Лучшие истории

Третий год, как забрал уличного кота. Краткий отчёт о том, что происходит когда у тебя дома живёт рыжая [п]опа.

1. Еда.

За три года этот кот так и не может понять, что жрачка не заканчивается. Как только пустеет миска, у него начинается волнение, со временем переходящее в истерику: где еда? Так и не может утолить чувство голода.

Когда мне был 21 год, я приехала в гости к тогдашнему молодому человеку, будущему мужу, который учился по обмену в Германии. И мы, студенты, под Новый год решили съездить в Париж хотя бы на 3 дня.

Нашли самую дешевую гостиницу — зато в самом центре. О, это было незабываемо!

Лифт так просто поразил мое воображение: я бы назвала ту конструкцию ящиком на тросе, в котором поднимают людей, со складной ширмой-гармошкой вместо раздвижной двери. В самой комнате было старое-престарое окно с одинарным стеклом и ветром, свистящим изо всех щелей. Из-за этого грохот стоял такой, будто весь Париж, истошно вопя клаксонами, ездит прямо по твоей постели. Вишенкой на торте стал санузел — в таком месте он не мог не быть особенным! В душевую кабинку влезало только полчеловека одномоментно, поэтому приходилось мыть попеременно то правую сторону тела, то левую. А когда я впервые опустилась на белый трон, он угрожающе и очень ощутимо закачался из стороны в сторону. Я выпучила глаза, вскочила, но отвлеклась на очень креативно установленный кран в раковине (он лил воду куда угодно, но не на руки и не в раковину). В итоге вышла из санузла впечатленная, забыла предупредить парня об унитазной опасности, а он как раз ушел туда. Потом из ванной раздался грохот, плеск и ругательства с ржачем пополам. В общем, унитаз просто отвалился! Вот это я понимаю: увидеть Париж и не умереть в результате.

Помню, в 90-х еще, мы со знакомой отправились ночью в палатку за сигаретами. Были нормально подшофе. Перед нами, у окошка, стояла пара шкафов. Не типа икеевских стеллажей, а прям ШКАФОВ. Мужчины были "явно тревожные" (с) Мама не горюй.

Тот, что поменьше, скупал весь ассортимент, а что побольше, начал от скуки рассматривать мою вторую половину. Внимательно так, оценивающе. Раздевающим взглядом. На что тут же получил от неё: "Что вылупился, козёл" ну и что-то еще ...

Шкафы удивлённо повернулись в нашу сторону.

Дрищом я уже не был, но весовые категории были явно не в мою пользу. Сдавать позиции было нельзя. Ну , там Крапивин, Джек Лондон, Ремарк и прочие засиратели мозгов юных джентльменов. Пришлось взять яйца в кулачок и борзо вякнуть: "Давай, дернись только, пожалеешь" и прочитать про себя отходную молитву (ну, как я ее себе представлял).

То, что произошло позже, до сих пор не укладывается ни в какие рамки. То есть, укладывается, но только в одну - нас просто пожалели. Шкаф сказал примерно так: "Ну, это, шибздо, не горячись, все норм, мы здесь по делу". И через пару минут, забрав все Амаретто и Мартини, они уехали на чем-то очень хорошем.

Я долго думал, почему мне тогда не ввалили сразу и по полной.

Наверное, люди хорошие попались.

Товарищ мой в начале девяностых бедствовал с семьей. Хватался за любую работу.

И подрядился разбирать старый деревенский дом. Их человек пять было в бригаде. И при разборке этого дома нашли они горшок царских рублей серебряных. Поделили.

Поехал он со своей долей в Москву - продавать. Нашел толкучку нумизматов. Походил, поприценивался... Потом осторожно показал одному один рубль, назвал цену.

Тот сразу: "Покупаю! " И добавил: "А ещё есть? "

Товарищ достал ещё пару монет. Тот сразу отсчитывает деньги...

Товарищ мне рассказывает теперь: "Смотрю - ко мне выстраивается очередь... " Он ещё монет пять продал, и говорит: "Всё! Больше нет! " И уехал.

Через неделю поехал снова. Поднял цену в полтора раза, и теперь продал уже все. На эти деньги они пережили те трудные времена, и купили холодильник большой импортный двухкамерный. Этот холодильник и до сих пор работает. У них тогда третий ребенок родился. Его жена сказала: "Если Бог дал ребенка, Он даст и для ребенка... "

PS Кто-то в упрек поставит ему и остальным, что не сдали клад государству, не отдали собственнику дома... Я это им в вину не ставлю. Государство тогда не слишком заботилось о выживании людей. А собственник дома только-что этот дом купил, и не имел никакого отношения к людям, когда-то спрятавшим эти монеты... А ему надо было именно выживать...

Сидел сейчас в сортире, размышлял над конфигурацией новой циски. Мои размышления прервал стук в дверь. Я, недолго думая: "Кто там?". Из-за двери девчячий голос нашей новенькой: "Мне администратор нужен я ему документы принесла". Я в ахте ржу... Из-за двери обиженно: "Ладно я вам их под дверь просуну - подпишите и просуньте обратно". Я чуть с унитаза не упал...

Говорю: "Девушка, я тут вообще-то с%у...". Она: "Фу, блин, меня предупреждали, что вы у нас немного странные, я потом приду...". И ушла. Я поднялся, промыл плоды своих размышлений, взял документы с пола, выхожу. Смотрю на дверь... И чуть не падаю от смеха. Какой-то урод прицепил на нее МОЮ табличку "СЕРВЕРНАЯ".

Оборачиваюсь, вижу в коридоре шефа, выражение его лица было, как будто он своего давно почившего дедушку увидел...

Интересно, что обо мне подумал шеф? Видя меня, выходящего из сортира с документами в руках, останавливающегося и ржущего. И что подумала стажерка из бухгалтерии??

Фиолетово-серый декабрь 1992 в Петербурге. Точнее - в Лигово. "Голубой" торговый центр: бесформенный конгломерат магазинчиков, кафе, мелких складов. Фанера вместо стекол, безграмотные объявления в дверях, грамотные непристойности на стенах, короче - Питер.

Возле двери в относительно приличный магазин стоит прогулочная коляска.

Саймон Фрейзер, 11–й лорд Ловат (ок. 1667 - 9 апреля 1747, Лондон), по прозвищу Старый Лис. Ловат был среди горцев, побежденных в битве при Каллодене и осужден за государственную измену против короны, после чего был приговорен к смертной казни и впоследствии казнен. Он стал самым последним человеком в Великобритании, который был обезглавлен так сказать при жизни. Преступников в Англии обезглавливали и после, но только посмертно, безжизненные тела.

Что же смешного в этом?

На казнь Саймона собрались посмотреть много богатых и высокородных англичан. Простым же крестьянам такого рода "развлечения" были не по средствам - ездить куда то в период посевной. Им работать надо в поле.

А трибуны для зрителей строили в спешке. Большой спешке. Очень большой. И видимо как обычно - воровали... Много воровали. В результате под весом этой упитанной публики трибуны рухнули и девять зрителей придавило насмерть. Число раненых и увечных не известно...

Когда 80-летний Старый Лис узнал об этом, он начал смеяться не переставая. И так он и умер. Весело смеясь. Практически от смеха. Со счётом 9: 1 в свою пользу. ...

Одним из прямых потомков Старого Лиса является известный актёр Рассел Кроу.

Прихожу вечером домой, прохожу мимо детской и с умилением слышу, как старший (7 лет) читает младшенькой (3,5 лет) сказку про семерых козлят. Я стою под дверью, не могу наслушаться, какие у меня чудные дети. В сказке есть такой момент : у волка был толстый голос, и козлята его не пускали, тогда он пошел к кузнецу, тот ему перековал голс на тоненький, волк обманул козлят, они его пустили, он их съел.

На это младшая спрашивает : как это возможно - перековать голос. На что старший отвечает - не верь, это все сказки для детей, на самом деле, кузнец не перековывал волку голос, а просто каааак дал ему молотком по яйцам, у волка сразу голос стал тоненький-тоненький, что даже козлята поверили!

Я тихо сползла по стене, а муж еще 2 часа не мог понять, почему у меня истерика, а я 2 часа от смеха просто не могла говорить!

Заступил я раз в наряд дежурным по роте.

Надо сказать, что кроме прочих обязанностей и прав, дежурный по роте "... имеет право отдыхать (спать) в светлое время суток не более 4-х часов, оставив за себя дневального." - где-то так, по-моему, сказано в уставе. Так вот, собственно, я и собирался немного поспать. Было уже 9 часов утра, ротный (командир роты) еще не пришел, и, перед тем как идти укладываться, я выбрал самого сообразительного дневального и проинструктировал, как надо себя вести, когда ротный наконец-то придет.

Мол, подашь команду "Смирно", подойдешь строевым шагом и доложишь о положении дел в роте. Тот вроде все понял и я со спокойной душой пошел спать. Правда, как оказалось позднее, дневальный (а он был совсем не- давнего призыва) сам понятия не имел, как надо рапортовать начальству, а меня спросить постеснялся. Ну а чтобы не попасть впросак, все же поинтересовался у проходящего мимо более "старого" товарища как нужно докладывать о положении дел в роте. Тот оказался человеком вполне отзывчивым и со здоровым чувством юмора, поэтому не смог отказать в просьбе.

Ну а теперь, сама ситуация. Я уже наполовину засыпаю, и как сквозь туман слышу комаду: "Смирно!!!!", - далее три четких строевых шага и, собственно, сам доклад - " Товарищ капитан! За время Вашего отсутствия рота в Вашем присутствии НЕ НУЖДАЛАСЬ! !!!! "

В общем поспать в тот день мне так и не удалось.

Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот дочь с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе - НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе а вдруг собачка там?! Стала ломиться в соседнее купе никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка собачка-собачкааааааааа! Проводница - что ж она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом... И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом - собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив – пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре. Можно, я заберу свою собачку? - робко спросила дама.

Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму с собачкой глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:

— А ЭТО ЧТО – СОБАЧКА?!

ДОМАШНИЙ ПОКАЗ

Лев Дуров и Леонид Куравлев как-то пришли проведать заболевшего Бориса Беленького, продюсера и режиссёра, "отца-учредителя" московской театральной премии "Хрустальная Турандот". Выпили водки за его здоровье, и Дуров между прочих разговоров стал рассказывать, как он студентом замечательно "показывал" животных.

- Ни в жисть не поверю, - подзуживал его Куравлев, - такой серьёзный артист, худрук театра!..

Дуров тут же плюхнулся на ковёр и стал показывать тигра. Катается, выгибается, рычит, скребёт по ковру ногтями...

В это время тёща Беленького внесла очередную закусочку. Внесла и быстро молча ушла, поджав губы. А уже после ухода гостей высказала зятю Боре:

- Не люблю я твоих... артистов этих! Нормальный человек напьётся и лежит. А этот - с вы-ы-вер-том!..

Мы в своё время с коллегой, Игорем, часто пересекали Канадско-Американскую границу в районе Буфало. Американцы обычно спрашивают цель поездки, чтобы не дай Б-г не было ничего связанного с бизнесом. Канадцев же интересует преимущественно количество ввозимого табака и алкоголя, поскольку в США это намного дешевле.

Едем в очередной раз на деловую встречу.

"Какая цель вашей поездки и сколько времени вы собираетесь провести в США? " - привычно спросил американский пограничник.

Я уже было собрался объяснять ему об очередном Дне Рождения нашего друга, которое будет достаточно формальным, поэтому у нас с собой костюмы.

Но Игорь заготовил другой ответ: "Мы едем в Буфало на 2 часа, чтобы купить там ящик виски для перепродажи в Канаде. "

Я уже мысленно приготовил руки для наручников, но всё же у меня теплилась надежда, что нас просто развернут.

Но пограничник в ответ ухмыльнулся: "Нам всё равно. Но у вас могут возникнуть проблемы с канадской таможней. "

"Там у нас всё схвачено! " - важно ответил Игорь, и мы поехали дальше.

КАПКАН

Заглянул в гости к знакомому художнику.

Все стены в картинах - обоев не видно.

Тематика в основном однотипная: обнаженная в цветущем саду, обнаженная на диване и даже обнаженная на ладони Кинг-Конга...

Одним словом - было на что посмотреть, пока хозяин Сергей варил нам в кухне кофе.

Пригляделся, вижу:

Было это давненько, в прекрасном городке в Читинской обл.

Направили как-то учеников ГПТУ на практику на одно подразделение. Был там специалист- электрик, мужчина в годах, а в этот день - еще и после вчерашнего... Вот ему прикрепляют одного практиканта, так как человеку тяжело, он заводит студента в щитовую, показывает на отключенный щит и, мол, пыль вытирай, а ко второму не подходи, высокое напряжение. А сам тут же поспать завалился на ящик с песком.

Студент был веселый парень, взял диэлектрические боты, поставил перед шинами, где ток течет, натолкал туда газет, поджег, сам спрятался и громыхнул железякой. Наставник подскочил, и что видит - стоят боты, и из них дым идет... Почти инфаркт...

Всю вторую половину дня он пытался поймать практиканта.

Неуспешно. .

Второй день рождения.

Этой истории недавно исполнилось восемнадцать лет- совершеннолетняя стало быть, можно поделиться. Мы с женой занимались просмотрами загородной недвижимости –дом себе подбирали.

В тот раз жена со мной не поехала, мы поехали вдвоём с риэлтершой – Жанна её звали. Посмотрели дом, я поснимал