Лучшие истории

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя! ». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно

-2 -1 0 +1 +2
Женские истории
* * *

Разбирала с дочкой задачу по математике. Условие было такое: "Продав последний персик за 2 рубля 30 копеек, торговец вычислил, что он продавал их в среднем по 2 рубля 45 копеек. Но покупатель вернул ему этот персик, указав на червоточину, и согласился купить его лишь за 1 рубль 58 копеек.

Пересчитав среднюю цену, торговец выяснил, что она стала равной 2 рублям 42 копейкам. Сколько персиков продал торговец? "

И тут дочка мне говорит:

- Мама, эта задача совершенно оторвана от жизни. Вернуть товар продавцу в реальной жизни? Это же миф! Особенно в продуктовом!

Я отвечаю:

- Ну да, конечно. А продавец ещё и честно среднюю цену пересчитал!

Тут уже вообще фантастика.

Но больше всего нас рассмешило, когда папа, услышав задачу, задумчиво сказал:

- Если он продал 24 персика, то интересно, сколько червяков купил покупатель?

-2 -1 0 +1 +2
Детские истории


Я жила в нескольких странах. Для России у меня обычная, стандартная фигура. Для испанцев я худенькая, а для итальянцев можно было бы чуть-чуть похудеть. Для Китая я толстая, а для Филиппин и Индонезии — супертолстая. Для индусов я худенькая. Для Австралии и США я вообще дрыщ. В зависимости от страны размер моей одежды менялся от XS до XL.

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *

В числе прочих обязанностей нашей конторы входит борьба с коррупцией. Конечно, борьба уже проиграна, но отдельные попытки еще делаются. К примеру, недавно я узнал, что один ответственный чинуша масштаба микрорайона вот-вот разбогатеет от крупной взятки. Взятка у чинуши была не первая, народу он давно надоел, поэтому мы с самого утра заняли

-2 -1 0 +1 +2
Истории о армии
* * *

Ситуация произошла со мной и моей женой несколько лет назад. Саше резко стало плохо, потеряла сознание. Я на автомате вызываю скорую и просто молюсь, чтобы они приехали вовремя. Считанные минуты превратились в пытку, жена лежит и не подает признаков жизни, а я ничего не могу сделать... Приехали врачи и констатировали смерть. Меня как по голове тогда лупануло молотком. Какая смерть? Я так и сказал: "ХЕР ВАМ, ЯСНО? Она не умрет!". Вызываю другую скорую из частной клиники. Приехали быстро, откачали, увезли в больницу. Жизнь спасли!! Люди, у нас страна такая! Никто не будет спасать, пока денег не дашь! Частникам я еще сверху деньгами накинул - все что было под рукой! Сашка быстро пришла в себя, сейчас только время от времени наблюдаемся у врача. Но все равно отголосок того страшного дня плотно засел во мне. Иногда просыпаюсь среди ночи, чтобы убедиться, что мой любимый человечек рядом дышит...

-2 -1 0 +1 +2
Страшные истории
* * *

Я долгое время (около 6 лет) работаю в тех поддержке. Работа не дает покоя даже дома - друзья, знакомые друзей и проч. названивают мне домой, спеша сообщить о своих траблах с компом. Ни мало не смущаясь временем суток.

Ну да ладно. Подруге жены нужно было распечатать файлик с дипломным проектом. Ну, попросил принести на дискетке. Притащила жена дискетку этой подруги своей. Открываю - а там ... Ярлык к файлу вордовому. Ну, в этом, в общем-то ничего смешного нет - ситуация штатная. Но дальше было веселей. Звонит мне эта "подруга жены". Время - пол-первого ночи. И с возмущением , с места в карьер, начинает устраивать мне допрос, почему это я, такой-сякой ламмер (!) не могу ее файлик распечатать. Стараюсь спокойно объяснить девушке причину. Клиент не понимает. У нее-то все открывается с дискеты (Ну еще бы ) Начинаю тихо звереть. И в результате я выяснил, как она собственно , работает с этим файлом - вставляет дискету, щелкает по ярлыку, работает с вордовым файлом, сохраняет его (на винт, естессно), закрывает Ворд, вынимает дискету. В полной уверенности, что все сохранено на дискете.

Абзац. Все попытки объяснить некую некорректность ее действий были успешно проигнорированы. Тогда со своей стороны выполнил следующее действие - послал подругу жены в известном направлении. В результате - поругался с женой. Так-то вот. Не связывайтесь , ребята, с глупыми студентками.

-2 -1 0 +1 +2
Айтишные истории
* * *

Вчера попали с парнем в такую неловкую ситуацию, что никому не пожелаешь. Приехал он ко мне, я дома одна. Дома хожу в халатике, поэтому мой парень быстро нашёл где припрятать свои руки) Сидим на кухне, телек орёт, целуемся, а, ну ещё что-то готовила, потому прерывались часто. Накатил игривый настрой и я пошла сняла трусики) Парень вновь запускает руки под халат и уже оттуда не вылезает)) Возбуждены очень) Приспускает штаны, и я сажусь на него, к нему спиной, будто просто присела посидеть на колени к нему. В самый разгар слышим, что открывается дверь и заходит мой отец! Пришел с работы! Входная дверь прямо напротив кухни, поэтому понёс продукты сразу на кухню к нам. Я только и успела халат подправить... Я типа на парне сижу, присела отдохнуть, на плите что-то варится.. Поздоровались они с парнем за руку ещё и присел с нами поговорить!!! Вы представляете, что я испытывала?! Во мне его член пульсирует, от самой ситуации я вот-вот просто кончу, а они сидят и рассказывают как дела у них! Я тупо уставилась в телек и молилась, чтобы это быстрее закончилось! Не сразу, но он ушёл, мы быстренько свернулись смеясь и покраснев от напряжения и стыда)) Парень говорит: "А представь, он бы тебя попросил чаю налить или продукты закинуть в холодильник! " Стыдобаааа.. Но эмоции это что-то))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Говорить умел, да еще как...Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине.Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки : "Варя, кушать!" и, тем же голосом выдавать : " Дура, ты дура!" Воспитанием

-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных


Было это лет 15 назад в ФизТеховской общаге 7.

Ездили мы в те времена прикасаться к цивилизации в ресторацию аэропорта Шереметьево-2. Очень удобно - ближе, чем в Москву (Москва - это такая задница! Это же дальше, чем Лобня!), работает круглосуточно, буржуины разнообразные опять же.Так вот, возвращаюсь я оттуда часа в 4 ночи, проникаю в свою общагу,поднимаюсь на свой 5-й этаж и..... обнаруживаю совершенно (если, правда, не брать в расчет трусишек) нагую хорошенькую девчушку - здорово пьяненькую, "всю в слезах и в губной помаде"...

В результате проведенного по горячим следам дознания была получена следующая оперативно-следственная информация:

- Снял он меня, падло, на дискотеке, напоил, гад, затащил в постель, говно. Тут мне среди ночи пописькать приспичило.

Я, блин, как была, так и помчалась...

...а из какой двери выбежала, [м]ля, - забыла!!!!!Ну что мне осталось делать - приютил сиротку.

-2 -1 0 +1 +2
Истории для взрослых
* * *

Сначала в фирме за юриста была женщина-делопроизводитель, без юридического образования. Когда возникали вопросы, требующие юриста, она искала по городу свободного юриста и нанимала его разово, либо консультировалась. Года три назад фирма увеличилась, эту женщину захотели повысить в замдиректора, образовалось место юриста.

Желающих собеседовали несколько десятков, вакансия была открыта не один месяц. Нужен был принципиальный, дотошный и подкованный в своей сфере человек. Собеседование проходило в несколько этапов, на последнем этапе в кабинет гендира во время беседы заходила та женщина-делопроизводитель и спрашивала у соискателя паспорт, снять ксерокопию.

Несколько десятков соискателей машинально отдавали паспорта, с которым делопроизводитель удалялась за дверь. У некоторых из них были уже подготовлены копии нужных страниц. У нескольких из некоторых копии были заверены нотариусом. Место получил единственный из многих, который, прежде чем достать паспорт, отвернулся от гендира к делопроизводителю и сказал ей подготовить расписку о снятии копии с его паспорта, пока они с гендиром договорят.

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

В самом конце 80-х, когда водку было нереально купить в магазине, заехал проездом мой товарищ, очень неординарный в общении. То есть коммуникабельный очень. Как пример: он заехал вечером в магазин, где я работал, и через час уже выпил с грузчиками на эстакаде, с мясником, и уже в колбасном отделе под закрытие затеял песню про любовь девичью.

Захотелось ему вдруг Москву посмотреть. Купили бутылку коньяка, три самогонки и, около Киевского вокзала под мостом 10 бутылок пива. Идём в сторону реки, а там стоит речной трамвай. И черт меня дёрнул сказать фразу "Быть в Москве и не видеть Аврору". Он тут же запросил у капитана куда тот идёт и не подбросит ли он до Авроры. Капитан крякнул в усы и спросил самую частоповторяющуюся фразу: "А есть чего? " Мы потрясли пакетиками и поднялись на борт. А там... Нам притащили два блюда с нарезками - одно с рыбной, а другое с мясной. Это он экскурсию немцев возил накануне. За выпиванием и общением я попросил капитана пустить меня на мостик. Так этот мой товарищ уже там, испачканный в смазке вовсю ведёт разговоры за фарватер! Он ещё и к механикам проник предварительно!

Высадили нас на пристани Парка культуры, деньги отказались брать. Дальше мы уже в Нескучном саду шалили и купались (привет Фёдор). А Аврору он так и не увидел - может и к лучшему)))

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

Слегка изменены названия объектов подмосковной недвиги, но и настоящие не менее цветисты, в том же духе.

Рассказ риэлтора, сопровождавшего покупана.

- У нас для вас есть специальное предложение. Эксклюзивный клубный кондоминиум премиум-класса «Барин» с великолепным видом на реку Клязьму. Вот посмотрите слайды.

-

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

Бывший парень на первом же свидании сказал, что он не терпит халявщиц и содержанок. Я была "сильной и независимой, которой ничего не нужно от мужчин", поэтому общаться с ним продолжила. Вскоре мы съехались. За квартиру платили поровну, за еду тоже. Когда я заболела и потратила всю зарплату на лекарства, он дал мне взаймы. Когда вёз куда-то на машине, требовал платить за бензин.

А потом за мной начал ухаживать знакомый. Поскольку с парнем мы уже жили плохо, и я активно искала квартиру, чтобы разъехаться, без зазрения совести согласилась пойти на свидание. Он покрутил пальцем у виска, когда я полезла за кошельком, и сказал, что я сумасшедшая, когда хотела отдать ему деньги за бензин. Он даже без моей просьбы оплатил мой переезд и всегда полностью забивал мой холодильник. Он помог устроиться на хорошую работу и очень удивился, когда я хотела отблагодарить его бутылкой коньяка.

С ним я поняла, что мне не нужно считать деньги до зарплаты и переживать, что не успею заплатить за жильё. С ним я поняла, что могу болеть сколько угодно и не бояться остаться голодной. С ним я поняла, что я не одна, и что теперь мои проблемы будут решаться сами по себе. Ради него мне захотелось пойти на курсы кулинарии, в то время как бывшему парню я даже бутерброд не хотела делать.

Он — мой любимый муж уже пять лет, а я его поддержка. Сейчас я уже не сильная и независимая, но мне это чертовски нравится.

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *

Ходил на днях в поликлинику, в очереди сидел, подслушал, две бабушки между собой разговаривали, далее от лица одной из них:

- Этим летом история с нами случилась. Ко мне внуков дочка привезла, погодков. Накормила я их, сказку прочитала и спать положила. А под окном молодежь пьянку затеяла. Орут, матерятся, ржут в голос. Я окно открыла

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

Эх, креатив... Пью утренний кофе с грузинским коньячком, никого не трогаю, смотрю на ютубчике Бойко о главном - дважды, на минуточку, иноагента... Лепота. Входящий звонок, причем по WhatsApp, с номера +9934... . . :

Здравствуйте, Вас приветствует теле2, сейчас переключу Вас на оператора, и, буквально сразу - довольно молодой мужской голос:

- Здравствуйте, Вы знаете, что срок Вашего договора на обслуживание sim-карты заканчивается в течение этого месяца?

- Здравствуйте, а почему оператор теле2 не пользуется номерами своего, до боли любимого, оператора сотовой связи?

- Ну... Вы знаете, откуда я сейчас звоню?

- Догадываюсь - из колл-центра учреждения, в котором я, лет пять назад, служил, только форма одежды у нас с Вами была разная...

Связь резко оборвалась, а жаль... Так хотелось поговорить, узнать, хоть примерно, в какой колонии сиделец зарабатывает копеечку, какой процент отстегивает хозяину и главное - почему он, с@ка, ещё не смывает свою судимость кровью...

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные истории
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026