Лучшие истории

Со мной в классе училась очень верующая девочка. И вроде бы ничего, всё нормально, но она постоянно пыталась заставить остальных делать то же, что делала она. Называла нас богоотступниками, могла начать молиться посреди урока; пару раз, когда девочки надевали кофты с вырезом, обливала их святой водой из бутылки. Я всегда придерживалась мнения, что каждый верит в то, во что хочет, и не афиширует это, не принуждает к этому других. Её поведение шло вразрез с моим мнением, поэтому она меня жутко бесила, как, собственно, и весь класс. Ни я, ни другие никак не могли исправить данную ситуацию. До одного момента...

Мне разрешили сесть за учительский стол, чтобы посмотреть оценки в журнале. Сижу, никого не трогаю, и тут ВЖИИИИИК! Оборачиваюсь, а мои волосы длиной до попы лежат на полу (остались чуть выше плеч), и стоит эта девочка с ножницами рядом. Я, недолго думая, и под эмоциями схватила со стола канцелярский нож (дело было в кабинете труда) и проткнула ей руку.

Разумеется, были разборки у директора, но так как весь класс уверял, что она первая начала (а ведь это действительно так), плюс родители больше чем половины ребят явились к директору с жалобами на неё, что она постоянно мешает детям, то мне просто сделали выговор, а её исключили.

С тех пор прошло более десяти лет, а таких [бах]нутых людей в своей жизни я больше не встречала. И благо.

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *

В далеком 2001-м году сидели мы в одном известном заведении на Днепропетровской набережной: я - студент-психолог 4-го курса и мои друзья - студенты-медики 4-го курса - будущий травматолог, хирург-онколог и судебный эксперт. И тут у паренька-официанта случился эпилептический припадок. Хороший такой, яркий, с тонико-клоническими судорогами, с падением

-2 -1 0 +1 +2
Медицинские истории

Из серии русские за границей или когда Болгария считалась Европой.

В те давние давние давние времена СССР, когда пролетариат всех нафиг

победил, людям науки или искусства, как социально ущербным паразитам

умственного безделья, путь в Европы был заказан. Ну в крайнем случае

комиссия ветеранов партии при райкомах

-2 -1 0 +1 +2
Истории на отдыхе
* * *

В застойные времена 3 студента (2 русских и один негр) УниверситетаДружбы народов им. Патриса Лумумбы решили выпить. Так как с помещениему них были проблемы, они пошли на стройку, где уже практическизакончилось строительство нового общежития университета. Они неплохознали сторожа стройки и были уверены, что при условии, что ему нальютстакан, он не будет возражать. Они не ошиблись, сторож дал добро, нопопросил, чтобы они пробрались на стройку и обратно не через проходную(на всякий случай, чтобы никто не увидел), а перелезли через заборгде-нибудь подальше от проходной. Они так и сделали, нашли себе уютноеместечко, долбанули по одной-второй-третьей и т.д., да так хорошо, чтонегр полностью отрубился. Время идти домой, а он спит так, что недобудишься. Делать нечего, взяли его дружки за руки да за ноги,дотащили кое-как до забора. А через забор-то как? Подумали немного ирешили, что один перелезет через забор, а другой ему аккуратненькопостарается передать чёрного друга. Так и сделали: один перелез,другой начал потихоньку переваливать [мав]ра через забор. В этот моментподбегает к ним сторож и говорит: "Ну как же так, мужики,уговаривались же, что все честно будет, зачем же вы рубероид тостройки [зв]издите?"

-2 -1 0 +1 +2
Учебные истории
* * *

К посту про электричку, был случай, третье января, метель, вьюга, красота. Ехал я то ли с дачи, то ли с новогодней гулянки, не суть, по расписанию электричка в 23:10, я на станции в 22:30 и вижу объявление: "с 30.12 по 10.01 движение электропоездов осуществляется до 20:00". Сидел на станции, зала ожидания нет, обратно не вернуться, даже

-2 -1 0 +1 +2
Страшные истории
* * *

Еще раз о подавляющем превосходстве интеллекта русского человека.

Есть у меня друг Валера (Валерка, привет). С компьютером этот кадр — полуграмотный пользователь, может включить — выключить. Недавно купил он диск с WinXP, решил установить (ну, с этим и обезьяна справится, Билли Гей-тссс постарался), но вот проблема, начало его донимать сообщение об активации. Позвонил он мне, я ему объяснил, что там должен быть патч, который эту активацию отменит и забыл об этом.

Недавно встречаемся, я его спрашиваю — типа нашел патч? Он не нашел. А че не позвонил? Он мне — так я и без него справился, и так хорошо работает. Начинаю выяснять и тихо охреневаю — вот уж точно винду защищают от дураков, против русских Майкрософт — сборище лохов.

Валерке было лень разбираться с патчем, а тем более узнавать у специалистов, он сменил системную дату на 2023-й год, установил винду и поменял дату обратно (на это у него соображалки хватило). И сейчас ему компьютер периодически сообщает, что необходима активация винды и работать ему в ней осталась всего 20 лет.

Короче, Майкрософт в России пролетал, пролетает и будет пролетать.

-2 -1 0 +1 +2
Айтишные истории
* * *

Если бы можно было запускать в обратку процессы, которые уже произошли, то из всей съеденной мною тушенки можно было собрать обратно около 3 довольно упитанных коров. Учитывая, что это окажутся коровы разных пород (среднерусские, бурятские, монгольские и т. д. – не спец, в детали вдаваться не буду), а тушенка делается из разных по вкусу

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

Купила квартиру в пятиэтажке старой постройки. У всех есть балконы, даже на первом этаже, но человек 5 стабильно курили в подъезде. Делала замечания, писала в чат дома — бесполезно! "Я не могу на балконе курить, дым идёт в комнату, а у меня там ребёнок", — типичная отмазка. Ещё бывало, что вышел человечишко из квартиры на 5 этаже и сразу сигарету в рот. Пока вниз спустился, уже всю выкурил, все этажи провоняли. Ещё и окна были стеклянные, открывалось только одно на 2 этаже. Я устала воевать и вызвала участкового. Одного мужика оштрафовали, мне понравилось. Вызвала участкового ещё раз. Потом мне облили дверь краской, снова вызов участкового.

В общем, за пару месяцев с участковым мы стали друзьями, потом сходили на свидание, потом стали жить вместе. У меня. Сейчас мы в браке. В подъезде больше никто не курит. Двойная выгода, получается. Только смотрят что-то не очень дружелюбно)

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории

Я работаю компьютерщиком в одном из органов юстиции. Вот как-то сижу дома, после тяжелого получасового рабочего дня. Звонок по телефону от наших девочек (Д)

Д: - А вот мы засунули компакт, а музыки нет: -(

Я (начинаю стандартный опрос): - Диск положен зеркалом вниз, буквами наверх?

Д: - Да.

Я: - Полочка сидюка закрыта?

Д: - Да.

Я: - Лампочка на панели горит?

Д: - Нет.

Я: - На мониторе, внизу, в серой строчке есть буковки "Лазерный проигрыватель"?

Д: (после паузы): - А разве надо было включать компьютер?

Я закрыл глаза, представил себе как наши девочки канцелярской скрепкой выковыривают полочку сидюка и запихивают ее с диском обратно, и вдруг отчетливо понял, ЗА ЧТО я получаю зарплату.

-2 -1 0 +1 +2
Айтишные истории
* * *

Как-то раз у моей бабушки закружилась голова и приехавший на “Скорой помощи” врач решил не рисковать и забрал старушку в больницу. Там ей подробно объяснили, что в таком возрасте бодро скакать по театрам с престарелыми приятельницами уже просто неприлично. Смерть не за горами и встретить ее надлежит как полагается – в своей постели, а не

-2 -1 0 +1 +2
Женские истории
* * *

История впослед предыдущей, на коммент почему я не выдал соседа.

Полная чушь и бред, не читайте каму многа букав)

Позорная история

В детстве я очень боялся темноты.

А папа наоборот, учил меня не бояться. Я спал один в огромной комнате на диване. Папа зачем-то тщательно завешивал окна тяжелыми шторами.

Включить даже

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Во Франции молодые женщины стали заводить себе ... ручных свиней, чтобы избавиться от назойливого внимания похотливых мужчинок-муслимов.

Мигрантам мусульманам всё равно кого "чих-пых" они пристают к женщинам любого возраста на улице, в транспорте.

А тут им такую милую свинку подложили!

-2 -1 0 +1 +2
Истории для взрослых
* * *

Это было в Украине в 89-м или 90-м году, тогда Кашпировский по телевизору выступал. А еще у него была клиника в Киеве и он там принимал больных.

Была у меня подруга, молодая девушка, но толстая до невозможности, больше ста килограммов точно, а лет ей было слегка за двадцать. Она хотела похудеть, но ничего не получалось у нее. И вот ей кто-то сказал, что Кашпировский лечит ожирение гипнозом.

Собрала она деньги, сумма была немаленькая. Приходит в эту клинику, ее записывают, денежки в кассу платит, сидит в коридорчике, ждет. Потом вызывают ее в кабинет. Заходит она, Кашпировский сидит за столом, она рот открыть не успела, а Кашпировский на нее без всяких тебе здрасте и что вас беспокоит: «Ты чё сюда приперлась, корова ты жирная, сюда люди больные приходят, а ты - ленивая задница, пошла вон отсюда».

Она вся в слезах вылетает с кабинета, обидно – не передать как. Пока ехала домой, рыдала всю дорогу, да и денег жалко.

Ну вечером мама ужин приготовила – картопельку со шкварками, карасиков жареных, вареники с вишнями, «сидай, доню, вечеряти». Доня картопельку в рот – а картопелька обратно. На карасика смотрит – а ее тошнит от этого карасика. Так и похудела. Это, оказывается, лечение такое было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Абсолютно реальная история.

Судебное заседание по иску о расторжении брака. Истица причиной развода указала неверность мужа. Тот факт измены не отрицает, но преподносит как нечто, для мужчины само собой разумеющееся, и даже утверждает, что для мужчины неестественно, когда он не ходит налево.

Судья:

- Я что-то не понял, ответчик, так в итоге вы на расторжение брака согласны или нет?

Ответчик:

- Согласен, но не согласен с формулировкой. Я лично тоже хочу развода, но не потому, что изменяю, а потому что жена обо мне не заботится. Да ей вообще на меня наплевать!

Судья:

- И в чём же это выражается?

Ответчик:

- Прихожу я утром, уставший, голодный. Она кормить отказывается: "Где ночевал, там и завтракать нужно было". А любовница говорит: "Я тебе не жена, чтобы у плиты торчать! " Ну что это такое? ! Бабы между собой разобраться не могут, а я из-за них голодным ходить должен!

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *

Это была чудовищная, немыслимая попойка. Междупланетный Конгресс пьяниц!

Уже и не упомнишь, с чего и почему началось... Огромное количество алкоголя всех мастей, огромная квартира, доставшаяся на растерзание и поругание людям, не ведающим мер и границ. Знаете, как это бывает, когда повсюду что-то происходит:

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026