ПСИХОДЕЛИЧЕСКИЙ КАНТРИ-РОК или ИСТОРИЯ ОДНОЙ МУЗЫКАЛЬНОЙ КАРЬЕРЫ.
Работаю в музшколе в Мытищах, кроме обычных учеников, лет с 6-10 зачисленных на бесплатное обучение, иногда приходят и просто желающие научиться простейшим навыкам игры на электрогитаре подростки, их зачисляют на платное отделение (школа просто
Мне часто не понятно, зачем люди едут на экскурсию, если им изначально ничего не нравится, ничего не интересно, все и всё раздражает.
Едем в Сахару на комфортабельном автобусе. Позади меня сидит ворчливая тётка. Ей всё не так – автобус, гид, вид за окном.
- Дорогие, друзья, - обращается гид к туристам. – Сейчас мы сделаем остановку возле оазиса. Кто хочет сходить и посмотреть небольшой зоопарк и шоу с пресмыкающимися, нужно доплатить 6 динаров.
- Зачем мне зоопарк, - шипит тёхана позади меня. – Местный! Да я в Московском зоопарке была. У нас там даже крысы есть!
- Как вы употребляете финики? – задаёт вопрос гид. – Сейчас я расскажу, как их можно есть вместе с миндалем.
- Зачем мне финики, у меня изюм, - шипит тёхана позади меня.
Не выдерживаю, оборачиваюсь, чтобы посмотреть на столь ворчливое и недовольное существо.
Упс… а это не тётка, а девушка лет 20-ти.
Тёхана, это не возраст. Это состояние души. У некоторых она стареет с рождения.
Привела сына на собеседование для поступления в первый класс. К слову, привела на собеседование хорошо читающего ребенка с уровнем математических знаний 2 класса.
Начались стандартные вопросы и тут опа! — вопрос.
Дословно: «На общей полянке играли 7 зайчиков. А потом раз — и разбежались на две полянки. Как они разбежались?
Сын на секунду подвис, вопрос неясен.
А тут ещё скучающий второй учитель из комиссии внезапно включается и говорит: «Ну же, давай, подумай, как они могли ПОРОВНУ разбежаться? »
Тут уже и я подвисла) Сын вежливо ей отвечает, что не знает, как 7 зайчиков живыми поровну могут на две полянки разбежаться.
Тут включается первый учитель и строгим голосом: «Не надо додумывать! Я не говорила ПОРОВНУ. Я говорила — просто разбежались. Как они могли разбежаться? »
Сын укоризненно смотрит на второго педагога, но та молчит как рыба об лёд.
Пришлось сыну перевести: «Состав числа 7».
Сын быстро и уверено ответил, типа 1 и 6, 2 и 5, 3 и 4. Ну ок, проехали.
Далее вопрос: «А кого цифра 8 за ручки держит? ».
Сын опять не понимает, что тетя хочет. Какие нафиг ручки?
Перевожу: «Числа-соседи числа 8».
Он опять уверенно отвечает.
В итоге первый педагог нам говорит: «Очень жаль, но у вас хромают базовые математические представления. Позанимайтесь с ребенком дома до 1 сентября». На всякий случай пошли в другую школу.
На всякий случай пошли в другую школу.
Неожиданно с визитом из Хабаровска заявился мой двоюродный брат, цель его приезда была устройство своего сына в военно-воздушный институт, который самый престижным на данный момент.
Так вот, приехал он не с пустыми руками, четыре трехлитровых банки красной икры, доставило такси до нашего подъезда. «Как ты вез все это с севера? », ответил - «транспортным военным чартером».
Вечером, вышли покурить, он рассказывает: «Служу военным кадровиком, уровень выше полка, все назначения и продвижения согласовываются со скрипом, нужно толкать бумажки по столам, способы известные, по этому готовлю вот дальневосточные дары и в институт - взводному, ротному, начальнику курса.
Продукт мой натуральный, гарантирую, не то что у одного коллеги с Камчатки. Тоже привозит подарки в штаб, дарит всем от секретарши до генерала, и еще по всем кабинетам разносит, чавыча, горбуша, лосось. Поинтересовался у него:
- Как ты так много натуральных продуктов привозишь, вроде был налегке прилетел лишь с чемоданчиком в руке?
- В чемодане и есть весь вкус камчатской рыбы, везу полный газет «Камчатская правда» и «Камчатский рыбак», покупаю у вас в магазине «Океан» рыбу, заворачиваю и дарю, дело движется, нахваливают, у нас такой не купишь. »
Мой ребенок сам выбрал себе папу, а мне будущего мужа! Дочке на тот момент было всего полтора годика, я везде была с ней, не оставляла никому, и при виде посторонних людей в нашем окружении часто плакала, т.к. многие хотели ее взять на руки. Так вот. Я в интернете познакомилась с парнем, общались всю ночь, решили встретиться на следующий день. Это было за день до Нового года, мы с дочкой поехали на утренник, а после утренника должна была состояться встреча! Я, конечно, предупредила, что буду не одна, думала, что пропустил мимо ушей. А нет! Он встретил нас с подарками для малышки и с цветами для меня! Я впервые увидела своего ребенка без испуганного лица при незнакомом человеке. Она просто взяла его за ручку и попросилась на руки. Сейчас наш папа в рейсе, дочка безумно скучает, у малышки теперь есть братик, и я безумно люблю этого человека! Он подарил мне себя, он любит наших деток! Знай, мы тебя очень сильно любим! Всем любви!
Один из самых безумных аэропортовых лайфхаков. Китаец провернул один из самых странных трюков в путешествиях:
Он использовал один билет первого класса, чтобы пообедать в VIP-зале в международном аэропорту Сианя более 300 раз, не садясь в самолет.
Вот как он это якобы сделал:
Он купил билет первого класса авиакомпании China Eastern Airlines с возможностью полного возврата средств, что дало ему доступ в VIP-зал.
Перед каждым вылетом он показывал билет, заходил в зал, ел как любой пассажир первого класса… и вместо того, чтобы сесть на борт, переносил рейс на более позднюю дату.
Он повторял этот цикл более 300 раз, обедая в зале месяцами, не улетая.
В зале был шведский стол с блюдами как китайской, так и западной кухни.
В конце концов, у персонала возникли подозрения относительно его частых посещений, что привело к расследованию авиакомпании.
Когда ему предъявили обвинение, он просто отменил билет и запросил полный возврат средств — и, поскольку он не нарушил никаких явных правил, авиакомпания ничего не могла с этим поделать. Настоящий Мистер Бин!
Настоящий Мистер Бин!
Фиг его знает, что нужно детям.
Я работаю дома и обычно вскакиваю из-за компьютера по первому требованию своих ненаглядных деточек. Готовлю, кормлю, убираю, развлекаю. А тут пошел вал писем на электронку и я, мягко говоря, забила на детей: весь день сижу в интернете, не то, чтобы много работаю: то почту почитаю, то новости, но из комнаты не выхожу и на все просьбы посылаю куда подальше. И хорошо мне. Дочь с горя начала сама кормить брата и за один день научилась делать бутерброды.
Вечером приходит муж, и дети с радостным воем несутся в коридор с криком: «папочка вернулся». Я предвижу поток детских жалоб на бессовестную мать-ехидну. Но тут вдруг слышу, как 5-летний сын с непередаваемым восхищением в голосе говорит отцу: «Папочка, ты представляешь, а мама-то весь день РАБОТАЛА! ». Мда, а «готовлю, кормлю, убираю, развлекаю» - это, наверное, мое хобби…
Мда, а «готовлю, кормлю, убираю, развлекаю» - это, наверное, мое хобби…
Однажды гробовщик Элмон Строуджер обратил внимание, что количество заказов в его компании стремительно падает, и бизнес терпит серьезные убытки, хотя жители города, само собой, продолжали умирать с той же периодичностью, что и раньше.
В то же время, - приметил Элмон, - у соседнего похоронного бюро дела шли в гору…
После проведения небольшого собственного расследования Строуджер выяснил, что супруга конкурента работает на местной телефонной станции и все звонки от убитых горем родственников, желающих заказать ритуальные услуги, она сразу же перенаправляет на номер своего мужа.
Тогда Элмон решил устранить телефонистку…
Нет-нет, он сделал это максимально по-джентльменски.
Строуджер изобрел, а затем запатентовал устройство, которое в народе получило название «телефон без барышень и проклятий» («no dames’n"damns telephone»). Фактически оно являлось первой в мире автоматической телефонной станцией.
А потом… Элмон основал собственную телекоммуникационную компанию, и этот бизнес оказался куда прибыльнее ритуального.
Так борьба с недобросовестной конкуренцией сделала бывшего гробовщика «отцом всех АТС». Станции системы Строуджера использовались до 70-х годов 20 века.
Станции системы Строуджера использовались до 70-х годов 20 века.
Племянница лет в 8 увлеклась балетом. И так захотела, так захотела – отказать не смогли и стали водить в балетную студию при москворецком
Дворце пионеров. Потом года три только слышим – пуанты, пачка, блинчики-кувшинчики... работа у станка. С балетмейстером, бывшей примой кордебалета Большого театра, очень заслуженной артисткой СССР, но
За всё нехило платили. Включая тётку, которая четыре раза в неделю сопровождала малую через пол-Москвы на этот самый балет. Само собой нехилые подношения на все революционные и государственные праздники, юбилеи, дни рождения и прочие годовщины, включая взятие Бастилии в 1779 году. Высокое искусство требует не только жертв, но и пожертвований.
В общем, мы, взрослые, делаем всё для содействия юному таланту и ждём-не дождёмся выступления. Все чегой-то переносится, решили – у девочки сложная балетная партия. Наконец, к празднику октября – премьера.
Спрашиваем малую – в какой роли выступишь? Она скромно молчит, а мы раскатали губу на худой конец хоть на чёрного лебедя. Дальше, как говорится, занавес: он поднялся, и спектакль пошёл да углубился.
Правда, балет не классический, а сильно современный по тем временам – примерно середина 60-х. Чего-то об дружбе народов. Волнуемся: действие движется к концу, дружба народов вот-вот достигнет апогея, а нашей – нет!
И, о чудо! Появляется в зале! Но не из-за кулис, а с противоположной стороны (находка режиссёра? ). Через главный проход она и ещё 14 девочек в пачках гуськом движутся к сцене очень, ну очень балетным шагом – по другому в балетных тапочках нельзя. Высокий подъём, выворотность... Все дела!
Каждая девочка несёт государственный флаг одной из 15 сестёр-республик.
Которые, увы, через четверть века, надружившись, разбежались в одночасье. А нашей балерине достался флаг Узбекской ССР. И она здорово исполнила свою партию - достойно этот флаг пронесла, и ей, единственной, вручили большой букет цветов, тюбетейку и грамоту от узбецкого консула - за яркое выступление.
... В тот же день с балетом мы навсегда завязали. Дед сказал, что уходить со сцены надо в зените славы.
Татьяне Ивановне было уже за 85, когда силы стали ее оставлять, и я был свидетелем невероятных усилий, которые она прилагала, чтобы хоть в каком-то качестве остаться в театре. В последние годы ее здорово поддержала дружба с молодым Сашей Абдуловым, который взял над ней шефство.
Однажды на репетиции в отсутствие Татьяны Ивановны обсуждался
И действительно, Абдулову удавалось изящно все сделать, было незаметно, что она забывает слова. Между ними сложились трогательные отношения нежной дружбы, как между сыном и матерью — они так и говорили друг про друга: «сыночек», «мама». Татьяна Ивановна любовалась его красотой, робко восхищалась, болела за его неудачи и успехи.
Думаю, что Абдулов стал важной вехой в ее нелегкой жизни. Он спас ее от отчаяния. И на сцене он, игравший ее сына, спрашивал: «Мама, вы, наверное, устали? » И Пельтцер, собравшись с мыслями, отвечала: «Да, очень! » И тут же — овация. Так на нее реагировал зал. Зная, что Пельтцер появится в конце спектакля на несколько минут, ее выхода ждали.
Ну а последние ее приезды в «Ленком» были без выходов на сцену. Она просто приезжала, чтобы посидеть в гримерке, подышать театральным воздухом, поздороваться с актерами.
Как-то в один из таких приездов кто-то ей сказал: «Людям, наверное, кажется, что вы никогда не были молодой…» Она подумала и ответила: «А мне кажется, что я никогда не была старой…»
Почему-то что в школе, что в универе надо мною смеялись из-за моего помешательства на книгах. Каждый норовил сказать что-то типа того, мол, хватит тратить время на эту ерунду, лучше оторваться, как следует, разумеется, и с парнями как-то не складывалось по этой же причине. А полгода назад умудрилась затеять драку в книжном за последний экземпляр книги "Дом, в котором" с каким-то парнем. Затем столкнулась с ним же на книжной ярмарке, потом в городской библиотеке на сходке любителей фэнтези и научной фантастики, как-то разговорились, нашли много общих тем для беседы, сходили в кофейню. Первого декабря сыграли свадьбу, сейчас сидим в Праге, в одном из старинных книжных магазинов, время от времени обмениваемся интересными находками, и у меня такое ощущение, что за этого книгочея я готова, не задумываясь, жизнь отдать, восхитительное чувство
Только что случай был. Выхожу из офиса покурить, а у нас сразу у крыльца односторонка идёт. И на той стороне тротуар разрыли и огородили. Трактор стоит, работяги ходят, авария, видимо. И, гляжу, какой-то пентиум на «Аутлэндере» на встречку заехал и припарковался там перед ограждением, против шерсти. А дальше, смотрю по дороге, эвакуатор уже кого-то
Подхожу, картина маслом – две девушки сидят, сигаретки вовсю сосут тонкие, музон орёт. Вот же, дурёхи, думаю, ладно, тем более помочь надо. Ну, и к ним обращаюсь:
- Милые дамы – говорю – вижу, вы заняты, но можно к вам обратиться? - девушки они всё же, чего бы с шуткой не подойти-то?
И вот тут всё как-то странно пошло. Пассажирка на меня только слегка и покосилась, причём даже голову не повернула (богиня, по ходу), а та, что за рулём окно ещё чуть приоткрыла и так презрительно мне через губу:
- Ну, чего надо-то?
Я, честно говоря, даже опешил немного. И даже ответить-то не успел, как она мне снова задвинула:
- Что, освободился недавно? Что, справку потерял, воровать не умеешь? Помочь тебе, чем можем? Да затрахали вы уже клянчить! – и окошко обратно, бамс, и закрыла.
А я так, как дурак, стоять и остался. Потом к крыльцу отошёл, закурил. Ничосе, думаю, сходил лось за солью, вот и делай людям добрые дела. Ну, на себя так со стороны глянул, да вроде нормально выгляжу. Не во фраке, понятно, в каких-то там джинсах, кроссовках, но как бы на бомжа не похож ни разу. Охренеть, короче…
Ну, а дальше всё по законам жанра. Мусора их замечают, к ним, брык, подкатывают, инспектор такой-то, все дела. Я стою, курю, наблюдаю. Они тут обе выскакивают, поначалу улыбаются как стюардессы, мол, здрасьте, хи-хи, ойчтонельзятутстоять, хи-хи, амынезнали, хи-хи, ойизвините, хи-хи и так далее…
Минуты три он этим дурам растолковывал, что они, собственно говоря, нарушили. Смотрю, обе зубы сушить перестали, та, что за рулём документы суёт ему, а сама вся бледненькая такая стала и глаза уже как озоновые дыры.
Тут он ей доводит, что за это ей будет, и она вообще в транс входит, реветь начинает, мол, простите. И пассажирка вокруг них бегает, щупальцами машет и тоже ноет, простите, отпустите. Тараканьи бега, короче.
А инспектору пофиг, видимо, насмотрелся уже. Вообще не ведётся, водительницу оформлять уводит, а пассажирка возле машины остаётся. Постояла немножко, потом вдруг ко мне оборачивается и так возмущённо выдаёт:
- Что, нельзя было сказать нам по-человечески! ! ? (По-человечески! ! )
- Да, ты мой яблонь цвет – отвечаю – так я же к вам вроде по-хорошему и подходил. А уж почему вы по-человечески не понимаете, я не знаю.
Не история это. Так, зарисовка с натуры.
Не раз наверное наблюдали колясочников и попрошаек в московских пробках на длинных светофорных циклах? Вот. Я позавчера вот точно такую картину видел в заснеженном морозном подмосковном лесу.
Когда на закрытом переезде выстроилось десятка два машин, с противоположной обочины поднялись
Иногда стекло какой нибудь машины на секунду опускалось, и оттуда появлялась рука. Или милостыня просто летела на припорошенный снегом асфальт осевой. Всё-таки разница температур в полста почти градусов за бортом и внутри не располагает к условностям. Да и попрошайки не отличались щепетильностью, охотно и без эмоций подбирая подачки с асфальта.
Наверное тем, кто тут регулярно ездит, эта пара была не внове. А я наблюдал с любопытством. Ровно до тех пор наблюдал с любопытством, пока очередь не дошла до меня. Очень, знаете, очень тяжело оказалось выдержать этот спокойный, внимательный и ничего не выражающий взгляд.
Так и хотелось открыть стекло и крикнуть «Ну нечем! Нечем мне тебе братан помочь! Нечего дать! »
Дать мне правда было нечего. Иначе я бы конечно дал. Я даже развёл руками и как мог выразил на морде сожаление. А вот водила стоящего прямо за мной круизёра, которого окучивал второй, не выдержал. Он высунул в окно бритую блестящую башку и в отчаянии заорал «Ну забыл я, братан!
Понимаешь?! Забыл, с@ка, завертелся!!! Я на обратном пути, б%я буду, откуплюсь! Заеду в «Пингвина», шашлыка куплю» Потом уже спокойней, печально как-то, добавил: «Эх, беда! Я бы, б%%%ь, деньгами дал. Но ты же не возьмёшь»
К счастью, тут наконец лязгнули отбойники, шлагбаум пошел вверх, и попрошайки как по команде вернулись на своё место. Они уселись на обочине и стали смотреть вслед удаляющейся кавалькаде машин, какому-никакому, а единственному источнику их существования. И ждать следующей электрички.
Пара совершенно типичных, одинаковых как две капли воды, тёмно-серых лохматых бездомных дворняг
Случилась эта история несколько лет назад.
Встречался я, в свое время с девушкой по имени Надя(дай Бог ей здоровья!) Отличительной особенностью ее фигуры была крайняя, как бы сказать помягче, изящность. В общем, худая была девушка и в свои 23 года имела размер груди чуть больше нулевого. Сообщаю эту интимную подробность не
Сидим мы однажды у нее дома, смотрим телевизор. Не помню, какую именно программу, но это не важно. Вдруг передача прерывается и приятный женский голос начинает расхваливать лифчик "Инвизибл Бра"
(для тех, кто не смотрел этот ролик, сообщаю: он представляет из себя две силиконовые чашечки без каких-либо застежек и бретелек). Надя вдруг осознает, что ей просто необходим этот предмет туалета и просит меня заказать его через интернет. Тут черт дернул меня за язык и я ей заявляю с серьезным видом:
- Надь, зачем заказывать? Купи контактные линзы. Размер тот-же, а стоят они дешевле.
С чувством юмора у моей девушки проблем никогда не было и такие шутки она воспринимала спокойно. Но тут, видно, ее переклинило: скандал был такой, что до сих пор вспоминать страшно. В конце концов мне было предложено забыть номер ее телефона и адрес.
Забыть-то я не забыл, но встречаться мы перестали. А месяца через два я встречаю ее в метро. Видимо, она уже не обижалась на меня, поскольку пригласила зайти в гости. После непродолжительного чаепития Надя многообещающе посмотрела на меня и без предупреждения бросилась целоваться. Дальше-больше. Я собираюсь уже стянуть с нее футболку, как она вдруг уворачивается и говорит: - Ром, погоди минутку, я линзы сниму!
Моя реакция была немедленной. Как я смог удержать порыв бешеного хохота - до сих пор не понимаю. Девушка пристально глянула на меня и добавила:
-С глаз, а не откуда ты подумал. Дальше мы смеялись уже вместе.
Дальше мы смеялись уже вместе.
Дело было пару лет тому назад. Работал я техником в одном маленьком компьютерном магазине в Израиле.
В один прекрасный день, стою я, как всегда, в магазине, компьютеры ремонтирую. Заходит дамочка (Д) с дочкой лет 10 и компьютером.
(Д): Что то у нас компьютер медленно работает, вы не могли бы посмотреть?
Я: Конечно... Сейчас посмотрим...
(Первым делом запускаю антивирус и, конечно, он находит сразу несколько вирусов)
Я: (Поворачиваюсь к ней) Вы знаете, у вас компьютер заражен вирусом...
Не успеваю я закончить фразу, она станвится между компьютером и дочкой, делает огромные глаза и жутко перепуганым голосом срашивает:
(Д): ЭТО ЗАРАЗНО ???
В ту же секунду в лаборатории за стенкой, где сидел второй техник, раздался грохот... Я быстро рванул туда, и понял, что произошло: мой напарник от смеха упал со стула, воспользовавшись моментом я поржал вместе с ним, и лишь после этого я вернулся в магазин и обьяснил ей, что к чему... :о)
:о)
