Батя недавно рассказал историю. Жил у них в селе один мужик – алкаш алкашом, но мужик хороший, никому ничего плохого не делал. Жил без детей, без жены в деревянном доме, оставшемся от родителей. У него перед домом в саду была небольшая пристройка с навесом, где стоял диванчик, где он спал, когда в доме было слишком жарко. Пришел однажды мужик пьяный домой, покурил сигаретку и вырубился на диванчике, укрывшись с головой. Поздно ночью соседи просыпаются и бегут ко двору этого мужика — вся улица светится от огня, дом выгорел почти дотла буквально за полчаса. Не успели бы никак потушить. Народу собралась тьма, кто-то сказал, мол, жалко мужика, хороший был человек, ни за что погиб по глупости. Тут голос из-под одеяла на диванчике: «А вот и ни*уя подобного!» и миру предстает похмельное, многострадальное лицо погорельца... Потом он рассказал, что проснулся, когда дом почти сгорел. Увидел, что ничего уже не спасти и завалился спать дальше, просто отвернувшись в другую сторону..
Как сказал когда-то умный человек: "Образование - это то, что остаётся, когда всё, чему нас учили, уже забыто. "
Но странно, что именно иногда у нас где-то на дне памяти остаётся.
Тут пожалуй, надо кое-что пояснить. Не волнуйтесь, долгими лекциями утомлять вас не буду, но просто чтобы вы поняли, о чём речь...
Специальность
Специалисты, изучающие английский язык, относятся к "германистам". То есть, кроме всего прочего, должны изучить общие черты германских языков. То ещё развлечение, я вам скажу. Но - раз надо, значит надо. А у языков есть история, а ещё у них, как и у людей, бывают предки.
Один из предков современных германских языков - Готский язык. Те учёные люди, которые составляли наши учебные программы, решили, что все германисты обязаны с ним ознакомиться. Так и назывался этот предмет - "Готский язык".
Язык этот для совpеменного человека звучит совершенно кошмарно и ни на что не похож. Текстов сохранилось не очень много, главный памятник - перевод Библии. Насколько я помню, перевод этот тоже сохранился не весь, только фрагменты. Но этого вполне достаточно для того, чтобы можно было изучать этот язык и мучить им студентов.
Это было вступление. А казус со мной приключился вот какой.
На последней контрольной по этому самому готскому языку нужно было перевести маленький отрывок - практически одно длинное предложение. И вот - заклинило. Не складывался у меня перевод.
Для начала я, как положено, расписала весь текстик по карточкам. (Поясняю: каждое слово пишется на отдельной карточке, и туда добавляется вся доступная информация о нём - грамматическая и синтаксическая. Род, число, падеж, склонение, лицо, время, степень сравнения, отношение этого слова к другим словам во фразе - ладно, не буду, не буду... )
Попробовала сложить что-то вразумительное. Не-а. Не выходит. Полная бессмыслица. Какие то лисы, чей-то сын... Бред! Раскладываю я эти карточки так и сяк, как пасьянс, туда-сюда - нет, всё равно не ясно, о чём речь.
А рядом сидит однокурсница Альма. Серая-пресерая троечница - сроду никто от неё дельного слова не слышал. И довольно бойко строчит. Заглядывает мельком в мой текст. И начинает мне диктовать:
- "У лисиц есть норы, и у птиц небесных гнёзда, а Сыну Человеческому негде главу приклонить... " - cмотрит на меня. - Пиши, что ты на меня уставилась? Ты же мне всегда помогаешь? Ну вот, а сегодня я тебе помогу. Это из Евангелия от Матфея. Очень знаменитый кусочек.
Тут надо напомнить современному читателю, что в те глубоко советские времена Библии почти никто не только в руках не держал, но даже в глаза не видел.
- Альма, - спрашиваю я, - ты откуда это знаешь?
- Как это откуда? - удивляется Альма. - Я к священнику ходила с другими детьми вместе. Когда маленькая была - готовилась к первому причастию. Потом, когда уже постарше была - к конфирмации... Мы это учили. Да тут все фразы так подобраны, у всех - самые известные. Не видишь?
Нет, не вижу. Я никогда Евангелия в руках не держала. А тут вон что, оказывается...
Так что я только спросила:
- У тебя было первое причастие? И конфирмация?
- А то! Нешто я нехристь какая? - проворчала комсомолка Альма и уткнулась обратно в тетрадку. А мне осталось только это обдумывать да удивляться.
А мне осталось только это обдумывать да удивляться.
Случилось это еще в бытность мою сисадмином в одной организации. Контора небольшая, компов на 20, все друг другу, как родные, и не удивительно, что через пару месяцев организовался у меня служебный романчик с одной расчетчицей, благо, расположение серверной к этому очень располагает.
Общались мы тогда по корпоративной почте и вдруг приходит мне от моей зазнобы сообщение:
"У меня задержка около 3м. Что делать?"
Я, понятно, в а[ут]е. Как так, мы всего 3 месяца вместе, да и корпоративными средствами безопасности пользовались, благо, мой предшественник их полную тумбочку оставил, взятки, наверное, брал презервативами.
Соответственно, пишу ответ:
"Какая на фиг задержка, мы же предохранялись?"
То, что она мне ответила, заставило меня полчаса кататься по полу в приступе хохота:
"Ты только об одном и думаешь. У меня принтер распечатывает документы с задержкой около 3-х минут. Что делать?"
В США пожарный отказался тушить дом бывший жены.
Погорелица Хелен была вне себя от ярости, когда прибывшие пожарные вдруг как вкопанные остановились на небольшом расстоянии от горящего дома вместо того, чтобы спасать его от разбушевавшегося огня.
Оказалось, что начальником пожарной бригады был ее бывший муж Джим. Их семейная жизнь
А через некоторое время в их бывшем общем доме и случился пожар, на который прибыл бывший муж Хелен во главе своей бригады. Но в полукилометре от места события он дал водителю команду остановиться, а членам бригады приказал воздержаться от тушения огня.
По решению бракоразводного суда Джиму, его родным и близким было запрещено приближаться к Хелен ближе чем на 500 метров. Разъяренной хозяйке пришлось вызывать другую бригаду пожарных, но пока они прибыли на место, от деревянного дома остался только пепел.
Хелен опять пришлось подавать в суд теперь уже на бывшего мужа и его коллег, чтобы добиться материальной компенсации. Но в это раз она проиграла.
Ответчик представил в свою защиту решение предыдущего судебного случая о том, что ни он, ни близкие ему люди не имеют права близко подходить к его бывшей супруге. А его коллеги, с которыми он работает уже много лет, являются для него самыми близкими людьми. Таким образом, он не мог нарушить закон, который и оправдал его.
Таким образом, он не мог нарушить закон, который и оправдал его.
К истории Антона Михайлова от 3 сентября 2010 года:
Прошлым летом (июнь 2010 - Страшная Московская жара ещё не наступила) приятель попросил меня помочь разобраться с содержимым антресолей в квартире его барышни. Сразу поясню - всем фигурантам рассказа под сорок.
"Почему бы и нет, надо же помогать людям, ведь потом они помогут
Судя по извлеченным с антресолей предметам, последний раз туда что-либо клали в конце восьмидесятых. На самом дне нас ожидал сюрприз - весьма тяжелый картонный ящик с надписью "Fragile" и нарисованной рюмкой. Его мы спускали на пол квартиры с особой аккуратностью и не зря.
Содержимое ящика состояло из бутылок, явно купленных отцом хозяйки. По косвенным признакам (этикетки, указанная на них цена напитка) мы определили, что напитки куплены в 80-х годах ХХ века.
Жадностью хозяйка коллекции не отличается, поэтому предложение о дегустации в честь успешного завершения работы поступило сразу же.
Сначала была попробована Перцовка украинского производства. Хорошо, что мы догадались использовать самые маленькие рюмки - за прошедшие годы она весьма серьезно настоялась.
К коллекции решили отнестись со всем возможным почтением, но желания у дегустаторов не угасли.
Для следующего опыта был выбран армянский коньяк. Год выпуска был определен как 1981-1982: гонцы побежали в ближайший супермаркет за бутылкой такого же "Три звезды" коньяка того же завода. Нашли, хоть и недешево, но эксперимент того стоил. Напиток 2010 выглядел гораздо светлее, чем напиток 198х, справедливости ради скажу, что три звезды на бутылке 2010 года полностью соответствуют действительности - там был хоть и молодой, но настоящий коньяк.
Что вам сказать... Я прекрасно знаю, что коньяк выдерживают в бочках, но и в бутылках, лежащих на антресолях, за многие годы он приобретает такие качества, что нет слов.
Я уже начну собирать подобный ящичек - когда лет через двадцать-тридцать его найдёт моя дочь - ей явно будет приятно, а может - и ему тоже будет приятно, как говорил герой Фрунзика Мктрчяна в "Мимино". Неплохой способ напомнить о себе через года - я ТАК думаю.
Неплохой способ напомнить о себе через года - я ТАК думаю.
Я живу в окружении магазинов "шаговой доступности". Вокруг дома их четыре, причем, имя собственное: "Рыбка" имеет только один. Остальные именуются гордо "Магазин". Чтобы не путаться, им придуманы названия:
"Зеленый" (потому, что отделан зеленым сайтингом), "Школьный" (рядом школа) и "Помойка" (не из-за качества товаров, просто рядом с магазином стоят мусорные контейнеры).
Пришла к жене в гости школьная подруга, сто лет не виделись. Живет в
Москве, у нас в провинции проездом, вся из себя такая воздушно- гламурная, говорит манерно-медленно, хихикает, и мизинчик отсталяет, когда чашку держит... Вылитая Рината Литвинова, только помоложе...
Посидели-потрепались, вина выпили, тут обнаружилось, что торта к чаю дома не имеется. Блин, какой чай без торта. Сын был отправлен в магазин... Пришел довольно быстро, шмякнул на стол какой-то замурзанный помятый пластиковый контейнер, с криво наклееной облезлой этикеткой.
Жена удивилась:
- Ты где это взял?
- В "Помойке", там последний оставался... Видели бы вы глаза этой подруги!!!
Видели бы вы глаза этой подруги!!!
Рассказано учителем истории во время разговора о его поездке в Европу.
Россиянка С. ворвалась в сверхмодный бутик своего любимого модельера одежды.
- Пьер! - сказала она модельеру. - Мне срочно, прямо сейчас, нужна модная соломенная шляпка с оригинальным дизайном. Ты справишься с таким заказом? Учти, у меня очень мало времени.
- Посмотрим, - задумчиво произнес модельер.
Он взял кусок ленты оранжевого цвета в крапинку, ловко разрезал ее и начал складывать. Умелыми движениями он начал вплетать ее в тулью шляпки и уже через несколько минут, без помощи шпилек или ножниц, изготовил шляпку смелого и необычного фасона.
Посмотрев на свое отражение в зеркале, миссис С. восхитилась:
- Потрясающе! ... Сколько я вам должна за работу?
- Тысячу долларов, мадам.
Миссис С. нахмурилась:
- Не многовато ли будет за простой кусочек ленты?
Модельер, улыбнувшись, взял шляпку в руки, так же ловко и быстро, как прежде, извлек из нее ленточку и вручил клиентке со словами: - Ленточку, мадам, можете получить бесплатно.
- Ленточку, мадам, можете получить бесплатно.
Подрабатываю в университете на кафедре французского. Обрабатываем номера "Ле Фигаро" 19 века для международного проекта. Одна из трёх самых респектабельных газет в сегодняшней Франции, Фигаро начинал своё существование четырёхлистковым собранием неполитических новостей и последних сплетен столицы. То оды о каучуке, то обсуждение последней шляпы Госпожи С. , то аннонс брачного агентства, которое по размеру приданного подыщет жениха.
Встречаются и перлы. Сегодня заставило задуматься, привожу дословно:
"- Министр одного принца (умолчим, происходит ли действие в Европе) хотел последнего убедить увеличить налоги в его стране; на что принц ответил: "Я ненавижу садовника, который с сорняками выдёргивает все корни; и я люблю пастуха, который остригает овец не сдирая с них кожи. Имеющий уши да слышит! " 18 августа 1826, и всё о том-же...
Имеющий уши да слышит! "
18 августа 1826, и всё о том-же...
Понимаю, почему зоозащитники такие злые. Живу в рабочем посёлке, где есть одно предприятие, куда пачками приезжают ради денег и опыта работать городские, семьями. Им выдают ведомственные квартиры, они работают и живут здесь годами, потом уезжают. И оставляют своих животных. В подъездах, на пустырях, во дворах. Брошенные хаски ошиваются около кафе, где их худо-бедно подкармливают. За каждой лавочкой числится по паре кошек. Подвалы провоняли ссаниной (зато ни одной крысы, да). Возьмут, наиграются и оставят.
Вот соседи напротив жили: муж, жена, двое детей, все такие добропорядочные, приличные, вечеринки не устраивали, здоровались при встрече. Три года прожили и уехали, оставив в подъезде двух породистых кошек прямо в переносках. В пакете рядом корм, лоток и наполнитель. [дол]битесь, мол, дальше с этим, как хотите, уважаемые соседи, но в свою квартиру в городе мы их не повезём. [м]лядь, как же за[дол]бали! Как же ненавижу! У меня бенгал, британка, шотландка и спаниель. Когда в соцсетях спрашивают, из какого они питомника, честно отвечаю — из подвала, с пустыря и из своего же подъезда. А собаку в ближайшем парке от дерева отвязала и просто не смогла не забрать.
У нас в школе дразнили за всё. Любая мелочь заканчивалась издевательствами и травлей. Я сорвала джекпот — азиатка, коротышка, пухляш, очки, брекеты, акне, картавость, заикание, из бедной семьи... От меня отсаживались, как от прокажённой, выливали помои мне в портфель, тушили окурки, били, унижали, разбили мне очки и обрезали волосы. Была затюканная,
Однажды к нам в класс пришла новенькая и сразу стала звездой. Красивая, стройная, голубоглазая блондинка — как с обложки журнала. В дорогих вещах, с крутейшим на тот момент телефоном. Вокруг неё сразу собралась свита подружек, все мальчики не могли отвести глаз от неё. Тогда как раз вышел фильм "Дрянные девчонки", и она казалась точной копией главной стервы школы из фильма — гламурной королевой. О ней ходили всяческие слухи. Обо мне немного подзабыли на волне поклонения ей. Однако в один день мой старый обидчик довёл меня до истерики, я убежала в туалет и плакала там, я была на грани, психанула и разбила зеркало. И тут зашла она. До этого мы с ней не общались, а тут она успокоила меня, обняла, привела в чувство, мы вместе сбежали из школы. Она отвела меня в медпункт рядом со своим домом, потом к себе. Мы пили чай и говорили по душам весь оставшийся день. Она призналась, что ее изнасиловал отчим. Каждый сражается на своей войне — вот, что я тогда поняла. Даже идеальная девочка, которой все завидуют, может иметь совсем неидеальную жизнь. Она взяла меня под своё крыло в школе, больше никто не смел мне и слова сказать. Я почти уговорила её написать заяву на отчима, но тот попал в аварию и погиб. Мы с ней лучшие подруги до сих пор. Она была свидетельницей на моей свадьбе, сейчас мы обе беременны. Детей, когда они родятся, будем учить главному — человечности.
О трудностях мультилингвального общения.
Это случилось пару месяцев назад на Кубе. Как известно, местное население там говорит на испанском, хотя работники гостиниц иногда немного понимают по английски. Я так подозреваю, что мой английский не вполне хорош и поэтому, если есть какая проблема, стараюсь говорить
Так было и в тот раз. Там перед рестораном, где мы столовались, есть огромная такая клетка с попугаями - публику развлекать. Однажды я заметила, что в клетке перевернута посудина с водой, и беднягам нечего пить. Я поймала первую попавшуюся сотрудницу и вкратце обрисовала ей проблему. Она слушала меня очень внимательно, а потом на очень слабом английском отвечает:" Шторм, авария, вода - экономить." Вижу, девушка меня не понимает, не на попугая же экономить, если рядом - полный бассеин!
Ловлю другого парня. Объясняю. При слове "попугаи" он начинает радостно улыбаться и кивать. Потом гордо так сообщает:"Мой дом - 5 попугаев!" Я его спрашиваю: " Ты им воду даешь?" Он говорит: "Да." Я:" А эти, что, пусть сдыхают?" Он: " Да." Я:"...???..." Он, так успокаивающе:
"Отдыхающим все можно." Я вижу - дела не будет. Иду к администраторше.
На этот раз стараюсь говорить со всеми подробностями, может, так меня поймут правильно. Говорю, что мол у птичек нет воды, жарко, они сидят грустные и не поют. Вызывается садовник с ключом, и проблема быстро решается. А стоящий рядом случайный свидетель, накачанный красавец, коментирует своей престарелой подруге, показывая на меня: "Эта избалованная русская жалуется, что попугаи не поют для нее песен."
Тут можно и закончить, но когда я рассказала эту историю одному американцу, он почему-то не засмеялся, а посоветовал обратиться за компенсацией за испорченный отпуск, уверяя, что я смело могу требовать 50% назад.
У меня в руках случайно оказался отрывной календарик, знаете, такой – на каждый день, где записаны именины, продолжительность светового дня, двунадесятые праздники и прочее полезное. А на оборотной стороне каждого листка – пир духа. Тут тебе и советы по засолке груздей, и курсы поклейки обоев, и как сажать капусту, и тренинг по складыванию
В самое сердце поразила, например, статья: «Можно ли снимать пиджак на работе? »
Еще много говорили об успехе:
«Правила успешной женщины. 1. Не скрывайте свой возраст, это бессмысленно. 2. Научитесь говорить «нет». 3. Не пытайтесь забыть о своих ошибках. 4. Всегда имейте свое мнение. 5. Придумайте себе хобби. 6. Не пренебрегайте семьей. »
Совет:
«Как дать понять, что гости засиделись? Зимой хорошо действует открытая форточка. Это мобилизует. »
«Как правильно вести себя с мужчиной? Если его лицо приобрело выражение скрытой муки пополам с творческим затруднением, значит, он думает. Подождите, пока морщины, вызванные напряжением его мозга, разгладятся, и спокойно продолжите разговор. »
А вот глава «Правильный подъем». Ее надо цитировать целиком и конспектировать:
«Проснулись? Полежите немного, зажмурьтесь, плавно потянитесь. Скажите себе что-нибудь хорошее и доброе. Затем уже можно подниматься. Но опять же подъем на ноги должен происходить в несколько этапов. Спустите ноги с кровати, нашарьте тапки. Посидите немного. Осмотрите комнату, прикиньте, все ли на месте. Можно посчитать количество цветков на постельном белье. В общем, дайте мозгу задачу. Не ешьте на ночь. Если уж приспичило что-то съесть – пусть это будет яблоко, а не отбивная и не тарелка борща».
Запомнили? Завтра так и вставайте. Проверю! И борщ положите обратно! Я все вижу. Блин, ведь кто-то же это пишет все…
Блин, ведь кто-то же это пишет все…
Рассказано братом
Представьте себе такую картину:лето, жара, ближе к вечеру, шоссе. Тормозит наикрутейший Мерс, из него выскакивает блондинка в топике и юбчонке, параметры которой вместо 90-60-90 усовершенствованы до 110-60-110. Представляете, какое она произвела впечатление? Один за другим тормозят 5 или 6 машин, водители выходят и предлагают помощь. Блондинка надувает губки и говорит:
-У меня машина не едет!
Все тут же начинают исследовать машину-от бардачка до капота. Проходит полчаса. Никаких результатов. Блондинка хлопает ресницами и выдает:
-И что мне теперь делать?
Тут же посыпаются предложения позвонить в сервис, а ее подвезти до города. В этот момент подъезжает машина, из нее выходит гаишник и спрашивает, в чем дело. Ему объясняют ситуацию. Он заглядывает в машину и ненароком так интересуется:
-А вы ее бензином заправлять не пробовали?
Все начинают смеяться, думая, что это шутка. А блондинка шокирует всех своим ответом:
-Не знаю, обычно это делает муж.
Все кидаются смотреть, видят-бензин на нуле. Пристыженные, садятся и разъезжаются. Пока блондинка стреляла у проезжих бензин, мой брат подходит к гаишнику и спрашивает, как он догадался. Ответ гаишника: -Просто мне нравятся брюнетки!!!
-Просто мне нравятся брюнетки!!!
Ювенальная юстиция.
У лепшего кореша - две дочки близняшки. Воспитывает он их один, жена сбежала к молодому любовнику. На момент описываемых событий дочкам было лет по 13. Внешность уже фотомодельная, менталитет то же. Сидим у него дома на кухне, курим, пьем кофе, размеренно беседуем. Стремительно распахивается входная дверь, и на
Сам папа, довольно миролюбиво, попыхивая сигаретой, интересуется.
- Девки, ни хрена не могу понять, в комнатах - бардачина, кровати не заправлены, посуда не вымыта. За приборку, мухами, и чтобы жужжало.
На что обе вертихвостки, синхронно скрестив руки и наклонив головы, выдали.
- Ты не имеешь права нас заставлять что то делать. Нам в школе сказали, что есть закон о защите прав детей, там это написано.
Повисла пауза. Миролюбивое настроение папы куда то пропало. Он требовательно постучал по краю стола.
- Так, прошмандовки, положили сюда ваши дорогие мобильники, живо положили, я сказал. Нет в этом законе такого, чтобы я по пятнашке вам телефоны покупал. И Интернета у вас не будет. Да и незачем он вам, компы я тоже отберу. Ни хрена точно в законе этом долбаном, про компьютеры нет. Ишь ты, юристы, выучили их на свою голову. Про шмотки ваши забудьте, в валенках походите. В фуфайки перелезете.
Впрочем, уже на Интернете одна из девиц, насупившись, и злобно оглядываясь, мыла посуду, а со стороны комнат доносился деловой топот.
В конце монолога суровый папаша улыбнулся.
- Растут дети. И в полголоса поинтересовался, не знаю ли я, продаются ли еще фуфайки.
В предыдущих выпусках затрагивалась тема понимания человека животными. Решил рассказать подобную историю. Небольшое вступление: знаете, есть коты, которые никогда не мяукают (вообще). Так вот, речь пойдет о собаке похожего плана.
История:
Гуляли с другом и встретили женщину с собакой породы ньюфаундленд (здоровая лохматая псина, потомок собаки Баскервилей) и, как было упомянуто, за весь год своей жизни гавкнула один раз, о котором и расскажу. Разговорились, и она (женщина, а не собака) рассказала историю. Выгуливала она данную псину вечером. Отпустила, и он ("он" т. к. был кобелем) усвистал в кусты. Через некоторое время к ней, одинокой женщине, на темной улице начали приставать. Но не тут-то было. Внезапно из кустов гавкнула ее собака. Представляете, как гавкает собака метр высотой? А представляете, какое производит впечатление своим видом? Короче говоря, только пятки засверкали. Животные все понимают и замечательно соображают!
