Лучшие истории

Уже и не помню, где эту историю слышал. Быль – не быль, но на улыбку тянет.

Девяностые года. Окончательно сломалась и так на ладан дышащая бензопила. Поршень прогорел. Запчастей нет, и не предвидится. Собрался мужик нужный механизм припрятать в сарае на веки вечные, да пилить дрова Дружбой-2 + супруга. Тут к нему сосед пройдоха заявился. Просек дело это и предлагает: «А давай-ка мы ее китайцам на рынке впарим! ». «Да как это? Она же не дышит? ». «Фигня! » - ответствовал прохиндей. Точит в совхозной мастерской поршень из цельного куска капа (нарост такой на березе – твердейший), собирает механизм и вот чудо – РАБОТАЕТ! Ну, ясно и ежику, что не надолго сие счастье.

Идут на рынок. За деньги никак, а вот (о счастье! ) в обмен на видик в упаковке – пожалуйста. Хватают, пока китаец недалекий не передумал и рысью домой. Вещь решено было продать, деньги поделить. Но посмотреть-то диковинку надо?! Накрыли на стол, поставили магарыч мастеру, дабы совместил отечественный телевизор и заморское чудо, а там….

Кассета неизвлекаемая. С полуторачасовым выступление МАО ЦЗЕ ДУНА.

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Я ее издалека заметил. Не заметить было сложно, она нас заметила еще раньше и явно успела подготовиться.

Итак, диспозиция. Тропинка через бывший фруктовый сад, заросший всякой дрянью. Мы с сыном (3 года) гуляем, никого не трогаем. Навстречу идет мужик с черной лабрадорихой, без поводка и намордника. Ну что может сделать плохого явно добродушная лабрадориха? Ха!

И ведь я видел, что идет, скотина такая, легкой рысью, занося задние ноги вбок, так, что обе задние справа от передних, а голова смотрит строго НЕ НА НАС.

И вспомнилось мне подобное дело лет за 25 до этого, когда точно также велас себя одна знакомая боксерка. Демонстрируя полное "я не причем", дождалась, пока я не поровнялся с ней, выпрыгнула четырьма лапами вверх, лизнула меня в лицо так, что я упал с велосипеда, и, радостно гавкая, унеслась далеко вперед.

Точно говорю, лабрадориха прочла мои мысли. Поровнявшись с малым, она мгновенно развернулась, выпрыгнула вверх и лизнула его снизу вверх через все лицо, после чего умчалась, издевательски тявкая.

Мужик еще долго собирал челюсть, пока я протирал салфетками прибалдевшего малого.

-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных


Дело было в Израиле. Стою я в пробке, никого не трогаю. Скорость движения - километров 5-10 в час. Вдруг слева сзади скрежет. Оказалось какая-то девушка решила перестроиться в мой ряд, но меня в нём не заметила. Заднее левое крыло - в хлам. У нее тоже повреждения немалые. Ну - дело ясное: нужно обмениваться страховками (в Израиле на такие случаи полицию

-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
* * *

Фирма на где-то 60 сотрудников. Посреди своего отпуска приходит сотрудник и сообщает руководству, что у него заканчивается завтра контракт и новый он подписывать не будет - уже нашел новое место работы. Это уже третий человек, который уходит в течение нескольких месяцев.

Начальство начало подозревать, что что-то не так и решило найти корень проблемы:

- Вот, ты Серега наверняка не на одно собеседование сходил, да?

- Да, я в 4 местах был и везде меня готовы были взять.

- А вот чем они все тебя мотивировали? Может там какие-то секреты есть?

- Деньгами, везде предлагали зарплату минимум в полтора раза выше, чем у нас.

- Да бог с ним с деньгами, а вот чем они реально работников привлекают? Какую мотивацию работникам предлагают? Наверняка есть какой-то секрет.

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

Агентство недвижимости «Теремок» восемь лет не могло продать ни одной квартиры по адресу «Канализационная, 6». Это была настоящая клоака, притон и чёрная дыра. Риелторы уже даже не скрывали недостатки и говорили о них прямо в лицо покупателю, чтобы тот скорее передумал, а не срывался во время сделки.

Всё изменилось, когда

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История для Gruzin как и обещал... . В 2010 году сдавали красивый объект делового центра построенный на деньги московских инвесторов в центре нашего города. Перед ним сделали парковку на семьдесят машин, с красивым въездом, клумбами и высадкой декоративных растений. По поручению инвестора сделали красивые фото со всех ракурсов, но им понадобился вид

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

... Если ж это голубь Господень

Прилетел сказать: — Ты готов?

То зачем же он так несходен

С голубями наших садов?

©Гумилёв эпиграф

Пишет мастер по ремонту бытовой техники:

Один раз я вытащил из собственной стиралки собственные водительские права.

А дело было так. Пришел с работы, и жена решила постирать мою одежду, засыпала порошок, положила рубашку, включила машину, и тут звонок в дверь. Открываю: стоят на пороге два гаишника и просят показать документы. Ищут белый Запорожец; я лезу в карман - прав нет, рубашка не та, а та что нужна - в стиралке! Хорошо, что еще стирать не начала, только воду набрала. Достаю мокрые права, гаишники смеются, я вне себя от радости. Это ж надо - если бы не они, пропали бы документы! Повезло мне тогда с ними, вовремя появились... [Конец цитаты]

Какие только обличья не принимают ангелы-хранители! : )))

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

По ТВ фильм «Обыкновенное чудо». Секундная сценка, где дама вскакивает с постели. Обнаженная грудь заблюрена. Цензура уже жестче советской.

В совке даже задницу Леонова в «Полосатом рейсе» во всей красе показывали.

«Город Zeро» сиськи размыли, задницу оставили. «Утомленные солнцем» - баню убрали. Старые французские фильмы - тоже сиськи скрывают.

Да ладно сиськи - в видеоклипе «Happy new year» группы ABBA эти [дол]банаты заблюрили бутылку шампанского. А то, что на каждом шагу КБ и пивнушки, - это нормально.

Тогда как быть музеям? Картины закрашивать, статуи драпировать?

На грудь смотреть, значит, нельзя, а на убийства можно.

Да зачем вы вообще смотрите телевизор? !

На фото - Рембрандт Харменс ван Рейн, «Даная», Эрмитаж.

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы


Как-то бабушка под самый Новый год, 31 декабря, поломала руку. И знаете, вместо гореваний о пропавшем празднике и криков "Шефъ, усе пропало!" и "как я буду в 72года жить", сказала тихо: "Твою мать..."

А дальше - как прежде: готовка, уборка, стирка и даже огород. Видел не раз, как больной рукой, как может, держит картошку, здоровой медленно, но успешно чистит ножиком. Или как бельё вешала сушить одной рукой. Посуду только мы ей по очереди мыли, ибо гипс до пальцев.

И вот тот самый день, гипс сняли, обмыли, обчесали, и назначили гимнастику в поликлинике. Медсестра, просто потонувшая в пожилых пациентах, таки решивших грустить о превратностях судьбы, буквально пинками заставлявшая их делать хоть какие-то упражнения, при виде моей бабки выдала потрясающее:

"А вы вообще чего-нибудь ломали? Вы что сюда пришли?" Ибо атрофии мышц и суставов почти не обнаружилось. Вот такая мудрость от бабушки: никогда не сдавайся и, хоть и по миллиметру, но продолжай делать, что должно.

-2 -1 0 +1 +2
Откровения
* * *

Дело было летом. Ехал в троллейбусе молодой работяга и было ему хорошо.

Светит солнце, вокруг девушки в коротких юбках, выпито ровно столько, сколько надо, и будет выпито еще... Троллейбус плавно качает его молодое тело, счастливая улыбка плещется на лице... Правда, на поворотах, парня заносило, и он немножко падал на девушку, стоявшую рядом. Но это не омрачало его настроения. И вдруг девушка обернулась к нему со вспыхнувшим лицом.

- Дурак!- прозвучало на весь салон, после чего она залепила звонкую пощечину по довольной физиономии парня. - Маньяк!- продолжила она и шлепнула по другой щеке. После этого она пулей вылетела из троллейбуса, а троллейбус поехал дальше. В салоне установилась тишина. На лице парня несколько минут отражалась борьба чувств. Это были глубокая задумчивость, непонимание происходящего и какая-то детская обида. В таком состоянии он проехал еще остановку. И вдруг - озарение! Он понял причину! С видом несправедливо обиженного парень придвинулся к форточке и закричал девушке, оставшейся где-то очень далеко:

- Дура! Это же бутылка!

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Чeтыpe yтpa. Дopoги пycты. Нe coвceм, кoнeчнo, Moscow never sleeps, нo вce жe в этo вpeмя мaшин мeньшe вceгo.

Мyжчинa oкинyл взглядoм вxoд в мeтpo, кoнeчнaя cтaнция нa вeткe. Зaтeм ceл зa pyль пpипapкoвaннoгo pядoм co вxoдoм автомобиля. Зaвeл двигaтeль, пpoгpeлcя, дocтaл ceкyндoмep и нaжaл кнoпкy. Тyт жe бpocил ceкyндoмep нa пpaвoe

-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
* * *

Ржу. Попалась реклама: "автоматическая карманная машина". И показан ничуть не карманный аппарат размером со стол. Оказывается, это машина для пришивания карманов к одежде.

-2 -1 0 +1 +2
Перлы рекламы
* * *

Не мое. Проживает в моей квартире пушистая катастрофа - кошечка восьми

месяцев

по имени Васька. Похоже кто-то из ее предков согрешил с собакой, так

как

у животного собачьи повадки. При драке Васька использует только зубы

(представьте кошку, которая с разбегу впивается зубами в ногу и, стоя

на

лапах

-2 -1 0 +1 +2
Истории из жизни
* * *

Рассказал мой друг. У него брат живет в Гонконге. А у них там есть такая услуга - психиатр для...кошки! А у брата 2 котов. И вот чуть что не так (например, кошка вдруг начинает орать без повода) - они звонят психиатру. Когда брат с женой вселились в новую квартиру, они не хотели кошек пускать в свою спальню и по ночам закрывались. А один из котов, возмущенный, что не пускают, стал разгоняться по комнате и со всей дури лупить в эту дверь лбом. Ну они, нет чтоб газетой по заднице надавать и в кладовке закрыть...Они - к психиатру. А тот говорит: вы задели самолюбие кота. Надо, чтоб он перестал хотеть зайти в спальню. Надо его поэтому испугать, чтобы он спальни боялся. Пошумите там чем-нибудь, если он начнет головой буцаться. Он и убежит. И вот в этот момент мой друг приезжает к брату в гости. Его кладут спать и говорят: услышишь ночью шум - не пугайся. И в 3 часа ночи он просыпается от: 1) стука - кот бьется головой в дверь спальни 2) лязга и грохота - брат с женой лупят крышками кастрюль (! ), чтоб кота отпугнуть...

Короче, это еще кому был нужен психиатр...

-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных
* * *

А мне безумно жаль свою прабабушку. Жаль, что она родилась в очень неспокойное время – в 1917 году. Жаль, что молодость выпала на вторую мировую войну. Жаль, что погиб её муж и четверо детей из пяти. Жаль, что она голодала и похоронила всех друзей. Жаль, что в девяностые вновь испытала потрясение, потеряв все накопления, а это был почти миллион в советских рублях. Жаль, что я сейчас никак не могу объяснить ей, что уже нет смысла копить сухари (на голодное время) и запасаться консервами. Жаль, что я не могу вернуться в прошлое и вернуть этой некогда невероятно красивой женщине тот огонь в глазах, который видно на фотографиях, но который угас от бесконечных проблем. Как мне жаль не только её, а в целом то поколение, поколение сломанных судеб и искалеченной жизни, и безумно жаль, что я ничем не могу им помочь и вернуть время вспять.

-2 -1 0 +1 +2
Страшные истории
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026