Мой друг в школе (80-е) был почти отличником. Почти, потому что был лентяем. Делал только то, что его цепляло, а остальное просто выезжал на своей светлой голове. Старался не попадать в разные кружки и факультативы, но учитель физики его как-то заманил. Ездил он по разным олимпиадам, получал призы, но никогда не выше второго места. Чему кстати был рад, так как не надо было дальше напрягаться.
Друг рассказывал, что этот учитель работал хорошо, но как-то не умел мотивировать. Он рассказывал и всякие байки про эти олимпиады и олимпийцев. Например, в этой среде считалось, что девушки просто по анатомии не могут быть хорошими физиками. В одном олимпийском году даже был учрежден приз девушке, достигшей лучших достижений. Сейчас это звучит дико, а тогда все было в норме.
Так прошли годы, мы все неспеша женились, родились дети. У друга две дочки. Обе красавицы и смышлёные. Старшая вообще выбрала изучать физику. Сама, без малейшего давления со стороны родителей. До этого в школе в олимпиадах брала первые места. Просто так, легко, ей нравилось. Ну, смеялись мы и спрашивали друга, -“пойдешь к старому учителю поговорить по-отцовски, пока он еще жив? ” “Неt уж, ” смеется друг, наливая по второму, “теперь пожалуй подожду нобелевки, а тогда будет видно…”
Эта реальная история про то как миллиардера Абрамовича развели на полмиллиона евро на пустом месте.
История из разряда: "на всякого мудреца довольно простоты" или "и на старуху бывает проруха. "
Случилась эта история летом 2007 года на Барбадосе. Мы бросили якорь напротив Хилтона, спустили шлюпку и отправились в бар на пляже.
В баре сидела пара мужиков и заслышав родную речь они пересели к нам. Эти двое оказались капитаном и стармехом стоявшей неподалеку суперяхты Абрамовича.
Я спросил: " как работается на миллиардера? " Они сказали, что хозяин жадный и хорошо платит только футболистам, но вот вышла у них небольшая заминка. "Какая? " поинтересовался я. " Да залили нам вместо авиационного керосина обыкновенного диз. топлива. И вот мы нашли компанию, которая сейчас промывает топливную систему"-ответил стармех. "Дорого берут? "-не унимался я. " Поллимона евро"- ответил стармех. " За что? " -не понимал я. Диз. топливо и авиационный керосин, на котором работали турбины яхты, очень чистые и схожие по свойствам топлива. Промывка явно не требовалась. " Так надо"- улыбнулся плутоватый стармех и подмигнул.
Был у нас на объекте сторож. Как и полагается — старый запойный дядька, но очень дружелюбный. Жил в каморке, трезвым его редко можно было увидеть, но все к нему относились очень хорошо, в том числе и я. Однажды разговорились, и оказалось, что раньше он был высокооплачиваемым финансистом в крупной компании. Заработал на хорошую квартиру в Москве, машины, путешествовал по миру чуть ли не каждый месяц, а потом на трассе в них врезался грузовик, его жена и два сына насмерть. С тех пор уже много лет, не просыхая, бухает, пропил всё, что только мог, вот и опустился до такой жизни.
Вскоре мне пришлось переехать в другой город, и я совсем о нём забыл.
Прошло лет пять, наверное, случайно встретил его в аэропорту, сам ко мне подошел, так бы ни за что его не узнал. Выглядит намного моложе, опрятный, модная стрижка и одежда, даже подкачался. Оказалось, летят с женой в отпуск. Несколько лет назад познакомились, он влюбился в неё без памяти, пить бросил, она его в порядок привела, закодировала, помогла в себя снова поверить, и он решился обратиться к старым знакомым по работе. Поскольку финансистом он был толковым, довольно быстро устроился и вернул себе прежнюю жизнь. Впервые в жизни увидел такое, очень порадовался за него.
Говорят, родители любят детей одинаково. Я вот никогда не чувствовала от мамы разницы в любви ко мне и к моей сестре. Но я сама…
Старший — долгожданный, любимый малыш. Я плакала от счастья, когда узнала о беременности, готовилась. Но сын задал нам жару. Был непослушный, нервный. Врать научился раньше, чем говорить. Бил нашу старенькую
Когда ему было 7, я залетела. Не хотела рожать второй раз, боялась, что второй раз такого не вынесу. Но муж сказал: "Давай попробуем, вдруг будет проще со вторым". И как он был прав! Родился второй мальчик. Спокойный, нежный, ласковый. Всё схватывал на лету, послушный.
Помню, мне было плохо, я болела. Старший сын сидел в своей комнате и не подошёл даже. А младший в свои 4 года налил мне чай, отрезал хлеб и сосиску и принёс. Чай был холодный, сосиска тоже, хлеб он уронил на пол, но это было так вкусно, я плакала. И вот так он всегда, бережёт меня.
Помню, шла я из магазина, а его бабушка из садика забрала, ждали меня во дворе. Он увидел, что я иду с сумками, бросился ко мне, начал отнимать сумки со словами: "Мамочка, я тебе помогу! " А старший много раз цыкал недовольно, когда я просила о чем-то его. Муж у меня чудесный, всегда помогает, заботится. То есть пример есть. Младший хорошо учился, сам читал учебники, энциклопедии, а от старшего одни неприятности сыпались. Если я его ругала, то он орал в ответ. Сукой назвал как-то.
Сейчас младшему 19 лет, старшему — 26. Младший — мой любимый. Показать ещё Он учится, у него много планов. Он не маменькин сынок, но помогает мне, живёт с нами. Старший съехал и даже не звонит, даже с днём рождения не поздравит. Когда умер мой папа, он цинично сказал: "Нормально, он и так пожил, чего убиваться? " А младший утешал, разделил со мной горе. И как я могу любить их одинаково?
Про троллей.
Есть у меня хороший знакомый. Дерется очень хорошо, потому как 6 лет в Афгане отслужил командиром разведгруппы, и Рязанское училище перед этим закончил. Вот. Едем значит мы с ним 2 августа в трамвае. Обеденное время, жара, кроме нас в трамвае несколько теток и парень, молодежного такого вида, но лет ему уже под 30. А знакомый мой никогда в военной форме не ходит, только в гражданке. И вот парень, глядя через окно трамвая начинает громогласно обсирать десантников, мимо которых мы постоянно проезжаем. Они везде. Парень чем больше их видит, тем сильнее льется словесный понос: пушечное мясо, быдло, уроды и т. д и т. п. Знакомый терпел 2 остановки, потом встал, подошел к парню, показал ему ребро правой ладони с надписью "За ВДВ" и ею же сломал ему нос. Знаете, две присутствующие тетки зааплодировали, все остальные промолчали. Как-то так...
К вопросу о нелепых американских законах.
Почему в Калифорнии незамужним женщинам по выходным запрещено есть мороженое, я не знаю, а почему на Аляске законом запрещено скидывать живых лосей с самолёта, поясню. Откуда подобные законы появляются, рассказал американский коллега жены, участвовавший присяжным в заседании по этому делу. На небольшом частном самолёте перевозили лося. Лосю не понравилось лететь в грузовом отсеке, он выбил люк и выпрыгнул из самолёта. Что стало с лосем, думаю всем понятно. На земле тоже были разрушения. У нас принципиально невозможно нарушить закон, которого не существует ибо нарушить просто нечего. В конце концов, просто подведут под стандартную статью, типа «нарушение правил полётов» или что-то подобное. Это если удастся доказать. А у них не так как у нас. Там, если произошло правонарушение, однозначной формулировки которого нет в законе США, такой закон придумывается. Вот и получается, если из-за одного бездомного чёрного кота столкнулись автомобили, по всему штату на законодательном уровне запрещают выгуливать котов без поводка, причём только чёрных и только с семи до восьми часов. Это подписывает губернатор, и появляется новый закон с дурацкой формулировкой.
Чем пишут в космосе?
Уточнение одного приятного анекдота
Есть такой старый-престарый, возможно еще дореволюционный анекдот:
- Правда ли, что Цукерман выиграл в лотерею миллион?
- Правда! Только не Цукерман, а Сахарович, не в лотерею, а в покер, не миллион, а три рубля, не выиграл, а проиграл.
Почему-то
Тут рассказчик (возможно, даже юморист Задорнов) просто ухохатывается от того, какие же они там тупые и зажравшиеся, и какие наши простые и находчивые. Слушатели тоже ужасно довольны.
Спору нет, история замечательная.
Но в ней, как в истории с выигрышем миллиона в лотерею, есть некоторые неточности.
Прежде всего, карандаши в невесомости неприменимы, потому что стружки и грифельная крошка не ссыпаются в мусор, а плавают по кабине, чем создают немалую опасность: их можно вдохнуть, они могут залететь в глаз, в тонкий прибор и т. д. Кроме того, карандаш состоит из дерева и графита – чрезвычайно горючих материалов, что в условиях замкнутого пространства, наполненного кислородом, очень нежелательно.
В начальный период освоения космоса, когда фломастеров еще не было, единственной возможностью было использование шариковых авторучек. Однако и они не работают в невесомости.
Частный предприниматель Поль Фишер (Paul C. Fisher) и его фирма FisherPenCompany вложили миллион долларов (своих денег, а не средств NASA) в разработку того, что теперь известно как «космическая ручка Фишера». Устройством, запатентованным в 1965 г. , можно писать, находясь вверх ногами, при температуре от -45 °C до +200 °C, и даже под водой. В ручке Фишера для работы в отсутствие силы тяжести чернила залиты в картридж, заполненный азотом под давлением 2, 5 атм. – в 2, 5 раза выше давления земной атмосферы на уровне моря. Это давление подает чернила к кончику ручки, где находится шарик из карбида вольфрама. Сами чернила похожи на плотный гель, они не окисляются и не высыхают.
Фишер предложил свое изобретение NASA. После испытаний в феврале 1968 г. NASA заказало 400 антигравитационных шариковых изделий Фишера для лунной программы «Аполлон».
Через год Советский Союз заказал Фишеру 100 ручек и 1000 картриджей к ним для использования на кораблях «Союз». Сообщившее об этом международное агентство «Юнайтед Пресс» отметило, что и NASA, и Советское космическое агентство при массовой закупке получили 40-процентную скидку: вместо $3, 98 (себестоимость) за штуку они заплатили по $2, 39. Так что потрачены были отнюдь не миллионы.
Ручка Фишера использовалась и на американском Шаттле, и на российской станции «Мир». Сейчас любой землянин может приобрести такую ручку за $50.
Интересно, что советским изобретателем М. И. Клевцовым также была разработана аналогичная шариковая авторучка, в которую паста подается к шарику при помощи поршня, вмонтированного в герметический стержень с пастой, куда накачан азот под давлением. Но из-за тупости и медлительности чиновников Министерства приборостроения, в ведении которого были заводы-изготовители авторучек, в США успели раньше. Там авторучка запатентована и изготавливается массовым тиражом, давно окупившим затраты на ее разработку.
Жалко расставаться с такой красивой, такой приятной историей про ручку за миллион и карандаш за копейку, но... вспомним анекдот: и не миллион, а три бакса, и не NASA, а частный предприниматель, и карандаш в космосе не годится, и для наших космонавты покупали эти ручки в США, да еще и наш изобретатель придумал их раньше американцев – но не сумели внедрить в производство. .. А так все правда – хороший был анекдот
А так все правда – хороший был анекдот
В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером.
По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства.
Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской.
Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...
Решил я поменять полы на кухне. Друзья присоветовали маленькую фирмочку, которая торгует напрямую с Китаем. Приехал, посмотрел товар, договорился. Потом меня провели на второй этаж для оформления бумаг, усадили в кресло в стороне от большого стола. Появилась молодая симпатичная дама, включила компьютер, застучала по клавишам. За спиной у дамы в приспособлении типа рюкзака сидел младенец не старше полугода. Младенец открыл глаза и начал меня разглядывать. Что интересно, абсолютно по-взрослому. Сначала он сконцентрировался на лице, совершенно очевидно, изучая, делая выводы и запоминая. Потом перешел к одежде. И все это серьезно, без всяких там дурацких улыбочек. Мне даже не пришло в голову показать ему козу. Думаю, окажись я неподалеку от, скажем, жирафа, я бы этого жирафа рассматривал примерно тем же манером.
Зажужжал принтер. Дама встала и вручила мне готовые листы.
- Знаете, - сказал я ей, - ваш ребенок, наверное, вырастет очень умным.
- Может быть, - улыбнулась она, - у нас в компании все называют его профессором.
Года 4 назад в Крыму. Приехал к дикому пляжу Евпатории.
Из машины выполз, стою, любуюсь: направо пляж, налево пляж, и море до горизонта, в общем, ляпота, как ни крути.
Ну, думаю, раз собрался ночевать, проедусь вдоль, отрекогносцирую местность. И точно, раз машина рядом с кустом, неполалёку ещё одна, в чехле, а рядом палатки.
Ага,
Заехали же туда, значит и я заеду?
Ну и заехал.
Прямо к выбранному кустику.
Песочек же, да. И привод передний. И гравитация, бессердечная скотина.
Пара оборотов и вот машинка уже лежит брюхом на тёплом песке Евпатории.
Приехали. Отдохнули.
За час копания тапком и подкладывания под колёса всякого такого лишь глубже вкопался. А кто же помощи просит прям сразу, пока безысходность - ещё лишь где-то там, через час-другой Сизифова труда? Вы просите? Так может вы ещё и инструкции всегда читаете заранее? : )
Итак, я начал уставать. Смирился, отчаялся.
НО! О чудо, что я вижу! Прямо по моим следам едет машина : )
Однако, люди были старше, опытнее и остановились поодаль, где почва была что твой асфальт.
"Это же знак свыше! Даже Идти никуда не надо! ", - подумал я, и воскликнул: "Добрый день! А не угостите ли девушку мороженым? " (зачёркнуто) "А не рискнёте ли выручить зарвавшегося юнца? "
Дядька лет сорока, с лицом, измученным нарзаном, попытался вяло откреститься от издевательства над своей ласточкой:
- Троса нет...
- У меня есть!
- А. . Э. . Так у меня же привод не полный?
- А вы вот отсюда, с твёрденького : )
- Ну. . Э. . Да не вытащим, наверное? . .
И ползти бы мне просить помощи в неизвестность, да в беседу вступила, как я понял, его супруга:
- Лёлик! Дык чо? Чо встал? Давай пареньку поможем!
- Эм... Ну...
- Не нукай! машину разворачивай! . . Так, где трос? ... Лёлик, руль выверни! ... Лёлик не газуй! ... ЛЁЛИК Я СКАЗАЛА! ... А теперь дёргай! Ну незашта, молодой человек! Да какое отблагодарить, не за что вообще!
И потащила Лёлика купаться...
К чему это я? Ах, да.
Люди-то все разные. Иной раз помощь приходит откуда не ждёшь. Оглянитесь, может кому-то нужна ваша помощь вот прямо сейчас?
Оглянитесь, может кому-то нужна ваша помощь вот прямо сейчас?
Отказала в ceксе — уходи из дома: мужик из ЯНАО составил семейную конституцию для своей жены, чтобы не разводиться
После 24 лет в браке с тотальным контролем и патриархальной шизой, женщина решила развестись, но муж не захотел ее отпускать — он составил «соглашение о примирении», в пунктах которого было:
• Все деньги передаются в безраздельное управление мужа
• Все траты свыше 5 000 рублей жена обязана согласовывать
• Все права на недвижимость оформляются на мужа, а все ипотечные кредиты переоформляются на жену
• Отказ в ceксе недопустим, фразы «Помоги себе сам», «Вспомни как в армии», «Только не сегодня» — категорически запрещены
• Все ceксуальные игрушки с электрическим приводом (вибраторы и подобные девайсы) также запрещены
• В случае отказа жены от ceкса, она обязана уйти из дома
Всю эту дурку он сопроводил цитатами апостола Павла и психолога Лабковского
Жена прочитала правила, которые вручил ей муж и... сбежала в другой город, сразу после развода с шизомужем и раздела общего имущества
У моих друзей - Виктора и Тамары, есть соседи по этажу. Живут в квартире через стенку. Нормальные, вроде, люди, здороваются, иногда за йодом, или растительным маслом могут прийти. Обычные в общем соседи, как у всех, но, кто бы мог подумать, насколько люди могут быть люто простыми и бесхитростными.
Однажды Тамара с Виктором встретили соседку, она была с маленькой таксой на поводке.
- Добрый день. Ой, у вас собачка появилась? Какая хорошенькая!
- Здравствуйте, да, нам уже три месяца.
- Как зовут?
- Зинка, Зинаида Ивановна.
- Зинаида? Какая милашка. Почему Зинаида?
- Да, когда мы ее только купили, сидели на кухне, думали — как бы назвать, перебрали кучу имен, но ничего не нравилось, вдруг слышим, а вы с Виктором как раз за стенкой о чем-то ругаться начали. У нас же стены картонные, каждое слово слышно. Ну, вот. Что-то Виктор про вашу маму нехорошее говорил, а вы в ответ и сказали, что мол, лучше посмотри, Витя, на свою коротконогую мамашу Зинаиду Ивановну...
А мы и прикинули, что собачка-то наша, тоже, как раз коротконогая, животом по земле тащится, ну, Зинаида Ивановна, так Зинаида Ивановна. Так вот Зинкой и назвали…
У нас во дворе появилась новая машина, как раз к началу снегопадов. Ну, появилась -это громко сказано, но ночевала регулярно, это был тюнингованный Порш Кайен Турбо, со всеми цацками, вроде низкопрофильной резины, красных суппортов глухо тонированных стекол. Все бы хорошо, но этот зверек, уж простите за такое сравнение, ставил свою машину так,
Могу сказать парням комплексующим по поводу маленького члена. Это на самом деле счастье. Подумайте о том как сложно выбрать нормальные штаны и джинсы чтоб в талии были норм , без ремня и подтяжек держались и при этом ТАМ не сдавливало. А как встанет ходить пипец как неудобно, даже больно. Если не в свободных брюках все думают что у тебя хронический стояк и ceксуальная озабоченность, часто приходится прикрывать чем то, неловко в женском коллективе работать. Плюс вы точно знаете что ваша девушка вас полюбила не за ceкс и размеры члена. Плюс больше шансов что согласится на анал. Да и вообще меньше боли и дискомфорта причиняешь, не надо контролировать степень погружения и искать позы и углы при которых ей будет не больно. Можно с удовольствием проникать по самые яйца без страха что порвешь ей все. Про отсутствие глубокого мин@та вообще молчу. Так что не парьтесь.
Чем больше коллектив, тем сложнее становится понять вклад каждого в общее дело. Но иногда обстоятельства складываются так, что измерить его получается очень точно.
Работал у нас в своё время сисадмин Эдик. Хороший сисадмин, но многие его недолюбливали. За высокомерие, за полный пофигизм в отношении служебной иерархии, за неприятие заходов "ты здесь ноль без палочки, ну-ка всё брось и делай что я сказал" и за развитое умение аргументированно и доходчиво объяснить, кто из них двоих дурак, кому угодно вплоть до первого лица фирмы включительно. Ещё, пожалуй, за то, что несмотря на всё вышеперечисленное, он почему-то продолжал работать, хотя других то же самое первое лицо вышвыривало пенделем просто по сиюминутной прихоти. У меня с Эдиком всегда были отличные отношения - думаю, потому, что я мог толково объяснить, что мне от него нужно, и адекватно относился к ответу "сейчас есть более срочная работа, сделаю часа через четыре". Но я был в меньшинстве, и однажды Эдика вконец достали окружающие идиоты. Он уволился сам.
Следующую пару месяцев фирму конкретно лихорадило. Не потому, что Эдик что-то испортил - ничуть. Просто оставшиеся три сисадмина не тянули нагрузку и быстро заколебались засиживаться заполночь. Нормально стало только тогда, когда на место Эдика одного за другим взяли троих новых сотрудников - только так они суммарно потянули и его объём знаний, и его объём работы. Троих.
