Ну почему пьют люди - вроде бы понятно. По крайней мере каждый может
(или думает, что может) объяснить, почему он пьёт. У кого-то
"релаксация", кому-то "вкусно", кто-то "штоб баб подпоить". А вот как объяснить алкоголизм среди животных? Например - мой попугай (птица - не животное, но это не мешает ему быть алкашом).
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, с@ка") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.
Навеяло про кладбище.
Праздновали днюху у друга. Он живёт возле кладбища. Заказали такси, приехало, ехать к другому кладбищу, там кафешка т. к. кафе мало, кто знает, говорим кладбище Мемориал. Обратно заказываем такси приезжает тот же мужик, говорим, а теперь на Текутьевское кладбище. Таксист решил спросить "У вас что Шабаш? "
Заглядываю через плечо коллеги, вижу он во флористическом интернет-магазине букеты смотрит.
Первая страница - букеты за 2 тысячи.
Он мотает головой, мол, не подходит, лажовые.
Следующая страница: букеты 3, 4, 5 тысяч.
Он опять кривится - всё не то!
Я тихо, скрипя зубами, завидую его девушке, вот повезло же ей!
Коллега перешел уже на страницы с совсем шикарными букетами за 8, 9 тысяч.
По его лицу вижу, что и эти ему кажутся недостойными его избранницы.
Моя зависть переходит все границы, думаю, что же это за принцесса там такая?!
Когда моё любопытство достигло пика, вижу, что он остановился на прекраснейшем букете эксклюзивного дизайна за 12 тысяч рублей!
Исхожу тягучими слюнями и вижу, как он нажимает "печатать", копирует картинку и пишет: "Мариночка! Поздравляю с 8 марта!"...
Вспомнилось...
Дело было в офисе.
Лето, жарко, у народа плавятся мозги.
Сижу в приемной, руководства (на общее счастье) не было.
Слышу дробный топот в коридоре, распахивается дверь, в приемную влетает группа молодых охламонов (это я любя, любя!!) из числа сотрудников.
Один из них заглядывает в холодильник, причем заглядывает - это слабо сказано, он ИСЧЕЗАЕТ в холодильнике практически целиком, а остальные замирают в некотором отдалении.
Через полсекунды чел выныривает из холодильника, и остальные полушепотом спрашивают его:
- Айс?! (я, уже поняв, в чем дело, с интересом наблюдаю за ними).
Он, зажав пальцами нос, гундосит:
- Не, не Айс!!
Общий разочарованный вздох: - Не Айс?!!
Как мне потом рассказали, сценка на этом должна была закончится, но получилось неожиданное продолжение.
И тут в приемную вошел шеф в белоснежном костюме.
Я думаю, вы уже догадались, что было дальше.
Пауза. Шеф ошарашенно смотрит на них, они - на него.
И тут кто-то заорал:
- АЙС!!!
Все подпрыгнули и с таким же дробным топотом умчались в коридор, откуда тут же раздался ржач. Шеф был в таком шоке, что никаких репрессий не последовало.
Шеф был в таком шоке, что никаких репрессий не последовало.
Прошлым летом случилось отдыхать в Италии. Очень нечасто теперь такая возможность выпадает. Пересадки, визы, цены - сплошные хлопоты.
Убирать приходила горничная, итальянская женщина по имени Мирэлла. По английски - ни в зуб ногой. Все норовит по итальянски. А тут я в свою очередь но нулям.
Я ей:
- Please, тут не трогать, к этому не прикасаться.
Она:
- Май нэйм Мирэлла
Дальше диалог буксует. В смысле обмена информацией.
- Ладно- говорю ей , напряг весь свой итальянский запас:
- Бон жорно, Аривдерчи .
И по русски прибавляю для смеху:
- Мы на пляж. Смотри тут ничего не стяни.
И тут эта Мирэлла говорит:
Идите спокойно, не стяну ничего.
А сама я из Молдавии. И в Москве раньше частенько работала. Даже в Италии можно общий язык с людьми найти.
Даже в Италии можно общий язык с людьми найти.
Сашка хотел летать с детства. Вопрос «а почему люди не летают? как птицы? » у него вообще ни разу не стоял. Он точно знал, что летают, что летают лучше, чем птицы, и что он будет летать, тоже. Готовился всерьез: еще в 10-м классе сломал себе нос, чтобы выпрямить перегородку - поступать ведь. Жаль, срослось не идеально. Хорошую школу он закончил
Отчаянные попытки пробить стеклянный потолок провалились. Сашка попытался смириться со своей судьбой и пошел на эксплуатацию. Четыре года Сашка уговаривал себя, что это тоже хорошо. Еще год он уговаривал себя, что работать в питерской санитарной авиации это тоже хорошо. И что деньги платят хорошие, и это тоже хорошо. Но через год поехал в Бугуруслан, поступать в – тадам! – летное училище. И ВЛЭК на этот раз его – пропустила! Сашка радостно притащил – нет, не инженерный диплом Академии, - аттестат о среднем образовании. И тут снова случилось страшное. Это был ковидный год. Это был год, когда дети выпускались из школ после года дистанционного обучения, и разнарядка была «а давайте мы не будем детишек обижать», и в Бугуруслан приехали сплошь одни отличники. Сашку не взяли.
Еще один год в питерской санитарной авиации. Сашка уговаривал себя, что это тоже хорошо, и что деньги платят хорошие, и это тоже хорошо. Но при этом поступил в среднюю общеобразовательную частную школу в 10-й класс, закончил 10-й и 11-й экстерном за год, проработав необходимую учебную программу, блестяще сдал ЕГЭ и получил аттестат с отличием. О среднем образовании. А также быстренько в платной клинике снова сломал себе нос, чтобы сделать перегородку идеальной. С идеальным носом и аттестатом с отличием он снова приехал в Бугуруслан. Во ВЛЭК его встретили словами – Бл! Громов! Шо, опять?! Ну ты зае… молодец!
Вчера я смотрела видосик, как Сашка вылазит из самолета. Из такого маааленького кокпита такой длинный-предлинный Сашка, складываясь, как кузнечик, и потом распрямляясь в полный рост. Смотрела, как его качают на руках ребята, бросая в небо. И бешено, бешено завидовала. Блин! Жизнь стоит того, чтобы жить!
Тут недавно был пост про школу. Во многом согласен, но хотел бы добавить, что мне бы хотелось работать в школе, если бы все дети были хотя бы адекватными. Если бы родители и учителя были авторитетами и могли влиять на своих детей. Когда в классе есть кто-то, постоянно срывающий порядок - тебе не хочется дарить новые знания, хочется просто дать леща и выкинуть из класса, но как - никак нельзя, мы не в Спарте. Во многих школах, особенно в самых забитых селах или окраинах - невозможно преподавать, работа превращается в кошмар. После пединститута я пошел в сельскую школу преподавать немецкий и за три месяца работы меня дважды укусили за руку, один раз звали драться за школой и разок на меня напал пьяный отец моего ученика. Ты, конечно, привыкаешь ко всему, но одновременно с этим теряешь какое-либо желание чему-то учить, а потом или ищешь другую профессию, или всю жизнь делаешь работу, которую не любишь.
Вот это любовь.
Дело было в травматологии.
Положили рядом со мной весьма неординарную личность. Уделан он был, не дай бог никому… Нога сломана, рука тоже, весь какой-то израненный.
Вот, что он нам поведал: - Познакомился я с девушкой, Надькой зовут. Верите, нет, мужики, но что любовь с первого взгляда существует, поверил
Ясно дело, что в ресторане я не пил, а она на шампанское налегала и такая между нами тяга, что чувствую прямо на столе бы ее завалил.
Еле дотерпел до окончания ужина, да и она видимо тоже самое испытывала. Только в машину запрыгнули, она меня в шею целовать, а руки шаловливые…! Я на газ давлю, тороплюсь на квартиру, а она этими руками так шурует, что у меня уже круги перед глазами.
Ну, а когда я ощутил её жаркое дыхание там, где в тот момент все мои мозги сконцентрировались, тут-то мне столб дорогу и перебежал.
Долбанулись так, что я пять минут не мог понять, что где и к чему.
Машина всмятку, всё болит, она стонет, короче кошмар. Скорая правда быстро приехала. Надька кстати, в соседнем женском блоке лежит, вот немного поправлюсь, покажу вам, что за девка. Врач говорит, у неё бедро сломано и сотрясение мозга, но обещает, что до свадьбы заживет.
Через неделю Серега стал ходить, правда при посредстве костыля, но ходил резво.
— Слышь, пацаны, я сегодня Надюху видел, тоже кондыбает потихонечку. Но самое главное, что когда поговорили, мне кажется, я её ещё больше хочу! - заверил он нас, вернувшись с обеда.
Вечером он пропал. Давно прошел отбой, а его все не было. Где-то в полпервого ночи из коридора раздался страшный грохот, потом какие-то крики, топот и все стихло. Серегу завезли на каталке, часа через два. До обеда он спал, но нас смутило, что повязок на нем добавилось и видок был довольно бледный.
Вот его второй рассказ: - Не, ну Надька, она ведь тоже меня хотела, это сразу было видно. Я её когда увидел, сказал, чтобы после отбоя, часов в двенадцать вышла. Сам разведал, что процедурная в это время свободна. Потащил её туда. Полчаса пристраивался, а вы думаете в гипсах, это легко? Я её на операционную каталку положил, каталкой этой двери припер, ну чтобы не зашел кто ненароком. Гипс ей наложили на бедро, ну прям до этого ! Пришлось растяжку делать, бинтом за шкаф с медикаментами подвязал. Сам тоже корячусь, нога ведь в колене не сгибается, а рука в локте. Подставил тумбочку, ногу закинул на нее, рукой зацепился за какую-то этажерку с пробирками, в общем вроде начало получаться. И только мы хотели слиться в сладостном порыве - в дверь медсестра торкнулась. Пока я начал слаживаться по новому, слышу она орет: «Коля, двери что-то заклинило! » - я же не знал, что она с шофером из скорой. Тот амбал здоровый, и видно тоже желание приперло, как двинул!
Как падали не помню, знаю только, что каталка перевернулась, и сначала на нас этажерка упала, потом шкаф с медикаментами, а потом этот Коля, будь он неладен! Надька молодец, даже не стонала, но врач сказал, что у нее повторное сотрясение и два ребра хрякнуло! А у меня вывих тазобедренного сустава и по ходу позвонок сместился.
Лежащий на соседней койке мужик, вытерев слезу, с полным серьезом посоветовал, мол ты бы, Серега, на нее табличку повесил!
На недоуменный взгляд влюбленного, он прояснил, мол, ну ту, что на всех столбах висит — «Не влезай — убьет! »
Не то чтобы смешная история, но, я бы сказал, о чуде. Предисловие будет долговатым, уж простите.
Мои родители 1945 года, оба. Живут себе потихонечку, пользуются благами цивилизации и прочее.
Сломался у них >10 летний ЖК телевизор и попросили они меня заказать им в известном сетевом магазине новый.
Ну а что, согласитесь, удобно: сын
Пошерстил каталоги с учётом требований мамы - не меньше 43" диагональ. И выбор пал на современный ТВ - андроид ТВ, онлайнкинотеатры и прочее. При этом, один из самых дешёвых в этой категории. Но 4к ;)
Попросили они знакомого настроить. Дядька пришёл, ткнул антенну, офигел от того, что там андроид и сбежал со словами "сын купил, пусть и настраивает". ТВ сам настроился на каналы (папина челюсть впервые звякнула от пол). Через день приехал средний сын с женой, она и настроила им всё остальное - кинотеатры подключила к своему аккаунту, показала что как пользоваться. Папина челюсть снова звякнула об пол уже с качества картинки (а вы сравните 1377*768 с диагонали 43" на 4к в той же диагонали).
И тут приезжаем мы с женой и сыном (через ещё денек). Мне же тоже интересно, а мелкий-то (2 года) так и вообще ТВ не смотрел никогда, так ещё и в таком масштабе. На пульте кнопочка с микрофоном. Жмём. Говорю "Смотреть синий трактор".
Начинается мультик. Ребёнок завороженно смотрит знакомые кадры в новом масштабе. А деду аж поплохело что-то. Я, честно, даже испугался. Но, оказалось, от восторга. Побежал маме показывать "волшебство". Ну где-то тут меня и осенило, что они и подтвердили.
В 1945м никаких телевизоров не было. Да что там... Даже радио они услышали далеко не сразу. В школе им нельзя было пользоваться НОВОМОДНЫМИ непроливашками (кто сейчас вообще помнит, что это?! ) и надо было писать перьями, у кого были не перья, а (уже и забыл как называются такие палочки со стальным кончиком), те считались кулаками и буржуями. В ИНСТИТУТЕ мама ВПЕРВЫЕ купила себе ШАРИКОВУЮ ручку и это, на секундочку, КИЕВ, столица УССР! Ну и так далее...
Первый телевизор у них самих появился в конце 70х, если не начале 80х... Цветной, "Темп" на ножках, кто-то ещё помнит такие? Я, мелкий, помню, что он у нас постоянно горел))))))) Ну и вот представьте. С такого "старта" они сейчас не то что не вставая с дивана могут выбрать что смотреть, но и даже не напрягаться с включением. Только сказать. Всё.
Мораль истории: Если вы мечтаете о чуде, оглянитесь! ОНО ВОКРУГ. Дожила бы бабушка (ей было бы сейчас 106 лет), она бы стёрла пальцы крестясь в восторге.
Как-то собрались мы с друзьями отметить первую зарплату бывшего студента. Пить решили не много, но чтобы было и не мало, взяли на четверых две бутылки водки и три литра пива. Пивом думали водку запивать. Километров в трех от нашей общаги, где мы все еще живем, есть классное озеро, вот туда мы и решили отправиться часов в 9 вечера. Уже почти пересекая окружну, вспомнили, что забыли не только закуску, а и стопарики. Решено было их купить в стоящем почти на окружной киоске. Подойдя к киоску, один из нас решил купить еще и бутылочку пива на дорогу. Ну, я возьми да и ляпни: "Нам надо, чтобы хоть трое могли сами назад идти, далеко ж ведь". Это все слышут стоящие рядом покупатели. И тут звучит кульминационная фраза нашего друга: "Бутылку пива и четыре стаканчика ! " Смеялись мы потом еще долго, но назад дошли все сами.
Смеялись мы потом еще долго, но назад дошли все сами.
КЛЁН ТЫ МОЙ УПАВШИЙ
Кто-то выкупает парковочное место чтобы не спиливали растущее там дерево.
Но есть и другие. Сволочи.
Белый клен, который в Британии также называют сикомором, рос в малонаселенной сельской местности вплотную к т. н. «Валу Адриана» — 117-километровой стене, построенной в 120-е годы нашей эры во времена Римской империи на границе ее британских владений для защиты от набегов «варварских» племен с севера. Соседство с важным историческим объектом, расположение в ложбине между холмами, а также общая живописность сделали клен популярной туристической достопримечательностью.
Белый клен из Сикомор-Гэп считался одним из красивейших деревьев страны. В 2016 году его признали «Деревом года» в Англии. Ежегодно его посещали десятки тысяч людей, а в 1991 году клен появился в одном из эпизодов фильма «Робин Гуд: Принц воров» с Кевином Костнером в главной роли, после чего его прозвали «Деревом Робин Гуда». Считается, что возраст дерева составлял больше ста лет.
А два моральных британских урода взяли и спилили этот клён ! Просто так ! Ещё и в соцсетях этим похвастались. Твари.
Нашли их быстро. Обвинение требовало 10 лет тюрьмы. Но дали им только четыре.
Он основатель Duty Free.
Ему 90 лет, он нажил состояние в 7, 5 миллиарда долларов. При этом не имеет машины, летает эконом-классом, живет в съемной квартире. Чак Фини носит электронные часы за 15 баксов и мятую рубашку. На исторической родине, в Ирландии, его запросто примут за американского туриста. Ресторанам он предпочитает закусочные, портным
Можно было бы назвать его скупердяем, трясущимся над каждой копейкой, если бы не тот факт, что за последние 30 лет он отдал на благотворительность более 6 миллиардов долларов. Эти деньги были потрачены на образование, здравоохранение, науку, содержание домов престарелых в США, Вьетнаме, Австралии, Южной Африке, в Ирландии, на Бермудских островах.
Причем, этого экстравагантного богача не интересуют не только деньги, но и слава: раздавая свои миллиарды, он старался остаться в тени, и первые 15 лет проделывал это довольно успешно, т. к. никто не догадывался о его благотворительной деятельности. Потом последовало «разоблачение», хотя и после этого Фини вел себя очень скромно. Например, известно, что вплоть до 2012 года он дал не больше 5 интервью.
Чак Фини – удивительный человек. Начав свой бизнес с самых низов, он смог за несколько лет сколотить компанию из 200 сотрудников в 27 странах. Его доходы увеличивались с огромной скоростью, хотя большая их часть тут же уходила его благотворительному фонду «The Atlantic Philanthropies»
«Я убедился, что куда больше удовольствия получаешь, когда отдаешь деньги и видишь, как благодаря им что-то появляется, например, госпиталь.
Это же логично — вкладывать деньги в добрые дела, а не класть на счет в банке и позволять накапливаться и накапливаться», — рассказывает Фини.
Сейчас стало чрезвычайно много всякого рода "коктейлей" под всякими мудреными названиями типа "Черный русский". Ну и собственно сама история.
В одной фирмочке которая занималась всякого рода ремонтами, а ремонты эти были то тут то там, коллектив работяг возили всегда одним автобусом. Ну и сложился определенный ритуальчик, что ли. После работы останавливались возле ближайшего магазина, ну и кто водочки после работы "мерзавчик", кто пивка... Здесь мастеровой Егорыч устраивает своего дальнего родственника, молодого паренька которого зовут скажем Васька. Едут с работы, Васька сидит в самом дальнем конце салона.
Останавливаются возле магазина, ну и все гурьбой выходят. Васька соображает зачем и кричит - Егорыч, возьми мне "Черного русского", деньги завтра отдам. Егорыч степенно кивнул головой и двинулся в магазин. Через некоторое время народ начал возвращаться, Егорыч шел последний. Все расселись, загудели, зашевелились. Егорыч с передней площадки кричит - Пашка передай Ваське, самый черный который был! И передает ему... буханку черного хлеба! Егорыч был рожден в СССР...
История произошла на государственных экзаменах по физиологии в академии
История произошла
физкультуры им. Лесгафтаю, причем немного ДО всеобщей ceксуальной раскрепощенности.
Экзамен сдавал очень хороший спорсмен (они обычно не учатся, а защищают
спортивную честь страны)и, согласно давнему обычаю, профессор задает
примитивный вопрос:
- Что такое ceксконтроль?
(а надо сказать, что эта штука придумана против трансceксуалов в большом
спорте- гениталии они меняют, но физиология-то остается той же. А мужской
организм помощнее женского будет;)
Спортсмен опытный, ceксконтроль проходил неоднократно, знал, что берут
соскоб слизистой из рта. Не знал только, что проверяют хромосомный
набор на наличие мужской хромосомы.
Ответ спортсмена был эпическим:
- Берут соскоб слизистой.
- Зачем?
- Проверяют наличие спермы.
-!!! (Профессор медленно краснеет)
Спортсмен доверительно сообщает: - Профессор, ну, если во рту сперма, то это- ЖЕНЩИНА!
- Профессор, ну, если во рту сперма, то это- ЖЕНЩИНА!
Три девушки возвращались ночью с дискотеки - взяли такси. У таксиста этой ночью случился конфликт с желудком. Его страшно мучили газы. Спеша домой он все-таки решил подзаработать по пути до дому и взял с собой девушек. Девушки были навеселе и решили на одном такси по очереди разъехаться по домам. Приехав по первому адресу, они вышли, попросив таксиста подождать 2 минуты для того, чтобы проводить подружку и поехать дальше. После того как девушки удалились у таксиста уже не оставалась сил терпеть и он со всей силы выпустил все свои газы с оглушительным непристойным звуком, расслабившись от того что ему полегчало, он вяло открыл окно и начал выгонять из салона застоявшийся воздух. Тут вернулась девушка , сев в машину, она скомандовала - поехали. Водитель посмотрел на нее и спрашивает мол где же твоя вторая подружка? Вторая подружка умирающим голосом с заднего сиденья еле-еле произнесла ". . А Я И НЕ ВЫХОДИЛА!!!!"
