Лучшие истории

СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК

То, что я хочу вам сейчас рассказать, мне довелось наблюдать в те далекие годы, когда проезд в автобусе стоил пять копеек, а кондукторов в общественном транспорте не было и в помине. Ехал я куда-то в полупустом автобусе, и на одной из остановок в салон вошел мужичок. Виду - как бы помягче сказать - простоватого. Но

-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
* * *

Свела Дениску как-то судьба с албанцем, Валмиром ... Очень приличный человек, инженер, про таких говорят – мухи не обидит, в очках, такой: спокойный, рассудительный, порядочный . Ну как свела судьба – просто ну в одно время иммигрировали, вместе пробивались через местные преграды, одновременно вылезли на руководящие должности, и как-то

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы


Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал:

" - Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на станции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления.

-2 -1 0 +1 +2
Бородатые истории
* * *

Иногда так и хочется выйти на улицу и заорать: "Вы[дол]бите меня! Пожалуйста!". И будь что будет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть три основных фактора, влияющих на стоимость недвижимости. Это location, location и location. А в коммерческой недвижимости, если речь идет о магазине, то это вопрос жизни и смерти предприятия. Как-то на форуме бизнесмены делились опытом, кто и как определял проходимость места перед магазином. Самый важный фактор – количество посетителей за день. Речь идет о покупке в полмиллиона долларов. Увещевания риелторов, продавцов, рекламные листочки с графиками не внушают доверия. Посему на каждый предполагаемый объект приходилось ехать и честно считать количество посетителей. Делились впечатлениями, опытом, расхождениями заявленного и фактического. Сколько времени понадобилось, чтобы найти нужный объект, сколько объектов пришлось посмотреть. Тема росла, пока не появился один гениальный пост, после которого тема фактически заглохла:

- Я в свое время поступил проще. Приехал утром, купил зажигалку. Приехал вечером, купил зажигалку. Потом сверил номера на чеках и получил точное количество посетителей магазина.

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

Вот теперь - про комбата.

Человек имел два высших образования, но волею злодейки судьбы вынужден был пойти в армию. Уж не знаю, что там у него приключилось... Мы призвались в декабре, а его назначили командиром где-то в конце октября. Так что, порядка в части еще не было к нашему приходу. Мы его, этот порядок, ему потом помогали устанавливать...

-2 -1 0 +1 +2
Истории о армии
* * *

«Счастливая, - думала владелица сети модных кофеен, рассматривая присевшую за столик известную актрису.

- Красавица, выглядит на миллион. Только и забот – что угнаться за новой коллекцией украшений, выбрать – на каком курорте отдыхать, отбиться от толпы богатых поклонников, да успеть спрятаться от папарацци за высоким

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина, у которой нет друзей или маленький круг общения, — это очень-очень уверенная в себе женщина.

Поверьте мне. Она поняла, что качество важнее количества.

Ей не нужна толпа, чтобы подтвердить свою состоятельность.

Её уверенность исходит изнутри, а не от одобрения других.

Она не боится остаться в одиночестве, потому

-2 -1 0 +1 +2


Помню в студенческие годы староста нашей группы получала каждый месяц в кассе института ведомость и деньги на раздачу стипендий. Банковских карточек тогда и в помине не было.

Один студент как поступил в институт, так сразу перестал учиться и пропал. А стипендии ему капали и оставались у старосты. Мы её уговорили не сдавать деньги в кассу и подписываться в ведомости за отсутствовавшего студента – вдруг появится!

Один раз кто-то сообщил старосте, что этот студент появился-таки в общежитии, и что ему наконец-то можно отдать накопившиеся за три месяца деньги (больше ста рублей – средняя месячная зарплата по стране).

Пошла наша староста вечером в общежитие искать этого студента и нашла: в одной комнате пир-горой, но все уже выпито и съедено. И тут открывается дверь, входит красивая девушка и говорит: «Вова, а я тебе три стипендии принесла! ». Как потом рассказывала староста, её обнимали, целовали, качали – чуть ли не раздавили на радостях…

-2 -1 0 +1 +2
Учебные истории
* * *

Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину.

Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла.

Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждёт. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:

- Что, занято?

- Да, занято.

Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждём, когда же туалет откроется. Этот врач идёт обратно:

- Что, ещё занято?

- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придётся, - говорит уборщица, дёргая за ручку туалета. Проходит ещё минуты три - и оттуда, из туалета, выскакивает практикантка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну, туалет же всё-таки... Уборщица берёт ведро, и только собралась туда войти - а оттуда молодой человек выходит...

В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач:

- Ну, что же вы девушку в краску вводите?..

- Да она там не одна была... С молодым человеком!

- Ну вот - а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И ещё как живут!

-2 -1 0 +1 +2
Медицинские истории
* * *

Когда мы с супругой только поженились, у нас еще не было своего жилья, мы жили у тещи с тестем. Благо, что дом частный и достаточно вместительный.

Так вот, у нас была своя комната. А в то время я вечерами и ночами еще подрабатывал в такси. И вот, в один из вечеров я решил, что сегодня никуда не поеду и буду отдыхать дома - пить пиво и чиатать

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *

Эдвард Радзинский рассказывал:

" По окончании театрального института мою жену распределили в Грозный, в Русский театр. Там был один замечательный актер. Он играл все - Отелло, Гамлета… А Мавра играл так страстно, что бедная Дездемона вечно ходила с вывихнутыми пальцами.

В пьесе "Кремлевские куранты" он играл Сталина и в гриме был до удивления похож… В это время как раз шла борьба с культом личности, и у вождя в пьесе сократили почти весь текст. Но тому актеру и не нужно было слов! Однажды в очередную годовщину Октября в театре собралось все партийное начальство. И вот началась пьеса, вышел Сталин… И так взглянул на ложу, что они все мигом встали, а точнее - вскочили! Актера звали Леонид Броневой. "

-2 -1 0 +1 +2
Из жизни знаменитостей VIP
* * *

Майкл Джексон и принцесса Диана виделись вживую лишь однажды, но эта короткая встреча оказала большое влияние на них обоих.

Говорят, что принцесса Диана была большой поклонницей Джексона задолго до того, как посетила его концерт в Лондоне во время мирового турне Bad.

Король поп-музыки Майкл Джексон за свою карьеру создал множество

-2 -1 0 +1 +2
Из жизни знаменитостей VIP
* * *

<Инкви>: вчера ходила на работу секретарем устраиваться в строительную фирму.

<Федор Грозный>: и как? =)

<Инкви>: да пипец.... Потенциальный шеф - и так-то бешенный какой-то мужичек, а еще я его чашку с кофе на какие-то документы случайно опрокинула. Ну он орать как начал, сорвался видать дядька, мол в конторе никто работать не хочет, что труба какая-то течет, компьютер ему уже месяц настроить никто не может, в окна дует, денег нету, рабочие пьянствуют на объектах...и т.д.

<Федор Грозный>: нервы )

<Инкви>: в общем чувствую что секретарем работать не мое, но вместо того чтоб сказать "до свиданья" и смыться, я ляпнула "а что у вас с компом?"

<Инкви>: как выяснилось с компом все норм, вирусов куева туча, все тормозит дико, мусора много. Ну я винду перебила (благо диск с лицензионкой у мужика был), красоту навела, сеть настроила, антивирь скачала, пару игрушек расслабляющих поставила.

<Инкви>: Шеф вроде успокоился, но всеравно секретарем меня не взяли. ..

<Инкви>: я теперь у них сисадмином работаю.

-2 -1 0 +1 +2
Прикольные диалоги
* * *

У нас на предприятии (совместная фирма, производство пищевых продуктов, чистота и порядок должны быть априори) иностранные консультанты для пущей важности установили крутейшую стационарную импортную мышеловку, по внешнему виду напоминающую космический Шаттл, при этом прикреприли рядом красочную табличку "Гигиенический пост". Устройство это, в общем, бесполезное, т.к. мышей нет, но надо-значит надо! Чудо враждебной техники еще не запустили, т.к. там какие-то спецреактивы положены для заманивания-умерщвления, завоз которых в связи со сложными таможенными процедурами затянулся, что очень удручало этих самых консультантов.

Представьте себе их озадаченные лица , кгда они в день установки увидели мирно покоящуюся мышь, на 1/3 торчащую из мышеловки! На вопросы местные отвечали "такие у нас мыши, к порядку приучены: есть мышеловка, значит надо попадаться! А к дефициту всяких там реактивов приучены еще с доперестроечных времен".

РЖАЧ по отделам стоял полдня, т.к. все знали, кто эту мышь на предприятие приволок. Жару поддал один из консультантов, заявивший, что это "в принципе, возможно"! :)

-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026