Стою сегодня в супермаркете в очереди на кассу. Впереди меня бабушка расплачивается, накупила несколько пакетов новогодней провизии. Стою я и думаю, помочь надо бабушке, карму поправить. Расплатился быстренько я за свою плитку шоколада и побежал за бабушкой. Догоняю её и говорю, мол:
- Бабушка, давайте помогу донести.
- Ой, сыночек, спасибо, - старушка так и расцвела. - Мне одной никак не справиться.
Взял я у нее пакеты и идем вместе, про погоду да про гололёд толкуем. Вышли из супермаркета, я и спрашиваю:
- Бабушк, нам сейчас куда?
- Да вот, прямо сюда.
Этот божий одуванчик достал ключи, открыл стоящий рядом Рено "Логан" и обратился опять ко мне:
- Касатик, положи пакеты на заднее сиденье. Дай тебе Бог здоровья. Вот дед приболел, самой приходится ездить.
Офигевший "касатик" положил пакеты в машинку, получил несколько конфет от бабульки и двинул домой. А "Логан" осторожно стал выезжать на улицу.
История придуманна не мной, но рассказать её стоит...
Дело было зимой, снега не так много, зато - все дороги покрыты хорошим слоем льда. Едет значит по обледенелой дороге мужик, не особо оживлённая дорога, но машины всё же есть. Тут, на беду, мимо шедшая бабуля, лет которой так под 80, решила перейти дорогу в неположенном месте.
Пока первые врачи объясняли вторым что произошло...
По той же улице ехал мусоровоз. Скользко... Он не кспел затормозить и врезался в скорую помощь, с мужиком внутри, тем самым прибив её к стене и расплющив, но несильно, скорость была небольшой... Чудом никто не погиб...но открывая дверь скорой помощи, все в ужасе ожидали увидеть хоть что, мёртвого мужика, кровь по всей машине, но только не то что увидели... Открыв дверь они увидели мужика, лежавшего на полу, и смеящегося что есть силы, на вопрос почему он смеётся он ответил "Мужики, я по-моему вторую руку сломал. .." Далее последовал очередной мат в сторону бабки...Вот так бывает...
Доброе слово и кошке приятно...
Пятница утро, настроение в предвкушении вечерней баньки и встречи с друзьями.
На работе как всегда сотрудники долбое[ж]ы немного настроение испортили, да ну ладно!
Вчера прошел медобследование все слава Богу нормально, даже давление как у космонавта 130 на 80.
Подходит к концу срок
Утром побрился до блеска, оделся очень прилично ну сразу видно что алкоголик - наркоман из меня никакой, а наоборот милый интеллигентный мужчина. )
Захожу к доктору получать баночку для мочи и охреневаю!
Нет, ох[рен]еваю!
За столом сидит очаровательная миниатюрная девушка в очках, наверное чтобы добавить солидности? ))
Глядя на нее непроизвольно я расплылся в улыбке, она из тех на кого смотришь и забываешь зачем пришел.
Мысли про долбое[ж]ов сотрудников мгновенно улетучились. )
- Возьмите баночку и наполните ее до половины или чуть больше. Сможете? - спросила и почему то покраснела. )
- Да конечно смогу!
- Дверь по коридору направо!
Зашел в туалет поздороваться с дружком, а он думает о другом и становится все тверже. )
Пришлось с минуту думать про работу и про долбое[ж]ов сотрудников чтобы сделать то зачем пришел, а именно наполнить баночку мочой.
Анализы показали что в моче запрещенных веществ нет! Ура!
Уходить не хотелось, в голове одна мысль, как завязать разговор?
На столе лежал тонометр, и я спросил сможет ли она мне померить давление?
- А какое у Вас давление и когда измеряли в последний раз - спросила она и опять покраснела.
- Вчера на медкомиссии, было 130 на 80!
- Да? И зачем мерять еще раз?
- Ну мне приятно будет если такая красивая девушка еще раз измерит мне давление!
Она засмущавшись неспеша выполнила эту несложную процедуру и тонометр показал тот же результат!
Настроение стало еще лучше. )
Уходя я решил ее порадовать и сказал - Очень редко такие прекрасные девушки работают в наркологических клиниках.
Она засмущалась и расплылась в улыбке, ей явно понравилось мое внимание и уже на выходе я услышал фразу которая мне сделала день!
- А сюда тоже очень редко заходят Два Метра Красоты! )
Спасибо этой красотке за прекрасное пятничное настроение.
В понедельник пойду за заключением, надеюсь познакомиться поближе... . ) 23. 06. 2023 года
23. 06. 2023 года
Пожалуйста, не показывайте детям Грету Тунберг, ведь она показывает другим детям дурной пример, как можно легко "откосить" от уроков - достаточно громко поорать "за экологию", заодно и бесплатно покатаешься по миру (пока другие сидят за партами).
А 48-50 лет назад мы из шкуры вон лезли, что-бы придумать "вескую" причину не идти в школу. Можно было попытаться симулировать простуду или другую болезнь. Но мой отец был врачом, гениальным диагностиком, потому знаете, сколько нервов мне стоило, пока я научился "болеть" (не раскрываю тайн по педагогическим соображениям).
Правда, я это делал всего пару раз в старших классах, на день-два, не наглел... да и учился хорошо...
А как Грете будет обидно через несколько лет: её одноклассники окончат вузы, получат хорошо оплачиваемые работы, а она так и останется ничего не знающей, не умеющей... пустым местом. Потом она подсядет на алкоголь, "дурь" и к 25-27 годам превратится в старуху или её похоронят, как "неизвестную, обнаруженную на улице ХХХХХХ".
Судя по-всему, у неё нет родителей/друзей, которые могли-бы ей всё это разъяснить, а соответствующие службы, опекающие детей и их права, явно не желают связываться с "экоактивистской"...
Суровые 90 годы. Я начинающий бизнесмен купил на барахолке в часы наикрасивейшем плетеного желтого массивного металла. На вид, а так анодированный крашенный алюминий - часы как часы шли точно все легонько и чудно сделано. Это сейчас куча ролексов за 5 баксов, а тогда часы да часы. Но не об этом...
Была у меня привычка на мероприятиях
Приезжают ко мне архангелы в кепочках и татухах с предложением крыши. Нет не отремонтировать, а как бы помочь мне финансово определиться куда платить за спокойный сон. Ну было такое сплошь и рядом.
Я по молодости лет и безбашенности абсолютно спокойно предложил им чаю и посадил за стол. А чай я заваривал в термосе вчера (термос хороший тепло держит 2 дня) и забыл вылить, а когда стал разливать понял что цвет чаю реально черный и оно так ! заварилось...
При виде чая моих спокойно положенных часов на стол массивных золотых... Пришедшие переглянулись сели отодвинули шоколадку выгребли с вазочки дунькину радость это такие сосадельные долгоиграющие конфеты и завели уже спокойный разговор о машинах, охоте и красивых девченках что работали у меня в магазине ни наездов ни угроз.
Оставили номер телефона и имя человека к которому если что я мог обратиться (ну не безвозмездно конечно) в случае чего.
И только спустя годы через одного своего одноклассника который ушел в бригаду я услышал про тот разговор характеристику, что "пацан хоть и молодой - но правильный встретил по понятиям шифроваться не стал показал мол свой статус и без понтов - гнобить не надо"
Вот так господа мне воспитание и китайские желтого металла часы спасли не только деньги и нервы, но и может быть жизнь. Будьте людьми, а вы говорите 90-е 90-е. .. весело было... . но только вспоминать хочется не все...
К истории о майках с прикольными надписями.
Один сотрудник нашего института, профессор, купил себе футболку с иероглифами на спине. Купил, скорее всего, где-то на московской барахолке. Хвастался, что привёз из Японии, но иероглифы явно китайские, они по стилю достаточно сильно различаются. Спорить с ним о происхождении футболки никто не стал, так он в ней и ходил читать лекции в течение пары лет. Пока на потоке не появились трое студентов-китайцев. Когда профессор оказался спиной к студентам, китайцы стали, хихикая что-то обсуждать. Потом перевели: “я тупая самка бабуина, надела майку с надписью на языке, который не знаю”. Вскоре про это знал весь институт, а профессора в той майке больше не видели.
P. S. Как-то видел в метро девочку среднего школьного возраста с розовым рюкзачком. На нём анимэшная девчёнка и надпись “I’m whore (я-шлюха)”. Интересно, это бабушка ей такой подарила, или пятиклассница хороший знаток английского и решила сделать себе комплимент.
Дело было в лохматые советские времена. Тетя училась в Ташкентском ВУЗе.
Тогда в республиках, подобных Узбекистану, была железная квота на поступление в институт. Т. е. студентов коренной национальности должно быть не меньше определенного процента. Однако, в те годы узбеки не рвались в ВУЗы. Многие и по-русски плохо говорили.
Теперь, собственно, история... Как-то в первые дни занятий у центрального входа института рядом с автоматами газ-воды стоит группка первокурсников-нацменов, только что съехавшихся из ближних и дальних кишлаков. И тут из дверей выходит [мав]р. Узбеки это чудо и по телевизору не видели, т. к. и самих телевизоров не видели тоже. Реакция предсказуемая. Всеобщее веселье, тыканье пальцами и комментарии в которых ключевые слова: "ЧЕРНЫЙ, Черный, черный... . " Этот [мав]р не мог не заметить подобного поведения. Он молча, с чувством собственного достоинства подходит к автомату, достает из кармана белоснежный носовой платок, увлажняет его газировкой без сиропа и вытирает им свою шею.
Платок остался белым, каким и был до этого. Тут же этим же платком он протирает шею одному из веселых узбеков. Платок из белоснежного превратился в чёрный.
- Ну и кто из нас чёрный? - сказал [мав]р, вручил платок опешившему узбеку и важно удалился...
Есть в нашем провинциальном городишке ужасно престижный факультет – иняз. Поступить туда на английский язык на бюджет практически невозможно, поскольку бюджетных мест всего 2-3 и те достаются в основном вундеркиндам, которых почему-то именно этот факультет и притягивает. Но вот пару лет назад на инязе открылась какая-то редкая специальность – то ли переводчик с языка фарси, то ли что-то с китайским связано. Одна девочка погрустила-погрустила, что не сможет пройти по баллам на английский, да и подала на эту редкую специальность.
В итоге поступила на бюджет, но к занятиям не смогла приступить, потому что не набралась группа. И вот ей предлагают: мол, мы тебя присоединим к английской группе, только обучение там платное и будет стоить стотыщмильёнов. А девочка встала в позу и говорит: «Я поступила на бюджет, а что вы группу не смогли набрать – это ваши проблемы. Платить за обучение я не буду». И ей позволили учиться на бюджете! Такой офигенный лайфхак, естественно, произвел фурор. На следующий год многие абитуриенты попробовали сделать так же и подали документы на эту редкую специальность. Группа сразу набралась. Учатся)
Из другого города в гости к нам приехала начинающий врач Марина. Она нам по мужу двоюродная племянница, а также ординатор и почти хирург. Очень увлеченный.
За ужином Марина попросила рассказать ей о некоторых общих родственниках. У мужа семья большая. Его рассказ о родне может никогда не заканчиваться.
Стоит ему дойти до жизненного пути
Только муж стартовал со своей сагой о Форсайтах, как Марина уточнила: «Был ли у кого-то из них диабет, инфаркты, инсульты и аутоиммунные заболевания? »
Срезала рассказчика на взлете.
В медицине муж полный профан.
В рассказе о семье пропускает кучу важных подробностей: кто чем болел, от чего умер и кашлял ли перед смертью.
С Мариной вообще невозможно рассказать историю гладко, потому что она активный слушатель. Оживляется на словах «диагноз» и «больница», выясняет симптомы и просит вспомнить, какие лекарства были назначены. Была ли язва желудочная или кишечная. А если грипп, то с осложнениями или без.
— Просто дыхание перехватывает, — неосторожно сказал муж, объясняя масштаб каком-то своего культурного потрясения. Ему казалось, он соскочил с медицинской темы.
— А боль за грудиной почувствовали? — воодушевилась Марина.
— А должен был? — удивился муж.
— Ну, когда дыхание перехватывает, возможна боль за грудиной, — пояснила Марина. — Ишемическая болезнь, очень опасно.
Стало понятно, что впредь нам следует избегать выражений «кровь стынет в жилах», «глаза полезли на лоб», «ноги отваливаются» и «уши завяли». А «сердце ушло в пятки» вообще чревато вызовом скорой помощи.
К концу вечера вооруженная худо-бедным семейным анамнезом Марина с доброжелательной хищностью посмотрела на меня и спросила, а как в моей семье дела с отягощенной медицинской наследственностью.
«Все умирали практически здоровыми! » — малодушно ответила я.
Но знаете, шикарный растет врач.
Всех вылечит. Догонит и вылечит. Достанет до печенок, возьмет за живое, положит на лопатки, зуб даю. "Где тебя носит, Клэр" (c)
"Где тебя носит, Клэр" (c)
Помните анекдот про мастера, который запросил плату в размере $10 000 и обосновал это тем, что 1 доллар нужно заплатить за поворот винта, а 9999 — за то, чтобы знать, какой винт именно нужно повернуть?
Что ж, этот знаменитый инженер действительно существовал, его звали Чарльз Протеус Штейнмец (1865-1923). Однажды его путь переceкся
На заводе Ford в Ривер-Руж возникла техническая проблема с большим генератором, и инженеры-электрики завода не могли понять, в чём проблема. Форд лично обратился за помощью к Штейнмецу. Когда «маленький великан» прибыл на фабрику, он отказался от любой помощи и потребовал блокнот, ручку и койку. Он провёл на фабрике два дня и две ночи, слушая шум генератора и выполняя бесчисленные сложные вычисления.
На третий день он внезапно потребовал, чтобы ему принесли лестницу, рулетку и мел для доски. С большим трудом (учитывая его горб и дисплазию плеча) он поднялся по лестнице, пока не достиг вершины генератора. Используя рулетку, он вымерял точную точку на поверхности огромной машины и сделал отметку мелом.
Затем он спустился по лестнице и сообщил скептически настроенным инженерам, окружавшим его, что им придется снять боковую пластину, разобрать катушку генератора и снять 16 витков провода, начиная с того самого места, где он сделал меловую отметку.
После внесения исправлений, к изумлению инженеров, генератор снова заработал идеально.
Генри Форд был в восторге, пока не получил счёт от General Electric на сумму $10 000. Он признал отличную работу, проделанную блестящим инженером европейского происхождения, но почтительно попросил прислать более подробный отчет о проделанной работе, ведь 10 000 долларов были астрономической суммой в то время!
Штейнмец выполнил просьбу и вернул счёт, к которому он добавил следующую информацию:
- Меловая отметка на генераторе — 1 доллар;
- Знание того, где её нужно поставить — $9, 999;
- Итого к оплате: 10 000 долларов США. Счёт был оплачен. Молча, без протестов и без дальнейших задержек.
Счёт был оплачен. Молча, без протестов и без дальнейших задержек.
Случилось эта история с моей семьёй. На дворе был 97 год. Я ещё совсем малышка. Родители зарабатывали, как могли. Мама работала уборщицей, вахтером, поваром, нянечкой с ее двумя высшими образованиями. Отец же пошел по пути лёгкого заработка. Стал игроманом. В итоге проиграл нашу квартиру. Пришли дяди-шкафы бритоголовые и попросили нас на выход. Ничего их не остановило, ни маленький ребенок, ни мамины слезы. Это все видела наша соседка. Она нас к себе и приютила. Доброй души бабушка была совсем одинока. Муж давно ее бросил, а единственный сын умер от тяжёлой болезни. Прожили мы у нее 3 года. Помогали ей, она нам. Ко мне она относилась как к родной внучке. Часто мы собирали семейные посиделки, отмечали вместе все праздники. После ее смерти, нам осталась эта квартира. Бабушка завещала ее нам. Ведь ближе нас у нее никого не было. Да и для нас она стала по-настоящему родным человеком.
Этой зимой ехала утром в пустом автобусе. От нечего делать стала писать пальцем на стекле стих Есенина, но не дописала. Вечером вышло так, что ехала в этом же автобусе. И кто-то дописал стих до конца.
В царской России евреям можно было жить только в определенных местах, называемых чертой оседлости. За ее пределами разрешено было селиться некоторым категориям евреев, среди которых были купцы 1 гильдии, ремесленники и... проститутки.
Этой возможностью воспользовались еврейские девушки из черты оседлости, чтобы получить высшее образование в Петербурге. Получив официальное разрешение на занятие проституцией – «желтый билет», – они затем приступили к совсем другим занятиям.
Факт такого подлога вскрылся в Петербурге в 1908 году, когда на медицинском освидетельствовании проституток была обнаружена группа из 20... девственниц.
Все они оказались еврейками, студентками психоневрологического института, возглавляемого знаменитым профессором Бехтеревым. Так как это учебное заведение не имело статуса государственного, то лица еврейской национальности не могли там обучаться, если не располагали правом на жительство. Проституция такое право давала, и девушки им воспользовались. Опасаясь громкого скандала, власти вынуждены были разрешить девушкам продолжить учебу.
Еще рассказ от Иринки из глубин Дальнего Востока.
- Вызвала такси, приезжает узбек. Ну, тронулись. Но недалеко. Навстречу крутейший джип, за рулем малолетний юноша из тех, кого папа или мама очень любит, или оба сразу. Впечатлителен, дорогу уступать не желает. Все подвиньтесь и разъезжайтесь, еду Я. Узбек в растерянности. Выхожу, объясняю юноше популярно:
- А вы ПДД вообще учили? Машина, подымающаяся в гору в гололед, имеет право приоритетного проезда. Есть еще правила выезда из тупика, давайте расскажу, если не учили...
Юноша содрогнулся, включил задний ход и вернулся на главную, имени Уборевича.
Узбек какое-то время опоминался, взволнованно газуя, но потом не удержался, спросил:
- Дэвушка, а что, в самом деле есть такие правила?
- Понятия не имею. Главное вид иметь уверенный. И знать, кто перед тобой. Ну и справедливость - не ехать же нам было триста метров задом, уступая дорогу домашнему питомцу.
Отдыхали с подругой на Чёрном море, объездили автостопом практически всё побережье: от Анапы до Туапсе. Познакомились с крутейшими людьми, пережили кучу приключений. Меняли машины постоянно: ездили и на бэхах, и на тройке без тормозов, и на рыбовозе. Но было кое-что неизменное-доброе отношение. Нас угощали лимонадом, показывали города, одни парни даже накормили просто так А как-то ночью дедуля рассказывал про цикад, которые живут у него в огороде на помидорах. Невероятные, разные люди, разные истории. Только классные эмоции. Наше отношение к людям круто поменялось. Приехали в Москву. По старой привычке голосанули. Первый же парень, который остановился, сначала пытался содрать деньги, потом всё таки согласился подбросить бесплатно, и всю дорогу рассказывал, что за такое удовольствие (проехать на чужой машине) нужно платить, дескать, ехать бесплатно-это наглость. Потом говорит, мол, я вполне могу предложить вам сделать мне мин@т в благодарность. Это Москва.
