Лучшие истории

Литературные музы бывают разные. Mужчина бандитского вида – тоже муза.

Профессиональный грабитель Мишель Вожур, приговоренный в общей сложности к 27 годам тюрьмы, особо опасный, тяжело раненый в перестрелке с полицией, неоднократно бежавший с кичи и т. д. , и т. п. У него было две жены (вторая, кажется, и поныне с ним). На обеих он женился, будучи за решеткой.

Первая обучилась летать на вертолете, приземлилась на крышу тюрьмы и умыкнула своего суженого. Села (по приговору суда). Написала книгу.

Вторая дважды попыталась устроить ему побег (один раз тоже на вертолете). Села (по приговору суда). Написала книгу.

Это вам не отечественный уголовник Мадуев, всего лишь соблазнивший свою следовательницу. Там сюжет на тему роковой страсти, а тут о таинстве вдохновения.

Вожур обеих своих жен сделал и преступницами, и писательницами.

Мистический дар внушать чувство, которое способно не только толкнуть любящую женщину на головокружительные эскапады, но еще и зарядить творческим электричеством, поражает воображение.

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные истории
* * *

Дело было лет 10 назад. Мой дpyг Вадим в то вpемя был yчастковым.

И в один пpекpасный день на yчастке, помеp в кваpтиpе одинокий мyжик. Дело летом было и он пpолежав там около 10 дней издяно пpотyх и опеpгpyппа его лопатами выгpебала (в то вpемя ещё спец. гpyпп из моpга не было, все тpyпы вытаскивали опеp. гpyппы милиции). И полyчает Вадим матеpиал:

-2 -1 0 +1 +2
Истории о армии

Нашла на улице сбитую машиной кошку. Подобрала, отвезла в клинику, где мне сказали, что её проще усыпить. Но я не смогла. Нашла другую клинику, где взялись сделать операцию. Отходила тяжело, потом швы загноились, лечили трудно, но кошка справилась. Врачи сказали, что она не сможет ходить 99%, и что с туалетом будут проблемы, потому

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *

Знакомец рассказал. Далее повествование от первого лица:

Кто с мечем к нам придет...

Вчера звонит мне на мобилу робот и от имени компании "Джинс" сообщает, что компьютер выбрал мой номер случайным образом и я выиграл мобилу или путёвку в Египет на двоих от компании "Гамалия" (стоимость 1100 у.е.). Чтобы стать счастливым

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Жена у меня сейчас работает главным бухгалтером, а раньше в детстве то бишь в юности была учительницей младших классов. И вот вчера разбирая старые бамажки в шкафу нахожу тоненькие тетрадочки 3 класса В. Не поленился прочитал, испытал много приятных минут. Все эти мальчики и девочки сейчас взрослые люди у них есть свои дети. Все имена

-2 -1 0 +1 +2
Детские истории
* * *

Появилось ощущение огромной конкуренции за хорошую девушку. Мне 30 лет, несколько месяцев назад познакомился с доброй, умной девушкой. Начал ухаживать: цветы, рестораны, подарки. Небогатый, но радовал, чем могу. Девушка еще на первом свидании обозначила требования — никакой близости и поцелуев, сначала проверка серьезных намерений.

На третий месяц такого романтичного общения она призналась, что за ее сердце ведется борьба нескольких кандидатов, и она на данный момент не определилась с тем, кто дальше будет с ней встречаться — нужен еще месяц. Меня она поставила на второе место из пяти кавалеров. Ошарашенный, я спросил, кто остальные. Выяснилось, что за нее действительно борются: бизнесмен, IТ-специалист, массажист и качок: ухаживают, ходят на свидания, присылают цветы. От дальнейшего общения я отказался, и решил снова попытать удачу. Пошел на первое "слепое свидание", и девушка, с которой я только что познакомился, заявила о том, что сейчас перенасыщена вниманием кандидатов и спросила, что, по сравнению с другими, я могу для нее сделать?

Это у всех так? . . Вроде бы я добрый, вежливый, высокий парень. Не пью, работаю, своя квартира, но получается, все девушки кругом либо замужем, либо на них бешеная конкуренция. Причем принципиально не ищу девушек модельной внешности, ищу обычных, плюс-минус своего возраста.

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *

Давненько получив в наследство 2 квартиры, расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет, все-таки приобрел ее (без кредитов не обошлось), но суть не в этом. Весь пятый этаж мой - чувство приятное.

В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки с какой-то литературой и спрашивают верю ли я, хотел бы послушать некий текст. В общем культурно посылаю их и закрываю дверь. Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю - тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери, умирая от смеха. Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат! ! Именно почему-то стучат : ) Открываю, хотел пошутить, а они, побросав свою макулатуру, с визгом, бегут вниз по лестнице, заикаясь про что-то нечистое.

Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем))

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Преамбула...

Старый анекдот.

- Профессор, вы не п-п-примете экзамен у слегка пьяного с-с-с-тудента?

- Ну ладно, приму...

Студент открывает дверь и кричит в коридор.

- Реб-б-бята. З-з-заноси Ф-ф--федьку!

Амбула.

1998 год. Педагогический институт в городе... Не буду, впрочем, называть...

-2 -1 0 +1 +2
Учебные истории

Без преамбулы...

А кто-нибудь пробовал в профессиональном форуме, где собрались спецы, съевшие по десятку собак в этой профессии, задать простой вопрос на тему форума?

Например в форуме электриков спросить: "Как измерить ток, проходящий через лампочку карманного фонаря, подключенную к батарейке КБС? "

Первый

-2 -1 0 +1 +2
Прикольные диалоги
* * *

Дело было в те далёкие застойные времена, когда первокурсников, коим бы грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нть в колхозец, дабы оказать родной стране посильную помощь в деле ритуального сбора овщей и фруктов.

Где было - не помню, но, видимо, в каком-то из киевских вузов. Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам

-2 -1 0 +1 +2
Учебные истории
* * *

Работаю менеджером в магазине. У одной из фирм, что поставляет товар, водитель - женщина. Всегда такая улыбчивая, приветливая, а тут приезжает она к нам перед самым закрытием, грустная, со слезами на глазах. Оказалось, что водительницу этим утром бросил муж. Просто собрал вещи и ушёл. После долгих сочувствий и безутешных рыданий, было принято решение после закрытия магазина всем коллективом (3 девушки) отправиться в ресторан. Женщина долго отпиралась, мол, она даже не по случаю одета, но магия под названием "дамская сумочка" в умножении на 3 дала потрясающий результат. Из заплаканного шофёра, мы сотворили прекрасную леди и вместе с ней чудесно провели вечер. После этого наш коллектив ещё долго не видел её. И вот сегодня, она приехала, привезла коробки с товаром, такая же весёлая и добродушная, как раньше. Долго благодарила и поздравляла с наступающим праздником. Уже после её отъезда мы поняли, что одна каробка лишняя и скорее всего женщина просто по ошибке нам отдала её, но все-таки решили вскрыть и убедиться. Внутри оказалось три бутылки хорошего шампанского, несколько коробок конфет и новогодняя открытка с надписью: "спасибо вам, девочки, с наступающим. P. S. Тот охранник в ресторане оказался ничего таким". Весь день улыбка не сходила, как здорово все-таки, когда действительно смог помочь человеку)

-2 -1 0 +1 +2
Откровения
* * *

Исповедь Сары Пизенгольц:

«Евреи очень самоироничный народ. Любят всякие шуточки и хохмочки про себя рассказывать. Лучше посмеяться, чем рыдать! Вы знаете, что такое "еврейское счастье"? Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорождённой малютки, то есть для меня?

-2 -1 0 +1 +2
Детские истории
* * *

Полтора года назад мы со знакомым как-то зависали по полной программе и однажды, после почетного круга по всем злачным местам Питера, тормознули в какой-то гостинице. Он, приятель мой, взял с кабака девчуху, после чего, на следующий день, рассказал мне душещипательную историю... Наверное стоит упомянуть немного фактов из его биографии - человек он в-принципе неплохой, но если все его минусы на спине начертить - разрисован будет покруче зебры, за что в детстве и юности в школе ему частенько поддавали то в глаз, то в зуб, попинывали в-общем (еще и вследствие его далеко не бойцовского телосложения), и он, страдая приобретенным комплексом неполноценности и движимый им же, возглавил вначале одну, а потом, в течение двух лет, и все остальные районные школы в качестве руководителя пионерской, а позже и комсомольской, ячейки... В-общем, привёл он в номер ту деваху, она своё дело знает - недолго щурясь стянула ему штаны и начала бацать ему мин@т, а сама по ходу действия как-то странно смотрит ему в лицо... Вдруг внезапно притормозила и с просветлевшим от прозрения и радости лицом кричит:

- ВСПОМНИЛА!!! ТЫ МЕНЯ ВОСЕМЬ ЛЕТ НАЗАД В ПИОНЕРЫ ПРИНИМАЛ!!

-2 -1 0 +1 +2
Истории для взрослых
* * *

Как-то раз мы с моим другом Евгением попали на студию кабельного телевидения, где он работает, и изрядно набрались. Вскоре Женя стал бить себя в грудь и требовать, так сказать, "продолжения банкета" у себя дома. Я никуда не мог деться - мы живем рядом, а вот третий наш компаньон Сергей стал вдруг упираться и со страшной силой рваться домой, в семью.

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

Элетрика сегодня приглашал. Электроплиту подключить. В принципе, может и своими силами бы обошелся, думаю, немногим сложнее, чем установить силовой трансформатор на эл. станции, но для дальнейшего гарантийного обслуживания в талоне должен поставить штампик СЕРТИФИЦИРОВАННЫЙ МАСТЕР.

Пришел. Хорошенький такой. Чистенький. Жирненький. Лоснящийся. И првый же его вопрос: где у вас тут 380 вольт? - поставил меня в тупик. С перепугу я сначала посмотрел на себя в зеркало: нет вроде, неделя полной трезвости, аж самому противно. я ему встречный тест: а одно-двух-трёхфазное подключение вам что-нибудь говорят? Надувание щек: у меня сертификат есть той торговой организации, где вы приобрели вашу плиту. Усадил я парнишу на табуреточку и сделал всё сам на глазах электрика, при этом прочитав последнему вводный курс в электротехнику.

Пупсик этот удивленно покрутил ручки плиты: странно, работает. И шлёпнул свой штампик в гарантийный талон. На выходе вспомнил:

- А деньги? мне за вызов и постановку плиты на гарантийный учет отчитаться нужно.

Расстался я со своими пяттью сотными и, уже закрывая дверь, понял, почему вот он такой уютный и толстенький, а я - худой и дохлый...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026