за воздушными подушками. Говоpит пpодавщице, что ему , мол, 300 штук нужно. Она, отсчитывая :

"а зачем Вам так много?"

- Так у меня ж сезон начинается! :)

:- [ ] Hемая сцена пpи участии пpодавщице и людей в очеpеди

Мне было года 4, я была очень очаровательным, как, впрочем, и все дети, ребенком. В один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И для более убедительного успеха я начала петь:

- Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину!

Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь такие песни воспитанной девочке.

- А семейные песни петь можно? - спросила я, не дав маме открыть рот, выдала публике новый шедевр:

- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у бабушки!

Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики у меня больше не было!

У меня у знакомой как-то пришел мужик ставить окна, дома была только она. Когда она с ним расплатилась, он пошел в ванну переодеваться, потом вышел, смотрит в барсетку (а он ее оставил в коридоре открытой) и говорит: хозяйка, а денег нет... а я их сюда положил. Она естественно не брала. Оба в непонятках репы чешут. Потом она смотрит, а ее кошка что-то под домик свой прячет... Смотрит, а там бабки)))) короче ей было очень неловко тогда. А кошка и правда любила по сумкам лазить и вытаскивать банкноты: ) не раз замечала, что сумку только открытой оставишь - кошка тут как тут, уже в ней роется, причем вытаскивает только деньги, всякие шуршащие чеки и бумажки не трогает. Хз откуда такая тяга к бабкам, но семья очень приличная и такому не учила))) Хорошо тогда мужик просто поржал и говорит: хозяйка, продай кошку, я с ней по гостям ходить буду)))

Питание в СА часто было ... очень "не очень"... и оно постояно "улучшалось" в направлении ухудшения.

Мама моего друга (мичман медицинской службы, они служили в Мурманске) рассказала:

Прихожу в отделение. Чувствую запах жаренного. Обнаруживаю стерилизатор (в древние времена в них, нагревом, стерилизировали шприцы и хирургические инструменты), практически утонувший в подтёках сгоревшего жира. После короткого допроса, морячки взвода охраны признались, что на подхозе поймали поросёнка - личного поросёнка командира части и приговорили его к зажариванию в стерилизаторе (т. к. кухня была закрыта) хирургического отделения, после чего слопали под "шило" (спирт+вода). Зная, как плохо тогда кормили солдатиков, мичман не сдала их командиру (кстати, собственному мужу), только попросила вычистить стерилизатор, что-бы командир ничего не заметил и не застрелил их за убийство поросёнка...

По поводу ГАИшников.

Отдыхал я как-то в Турции. А в Турции, если кто не знает одно из главных развлечений для туристов - рафтинг. Есть недалеко от Анталии речка, не помню как называется, но это и неважно. Так вот, берега этой речки буквально кишат базами рафтеров, которые обслуживают туристов. Кстати, очень хорошо это делают. Речка довольно тихая, хотя есть там несколько шустрых перекатов и какое-то подобие порогов, но для непрофессиональной публики это как раз то, что надо. Кроме того, операторы там ведут фото- и видео- съемку и после сплава можно посмотреть и купить понравившийся материал. На этих фото-видео-кадрах вы выглядите так, как будто сплавляетесь не по спокойной, но шустрой речке, а среди ревущих валов.

Но это лирика. А теперь сама история.

Компаний, организующих данное развлечение там очень много, на реке просто тьма лодок (и байдарок и надувных катамаранов), и чтобы не потерять своих, командиры этого тура постоянно пересвистываются, перекрикиваются, чтобы держать свою группу на нескольких плавсредствах в поле зрения. Ребята эти - все турки, но, постоянно работая с русскими, русский выучили очень здорово. И вот, чтобы не только инструкторы, но и туристы понимали, что их очередной раз собирают в кучу, они перекликаются на русском. Один инструктор-турок свистит в свисток, а с другой лодки такой же турок ему на чистом русском кричит: "Чего рассвистелся, ГАИшник хренов? "

Русские в отпаде!

Закон Кэмпбелла: чем активнее показатель, отражающий какие-либо социальные процессы, используется для принятия решений, тем большее давление на него оказывается и тем сильнее искажаются эти социальные процессы.

В Англии Министерство здравоохранения в попытке сократить время ожидания помощи в отделениях неотложной

Был у нас случай лет двадцать назад. Занималась фирма торговлей строительными материалами. Зарубежными, качественными. Никаких в помине строймаркетов ещё не было, рынок и такие вот фирмы. На рынке могут и варить, а у нас - фирмА и сертификаты. И фотографии всамделишные с зарубежными поставщиками на фоне зарубежных заводов.

Склад в Москве

Друг рассказал.

Работал он в далеком 1995 году в иностранной (коих тогда было много)строительной компании. Был у него друг Виталик, таможенник, который мог с достоинством выплыть из любой неприятной ситуации. И вот однажды ему надо было что-то отксерить какие-то доки. В те времена копиры почему-то ставили в кабинеты руководителей, мол круто. В этой компании было именно так. И вот наш Виталик идет к шефу на ксерокс, а у шефа в это время было какое-то очень важное совещание важных и серьёзных людей из других фирм. Виталик постучался, шеф разрешил ему быстро сделать копии и тихо свалить, понимая, что таможенные дела промедления не терпят, и продолжил свое совещание. Как назло в копире не было бумаги. Виталик присел на корточки чтобы с самой нижней полки достать новую пачку, да так напрягся, что невольно громко и зловредно пёрнул. Все серьезные люди, включая шефа мгновенно замолчали и в смятении уставились на Виталика, молча требуя объяснить невиданную по дерзости выходку. Виталик, ни капли не смутившись и даже не покраснев, достал пачку бумаги и, досадой хлопнул ладонью по коленке, цыкнув языком и вставая с корточек, с досадой промолвил: "Нервы нив пи@ду!" Народ после этого долго не мог продолжить совещание, катаясь в истерике по полу. Надо было отдать должное шефу Виталика, который после этого случая его зауважал. И при распросах знакомых "Где такого кадра нашел? " с чувством отвечал: "Места знать надо!"

У тёщи на даче свой пунктик, ей постоянно надо куда-то землю перебрасывать.

Выкопать где-нибудь ведро и в другое место его перетащить.

Выкапывать и перетаскивать, по её понятиям, должен мужчина.

То есть я.

Конечно, я пытаюсь отвертеться, но тогда она начинает ходить рядом и по привычке бывшего преподавателя вещать и просвещать, успевая презентовать встречные растения.

Между прочим, говорит она, это совсем не петрушка, хоть и похоже. Это та самая цикута с ядом в корневище, которой ещё Нерон всех травил. Сократ, как тебе известно, от неё умер хотя, возможно, и от болиголова, вот смотри, он у нас тоже растёт, беленький такой.

А вот эти сиреневые цветочки, видишь, как маленькие туфельки, это венерин башмачок, Тамерлану враги натёрли тюбетейку их соком и всё - полное онемение и гибель.

У нас тут вообще как в саду Медичи, чего только нет. Вот, к примеру, щавель, а избыток щавелевой кислоты также может запросто привести к смерти. То же самое с ревенем - стебли есть можно, но упаси тебя господь попробовать листья, сразу тошнота, рвота, боль в животе.

Даже ландыши, что весной цветут у нас под забором, даже они очень ядовиты, причём и листья и ягодки, а с виду ведь такая красота, такая красота...

Да, хватит, не выдерживаю я, перетаскаю я вам землю, сказал же!

Не дай вам бог, граждане, такие выходные, не дай бог.

Сама связала дочери пальто. Получилось здорово, не отличить от фабричного. Через неделю пальто украли из гардероба школы искусств. Муж привёз дочь, одев в свою куртку. Прошло несколько дней, и тут звонит мама и говорит, что в парке гуляет девочка в пальто, очень похожем на наше. Я примчалась очень быстро, смотрю — правда, девочка в нашем пальто. Гуляет с мамой и папой. Я подошла, вежливо поинтересовалась, откуда у них эта вещь. Говорят, что подарила бабушка, привезла из-за границы. Я объяснила, что пальто ручной работы, и что вязала его я. Показала фото, где дочь в нём. Мама девочки удивилась, а папа занервничал и начал звонить своим родителям. Через несколько минут примчал дед и сходу начал орать на меня: "Брехня! Пальто немецкое! ФирмА! У нас чек! " Я аж прифигела. Сказала, что у меня есть доказательства: остатки ниток, запасные пуговицы, фото. А главное — подкладка сшита руками, это вам не фабрика. После этих слов мама девочки сняла и вернула мне пальто. А свёкру сказала: "Мне так стыдно за вас".

Не смешно (впрочем последние три года это здесь стало нормой), скорее грустно. Но наболело. В полпервого ночи еду отдыхать, звонит женщина, чуть не плачет, говорит попала в небольшое ДТП и пока ждали ГИБДД, разрядился аккумулятор. Было три человека, желающих помочь, ничего не получилось, короче нужен прямо сейчас новый. Дома муж некормленный,