Василий Павлович Аксёнов рассказывал, как в конце 60-х сутки ехал из Ялты в одном купе с бойким морячком. Который весь день таскал из вагона-ресторана вино, пил его сам с собой и заливал попутчику баки:
— Щас приеду в Москву и сразу в Переделкино, к Жене Евтушенко на дачу. Роба Рождественский с Андрюшей Вознесенским подгребут — водки, закуся накупим. Беллочка Ахмадулина подруг позовёт. Булат с гитарой подвалит...
Слушал его Аксёнов, слушал, наконец не выдержал: сказал, что всё он врёт — и не знает никого из этих писателей, и вообще не такие они люди.
Морячок полез в бутылку:
— А ты сам кто такой? Тоже писатель? Как твоя фамилия?
— Аксёнов.
Морячок ненадолго заткнулся, глядя в окно. Потом спросил: — Над чем работаешь, Вася?
— Над чем работаешь, Вася?
Знакомые девчонки выбрались однажды в ночной клуб. Утянули с собой Женечку, очень застенчивую девушку. В клубе оказалось людно, им к столу приставили пуфик. Подруги немедленно отправились взрывать танцпол и женихов искать. А Женечка так и прикипела к своему пуфику. Сидит, краснеет. Никто её не позвал на медленный танец. От огорчения она отхлебнула джина и томно откинулась на спинку. Забыла, что не диванчик. Подруги даже сквозь шум музыки услышали грохот. Обернулись и обмерли - Женечка не шевелилась. К ней со всех сторон кинулись парни. Женя потом оправдывалась: "Да я совсем трезвая была! Откинулась, потому что решила сыграть непринуждённую светскую львицу. Лежу, шевельнуться страшно - юбка задралась до трусов почти, на пуфике ноги в красных чулках торчат во все стороны, на полу попа, перед глазами потолок качается. В самом центре клуба! Позор какой. Зато парни меня сразу заметили! " Тот, кто подошёл к ней первым и бережно взял на руки, стал потом её мужем...
Открытие Олимпийских игр в Москве было назначено на 19 июля 1980 года. В этот день дороги в городе были перекрыты, потому что проходила эстафета олимпийского огня. Некоторые гости, приглашённые на день рождения к Александру Ширвиндту, задерживались. Именинник вышел на балкон и увидел троицу, бегущую по улице в белых майках и трусах, с серебристыми повязками на головах, а один из них высоко держал факел в руке. Присмотревшись внимательнее, Александр узнал Андрея Миронова, Григория Горина и Эльдара Рязанова, которые бежали и с очень серьёзными лицами. Троица бодрой трусцой поднялась на этаж, где жила семья Ширвиндтов, а, когда им открыли дверь, они совершили круг почёта по квартире и застыли в театральной позе. За этим последовала поздравительная речь и торжественное вручение «олимпийских медалей» имениннику. Чуть позже за столом Андрей Миронов произнёс: «Хорошо вышло! Даже милиция не остановила! »
Еду по Родному городу Иркутску в сторону Синющиной Горы. Знак ограничения скорости 40 км/ч
Я о чем-то спорю с женой и не замечаю, что моя скорость около 70 км/ч. И тут я вижу, что на своем издюбленном месте притаились "ментята" (инспекторы ГИБДД).
Про себя думаю: "до них метров 50 осталось, если они меня заметили, то остановят в любом случае, а если отвлечены чем-то, то может и проскочу"- и добавляю газа.
Когда я уже без 3 секунд проехал их "засаду" (в душе ликуя) из их авто успела высунуться рука с "паской", а следом за ней и весь оставшийся инспектор.
Так как к "ментам" я отношусь с искренним уважением (они такие же люди как и мы, но у них работа такая), я широко улыбаясь подхожу к нему и говорю:
- А ведь я очень надеялся, что вы неуспеете меня остановить...
- А я, блин, в проводе от рации запутался, и еле успел (с искренней и неподдельно добродушной улыбкой говорит он).
Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).
Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего
Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чe наделала? Ты чe за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!!
Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются.
Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он..
- Да еще вот он..
Таксисту Юре стало плохо во время работы, заболело сердце и весь стал красный, поэтому не медля ни минуты, он поехал в свою станичную больницу.
Терапевт Алмазова только вглянула на него, открывшего дверь и сразу изрекла:
- Я алкашей не лечу, покиньте мой кабинет.
- Да вы что, я на Новый год или день рождения не могу выпить даже стакан пива, мне нельзя по состоянию здоровья.
- Вы меня за ребенка принимаете? Я работаю врачом 20 лет, поэтому повторяю еще раз, я алкашей не лечу, выйдите.
Через несколько дней его такси вызывают на вызов, приезжает, а на улице под дождем мокнет врач Алмазова. Она бросается к машине:
- Мне очень срочно, я тороплюсь.
- Я идиоток и тем более пьяных, не вожу. Иди пешком, может протрезвеешь на свежем воздухе, заодно и дурь из головы дождем смоет.
Друг детства рассказал. Работал он на строительстве газопровода в Казахстане. Это еще в восемьдесят каких-то годах. Жили в вагончиках, магазин - вагон, столовая - вагон. То есть, вагончики стоят по периметру, а внутри- двор. Ну, а во дворе - вся строительная техника. Так вот, лето, жара, все окна открыты, ну, и повадился к ним во время обеда в столовую верблюд. Засунет голову в окно и ждет подачки, а мужикам что, не жалко, кто хлеба остатки отдаст, кто еще что, говорят, что он даже мясо жрал. Как всегда, нашелся один чудак на букву "м", который на кусок хлеба намазал толстый слой горчицы и угостил этим хлебом верблюда. Верблюд съел, затем громко вскрикнул и в галоп помчался по двору. В это время во дворе тракторист нес два ведра солярки. Подлетает верблюд, залпом выпивает первое, а затем и второе ведро солярки прямо из рук ох"удивившего"ся тракториста и, успокоившись, тихонько уходит со двора. Так тракторист чуть не поседел. Все это ребята наблюдали из окна столовой. Пришлось тракториста отпаивать, не, не соляркой, водкой. А верблюд ничего, только шерсть блестеть стала.
Мой дед - Иван Борисыч - тот еще приколист! Ему 75 лет, он брит наголо, но бородат, с апреля по ноябрь обожает жить в деревне, где у него основная масса друзей и подруг. Один только вид его, несущегося по лесу ("Дык дорога ж тут корОтка! ") с горки на моем велосипеде, с неизменной противогазной сумкой через плечо в соседнюю деревню, калечит напрочь психику
Доброго здоровья тебе, любимый дедушка Иван Борисыч!
Историю сию прочла я у "Сталкера":
Эту историю рассказал мне приятель, прочитав как-то мою статью, в которойв числе прочего приводился такой пример: сибирские охотники хранят спички в презервативах, чтоб не отсыревали.
Не только охотники и не только спички, сказал приятель. Вот какая история произошла в Мотыгинском районе Красноярского края
Оказывается, взрывники издревле использовали «изделия номер два» для того, чтобы хранить запалы. И с этой целью они обычно закупали презервативы в очень больших количествах, поскольку взрывать геологам приходится очень и очень много.
Взрывники по сей день хранят запалы в презервативах. О чем, собственно, и рассказ.
Ну ладно, это все присказка. А вот и сказка. Централизованные каналы поставки презервативов уже переставали действовать. Или резиновые заводы уже встали, как и многие другие. Короче, в один прекрасный момент оказалось, что необходимые три тонны презервативов заказать не удалось. Пришлось обратиться к частному сектору.
Фирма, принявшая заказ, не стала мелочиться и искать «изделия номер два» на российских просторах. Она просто купила на Западе три тонны презервативов, причем самых разных - фигурных, светящихся, музыкальных и так далее и тому подобное. Менеджеру, который делал заказ, истинное назначение презервативов было неизвестно, ну вот он и постарался купить товар поликвиднее. Ну, что скажешь, молодец!
Растаможкой грузов в фирме занималась секретарша. Видимо, размах внешнеэкономической деятельности конторы еще не был настолько велик, чтобы завести штатного таможенного декларанта. Причем делала она это очень просто: любой пришедший груз оформлялся на нее, а не на фирму. То есть, как бы он предназначался для личного употребления. Это делалось потому, что ставки пошлины в этом случае были гораздо меньше.
Теперь представьте себе картину, когда инспектор видит даму, пришедшую растаможить трехтонный контейнер с презервативами для личного употребления. Дама тоже с опозданием смекнула, что здесь что-то не то, но деваться ей некуда. Она упрямо твердила, что этот груз нужен ей именно для личного употребления, несмотря на все расчеты, показывавшие, что для того, чтобы лично употребить их, ей придется заниматься ceксом двадцать четыре часа в сутки до глубокой старости.
Дама была не в первый раз на растаможке, и потому дело свое довела до конца (рукоплещу! Поскольку знаю на себе, что такое наша российская таможня). Но, вернувшись в контору, она сказала начальнику все, что о нем думает. И, как уверяет приятель, не только сказала, но и применила методы физического воздействия. Так что физиономия у него неделю была распухшей.
Более о той фирме мне неизвестно ничего. Существует ли она, растомаживает ли грузы, работает ли там еще эта секретарша. А три тонны презервативов поступили к заказчику. На складе бабки, привыкшие ко всему, равнодушно разложили запалы по презервативам и развесили то, что получилось, на веревочках. Однако ночью на склад в срочном порядке выехали пожарные машины. Сторожихе показалось, что склад горит - из щелей пробивался призрачный свет. Пожарные, с бранспойнтами наперевес, ворвались в склад - и увидели незабываемую картину: тысячи, тысячи светящихся презервативов.
Но и на этом история не закончилась. Небольшими партиями запалы фасовались в коробки и отправлялись взрывникам. В первый же день взрывники отказались от работы. Не успели они залезть в шурфы, как тут же вылезли и хмуро отправились по домам. Начальству они сообщили, что сегодня они, пожалуй, взрывать ничего не будут, потому что вчера они, видимо, слишком много выпили и как бы чего-нибудь не случилось. И отказывались от каких-нибудь комментариев. Начальство впервые видело взрывников, которые утверждали, что выпили слишком много. Оно спустилось в шурф и убедилось, что оно вчера тоже, видимо, перебрало, поскольку шурфы были наполнены жутким фосфоресцирующим сиянием.
На другое утро взрывники приступили было к работе, но их ждало еще одно испытание: презервативы, которые всю жизнь ассоциировались с бледной немочью, были цветные и фигурно завернутые. А некоторые даже издавали звуки. Взрывники решили, что, пожалуй, и вчера они тоже перебрали. Почти неделю работа в поселке стояла. А потом наладилась.
Ну вот. Это было давно и кое-кому может показаться неправдой. Но все это было на самом деле, приятель называл мне и фирму, и поселок. И история эта заслуживает того, чтобы быть добавленной в копилку курьезов, случившихся в России между прошлым и будущим.
P.S. Уже после публикации приятель позвонил и сказал: "Вечно вы, журналюги, все перепутаете. Не три тонны презервативов, а трехтонный контейнер с презервативами. Ощущаешь разницу?".
ХОМА БРУТ
"От слона бежать никому не зазорно"
(Цитата из книги о слоноводстве)
Съездил наконец в гости к армейскому другу Степану.
Хоть от Москвы и недалеко, пара сотен верст всего, но вот, только спустя 25 лет после армии получилось выбраться (да и то, если честно, попутные дела были)
Степа встретил меня шикарно:
Магазин большой, красивый и по здешним меркам, даже немножечко ЦУМ. Внутри строгие манекены, примерочные кабинки, в общем все, как положено и ассортимент по-деревенски широк: от почти несуществующих женских трусиков, до рабочей одежды из брезентухи.
Одних продавцов штук шесть.
Я подошел к заносчиво смотрящему на меня манекену, пощупал его китайский спортивный костюм и только тут на его лбу рассмотрел чуть заметное пластилиновое пятно. Цвет вроде бы тот же, телесный, но если приглядеться, то разница видна.
У соседнего, более загорелого манекена, была точно такая же большая пластилиновая родинка. И тон хорошо подобран, но если в упор, то тоже заметно.
Степа уловил мой взгляд и тревожно спросил:
- Что, сильно видно?
- Ну, так, если только приглядываться. А зачем им эти пластилиновые штуки, они что у тебя - индусы?
- Да, есть тут у меня один индус. Месяц тому назад приехал к нам бандеровец - Юзык из Закарпатья - родственник жены. Теща все просила пристроить на работу, хороший парень, мол, не пьет, не курит.
Ну, взял его к себе сторожем в магазин, сутки через трое. А чтобы этот гуцул в первую же ночь не уснул в подсобке на диванчике, я решил слегка пошутковать. Записал на мобильник голосовой звонок: - «Ю-ю-з-ы-к! Ю-ю-з-ы-ы-к! Не спи-и-и... ! »
Мобильник спрятал одному манекену в карман, ну, думаю – позвоню пару раз за ночь, шугану. Пока будет искать источник звука, точно не уснет.
Первый раз позвонил в двенадцать ночи. Второй, минут через сорок и последний раз, часа в два, когда уже и сам спать ложился.
Прихожу с утра, смотрю – Юзык с дурными глазами ходит по магазину с молотком в руке, и ко всему прислушивается. Посреди зала, мелом нарисован круг, внутри круга стоит стул, а по полу разбросаны все мои манекены и у каждого во лбу здоровенная дырка от молотка… Тебе смешно, а между прочим, они недешевые, по двести баксов за штуку брал.
Вот такие у меня дикие родственники.
- Бедный Юзык. И что, Степа, ты его уволил?
- Почему уволил? Работает. Ты только прикинь, он ведь даже в самый страшный момент своей жизни, не покинул трудовой пост. А это дорогого стоит…
Бывшая жена моего мужчины попросила взять их сына пожить на несколько дней, чтобы съездить к больной матери. Мальчику шесть лет, воспитанный и прилежный, казалось бы, никаких проблем не должно быть. Мы с ним по вечерам играли в развивающие настольные игры, готовила его любимую еду и в последний день его пребывания подарила ему конструктор для его коллекции. На следующий день мужчине звонит бывшая и орет, что она мальчика даже на километр не подпустит ко мне. Оказалось, что ее сын сказал ей, что я его била скалкой, хотя у меня даже в мыслях такого никогда не было. Так как мы все время проводили втроем, мой мужчина меня защитил. Его бывшая решила, что он меня выгораживает, так как сыну нет смысла о таком врать. На теле мальчика никаких следов ударов и синяков нет. Вот откуда он это, [м]лять, придумал? А главное, зачем? Я понимаю, что он ребенок, но все теплые чувства к нему мигом исчезли.
Как-то ехала из Саратова в плацкартном вагоне, и место досталось мне самое "козырное" - боковое верхнее рядом с туалетом. (А какое еще, если покупаешь билет за час до отправления? ) Поезд идет днем. Народ шляется туда-сюда, и, что характерно, каждый считает своим священным долгом хлопнуть дверью со всей дури, видимо желая продемонстрировать окружающим свою мощь. Часов через пять голова у меня была уже как чугунный колокол.
Просить проходящих оставить дверь в покое было бесполезно. На "пожалуйста не хлопайте/не закрывайте" на меня тупо таращились с вопросом "А?", и тут же - хлобысть!!!
Я подумала. Наверное, просьба НЕ делать чего-то туго доходит? ОК, сформулируем иначе. "Оставьте дверь открытой/в покое". Не, не прокатило.
Снова: "А? ", и - хлобысть!!!
От отчаяния мои мозги заработали лучше. Я кое-как заблокировала дверь в открытом положении и при приближении очередного потенциального хлопальщика резко рыкала: "Дверь окрашена!!! " Неизменное "А? "... но руки отдергивали!!!
Неизменное "А? "... но руки отдергивали!!!
Батя года тайком провёл сына в аквапарк ночью, чтобы отпраздновать его 11-летие
Житель Хабаровска, работавший в аквапарке, устроил малышу необычный сюрприз — вдвоём они пришли ночью в безлюдный комплекс и оторвались по полной: катались с горок и плавали в бассейне.
Руководство провело служебное расследование, мужчину наказывать не стали, но отметили, что нашли «слепую зону» в системе безопасности.
Мы с мужем решили купить квартиру в Москве. Нашли идеальный вариант, удобный просто во всем, но муж отказался от него, потому что не хочет жить у метро Спартак, ведь он болеет за ЦСКА. А у меня теперь ощущение, что я вышла замуж за идиота.
Лето. Жара. К «Мсdоnаlds», что на вьезде в Москву по Ленинградке, одновременно подьехали ВМW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п., ну в общем вся из себя.
Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу:
достаточно новые). Эти оба одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери, соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь это уже не слабая история.
Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, сил и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
