Лучшие истории

Ну, раз уж пошла такая "шинельно-спиртовая" тема...

Апрель 45-го. Германия. Моему деду 46 лет. Гражданскую прошёл.

На фронте с осени 41-го. Старшина, командир отдельного взвода.

Взвод встал на ночь в каком-то хуторе. Хозяев нет. Сбежали.

Бойцы нашли заколоченную дверку в подвал. А там соленья, окорока-колбасы.

-2 -1 0 +1 +2
Истории о армии
* * *

О трудностях мультилингвального общения.

Это случилось пару месяцев назад на Кубе. Как известно, местное население там говорит на испанском, хотя работники гостиниц иногда немного понимают по английски. Я так подозреваю, что мой английский не вполне хорош и поэтому, если есть какая проблема, стараюсь говорить

-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных


Когда-то давно, когда у нас ещё были мопеды, я придумал сконструировать сигнализацию. Но не простую, стандартную, подключенную к гудку, это было бы легче лёгкого. А авторскую, голосовую - чтобы она орала страшным голосом разные фразы: "отойди от мопеда, идиот! ", "не трогай, кому сказал! ", "я те щас покачаю! " Это было, разумеется, сильно сложнее.

Самодельные динамики в мопеде у меня и так были давно встроены - я любил ездить с музыкой. Датчик вибрации/качения присмотрел автомобильный. Вариантов микропроцессора с флешкой и ЦАП, чтобы выбирать произвольные сэмплы и гнать звук в колонки, тоже было несколько. За помощью в записи сэмплов страшным голосом планировал обратиться к Бочарику. В общих чертах электрическая схема и программный алгоритм были придуманы, осталось приступить к реализации.

Я воодушевленно поделился своей идеей с другом Алексом Янгом. Он меня выслушал и спросил: ты серьезно собираешься делать всю эту красивую работу для одного [ч]удака, который попытается с[тыр]ить твой мопед?

-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
* * *

Ехал я как-то на междугороднем автобусе (старый "Икарус"). Была рання весна, слякоть. И то ли него чего забарахлило, то ли ещё чего, но понадобилось водиле съйхать на обочину среди безлюдной степи. Простоял он там недолго - моментально заднее колесо наполовину ушло в мокрую землю. Попытки выехать самостоятельно раскачиванием взад и вперёд с привлеченим тягловой силы в лице мужской половины пассажиров оказались тщетными. Стало ясно, что без помощи извне в виде грузовика, а ещё лучше трактора до дома мы сегодня не доедем. Как назло всегда оживлённая трасса не в тот час не бурлила машинами, лишь изредка проезжали легковушки (а зачем они нам - только, чтобы посмеяться над нами). Нам удалось выловить пару "КАМАЗоа", которых нам пришлось отпустить, так как водители заверили нас, что сзади едет К-700. Минут через 30 на горизонте спасите замаячил долглжданный гигант. Мы его поймали. Водила объснил ситуацию, тракторист говорит: "Тащи трос", а у нашего водилы его, оказывается нет. И вот апофеоз. Наш спрашивает у тракториста:

- А тебя троса случайно нет?

На что следует удивлённый ответ:

- А на хрена мне он на "Касемсоте"?!

-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
* * *

Дед Мороз. Новогодняя быль.

Это случилось так давно, что, казалось бы, многие детали этой истории могли бы бесследно исчезнуть из памяти. Стереться, раствориться в годах. Тем не менее, я помню все настолько отчетливо, словно это произошло лишь вчера.

…Мне шесть лет. Я уже хожу в первый класс и очень этим горда. Мне очень нравится

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пристрастие актёра Сергея Филиппова к спиртному не было секретом. Художественный руководитель Театра комедии Николай Акимов не раз беседовал с артистом на эту тему, но всё равно защищал его перед коллегами.

- Для меня один талантливый пьяница дороже десятка трезвых бездарей! - заявлял он.

Кинорежиссёры тоже прощали актёру этот недостаток, а иногда использовали его в "корыстных" целях.

Когда Эльдар Рязанов вызвал Филиппова из Ленинграда на съёмки "Карнавальной ночи", тот прибыл подшофе. Поначалу режиссер не расстроился, ведь актёру предстояло сыграть пьяного лектора. Однако выходило фальшиво. Съемку остановили, зато на следующий день протрезвевший Филиппов сыграл блестяще. А вот на картине "Девушка без адреса" получилось наоборот. У трезвого артиста не шёл эпизод, в котором герой произносит знаменитое: "Масик хочет водочки". Когда режиссёр разрешил ему выпить рюмочку, всё пошло как по маслу.

-2 -1 0 +1 +2
Из жизни знаменитостей VIP
* * *

Олег: Было дело, собирал я советские монеты и обычные, и редкие, в общем разные, и хранил их в стеклянной копилке, которую, хоть и с трудом, но можно было вскрыть. Живу я в областном центре, приехал как-то в город из деревни, по каким-то своим делам, мой двоюродный брат и остановился на несколько дней у меня. Все дела свои порешал и уехал. Всё бы ничего, но через пару недель приезжает его мама (моя родная тётка) к нам в город и просит меня помочь ей продать коллекцию советских монет - мол, ты же монетами увлекаешься, значит в курсе что и по чём. Я прошу её показать коллекцию, она вываливает на стол кучу монет. Смотрю, а там и "повседневка", и действительно интересные экземпляры, договариваемся, что я куплю у неё всё оптом. Достаю свою стеклянную копилку и ... В общем, как говорится, догадайтесь с двух попыток, чьи монеты я собрался у тётки покупать. Правда, все монеты вернула без вопросов. А с братом, после ещё парочки интересных случаев, мы уже много лет не общаемся.

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

Есть у меня одна подруга ещё с университета. Очень добрая и тихая девчонка была, даже слегка забитая. Выяснилось, что отчим строгий и высоких моральных устоев: с мальчиками не гуляй, к 21:00 домой. Пока мы развлекались, она в библиотеке торчала безвылазно. Когда отчим умер, ей крышу "сорвало" по полной: масса ребят, пьянки, еле-еле диплом получила. Вышла замуж за малого с физмата, он уже на тот момент пил, не просыхая, его потом отчислили. А у неё любовь, глаза стеклянные. Сколько ни пытались отговорить — не вышло.

Дружили мы по сей день, часто она к нам с мужем приезжала в синяках и слезах. Муж сначала возмущался, мол, что ж не уйдёт от него, а она: "Люблю, он трезвый хороший". Бабе 30 лет. Недавно звонит и говорит, что он её запер в комнате, а сам с мужиками девку какую-то привели. Говорит, мол, приезжай. Я ответила: "Звони в полицию, я-то чем помогу?" Она ни в какую: "Он меня убьёт!" Я ж герой, недолго думая, позвонила 102 сама. Они попросили подъехать тоже для дачи показаний. А дальше финиш, после которого часа два лакала коньяк.

Приехали, вытащили подругу, скрутили мужа её. Так она как увидела, что ему руки заламывают, рванула ко мне со словами: "Мразь, тварь, кто тебя просил?!" В итоге у меня фингал под глазом, муженёк её на 15 суток сел. А подруги у меня, кажется, нет больше. Знала же, чем всё закончится, да ведь всё жалко.

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории


Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.

Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально

-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных
* * *

Тут сосед с год назад помер от рака. Недавно приходила его жена, просила отослать в ФАСП (финансовое агентство по сбору платежей) свидетельство о смерти, чтобы от неё отстали взыскатели. Покойничек задолжал Сбербанку тридцаточку (хм, символично, тридцаткой журналисты называли смерть, ибо "- " - это символ окончания статьи).

Я отсканировал свидетельство о смерти дяди Кости и отправил жопег со своей почты. Вчера пришел ответ.

«Уважаемый ***ский Константин ***ич! настоящим уведомляем вас, что... » и далее по тексту. Мол, если не вернете деньги в течение пяти дней, то подадим в суд (в Страшный суд что-ли? ), конфискуем имущество (оградку и крест?) и ещё что-нибудь страшное сделаем. Мне вот почему-то кажется, что дядя Костя их не испугается и денег не вернёт. И ведь кто-то сидел, перепечатывал с картинки свидетельства о смерти ф. и. о. покойного, чтобы отправить ему эти угрозы, и ничего его (её) не смутило. Здравствуй, поколение долбоящеров!

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

У меня двое детей: 2 и 4 года, мальчик и мальчик. На днях заехали в магазинчик на ферме (в Штатах), прикупить фруктов, живых козлов посмотреть. Заодно купили по початку свежепеченой кукурузы.

Дети сидят за столиком, уплетают кукурузу, в это время в магазинчик вваливается группа старых рокеров из тех, что катаются по хайвэям на харлеях, страшные

-2 -1 0 +1 +2
Новогодние истории
* * *

Вот буквально только что. Зашел в ларек типа "шаурмастер", купить одноименный продукт. Людей много, заказов тоже, стою жду. Заходит мужичок

- Здрасте! У вас лепешки есть?

- Нет, у нас лепешки не продаются

- Ну как же так? Шаурму делать умеете, самсу и прочее, а лепешки нет?

- Мы умеем, но у нас не продается

- Ну может быть мне продадите?

- Ох. Ладно, так уж и быть, только для вас. Заходите через 10 мин

Дядька уходит. Продавец шепчет что-то напарнику. Тот идет в соседний магазин, покупает лепешку, разогревают ее в мв печи, намазывают кисточкой масло. Заходит тот дядька. Продавец:

- Вот, пожалуйста, ваша лепешка. 50 рублей

- Ух! Свежая, а как пахнет! Сразу видно, что не то г@вно, что в соседнем магазине продают

И уходит счастливым.

P.S. В том магазине лепешка стоит 23 рубля.

-2 -1 0 +1 +2
Перлы рекламы
* * *

Мы всей семьей (я любимая супруга и двое детей сын 6 лет и дочка 2 года) недавно отдыхали в Турции. Отель реальные (а не Турецкие 5*), ультра все включено, отличная кухня и тд. Причем отель "неруский", наших процентов 10 не больше, и далеко не весь персонал знает "великий и могучий"...

Так вот, в главном ресторане три раза в неделю устраивали "праздничный ужин", на одном из них фирменными блюдами были жареное на открытом огне мясо разных животных и птиц. Естесвенно дабы народ не сожрал все это богатство сразу, данные блюда выдают "турки" каждому лично.

Значит самым вкусным была баранина, стою я значит в очереди (второй раз, так как первую порцию лопают дети с женой), впереди очередь человек 5 ну сзади столько же. И вдруг стоящему впереди мужику, турок, который выдает эту пищу на английском говорит мол "Уважаемый Вы уже чуть не пятый раз подходите, совесть поимейте однако". Мужик покрутил головой, подумал и выдает фразу, которую привожу дословно:

"Ту чилдрен кус-кус, а папа х[рен]! "

Стоящие человека три русских рядом вместе со мной просто упали на пол дрыгая ногами со смеха. ..

... А мясо мужику дали, я уже не смог стоять за ним.

-2 -1 0 +1 +2
Истории на отдыхе
* * *

Мы с мужем вчера были свидетелями поступка, на который решится не каждый. Ситуация до ужаса банальна. Пешеходный переход возле Лазурного. Три ряда машин. Женщина с коляской переходит дорогу к Лазурному. Крайний левый ряд остановился пропускать. В среднем остановилась машина "Тойота", серебристая, госномер - буквы не помню, цифры 520. Женщина с коляской на середине дороги. И по крайнему правому ряду "летит" низенько-низенько хлопчик на машине...

Так водитель "Тойоты", видя всё это, просто резко выворачивает руль вправо, перегораживая дорогу летуну, тем самым прикрывая женщину своей машиной. Летун успел чудом затормозить. Так вот, я потом думала долго-долго: а смогла бы я так сделать или нет? Вы не представляете, сколько потом водителей сигналило этому 520 с поднятым вверх большим пальцем! Вот это, я считаю, поступок! После этого я поняла, что у нас ещё не всё потеряно, есть ещё люди, человеки!

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

Есть у моего друга батя. Он ему и отец и командир, и вообще он настоящий полковник. И есть у бати понятие, которое он употребляет практически каждый день - настоящий мужчина.

"Рядом с настоящим мужчиной женщина не должна поднимать ничего тяжелее уголков своих губ" - сказал батя, и подхватил все пакеты из магазина, два мешка картошки на плечо и понес на пятый этаж. Без лифта.

"Настоящий мужчина должен не только уметь добыть мясо, но и вкусно его приготовить" - сказал он как-то за шашлыком.

Но иногда у него с этим перебор.

- Саша, у тебя волосы ещё мокрые, иди феном посушу, - сказала ему жена.

- Феном? Настоящий мужчина никак не совместим женской ветродуйкой, у нас волосы должны подсыхать в дороге, обжигаемые солнцем и на горячем ветру! - резюмировал он.

И вот сегодня мы пересеклись с ним на тренировке. После душа лично я всегда сушу феном волосы, потому как потом по морозу три километра с мокрой головой топать, такое себе удовольствие, к тому же можно запросто познакомиться с менингитом. И кто бы, вы думали, стоял и сушил рядом со мной волосы и тоже феном? Правильно - настоящий мужчина. На мой вопрос, а как же там совместимость женской ветродуйки и настоящего мужчины, он ответил:

- Только долбое[ж] пойдет по морозу с мокрой головой. А настоящий мужчина и долбое[ж] - понятия несовместимые.

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026