Лучшие истории

Уезжала учиться в другую страну, домой приезжала редко, за это время брат успел жениться. После учебы вернулась, мама просто ненавидела жену брата. Говорила, что носится с ней, как с ребёнком, а она капризная, работать не хочет, а он якобы вечно идёт у неё на поводу. Я удивилась, ибо мой брат никогда не был таким. Заботиться о девушке — да, но подкаблучником не был. Решила я сходить к ним в гости.

Жена его оказалась приятнейшей девушкой. Работа у неё со свободным графиком, часть делает на дому, поэтому мама не считает это за работу, хотя та зарабатывает довольно большие деньги. «Капризы» оказались лишь жуткой пищевой аллергией на два продукта. Идёт на поводу — это когда мать кидалась с оскорблениями на жену брата, а он защитил свою любимую, что и должен был сделать. Дружу с его женой уже два года, она - настоящая подруга. Маму люблю, но не понимаю.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *

Друзья, мы все с вами долго это терпели, но больше так нельзя. Чаша терпения, скажем так, переполнена. И поэтому сегодня я представляю вашему вниманию один очень важный текст.

Кому-то он покажется совершенно очевидным. Но проблема не в этих людях. Проблема в других, которых с каждым днем становится все больше, и которым я этот текст порекомендовал

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы

Это был мой первый рабочий день работы в большой известной компании. Для оформления документов мне было предписано явиться в департамент по работе с персоналом к 9 утра. Чтобы не опоздать, я уже в 8. 30 стоял перед комфортабельным шаттлом для поездки от метро до офиса.

В офисе оказалось, что 12 человек пришли трудоустраиваться и примерно столько

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

Посмотрел на Ютюбе забавный ролик. Идет важное совещание. Докладывает солидный мужчина. Все внимательно слушают. Внезапно у докладчика зазвонил телефон. Он посмотрел кто звонит, включил связь. Мы понимаем, что звонит кто-то важный, пропустить звонок нельзя. "Да. Да. Да, я покушал. Шапку надел. Кальсоны тоже. Да. Я все понял. Буду

-2 -1 0 +1 +2
Детские истории
* * *

Начало.

Иду я по родному заводу. Ба! За мусорным контейнером, в нише, лежат денежки - несколько пятитысячных, сложенных. А контейнер стальной, тяжёлый; а ниша узенькая; а я дядя немаленький... Нет, не пролезу. Но - мозга не меньше, чем у обезьяны: взял швабру и выгреб денежки-то из узости.

Из курилки хохот, и группа коллег выходит. Я,

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

Раньше меня натурально клинило насчёт работы. Была какая-то дикая гиперответственность, въ#бывал как проклятый, всё перепроверял по 1000 раз. А уж если ошибка, то такую вину чувствовал, что готов был землю жрать и в ноги кланяться руководству, чтобы искупить. За 7 лет пережил несколько нервных срывов, жил работой, готов был [п]опу порвать за эту контору и за красивую запись в трудовой.

А потом у моей жены обнаружили неоперабельную опухоль и метастазы в лёгких и позвоночнике, она ушла через 4 месяца после постановки диагноза. Эти 4 месяца перевернули моё восприятие мира с ног на голову. Как будто сверху по макушке постучали и дали понять, что действительно в этой жизни важно. После пережитого ни одна проблема на работе не выбьет меня из колеи, я знаю, что все проблемы решаемы. Да, я до сих пор ответственно отношусь к работе, но я перестал драть [п]опу за чужую прибыль и стал всего лишь качественно делать работу в рамках полномочий. У меня появились хобби, я стал чаще видеться с родными. Я перестал бояться сделать ошибку (их все делают, главное, исправить), перестал бояться визгов начальника, перестал бояться увольнения. На будущее фирмы мне стало наплевать, я знаю, что смогу найти работу. Пока я жив, всё можно решить и исправить.

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *

В своем доме мы никаких табличек «Осторожно, злая собака», чтоб спугнуть незваных гостей, не вывешиваем. Хотя у нас очень добрый пес. А все потому, что он любит кетчуп, и мы обильно сдабриваем им его трапезу, после которой у него полморды в соусе. И мало находится смельчаков даже просто пройти вблизи калитки, за которой сидит псина с окровавленной пастью. А ее добрые, притягивающие глаза, лишь усиливают в людях чувство ужаса.

-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных
* * *

Наталья Бонк — по её учебникам чуть ли не весь СССР учил английский язык. Многие даже не задумывались, что учебник написан женщиной, и говорили: "занимаюсь по Бонку".

Наталья Кроль (Бонк — фамилия по мужу) родилась в Москве. Её отец сначала руководил заводом лакокрасочных материалов в Дорогомилово, потом был старшим инженером Первого главного

-2 -1 0 +1 +2
Из жизни знаменитостей VIP

Друг рассказал.

Перед 8 марта у них было мероприятие, обозванное ныне модным словом корпоротив. Его и еще одного инженера командировали за алкоголем. Женщины заказали определенную водку, в таком-то магазине, в бутылках по 0,7л пять бутылок. В магазине водка была, но в бутылках по 0,5. Взяли 7 бутылок пошли к кассе. Коллега и говорит: "сейчас приколемся". Подходит к кассе:

- Девушки нам заказали пять бутылок по 0,7, а у вас только по 0,5 - посчитайте пожалуйста сколько бутылок нам взять?

Две продавщицы пододвигают калькулятор и начинают считать. Через десять минут скопившаяся очередь начала громко возмущаться. Продавщицы так и не смогли сосчитать.

Пришли в контору, в бухгалтерии задали этот же вопрос. Бухгалтера на калькуляторе сосчитали быстро.

Все-таки высшее образование, посмеялся товарищ.

Дальше зашли в кабинет, где сидят специалисты. Они тоже посчитали на калькуляторе, но медленнее.

Недавно в компании рассказал это. Там была женщина, около 70 лет. В советские времена работала продавцом. Не успел я закончить условие задачи, как она дала правильный ответ.

-2 -1 0 +1 +2
Истории о 8 марта
* * *

Где-то десяток лет назад велели мне доктора срочно ложиться в госпиталь и делать довольно неприятную операцию. Прогноз не самый лучший, настроение хуже некуда. Но надо так надо.

Приехал в назначенный день, и пошел процедуру приема. И вот комната для переодевания. А там обстановка такая, что напоминает прием в гулаговский концлагерь. Не хватает только чтоб из шланга облили ледяной водой. Настроение вообще зашкаливает вниз: - «а что, прожил жизнь, может уже и пора сворачиваться… Ну хотелось бы как-то иначе, не так как в мясокомбинате…»

И тут включается какая-то внутренняя реле: - «а вот шиш вам, не дамся без боя, сам буду решать». Так все и пошло. Лег, пришел консилиум, и мудрые профессора решили, что рано молодого человека резать пока все лекарства не испробованы. И, о чудо, лекарства подействовали, операцию отменили.

А мораль сей сказки такова, что жуткие условия иногда могут стать хорошим мотивационным пенделем. Хотя лучше не надо.

ПС. Узнал, что в том госпитале сделан отличный ремонт и задачка сделать выбор (пришел умирать или жить? ) уже не доступна.

Берегите себя.

-2 -1 0 +1 +2
Медицинские истории
* * *

Как я возвращался в Москву из Ростова после отпуска.

Сели в вагон (плацкартный) , попутчики относительно нормальные: бабушка с тремя инфарктами и жуткой одышкой, солдатик , возвращающийся из отпуска на службу, и я. Четвертое место осталось вакантным. Причем, я наивно надеялся, что оно останется свободным до конца поездки. После 10 минут езды,

-2 -1 0 +1 +2
Женские истории
* * *

Если вдруг все темнокожее население, независимо от возраста и пола, покинет США:

- численность населения уменьшится на 11.3%;

- число работающих сократится на 1.4%;

- число заключённых в тюрьмах сократится на 48%;

- численность банд и других преступных группировок станет меньше на 53%;

- средний по стране IQ вырастет на 7,4%, поставив США на третье место в мире, наравне с Японией;

- средний балл SAT (2016) поднимется до 1100 баллов (сейчас он равен 1000);

- количество больных СПИДом сократится на 65%;

- количество больных хламидиозом уменьшится на 59%;

- количество больных гонореей уменьшится на 69%;

- количество больных сифилисом уменьшится на 57%;

- средний годовой доход по стране поднимется более чем на $20,000;

- число людей, живущих в условиях нищеты, сократится на 54%;

- количество бездомных сократится на 65%;

- число получателей Welfare сократится на 52%;

- Демократическая партия США потеряет 26% своих избирателей.

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

Во времена Союза ССР, во Владивостоке был один пивзавод, который снабжал пенным напитком всё Приморье. Потом построили новый. Народ так и прозвал их Старый и Новый. И не смотря на практическое отсутствие пива в магазинах, к покупкам продукции Нового народ отнёсся прохладно, а к бочкам к пиву со Старого тянулись километровые очереди, так как в них было Пиво, а не гадость из Нового. И вот по краю пошли слухи, что во Владивостоке будут строить ещё один пивзавод. Но не выпускающий очередное "Жигулёвское", а настоящее чешское пиво! Через некоторое время слухи подтвердились. Из Чехии приехали чешские специалисты поставившие новый заводик. Потом приехали другие чехи и наладили линию. В общем подошли к делу со всей строгостью.

Но когда народ решил приобщиться к новинке Приморской пивоваренной промышленности (ведь знали цену настоящему пиву, а тут чешское и свежее), потекли рекой не пиво а жалобы. Мол не пиво это, а ослиная моча и хуже чем на Новом заводе! На местах создали комиссию, испробовали напиток и вызвали спецов из Чехии. Те приехали, попили энто пиво, поморщившись провели анализы, проверили работу оборудования и выдали официальное заключение, в котором было чёрно по белому "Воровать меньше надо! ".

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

Слизано в www.ussr.de

Был я как-то в одном компьютерном шопе. Ну там, просто поглядеть, что новенького. Шатался без дела, ждал, помнится, кого-то. Наблюдаю сцену.

Женщина средних лет (невооруженным глазом видно – в компах не рубит вообще) закупается по большому числу. Продавец, захмелевший от находки такой покупательницы, грузит ей на тележку всё подряд. Ну, грузит так и приговаривает основные данные составляющих, дабы не оставлять в полном неведении о делающихся покупках даму: «Монитор SIEMENS 19‘‘, комп Pentium III 500MHz, СD-ROM 30x, принтер НР....» , и т.д.

Дамочка стоит, кивает, но судя по выражению лица у неё ни йоты плана нет, что он там ей вряжает.

Доходит дело до мелочей. Мужик грузит клавку и мыша. У дамочки на лице вдруг – оживление. Она хватает пакетик с мышом и говорит таким авторитетным голоском:

« Понимаете, мышь мне надо, чтобы очень удобная была, в руке хорошо лежала...»

И критически ощупывает пакетик. Продавец глядит на неё, не совсем соображая, к чему это. А она, очень серьёзно, стоя рядом со своими коробками, где комп тысячи на черыре с лишним марок:

« Видите ли, в чём дело. .. Я в Solitaire (Косынку) на время играю!»

Всё.

Я вышел.

-2 -1 0 +1 +2
Айтишные истории
* * *

Был у моего дантиста (15 лет хожу уже). Болтаем после осмотра. Он достает небольшой револьвер, хвастается - получил недавно разрешение и купил - здесь это просто. Протягивает посмотреть. Я прячу руки за спину.

Спрашивает, в чем дело. Рассказываю.

Мой приятель работает охранником и имеет разрешение на ношение оружия.

Всегда имеет его с собой и любит доставать (был дома опером).

Другое хобби - околоцерковная тусовка (даже в семинарии здесь поучился).

Посещает все праздничные мероприятия всех трех местных русских православных конфессий. А здешние посольские - тоже. По службе или просто - не знаю. Вот на одном из таких застолий он оказался напротив нашего вице-консула и достал свой револьвер. Тот сразу же попросил посмотреть, поигрался. А мой приятель, когда забирал, обернул свою ладонь салфеткой и аккуратно взял за ствол. Вице-консул побелел. Потом посмеялись. Но урок был хороший. Я тоже запомнил.

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026