Напомню одесский анекдот.
- Этот ваш Карузо совершенно не умеет петь. Голос противный и сильно фальшивит.
- Вы были на его концерте?
- Я не был, а Мойша был. Он мне напел.
Самый лучший круассан я ел в Париже. Легкий, воздушный, можно съесть целую коробку. У нас в Л-А круассан это обычный рогалик. Плотный, тяжелый.
Лучшую пасту я ел в Риме. У нас в итальянских ресторанах такую не подают. Это странно. Вроде продукты одни, рецепт один, повара, наверняка, проходили стажировку в Италии, вкус должен быть один. А вот поди ж ты!
Хочешь настоящий плов? Езжай в Узбекистан. Когда я учился в Москве, у нас в столовой иногда давали блюдо под названием "плов узбекский из свинины с рисом". Что ни слово, то перл. Узбкский плов, по определению, не может быть из свинины. Сказать, что плов с рисом, это то же самое, что сказать, что борщ с капустой, омлет с яйцом, сырник с творогом. Блюдо представляло собой слипшийся комок рисовой каши с кусочками мяса. Это даже не перепевы, это совсем другое блюдо. Все равно как исполнить вместо "Вернись в Сорренто" "Мурку" отчаянно фальшивя. Думаете, такое блюдо никто в рот не мог взять? Как бы не так! Голодные студенты сминали за милую душу, уверенные, что едят настоящий узбекский плов.
Сейчас в интернете полно фейков. Левые анекдоты приписывают Фаине Раневской, сомнительные афоризмы Омару Хайяму. Авторы, чтобы придать вес своим дурацким высказываниям, ссылаются на авторитеты. Скажут глупость и пишут (Ленин. псс, том 35, стр. 98). Поди проверь. У кого дома полное собрание сочинений Ленина? Модно ссылаться на иностранные СМИ. "Джон Смит в газете Вашингтон Пост пишет" дальше полная галиматья, но читатель верит. Как с этим бороться? Просто. Слушайте первоисточник, а не перепевы условного Мойши, включайте логику и здравый смысл.
Это случилось прошлым летом. Мы с друзьями (молодоженами) ездили на пикник в горы, отвлечься от городской суеты. Надо отметить, что они недавно купили машину – «Мерседес», а молодая жена Марина только что получила права. Марине выпало оставаться трезвой, дабы развезти потом подвыпившие тела наши по домам. Сам пикник прошел великолепно, разве
Комментариев у нас не было…
БАБАЙ
Лет уже довольно много назад довелось мне ехать из Мурманска в Москву. В июле. Для тех кто не в курсе поясню – летом оттуда все активно ломятся на юга, поездов мало, все забиты да отказа.
И вот, плацкартный вагон, напротив нас – по каким-то неведомым причинам моментально «спевшейся» компашки из меня, подростка, студентки
Для тех кто с кошками мало знаком снова поясню: обычно кошка переносит любую поездку, хоть на машине до ближайшей ветеринарки крайне тяжело (типа блюет, орет и мечется). Но эта грациозная черная особь вела себя на редкость достойно. Спокойно сидела на поводке и даже сигнализировала когда ей надо в тамбур на газетку.
Все бы ничего, но через несколько «купе» дальше по вагону везли греться на солнышке примерно годовалого малыша. Тут пояснять не надо никому, что дитё в таком возрасте и пять минут на месте не усидит, а предполагаются целые сутки. Родители самоотверженно почти шесть часов пытались его чем-нибудь занять, чтоб сидел на полке ровно и не пытался ползать по грязному полу и ковырять других пассажиров.
И настал момент – вконец измученная мама не выдержала:
- Если не успокоишься – За тобой бабай придет!
Ребенок переварил информацию и выдал ответную реакцию:
- ВЯЯЯЯЯААААА! !
«- ВЯЯЯЯЯААААА! ! » - раздалось от нашего «загончика», причем в той же тональности.
Ребенок умолк от неожиданности. Мы с недоумением посмотрели на кошку.
Дитё видимо все проанализировало и пришло к выводу, что это случайность, а почему решило завести шарманку по новой.
УААААВЯЯЯ! – но у же как-то тише.
Кошка незамедлительно повторила вопль с такой точностью, как будто в неё диктофон встроен.
Ребенок опять умолк, а вместе с ним умолк весь вагон: ждали развития событий этой нежданной развлекаловки.
Детеныш долго молчал, целых минуты три, а потом решил уточнить, что ж за фигня происходит.
Шепотом: - мямя, БЯБЯЙ?
Кошка, очень громко, на весь вагон, страшным голосом, прямо с рыком каким-то: - ВЯВЯЙ! !
Как вагон не сошел с рельсов от хохота можно списать только на то что поезда достаточно крепко делают. Ржали все и по-моему даже кошка.
Но чтоб не напугать ребенка кошку ему все же показали. Через некоторое время он тихонечко попросил: «Мямя, хотю БАБАЙ! »
Тяга к чтению
Когда деревья были большими, а мне 8 лет, сгорела у нас в селе библиотека. Батя книг приволок с пожарища--кучищу. Иду в сортир, оба-на --стопка книг рядом с бутылью керосина. Так значит будем теперь [п]опу вытирать не вестями с полей и пленумов, а литературой. Взял верхнюю--Мамин-Сибиряк "Золото", начала уже нет--кто был до меня. Сел, начал читать и увлекся-зачитался. Одно хреново что ноги затекли. НА утро бегу, за книгу, блин страниц пять(НЕ ЧИТАНОГО) нету те. Расстроился, прикинул потребности семьи в бумаге и стал читать с запасом. Правда бывал и форс мажор, ну понос у кого-то и я оставался с носом. Вот так в позе орла и привилась мне любовь к чтению----Я прикоснулся к Джеку Лондону, Швейку, Насредину, Бендеру, Незнайке, Робинзону. .. ... ... . Книг хватило на пять лет. И читал я быстрее всех в классе.
Есть у нас на работе дежурные коты. Они вместе с нами приходят и работают весь день в меру своих возможностей, т. е. жрут и спят. Вечером мы их выгоняем, ибо уже проверено, заминировать офис могут так, что диву даёшься соотношению массы и няшности кота к объёмам и вонючести его отходов. Последний месяц к нам повадились ходить два домашних котёнка. Живут в разных домах, а к нам как в детский сад, чтобы друг с другом поиграть. Весело, два тыкдымских коня всё на уши ставят. Появился новый вечерний ритуал, не просто "Выгони кота", теперь к предыдущему плюсом идёт "Раздай котят" берёшь этих двух гавриков и несёшь домой хозяевам, благо рядом. Зима на улице, жалко. Двери открывают со стандартной фразой "Я знаю, это котёнка принесли". Дети капризничают ходить в детский сад. А усатые хвостатые сами организовали и добровольно посещают.
Классе в 6-ом очень захотелось мне дополнительных каникул в виде больничного. И я твердо решил простудиться. Я пил ледяную воду, выходил с мокрыми ногами на балкон, и всячески старался остудить свой организм до такой степени, чтоб подхватить свою "любимую" ангину.
После всех процедур я шел на учебу во вторую смену. На следующий день признаков болезни не было и, когда родители уходили на работу, я повторял все процедуры.
Тогда я не подумал о том, что для болезни нужны не только мокрые ноги, но еще и вирус, которого дома, почему-то, не оказалось в нужный момент.
Я был упорен в своем желании заболеть. Повторял процедуры каждое утро в течение двух-трех месяцев. И, вот, наступил день, когда все мои труды дали результат. Во время очередной вспышки ОРВИ в городе, мой закаленный организм, впервые за много лет, не поддался болезни. Нас училось 8 человек из класса в 27 человек.
Пошли мы как-то вечером с другом к нашему знакомому Васе отдать долг, жил наш знакомый на седьмом этаже, а у нас в городе, в жилых домах лифты как правило не работают и я приготовился к нудному восхождению, но когда друг нажал на кнопку и двери лифта распахнулись перед нами, я очень удивился и искренне похвалил жителей этого дома, за то что они содержат
Как-то раз мы с семьей прочитали одну забавную газетную статью о людях, которые признавались, о чем они узнали лишь в зрелом возрасте. О парне, который лишь в 30 узнал, что носки не различаются на правый и левый, как ботинки, хотя до этого он их с успехом различал; о девушке, что в 23 открыла для себя, что баночка с открытой крышечкой и надписью 12М, изображенная на тюбике зубной пасты, означает "12 месяцев после открытия", а не 12 метров зубной пасты внутри, ну и тому подобные чудики. Смеялись и думали, неужели такие экземпляры существуют. Потом в гостях мама веселья ради начала рассказывать об этой статье, и в частности о девушке, которая в 25 узнала, что такого зверя, как Чебурашка, не существует, и это лишь плод фантазии Эдуарда Успенского. Уж конечно, мы не ожидали, что моя тётя (36 лет на тот момент) воскликнет в афиге: "Как это Чебурашек нет?! Крокодилы Гены же существуют! " Боже, как мы ржали... И до сих пор ей это припоминаем)))
Я выросла крайне независимой, рано съехала от родителей. Отец почти сразу после моего отъезда ушёл от мамы. По его словам, она всю жизнь его контролировала вплоть до "шапку надень, на улице -2! " На меня напяливали шапку при +5, а иммунитет у меня очень сильный.
Почти 10 лет назад я уехала в другой город и максимально отстранила мать от своих дел, но теперь она ежедневно по 10 раз звонит с глупыми вопросами. Вчера трезвонила в разгар важного совещания, я не взяла трубку. Перезвонила 1. 5 часа спустя, она начала кричать, что уже напилась корвалола, валидола и т. д. Спрашиваю, чего она хотела. Отвечает: "Я хотела спросить, сколько раз в день ты какаешь. Вот я какаю 3-4 раза, это хорошо. А ты? "
Может, кто-то и посчитает это материнской заботой, но я готова инсценировать свою смерть, лишь бы это кончилось.
Любят почему-то многие постить здесь истории о том, как на экзамене им попался счастливый билет, или в столе обнаружилась забытая кем-то шпаргалка, или ещё что-нибудь произошло такое, что совершенно неготовый к экзамену студент по какому-то капризу судьбы получал "отлично".
Всё это ерунда.
Самый лучший экзамен в своей жизни я сдавал на пятом курсе, и сдавал я его больше недели.
Это был экзамен по спецкурсу, который мой научный руководитель читал всего-то навсего троим студентам на всём потоке. Экзаменационных вопросов было - двадцать один, помню даже сейчас. И каждый из нас сдавал их все. И каждый вопрос должен был быть сдан на "отлично".
На экзамен мы приходили к профессору в его кабинет. Вопросы отвечали по порядку, один за другим. Если какой-то вопрос знаешь недостаточно хорошо - переходи к следующему, этот подучишь ещё и завтра повторно ответишь.
Экзаменатору можно было возражать. С ним можно было спорить, отстаивая свою правоту. Конспект его лекций на этом экзамене всегда был под рукой. Можно было взять любую книгу из его шкафа. Можно было посреди экзамена пойти в библиотеку за какой-нибудь статьёй или монографией.
Сдавать такой экзамен - вот настоящее везение. Прошло уже больше тридцати лет, но той пятёркой я горжусь до сих пор.
Прошло уже больше тридцати лет, но той пятёркой я горжусь до сих пор.
Сегодня утро состоялся телефонный разговор с клиентом по его новому сайту. Вот несколько моментов из разговора с одним и тем же клиентом:
Клиент про абсолютно идеальный прямоугольный слайдер: углы какие-то недостаточно квадратные!
Я: они 90 градусов, мы не можем сделать их более квадратными...
Клиент: да? (разочарованно) жаль...
Клиент: мое внутренне чувство прекрасного немного страдает, когда смотрит на эту грубую белую линию. Сделайте ее нежнее!
"с какого браузера вы сидите? " - "я сижу на писе" - "что, простите?! " - "ну я за большим компьютером сижу"
"вам нужно почистить кеш браузера" - "какой кеш? я же уже заплатил вам кредиткой"
"а чистка кеша не сломает мой компьютер? а то я вам потом счет за ремонт выставлю"
И моё любимое. Классическое:
"нажмите ctrl+f5" - "нажимаю, ничего не происходит" - "нажмите еще раз" (слышу как он ТРИ раза клацает по клавишам) - "а что вы там нажимаете? " - "Ну как вы и сказали, crtl, f и 5 по очереди. А их одновременно надо нажать? мне неудобно одновременно три кпопки нажимать! "
В 90-х и в нулевых был у меня в Воскресенске магазин "Игрушки". Площадь торгового зала - под 100 кв. м.
Заходят раз мужчина с женщиной. У него в руках несколько больших пакетов-маечек с покупками.
Она разглядывает какою-то мелочевку на витринах, а он сразу упёрся взглядом в большого китайского пупса "Magic" на батарейках. Пупс плачет, пьёт из специальной бутылочки, писается и ещё что-то делает - всего шесть, кажется, функций.
Он разглядывает коробку с пупсом на витрине, смотрит на ценник, потом раскрывает в руках пакет-маечку, заглядывает туда, снова - на витрину, и снова в маечку... Сердито говорит жене: "Предлагал тебе сразу идти в магазин, а ты - на рынке дешевле, на рынке дешевле... "
Теперь она тоже замечает эту куклу на витрине, видит ценник, ненадолго задумывается, после чего отвечает: "Молчи! У нас - фирменная! "
По долгу службы, мой приятель вел работу с нашими гражданами за границей. И вот достала его одна маразматичка, которая то хотела, чтобы ее лишили гражданства, то решили ее денежные проблемы, то еще что-то...
Как-то обратилась она за помощью защитить ее от инопланетян, которые каждую ночь прилетают в квартиру и издеваются над ней... У моего знакомого дым с ушей повалил – с иноплатенями он еще не боролся.
А женщина требовала защиты чуть ли не каждый день.
В очередной ее приход мой знакомый бросил на амбразуру своего нового помощника : иди и разбирайся с ней.
Молодой парень выслушал женщину внимательно. Поинтересовался ее мнением о том, как инопланетяне могли проникать в квартиру, хорошие ли у нее замки, закрывает ли она окна ночью, что находится в квартире и т.д.
И вот она упомянула о телевизоре. Стоп! Эврика!
Парень поинтересовался, какая у нее антенна, не спутниковая, случайно?
- Спутниковая, - отвечает женщина.
- Ну, так почему же Вы сразу об этом не сказали? – говорит парень, - Они же к Вам через антенну в дом пролазят. Обрежьте ее, и они больше к Вам не придут...
Женщина больше с этой проблемой не обращалась, что можно считать успешным результатом борьбы с инопланетянами.
Это случилось в те времена, когда скульптурам пионеров в спортивном лагере не исполнилось и года. .
По каким-то причинам, нас, с полдюжины пятиклашек-бегунов, разместили в палату к самым старшим. Да еще и боксерам.
Впрочем, те не обращали на нас никакого внимания. Кроме одного коротышки с обезьяньими мышцами. И кликуха у
И однажды терпение лопнуло. Уже не помню кто, но явно будущий авантюрист придумал план отмщения.
... . .
Когда боксеры вернулись с очередной тренировки, и стали расходиться по кроватям, истязатель не преминул распихать нашу группу, и вырвать из рук бутылку ситро, которую мы только собирались пустить по кругу. Якобы.
Потому что по горлышко она была заполнена мочой, из наших собственных писек (да-да, они отлично пролезали в горлышко "чебурашки").
Урод сделал несколько огромных глотков, а потом, то ли из-за запаха, а может, из-за нашего вида уставился на бутылку.
- Гиббон ссаки пьет! - мы радостно заорали. И приготовились драпать.
Но тут случилось неожиданное. Все "взросляки" моментально просекли фишку, и начали ржать над Гиббоном. А тот, вместо ожидаемой атаки, как-то опечалился, выкинул в окно бутылку, и тихо лег на свою кровать. И отвернулся к стенке.
Потом его отвергли свои.
И Гиббон уехал через пару дней.
Никому из нас он не отомстил.
А для меня стало откровением, что словами можно тоже уничтожить человека.
Давно и однозначно известно, что водку пить вредно. Несмотря на это, в некоторых ситуациях водка может принести пользу. Эксперты собрали полезные свойства 40-градусного популярного напитка:
1. Лечебные настойки. Полезно употреблять немного водочной настойки на прополисе, лекарственных травах, шишках, орехах. Дозы должен назначать
2. Обеззараживающее и обезболивающее при травмах. Когда ничего нет под рукой, можно промыть водкой рану, а также немного принять её внутрь, как противошоковое средство. Водку можно выпить сразу после травмы, чтобы снять стресс.
3. При зубной боли. В этом случае водку применяют для полосканий в районе больного зуба около минуты. Глотать при этом нельзя!
4. Для лечения герпеса. При рецидивах герпеса пузырьки прижигают настойкой на берёзовых почках, внутрь принимают по чайной ложке не более десяти раз в сутки.
5. От перхоти. Неплохо помогают ополаскивания головы снаружи розмариновой настойкой, которая готовится из стакана водки и двух чайных ложек розмарина.
6. От кашля. От приступов кашля при бронхитах можно выпить 20–25 грамм настойки водки на мёде или малине. Ингредиенты настаивают 2 недели, и пьют по 1 столовой ложке не более 8 раз в день.
7. От бессонницы. Для нормализации сна достаточно принять 30 грамм водки в качестве альтернативы снотворному. При необходимости - повторить.
8. Для аппетита. Обычно назначают маленькую рюмку водки перед едой людям в состоянии истощения или при отсутствии аппетита. Так можно стимулировать пищеварение.
9. Для растираний. Водка активизирует работу капилляров. Поэтому, войдя в дом с мороза, можно слегка протереть замёрзшие части тела водкой.
10. Для компрессов. При отитах, суставных болях, воспалительных процессах в горле, в любых случаях, когда необходимо местное прогревание – в разумных количествах. И это не анекдот! Это история.
И это не анекдот!
Это история.
