Лучшие истории

Самый невероятный восторг я испытала, когда увидела недавно на улице дядь Сашу. Дядя Саша был местным бомжом. Хороший и честный человек, который начал спиваться из-за того, что его жена умерла от рака. Детей не было, так что защитить его от налетевших “сочувствующих” с бутылочкой водки было некому. Квартира была его мамы, так что она его выгнала, когда поняла, что квартира превращается в притон. Но даже несмотря на всё это он всегда хорошо со всеми общался, присматривал за детьми на площадке, играл, рассказывал истории, всё бесплатно, хотя обычно родители всё же давали ему небольшие деньги за такую помощь. Хоть и бомжевал, но брался за любые подработки, а бухать перестал, так как собутыльники разбежались, а обычные, бывалые бомжи произвели неизгладимое впечатление, не позитивное. А потом он куда-то пропал. Недавно увидела его – чистого, ухоженного, с такой же женщиной под ручку. Значит, выкарабкался, нашел своё счастье.

-2 -1 0 +1 +2
Страшные истории
* * *

Подвиг Героя Советского Союза. Невероятный побег из плена советского аса Владимира Лавриненкова

«В самые тяжкие моменты выпавшего на мою долю испытания у меня было одно-единственное стремление: бежать, вернуться к своим и продолжать бить фашистских гадов, пока ни одного из них не останется на нашей священной земле», — так размышлял

-2 -1 0 +1 +2


Когда у нас родился ребенок - встал вопрос о покупке дачи. Ну негоже ему все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб...

Одна беда - с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас - просто они нас игнорируют и

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

Пятьсот какая-то история о том, как эмигрантам не даются нюансы английского языка. Но не могу не рассказать, поучительно получилось.

На одной из моих прежних работ у русской тетки – QA не сложились отношения с ее менеджером. Он ее не всегда отпускал домой пораньше, делал замечания за не отловленные баги и пропущенные дедлайны и вообще имел наглость что-то требовать. Замаячило очередное сокращение штатов, тетка поняла, что она первый кандидат на вылет, и решила сыграть на опережение. Написала на менеджера длинную кляузу в HR о том, как он ее всячески нервирует и изводит. И в частности упомянула, что he plays with his balls during a meeting. То есть теребит свои шары на совещаниях, для американца эта фраза ничего другого не означает.

Эйчарша от такого охренела и позвала пред ясны очи менеджера. Менеджер охренел еще больше, долго пялился в кляузу и беззвучно шевелил губами, видимо, перебирал подходящие к случаю английские идиомы. Но потом глаза его прояснились, он метнулся в свой кабинет и принес антистрессовые металлические шарики. Которые действительно любил вертеть в руках во время совещаний.

Тетку уволили. Но, я думаю, ее бы уволили и так.

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

Была тут вчера история про "достать из бутылки серёжку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".

О! - думаю, - то что надо.

Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.

Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:

- Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купмшь читалку какую хошь.

Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт...

- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит.

Затыкаю другой пробкой.

Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...

- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.

Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...

- Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...

Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *

Одно время жили мы в городе Туапсе, который славен своим портом, нефтеперерабатывающим заводом и нефтебазой, что естественно откладывает отпечаток на менталитет жителей...

Вечер, мама укладывает спать младшего брата и читает ему сказки:

- А лисички взяли спички,

- К морю синему пошли, море синее зажгли...

Маам, перебивает брат: что, неужели у них такая сильная утечка на нефтебазе случилась?

-2 -1 0 +1 +2
Детские истории
* * *

Случалось и мне послушать интересных людей... Например преподавал у нас в институте один чел эргономику.

Время от времени его заносило в лирические отступления и это было волшебно. Так и случилось в тот раз.

- Собственно, весь технический прогресс - это создание разного рода усилителей. Камень усиливает твердость

-2 -1 0 +1 +2
Учебные истории
* * *

Учительницу уволили за то, что она сфотографировалась в купальнике.

Не за прогулы, не за профессиональную непригодность, не за вопиющее нарушение правил безопасности, повлекшее за собой непоправимое и даже не за пьянство на рабочем месте. Нет.

За фотографию в купальнике.

Не знаю, оговаривается ли как-то особо ношение

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы


Мы с сестрой с малолетства ругаемся и спорим по любым поводам. Вечно в противостоянии и прениях. Однако есть одно, в чём мы единодушны — лучшее празднование Нового года у нас было с 2002-го года на 2003-й. Мне 14 лет, ей — 10, и за пару часов до празднования родители вдруг пошли на семейный банкет папиного начальника. Они забрали жаркое и шампанское, а остальной стол остался в нашем распоряжении. У нас был сок и кока-кола, пельмени, салаты и куча всего. Мы сидели за столом в пижамах (на мне были разные носки), лопали вкусности и хохотали над новогодними программами. Подняли бокалы с соком под бой курантов и громко загадали желания. Я попросила себе компьютер, а сестра — чтобы задира из её класса ноги сломал. Ни одно не сбылось.

Даже спустя 20 лет, вспоминая ту ночь, я улыбаюсь. Лучший Новый год!

-2 -1 0 +1 +2
Новогодние истории
* * *

Некоторые фирмы пытаются замаскировать свою рекламу под соцопрос.

Звонит мне один такой... менеджер:

- Здравствуйте, мы проводим соцопрос по поводу кухонной мебели. Ответите на пару вопросов?

Ну, ладно, почему бы не пообщаться? Согласно "угукаю" в трубку.

- Скажите, пожалуйста, в каком году выпущен ваш кухонный гарнитур?

- Могу вам ответить совершенно точно: в 1974 году. Там на шкафах сзади этикетки сохранились. Как раз мои родители к свадьбе покупали. Серый в крапинку.

Голос становится несколько захлёбывающимся:

- А... а... а вы не думает его менять? . .

- Господи, да с какой же стати его менять? Я его - что, таскаю взад-вперёд? Как поставлен, так с тех пор и стоит. Пятьдесят лет на этом месте стоит, - и ещё столько же простоит...

С той стороны связи слышу нервное судорожное икание юного менеджера, впервые в жизни услышавшего про кухонный гарнитур пятидесятилетней давности. То есть как минимум вдвое старше него самого.

- Да вы не расстраивайтесь, вы лучше меня спросите, сколько лет тому гарнитуру, который стоит у меня в гостиной. Его заказали как приданое к прабабушкиной свадьбе, которая была в 1882 году. ..

Слышу в телефоне, как с грохотом падает трубка...

-2 -1 0 +1 +2
Перлы рекламы
* * *

Мне 25, за всю жизнь было всего три парня и все трое кинули меня из-за того, что я имела родинку на языке, и им было противно со мной целоваться. Было до жути обидно, большего разочарования в людях я ещё не испытывала. После последнего "кавалера" решилась сходить к врачу и записаться на удаление родинки, хотя она была совершенно безопасна и дискомфорта не вызывала. Врач был довольно молодой и симпатичный, попытался переубедить, мол не надо, она ведь безвредная, зачем лишний раз вмешиваться в свой организм, мало ли что, но я была непреклонна. Он лишь хмуро посмотрел на меня, затем просто спросил: "ну и зачем?" Стало как-то неловко, и я все-таки рассказала о своей любовной проблеме, на что он хмыкнул, а потом взял и поцеловал меня. Я от шока ничего не успела предпринять, когда он отстранился и сказал: "бред какой-то говоришь, вместо пустой траты времени, давай лучше в кино сходим? ". Фильм оказался интересный и не только он...

-2 -1 0 +1 +2
Откровения
* * *

Июль. Берег реки Волги рядом с г. Канаково. Мы с парой друзей взяли палатки и разместились с ночевкой порыбачить. Местность не знали, встали на первой понравившейся полянке с подходящим берегом. Естественно развели костерок, сварили уху, ну а под уху и 100 гр не грех принять.

День будний, середина недели, вокруг ни души. Ночь хоть и короткая, но выдалась темной. Луны не было видно, только звезды, но зато сколько их было! Слышно лишь плеск воды, треск костра и изредка позвякивают колокольчики донок. С первыми лучами нового дня похолодало и начал появляться туман. Сначала он заполнил низины и начал стелиться по воде, после начал подниматься и запеленал все вокруг. Видимость упала до пары метров. Моему приятелю стало скучно. Он набрал полные богатырские легкие воздуха и как заорет:

- ЙО-О-О-ОЖИ-И-ИК!

В ответ даже эхо не было. Он еще раз:

- ЙО-О-О-ОЖИ-И-ИК!

И тут такое далекое-далекое, еле слышное:

- ЛО-О-ОША-А-АДКА-А-А!

Товарищ взял пузырь, закуски и пошел он на голос постоянно зовя ежика потерявшего лошадку. Вернулся минут через 40 по воде на деревянной лодке! На вопрос "откуда? ", сказал: "ежик дал покататься".

Оказалось сторож одной из лодочных станций услышал в ночи зов и со скуки решил хоть как то развлечься. Так и познакомились. В тот год благодаря укуренному советскому мультику мы в первый раз ловили рыбу на середине Волги.

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

Работал в Тульском ПАТП №3, и работал там Леха х@хол - дедок лет 70 кабы

не боле но шустрый такой дед. В свои года свободно на шпагат садится и

на руках по лестнице ходит. Лично видел. И вот после работы, по

возвращении из рейса он принимает стаканчик (особо много он в свои года

не пьет, но от стаканчика после работы не откажется) а тут ему

необходимо ехать куда-то на автобусе. Ну кто ж из нас не ездил после

стаканчика (минимум). Надо так надо сел и поехал. Едет спокойно никого

не трогает. Но тормозят его менты. Леха вылазит подходит к ним.

Документы, то, се. И один спрашивает: Дед а ты не выпил? Ну он конечно

нет, как можно я же за рулем!!!! А они Нет дед ты всетаки выпил.

Леха стоит на одной ноге, а вторую поднимает горизонтально и говорит

Может пьяный чел в моем возрасте сделать такое? Мусорки выпучили глаза,

позырили на красоту такую и говорят ЕЗЖАЙ ДЕД

-2 -1 0 +1 +2
Истории о армии
* * *

Начало карьеры у меня было абсолютно лабораторным – статьи, кандидатская, докторская – все на экспериментах. Стал профессором и должен был читать в университете курс физиологии пищеварения. Совпало с началом перестройки т. е. учеба, наука побоку - главное выжить, прокормиться. Мне было тяжело – зарплату за январь могли выплатить в апреле-мае

-2 -1 0 +1 +2
Учебные истории
* * *

В самом сердце пустыни Сахара обитает ТУБУ - ЗАГАДОЧНОЕ ПЛЕМЯ, одно из древнейших в Африке. Больше всего удивляет то, что эти люди, живущие в суровых климатических условиях и питающиеся весьма скудно, умудряются быть настоящими долгожителями и чемпионами по выносливости.

Народ живет на практически безводных плато Тибести и Тенере, где

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026