Лучшие истории

drwinter-knives: Напоследок - горячий привет капитану рейса QZ7138. Судя по всему - бывший военный лётчик. Причём служивший на "Харриерах" или какой-нибудь ещё фигне с вертикальным взлётом. Взлетали с Явы, как по тревоге - свечкой вверх. Эшелон набрали минуты наверное за полторы, как будто наш аэродром "Юнкерсы" бомбили. Для ясности - это не винтовой кукурузник (они все быстро поднимаются), а 320й "Аэробус". Нормальная такая среднемагистральная дура. Как от земли оторвались - сразу шасси втянули и резко вверх. Я ко всему привычный, но в глазах потемнело. В салоне кто-то гнусно завыл. Но в целом паники не было - при таких перегрузках особо не покричишь, дышать трудно. А потом бац - и расстегните ремни, можно выстраиваться в очередь в лаваторию менять портки. Хороший самолёт - "Аэробус". Крепкий, не развалился.

-2 -1 0 +1 +2
Истории о армии
* * *

А ведь у меня тоже была черепаха. Году в семидесятом наверно. Нашлась на улице. Красивая, блестящий глянцевый панцирь. Узор божественный.

Притаранил на пятый этаж к себе. Родители поначалу были против. Они прошлого ёжика ещё не забыли, который всю ночь когтями по полу цокал и шели рыть пытался. А под утро делал гнездо из тряпок, какие где находил.

-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных


96–97 годы учился я в девятом классе. Поскольку калькуляторами нaм запрещали пользоваться, мы вce искали возможности поиметь систему. И я нашел дома логарифмическую линейку. Спросил у отца, чтo этo зa xepня. Oн сказал калькулятор и научил мeня пользоваться этoй штукой. Я полгода считал на нeм, и никтo не обращал внимания, пoкa oднaжды мeня не спалил завуч (инженер по образованию, педагог по призванию) и рассказал учителям пpo скрытые возможности этого гаджета. Ну и, естественно, у меня линейку cтaли забирать на уроках. У мeня жена – преподаватель математики. Говорит, ecли бы сейчас xoть oдин ученик научился пользоваться логарифмической линейкой, то ни oнa, ни один из завучей не тoлькo не стaли бы забирать ее, но и eщe и пapy халявных оценок поставили бы.

-2 -1 0 +1 +2
Учебные истории
* * *

Как я первый раз увидел натуральную [мав]ритянскую банду в натуральном даунтауне Сан-Хосе.

В Штатах бывал туристом (один раз, НЙ, Майами), а тут приехал по делу на три месяца. Чтобы не тратиться на гостиницы вымутил через Крейг-лист однушку в центре Сан-Хосе. Времена дремучие, AirBnB даже в зародыше не было.

Тут моя ошибка

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные истории
* * *

Мед. училище. Практика по патанатомии. Морг.

В коридоре, где мы (маленькая группа студенток - фельдшеров) ожидаем преподавателя. Зовут его Владимир Сергеич. В конце коридора дверь, на которой написано "Секция №1". Сидим мы, значит, на скамеечке в этом самом коридорчике, а я как раз возле самой двери. Жутковато, морг, знаете,ли... Я, как самая смелая, решила заглянуть в "секцию", может, думаю, преподаватель уже там. В пустом зале - письменный стол, и стол, на котором лежит, накрытый простынкой, свежий "клиент" перед вскрытием. Больше никого. Девчонкам все так и сказала. А они же, шутницы, хихикают, мол, лежит там, наверное, жмурик, и думает: "Когда же Сергеич меня потрошить прийдет". Только она это проговорила - по секции - шаги... Топ - топ - топ... Девчонки резко так перестали хихикать и с ужасом глядят на дверь. Дальше все происходит мгновенно: дверь распахивается, и голос оттуда: "СЕРГЕИЧ!!!"... ОЙ, ЧЕ БЫЛО...

Пояснение: в той "секции" была еще одна дверь в лаборантскую, из нее-то и вышел коллега Сергеича...

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

По дороге на работу проезжаю обычную киевскую хрущевку. В окне второго этажа замечаю мальчика, который стоит, приложив к стеклу лист бумаги. На нем большими красными буквами написано: ПОКОРМИТЕ.

Я останавливаюсь. Сердце выпрыгивает из груди. В голове тысячи вариантов ситуаций и развития событий. Его морят голодом. Бьют. Его похитили. Сейчас он начнет прыгать из окна, а я буду его ловить. Вызвать полицию. Социальные службы. Звать прохожих. Ломать дверь.

Я почти бегу к дому и уже под окном вижу, что пониже под словом «покормите» написано «ежика». И еще ниже - «в кустах». «Покормите ежика в кустах» - просит меня мальчик со второго этажа.

Я останавливаюсь. Я думаю, ох, малыш, я бы сейчас тебе рассказала все, что думаю про ежиков, кусты, перенапряжение, усталость, постоянную тревогу, неопределенность, неоднозначность, непонимание. Про невроз. Недосып. Недолет.

Но я просто пишу в блокноте - «ежика здесь нет». Он читает, кивает мне, исчезает на минуту и возвращается с новым листом. На нем написано: «тогда приходите вечером! »

А я что. Я приду. Потому что ответственность и изобретательность нужно поощрять!

Прорвемся, дорогие! Сколько там тех ежей!

-2 -1 0 +1 +2
Детские истории
* * *

— Как-то академик Гельфанд сказал: «Люди думают, что не понимают математику, но все зависит от того, как объяснять. Если спросить пьяницу, какое число больше — 2/3 или 3/5, он не сможет сказать. Но если переформулировать вопрос: что лучше, две бутылки водки на троих или три бутылки водки на пятерых, то он сразу же найдется — конечно, две бутылки на троих».

— Люди и химию не понимают.

— Что ты имеешь в виду?

— Процедурный кабинет. Я в нем под капельницей лежал, а рядом два мужика с хмурыми мордами. Увидев, что моя фляжка почти опустела, медсестра, которая помоложе, вколола в нее полный шприц Мексидола. Затухший было процесс перетекания из пустого в порожнее возобновился. Я поинтересовался, почему она сразу не смешала лекарства. Сестра пожала плечами. Ответила старшая:

«Любое лекарство это химия. Если смешать лекарства в одном флаконе, неизвестно какая реакция начнется – выделения, замещения или еще чего, поэтому рисковать не следует. Как правило, второе лекарство применяют для того, чтобы либо ослабить действие первого, либо усилить его, их лучше принимать раздельно».

«Ну да, это как с пивом», – говорю, - «если в одном флаконе с водкой смешать, ерунда получится. А после 150 кружку застегнуть, самое оно».

«Вот и разобрались», – сказала старшая.

Мужики разулыбались.

– Так ты пьяница?

– Нет. Дегустатор.

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему еще и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая... Подходит он к помойке, выкидывать

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории


Только после смерти Джоржа Майкла выяснилось, что он тратил миллионы на помощь сиротам, бездомным, больным и просто незнакомцам, попавшим в беду. Несколько историй из уст очевидцев, которые раскроют вам настоящее лицо Джоржа Майкла:

Участница телешоу «Сделка» заявила в эфире, что ей нужны ? 15 тыс. для процедуры ЭКО. На следующий

-2 -1 0 +1 +2
Из жизни знаменитостей VIP
* * *

Навеяло историей про эстонскую старушку с клюкой которая сад охраняла...

В 1986 году я служил на Иранской границе со стороны Армении но где проживало смешанное населения и мирно сосуществовали и армяне и азербайджанцы.

И вот нас отправили на усиление на 11 заставу на станцию Нювади, в шикарное место где росли лучшие гранаты

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еду за рулем в автомобиле со своей супругой. Она в свою очередь о чем-то общается по мобильному со своей мамой. Разговаривают как всегда очень долго, нудно и ни о чем.

Передо мной движется автомобиль, водитель которого начинает как -то непонятно дергаться, то остановится, то включит поворот затем выключит, потом опять то тронется, то остановится с непредсказуемыми переключениями поворотников и т. д. Обогнать его просто не представляется возможным, короче -достал конкретно. В конце -концов я не сдерживаюсь и ору тому чудику (хотя понимаю, что он меня не услышит) длинную фразу о том, что она проститутка меня зае.....а и так далее и тому подобное, включая всех родственников.

После получения удовлетворения от выплеснутых эмоций я краем глаза вижу, что супруга начинает быстро набирать номер на телефоне и эмоционально начинает выдавать в телефон: "Мама,мама, нет, нет, это он не тебе, да нет же не тебе. Он сейчас чуть не врезался.Это он не тебе"

Я до сих пор не уверен, поверила ли теща в то, что моя тирада относилась действительно не к ней.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *

Об интеллекте животных.

В первой половине 90-х завели мы себе пса – добермана. Звучит грозно, но тогда он был крохотной козявкой сорока дней от роду, на ладошке помещался. Из корпуса от большого лампового телевизора соорудил я ему будку в прихожей. Пес с удовольствием в ней поселился и жил, пока ее не перерос.

В ту пору жена

-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных
* * *

Со слов участника событий.

80-е годы. Наш корабль стоит на мелком ремонте в одном из портов Югославии.

В это время в тех же местах на гастролях была советская певица, которая выступила для советских моряков.

После концерта солистку пригласили в кают-компанию на праздничный обед.

В это время в рубке дежурного сидели 2 матроса, которые обсуждали, как здорово было бы этой певице "вдуть". И из-за разгильдяйства у них была включена трансляция. Естественно, жаркие обсуждения молодых матросов слышит весь корабль, включая саму артистку и командира корабля. Все в панике. Командир отдает приказ старпому разобраться с недоразумением. Старший помощник бежит в рубку дежурного. А в этот момент матросам уже позвонили и сообщили, что у них включена связь. Естественно, моряки сразу выключили тумблер. Далее забегает старпом, выключает тумблер (соответственно, включает его) и орет (извините за прямую речь) "уроды, вы у меня будете не эту с@ку еб*ть, а белых медведей где-нибудь на Чукотке! " Затем возвращается в кают-компанию и докладывает командиру, что приказание разобраться выполнено.

На что командир ответил: "да, мы все слышали"

Перед солисткой было очень стыдно...

-2 -1 0 +1 +2
Истории о армии
* * *

Спасибо, дядя Вася!

Навеяло недавним сюжетом новостей по 1-му каналу о новых стандартах при приеме пациентов в больнице им. Склифосовского. Говорилось и показывалось там о том, что при приеме травмированных пациентов рентген теперь делают прям на входе таким аппаратом на колесиках. О, ЧУДО! : )))

Летом 1981 года мне

-2 -1 0 +1 +2
Медицинские истории
* * *

Работа на скорой помощи процентов на пятьдесят состоит из обслуживания вызовов типа: - Приезжайте скорей, тут у магазина «Донские вина» мужчина лежит. Видно, плохо с сердцем. Приезжаем раз на такой вызов. Действительно лежит гражданин. Рядом, как крик из прошлого, полузабытая сейчас сетка-авоська с торчащим сквозь ячейки желтым огурцом. Метров в десяти сердобольная прохожая. – Давно лежит? – Не знаю, только у него сердце не бьётся. – А вы пульс щупали? – Что ты, сынок! Я и отсюда отлично вижу, что не бьётся. А близко подходить боюсь – упокойник ведь. Загружаем благоухающего донскими винами дегустатора в салон «рафика». Пульс в норме, давление в норме, ссадин и крови не видно, а на дворе лето – может, и не стоило лишать человека свежего воздуха? Но делать нечего. Везём клиента в санпропускник. Вдруг что-то потянуло дымом из салона. Оглянулся я, а найдёныш уже в добром здравии лежит на носилках, как на диване, закинув ногу на ногу, и курит. Должно быть приятно очнуться в таких комфортных условиях. Выпустили мы товарища на волю прямо возле его дома (номер он сам сказал, остальное соседи у подъезда подсказали). Но не пошёл гражданин домой. А куда пошёл? Правильно, в магазин «Донские вина».

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026