Лучшие истории

Опасная профессия - дизайнер

Удивительная история о дизайнере и заказчике.

Началось все с того, что владелица московского ресторана "Elements" Жанна Ким заказала дизайнеру Фатиме Масиковой дизайн и ремонт ресторана под ключ с бюджетом в 500 тыс. евро. Фатима работу сделала, но в бюджет, почему–то, не уложилась и

-2 -1 0 +1 +2
Истории о армии
* * *

Молодая бабушка приходит на работу в панике: -Внук проглотил 50 копеек !!! Её успокаивают все:

-Ничего страшного, выйдут, для детей это типично..

Каждый день бабушка отчитывалась:

-Ещё не вышло, не вышло..

Народу поднадоело... Через три дня бабушка вся в слезах,

Все, хором :-Вышло ????? Она сквозь слёзы :-Да !! Все:-Ну, радоваться нужно ! Она : Так вышло-то 10 КОПЕЕК ! Самые слабые духом полезли под столы искать внезапно упавшие карандаши, самые сильные приняли живое участие в горе бабушки и, как могли ,?помогли советами :

-Инфляция..

-Неудачно вложили деньги..

-Банкротство..

-Налоги..

-А Вы что, хотели рубль получить ?!?

-Государство своего не упустит..

-А НДС учитывалось ?? И т.д. и т.п.

Короче говоря, наш маленький и , как видите, очень дружный коллектив до сих пор в напряжении, ГДЕ ЖЕ СДАЧА ????

-2 -1 0 +1 +2
Детские истории

Понимаю, почему зоозащитники такие злые. Живу в рабочем посёлке, где есть одно предприятие, куда пачками приезжают ради денег и опыта работать городские, семьями. Им выдают ведомственные квартиры, они работают и живут здесь годами, потом уезжают. И оставляют своих животных. В подъездах, на пустырях, во дворах. Брошенные хаски ошиваются около кафе, где их худо-бедно подкармливают. За каждой лавочкой числится по паре кошек. Подвалы провоняли ссаниной (зато ни одной крысы, да). Возьмут, наиграются и оставят.

Вот соседи напротив жили: муж, жена, двое детей, все такие добропорядочные, приличные, вечеринки не устраивали, здоровались при встрече. Три года прожили и уехали, оставив в подъезде двух породистых кошек прямо в переносках. В пакете рядом корм, лоток и наполнитель. [дол]битесь, мол, дальше с этим, как хотите, уважаемые соседи, но в свою квартиру в городе мы их не повезём. [м]лядь, как же за[дол]бали! Как же ненавижу! У меня бенгал, британка, шотландка и спаниель. Когда в соцсетях спрашивают, из какого они питомника, честно отвечаю — из подвала, с пустыря и из своего же подъезда. А собаку в ближайшем парке от дерева отвязала и просто не смогла не забрать.

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *

Обычный семейный вечер. Я помыла посуду, муж поплескался в ванной. Вышел. Занялись ceксом. Лежим расслабляемся. Муж: "Иди пожарь ка мне яишенку, милая". Я: "Ну так всегда. Я час назад сковородку помыла и снова будет грязная". Муж: "А я час назад член помыл...". Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
Истории для взрослых
* * *

Захожу как то в магазин радиодеталей и наблюдаю следующую картину:

К продавцу-консультанту (молоденькая девушка) подходит мужичок и интересуется, есть ли у них зарядное устройство для какого-то дикого фонарика на аккумуляторах:

Продавец (П): -А вот это Вам не подойдет? 6 вольт, 1.2 ампера?

Мужик (М): -Нет, там напряжение не такое!

П: -А вот на 12 вольт, 1.5 ампера?

М: -Нет, там разъем другой.

П: - А как выглядит разъем?

М: - Не знаю, не видел.

После долгих попыток подбора нужного устройства:

П: - Может Вы принесете фонарь, мы быстрее для него зарядное устройство подберем?

М: - Знаете, фонарь лежит на работе, зарядного устройства к нему нет, вот я пришел узнать к вам, смогу ли я для него зарядное найти, чтобы точно знать, с[тыр]ить фонарь домой или нет.

-2 -1 0 +1 +2
Истории о детях
* * *

Прочитала тут историю про овчарку-медалистку, которая объелась... А у меня был Кот... Причем, Кот с большой буквы, такой черный, помесь сиамской с обычной дворовой. Боевой такой котяра, но доброй души кот. На улице спуску никому не давал, местные коты его уважали, боялись, несколько раз приходил домой побитый, но довольный, вся пасть в шерсти, рыжей, чужой. Кого-то он не любил...

А дома - просто добрый и верный кот. Сынишку моего ни разу не царапнул, хотя было за что: и уши ему тянул, и хвост, и дрессировать его пробовал. Кот даже побывал в холодильнике (сын его туда пихнул, посмотреть, как он там поместится).

Звали его Петрович. Петрович очень любил блины, просто тащился от них. Напекла я как-то стопку блинов, сложила их в тарелку, а сверху прикрыла другой, ну, и со спокойной душой ушла на часок. Прихожу и тихо офигела: вся стопка блинов по краям тарелки обгрызена подчистую, прям, как ножом обрезали. Петрович, довольный, морда вся в масле, сидит на окне, намывается. Так и пришлось ему отдать остатки. Он уже потом на блины смотреть не мог, а ел... ЛЕЖАЛ НА ПУЗЕ ВОЗЛЕ МИСКИ СВОЕЙ И ЕЛ, ел...

-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных
* * *

Читаю ребенку "Сказку о рыбаке и рыбке" и вдруг понимаю, что не старик, а старуха у меня вызывает сочувствие. Вы только подумайте! Она с этим стариком прожила 33 года! И что они нажили? Разбитое корыто и землянку! И не такая уж она и старуха... Замуж-то поди вышла лет в 17, значит и было ей лет 50. И все эти годы жизни с этим мужиком она варила

-2 -1 0 +1 +2
Женские истории
* * *

Бригада придворных писателей в авральном режиме писала эпохальную книгу-биографию Константина Устиновича Черненко. Великая книга должна была рассказать о жизненном пути героя книги. Полной лишений, невзгод, подвигов и побед.

Лажа началась с подвигов. Герой книги предпочел всю войну проучиться в партийной школе. Под

-2 -1 0 +1 +2

Я не разрешаю своей жене ходить к косметологу. Все началось с увеличения губ. Да, признаю, у нее были очень тонкие губы, и после первой процедуры они стали выглядеть очень хорошо. Но потом жену было не остановить: она стала увеличивать губы каждые 3 месяца. Прикол в том, что она не видит, что уже давно достаточно и выглядеть она стала как фрик. Смотрит в зеркало и говорит: «Ну и где ты тут увидел огромные губы, а? » А в зеркале на меня смотрят одни губы, там уже лица не видно. Мало того, что губы огроменные, так еще после процедуры у нее очень сильный отек, и она 3 дня лежит дома, мучается и ничего не может делать по дому.

Я долго разговаривал с женой, говорил, что хотел бы, чтобы она советовалась со мной в таких делах (губы делаются на мои деньги, она может пользоваться моей картой), но эти разговоры не дали плодов. Поэтому пришлось заблокировать карту и перевыпустить, отказаться от поцелуев (потому что стало неприятно). И все, теперь я абьюзер и самый ужасный человек на свете.

Я не понимаю, косметологи зомбируют их после первой процедуры или, может, что-то из губ попадает в мозг?

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *

В диких степях Зауралья ревел баян и экскаватор…

Было время, недалече от нашего городка добывали золотишко. Ковырялась в земле артель доблестных покорителей недр, надо полагать весьма успешно, т. к. кажинные божинные выходные вся артель погружалась с головой в «синюю яму».

Это погружение сопровождалось лютой гулянкой, к коей

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

Недавно прочитал чудную историю про межкультурные коммуникации и деловой этикет.

В общем, наверное, все знают тот стереотип про британскую вежливость? Ну на этом половину своей карьеры Стив Фрай построил, все эти «Простите сэр, я не хотел вас беспокоить, но если вы соблаговолите уделить мне секунду вашего бесценного

-2 -1 0 +1 +2
Женские истории
* * *

Одна моя знакомая работает в редакции чисто женского журнала.

И так уж случилось, что злобные гаишники у нее забрали права. За что-то серьезное.

Она подняла свои связи, друзья договорились с кем нужно, и моя знакомая поехала забирать документик.

Она нашла нужного гаишника-майора, отдала ему квитанцию об уплате мелочного штрафа, и он вынес ей права из глубин своего ведомства.

Ну и наступил момент, когда нужно его отблагодарить. И моя знакомая с удивительной ясностью вдруг понимает, что денег у нее с собой нет.

То есть совсем-совсем.

Возникает несколько неловкая пауза.

Недолго думая, она достает из машины свежий номер своего журнала, и протягивает его майору. Мол, вот вам свеженький журнальчик, ваша жена с удовольствием почитает.

Лицо гаишника проясняется, он радостно ее благодарит, и они расстаются друзьями.

Чтобы поехать в нужном направлении, моей знакомой пришлось немного проехать вперед и развернуться. Мельком взглянув в сторону гаишной конторы, она совершенно обалдела: ее новый друг-майор яростно перетряхивал свеженький номер женского журнала, пытаясь понять, где в нем застряли деньги!

Ох уж эта жажда наживы!

-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
* * *

В студенческие годы была у меня девушка, мы встречались, планов на будущее не строили, но она успела познакомиться с моей мамой. Разбежались, как я думал, тихо-мирно, я после выпуска уехал по контракту в другую страну, откуда вернулся через несколько лет уже с женой и сыном.

И тут оказалось, что мама все это время активно общалась с моей бывшей подругой, они уже распланировали нашу свадьбу и дальнейшую жизнь. Мою новую жену и ребенка мама не приняла, каждый раз, когда я приходил к ней, она приглашала в гости бывшую и пытается оставить нас наедине. Бывшая сперва пыталась мне доказать, что наше расставание было ошибкой, и что нам надо начать все сначала, теперь же заняла пассивную позицию и делает вид, что только по старой дружбе к маме в гости заглядывает.

Моему старшему сыну уже десять лет, младшему — четыре, с мамой я давно общаюсь только денежными переводами, потому что другое общение становится невыносимым уже с первых минут. Она все никак не успокоится и пытается убедить меня бросить «эту» и «неизвестно от кого нагулянных сосунков». А недавно отец попросил присылать деньги на его карту, потому что она дошла до того, что спускает всё на гадалок и экстрасенсов.

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *

У двоюродной сестры умер сын, очень психованный, вечно орущий, срущий домашний тиран, вокруг которого все обязаны были ходить на цыпочках и скармливать ему все вкусняшки, хотя сладкое ему нельзя. Умер от заворота кишок (дико пережрал строго запрещенного врачами молочного шоколада), теперь сестра со своим мужем воют, что это я довела ребенка, типа он чувствовал мою неприязнь и от отчаяния жрал, как не в себя.

А мне за[ши]бись, больше нет причин позволять двум взрослым лентяям торчать в моей квартире и сидеть на шее, могут катиться на все четыре, никаких слюней, ора и обоссаного унитаза, никаких наркоманско-ебланских мультиков с утра до вечера, могу жрать все, что угодно, без напряженного ожидания, что мелкое сопящее говно сунет нос в тарелку, могу приводить мужиков и трахаться, никого не стесняясь. Счастье, [м]лять.

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *

Мой кот родился на улице. Я нашёл его в сугробе окоченевшего, с переломанными задними лапами и без голоса. Ветеринары спасли ему лапы, но голос до конца так и не прорезался.

Он не умел мяукать. Он просто орал, то и дело переходя на хрип, смешно и забавно. Наверное, его слегка контузило тогда, потому что его довольно симпатичная мордаха постоянно

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026