Поставить клип Скутера «хауматчзефиш» после матча в футбольной фан-зоне было не совсем умной идеей потому что 30 байкеров для тысяч болельщиков это очень немного и не всем фанам достались столь желанные сувениры из байкерского арсенала. Да, не тот пошёл нынче байкер: рыхлый, карикатурно гламурный, в косухе за стоимость автомобиля,
Ну да не об этом речь. В 80-х был короткий период в моей жизни, когда я плотно общался с каскадёрами. В том смысле, что, если надо было что-то неведомое воплотить в киноленту, то обращались ибо мосфильм обладал лишь минимальной тарифной сеткой на оплату комбинированных съёмок. И бухгалтерии было неважно надо тебе здание взорвать, прыгнуть с радиолокатора в перерыве между мегаваттными импульсами или просто споткнуться на лестнице вместо актёра - цена практически на всё была одна.
Мой друг и просто хороший человек Коля был каскадёром на ставке. На редкость живучим, не было месяца без ЧП, а Коле хоть бы что. Это и отложило в дальнейшем некоторый незамысловатый отпечаток на его образ жизни. Психиатры высказывались, что это называется синдром бессмертного или что-то в этом роде. Я же говорил проще: «Коля не боится - Коля сделает».
На дворе были относительно благополучные 80-е и Москву наводнили различные молодёжные группировки: митьки, ляпы из Казани, металлюги из Свердловска и многие другие, но гоняли всех этих неформалов любера - крепкие парни из города Люберцы. От люберов так же доставалось байкерам и прочим любителям американских шмоток и иностранной музыки. Мамочки знали, что белковые коктейли сильно атрофируют мозг и поэтому, завидев в дали юношей в клетчатых широченных брюках (униформа люберецких), обычно, загоняли детей по домам.
Однажды, мы с Колей возвращались со съёмок на мотоцикле, получив свои заработанные 7. 50 с коэффициентом 4. Ехали по многочисленным переулкам и избегали центральных не потому что пробки объезжали (их тогда не было), просто Коля о получении водительских прав никогда даже не задумывался, а общение с милицией в наши планы не входило. Где-то из распахнутых настежь окон телевизор вещал голосом Штирлица, где-то в подворотнях щебетали девочки на первом свидании, где-то люди праздновали день рождения, а где-то и рэкетиры гладили утюгом рубашку прямо на кооператоре. Одним словом, обычные шумы летнего московского вечера.
Выезжая из очередного двора, мы встали, уперевшись в толпу тех самых люберецких ревнителей «русскости». Люберы, ручной машинкой для стрижки, брили двух подростков-хиппарей. Дети уже почти не сопротивлялись, покорившись грубой силе.
Но Коля — не дети, я же говорил: Коля - бесстрашный. Поэтому он с рёвом въехал прямо в толпу и остановившись возле хиппи, выстрелил в асфальт из, невесть откуда взявшейся, ракетницы. Люберы ребята накачанные, но драться не умеют, да и чего скрывать, как и все стадно-организованные, трусоваты. Отбежав метров на пять-шесть они принялись нас рассматривать и выкрикивать ругательства. Наверное, если они просто нас закидали бы тогда камнями, я сейчас не писал бы эти строки.
Дети оказались сообразительные и, воспользовавшись ситуацией, быстро сделали ноги, а мы с Колей остались вдвоём против толпы. Трюк с ракетницей вряд ли прокатил бы второй раз, а пугать рёвом мотоцикла было как-то совсем по-детски. Я же говорил Коля- каскадёр, а каскадёр всегда готов потому что реквизит всегда с собой. Из под сидения мотоцикла было извлечено три меча. Со стороны, наверное, это смотрелось весьма забавно, но когда Коля, вращая двумя мечами, пошёл в народ... Народ шоу не оценил и просто бежал. Нет, конечно, были всплески сопротивления в виде наивных люберов-мушкетеров, оторвавших доски от овощных деревянных ящиков, толстые ветки от деревьев и ещё что-то.
Я, стоя возле мотоцикла с мечом и даже не пытаясь вступить в бой, пребывал в нирване и пропитанный духом Стругацких видел как Румата, пардон, Коля одним ударом разрубал встреченную доску и плашмя бил мечом по заднице клетчатого. Коля вырвался на простор, Коле дали свободу. Он гонял люберецких по всему переулку.
Вой сирены и перелив мигалок подсказали, что представление пора заканчивать. Люберы ломанулись врассыпную, а мы на мотоцикле через двор. Уже с другой стороны дома, мы столкнулись лицом к лицу с одним из люберов. Я чувствовал как Коля задумывается, а не достать ли реквизит снова, но любер жестом показал, что всё нормально и претензий нет. Шум и мигалки сзади намекали, что пора валить. Гопника взяли третьим на борт, благо Урал - мощный мотоцикл. Отдышавшись, он выдал: «Ребята, не знаю откуда вы, но мне кажется, что вы на всю голову больные. Я таких придурков встречал только один раз, когда студенты тимирязевки на махач с нами пришли с моржовыми х[рена]ми в руках. »
Кому вирусов отсыпать?
На четвертную контрольную работу девятиклассник Даня пришёл с опозданием и тихо сел за последнюю парту к другу Мише. Когда я подошла к нему с бланком работы, то заметила, что Даня бледнее обычного и вообще какой-то заторможенный.
- Ты в порядке? - спрашиваю. Он шебутной обычно, а тут
- В порядке, - говорит. - Просто не выспался.
Ну в порядке - так в порядке. Но поглядываю на него периодически. Через какое-то время замечаю, что Даня то и дело почёсывается. Ещё раз уточняю, всё ли хорошо. Говорит, что хорошо.
Минут через двадцать пять он встаёт, сдаёт бланк, заполненный максимум на четверть, наклоняется ко мне и шепчет:
- Можно я пойду к классному руководителю домой отпрашиваться? Я болею, у меня температура со вчерашнего вечера.
Да ё-моё!
- Ты вообще зачем пришёл в школу с температурой? Врача надо было с утра вызвать. Мама что, не в курсе?
- Так мама меня и отправила в школу. Сказала, никому не говорить, что я болею, потому что если я не напишу контрольную нормально, то тройка в четверти выйдет. А после школы врача вызовем...
Итоги ситуации таковы:
1. У Дани оказалась ветрянка.
2. Он заразил соседа по парте Мишу и классного руководителя, которая переболела очень тяжело и долго была на больничном.
3. Контрольную он, разумеется, написать всё равно не смог.
Уважаемые родители. То, что некоторые из вас не думают о здоровье чужих детей и учителей, мы давно поняли. Но пощадите хотя бы здоровье своих собственных.
Что касается исправления троек и прочих неприятных оценок, то с любым вменяемым учителем можно договориться об отсрочке выставления четвертных оценок заболевшему ученику. Это не конец света, правда.
На экзамене у Аркадия Викторовича — человека-легенды — случилось такое, что до сих пор пересказывают.
Он не просто спрашивал — он испытывал. Предмет философия религии, и студенты сидели, будто на минном поле: каждый боялся услышать слова «апофатическое» и «катафатическое».
Сам Аркадий Викторович бледен, держится за виски.
И вдруг поднимается Аня. Та самая, что на лекциях любила конспектировать не сухие схемы соборов, а описания религиозного опыта и практические приёмы, которые можно попробовать.
— Аркадий Викторович, — сказала она тихо, но уверенно. — Если я помогу, и голова пройдёт, вы засчитаете экзамен всей группе?
Аудитория замерла. У каждого на лице читалось одно и то же: если не получится — Аня пролетит, а заодно и всех утянет.
— Всё, теперь всей группе пересдавать, — выдохнул кто-то в третьем ряду.
— Хотела как лучше, — прошипел другой, — а выйдет, что он нас завалит до лета.
Сидели, как на бочке с порохом, которую она сама решила поджечь.
Преподаватель поднял глаза, в уголках мелькнула усталая усмешка.
— Двадцать лет я мучаюсь мигренью. И вы хотите экзамен в обмен на чудо? Ирония впечатляющая. Ладно. Но условие такое: если не выйдет — спрошу с вас по полной. Остальные ни при чём.
Аудитория шумно выдохнула: хоть не всех утопит. Но взгляды тут же впились в Аню: «Ну и зачем? Сама напросилась. Вот дура…»
— Тогда, пожалуйста, оцените уровень боли, — спокойно сказала Аня и протянула листок. — Это нужно, чтобы понять, изменилось ли что-то.
— Девять, — буркнул он.
Аня устроилась поудобнее, прикрыла глаза. Внешне — тишина. Но чувствовалось, что внутри идёт работа: дыхание стало ровным, лицо собранным, словно она держит невидимый ритм, известный только ей.
Минуты тянулись. Студенты писали билеты, но всё равно украдкой поглядывали.
— Она ведь даже не готовится, — шепнул один.
— Пока мы теорию зубрили, она практику осваивала, — вздохнул другой.
А кто-то на задней парте пробормотал почти шёпотом:
— Я читал про такие штуки… пробовал, у меня не получилось.
Полчаса. Когда Аня открыла глаза, выглядела так, словно пробежала марафон.
— Запишите ещё раз уровень боли, — попросила она.
Аркадий Викторович осторожно повёл головой, прислушался к себе — и впервые за годы выдохнул без боли.
— Три. Даже меньше. Будто тяжёлый камень сняли.
Аудитория выдохнула вместе с ним. Кто-то зааплодировал, кто-то перекрестился, а с задней парты прозвучало серьёзное:
— Значит, экзамен у нас сегодня практический.
Преподаватель раскрыл ведомость:
— Слово дано — слово держу.
И дальше спрашивал не про глубины Августина, а простое: сколько таинств в католицизме, как зовут священную книгу зороастрийцев. Те, кто хоть немного готовился, сдавали легко. Пара человек всё равно пролетела — но почти вся группа ушла с экзаменом.
Позже Аня не скрывала, что он спросил её после:
— Скажите… что это было?
— Просто практика, — устало улыбнулась она. — Я делала так, что слышат.
А дальше слухи пошли уже по всему универу. Будто в деканате удивлялись:
— Аркадий Викторович, у вас почти вся группа сдала с первого раза. Как так? А он только развёл руками и спокойно ответил: — По милости Божьей.
А он только развёл руками и спокойно ответил:
— По милости Божьей.
Байка от Регины Дубовицкой
Вы знаете, как-то у меня на съёмке программы в концертном зале "Россия" мои артисты, Лукинский с Грушевским, подарили мне живого чёрного котенка. Теперь я понимаю, что мне не нужно было это показывать по телевидению, хотя сама сценка была очень смешная. На следующий же день после эфира программы я нашла у дверей своей квартиры первого подброшенного чёрного кота. И так продолжалось недели три. Каждые день я находила под дверью 2-3-4 подброшенные кошки. Я только тем и занималась, что их пристраивала по знакомым. Наконец мне всё это надоело. И я опять-таки по телевизору в шутку сказала, что лучше бы было мне снять программу, в которой артисты дарят мне не котёнка, а доллары. И что вы думаете? На следующий же день после эфира я нашла под дверью своей квартиры чёрного котёнка с запиской: "Его зовут Доллар".
Захотелось мне острых ощущений. Решила позлить парня, выводила из себя и не давала себя трогать, ждала ту точку кипения, при которой он бы взял меня грубо и силой. Неделя воздержания с выносом мозга. Уже сама не могу терпеть и... Он переспал с однокурсницей. Мы бывшие, благодаря мне. Как и в детстве, умом я не богата.
В 1978 году у Стивена Кинга прямо посреди дороги сломался автомобиль. Машину отбуксировали в автосервис, откуда через пару дней Кингу позвонили и сказали забирать авто. Автосервис находился примерно в 5 км от дома писателя за чертой города. Кинг решил пройтись пешком. Шёл Кинг в одиночестве по грунтовой дороге, смеркалось. Атмосфера была самая что ни на есть кинговская. От размышления о новых сюжетах Кинга отвлёк звук его собственных сапогов по деревянному мосту, перекинутому через ручей. Писатель вспомнил норвежскую сказку про троллей под мостом и представил, что под этим мостом в американской глубинке тоже сидит тролль. А может кто и пострашнее тролля. Если сейчас чудище из-под моста окликнет его, что он будет делать? Кинг захотел переместить норвежскую страшилку в современный город, где вместо моста будет канализация. Так родилась идея романа "Оно".
Менял фото на паспорт. Лето, жара. В паспортном столе сообщают - у вас сегодня последний день подачи, с завтра будет штраф. Ё-моё! Неподалёку нарыл фотоателье + какие-то услуги цифровой обработки. Залетаю.
- Фото на паспорт делаете?
- Делаем.
Блин, костюм же с галстуком нужен, чтоб всё было чин-по-чину. А я в футболке, небритый
- Не переживайте, садитесь.
Девушка-фотограф поиграла со светом, поправила мою морду лица (голову выше, поверните чуть правее) сделала несколько цифровых снимков и показывает их мне на экране компьютера, мол, - Выбирайте. Выбрал.
- А костюм как-же?
- Не переживайте, выбирайте.
И предоставляет мне на экране монитора широкий выбор "подставок". Выбрал. Хороший костюмчик такой, в таком не ходят - в таком красуются. Перебрал галстуки и разные рубашки. Вставила, вместо футболки.
И тут смотрю, что-то моё помятое рыло не очень гармонирует с одеждой.
- Девушка, ну?
- Не проблема!
"Побрила" меня, пару прыщиков подчистила, торчащие во все стороны волосы "причесала", мешки под глазами закрасила. Но, вот вижу, что-то цвет лица у меня какой-то не очень. Весьма нездоровый цвет лица, скажу, и взгляд какой-то тусклый.
- Минуточку!
И оп-па! Смотрю - граф, ну чистый граф! Благородный блеск в глазах, лёгкий намёк на ироничную улыбку, да и само лицо нормально так посвежело. Стало как у мужчин-моделей в рекламах про чистое бритьё. Ди Каприо смотрит на такого красавчика и нервно плачет в сторонке, от зависти.
- Печатайте!
Распечатала, всё, как положено. Немного добавила в цене за обработку, но вполне приемлемо, даже копейки по сравнению с правом обладать таким шедевром.
В паспортном столе приняли без вопросов - им пох, хоть жопой фотографируйся, главное - чтобы был похож, а снимок чтоб соответствовал их требованиям.
Хожу с тех пор с красивым паспортом. Рожа, правда, не помолодела, да и вместо волос лысина, бородку-эспаньолку отпустил. А остальным глубоко всё равно, чо у меня там в паспорте вклеено - сходство есть, ну и норм. Вопросов не возникало, вот уже более 10 лет.
Вот так вот, открою свой паспорт, полюбуюсь, и на душе как-то теплее становится...
Видели фильмы, где грабители "переводят деньги на неизвестный счёт и бесследно исчезают"?
Это откровенная ложь.
Все банки точно знают откуда, кто и куда перевел деньги. Вся цепочка переводов известна и задокументирована. Откуда, когда, кому, сколько - вообще всё.
По этой причине правоохранительные органы за несколько
Что там "искать"? На распечатке полный путь.
Этим и отличается безнал - всё точно известно и может быть отменено в очень широких диапазонах. Поэтому и критикуют полный перевод на безнал - по нажатию кнопки неугодного можно оставить без средств вообще.
При ошибке или сбое то же самое.
"Разные юрисдикции"? В 2025 году у мошенников? Ну-ну.
Кстати, переводы всё равно по соглашениям между одобренными регуляторами структурами, плюс страховка.
Как же тогда существуют эти "неуловимые мошенники"?
Они "неуловимые", потому что их не ловят.
У банков полная картина движения денежных средств, они могут движение денежные средств заблокировать и отозвать, но это нахрен никому не сдалось.
Раз это не нужно правоохранителям, тем более это не нужно банкам, которые за счёт этих переводов получают прибыль.
Банкам выгодно, чтобы население деньги теряло и обращалось к ним вновь для их получения под процент.
Ну, а куда ты денешься без накоплений, которые как ты, вообще, умудрился создать?
Недоработка. Мошенники банально выгодны. "Не найти". Ага, как же...
Мошенники банально выгодны.
"Не найти".
Ага, как же...
Из детства наверное, но я не люблю собак, ибо боюсь их больше, чем бубонной чумы.
И размер не играет значения, малюсеньких собачек я боюсь не меньше, чем алабаев. : )
Кроме одной/одного. На девятом этаже живет мелкий белый пупсик, размером с полторы мои ладони, хотя уже старенький. Он вечно дрожит, как только температура опускается меньше 10 градусов. Мы иногда встречаемся в лифте или в холле.
Знаете, поначалу я и его боялась. Ну как боялась? Понятно, что не загрызет, но попытаться-то может? : )
А потом мы с ним застряли в лифте. Ну, вот как-то так, муж и хозяин собака наверху, теща в холле, собак в лифте, и я там же, т. е. в лифте.
Ну, висим... Присматриваемся друг-к другу...
Очевидно, оба размышляем, не съест ли нас наш сосед. Сверху орет хозяин, снизу теща вызывает УК.
Присматриваемся... Мне надоело стоять, я села. Собак отодвинулся.
Новостройка, помните, как они работают? А никак.
Покурили... . Еще посидели.
Заснула, просыпаюсь - этот мелкий гад у меня за пазухой, в куртке. Ну а что? Так же теплее, верно?
Ну, оставшиеся пару часов гладила его, как кошку. Даже приятно было.
С тех пор мы здороваемся. Привет, собак - привет, теплая соседка из лифта. : )
Повторюсь в который раз, от харизмы руководителя зависит очень многое, в том смысле, что каков поп, таков приход.
Директор, он же собственник, строительной компании живет в построенном этой же компанией квартале, и большинство сотрудников которые стояли у истоков становления, получили квартиры в длительную рассрочку, тоже проживают
Утренняя планерка, понедельник, директор проводит её сам лично, первый вопрос молоденькой девушке, старшему диспетчеру гаража:
- Светлана, сколько водителей сегодня на линии?
Та заглядывает в свои записи, считает, и уверенно отвечает:
- Двадцать восемь.
Директор возражает непечатным словом, смысл которого выражение несогласия с цифрой в ответе.
- Врешь Светлана. Я видел что Василий с бетономешалки, на балконе курит, и всю ночь кутил, не мог он на линию выйти. А Николай с автовышки, уже в восемь утра из магазина возвращался с пивком.
Светлана в слёзы, закрыв лицо руками.
Директор продолжает опрос:
- Мария Ивановна, а ты была в пятницу на двенадцатой позиции, объему штукатурных работ посчитала?
- Да, была и посчитала. Называет цифру с тремя нулями в метрах квадратных.
Директор проверяет на калькуляторе, умножает, складывает, и отвечает:
- Мария Ивановна, ладно молодая, ну ты то зачем пи#дишь, не была ты там, по проекту посчитала. Перегородки там ещё не ставили в квартирах, откуда такие объёмы штукатурки...
Хотите знать, как к вам относятся – дайте человеку фотоаппарат и попросите себя сфотографировать.
Когда фотографирует жена, я сразу понимаю, каким она меня видит. Вернее, каким она хотела бы меня видеть. И этот "я" мне, откровенно говоря, не нравится. Какой-то он уверенный, нахальный. Чувствуется, что такой будет стоять на своём до последнего, принципиально гнуть линию...
Или вот один знакомый. Даже по фотографии видно, что у себя дома он меня одного не оставит. Ложки там серебряные, фарфор... Да я и сам бы такого "себя" к себе на порог не пустил.
Есть ещё селфи… Но на них всегда получается неуверенный в себе идиот. И так пробовал, и этак – результат один и тот же. Зато на фотографиях дочери - какую бы свирепую морду не корчил - крупный плюшевый медведь с бессмысленно-добродушным взглядом.
И, представьте, при всём богатстве выбора… ни одного фото, с которого на меня бы смотрел умный, интеллигентный человек, в чьём взгляде угадывалась бы напряжённая работа мысли...
До четырех лет была инвалидом по зрению. Никто, даже достаточно квалифицированные врачи, не брались оперировать мою катаракту. Моя мама уже совсем отчаялась, как вдруг случайно узнала об относительно новом центре, куда немедленно и обратилась с проблемой. Я помню удивленные взгляды врачей, когда я, четырехлетний ребенок (первый в истории этой клиники такой маленький пациент), исправно и терпеливо проходила все процедуры при обследовании; помню прекрасного анестезиолога, который носил меня на ручках и всячески развлекал; и никогда не забуду хирурга, который был для меня добрым волшебником, спасшим от слепоты, проведя сложнейшую и тяжелейшую операцию. Было круто приехать спустя много лет в клинику к этому же хирургу и видеть гордость в его глазах от проделанной работы и прекрасного результата.
Работали в прошлом году в Магаданской области. Группа 10 человек, из них 3 европейских иностранцев. Хорошие ребята, один из них – соруководитель экспедиции. Ходили в маршруты, тряслись по нашим супердорогам, кормили наших комаров, ели все, что дадут. Но очень двойственные чувства испытывали по отношению к нашим отечественным медведям
Ночью просыпаюсь от каких-то криков. Вокруг темень, суета, фонари светят из разных точек на лес за моей палаткой. Вылезаю, мне кричат: «Там медведь! ». Вглядываюсь в деревья – никого не видно, движения нет... Прибегает напарник, стреляет в воздух над ухом, кричит мне: «Вроде ушел! ». Собираемся вместе, пытаюсь выяснить, с чего сыр-бор начался. Иностранцы взахлеб рассказывают, как один из них вышел до ветру и услышал со стороны леса за моей палаткой рев и рычание медведя. Он разбудил своих, свои – наших, все вооружились фонарями и достали ствол. Уже от их воплей проснулся я... Ничего не понятно, кто рычал, куда делся... Вдруг иностранный начальник меня спрашивает: «А что же твоя собака молчала и не лаяла, она же должна нас от медведей защищать?! ». Спрашиваю своего шарика, мол, какого лешего, ты куда смотрел? Тот смотрит на меня и в глазах его читается: «Какого медведя? Ты о чем вообще?! ». Тут я начинаю кое-что подозревать, беру свой ствол, фонарик и иду в лес. Мне кричат вслед, что куда пошел, мол, один на медведя, кто завтра будет начальником и кому я завещаю свой спальник? Шарюсь по лесу, никаких следов нет... Возвращаюсь, присаживаюсь за своей палаткой и изображаю свой храп. «Во-во, медведь вернулся, он сейчас его съест! ». Суета, фонари мечутся, пальба в воздух, я валяюсь за палаткой и уже не храплю, а катаюсь...
Когда все утихомирились, все осознали и проржались, поставили чайник и начали успокаиваться, меня попросили больше так не делать. Иностранцы вообще сказали, что я хуже медведя храплю, и если буду так продолжать, то настоящего они так и не увидят, потому что я их отпугиваю. Постановили, что, если слышно рев медведя, а собака молчит – значит, это не медведь, а начальник. Медведя, кстати, до конца сезона так никто и не увидел!
Есть у меня знакомая. 9 классов образования. Считает всех людей, которые учились в вузах, теми, кому заняться нечем. Пока люди учились, она шлялась по сомнительным компаниям, родила двух детей от каких-то непонятных мужиков. Стоит на бирже труда, живёт на какие-то копеечные пособия. Постоянного мужика нет, находит всё время каких-то оленей, от которых требует содержать себя и дитачек, после чего те быстро сваливают в закат.
Тут была работёнка непыльная но высокооплачиваемая, 2000 рублей в смену, от 6 до 10 смен, подменить коллегу. Она согласилась, но потребовала, чтобы только наличку давали. Решили проверить через СБ. Оказалось, мадам имеет 18 кредитов в разных банках и МФО, а ещё огромные долги по коммуналке. И эта мадам всё время считает, что те, кто добился успеха упорным трудом, либо врут, либо всё скрывают. "Вы сидите дальше в своих институтах и работайте с 9 до 18, а я буду ЖИТЬ". После этого с ней оборвали все контакты. Вопрос один: чему она научит детей? Как они будут жить?
Любовь творит чудеса.
В нашем вузе, как и во многих других, учатся студенты иностранцы. Из Африки и Азии. В связи с этим встречаются и международные пары: часто можно встретить прогуливающихся вместе Его и Ее. Он – араб, [мав]р, китаец, вьетнамец. Она – наша. Наоборот – почему-то не встречал. )))
Итак, смотрю – впереди идут двое студентов. Он, по внешнему виду, араб.
Ну, там, прическа, цвет и внешний вид волос. Она с русыми длинными волосами даже сзади на арабку не похожа. Я догоняю их и слышу активную беседу на арабском! Причем видно, что для девушки общение не представляет ни малейшего труда. Говорит быстро, уверенно и даже шутит, ее бой-френд смеется и в ответ тоже говорит что-то смешное, потому что она тоже смеется.
Да, думаю, способная девица. Вот так вот за год-два выучить арабский язык: это не хухры-мухры!
Обгоняю их и метров через 15 не выдерживаю и оборачиваюсь, чтобы взглянуть на эту полиглотку.
Батюшки святы!!! Да это же моя студентка-второкурсница! Семь лет учила французский в школе, два года в универе, два дня назад я ей с трудом поставил тройку только за то, что взяла меня измором (сдавала раз 6-7 и так толком ничего и не сдала). И вдруг такие лингвистические способности. А вы говорите – мотивация!
А вы говорите – мотивация!
