Лучшие истории

а у меня ребенок маленький. Дайте бездетному кому-нибудь". Бездетные же лошади, ага. "Если не нравится, как я работаю, я уйду обратно в декрет и буду сидеть там до трёх лет ребенка ещё полтора года". Да, не нравится, что ты опаздываешь, тупишь и обсуждаешь вслух какашки ребенка вместо рабочих вопросов. "У меня двое детей, я устала". А другие не устают, ага. "У меня ребенок болеет, я только и думаю о нем, переживаю, поэтому косяки в документах". А у меня мать болеет, но ничего, я работаю нормально, потому что умею собраться и несу ответственность за свою работу. "Я считаю, что мне нужно дать премию побольше, потому что у меня в этом месяце у младшего ребёнка день рождения. А в следующем — у старшего, я бы тоже хотела премию побольше". Заработай её, а не требуй и мечтай о ней! "У меня ребенок идёт в первый класс, я хочу забирать его пораньше, он не хочет ходить один домой, поменяйте меня графиком с N, чтобы я работала до 16: 00, а она — до 18: 00". Полгода ходил, а сейчас расхотел, ага. "Я не была на рабочем месте, потому что разговаривала с ребёнком по телефону, рассказывала ему, как разогреть обед". Конечно, ведь нельзя было сделать это заранее и научить десятилетнего лося нажимать на кнопку микроволновки. "Я хочу отпуск в июле, потому что мне надо отвезти ребенка на море". Ты сама подписала график, где отпуск у тебя в октябре, кто теперь будет с тобой меняться? И таких ситуаций полно!

Люди, у которых нет детей, — такие же люди, у них тоже свои проблемы, у кого-то больные родители, животные, кто-то ходит и лечится, у кого-то сложная финансовая ситуация, депрессия, но это не повод требовать послаблений постоянно. Ты работник, ты несёшь ответственность за свою работу, получаешь деньги. Но дети — всегда повод прикрыться, да.

чьи мечты обратили в ничто неизвестные маргиналы.

Фильм «Ворошиловский стрелок» завоевал множество наград и даже занял 34 место в списке главных фильмов России по версии журнала «Афиша».

Сам режиссер говорил о своем фильме с особой любовью:

«Мой лучший фильм — „Ворошиловский стрелок“. Я сам представитель власти, но и я оправдываю старика, решившегося на месть. Это даже не месть, а возмездие, которое должно было совершить государство. Если возмездие не настигает преступников, люди начинают жить по законам джунглей».

В культовой ленте пенсионер избежал наказания за свою месть, а внучка, ставшая жертвой домогательств, постепенно вернулась к нормальной жизни. Вполне себе оптимистичный финал… Однако реальная история, которая послужила вдохновением для фильма, была лишена светлых надежд на будущее и happy end-а.

Как все начиналось

Дмитрий Данилов

Все это произошло в Москве в конце 1980-х годов. Дмитрий Данилов родился и вырос в обычной советской семье, где главными постулатами были честь, достоинство и защита тех, кто слабее. Мальчика учили не быть равнодушным и ни в коем случае не ломаться под тяжестью жизненных обстоятельств.

Дмитрий усвоил это хорошо — в один из вечеров, заметив, что девушку задирает уличная банда, парень храбро двинулся на хулиганов. Дебоширов удалось разогнать, а доблестный рыцарь вызвался проводить девушку до дома. Эта встреча оказалась судьбоносной. Молодые люди с первого взгляда полюбили друг друга.

Позже Дмитрию пришла повестка в армию, а Ольга (так звали спасенную им девушку — прим. Woman. ru), обещала писать письма и ждать его возвращения. Сразу из учебной части крепкого парня отправили в Афганистан. Влюбленные исправно писали друг другу, в деталях описывая каждый свой день. Однако позже все изменилось — Оля внезапно перестала писать Дмитрию. Солдат прокручивал в голове тысячи вариантов — от банального «не дождалась» до «встретила кого-то другого». Однако даже в самом страшном сне он не мог представить себе, насколько пугающей окажется правда.

Возвращение домой

Сразу по приезде домой, Дмитрий попытался выяснить, что же случилось с его Олей. Родители девушки передали ему последнее письмо дочери, которое не решились отправлять парню в Афганистан. В тревожных строках Ольга сообщала, что ее больше нет и прощалась с любовью всей своей жизни. Шокированный Дмитрий раз за разом перечитывал предсмертную записку и не мог избавиться от гнетущего чувства вины за то, что не смог уберечь возлюбленную в вечер, разрушивший их будущее.

В то время на улицах было неспокойно — грабежи, вооруженные нападения, насилие… Бандиты чувствовали свою безнаказанность и без страха выходили на вечерние улицы. Жертвой того времени стала и Ольга.

Оля поздно вечером возвращалась домой с учебы, однако ей не удалось благополучно дойти до пункта назначения. Ее схватила шайка маргиналов. Они жестоко надругались и ограбили девушку. Золотые серьги даже не потрудились снять — их просто вырвали из ушей раздавленной Оли. Оправившись от первого шока, она поспешила обратиться за помощью в милицию, однако ее заявление даже не приняли, отметив, что она сама виновата в том, что оказалась не в том месте и не в то время.

Оля была совершенно разбита. Не понимая, как ей жить дальше там, где нет справедливости и защиты, она решила покинуть этот мир, совершив самоубийство. Девушка написала предсмертную записку, адресованную Дмитрию, и сделала свой последний вздох.

Подсказка из Голливуда

Узнав трагическую правду, Дмитрий впал в ступор. В его жизни все всегда было предельно ясно — где белое, где черное, где кроется зло, и что является добром. Идеалы парня были разрушены — его возлюбленная стала жертвой обстоятельств, преступления, так и оставшегося неотомщенным. Он просто не знал, что делать дальше.

Ответ пришел из… голливудского фильма. В центре сюжета фильма «Жажда смерти» был Нью-Йорк 1970-х, который захлестнула волна преступности. Главный герой, чья семья подверглась нападению бандитов, решил отомстить. Он вооружился револьвером и начал выходить на ночные улицы, чтобы самостоятельно вершить правосудие.

Именно в этом сюжете Дмитрий увидел свою миссию. Да, он не смог спасти Ольгу, но он решил найти и уничтожить тех, кто разрушил его будущее, а заодно и очистить улицы Москвы от преступности.

В отличие от героя фильма, Дмитрию Данилову револьвер не подарили, однако он самостоятельно соорудил шипованную дубинку. Парень вышел на ночные улицы, решив начать с того района, где напали на Ольгу — Строгино. В первый же вечер увидев нападение преступников на случайную прохожую, он двинулся на главаря банды, одним ударом лишив его глаза и нескольких зубов. Остальные в страхе разбежались.

Главаря банды, который принял на себя удар, забрала бригада скорой помощи. Позже выяснилось, что преступник ранее неоднократно бывал в отделении милиции. Однако ему всегда удавалось избежать правосудия благодаря высокопоставленному отцу-прокурору. Пара записок от отца — и парень превращался из подозреваемого в свидетеля. Однажды ему все-таки дали условный срок — он ограбил пенсионерку и вырвал у нее из ушей сережки. Папа вновь вступился за сына, который на этот раз оказался на больничной койке — он требовал поймать мстителя с дубинкой, искалечившего его наследника.

Конец истории

Дмитрий держал в страхе весь район — на улицах все реже можно было встретить преступников. Очень скоро в милицию стали пачками поступать заявления от изувеченных бандитов. Конечно, они не отмечали в своих записках, что «мститель» настигал их во время попыток совершить злодеяния. Каждый из пострадавших отмечал, что на них просто напал человек с шипованной дубинкой, решивший безжалостно нарушить их вечерний променад.

Данилова поймали, когда на его счету появились двое убитых преступников и несколько избитых.

В один из вечеров парень вновь вышел на вечерние улицы и был застигнут с поличным милиционерами. Он пытался бежать на машине, однако не слишком хорошо справлялся с управлением, и его быстро отвезли в отделение. Дмитрий свою вину не отрицал и с не скрываемой гордостью отмечал, что жалеет лишь о том, что не успел расправиться с каждым из маргиналов, наводнявших улицы столицы.

Семьи пострадавших требовали смертной казни для одиночки с шипованной дубинкой, однако ему дали 15 лет.

Что случилось с Дмитрием после выхода из тюрьмы — неизвестно. Ходило множество слухов. Кто-то говорил, что парень, разочаровавшийся в правосудии и жизни, ушел в старообрядческий монастырь, кто-то же считал, что он уехал в глухую деревню на Алтае.

не пришло, что в Уругвае будет зима.

Так и двинулся на автобус и самолет в легкой белой рубашке с коротким рукавом. Прилетаем - мама родная! Холодрыга! ! Да еще до парохода добираться на каком-то недо-катере, где даже палубы нормальной не было - все стояли вдоль борта и держались руками за леера. Зима, катеришко шлеп-шлеп, водой на тебя плюх-плюх.

А назад возвращаемся через полгода. Декабрь. В Москве метель.

В Шереметьево-2 тяжелые грузовики убирают снег. Едут стройным каре, как по линейке. Красиво так... Даже гордость взяла за отечественную промышленность.

Выгрузились из самолета, но почему-то автобус задержался. Стоим на улице - ждем. Все в той же белой рубашке.

Прошло два года. За это время получил кое-какое повышеньишко, поэтому ехал опять же летом в Уругвай в роли начальника.

"Э, нет", думаю. "Эту хохмочку я уже знаю".

Говорю своим орлам: "Смотрите, там холодно. Возьмите с собой что-нибудь потеплее. " Один боец: "Откуда такие сведения? "

"Плавал, знаю", отвечаю.

А год был 1991 - самое начало "лихих". Но мы тогда еще этого не знали, поэтому сдавая в багаж сумку с теплой курткой и глядя как она движется куда-то по транспортеру, я еще не ведал, что смотрю на нее в последний раз. До Уругвая моя куртка не долетела. Катеришко шлеп-шлеп...

А назад возвращаемся через полгода. В Москве - метель и тяжелые грузовики движутся по ВВП стройным каре. Красиво так...

установить следующее: За полночь, уложив детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не представляется возможным.

На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно прочной и попытка побега проваливается.

Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь труп напором воды не представляется возможным.

Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр уха подтверждает неутешительные выводы экспертов – утопление привело к раздутию тела, что помешало высасыванию.

Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков.

Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо, противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает ошибочность теоретических расчетов.

Наконец Совет постановляет - отказаться от тщетной борьбы, от помощи зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете.

P. S. Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.

по своей инициативе уволил двух программистов и обнаружил: производительность труда отдела в целом в результате выросла. То есть восемь человек начали реально делать больше и лучше, чем за неделю или две до того - десять. Просто потому, что двое перестали отвлекать на себя кучу внимания и создавать кучу проблем. Тот случай научил меня никогда больше не брать себе сотрудников, которых привело высокое начальство, и всегда категорически заявлять: я буду работать только с теми, кого сам отсобеседовал и кому дал добро. Ну а первым из подобных "отрицательных" специалистов стал человек, которого я буду называть по отчеству - Алимович.

Главной чертой Алимыча как специалиста были минимальный набор знаний и полная, абсолютная, демонстративная и категорическая необучаемость. Если он, допустим, во времена "Лексикона" выучил, что отступ в начале абзаца делается четырьмя пробелами перед текстом - вы могли хоть в лепёшку расшибиться, рассказывая, что Word уже умеет нормально, и это гораздо лучше. Сколько бы ему ни объясняли, ни растолковывали, ни уговаривали, ни ругались - можете быть уверены, что в начале каждого написанного им абзаца и посейчас найдутся ровно те же четыре пробела. Программист Женя, которому выпало над Алимычем шефствовать, был человеком мягким и деликатным, поэтому в итоге начал каждый вечер оставаться на работе: с девяти до шести он делал свою работу, а после шести, когда Алимыч шёл домой - переделывал то, что натворил его подшефный, так, чтобы это укладывалось в рамки разумного. Кроме того, Алимыч берёг глаза и старался не читать с экрана: всё, что нужно было ему для работы, включая хелпы, документацию и ТЗ, он перед прочтением предварительно распечатывал. Это занимало у него первую половину дня; во вторую же половину он рвал напечатанное на мелкие клочки и выбрасывал в мусорную корзину, объясняя это воспитанной на "серьёзных работах" привычкой к секретности. Вскоре любой звук рвущейся бумаги уже приводил сидевшую рядом с ним программистку Таню в состояние, близкое к истерике. Кроме того, Алимыч так резво гробил весьма недешёвый тонер, что начальство приняло волевое решение: отныне и впредь в принтере будет стоять ухайдоканный Алимычем картридж, печатавший всё более бледно- и бледно- серым. Нормальный же спрятали в сейфе и печатали им нужное, когда Алимыч ходил на обед. Я не буду перечислять взаимоотношения Алимыча с остальными коллегами, ограничусь тем, что никто не хотел сказать о нём доброго слова.

Мне повезло не пересекаться с Алимычем по работе, но не повезло уходить с ним в одно время и уезжать на одном автобусе. Там он присаживался мне на уши и обильно делился жизненным опытом, состоявшим в основном из рассказов, какая дерьмовая штука жизнь и как она всеми способами его била. Наиболее мне запомнились жалобы на то, что во время работы в авиации ему дали охрененно сложную задачу и никак с ней не помогали, а потом уволили, когда он не справился. Вышло так, что за несколько недель до этого рассказа я заходил в гости к знакомой девчонке, студентке-троечнице из МАИ, и курсовая, которую она тогда с блеском сдавала - была практически один в один задача Алимыча.

Возникает закономерный вопрос: кто, как и почему взял такого специалиста на работу. Именно об этом я и хочу рассказать. На самом деле Алимыча брать никто не хотел. После собеседования ему сказали: "Мы Вам позвоним", как и в 99. 9% таких ответов звонить заведомо не собираясь. С другим человеком это бы прошло, но Алимыч, получив такой ответ, не сдался: он начал аккуратно каждый день звонить и спрашивать: вы ещё не решили? Я жду вашего звонка. Точно не решили? Хорошо, я позвоню завтра. И звонил. И завтра, и послезавтра. Пока, наконец, измученный начальник не ляпнул: "Мы готовы предложить вам зарплату в $200" (примечание: стандартная стартовая зарплата студента тогда была $500). Начальник надеялся, что уж это-то его отпугнёт, но Алимович радостно крикнул: "Согласен! " - и фирма обзавелась новым сотрудником.

И вот что я хочу сказать: вежливость - отличная штука. Деликатность - отличная штука. Но если не хотите отныне и навсегда тащить на своём горбу такого Алимыча - научитесь сразу, чётко и однозначно говорить "нет".

курс английского.

Если до этого я знал только «хэндэ хох», то теперь выучил такие важные слова как «гейт» и «флай». Вроде больше и не нужно.

Прилетел в город-герой Амстердам.

Мой чемодан тут как рыба в воде, сам с пересадкой разберется, а я вот, не уверен...

В руках у меня журнал «За рулем», в кармане паспорт с билетом, хорошо, что до моего самолета через океан еще целых 12 часов, так что есть время тупить.

Хожу туплю, ищу «гейт» от своего «флая», повсюду огромные информационные табло, но пока вчитаешься, так все буквы перебегают куда-то. Бесит реально!

Но вот вроде бы понял куда мне и когда, расслабился и гулял по магазинам.

Промучился часов девять, а еще целых три.

Вокруг миллионы людей со всего света, а я чувствовал себя как в камере одиночке, ведь за целый день не услышал ни одного живого слова и сам никому не сказал даже «Хэндэ Хох», и вот, чтоб не сойти окончательно с ума, я решил вслух разговаривать с самим собой. Но, будучи хитрым парнем, стал не говорить, а петь, иначе могли «свинтить» как умалишенного, а так веселый нездешний парень просто поет свои заморские песни.

Например, на мелодию «а я играю на гармошке», я пел:

Как такое случилось, что мой «гейт» изменилось,

Был 15, а стал 22... ?

И все в таком духе. Это реально помогало разобраться что к чему с

«гейтами», ну и веселило слегка.

Зашел в туалет, вообще создалось впечатление, что туалетов там больше чем людей - как не войдешь всегда один. Идеальная чистота, если и есть мухи, то их не много и все нарисованные...

Мою руки, пою свою нехитрую чукотско-информационную песню, и тут входит довольный такой [мав]р. В строгом костюме, коренастый, встал рядом и ну давай намыливать свои светлые ладошки.

Но как-то у него выходило неаккуратно, то и дело брызгал вокруг своей пеной, частенько попадая и в меня.

Я отодвинулся подальше, но спел:

Вот уродский, блин урод.

Этот [мав]р мыло льет...

Прямо с@ка на меня,

Что же это за фигня... ?

Я собрался, было уйти, но подпрыгнул от неожиданного крика...

[мав]р дико орал таращив на меня глазки.

Вначале я ничего не понял, но потом до меня дошло: каждое второе его слово было – «Нигер! »

А ведь – это он услышал из моей нехитрой песенки... я как-то не сообразил, что «негр» - на всех языках-«негр», вот и встрял в международный, межрасовый конфликт...

Тем временем, злобный [мав]р мыльной рукой уже схватил меня за карман джинсов, продолжая орать. Даже журнал «За рулем» вывалился на пол.

Я извинялся как умел:

- Айм сори сэр, айм маст гоу, бикоз май флай улетит из моего гейта.

Мистер, я был неправ и больше так не буду...

[мав]р наорался, отпустил мои штаны и на прощанье оттолкнул меня мыльной пятерней за лицо...

В моей голове проскочила мысль: ну подумаешь толкнул, ну не убил же. . ?

Ну чего я буду с ним связываться, все же не в России. . ? Да ну его урода на фиг, тем более, что я его первый оскорбил...

Но параллельно с этими мыслями, мой организм рефлекторно и абсолютно автономно от меня, выбросил правый прямой в голову (все же двадцать лет бокса и в туалете не спрячешь... ) Удар пришелся четко в подбородок и по тому, как повалился [мав]р, я понял, что это глубокий нокаут (от удара он упал не назад, а вперед на меня, это явный признак... ) А-А-А-А-А!!!

(Подумал я). Ну почему я не дружу со своей такой рассудительной головой! ! ? Боже мой, куда я влез! ! ?

Нужно было валить, но тут в туалет вошел старичок и стал перепугано спрашивать: «Кэ паса? » - мол что случилось, почему на полу лежит [мав]р без признаков жизни?

Я фальшиво ответил: «Нихт вер штейн», мол сам в шоке, и выскочил из туалета.

Подо мной загорелся линолеум.

Убить я его, конечно, не убил, но ляпнуться мордой с высоты своего роста на кафельный пол... это же может случиться что угодно...

Отбежав подальше, издали увидел как из туалета выглянул старик и давай горланить, его заметил высоченный полицейский с открытой пистолетной кобурой на боку.

Дальше смотреть уже не хотелось, пора было подаваться в бега.

До моего рейса целых три часа – это много, очень много... не пересижу.

В голове созрел план.

Мусорников там не было, и я свою джинсовую куртку аккуратно оставил около шмоток арабской семьи живущей видимо прямо на полу.

Бегом побежал в магазин, купил: бейсболку, жвачку, голландскую газету, сувенирную палку для старичков, очки с простыми стеклами, маникюрный набор с зеркальцем и рыжего пучеглазого паучка сшитого из норковой шкурки.

Закрылся с этими припасами в кабинке туалета и через пять минут вышел с рыжими усами, по форме как у Гитлера (тут уж на какие хватило меха), все вокруг пялились на меня, но имидж менять было поздно...

Сел возле своего дальнего «гейта» с нетерпением ожидая посадки на

Гуякиль.

Проползли самые длинные два часа моей жизни, вроде бы все тихо. Надежда свалить от голландской тюрьмы за океан становилась все более реальной.

Вдруг вижу к нашей толпе идут трое: двое полицейских и с ними мой старый друг с пятнами крови на белой рубашке, а на голове чалма из бинта...

Я ощутил себя героем повести «Вий», сейчас подведут ко мне [мав]ра и он скажет: «Поднимите мне веки!!! »

Даже вспомнить жутко.

Притворился спящим.

Не видел, но чувствовал, как безумно долго сканировал меня Вий... Сердце перестало биться.

Но уж очень я был не похож: куртки нет, бейсболка есть, очки, палочка, по газете вроде бы голландец и главное - эти нечеловеческие рыжие усы…

Вий с полицейскими медленно и неохотно отправился к себе обратно в ад.

Я осторожно начал дышать.

Кстати, никто не интересовался, что такое счастье... ?

Как же хорошо лететь через океан, когда ты вырвался из лап Вия!!!

Единственное неудобство, которое за время полета усугублялось и под конец привело меня в бешенство мешая жить, это мои рыжие щекотные усы.

В самолете сдирать их было поздно, я ведь с ними уже не слабо засветился, и если в Америке месяц назад упали башни-близнецы, то человека летящего со съемными усами, в те же места, уж точно бы не поняли...

привлечь ее внимание. Она быстро уложила

в пакет два десятка яиц, взяла деньги и на этом наше общение закончилось.

Прийдя домой я обнаружил, что штук пять яиц побились. Ну, побились, так

побились. Сделал амлет и о магазине забыл.

Сегодня, просидев почти полдня в инете вдруг вспомнил, что у меня нет

сигарет. Пришлось снова плестись в тот самый магазин.

Не успел я войти в торговый зал, как ко мне подошла симпатичная девушка и

трогательно так спросила: "У вас с яйцами все нормально?". После загрузки

трепом в инете я не очень удивился вопросу и честно ответил: "Да". Далее

следует диалог:

- А вы на них смотрели?

- ?! Да, утром, перед завтраком.

- И целы?

- А что с ними может произойти?

- Ну, мало ли, пока шли они могли помятся.

Наконец, до меня стала доходить бредовость ситуации.

- А почему вас это интересует?

- А вы меня не помните?

В памяти что-то шевельнулось, и даже показалось, что это старая моя

подруга, котороую я не видел лет пять.

- Сонька! Привет! Ну ты даешь! Ты бы еще про эрекцию спросила!

- Вы ошиблись, я не Соня, я продала вам вчера два десятка яиц.

Момент истины. После этих слов мы оба осознали наш предыдущий диалог.

Девушка была без халата и без белой шапочки, которую носят продавцы, поэтому

я ее не узнал. Оказалось, что вчера она так торопилась, что несколько яиц

просто бросила в пакет, а потом, когда рабочий день закончился, она поняла,

что этим яйцам пришел каюк и переживала весь вечер. Прийдя на работу за

зарплатой не в свою смену она увидела меня и решила извиниться. А вы

говорите, что продавцы у нас не чуткие :0)

детскую мечту о небе.

Летал по выходным в аэроклубе, потом уже лет под 40 сдал экзамен на гражданского летчика. Сейчас пилот Эйр Франс, все путем, но поначалу в таком возрасте и без опыта его никуда не брали. Нашлось только место второго пилота на каком-то бизнес-джете в Вильнюсе. Так они на несколько лет оказались в Литве, без знакомых и знания литовского. С местными общались по-английски, иногда шел в ход

Жаннин русский. Сняли дом на хуторе и параллельно с накоплением летных часов взялись за продолжение рода. Да так, что когда должен был родиться младший, старшей дочке едва исполнился год.

Нянек-мамок не было, справлялись сами.

Дальше рассказываю от лица Марины, то есть Жанниной мамы.

« Вечером, я еще с работы не ушла, звонит

Жанка:

Мама, кажется, у меня схватки!

По графику до родов неделя, зять улетел в последний рейс перед отпуском, дожен прилететь утром. Моя красавица к его возвращению убрала дом, сварила борщ

(он, даром что француз, борщ уважает) и, видно, перетрудилась и спровоцировала роды. Я говорю срочно звонить врачу, у них был договор с частной клиникой. Она:

А куда я малую дену? Она только что заснула. Потерплю как-нибудь до утра.

Нет, говорю, родная, это так не работает. Срать да родить нельзя погодить. Ищи кого-нибудь, кто с ней посидит. Подруг, соседей.

Я соседей мало кого знаю, они тут все за заборами. И подруг нет, а какие есть, наверняка спят, у нас полвторого ночи.

Ну ладно, попробую.

И отключилась. Я сижу как на иголках.

Через полчаса опять звонит:

Врач приезжать отказался. Может, лень ему, а может, правда не успевает. Я сейчас в такси, еду в государственную больницу. Это быстрее, чем на скорой.

Полинка там одна, я ни до кого не дозвонилась. Мам, зайди, пожалуйста, в монитор, посмотри за ней, пока Жак приедет. Успокой, если проснется.

У них стоит детский монитор. На стене в детской комнате камера, через нее можно следить за ребенком со смартфона и разговаривать. Когда я была у них, Жанна поставила мне на телефон программу и научила, как пользоваться. Я говорю:

Ты что, а если она вылезет из кроватки и убьется? Что я из своего Чикаго сделаю?

Не вылезет, я ее за ногу привязала.

Ну совсем спятила, она же задушится этой веревкой. Жанна, что ты молчишь?

Жанна!

А там только стоны в трубке. Видимо, схватки опять начались. Потом слышу, таксист говорит по-русски:

Барышня, потерпите пять минут, сейчас приедем. Только не рожайте в машине, пожалуйста, я роды не умею принимать.

И тишина. Телефон отключился. Я зашла в монитор. Внучка спит, сопит в две дырочки, а мне неспокойно. И тут минут через 20 вижу, что в комнату входит какой-то мужик с бородой. Я его окликаю

(шепотом, чтобы внучка не проснулась):

Вы кто такой? Я сейчас полицию вызову!

А сама думаю: как же я буду литовскую полицию вызывать? На каком языке и по какому номеру? И понял ли он меня вообще?

Мужик вздрогнул и аж присел от неожиданности. Повертел головой, нашел источник звука и говорит в камеру, тоже шепотом:

Я Миколас. То есть Николай. А вы, должно быть, Жанночкина мама?

Ничего себе, думаю, кто тут у Жанночки завелся. Староват вроде для нее, скорее моего возраста. Хотя в монитор толком не разглядишь. Говорю ему:

Уходите, пожалуйста, поскорее. Жанны нет дома, и скоро вернется ее муж.

Он говорит:

Да вы не так поняли. Я водитель, я сейчас Жанну отвозил в роддом. Она сумочку забыла в машине. Я сначала хотел только сумку вернуть, а потом подумал...

Я же слышал ваш с ней разговор, понял, что тут маленькая девочка осталась одна без присмотра. Вот и решил, что послежу за ней, мне не трудно.

А как вы в дом попали?

Так в сумке же ключи.

А адрес откуда узнали?

Так я же ее забирал с этого адреса. Я честный человек, вы не думайте.

Это хорошо, что вы честный человек.

Другой бы на вашем месте схватил что подороже и убежал со всех ног.

Далеко бы не убежал. У Жанны номер моей машины остался, она же такси вызывала через агрегатора.

Хорошо, садитесь в кресло там у стены.

Спасибо вам.

Сидим минут 15, молчим. Вдруг он встрепенулся:

Гражданочка... простите, как вас зовут?

Марина.

Марина, можно я пойду какую-нибудь книжку возьму почитаю? А то телефон садится, а я чувствую, что сейчас засну.

Я же с утра за рулем.

Пожалуйста, но, боюсь, у них нет книг на русском и литовском. Только английский и французский. Чтобы вам не заснуть, давайте лучше разговаривать.

И стали мы разговаривать. Я ему рассказала про Жанну и всю ее судьбу. И про себя немного. И он про себя расказал. Интересный человек оказался.

Инженер, кончил вуз в Ленинграде.

Вдовец, как и я. Жена была литовка, поэтому они не уехали. Сейчас остался в

Вильнюсе один: сын музыкант, играет в симфоническом оркестре где-то в Европе.

Часа два проговорили. Тут мне приходит

СМС от Жанны: «3200/51». Родила, значит.

Я Николаю велела сходить на кухню, найти какое-нибудь спиртное и выпить за новорожденного.

Он пришел с рюмкой и полез со мной чокаться. Точнее, с камерой монитора.

Хотя у меня никакого спиртного не было, я же с работы так и не ушла, дома вай- фай ни к черту. Развеселились мы, и разбудили маленькую. Она захныкала.

Смотрю, Николай берет ее из кроватки, поменял памперс, дал воды из бутылочки.

Уверенно, как будто всю жизнь няней работал. Полинка у нас девочка осторожная, а тогда чужих людей еще мало видела, боялась их. Но к нему потянулась. Он сел в кресло, положил ее на себя, она снова заснула. Я тоже задремала, мне наконец стало спокойно, дочка в порядке и внучка в надежных руках.

Просыпаюсь от криков из телефона:

Марина, Марина! Да объясните же ему наконец!

Смотрю в монитор, а там зять гоняет

Николая по всей комнате, тот от него уворачивается, внучка плачет в кроватке.

Ну ясно, зять приехал домой, а у входа такси, дверь нараспашку, в кресле спит незнакомый мужик с его дочерью на руках.

Бог весть что он подумал. Они еще и объясниться не могли, зять по-литовски еле-еле, по-русски совсем никак, у

Николая английский не лучше.

Я Жаку из монитора все объяснила. Он успокоился, сенькью-сенькью, хотел

Николаю денег дать. Тот не взял, застеснялся и ушел. Но совсем не пропал, дочка нашла его по номеру машины и уговорила приехать посмотреть на крестника. Потом стала просить посидеть с детьми, раз уж Полинка его не боится.

Так удачно, у моих внуков оба родных деда умерли, и вдруг такой дедушка появился. И ему хорошо, у него тоже своих внуков нет, сын все по гастролям, семьей не обзавелся.

Когда я приехала в Литву навестить детей, он меня позвал на свидание. И в этом деле тоже оказался хорош. Нет, замуж я бы за него не пошла, это чересчур. Но встречались в каждый мой приезд, пока дети во Францию не уехали»