92 голодный год. Студенческая общага коридорного типа (медицинский институт). 26 комнат на этаже, причем вперемешку - в половине комнат мальчики, в половине - девочки. И задумывается у нас глобальная пьянка на пол-этажа, с мальчиков выпивка, с девочек закуска. И заходит к нам девочка с соседней комнаты, и говорит человеческим голосом: "Девки, мы все знаем, у вас есть мешок макарон, я уже кастрюлю на плиту на дальней кухне поставила, сварите". Ну и пока я салат рубила, две моих сожительницы с мешком макарон почесали на дальнюю кухню. Приходят - а там четыре кастрюли на плите кипят. Цвет кастрюли забыли уточнить. Ну и насыпали от души в первую попавшуюся. Заходит на кухню мальчик-калмык, с вермишелью, подходит к своей кастрюле, начинает мешать - вроде калмык, а глаза-то круглые, у него супчик варился, а тут макарон (рожков) полным-полна кастрюля. А мои "сокамерницы" рядом стоят, угорают, вроде бы как не при делах (с одной стороны макароны жалко, с другой - смешно). Ну ладно, лиха беда начало. Сыпят они эти грёбаные рожки в другую кастрюлю - заходит другой мальчик с картошкой, хотел пюре сварить. Ну в общем в нужную посудину они попали только (естественно) с последнего четвертого раза. После этого долго про нашу комнату анекдот по общаге бродил - типа кому жрать нечего, пусть кастрюли с водой на кухню выставляют, придет добрая 59-я комната с мешком макарон и во все кастрюли насыпет.
Спустя два года отношений и год совместной жизни мой парень бросил меня, потому что я слишком много ем, видите ли. Это при том, что при росте 165 мой вес 53 кг.
Я работаю официантом, приезжаю домой ночью, по выходным иногда беру подработку — сил хватает только на то, чтобы заскочить в душ и завалиться спать. О завтраке в состоянии зомби тоже речь далеко не всегда идёт. При этом, когда я дома, всегда готовлю вкусную домашнюю еду, чтобы парень мог и завтракать, и обедать. Мне он никогда ничего не оставлял, частенько приводил к нам своих друзей кормиться — я не говорила ни слова. В упрёк он поставил мне, что, когда к нам в гости заходит моя мама, приносит что-то вкусное или готовит, я (какой кошмар), не стесняясь, с удовольствием ем при нем. Хотя сам же уминает по две порции. Что я вообще никогда не стеснялась есть при нем. Вспомнил, что я на первом свидании, помимо кофе, заказала ещё пирожное, и когда мы гуляли, не отказалась от мороженого, которое он сам мне предложил. По его мнению, если я буду продолжать вкусно готовить, то разожрусь годам к тридцати. Апогеем стало то, что в редкий выходной, который у нас совпал, я предложила ему не потусить с его друзьями, а заказать вкусняшек домой и посмотреть вдвоём фильмы, поболтать, поиграть в приставку. Вот сейчас сижу и думаю —то ли он дебил, который, как взрослый человек, не мог сказать в лицо, что хочет расстаться, то ли он в принципе клинический дебил.
Как мои друзья учили собаку лаять на звонок в дверь:
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и бpюшком, около 100 кг весом) становился на четвеpеньки около двеpи. Жена выходила и звонила в двеpь, муж лаял, жена входила и давала мужу кусок сыpа, муж жевал и
пpичмокивал.
Собака смотpела на них как на идиотов.
Когда сыp кончился, они поменялись. жена, стpойная и изящная женщина, встала на четвеpеньки у двеpи, а муж вышел и начал звонить в двеpь, жена лаяла, муж откpывал двеpь, давал жене кусочки сосиски. пpи этом он еще пинал собаку, котоpая пpодолжала смотpеть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килогpамма сыpых сосисок, наpезаных мелкими
кусочками и охpипла от лая, а муж, выматеpившись, сказал "не,
бесполезно, Доpа лаять не научится", и оба они пошли в комнату, собака бегом понеслась на кухню, пpиволокла оттуда полную миску с насыпанным ей сухим коpмом, поставила пеpед супpугами и уселась на ковpик, тpебуя пpодолжения шоу.
Когда не можешь изменить систему, измени подход к этой системе. (из тренингов по менеджменту).
Василич рассказал.
В 70-е годы родилась долгожданная дочка. Сказать, что Василич ждал появления первенца – ничего не сказать. Все коллеги знали и тоже ждали и переживали. Даже по громкой связи сообщили на весь карьер, где Василич
Василич отпросился с работы и рванул в роддом. Там его ждало две новости: одна хорошая – дочка здоровая и красивая, другая плохая – тёща с женой уже дали имя ребёнку Светлана. Это никак не вязалось с мечтами Василича, он хотел, что бы дочку назвали Верой.
Пока жена лежала в роддоме, у Василича с оппозицией шли уговоры, переговоры, скандалы. Бабы стояли на своём.
Долго ли коротко – жену с ребёнком выписали и привезли домой. Все радовались и уже неделю называли девочку Светой. И только Василич ходил мрачнее тучи, а оставаясь один на один ласково называл дочку Верочкой.
Началась приятная суета: пелёнки, коляски, пироги, приглашены гости. И тут женщинами была совершена ошибка: муж (зять) как ненужный балласт (пироги не готовит, стол не накрывает) был отправлен в ЗАГС получить свидетельство о рождении. В ЗАГСЕ на вопрос "как будем называть ребёнка? " Василич с гордостью сказал – ВЕРА!
Домой Василич летел как на крыльях. Зайдя (впорхнув) домой, светясь как медный пятак не раздеваясь прошёл в гостиную. При уже сидящих за столом гостях налил себе водки, выпил и как козырную карту на стол шлёпнул свидетельство и выдохнул: «Нате вам СВЕТУ»!
Скандал был. Как без этого... Зато уже почти сорок лет у Василича есть любимая дочка - Вера в которой он души не чает. Если читаешь - здоровья тебе, Василич!
Если читаешь - здоровья тебе, Василич!
Реальная история, давеча рассказал мне мой друг, заядлый любитель машин и вообще прирожденный технарь.
Значит так, купил он нашу отечественную Таврию "Славута", но не для того чтобы на ней ездить, а чтобы посмотреть вообще что она может в этой жизни(сам он ездит на Audi A6). Но маньяк еще тот, особенно его заинтересовало, что максимальная
Выехал он на трассу, хороший асфальт, ну и начинает понемногу ускорятся, не гонит, но едет не медленно и тут на обгон идет первая иномарка, поравнявшись с машиной друга водитель с довольным лицом смотрит на обгоняемый им предмет украинского автопрома, но не тут то было сабсолютно спокойным лицом Вовка(друг) начинает набирать скорость и идет вровень с иномаркой, водитель которой начинает немного удивленно посматривать на приборную доску(траса Слава Богу была чистая), достигнув заветных 160 км/ч на спидометре, Вовка прибавляет и оказывается впреди иномарки, та отстает, пристраивается другая, погоня продолжается, причем на удивления Таврия не отстает и мало того еще остается запас хода педали акселератора. Так увлеченные погоней они проскакивают маленький поселок, не то что не сменьшив скорость, а что самое страшное не заметив затаившихся там ГАИшников, последние даже из машины как оказалось позднее не успели выйти, но как известно радиоволна летит быстрее машин, поэтому на следующей заставе, эту гонку прекращают путем установки фуры поперек дороги, причем на тот момент колонна состояла из 5 машин, возглавлял ее как и положено Вовка на Таврии.
К машине подошел целый майор и не без удивления показал радар показания на котором были 184 км/ч(не знаю, как мне рассказали так я и пишу), на что Вовка не теряясь аппелирует по тех данным мол машина не может ехать более 142 и никто не поверит в такие данные, на что получил такой ответ:
-Да, я ничего, ты и так нам двухдневный заработок привез, но будь аккуратнее на дороге...
И был отпущен. .. Вот так вот. Но это далеко не последняя история про него.
Вот так вот.
Но это далеко не последняя история про него.
Пи[c]ец, как известно, приходит нежданно. Вот и в это декабрьский денек холостяки из нашей стройбригады пошли в обед за закуской в ближайший магазинчик райпо, а вернулись с пустыми руками и квадратными глазами.
- Что продуктов совсем нет?
Последние дни полки магазинов катастрофически пустели.
- Да нет, почти изобилие. Правда...
- Шпроты по 35 рублей баночка, оцинкованные ведра по сто!
- Да не может этого быть!
Мы побрели в лавку. Недавно я получил 1200 рублей и был в хорошем настроении. А теперь? Если обедать сугубо шпротами, то за месяц уйдет вся получка.
В Латвии начались экономические реформы. Главный экономист, как и его российский коллега имел фамилию на букву "Г" и тоже большую голову. С латышского она переводилась, как "честный человек", но в народе поговаривали, что в молодости он был Голдман.
По дороге с работы я зашел со своим горем к теще. На мое удивление они с тестем были в приподнятом настроении. Заходили днем ее сестры. У одной горело 70, а у другой 55 рублей на сберкнижке. Теща налила мне полную тарелку щей и воскликнула:
- Что развесил нюни, соседка Зента была в Зарасах, литовцы цены так не подняли, завтра с утра едем за хлебом.
С утра они долго копались, искали мешки, заводили свой "Запор". Литовский городишка находился в 24х километрах от нас. Хлеб там уже оставался только черный и давали по два кирпичика в руки. Объехали все четыре магазина и даже на мешок не набиралось. Поехали в следующий городок, где была АЭС и магазинов побольше. Городок располагался прямо в лесу и мы брели по снегу в совершенно кустодиевском виде. Тесть в засаленной фуфайке и валенках, теща в платке с бахромой и тоже в валенках, я сзади в тулупе и саночками, на которых вез мешок хлеба. Встречные девчонки угорали с нас.
Наконец мои спекулянты решили, что на сегодня хватит и мы потурчали обратно.
Перед границей машину тормознули какие-то чины в зеленых шапках с кокардами. Тесть залопотал по-литовски и высунул права в окошко.
- Права не надо, открывай багажник! Постановлением совмина Литвы на вывоз из республике разрешено по две буханки на персону. Проследуйте за нами в таможенное управление для конфискации контрабанды и наложение штрафа.
Таможенное управление находилось в избе бывшего сельсовета. Теща проследовала в кабинет, а таможенники отбыли на ловлю очередных мешочников-контрабандистов. Мы померзли в "Запоре", а потом зашли в коридор этого управления. В коридоре не было ни души и кругом горы целофанновых мешков с хлебобулочными изделиями. Тесть нервно подрыгивал ногой и высматривал наши, а потом махнул рукой:
- Давай зятек!
Мы взяли по мешку побольше и с караваями подороже и бегом припустили к машине, упаковав их в багажник. Вернулись, посидели. Тесть совсем разнервничался и схватился за мешок. Пятый уже еле впихнули на заднее сидение и я закрывал награбленное своим тулупом. Тут появилась из дверей и теща с озабоченным видом и квитанцией в руке. Штрафы еще не успели поднять и все наказание обошлось в пять буханок. Уселись и побыстрее покинули гостеприимную Литву. Хлеб у моих староверов на базаре ушел со свистом, многие мешочники в тот день попали под облаву и конкурентов не было.
Через неделю литовцы просекли фишку и стали привозить в наш город хлеб автофургонами прямо со своих хлебокомбинатов. Местные баранки-бублики никто не брал. А потом подтянулись белорусы со своей снедью, у них цены местные реакционеры не поднимали.
Позвонил теще насчет ее "бизнеса". Трубку подняла швагерка:
- Они сейчас на хуторе, водку возят по лесной дороге.
Тещин хутор был почти на границе, в молодости они ходили лесом на танцы в Зарасы. Так сорвался голодомор в отдельно взятом городе.
Так сорвался голодомор в отдельно взятом городе.
Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке. … Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!
Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось!
Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…! »
В начале 2000-х был фильм "Перекрёстки" с Бритни Спирс. Они там закапывали вещи в детстве и этот ящик выкапывали уже взрослыми. В моем детстве это было ну оооочень популярно. И вот мы с подружкой закопали тоже. Прошло уже более лет 12, а выкопать не можем, потому что то место закатали в асфальт.
Ххх: Раньше, чем было запланировано, ушла на пенсию наша секретарша. Старый дракон, державший весь офис в ежовых рукавицах. Документооборот работал, как атомные часы. Мимо ее стола все крались на цыпочках, потому что обхамить и обложить чуть ли не матом она могла каждого и ни за что. Ей на смену взяли Леночку. Нежное, воздушное, щебечущее создание, которое ни разу не было замечено за какой-либо работой. Красить ноготки, подводить губки, щебетать по телефончику - полная программа, в общем. )
Ууу: Ух, блин! Уж лучше дракон.
Ххх: Подожди... Весь офис крысился на Леночку и поглаживал свои любимые шаблоны про ТП. А потом Леночка ушла в отпуск... И вся офисная логистика, документооборот - вся офисная жизнь рухнула. Оказалось что Леночка, никем не замеченная, держала в своих наманикюренных пальчиках не только все свои официальные обязанности, но также и кучу мелочей типа поливки цветов, заказа кофе получше и туалетной бумаги помягче. И все это - без криков, хамства, бурчания и имитации бурной деятельности. ) Теперь ее все из отпуска ждут. Цветочки хотят купить, печеньки... )
Теперь ее все из отпуска ждут. Цветочки хотят купить, печеньки... )
В круге света
Дали мне на сдачу китайскую зажигалку с фонариком. Дело было в Находке, Китай под боком, такие зажигалки там копейки стоили. Тогда я еще курил, поэтому зажигалка была не лишней. Проверил зажигалку - горит, фонарик - светит.
Работы тогда было много, в день по три совещания. Последнее начиналось в одиннадцать вечера в штабе,
В тот вечер я вышел из квартиры последним. Начал спускаться по ступенькам в полной темноте, ни одна лампочка не горела. В тишине было слышно, как внизу открылась дверь и кто-то начал подниматься по широкой лестнице. И судя по энергичному цокоту каблучков, кто-то молодой и интересный.
А насколько интересный? Заговорить, что ли? Ага, в полной темноте из тишины (я был в кроссовках) сказать что-нибудь басом, типа "Бог в помощь! "
И тут я вспомнил про зажигалку. Достал из кармана и приготовился заранее осветить перед ней путь. Типа, вон он я - путеводная звезда! А там и первую фразу какую-нибудь можно сказать.
И вот, когда мы с разных сторон подошли к промежуточной площадке между лестничными пролетами, я жестом фокусника нажал на кнопочку и направил луч света на площадку прямо перед ней.
И мы вдвоем уставились на световое пятно. В круге была отчетливо, как в диафильме, видна картинка обнаженного мужика, совокупляющегося с грудастой девицей.
Пауза длилась долго. Мы тупо стояли и смотрели на картинку. Потом я выключил фонарик и в полной темноте и тишине осторожно пошел к выходу. Я так и не смог придумать первой фразы. А что подумала девушка, перед которой в полной темноте кто-то включил такоэ, я до сих пор стараюсь не представлять.
Мой дядя депутат местного городского совета. Как-то раз мы семьями поехали в соседний город, чтобы сходить в зоопарк. Там и приключилась заруба между ним и моей младшей сестрой. Суть спора была в том, кто перед ними в клетке. Малышка утверждала, что опоссум и называла дядю "глупеньким", ведь тот утверждал, что это хорёк. Дядю это так выбесило, что он сказал: "если эта мелкая окажется, клянусь, я уйду со своей работы и пойду работать в макдональдс". Думаю, вы уже догадались, что моя сестра оказалась права, и она бы согласилась, чтобы проигравший просто купил мороженое, но тот посчитал, что клятвы необходимо выполнять. Вот уже год как он работает в маке и проводит детские праздники. Целый год его все жалели, ведь потерял такое хлебное место. А я никогда не видел его более счастливым, светится от работы с детьми. Теперь довольно часто заходит к нам в гости и приносит мороженное моей сестре с благодарностью за то, что изменила его жизнь. Видимо, счастье действительно не в деньгах.
К лету 1944 г. все было готово к высадке союзных войск в Нормандии. Армада в 7000 кораблей ждала приказа. Осталось определить точную дату и время десанта.
Эйзенхауэр сидел на совещании специалистов, слушал. Успешный десант требовал нескольких условий: волнение на море не выше 3 баллов, яркая лунная ночь (для парашютного десанта), сизигийный (максимальный)
Наложение всех условий определило дату и время: 5-7 июня. Преимущество имеет первый день прилива - 5 июня. Время - за 12 минут до рассвета первые катера должны врезаться в прибрежный песок. Если пропустим указанные дни, тогда следующий хороший прилив будет 18-20 июня.
Совещание выбрало 5 июня. Все были довольны, все логично. Но решение за Эйзенхауэром. А он был мрачен:
- Все такие умные. Сизигийный, квадратурный... Прохождение Луны по небосводу, морской метеопрогноз. Все так красиво рассчитали, все логично.
Вот только на той стороне пролива сидит Роммель и у него тоже есть специалисты. Будьте уверены, что они не хуже нас знают время сизигийных-квадратурных приливов. И морская метеослужба - лучшая в Европе. Он тоже просчитывает наши действия. Вот он вас, таких умных, и будет ждать на рассвете 5 июня. Встретит такой стеной огня, что весь десант пойдет на морское дно. Выступаем 6 июня. Тоже риск. Но не такой, как 5 июня.
Выступаем 6 июня. Тоже риск. Но не такой, как 5 июня.
Из чата проекта:
Сотрудник1: Звонила USERNAME - у нее опять что-то не так - сейчас пойду к ней.
Сотрудник2: Опять?!
Сотрудник3: Я ж вчера у нее был - ее все устраивало. Сколько можно!
Начальник: Трахните ее уже кто-нибудь, иначе от нас не отстанет.
…
Сотрудник1: "Трахните ее уже кто-нибудь, иначе от
Начальник: Эээ... что-что выполнено?
Сотрудник2: 0_о
Сотрудник1: Твое поручение выполнено.
Начальник: Ты сейчас серьезно?
Сотрудник1: Да )
Сотрудник2: Ты трахнул USERNAME?! lol
Начальник: Так... Во первых, я надеюсь, у вас все было по взаимному согласию и к взаимному удовольствию.
Сотрудник1: Да, у меня, похоже образовалась личная жизнь )
Начальник: Во вторых, даже не шути о том, что это было мое поручение - в РФ это немного преследуется по УК.
Сотрудник2: [непереводимая последовательность смайликов]
Начальник: Вот так пошутишь в чате, а потом: "Я занимался ceксом с USERNAME по поручению своего непосредственного начальника" … и срок.
Сотрудник1: А ЭТО БЫЛА ШУТКА! ?!
Начальник: А у тебя в должностных инструкциях ceкс-услуги прописаны? . . Хотя, надо признать, это единственное эффективное решение проблемы с USERNAME.
Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой прикольщик.
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог:
Ж (криком): - Ты, комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не работает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой валяется, и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать надо! !
Я в ваш деканат напишу!
К: Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву. Занавес.
Занавес.
Прочитал историю про канифоль и спирт, вспомнил.
Я проходил практику на таком заводике. Сначала давали спирт для смывки остатков канифоли.
Когда сотруднички стали безбожно его пить, то спирт стали разбавлять бензином.
Хех!!! Все с ВЫСШИМ образованием! В эту смесь добавляется вода, и... Бензин отдельно, разбавленный спирт отдельно. Трубочка, сцедили, и пьют. Воняло, правда, бензином, но народ научился и такое пить.
ДА, но, в снабжении тоже люди с высшим!
Тут же заключили договор на поставку спирта с ближайшей парфюмерной фабрикой! Повели испытания - малое количество масла не особо влияет на качество смывки канифоли, но, благодаря мерзкому запаху эфирных масел, позволит прилично сэкономить на спирте, пить-то просто невозможно!
Целых 2(!) дня вся лаборатория не могла нормально работать! Никто не мог ЭТО выпить без отвращения или рвоты.
Хех!!! Все с ВЫСШИМ образованием! Весьма скоро нашли способ добывать чистый спирт из этой смеси. Тут же в лаборатории нашли сосуд с жидким азотом, мокнули в него металлическую полоску, а дальше (первые бармены СССР!) тонкой струйкой сливают раствор в ванночку. Смысл прост - масло застывает на охлажденном металле, спирт стекает в ванночку. Спирто-бензин пили гора-а-аздо меньше...
Спирто-бензин пили гора-а-аздо меньше...
