Лучшие истории

В этом году в июне уже пятый год подряд был в речном круизе на теплоходе.Ходили в Астрахань.А в устье Волги есть район, где калмыцкие браконьеры бомбят проходящие теплоходы, предлагая туристам браконьерскую икру по дешевке.На полном ходу на своих моторках подходят к пароходу и лезут в иллюминаторы третьего класса с банками и осетриной.Так у нас в каюте ехал

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

Не мое...

ЭТО ОТ ЕГО ЛИЦА.

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, с@карынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затавариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь

-2 -1 0 +1 +2
Истории из жизни

Сходил вчера в спортзал на треню, пообщался с молодёжами.

Собираются в субботу толпой пойти куда-то поесть и кальян покурить.

Парни, говорю, а чего с девками-то не ходите? Куда не зайдёшь - одни женские компании по десять человек сидят.

Понимаешь, отвечают они, тут же дело такое, больше математическое.

И выкладывают

-2 -1 0 +1 +2
Истории для взрослых
* * *

Завод кузнечно-прессового оборудования, на котором я когда-то работала, кроме своей основной продукции, производил так называемые ТНП (товары народного потребления).

Среди разнообразного ассортимента ТНП, особо стоит выделить сиденья для унитаза.

Случай, про который я хочу рассказать, произошел, когда инженерно-конструкторскому отделу дали важное задание по разработке чертежей и технической документации этого "изделия". Как рассказали старожилы, местный приколист, когда разрабатывали инструкцию по эксплуатации, добавил в нее один пункт – все посмеялись и благополучно забыли. Потом чертежи отдали копировщицам (ну не было тогда ксероксов). Какой же был скандал, когда после всех утверждений и согласований у высокого начальства, чертежи со всеми печатями и подписями передали в цех и там, наконец, рабочие внимательно прочитали Инструкцию по эксплуатации.

Среди всех прочих стандартных фраз о правильном использовании изделия, разработчики предлагали: ПРЕЖДЕ ЧЕМ НА ИЗДЕЛИЕ СЕСТЬ, НУЖНО ХОРОШО ПОЕСТЬ.

-2 -1 0 +1 +2
Перлы рекламы
* * *

У моих бабушки и дедушки дома жила черепашка Маруся. Причем , она спокойно ходила по дому, а не жила в аквариуме или клетке. Когда дедушка звал ее по имени, она, словно собака, шла на его голос. Когда шесть лет назад дедушки не стало, Маруся долгое время не выходила из своего любимого уголка. И ничего не ела. Нам пришлось поставить рядом с ее едой домашние тапочки дедушки. Только после этого, подойдя и обтеревшись о них носиком, она немного поела. Так и приучили. А в этом году заболела бабушка. Плохо ела, не вставала с кровати. Маруся целыми днями сидела под столом и тоже перестала есть. Как-то мы с мамой пришли навестить бабушку. И я увидела, что черепаха лежит, свесив голову. Мы не стали ничего говорить бабушке, чтобы не расстраивать ее. Решили похоронить Марусю так, чтоб она не узнала. На следующий день умерла бабушка. Преданная бабушкина подруга, словно чувствовала что-то плохое и не захотела оставаться одна... Даже самое, казалось бы, крохотное животное, способно на любовь и преданность.

-2 -1 0 +1 +2
Страшные истории
* * *

Случилось мне побывать на защите диссертации, точнее на банкете после её защиты. Как обычно дифирамбы председателю, секретарю, членам совета, научному руководителю (тоже члену совета) и соискателю - мол так держать, дорогой товарищ, далеко в науку пойдешь, если ВАК не остановит...

И т. п. , к концу вечера соискатель и его руководитель, а они примерно одного возраста, очень хорошо набрались и уже на выходе из ресторана схватились в рукопашную. Какой научный вопрос послужил причиной ссоры, науке не известно. Их разняли и отвезли в гостиницу, номера их были рядом.

На следующий день опять должны были быть защиты и перед заседанием совета прошёл слух, что вчерашние герои, оказывается, продолжили драку в парке у гостиницы. Как назло вчерашний руководитель не появлялся и все присутствующие маялись в ожидании подробностей. Начали без него.

В момент когда соискатель бубнил свою речь, распахнулась дверь и появился ОН: с весьма распухшей физиономией и блеском в глазах.

- "Ну... ? " подались все вперёд.

- "Я победил, выбил этому засранцу два зуба! "

Председатель совета - "Поздравляю, мы всегда знали, что вы СИЛЬНЫЙ руководитель! "

Далее я лежал от смеха под столом и подробностей не слышал.

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

Помните историю про старушку, которой достался ящик спелых груш? Она каждый день съедала подгнившую, приберегая лучшую на завтра. А завтра подгнивала следующая, и она кушала её. Это действие повторялось изо дня в день, пока не закончились груши.

В итоге, старушка не отведала ни одной хорошей груши.

Правдивая история.

И

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 1939 году 25-летний математик Джордж Данциг учился в Калифорнийском университете. Однажды он на 20 минут опоздал на пару по статистике. Тихонько вошел, сел за парту и завертел головой, пытаясь понять, что пропустил.

На доске были записаны условия двух задач.

«Ага», подумал Данциг, «ясно — это, видимо, домашнее задание к следующей паре». Студент переписал задачи в тетрадь и стал слушать профессора.

Дома он трижды пожалел о том, что опоздал на пару. Задачи были действительно сложными. Данциг думал, что, вероятно, пропустил что-то важное для их решения. Однако делать было нечего. Через несколько дней напряженной работы он все же решил эти задачи. Довольный заскочил к профессору и отдал тетрадь.

Профессор — его звали Ежи Нейман, если кому интересно — рассеянно принял задание. Да, мол, хорошо. Он как-то не смог сразу вспомнить, что не задавал студентам ничего подобного…

Когда спустя некоторое время он таки просмотрел то, что принес ему ученик, у него просто глаза на лоб полезли. Он вспомнил, что действительно в начале одной из лекций рассказывал студентам условия двух этих задач.

Двух неразрешимых задач.

Двух задач, которые не мог решить не только сам профессор, но и остальные выдающиеся умы того времени.

Однако Данциг просто прослушал ту часть лекции, в котором говорилось о неразрешимости этих задач. И решил их

-2 -1 0 +1 +2
Из жизни знаменитостей VIP

Был конфликт с соседом: когда я выходил из лифта, он нагло схватил меня за воротник куртки и начал бить. Я сначала высадил ему в физиономию почти весь перцовый баллончик, а затем, поскольку это не подействовало, всадил ему нож в единственное место, до которого мог дотянуться (он просто прижал меня к ступеням всей своей жировой массой, а она у

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные истории
* * *

Было это, когда я учился в одном милицейском ВУЗе. А он отличается тем, что на лекции нужно ходить всем и на все, и в приказном порядке. А зал у нас был, как бы сказать, плоский, заднии ряды над передними не возвышаются. Т.е. кафедра, препод, перед ним первый ряд отличников, а остальных преподу почти не видно. Ну и вот, понедельник, первая пара, препод читает какую-то нудятину типа: "нормы права - это...". Ну и ессно, все задние ряды вповалку - отсыпаются. А препод еще таким монотонным голосом бубнит, не хочешь, уснешь. И вот в какой-то момент этот самый профэссор в полковничьих погонах резко обрывает свой бубнеж и звонким голосом в зал: "ВСЕМ КТО СПИТ, ВСТАТЬ!" В зале подорвалось человек тридцать, из них половина тут же села, а остальные стоят, головами крутят, глазами хлопают. Зал ржет, а проффессор таким ласковым голосом: "Ну, кто сесть не успел, милости прошу ко мне"

ПС: Он такую шутку где-то раз в месяц устраивал, и каждый раз народ накалыватся - рефлексы, блин.

-2 -1 0 +1 +2
Учебные истории
* * *

Недавно приходила в гости подруга из семьи военных, рассказывала про нынешнюю жизнь и рассказала эту историю. Зарплаты офицеров-подводников в 2010г составляли примерно 15000-20000 рублей в зависимости от звания.

Остальное старались добрать какими-то премиями и доплатами, если получалось. О том и история.

Прошёл очередной пуск Булавы, с точки зрения подводников всё было выполнено безукоризненно. Сердюков доволен. Воспользовавшись благоприятным моментом, к Сердюкову подходит капитан с заготовленным приказом о премировании личного состава, остаётся только выяснить размер премиальных и подписать. И между ними возникает примерно такой разговор:

Капитан: - Ну вроде бы всё отлично прошло. . .

Сердюков: - Да, молодцы!

Капитан: - Ребята старались, выложились по полной. Как вы думаете, можно выписать премию?

Сердюков: - Конечно, о чём речь! Сколько планируете выдать?

Капитан (робко): - Я думаю, можно по 3 оклада. . .

Сердюков(багровея и свирепея): - Да вы тут о%уели совсем! ! ! Выдать им по 150 тыщ и хватит!

В общем, быстрее наверное с подписанным приказом капитан давно не бегал.

-2 -1 0 +1 +2
Истории о армии
* * *

Выкопал на даче колодец, довольно глубокий, порядка восьми метров (именно метров, а не колец, потому что копал открытым шурфом, без колец, молодой был и подвыпивший). Прихожу утром, смотрю, в глубине что-то вроде бы барахтается. Посветил фонариком - мышь, маленькая полевка, упала в колодец, а выбраться никак, вода холоднющая и зацепиться не за что. Спускаться вниз не на чем - и лопаты, и лестницу отдал, ну, думаю, если ума у мышки хватит, сообразит, взял верёвку бельевую (она не скользит и можно зацепиться коготками) опустил вниз, а у нее, бедной, видимо, уже все силы иссякли, кое-как держится лапками за край камешка, и из воды один нос торчит. Веревка у нее за спиной болтается в см 10. Вдруг она, видимо, собрав последние силенки, прыжком выпрыгивает из воды и, как гимнаст, разворачивается в прыжке к веревке, растопырив лапы. Попадает прямехонько точно на верёвку, обхватывает веревку всеми четырьмя лапами и впивается ещё и зубами в верёвку. Потихонечку достаю верёвку с мышкой, достал, положил на землю, лежит и верёвку не отпускает. Отошел, курю, через минуты две отпустила верёвку и первым же делом хвать какую-то травинку и заточила, потом ещё, ещё. У маленьких организмов метаболизм ускоренный, они долго без еды не могут, а эта мышка в холодной воде всю ночь провела. Чутка оклемалась и в кусты - шмыг. А я ведь особо и не собирался на дачу в этот день.

-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных
* * *

Историю поведал один знакомый врач скорой помощи:

Поступил вызов, женщина рожает. Машина скорой заезжает во двор и на всю улицу слышны крики будущей мамы: "Ну, точно наша кричит". Заходят в квартиру, вся квартира в крови, мужик судорожно бегает туда-сюда. Заходят в ванную -- ребенок уже наполовину вышел из мамы, врачи помогают процессу завершиться, обрезают пуповину, все хорошо. Мужик продолжает судорожно вышагивать по квартире, приговаривая: "Ой, что сейчас будет, ой, что сейчас будет... ". Врач ему отвечает: "Да все нормально, мужик, ребенок здоров, все хорошо". Мужик продолжает: "Ой, что сейчас будет, ой, что сейчас будет... ". Врач ему снова говорит: "Мужик, слышишь? Все в порядке, ничего страшного не случится! " А мужик все не останавливается: "Ой, что сейчас будет, ой, что сейчас будет, когда жена вернется"

-2 -1 0 +1 +2
Медицинские истории
* * *

Во время Великой депрессии люди выживали всеми доступными способами. Пожилой нью-​йоркский мусорщик решил стать фальшивомонетчиком. В отличие от профессиональных жуликов, которые подделывали крупные купюры, он начал кустарным образом у себя на кухне делать банкноты номиналом в один доллар! Когда в секретную службу поступили

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные истории
* * *

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00, люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонишься, вокруг деревьев - метра полтора земли, и все.

Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.

Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на *опе ездить, я обалдел, люди

-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026