Третий год, как забрал уличного кота. Краткий отчёт о том, что происходит когда у тебя дома живёт рыжая [п]опа.
1. Еда.
За три года этот кот так и не может понять, что жрачка не заканчивается. Как только пустеет миска, у него начинается волнение, со временем переходящее в истерику: где еда? Так и не может утолить чувство голода.
2. Цветы.
Цветы в доме, оказывается, нужны ,как апперитив для того, чтобы рыгать посреди коридора. Похер на герань, на алоэ и прочие растения на подоконнике. Всё грызётся и потом блюётся в коридоре ночью.
Причём ,перед тем ,как он начнёт тошниться, он предварительно издаёт звуки тонущего Титаника, ну, или звуки умирающего кота. Встают все, кот рыгает, жена убирает, сын ржет ,как конь, я сдерживаюсь.
3. Ваш дизайн в квартире ничего не стоит.
Оборваны все обои, все углы, все стулья расхерачены. Кот игнорирует когтеточку, но зато зае#ись дерёт бетон(там после обоев и штукатурки в стене появляется бетон).
4. Интеллект.
Интеллект у этого чудища примерно на уровне 3-летнего ребёнка. Всё понимает, гадина, но делает по-своему. Научился подставлять домашнего кота. Знает, что такое будильник.
После срабатывания будильника приходит мурчать в ухо. Если не просыпаешься, то начинает прикусывать пальцы на руке, как бы намекая, что пора вставать и кормить.
5. Мурчало.
Мурчальник у него работает, не переставая. Только ты на него посмотрел, и он поймал твой взгляд ,мурчит, как трактор. У мурчания есть ночной режим: это когда в два раза тише. Серьёзно.
6. Сообразительность.
После крика: "Рыжий, с@ка! " отменяет два предыдущих действия в пространстве.
7. С домашним котом так и не подружился.
Просто разделили между собой зоны в квартире. Периодически [зв]издятся, срут друг у друга в лотках и демонстративно жрут корм не из своей миски.
8. Играть со злой рукой так и не научился. Бъёт лапой на поражение, как боксёр, только с когтями.
Все гости, кто в первый раз, уходят с кровящими ранами или с порванными легинсами/чулками.
9. За дверь вообще не желает выходить.
Если домашний кот, наоборот ,стремится выбежать наружу, то этот - ни хера. Ему дома хорошо.
Ну, и последнее: съев упаковку корма, может скорчить моську голодного бухенвальдского узника.
Жена мне уже так и говорит мэмом из интернетов: не верь коту, он не голодный.
Когда мне был 21 год, я приехала в гости к тогдашнему молодому человеку, будущему мужу, который учился по обмену в Германии. И мы, студенты, под Новый год решили съездить в Париж хотя бы на 3 дня.
Нашли самую дешевую гостиницу — зато в самом центре. О, это было незабываемо!
Лифт так просто поразил мое воображение: я бы назвала ту конструкцию ящиком на тросе, в котором поднимают людей, со складной ширмой-гармошкой вместо раздвижной двери. В самой комнате было старое-престарое окно с одинарным стеклом и ветром, свистящим изо всех щелей. Из-за этого грохот стоял такой, будто весь Париж, истошно вопя клаксонами, ездит прямо по твоей постели. Вишенкой на торте стал санузел — в таком месте он не мог не быть особенным! В душевую кабинку влезало только полчеловека одномоментно, поэтому приходилось мыть попеременно то правую сторону тела, то левую. А когда я впервые опустилась на белый трон, он угрожающе и очень ощутимо закачался из стороны в сторону. Я выпучила глаза, вскочила, но отвлеклась на очень креативно установленный кран в раковине (он лил воду куда угодно, но не на руки и не в раковину). В итоге вышла из санузла впечатленная, забыла предупредить парня об унитазной опасности, а он как раз ушел туда. Потом из ванной раздался грохот, плеск и ругательства с ржачем пополам. В общем, унитаз просто отвалился! Вот это я понимаю: увидеть Париж и не умереть в результате.
Помню, в 90-х еще, мы со знакомой отправились ночью в палатку за сигаретами. Были нормально подшофе. Перед нами, у окошка, стояла пара шкафов. Не типа икеевских стеллажей, а прям ШКАФОВ. Мужчины были "явно тревожные" (с) Мама не горюй.
Тот, что поменьше, скупал весь ассортимент, а что побольше, начал от скуки рассматривать мою вторую половину. Внимательно так, оценивающе. Раздевающим взглядом. На что тут же получил от неё: "Что вылупился, козёл" ну и что-то еще ...
Шкафы удивлённо повернулись в нашу сторону.
Дрищом я уже не был, но весовые категории были явно не в мою пользу. Сдавать позиции было нельзя. Ну , там Крапивин, Джек Лондон, Ремарк и прочие засиратели мозгов юных джентльменов. Пришлось взять яйца в кулачок и борзо вякнуть: "Давай, дернись только, пожалеешь" и прочитать про себя отходную молитву (ну, как я ее себе представлял).
То, что произошло позже, до сих пор не укладывается ни в какие рамки. То есть, укладывается, но только в одну - нас просто пожалели. Шкаф сказал примерно так: "Ну, это, шибздо, не горячись, все норм, мы здесь по делу". И через пару минут, забрав все Амаретто и Мартини, они уехали на чем-то очень хорошем.
Я долго думал, почему мне тогда не ввалили сразу и по полной. Наверное, люди хорошие попались.
Наверное, люди хорошие попались.
Товарищ мой в начале девяностых бедствовал с семьей. Хватался за любую работу.
И подрядился разбирать старый деревенский дом. Их человек пять было в бригаде. И при разборке этого дома нашли они горшок царских рублей серебряных. Поделили.
Поехал он со своей долей в Москву - продавать. Нашел толкучку нумизматов. Походил, поприценивался... Потом осторожно показал одному один рубль, назвал цену.
Тот сразу: "Покупаю! " И добавил: "А ещё есть? "
Товарищ достал ещё пару монет. Тот сразу отсчитывает деньги...
Товарищ мне рассказывает теперь: "Смотрю - ко мне выстраивается очередь... " Он ещё монет пять продал, и говорит: "Всё! Больше нет! " И уехал.
Через неделю поехал снова. Поднял цену в полтора раза, и теперь продал уже все. На эти деньги они пережили те трудные времена, и купили холодильник большой импортный двухкамерный. Этот холодильник и до сих пор работает. У них тогда третий ребенок родился. Его жена сказала: "Если Бог дал ребенка, Он даст и для ребенка... "
PS Кто-то в упрек поставит ему и остальным, что не сдали клад государству, не отдали собственнику дома... Я это им в вину не ставлю. Государство тогда не слишком заботилось о выживании людей. А собственник дома только-что этот дом купил, и не имел никакого отношения к людям, когда-то спрятавшим эти монеты... А ему надо было именно выживать...
Сидел сейчас в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: "Кто там?". Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужен я ему документы принесла". Я в ахте ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте обратно". Я чуть с унитаза не упал...
Говорю: "Девушка, я тут вообще-то с%у...". Она: "Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом приду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ".
Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел...
Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из сортира с документами в руках, останавливающегося и ржущего. И что подумала стажерка из бухгалтерии??
Фиолетово-серый декабрь 1992 в Петербурге. Точнее - в Лигово. "Голубой" торговый центр: бесформенный конгломерат магазинчиков, кафе, мелких складов. Фанера вместо стекол, безграмотные объявления в дверях, грамотные непристойности на стенах, короче - Питер.
Возле двери в относительно приличный магазин стоит прогулочная коляска.
Вокруг коляски, охватив протяженностью своего тела все четыре колеса, свернулся невероятных размеров мраморный дог. Дог тоже спит.
Дама в сложной шляпке, сложив ярко-красные губы умилительным образом, замечает мужу:
- Ах, посмотри, Боря, какая прелесть... Собака охраняет ребенка. Какая умница.
Боря (живчик лет сорока, в офицерском пальто с погонами майора):
- Дрыхнет она, чего она охраняет. Тож мне, дневальный по роте. Вот, смотри, - приближается к коляске и пинает ботинком снег в сторону собаки. Дог не реагирует. Боря делает еще шаг. И еще...
Тут Боря пересекает невидимую черту; из незаметного доселе кармана коляски, как чертик из табакерки, выскакивает крохотная лупоглазая голова левретки и говорит одно-единственное визгливое "тяффь".
Хорошо, что Боря имеет развитую способность к анализу ситуации, здоровое сердце и хорошую реакцию. Он все осознает и начинает обстоятельно удирать, когда последний звук слова "тяффь" еще висел в воздухе. Но слишком скользко. Дог переходит к бодрствованию гораздо раньше, чем майор Боря успевает сгруппироваться и принять решение об отступлении на четырех конечностях.
Майор, удирающий по льду от собаки на локтях и коленях со всей возможной скоростью, и собака сопровождающая его взглядом и тихим подгоняющим урчанием. Это было чудное виденье. Какую-то секунду я видел собаку и военнослужащего совсем рядом и похожие позы дали мне возможность их сравнить. Дог выглядел крупным, изящным и благородным. Подполковник казался мелким, нелепым и очень суетливым.
Доги, как мне не раз приходилось убеждаться, необычайно добродушные и снисходительные существа. Я не думаю, что дог причинил бы вред майору Боре, даже если бы тот замешкался. Не поручусь за левретку.
Саймон Фрейзер, 11–й лорд Ловат (ок. 1667 - 9 апреля 1747, Лондон), по прозвищу Старый Лис. Ловат был среди горцев, побежденных в битве при Каллодене и осужден за государственную измену против короны, после чего был приговорен к смертной казни и впоследствии казнен. Он стал самым последним человеком в Великобритании, который был обезглавлен так сказать при жизни. Преступников в Англии обезглавливали и после, но только посмертно, безжизненные тела.
Что же смешного в этом?
На казнь Саймона собрались посмотреть много богатых и высокородных англичан. Простым же крестьянам такого рода "развлечения" были не по средствам - ездить куда то в период посевной. Им работать надо в поле.
А трибуны для зрителей строили в спешке. Большой спешке. Очень большой. И видимо как обычно - воровали... Много воровали. В результате под весом этой упитанной публики трибуны рухнули и девять зрителей придавило насмерть. Число раненых и увечных не известно...
Когда 80-летний Старый Лис узнал об этом, он начал смеяться не переставая. И так он и умер. Весело смеясь. Практически от смеха. Со счётом 9: 1 в свою пользу. ...
Одним из прямых потомков Старого Лиса является известный актёр Рассел Кроу.
Прихожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читает младшенькой (3,5 лет) сказку про семерых козлят. Я стою под дверью, не могу наслушаться, какие у меня чудные дети. В сказке есть такой момент : у волка был толстый голос, и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал голс на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел.
На это младшая спрашивает : как это возможно - перековать голос. На что старший отвечает - не верь, это все сказки для детей, на самом деле, кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!
Я тихо сползла по стене, а муж еще 2 часа не мог понять, почему у меня истерика, а я 2 часа от смеха просто не могла говорить!
Заступил я раз в наряд дежурным по роте.
Надо сказать, что кроме прочих обязанностей и прав, дежурный по роте "... имеет право отдыхать (спать) в светлое время суток не более 4-х часов, оставив за себя дневального." - где-то так, по-моему, сказано в уставе. Так вот, собственно, я и собирался немного поспать. Было уже 9 часов утра, ротный (командир роты) еще не пришел, и, перед тем как идти укладываться, я выбрал самого сообразительного дневального и проинструктировал, как надо себя вести, когда ротный наконец-то придет.
Мол, подашь команду "Смирно", подойдешь строевым шагом и доложишь о положении дел в роте. Тот вроде все понял и я со спокойной душой пошел спать. Правда, как оказалось позднее, дневальный (а он был совсем не- давнего призыва) сам понятия не имел, как надо рапортовать начальству, а меня спросить постеснялся. Ну а чтобы не попасть впросак, все же поинтересовался у проходящего мимо более "старого" товарища как нужно докладывать о положении дел в роте. Тот оказался человеком вполне отзывчивым и со здоровым чувством юмора, поэтому не смог отказать в просьбе.
Ну а теперь, сама ситуация. Я уже наполовину засыпаю, и как сквозь туман слышу комаду: "Смирно!!!!", - далее три четких строевых шага и, собственно, сам доклад - " Товарищ капитан! За время Вашего отсутствия рота в Вашем присутствии НЕ НУЖДАЛАСЬ! !!!! " В общем поспать в тот день мне так и не удалось.
В общем поспать в тот день мне так и не удалось.
Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот дочь с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе - НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе а вдруг собачка там?! Стала ломиться в соседнее купе никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка собачка-собачкааааааааа! Проводница - что ж она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом... И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом - собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив – пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре. Можно, я заберу свою собачку? - робко спросила дама.
Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму с собачкой глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом: — А ЭТО ЧТО – СОБАЧКА?!
— А ЭТО ЧТО – СОБАЧКА?!
ДОМАШНИЙ ПОКАЗ
Лев Дуров и Леонид Куравлев как-то пришли проведать заболевшего Бориса Беленького, продюсера и режиссёра, "отца-учредителя" московской театральной премии "Хрустальная Турандот". Выпили водки за его здоровье, и Дуров между прочих разговоров стал рассказывать, как он студентом замечательно "показывал" животных.
- Ни в жисть не поверю, - подзуживал его Куравлев, - такой серьёзный артист, худрук театра!..
Дуров тут же плюхнулся на ковёр и стал показывать тигра. Катается, выгибается, рычит, скребёт по ковру ногтями...
В это время тёща Беленького внесла очередную закусочку. Внесла и быстро молча ушла, поджав губы. А уже после ухода гостей высказала зятю Боре:
- Не люблю я твоих... артистов этих! Нормальный человек напьётся и лежит. А этот - с вы-ы-вер-том!..
Мы в своё время с коллегой, Игорем, часто пересекали Канадско-Американскую границу в районе Буфало. Американцы обычно спрашивают цель поездки, чтобы не дай Б-г не было ничего связанного с бизнесом. Канадцев же интересует преимущественно количество ввозимого табака и алкоголя, поскольку в США это намного дешевле.
Едем в очередной раз на деловую встречу.
"Какая цель вашей поездки и сколько времени вы собираетесь провести в США? " - привычно спросил американский пограничник.
Я уже было собрался объяснять ему об очередном Дне Рождения нашего друга, которое будет достаточно формальным, поэтому у нас с собой костюмы.
Но Игорь заготовил другой ответ: "Мы едем в Буфало на 2 часа, чтобы купить там ящик виски для перепродажи в Канаде. "
Я уже мысленно приготовил руки для наручников, но всё же у меня теплилась надежда, что нас просто развернут.
Но пограничник в ответ ухмыльнулся: "Нам всё равно. Но у вас могут возникнуть проблемы с канадской таможней. " "Там у нас всё схвачено! " - важно ответил Игорь, и мы поехали дальше.
"Там у нас всё схвачено! " - важно ответил Игорь, и мы поехали дальше.
КАПКАН
Заглянул в гости к знакомому художнику.
Все стены в картинах - обоев не видно.
Тематика в основном однотипная: обнаженная в цветущем саду, обнаженная на диване и даже обнаженная на ладони Кинг-Конга...
Одним словом - было на что посмотреть, пока хозяин Сергей варил нам в кухне кофе.
Пригляделся, вижу:
Спрашиваю:
- Что тут была за война?
Сергей улыбнулся:
- Да была война с соседом, его убили кстати. Но это не то, что ты думаешь! Я не причем: Дело было лет двадцать назад.
Вселился в соседнюю квартиру один новый русский, а по сути – обычная быдлота и бандюган.
Он поначалу пытался всех нас «строить», и в основном «построил», только вот со мной пока не пересекался.
Однажды дивным воскресным утром, я проснулся от жуткого звука похожего на скрежет самолета, садящегося без колес на наждачную бумагу...
Вхожу в комнату, вижу: на пол сыплется штукатурка, а из ноги «Крестьянки собирающей хворост», торчит огромный железный штырь толщиной с большой палец. Дикие звуки стихли, а штырь нагло вращаясь, все вылезал из картины.
Мне очень не хотелось ругаться с соседом – головорезом, но... раненная «Крестьянка собирающая хворост», смотрела на меня с укоризной и мольбой!!!
Звоню в дверь, хозяин с порога хотел меня послать подальше, но оceкся, потому что я, ни слова не говоря, смело поманил его пальчиком к себе.
Он вошел, раздувая ноздри, увидел штырь, и извинился. На словах его извинение звучало так: «Ху-е! Нихера себе как прошило, но херли ты хочешь? Штыри немецкие, родные... я у себя сейф на стену вешаю, должно же быть реально – надежно.
Ладно, не парься, сейчас пойду, вытащу его, захерачу на пять сантиметров покороче».
Озадаченный сосед ушел, глядя на свои растопыренные пальцы, чтоб не забыть какой длины должен быть новый штырь.
Он вернулся к себе, схватил газовый ключ и давай выкручивать болт.
Кряхтел, пыхтел и, несмотря, на то что мужик здоровый – не смог. Ни туда, ни сюда.
Вернулся ко мне. Входит, смотрит на штырь торчащий из ляжки:
- Слушай, он, похоже одноразовый. грёбанные фашисты сделали капкан, короче там такая система, что его так расперло в стене, теперь обратно не провернуть. Эх, был бы это просто костыль, мы бы его от тебя кувалдой выбили бы... Ладно, пойду еще раз попробую.
Через 20 минут, бандюган весь в мыле опять вернулся ко мне, пощупал ненавистное острие с резьбой торчащее из ляжки и чуть не плача ушел обратно к себе.
В следующий час весь наш дом сотрясали удары древнеримского тарана... Я не выдержал, зашел к нему.
Вижу: мужик вошел в яростный раж: долбил свою стену вокруг огромного болта, и надо сказать добился больших трудовых показателей: выдолбил в железобетоне, кратер величиной с тарелку и это не считая вмятин от неточных попаданий...
Я говорю:
- Хорош, дай-ка я попробую открутить.
- Да куда тебе? Не смеши меня, я призер Чемпионата СССР по вольной борьбе, не выкрутил, даже ручка в кувалде уже шатается, а ты лезешь... Да там и грани уже срезало, проворачивается ключ... Иди к себе, не беси меня!
Я подошел к болту и... не без натуги выкрутил его ГОЛЫМИ РУКАМИ (! )
Сосед был настолько ошарашен, что тут же начал абсолютно по-человечески извиняться за свой бестолковый ремонт.
С тех пор, года два, (аж пока его не застрелили) он всегда при встрече, первый со мной здоровался, причем протягивал сразу обе руки. Эти ребята, все-таки уважают тех, кто сильнее их...
- Да прикольная история, а как же у тебя получилось открутить болт голыми руками, если борец не смог, даже газовым ключом?
Сергей:
- А ты, Грубас, не смотри, что во мне пятьдесят кило, я же с детства скульптурой занимаюсь, пальцами глину разминаю, вот и накачал... Шутка.
Привстань с табуретки, видишь на подушечке дырку?
Так вот как только сосед пошел к себе выкручивать болт, я приподнял со штыря картину, наколол на него эту подушку, чтоб не поцарапать обои, и привернул к нему намертво тиски...
А когда, мастер-фломастер, весь в мыле, возвращался ко мне, то я снимал тиски и опускал картину обратно на штырь...
Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.
Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист- электрик, мужчина в годах, а в этот день - еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и, мол, пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.
Студент был веселый парень, взял диэлектрические боты, поставил перед шинами, где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался и громыхнул железякой. Наставник подскочил, и что видит - стоят боты, и из них дым идет... Почти инфаркт...
Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта. Неуспешно. .
Неуспешно. .
Второй день рождения.
Этой истории недавно исполнилось восемнадцать лет- совершеннолетняя стало быть, можно поделиться. Мы с женой занимались просмотрами загородной недвижимости –дом себе подбирали.
В тот раз жена со мной не поехала, мы поехали вдвоём с риэлтершой – Жанна её звали. Посмотрели дом, я поснимал
Обещал дать ответ на следующий день.
- А вы в какую сторону сейчас едете?
Мы поехали на моей машине, и я обещал подкинуть её до Московского шоссе – муж там встречает. Ехать недалеко – километров двадцать пять- тридцать, но шоссейка узкая, двухрядка и почти без обочин. Ну и еду где- то под сотню. Машин нет.
Впереди на дороге появляются три пустых лесовоза. Мы их догоняем, дорога прямая как стрела, видимость прекрасная, включаю левый поворот, вежливо обгоняю первого, второго, собираюсь обходить третьего – в это время второй резко увеличивает скорость – мне уже деваться некуда, тоже добавляю, и начинаю обходить третьего – который возглавлял колонну.
Все машины с прицепами, это значит, что длина каждого автопоезда примерно метров двадцать. И когда я добрался до половины длины переднего лесовоза, этот гондон просто вильнул налево. Не оставив мне места на дороге вообще. Не верю, что он меня не видел.
- Да что ж они, суки, делают?
Пришлось резко увеличивать скорость – фактически спасаться. Тормознуть не получилось бы- задний (который увеличил скорость) прижался к переднему так, что места для ещё одной машины уже не осталось, и тоже слегка сдал налево, на встречку. По правилам движения можно было бы побибикать, не уходя из ряда, но тогда, вероятнее всего я получил бы в бочину грузовиком и грохнулся в канаву слева.
Примерно на ста сорока я вырвался- таки вперёд, левые колёса на травке, правые на асфальте.
А дальше так – машину занесло, развернуло задницей вперёд – это всё перед бампером лесовоза, мы пронеслись юзом метров шестьдесят- семьдесят, и свалились в канаву справа. Скорость он не сбросил.
Но.
Нам повезло, что мы не полетели кувырком – третий Пассат очень устойчивая машина, а благодаря этой эквилибристике была погашена скорость, и заглох двигатель. Если бы вектор движения (машина была неуправляема) лёг чуть левее, вообще бы никакой аварии не произошло – машина просто остановилась бы на обочине. А так мы мягко перевернулись на крышу - всё, приехали. Можно вылезать.
Это не просто везение, это почти чудо. Вылети мы на левую обочину на ста сорока, там, чтобы похоронить то, что осталось бы в салоне, пришлось вероятно проводить генетическую экспертизу – где фарш от меня, а где от Жанны.
Вылезли, отряхнулись. Это неправда, что в такие моменты вся жизнь перед глазами проносится. За те несколько секунд, что нас крутило, я успел только злобно выругаться на лесовозов, предвкушая, что будет дальше, и во что мне обойдётся ремонт. Обошлось даже без адреналина- только досада – «вот попал, блин»…
Лесовозы – а эти гады видели наши цирковые пируэты- не остановились – проехали вперёд, как ни в чём не бывало.
Так. Машина помята, но не сильно, на нас ни синяка, ни царапины – только Жанну немного трясёт.
Я позвонил в ГАИ, позвонил в страховку, вызвал эвакуатор. Жанна позвонила мужу, чтоб подъехал.
Ждём.
В такие моменты остро начинаешь понимать, насколько у нас всё же порядочные люди в стране живут. Каждый третий водитель останавливался, предлагая помощь. Врач, на машине с красным крестом на стекле не поленился померить Жанне давление, и дать какую- то таблетку – волновалась она всё же.
А вот когда мимо проезжал автобус с солдатами, прапорщик со мной даже разговаривать не стал на тему – «Спасибо, ничего не надо, я сам»- скомандовал своим архаровцам, и они дружно переставили машину с головы на ноги, а потом выдернули из канавы.
Жаннин муж забрал свою пришедшую в себя супругу, и они уехали.
Появилась госавтоинспекция. Я изложил ситуацию. Инспектор-
- Бл…дь, опять эти ублюдки из Любанского лесхоза – они, суки, трезвыми вообще не ездят. Развлекаются, не первый раз уже.
- Слушай, если бы у тебя на бочине хоть царапина была, можно было бы что- нибудь придумать, ну подставить там кого- то. А так я тебе в протоколе могу написать только «Не справился с управлением», или «Скользкая дорога». Ну для страховой, протокол всё равно оформлять придётся.
- Спасибо, лейтенант, если бы я «справился с управлением»- то есть ехал точно по правилам, ты бы меня сейчас от деревьев отскребал.
Оформили протокол и он уехал.
Эвакуатор, на стоянку, договорился со знакомым авторемонтом, съездил в страховую… рутина.
Разбита фара, ветровое стекло, слегка помята крыша, и оторван передний бампер. Не вот какой дорогой ремонт.
А ровно через год я позвонил Жанне – дом мы купили не тот, что тогда смотрели, а другой, но всё равно у неё – и номер телефона у меня остался.
Поздравил её с днём рождения. Она вначале не поняла, кто звонит, и какой ещё день рождения? Второй, говорю, второй. Посмеялись. - Точно, говорит, я теперь всегда его отмечать буду.
- Точно, говорит, я теперь всегда его отмечать буду.