Лучшие истории

он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.

Я работаю в школе учителем русского языка и литературы. Если бы он ушел: а) к любовнице; б) потому, что я изменяла; в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.

А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.

Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

1. Он все равно все сделал бы не так.

2. Мне проще и быстрее было все делать самой.

3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.

Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.

Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.

У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.

2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.

3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.

Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.

Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности. Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет. И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!

Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист". И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул:

Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам! "

Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:

Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".

И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.

Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".

После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:

1. Так оскорбить близкого тебе человека.

2. Так внезапно измениться.

3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М. "

Муссолини эмигрировал в СССР, где стал Рудольфом Людвиговичем, с мировой революции переключился на авиацию и оставил в ее истории яркий след. И был он яркой личностью не только в своей профессиональной области…

Идут однажды Бартини с замом его Ермолаевым по напоенному солнцем и весной южному городу Таганрогу – там было их КБ. Вдруг у Бартини рвется шнурок на ботинке. Ну, не беда – вот магазин, зашли, купили, заменили. И тут Бартини спохватывается:

- Слышь, негоже оно так. Обмыть надо, а то носиться не будет.

- Резонно.

Зашли куда-то, тяпнули, потом еще, еще… Потом – провал. Очнулись, совсем как в анекдоте, в тюремной камере. Первая мысль – взяли! Время-то – 1938 г. Но нет, НКВДшники их бы вместе не заперли. Это же азбука любого дознания – держать подследственных порознь, чтобы не сговаривались, как врать будут. Сидят, смотрят друг на друга. Ничего не понятно. А пока два выдающихся авиаталанта решали эту шараду, открывается окошко на двери и показывается вертухайская рожа типично северо-азиатского облика:

- Ага, очухались, пьяницы-хулиганы! На выход, вам теперь 15 суток снег чистить!

- Погоди, ты чего… Какой снег?! Да где мы вообще?! !

- Гы-гы-ы! Где? В тюрьме, не видишь!

- Да видим, что в тюрьме! А в городе в каком?

- Что значит – в каком городе? В нашем городе – в Анадыре!

P. S. До слез обидно, что не увижу я лица некоего несведущего в географии читателя, который не поленится взглянуть на карту и посмотреть, где Таганрог, а где – Анадырь.

и боятся.

Стоим втроем возле дома, я скучаю, пока друг с Михаилом Анатольевичем согласовывают фронт работ на неделю. Анатольевич записывает перьевым

"паркером" цифры в кожаный блокнотик и бросает уточняющие фразы.

Валера решил заняться мангалом и стал снимать с руки швейцарские часы за

20 000 долларов, которыми он очень гордился и берег. Вдруг, часики вспрыгнули и с высоты полутора метров полетели на асфальт. Мы успели только дернуться, да и то внутренне... Катастрофа!

Но за десять сантиметров от земли, со скоростью мангуста, их подхватил

Михаил Анатольевич. Вернул часы владельцу и, как ни в чем не бывало, продолжил:

- "Колодец нужно рыть глубокий, колец девять или десять... "

Нам было не до "колец":

- "Михаил Анатольевич... а как вы так успели с такого расстояния броситься и подхватить часы! ! ? Спасибо! Я даже не знаю, как вас благодарить"!

- "Спасибо будет вполне достаточно"

У нас все еще не укладывался в голове этот выверенный суперменский выпад...

- " А вы еще раз бы так смогли поймать? "

Старик молча подошел к шашкам, лежащим на перилах веранды, дал нам на двоих пять штучек и сказал:

"А теперь бросайте шашки одновременно с двух рук в мою сторону".

Мы бросили и о чудо... Он поймал четыре из пяти.

- "Эх, реакция уже не та", посетовал старик, глядя на, катившуюся по асфальту, единственную не пойманную шашечку.

Мы с Валерой долго еще стояли с открытыми поддувалами...

- " Михаил Анатольевич, а как вы такому научились? "

- " Это нетрудно, ребята, если тренироваться изо дня в день по 12 часов в течение лет эдак десяти. Я же не всегда был бригадиром своих доблестных таджиков, раньше я работал на Красной Площади".

Валера:

- "Так я и думал, вы - офицер ФСО".

Михаил Анатольевич, понизив голос:

- " Нет, я служил в другой организации, но это закрытая информация... "

После того, как старик ушел, мы как малые дети кинулись бросать друг другу шашки (А вы бы не кинулись? ) Из пяти штук, нам удавалось поймать только две и то не каждый раз. Но чтобы четыре, да еще и брошенные из четырех рук, это казалось фантастикой.

У Валеры имелись связи в различных "закрытых " ведомствах и он захотел, во что бы то не стало, узнать «who is mister Михаил Анатольевич»?

Прошел месяц, но Валера так ничего и не узнал про таинственного старика с кошачьей реакцией. Занервничал мой друг. Даже приостановил некоторые сделки. Какой-то вагон отправил обратно, от греха подальше…

Он даже жаловался, что не может с тех пор торговаться с Михаилом

Анатольевичем: «Как-то неудобно, кто знает, кто он такой и в каких сферах вращается. . ? ». Валера решил обязательно это выяснить.

Однажды глубокой ночью, а именно в 4 часа 20 минут, меня выбудил настойчивый и противный телефонный звонок. Смотрю на дисплей - "Номер засекречен", спросонья вспоминаю матерные слова, беру трубку, а оттуда:

- "Але, Грубас, я все узнал про Михаила Анатольевича, мне только что позвонили! "

- "А это ты Валера, ты охренел, ты знаешь который час? Чего узнал, про какого Анатольевича? "

- "Ну того мангуста - фээсбэшника, который мои часы на даче поймал".

Я сразу проснулся, мне стало жутко интересно:

- "И че и че, не томи, кем же он оказался? "

- "Хорошо, что ты на кровати лежишь, а то бы упал. Внимание барабанная дробь: и так наш Михаил Анатольевич, действительно проработал на Красной

Площади двенадцать лет.

…Он стоял на нулевом километре и ловил мелочь, которую за спину бросали туристы, чтоб вернуться в "Златоглавую".

установить следующее: За полночь, уложив детей, две подружки садятся на крылечко попить медовушки да посудачить о том, о сём. В это время на бреющем полете в ухо одной врезается здоровущая ночная бабочка и заползает внутрь, после чего начинает тщетные попытки выбраться. Пытаясь освободиться, животное бешено скребет лапами о барабанную перепонку. Выясняется, что это очень больно. Так же становится очевидным факт, что женское ухо достаточно глубоко, чтобы вместить довольно крупное насекомое, и извлечь его пальцами не представляется возможным.

На Чрезвычайном Совете принимается решение Шойгу пока не вызывать, а обойтись подручными средствами. Например, зубочисткой. После нескольких чувствительных уколов в зад потыканная тварь решает уходить от садистов через мозг, но женская барабанная перепонка оказывается достаточно прочной и попытка побега проваливается.

Далее Совет решает членистоногое утопить, а от тела избавиться с помощью сильной струи воды. Пострадавшая перемещается в душ. Промывание приносит некоторые результаты в виде прекращения корябания, после чего экспертами делается вывод о наступлении смерти вследствие утопления. Однако извлечь труп напором воды не представляется возможным.

Следует попытка заменить воду воздухом. В действие вступает мощный пылесос Delonghi со съемным контейнером для сбора пыли. Визуальный осмотр контейнера показывает отсутствие в нем бабочки, визуальный осмотр уха подтверждает неутешительные выводы экспертов – утопление привело к раздутию тела, что помешало высасыванию.

Высокий Совет принимает гениальное решение. Поскольку при взлете самолета закладывание ушей можно ликвидировать сглатыванием, эксперты приходят к выводу о связи ушей с носоглоткой, а стало быть и между собой. На свет Божий извлекается насос для надувания воздушных шариков.

Внимание! Под барабанную дробь насос, естественно, вставляется в ухо, противолежащее пораженному. Однако провал эксперимента доказывает ошибочность теоретических расчетов.

Наконец Совет постановляет - отказаться от тщетной борьбы, от помощи зала и от 50/50. Выбран звонок другу. Дальше вы знаете.

P. S. Извлеченное насекомое немедленно поднялось в воздух и тихо матерясь, полетело к ближайшему фонарю жаловаться.

я так облажался, что до сих пор стыдно.

Впрочем, по порядку:

Приехал в «дурку». Обхожу врачей. Дошёл до психиатра. Впереди -небольшая очередь. Спросил у них, кто последний, и приготовился ждать. Сижу. Жду. Никого не трогаю.

И тут один из тех, что впереди, начинает вещать другим о том, что в 19-ом веке медицина, дескать, лучше была, чем сейчас: — Персональный врач к тебе приезжал, значит, на карете домой. Общался с тобой, понимаешь, в глаза смотрел... Вот это жизнь была! Не то ,что сейчас…

Причём, другие с ним, вроде, согласны. Кивают.

Я сижу и ОХРЕНЕВАЮ!

И не сдержался я тогда. Возразил, что в 19-ом веке не было ни антибиотиков, ни рентгена, ни диагностики, ни прививок... Не было...

Тут открылась дверь, вышла медсестра и прямиком ко мне: — Вы, наверное, за справкой на водительские права? Да? Тогда идите без очереди!

Оказывается я с реальным психом в спор вступил!

После того, как зашёл, врач-психиатр сурово посмотрела на меня поверх очков и спросила "в лоб":

— Сумасшедшие в родне есть?

А мне так неловко отвечать “Нет”, я ведь “продажник” до мозга костей, слово “Нет” нам произносить запрещено, под любым предлогом следует выходить в “Да”, даже если на самом деле и “Нет”.

И хотя тут совсем другой случай, но сила привычки...

Ответил (несколько неуверенно): — Ну, разве что Тёща...

Врач сразу же зарделась, подобрела, разулыбалась:

— Ну, это уж Вы наговариваете, наговариваете...

И поставила печать.

друзьями-подругами с помощью захваченной с собой водки.

На таможне в Хитроу более-менее трезвых и как-то знающих английский студентов допрашивали с пристрастием минут 30 — цель поездки, откуда приехали, где будете жить, на какие средства и пр. От тех же, кто на все вопросы, дыша свежим перегаром, отвечал «Чего? Мы рашн студент, учиться юниверсити», пограничники, недовольно бурча и ругаясь, быстро отстали, махнув рукой в направлении, куда им дальше идти. В общем, многие знания — многие печали.

В итоге до Ньюкасла мы добрались уже глубокой ночью. Представитель встречающей стороны, замученный долгим ожиданием, без особых объяснений выдал нам по 1 железному фунту стерлингов и карту, где было ручкой обведено место, куда завтра утром нужно было приехать — наш новый альмаматер на 5 месяцев — Юниверсити оф Назумбрия эт Ньюкасл, после чего рассадил по такси и «помахал ручкой».

Везущий нас таксист долго и увлеченно что-то нам рассказывал. Мы удивленно переглядывались — я до этого момента был уверен, что как-то более менее знаю английский, здесь же не мог понять ни слова, и постепенно стало накрывать тревогой осознание проблемы — как же мы будем здесь объясняться?

Потом нам объяснили, что разговаривал он на «джорди» - местном диалекте, в котором куча гласных и согласных произносятся «как бог на душу положит» или попросту «проглатываются», в итоге он становится мало похож на английский, которому нас обучали в школе-техникуме-институте. К счастью, на «джорди» разговаривали не все в Ньюкастле, как сказала нам хозяйка — в основном рабочий класс, а «правильный» английский — признак хорошего образования и состоятельности.

Назавтра мы с горем — пополам добрались до нашего учебного заведения.

При этом меня долго занимал вопрос — мы-то хоть более-менее знали английский, жили не очень далеко от универа, и то с трудом в первый раз его нашли — все-таки первый раз за границей, а по выданной карте фиг поймешь как и на каком автобусе туда ехать.

А как до него добрался наш собрат Серёга, который до прилета в Англию изучал только французский и которого одного поселили в местных еб@нях, откуда выбраться - целый квест (мы к нему потом как-то в гости приезжали), а выданного фунта хватало только на автобус, так что вариант с такси отпадал?

На мои расспросы он долго отмалчивался, пока как-то через пару лет на пьянке, находясь изрядно «подшофе» всё-таки «раскололся»:

- Проснулся я утром, попытался узнать как доехать до университета у хозяйки. Ничего не понял из ее объяснений, в итоге она вывела меня за дверь и махнула куда-то рукой - судя по всему, в направлении остановки автобуса. Дошел я до нее, а там все совсем непонятно — какой автобус куда едет и что мне дальше делать, как говорится: «картина Репина «Приплыли».

В итоге встал я на остановке поближе к народу, открыл карту, и стал тыкать в обведенное на ней место пальцем, жалобно приговаривая “Help me, please! ” - все, что знал тогда на английском. Ну, добрые люди ко мне подошли, посмотрели, куда я тыкал, посовещались и через какое-то время усадили в нужный автобус.

- Так у тебя же еще две пересадки было, дальше то как?

- А они меня буквально «за ручку» на остановке к другому «проводнику» привели, чего-то там на своем тарабарском ему объяснили, и так, передавая с рук на руки, как маленького ребенка, меня и довели до университета. Блин, сколько времени прошло, а до сих пор капец как стыдно, но зато тогда офигеть какая мотивация появилась английский учить.

И действительно, бегло говорить он стал довольно быстро, потом через какое-то время даже в Европу работать уехал — вот что значит обучение языку «по бразильской системе».

бегать? Причём верхний этаж – неотапливаемая мансарда с большим балконом-верандой — архитектурное излишество называется.

Ну, не мне судить. Приехал, оговорил с прорабом условия и пожелания, прикинул смету, получил аванс и вперёд.

Примерно за полгода монтажники всё это собрали, я согласовал подводку газа, получил разрешающие документы — рутина.

Приехал, заполнил систему, опрессовал, запустил, слегка поднастроил. Прораб доволен – всё работает. Подписали акт приёмки, рассчитались, и я на время забыл об этом объекте. Ага, щасс.

Тридцать первого декабря утром звонок. Эдик беспокоит:

- Лёнька, привет. Помнишь тот домик бестолковый с третьим мансардным этажом без отопления?

- И тебя с наступающим.

- Слушай, сделай доброе дело, позвони заказчику, а? У них там какие-то проблемы с котлом. Я не понял, но вроде как ни хрена не фурычит.

- Ну пусть в сервис звонят, там дежурные вроде без выходных пашут?

- Уже звонили, там некому смотреть, один уволился, второй болеет.

- Ты что меня перед праздником поработать хочешь подписать?

- Да просто поставь диагноз, тут же недалеко, может там дела на полчаса?

- Эдик, блин, ты специально с утра звонишь, чтобы я не успел сто грамм принять?

- Слушай, там очень серьёзные люди, сделай, а? Заплатят сколько скажешь, они денег не считают, а я в долгу не останусь, ты же меня знаешь?

Ехать действительно было недалеко. Захожу, поздоровался. В гостиной, возле камина сидят пятеро здоровенных бугаёв. Настолько здоровенных, что это напоминает чемпионат мира по бодибилдингу. В доме холодно – градусов восемь. Все в дублёнках и шапках, морды не то, что злые – остервенелые. Давно мёрзнут видать- коньяк пьют. Стаканами гранёными.

В углу из магнитофона Юрий Антонов наяривает: "Пусть о любви нечаянной кто-то сказать осмелится, если поверишь в это, сердце не закрывай…"

- Ну пойдёмте, посмотрим, что у вас случилось.

Один из присутствующих, самый здоровенный и самый пьяный — с серьёзным таким наездом — на повышенных тонах:

- Это ты что ли отопление тут делал? Ты нас, [м]ля, заморозить хочешь? Ухту пополам с Сыктывкаром? Я тебя, [м]ля, в этот Сыктывкар запросто отправлю отдохнуть – унты у тебя блатные отберут, в ботиночках при минус сорок шесть ходить будешь! Таким мастерам, руки из жопы, там самое место!

- Миша, остынь.

- А какого хера?

- Товарищ полковник, ПРИДЕРЖИ, [м]ля, коней, человек работать приехал.

- Гы. Был бы человек, а унты на него всегда найдутся…

(Ну попал. Ну спасибо, Эдик, век не забуду праздничка. )

Юрий Антонов ехидно продолжает-

Любовь конча-ается

Дерьмо случа-ается

Судьба приходит к нам порой в унта-аах

И под ногами, [м]ля

Земля качается...

Стоишю и думаю: "Пи[c]ец!"

Нажимаю запуск на котле – мёртвый.

Снимаю кожух, смотрю, вроде всё в порядке. Давление теплоносителя — норма, давление газа — норма, 220 вольт – норма. Фазу/ноль проверил – соответствуют. Лезу наверх – возле пьезометрического датчика лужица конденсата. Ага, вот оно. Если датчик ничего не показывает, значит разряжения в дымовой трубе нет, котёл работать не станет - дураков нет, этак и взорваться можно.

Снять трубочку со штуцера, подуть в неё, чтобы водичку убрать, поставить на место – десять секунд. Нажимаю пуск. Котёл послушно включается, и начинает гудеть. У заказчика рожа из мрачной превращается в восхищённую.

- Ну, [м]ля, мастер… ну молодец…

Стоп. А откуда это там конденсат-то образовался? Открываю распределительные щитки – ни хрена себе?

- Хозяин, говорю – а вот это что за контур? Помнится, по проекту его не было?

- А это жена летом распорядилась. на третий этаж…

- В системе антифриз?

- Что? А что это?

Гм, ладно, приоткрываю продувку- антифриз. Наглухо отрубаю третий этаж. Не заледенеет – этиленгликоль не мёрзнет. Вот если бы вода- тогда и трубы и радиаторы льдом порвёт.

- Позвольте напомнить, у вас третий этаж мансардный, без утепления и без отопления. Ставить туда радиаторы- бессмысленно. Вы пробовали когда- нибудь запорожцем, на буксире вытащить экскаватор из болота? Примерно в таком режиме у вас котёл и работает.

- В дымовых газах присутствует углекислый газ и водяной пар. Если температура уходящих не сто пятьдесят, как положено, а семьдесят- как у вас, пар начинает конденсироваться, вода стекает в котёл – что и произошло.

- Летом, если будет желание, сделайте нормальное утепление третьего этажа – тогда его можно будет отапливать- мощности хватит, я с запасом оборудование ставил.

Мы посидели минут пятнадцать, дождались, когда радиаторы стали ощутимо горячими – всё, миссия исполнена.

- Ну ты, это, не обижайся – говорит мне тот самый здоровяк из Сыктывкара – в кои веки собрались, понимаешь без баб, компанией, а тут такое.

Отказаться от бутылки Хеннеси, и той кучи денег, что они мне всучили, не было никакой возможности.

- Бери, бери, это не только за работу – это за то, что ты нам всем праздник спас. Спасибо, от души спасибо. Если проблемы будут- звони, помогу.

Мужики расслабились, поснимали дублёнки.

Приближался Новый Год – а Юрий Антонов из угла на прощание исполнил мне-

- От печали до радости- только мгновенье, от печали до радости рукою подать!

4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.

5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.

6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.

7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.

8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.

9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.

10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.

11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.

12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.

13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.

14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.

15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.

16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

Оренбургской области), сами по себе, съезжались Оренбург, затем - в Самару (в выделенном для нас вагоне), а потом из Самары уже отправлялись в круиз. Нас было 50 человек + 2 провожатых (одна из которых - со своею дочкой), одним словом, полный (почти) плацкартный вагон. Половиной из нас были "техники", а другая половина - "спортсмены". Сдружился я с одним парнем, спортсменом. Но вот незадача: он был архибыстрым, а вот я по своей натуре - педантичный тормоз (а разве могло быть по-другому, учитывая, что он спортсмен, а я - техник? ). С небольшой поправочкой - я "архитормоз". Такому количеству человек в одном месте свойственна неразбериха, невнятность, потеря из виду вожатых, угроза опозданий, спешка. Из-за того, что я "медленный газ", наша парочка хронически везде опаздывала. Вы думаете, мой новообретённый товарищ бежал куда-то, очертя голову, и подгоняя меня? Нет. всегда, каждый раз, терпеливо ждал меня. Что забавно, это каждый раз приводило к забавным результатам, по итогу которых мы оставались "на коне", а остальные... вы поняли. Опоздали на камбуз-ресторан, и все места уже заняты? Не беда! У нас на такой случай резервный столик с отличным видом! Опоздали в выделенный вагон на обратный поезд, и все места уже заняты? Отлично! Вот вам резервное купе, которое обычно используется для нужд проводника, чуть отдельно от остальных, без шума-гама, и отлично вентилируемое, как-раз для двух человек. И т. д. Но самое забавное опоздание случилось на подходе из Самары к Саратову. Мы, в нашей каюте на 4 человека, отключили корабельное радио, дабы не мешало. Как выяснилось, из-за этого мы не слышали объявления о том, что объявлен общий сбор, и планируется небольшая экскурсия по Саратову, с обязательным посещением местного лимонария. Но в последний момент к нам заглянули и поинтересовались, какого чёрта мы тут сидим и играем в картишки, когда уже почти все высадились на берег и ждут автобуса? Двое из нашей каюты оперативно собрались и ушли, мой товарищ остался, как обычно, ждать меня, а я... с огромным трудом отыскивал свои ботинки. Как выяснилось, свободных причальных мест на все суда в порту не было, и все суда пристыковывались прямо друг к другу, в количестве 3. Заходящие и выходящие с нашего теплохода для высадки-посадки проходили прямо сквозь два других теплохода. Самому ближнему к берегу потребовалось отчалить, и когда мы двое, самые последние, таки оказались на палубе, суда только-только расстыковались. А когда состыковались обратно, всей нашей группы уже и след простыл: нас дожидаться не стали. Как мы решили, сели на автобус и уехали. Жалко конечно... Но горевали мы недолго: послушали байки дружелюбных матросов, пока шёл процесс обратной стыковки, сошли на берег, закупились в портовом магазине, и просто продолжили, вернувшись в каюту, игру в карты. А вот всей остальной остальной группе не повезло: во-первых, автобус с гидом не приехал. Вожатые, посовещавшись с группой, решили добираться до лимонария пешком. Пока добирались, погода неожиданно быстро из солнечно-тёплой превратилась в противно-холодно-пасмурную, и пошёл дождь (что мы с удовольствием и отметили, находясь в это время в тёплой каюте). Но когда группа, уже насквозь промокшая и продрогшая, прошла половину пути, дождь полил совсем как из ведра, и все просто развернулись обратно, плюнув и на Саратовский лимонарий, и на все его достопримечательности. Следующие пару дней вся группа, кроме нас, чихала, кашляла, и дружно брызгала соплями в платки. И что забавно, все при этом были злые! Кроме нас. Едких комментариев в свой адрес мы за эти пару дней, в наш адрес, наслушались много. От завистливых до осуждающих, а-ля "Какого чёрта вы смеете так удачно опаздывать? ". Все жалели, что не опоздали, как мы!

Лимонарий мы посетили на обратном пути. Как нам сообщил, извинившись, гид, автобус просто-напросто сломался. Оперативно связаться с нами никто не смог. По поводу же погоды мы получили улыбчивый ответ: "Извините, это Саратов! ".