Лучшие истории

смуглых пареньков быстренько установили Лёхино приобретение на опушке лесопарка недалеко от дома, пристроив его в ряд похожих гаражей, и Лёха приступил к детальному изучению купленного товара. Подъемно-поворотные ворота ему не понравились сразу: они поднимались и опускались с изрядным усилием. Непорядок, подумал Лёха.

Через неделю, изготовив в знакомой механичке несколько деталей, он чуть изменил положение оси вращения ворот, заменил скрипящие опоры подшипниками качения и полностью изменил конструкцию противовеса. После обильной смазки системы, ворота можно было открывать и закрывать, толкнув их одним пальцем. Установленные Лёхой хитрые замки с защелками, с легким щелчком, надежно фиксировали воротину в закрытом положении, назло злоумышленникам. Поднятые ворота немного выходили за габарит гаража, но на это можно было и плюнуть. Вечером следующего дня Лёшка поставил машину в ракушку и закурил, чуть прислонившись к багажнику. На крыше ракушки что-то мягко бумкнуло и заскреблось.

- Кошка, - пронеслось в Лёхиной голове, - сволочь и лапы грязные. Но теперь никаких следов и мойки не надо.

Мелькнула небольшая тень и с обреза ворот в ракушку заглянула любопытная рыжая беличья морда.

- Не кошка, - успел сообразить Лёха, - белка. Ишь ты.

Белка спрыгнула с ракушки, и ворота, растревоженные беличьим прыжком, захлопнулись, чуть не прищемив Лёхе ноги. Весело щелкнули замки.

- Кранты, - тихо сказал Лёха сам себе, задумываясь о вечном, - чертова белка. Но меня будут искать. И конечно найдут, но я уже остыну.

Говорят, что трупный запах из машины не выводится. Придётся снаружи помирать.

Безвыходных ситуаций не бывает. Безвыходных ракушек тоже, если извернуться. Постояв в темноте с полчасика, Лёшка вспомнил, что на стоящих в пятнадцати сантиметрах от пола замках есть "шпиндики", за которые можно отодвинуть защелки. Отодвигать их надо было одновременно, потому что эти грёбаные "язычки" защелок фиксировались только ключом и снаружи. Леха снял левый ботинок и носок, и лег на правый бок, кое-как протиснувшись в узкую щель между бампером и воротами. Еще через полчаса левой ногой и правой рукой ему удалось открыть обе защелки. От легкого толчка воротина поднялась. Лёха встал и надел ботинок.

- На крыше ракушки что-то мягко бумкнуло и заскреблось.

- АААА, с@ка - заорал Лёха, одним прыжком преодолел около трех метров и обернулся. На крыше ракушки сидела белка.

А потом за сигареты - все четверо сотрудников, в том числе и ваш покорный слуга, были заядлыми курильщиками.

Возлияние продолжалось довольно долго, еда никак не кончалась, а вот "никотиновое зелье" как-то быстро закончилось.

Тогда один из мужиков постелил на пол развёрнутую газету и высыпал на неё весь мусор, среди которого, как вы догадались, было немало окурков, именуемых в народе "бычками".

Мои коллеги стали выбирать те, которые побольше, и с наслаждением затягиваться.

А я, глядя на эту антисанитарную процедуру, возьми и предложи: "Давайте все вместе бросим курить! "

Коллеги по-пьяни тут же меня поддержали, но кто-то сказал: "Ну а если всё-таки захочется курнуть, что делать? "

Мгновенно отвечаю: "Пусть он приносит бутылку коньяка и продолжает курить на здоровье! "

Через день-другой поочерёдно коллеги стали приходить с армянским! Не выдержали бойцы!

Ну а я, выпив вместе с ними ТРИ бутылки коньячка, так и остался "брошенным" и с тех пор совершенно отказался от курения.

Вот так.

Спасибо за внимание.

С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска

Вячеслав Дмитриевич Шеверев

дураков. Хороша, чертовка! И грезил я тем, что приглашу её встретить Новый год, и приложу все старания, всё усердие и вылью на неё такое количество нерастраченной своей приязни и душевной благости, что не устоит зазноба моя!

Сижу, стало быть, планирую тактические действия, прикидываю финансовые возможности. Возможностей - хоть на пятерых! Но всё достанется Ей одной.

Тут приятель пришёл. Выручай, говорит, друг! Мне НГ встречать негде!

Может приютишь? Славно будет, оттянемся по-нашему. . . А то может квартиру оставишь, если сам куда намылился?

Нет, говорю. Извиняй, дружище - моя квартира мне в этом году нужна самому. До зарезу!

Тот мол, нет - так нет, без обид. И забыли.

А назавтра - звонок. Она, душенька моя звонит. Сама! Послушай, говорит, что ты планируешь на НГ? И дальше - видишь ли, родители уезжают

(туда-то), меня просят за дачей присмотреть и как раз в НГ! Одной мне там тошно, вот подумала, может ты согласишься со мной туда съездить?

Если других планов нет, конечно. . . От это сюжет! Фортуна делает боевой разворот ко мне передом! Ну конечно, говорю - об чем речь (Голуба моя, это ж надо как везёт-то! ), дальше я лепечу, как это здорово-великолепно на мой взгляд - НГ не в городе, а у беса на рогах, вдали от людей,

Тишина, уют и благодать и всё такое. . . В общем - да, дорогая! На том и порешили.

На душе моей сразу категорически посветлело, ибо я был уверен, что такой карамболь неспроста складывается, и что по всем правилам жанра, просто так закончиться он тоже никак не может. В планы были внесены необходимые поправки - и выходило даже лучше, чем я сам планировал! Позвонил давешнему приятелю. Паша! Заезжай, говорю за ключами. Меня не будет, делай что хочешь, только квартиру мне не спали! Веселись, друг! . . .

. . . Никогда ещё празднование Нового года не повергало меня в такую глубокую Задницу! Все мои имеющиеся в наличии добрые и светлые чувства были оскорблены и повергнуты в прах одновременно! В истерзанной душе поселилась глубочайшая тоска. Клянусь, реально хотелось всплакнуть! В общем, когда мы приехали, я неожиданно узнал, что молодец, что забил багажник всякой необходимой фигней, потому что вероломная зазноба моя зазвала кучу народу, с половиной из которого я был едва знаком. Я был представлен собравшимся как самый лучший на свете и самый любимый. . . друг. Один собравшийся несколько напрягся при этих словах, потому что он-то, оказывается (знать бы раньше! ) был как раз не «друг», а всё остальное. . . С ним-то она и мурлыкала весь праздник, потом исчезли оба куда-то. Ха! «Куда-то! ». "Ну как же так! ? ", - этот вопрос раскаленным жупелом жёг разум. Это она оказывается «позаботилась» обо мне по-дружески, чтоб я не скучал в городе, девушек было кстати понаприглашено в достатке и даже без особой настойчивости вполне «можно было». . . Но мне-то что за интерес! Я был растоптан, разбит, подавлен, уничтожен!

В общем, еду домой, думаю, сейчас ещё в квартире прибираться, после

Пашкиной компании, а то и разгонять засидевшихся гостей. . .

Вхожу домой. Тишина. В квартире чисто, убрано. Никого. Пылесосили они что ли, думаю, или вообще никого не было. . . Ан нет. На журнальном столике - открыточка. «С новым годом! », внутри поздравления, поцелуйчики отчмоканы. Четыре разных насчитал, значит - славно-таки Паша повеселился!

Тут же вазочка с фруктами стоит, рядом - тарелочка с пряной закусочкой, огурчики-селедочка-грибочки. И венцом всему - еще не отпотевшая бутылочка водочки столичной, запечатанная, и стопочка чистая подле неё. Тронуло это меня до слёз! Вздохнул я глубоконько, бутылочку распечатал, налил, хлопнул. . . Еще налил. Хлопнул. Сел на диван, завел музычку. Взял телефон. Звоню. Паша, с Новым Годом, дружище! Не спишь? Нет, говорит - некогда. А чего, говорю, свалили-то в такую рань? Да так, подумали, вернешься - не до нас будет, оставили гостинчик, прибрались да пошли. . .

Пашенька, друг, разворачивайте оглобли и дуйте ко мне, мигом! Девчонок не растеряй по дороге! В магазин не ходите, я щас сам слетаю. Всё, жду!

Слетал в магазин и сел ждать.

Вот такого шикарного, светлого и задорного первого января у меня тоже никогда не было! Что характерно - девчонок и правда было четыре. Одна из них теперь моя жена.

с руководством и такая дребедень-целый день... Вполне логично по дороге с работы попал в пробку на месте где их отроду не бывало, но это уже не удивляло, удивило другое-медленно двигаясь в пробке я погрузившись в думы печальные о дне прошедшем, случайно въехал в остановившийся впереди автомобиль.

Нужно отдать должное выдержке и спокойствию водителя поврежденного автомобиля, на лице темнокожего эфиопа мускул не дрогнул, он лишь жестом пригласил съехать на обочину и оценить ущерб.

Мужик представился Рувеном, мы осмотрели машины и если это можно назвать везением, то тогда повезло, на бампере его машины вообще ни царапины, на моей лишь небольшой скол краски.

- Не твой день сегодня, брат! -неожиданно сказал Рувен по русски, хотя и с сильным акцентом... До этого разговор был на иврите и с акцентом говорил я, а вот он говорил на мой слух более правильно, хотя и понятно было что иврит не родной язык.

На мой недоуменный взгляд он засмеялся и пояснил:

- Два года я с братом проучился в Донецком медицинском институте, это было с тысяча девятьсот девяностого по девяносто первый, потом ситуация в Эфиопии изменилась и нам пришлось вернуться, а вскоре по возвращению репатриировались в Израиль- мы из общины эфиопских евреев-фалашей.

Тут я задумался, вспоминая события более двадцатипятилетней давности…. , но какова вероятность такой встречи?

- А скажи пожалуйста, в первый день пребывания в Донецке, тебе или твоему брату девушка по голове не била? -спросил я, на первый взгляд странный вопрос.

- Ты то это откуда знаешь? -настала очередь удивляться Рувену.

Да уж... вот так встреча... В том году я пролежал две недели в Донецкой студенческой больнице, на ту пору там лечились студенты приехавшие учится в Украину со всего мира- Нигерия, Вьетнам, Иордания, Палестина и еще Бог весть откуда-настоящий интернационал, все друзья Советского союза. Помимо лечения больница служила и как карантин для вновь прибывших иностранных студентов, две недели они были обязаны провести в больнице на обследовании, за это время по идее должны были проявиться всякие экзотичные заболевания, буде таковые имелись.

За день до моей выписки, появились они-двое братьев из солнечной Эфиопии, парень повыше и старше-Рувен, соответственно поменьше и помладше, родной его брат-Моше. Я как раз находился в коридоре больницы на момент их приезда и стал свидетелем этого эпически неудачного подката младшенького Моше к девушке Кате.

Екатерина девушка лет двадцати обладала модельной внешностью и размером"plus size", на взгляд её рост был под метр девяносто и вес около девяносто, длинные пышные волосы цвета спелой пшеницы, бездонные голубые глаза-настоящая славянская красавица способная коня на скаку остановить, а одень её в доспехи и дай копье со щитом-вылитая валькирия из скандинавского эпоса... Девушка просто приковывала к себе взгляды, но мало кто решался заговорить с ней, уж больно вид у неё был неприступный. Катя частенько в одиночестве курила у окна в конце коридора, рядом с туалетом.

Только что приехавшие братья уже собирались зайти в палату, как вдруг младший Моше заметил девушку в коротком халате, стоявшею вполоборота к окну-около минуты он с отвисшей челюстью рассматривал девицу, затем видимо потеряв голову от нахлынувших чуств бросил на пол свои вещи, подбежал к красавице и хлопнул ее ладошкой по попе, крикнул что-то непонятное то ли на английском, то ли на амхарском и застыл в ожидании чуда... Девушка спокойно повернулась, взглядом оценила нахала и как-то неспешно зачудила ему немаленьким кулаком по макушке... Трудно сказать какой силы был удар, но парень с блаженной улыбкой кулем повалился на пол... Сразив поклонника наповал, Катя не произнеся единого слова величественно удалилась, оставив ухажера на полу...

Мы с Рувеном подняли Моше на заплетающиеся ноги и потихоньку отвели его в палату. К слову сказать, до вечера улыбка не сходила с лица бедолаги, этой самой улыбкой он немного меня пугал, складывалось впечатление что удар пошатнул и без того неустойчивую психику ловеласа. Слава Богу все оказалось проще, парень влюбился с первого взгляда, а влюбленные они такие влюбленные…поначалу склонны не обращать внимание на мелкие недоразумения в отношениях и улыбаются стоит им лишь только подумать о предмете своей любви... Позже выяснилось, что Моше стал жертвой розыгрыша со стороны соотечественника отучившегося годом раньше, он рассказал доверчивому парню, что заграницей девушки любят дерзких и грубых, единственно правильный подход к понравившейся девушке , это хлопнуть ее по заднице и сказать что-то типа: -Ты будешь моей! Мол эта простая формула работает безотказно и ты типа не очкуй, я так тысячу раз подкатывал... Вот он и попробовал-начинающий пикапер ...

По словам Рувена, младший не взирая на первую неудачу, продолжал попытки познакомиться поближе уже в более культурной форме, впрочем такие же неудачные как и первая, но Катя по крайней мере больше его не била, а еще через пару дней она выписалась из больницы.

Вот так судьба вновь свела с человеком знакомство с которым состоялось при забавных обстоятельствах почти тридцать лет назад, мы попрощались чтобы возможно встретится еще раз через годы…Вспомнив эту историю я понял что мой день не уже не такой неудачный, по крайней мере в нокаут женщины меня не отправляли, расслабившись поехал домой.

него была идея-фикс – привозить из плаванья удивительные напитки чтобы к его следующему возвращению на столе стояла необычная бутылка. Он привозил ящик вин и прочих дринков, в котором каждая бутылка была другого вида. Нужно признать, что не всегда к его очередному приезду у Юры дома оставалось что-то из предыдущего привоза.

В тот вечер мы собрались у Юры и решили поиграть в карты. Для придания азарта карточной игре мы придумывали те или иные награды/наказания выигравшему/проигравшему (на деньги друзья не играли).

Перед игрой мы открыли одну очень красивую бутылку из папиной коллекции с замысловатой этикеткой, попробовали и содержимое оказалось ужасным. Уж не помню во что мы играли в этот раз, но условились что победитель получает рюмочку по своему выбору, а проигравший должен выпить рюмочку этой гадости.

В тот вечер мне здорово не везло в карты и четыре-пять рюмок содержимого красивой бутылки пришлось принять.

Прихожу я домой. Меня встречает мама: - Где ты был?

Я: - У Юры в карты играли. – говорю я.

Мама поджала губки и ушла в другую комнату – у нее это был важный сигнал недовольства, обиды, неодобрения.

Подходит ко мне папа: - Ты бы что-то другое придумал сказать маме – от тебя духами несет за версту...

На следующий день мы не поленились и со словарем перевели этикетку красивой бутылки. Оказалось, что это «Сердце Коктейля», которое нужно добавлять по 1-2 капли в коктейль для аромата.

На завтрак и ужин ел бутерброд из куска хлеба, намазанного паштетом из шпрот (консерва этого продукта стоила 33 копейки и делалась из отходов шпротного производства – молотые головы, кишки, хвосты). Я прикинул, что в оставшиеся до отлета дни бутерброды смогу себе позволить, а вот на обед ходить не буду – подумаешь, несколько дней без обеда!

Вместо обеда решил погулять вокруг лаборатории – обычно в столовую мы ходили группой, и мне не хотелось, чтобы другие заметили мои пропуски обеда. Вроде, как просто изменил расписание.

Погулял день. Свежий воздух -хорошо, но замена обеду слабая. На второй день опять погулял. Возвращаюсь в лабораторию, одеваю халат... И - о, чудо! В кармане халата -ПЯТЬ рублей – целое состояние! Как я мог о них забыть? Но думать особо некогда, столовая скоро закроется.

Сытый, возвращаюсь в лабораторию и начинаю усиленно вспоминать, как такое могло случиться, что целая "пятерка" завалялась в кармане халата. И тут вспоминаю ,что ,когда я возвращался к себе, мой Учитель вроде бы вышел из моей комнаты.

Дождался, когда Учитель вызовет меня для обсуждения очередных результатов опыта, и в конце беседы напрямую спросил его, откуда в моем халате "пятерка". Он мне рассказал:

- Когда я был студентом, очень хотел освоить хирургическую технику. Учиться нужно у лучших, а лучшим хирургом был академик Юдин. Через знакомых получил право побыть «третьим помошником седьмого асситента». Денег на билет в Москву не было, и я устроился на третьей, самой верхней полке в купе, где складывались матрасы. Забарикадировался и уснул крепким юношеским сном. Посреди ночи была проверка, меня обнаружили, и начался шум.

В том купе ехал академик, чье имя сегодня в энциклопедиях, и он оплатил штраф за меня и дал мне некоторую сумму с условием: никогда никому не называть имя благодетеля и отдать этот долг следующему поколению любознательных. Продолжаю эстафету.

Выводы за вами.

обладателем, я должен связаться по высветившемуся номеру в течении 5 минут.

Связываюсь. Откликается девушка, типа менеджер по рекламе. Хорошо поставленным голосом рассказывает мне, что у них 10 призов (3 путёвки и 7 телефонов). Я должен купить карточку пополнения на 80 грн, не активировать её и в течении часа перезвонить им, назвав любые три цифры из кода пополнения. Также поинтересовалась, как меня зовут и моим адресом.

Что это развод, я догадался сразу же, но интересно стало, как они по трём произвольным цифрам угадают 14-значный код. Раньше, насколько я знаю, просто разводили на "утроение суммы", а тут технология развода изменилась. Перезваниваю товарищу в UMC, рассказываю прикол. Он меня расхолаживает, говорит что всё равно они меня будут раскручивать на весь код. В общем сгенерил он мне код пополнения и стал я звонить жуликам снова.

Называю девушке три цифры. Она их типа "вводит в компьютер" и сообщает, что мне дико повезло и я выиграл путёвку. Но могу взять деньгами 1100 долларов, спросила какой я банк предпочитаю, пообещала, что со мной свяжутся и вручат мне пластиковую карту. При себе иметь телефон, карточку и удостоверение личности и бла-бла-бла. И тут ключевой момент: "А теперь, пожалуйста, продиктуйте весь ваш код пополнения, чтобы мы точно знали, что эта карточка у вас реальная и не активированная". Изображая лоха, диктую её весь код. Она попросила меня не использовать этот код в течение двух дней, а затем курьер даст мне код, который утроит сумму. На этом мы попрощались.

Сегодня утром обнаружилось, что вчера в 14 с копейками часов (через полчаса после разговора) они пополнили этим ваучером счёт, причём не новый стартовый пакет, а некий старый (действующий) джинсовский номер. Фишка в том, что ваучер, который я им продиктовал, пополнял счёт на минус пятьсот гривень. И вот они бедные уже больше суток ломятся в службу поддержки, где им наверняка ехидно и вежливо советуют приехать к ним с карточкой и разобраться на месте.

гнали свою скотину, и смотрело на нас своими маленькими поросячьими глазками.

Кабан просил подаяние.

Кабан ел с рук.

Ел сидя.

Его угощали тем, у кого что было. Кто давал ему морковку, кто конфетку, кто кусочек хлеба.

Когда проходил последний пастушок, этот свинтус поднимался с пятой точки и вальяжно уходил спать в свое логово.

Он ни разу никого не обидел. Когда он спал, мы возле его логова собирали луговую клубнику.

Другие кабаны ближе пяти километров к деревне не подходили.

Правда, ковырялся он в огородах, но аккуратно. Выроет 5-6 гнезд картошки у одних хозяев, на следующий день подроет морковку у других. А если в округе была посажена колхозная свекла или другая вкусность, то в частных огородах он и не появлялся, так и жил в колхозных полях. Зимой мы его подкармливали, ставили на окраине корыто, куда вываливали всякие объедки.

На улицах села кабан не появлялся, за исключением одного раза. Как-то ранним утром народ стал выгонять скотину в стадо, и увидел посреди слободы троицу незнакомых женщин, сидящих на травке и воняющих отбросами своей жизнедеятельности, а рядом с ними сидящего Ваську (кабана так звали, у нас все свиньи были Машки, а борова с хряками – Васьки). По признанию незнакомок, эти три мадамы по ночам воровали с огородов лук. Каков же был их ужас, когда ночью, рядом с ними, копающими лук на чужом огороде, возникло это чудовище. Кабан не дал им убежать никуда, перекрывал все пути отхода. Один путь был открыт воровкам – в село. Охранял их Васька, пока не вышли свои(! ). И ушел вальяжно.

Когда он умер своей смертью от старости, меня в деревне не было. Закопали Ваську возле его любимого перекрестка. Камень там до сих пор лежит.

костей и силу удара. Рычаг увеличивает силу, с которой человек может воздействовать на окружающие предметы. Не хватило - построим подъемный кран. Лук усиливает бросок копья, пуля делает то, что не может сделать лук...

- А интеллект?

- Перо и бумага - усилители интеллекта и памяти. Можно записать информацию, вывести формулу, посчитать в столбик. В уме это все сделать гораздо труднее. Не хватит бумаги - вот тебе счеты, арифмометр, компьютер...

- А как насчет философии?

... Препод вздохнул...

- В 19ХХ году испытывали мы вертолетный шлем. Ну когда оружие наводится по зрачку пилота. В тИре, боевыми патронами. Стрельба, дым, все дела. Отстреляли, пауза, тишина. И тут я решил зайти в тир. Дверь на пружине, довольно громко хлопнула за мной. Испытатель в кресле пилота инстинктивно на меня посмотрел. И вслед за его зрачком на меня развернуло все 4 ствола крупнокалиберного авиационного пулемета. Заряженного боевыми по самое не балуйся, как понимаете. Ручка у испытателя на спуске. 12мм калибр, несколько тысяч выстрелов в минуту. Посмотрел я в эти четыре черные дырки... . И как проняла меня мысль о бренности всего сущего. Марк Аврелий рядом не стоял... .