Лучшие истории

История реальная. Тогда еще жили в городе, в квартире.

Прихожу домой после работы. Ужин готов, на столе бутылочка любимого вискарчика стоит. Думаю, что-то от меня хотят. Заходят издалека, ходят кругами. Оказывается, нам срочно нужна собака, большая, не меньше алабая. На уговоры не поддаются, приперло. Жизни без нее нет. Говорю - хорошо, через неделю едем, а эту неделю тренироваться будем.

Вечером сажусь на диван к телевизору, семья пристраивается рядом. Я им, стоп, куда сели, а с собакой кто гулять будет? Я? Вперед на полчаса на улицу, собаку выгуливать. А на улице ноябрь месяц и времени девять вечера. Делать нечего, собрались, пошли. Наступило утро, суббота. 8 утра. Пинаю жену в бок. Вставай мол, детей буди с собакой гулять надо. К обеду семейный совет порешал, что собака им не нужна никакая и никогда.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *

АЛЧНЫЕ СТАРИКИ

Родители моего приятеля, вот уже лет десять как, сдали свою московскую квартиру, купили далеко-далеко дом в деревне и живут себе на свежем воздухе. Все бы ничего, но транспорта там никакого нет, вообще никакого, только велосипед и пешком. Страдали старички, страдали, аж пока не стукнуло маме 70 годочков. И вот, по

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы

Осень у нас в этом году держалась до конца - поливала дождиками, вгоняла в депрессию пасмурными небесами, но оставалась в плюсах по температуре до своего последнего дня. Иногда падали снежинки, но тут же таяли. Поздним вечером 30 ноября всё переменилось в округе - в город ворвалась зима. Вихри, метели, бураны, снег повсюду, ударил мороз в пару градусов

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у матери в гостях. Пока чаи гоняли, на балконе мирно дремала милая ангорская кошечка. Пушистое белое создание с удивительным мягким характером, замечательно воспитанная, самый громкий звук который от нее слышали - это было только громкое мурлыкание. Казалось, что она даже мяукать не умела, а только тихонько пищала. Выпущенные когти у нее видели только в детстве и очень изредка(! ) когда удалось увидеть ее за когтеточкой (и только там! ). От чая отвлекла некая возня на балконе. Просто из интереса заглянул: кошка поймала залетевшего на балкон голубя. Вся возня занимала секунды и птица с болтающейся шеей была уже у нее в зубах. Вообще понимая, что городской голубь та еще птица, попытались отобрать. Эта шипящая не хуже гадюки и завывающая громче волка взъерошенная бестия с огромными когтями меня реально напугала. Трансформация была невероятной. И когти оказались у нее здоровезные! К слову, когда думал обернуть руки полотенцем и голубя таки отобрать, пусик сиганула со второго этажа вместе с добычей. Часа через два нашли в кустах, вылизывающуюся, успокоившуюся, явно сытую и довольную... Дорвалась, короче.

Надо будет ей в следующий раз мышку купить (живую).

Вот такие вот котики.

-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных
* * *

Еду я на работу. В автобусе, на удивление, народу не много, но все сидячие места заняты, так что кое-кому приходится стоять в проходе.

Кондукторша - милая барышня необъятных размеров, боцманской походкой дефилирует по салону, и предлагает оплатить проезд. Доходит до задней площадки и начинает разводить мужика на тему "купи билет". Мужик

-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
* * *

Была тут вчера история про "достать из бутылки серёжку, не разбив бутылку и не вытащив пробку".

О! - думаю, - то что надо.

Муж мой уже давно хотел себе купить фигню абсолютно ненужную. Читалку для электрокниг. Ноутбука ему мало, да. А меня на такое расточительство давит жаба.

Я ж прямо при нём беру винную бутылку, кидаю внутрь фасолину, затыкаю пробкой и говорю:

- Вот, милый, бутылку не бить, пробку не вынимать. Достанешь фасолину - купмшь читалку какую хошь.

Этот гад берёт бутылку, продавливает пробку пальцем внутрь и достаёт...

- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и внутрь, но извлёк. Не катит.

Затыкаю другой пробкой.

Этот гад берёт одноразовый шприц и сквозь пробку заливает в бутылку полный шприц уксуса и полный шприц крепкого раствора соды. Минута, и пробка сама вылезает из бутылки...

- Э, не! - говорю. - Ты пробку из горлышка хоть и не руками, но достал.

Этот гад смотрит злобно, плюётся, достаёт электродрель, вместо сверла вставляет наждачный шарик. И за минуту протачивает стенку бутылки. А в дырку выпадает фасолина...

- Бутылка разбита? Нет. Пробка на месте? Да. Гони восемь штук...

Свинья. Валяется теперь на диване со своей читалкой, а что жене сапоги нужны - ему и дела нет.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *

ВинМаркет. Рядом с нами в отделе мужчина ходит, солидный такой.

Девушка-менеджер подбегает к нему и понеслось: рекомендую это…. выдержка… и это. . бочки дубовые…. а вот тут … бла-бла… виноградники Испании вспомнила… танины… Грецию с Италией приплела . . и про богатый вкусовой букет... и послевкусие... .

Он внимательно слушает, но ногой нетерпеливо шаркает.

Тут эту «сомелье» вызывают и она, пожелав всем хорошего вечера, удаляется.

Мужчина облегченно выдыхает, быстро кладет в корзинку бутылок пять водки, к слову достаточно дорогой и баночек десять с красной икрой.

На кассе выложил все на ленту и подмигнул нам:

- Очень интересно было, но сегодня день рождения у моего прораба на стройке!

А он мужик суровый.

Муж головой кивает:

- Отличный выбор! Тут и… «букет» правильный … и послевкусие!

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

Москва. Я в восемь утра на машине выезжаю из дома и встаю в пробку на шоссе. Часа через три преодолеваю 3/4 расстояния до офиса. Звоню жене и прошу, чтобы привезла мне новую рубашку и новые штаны, так как я мокрый, несмотря на кондиционер. В 12: 00 доезжаю до офиса, куда она доехала на метро за 45 минут. И смешно, и грустно.

P. S. Машину продал.

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории

не моё...

Вырезали на конкурс свои статьи из газетных подшивок. Для тех, кто плохо представляет "кухню" всего этого дела объясняю: куча газет, собранных за год, в которой копается 2-3 человека, через 5-10 минут малчыка от дэвочки не отличить- все становятся черными от типографской краски. Так вот, картина: трое таких чертей возятся на полу

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Наше время. У председателя колхоза двадцатилетний сын-шалопай. И вот однажды этот парень попал в неприятную историю, которая грозила очень приличным сроком. Улики были только косвенные, но алиби отсутствовало, поэтому при желании могли отправить его за можай на раз-два. Всё зависело от того, как будет оформлено дело - либо он основной подозреваемый, либо свидетель.

Председатель метнулся за помощью к прокурору, но прокурор загнул такую сумму, что глаза на лоб полезли. Договориться на меньшую не удалось, прокурор знал финансовую состоятельность визитёра и решил, что он всё равно заплатит. «Иначе, — сказал он, — сушите сухари».

Председатель почесал репу и отправился прямиком к судье. Судья оказался более лояльным и предложил решить вопрос за косметический ремонт в помещении суда и новую мебель в комнате судей. Разумеется, проводилось бы всё это за счет колхоза, как благотворительность или шефская помощь (а как же по-другому).

По окончанию переговоров председатель поведал о своём визите к прокурору и задал животрепещущий вопрос: «Как быть? Прокурор ведь сказал, что посадит, если денег не будет». На что судья философски ответил: «Пусть прокурор говорит на суде что угодно, но молотком по столу стучать буду Я».

Парня отпустили за недоказанностью вины.

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные истории
* * *

Рассказал приятель.

Довелось ему проходить срочную службу в Таманской дивизии, в пехоте, пулеметчиком. Как известно, Мосфильм часто использует «срочников» этой дивизии в качестве массовки при съемках военных фильмов.

Узнав, что очередной раз набирают солдат для участия в съемках, мой друг, почувствовав себя «бельмондой»

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

- Здравствуйте, сэр, чем могу вам помочь?

Саня поежился: сэр из него был так себе. Невзрачная куртка, шапка-треух, джинсы и видавшие виды ботинки - и не скажешь, что перед вами ведущий программист крупной американской фирмы с окладом с шестью цифрами. Маленький, тощенкий, замухрышка весь какой-то.

Не любили Саню продавцы шикарных

-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
* * *

По поводу того, что каждая железяка имеет душу.

Человек я образованный, технически грамотный, в мистику не верю. Но что тогда произошло, понять не могу до сих пор.

В 1990 году, я - молодой механик, работал на крупном предприятии. Конец смены, рабочие уже отпущены домой, а я обхожу закреплённое за мной оборудование на предмет контроля качества произведённого сегодня ремонта. Иду по цеху и слышу, как где-то рядом жалобно, как человек, у которого что-то болит, постанывает (другого слова не нашёл) один агрегат: О-у-у, О-у-у... Я постоял, послушал, положил руку (чуть не сказал "на плечо") на кожух и сказал: "Сейчас я тебя не могу ни остановить, ни отремонтировать, потерпи до завтра. Обещаю, что пришлю мужиков и они тебя отремонтируют".

Стон тут же прекратился. МИСТИКА.

Обещание я выполнил.

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

Еду в такси. Таксист, такой, знаете, типичный таксист. Он, наверное, родился сразу большим, волосатым, в кепке и за рулем. Едем. Таксист молчит.

Вот тут каждый должен воскликнуть: "Не верю! " Не бывает молчаливых таксистов.

Вот и я еду и удивляюсь. Смотрю на таксиста. Он на меня. Молчит.

Может обиделся? Может теперь

-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
* * *

Эта история произошла с двумя друзьями в начале 90-х которую мне поведал один из участников этой истории. Поэтому буду рассказываеть от его имени.

Как-то собрались с Юрой сфоткаться на паспорт. Договорились что он зайдет ко мне завтра в 10.

Утро следующего дня, 10 часов, звонок в дверь, открываю... Стоит Юра: аккуратно уложенные

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026