Лучшие истории

Был у нас в колхозе такой тракторист - Ваня девять га.

Кроме могучего сложения и кулака с голову Ваня был знаменит тем, что когда жизнь совсем брала его за горло, ну, в лице там бабы его, председателя колхоза, бригадира, или просто с запоя сильного, допустим... Короче, когда становилось совсем невмоготу, Ваня садился на трактор, и ехал на девять

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

Гуляю по лесопарку своих лабров и жду девушку. В этот момент подходит какой-то крендель с бейсбольной битой и начинает примерять линейку к рожам моих собак. Перехватываю поудобнее поводок (им можно и блокировать, и отфигачить, если что) и интересуюсь: "Что тебе надобно. человече"?

Он мне сует фото под нос и объясняет, что его супругу укусила за задницу собака, тут, в парке! И он ищет эту собаку. Начинаю объяснять, что у меня - не собаки, у меня - лабрадоры, они не кусаются, проверено много раз. Но он сует мне в нос фото... . <> Короче, подходит моя любимая (как всегда, вовремя), втыкает в фото и мы узнаем три вещи: 1) Мы - [ч]удаки! 2) Это - укус человеческий. 3) У кого-то - рога...

Парень некоторое время втыкает. Потом берет ближайшего лабра, который смотрит на все это с полным равнодушием и кусает им себя за ногу! Сравнивает следы и устремляется к горизонту с криком "Ну, с@ка!" <>Хэппиэнд.

-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных


Рассказал мне эту историю актер нашего Драмтеатра Андрей Бердников. В театре заболел актер(на вторых ролях) , и надо было его как-то заменить. А спектакль шел про Войну,и надо было сыграть партизана. Роль в общем-то на 5 минут. Нашли наконец местного слесаря :

- Вась , Тут всего то делов проползти по сцене и стукнуть вражеского часового прикладом по голове. Бутылку мы ставим.

Ну и дядя Вася естесстно соглашается. (Когда это пузырь лишним бывал? )

Начинается спектакль (у всех предчувствие беды...). В самой середине представления дядя Вася проползает по окопу , подкрадывается к часовому и со всей дури лупит его по картонной каске деревянным прикладом с криком "Умри падла! На что актер падает и совершенно резонно ему отвечает :

- Ты что , ох#ел ? Кто пустил этого долбо@ба на сцену?

И теряет сознание...

Так их чуть на бис не вызвали.

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

Ностальгия по социализму – или каждый мужчина- это случайно выживший мальчик.

Тринадцать лет –

Лето, каникулы, берег залива, пионерский лагерь. Одному из пионеров нашего отряда родители прислали посылкой настоящие ласты – вещь по тем временам редкая, дорогая, и вызывающая почти восхищение. Посылки разбирали вечером, на счастливого

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пирожки

Быль

Староват я стал. Как выгляжу? Да кто его знает. Ведь не смотрюсь я в зеркало, как какая-нибудь девица. Только при утреннем и вечернем умывании вижу в зеркале седобородого старика с морщинистым лицом и лысиной в полголовы. Страхотища! Непростые прожитые годы, плюс два инсульта сделали своё дело. Сначала друзья и знакомые

-2 -1 0 +1 +2
Истории на отдыхе
* * *

Трёхлетний сын придумал игру. Называется - "Папа пришел с работы". Играется так: мы приходим с прогулки, я захожу в квартиру, а он остаётся за дверью, топает там взад-вперёд по лестничной площадке, потом стучится в дверь. Тут я должна спросить "Кто там? ", открыть ему, и радостно встретить "папу". Ну там, поцеловать, всячески поприветствовать.

-2 -1 0 +1 +2
Детские истории
* * *

Преамбула: есть у геологов один метод проведения разведки полезных ископаемых: в землю забиваются специальные электроды, пускается нехилый ток, а дальше с помощью приборов по затуханию, сопротивлению и т.д. определяется состав залегающих пород.

Амбула - от первого лица: степь, неподалеку деревенька, небольшая наполовину пересохшая речка шириной метров 20-30, глубиной - вам чуть выше щиколотки будет. Один электрод забивается на одном берегу, второй - на другом, все путем, толпа изыскателей сидит возле приборов пьет спирт.

Тут на горизонте показывается дедок из местных. Нетрезвая походка выносит его к речке с явной целью ее перейти в брод... Кто-то успевает заметить, что электроды - под напряжением, но поздно...

Впервой видел как человек по воде х[рена]чил аки посуху. Евангелие отдыхает - там Исус ХОДИЛ по воде, деда же - натурально Х[рена]чИЛ, при этом тонко повизгивая и высоко задирая коленки. ..

Больше изыскателям самогон в деревне не продавали...

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

Сын однажды пришел из школы. Рассказывает, что у них в классе новенький. Очень необычный парень, как оказалось. Потому что рассказ про него сын начал с загадки:

- Вот скажи мне, может ли быть такое, что у мальчика нет мамы, зато есть два папы и один из них платит другому алименты?

- Э-э-э, — я аж растерялась. — А два папы, они что...

Сын:

- Не-не, они не геи!

Помолчав, говорю:

- Сдаюсь! Рассказывай!

Узнала, что мать этого новенького в свое время развелась с его отцом, вышла замуж за другого, а потом вообще свинтила в неизвестном направлении, бросив и тогдашнего мужа, и ребенка от первого брака. Так сын ее остался жить с отчимом. А его настоящий биологический отец поддерживает второго мужа своей бывшей материально, выплачивая ему полагающиеся по закону алименты!

Жизнь все же очень странная штука...

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории


Сегодня еду в маршрутке (газелька), погода тёплая, хорошо, вот только

дверью постоянно хлопают... неприятно. Её ни как не могли закрыть. Ну

в конце концов закрыли, мы поехали дальше. На следующей остановке её

не могли открыть изнутри. Водила (мужичек средних лет, с большим

пивным брюшком и небольшим ростом) посмотрев

-2 -1 0 +1 +2
Случаи в транспорте
* * *

Это было 6 лет назад. Познакомилась с парнем в интернете, договорились встретиться после работы. Он опаздывал уже на 15 минут, я была голодная и очень злая.

Смотрю по сторонам и вижу, как ко мне приближается двухметровый бородатый мужик, в очках, огромном шарфе и с кожаной сумкой через плечо. Я напрягалась немного, а он подходит ко мне

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *

Купила квартиру, заказала услуги дизайнера + авторский надзор. Хотелось вообще ни о чем не думать, не вникать, просто заплатить деньги. Дизайнера посоветовал застройщик, примеры работ мне понравились.

Неделю назад въехала в квартиру. [дол]бать... Духовка при открывании упирается в ручку шкафчика, открыть можно только при открытом шкафчике. Шкаф в спальне при распахивании на 90 градусов ударяется о висящий светильник. Стык ламината и керамогранита в 3 сантиметрах от двери в ванную. Ярко заметный стык мрамора и дерева. Угловой антресольный шкафчик на кухне открывается в сторону от стены. Он нависает над столешницей на высоте трех метров, в итоге из-за дверцы туда принципиально ничего нельзя положить, если только не проявлять чудеса акробатики. Свет в коридоре можно включить только у входной двери. Розетки над плитой.

Сижу, гуглю перспективы суда с этими долбое[ж]ами. 2, 5 миллиона на ремонт, 320к конкретно на их услуги.

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *

Вcпoминaю, кaк бaбкa нaшa ocтaвилa нac c бpaтoм нa дaчe. Ocтaвилa c дeдoм. Нaдo eй былo уexaть пo дeлaм. Нaм пo 8 лeт былo. Улeглиcь cпaть, бoлтaeм, бecимcя. Дeд гoвopит:

- Cпитe. Зaвтpa пoдниму paнo. Зaвтpaк в дeвять.

Нaм пo бapaбaну. Зacнули зa пoлнoчь. Дeд будит в 8. 30:

- Вcтaвaйтe. Зaвтpaк в дeвять.

- Aгa, дeдa...

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *

Многие из вас наверняка слышали, как Чарльз Дарвин плавал на корабле "Бигль" вокруг света. Достаточно хорошо известно и то, что взял его туда капитан не только как натуралиста, но и как компаньона для бесед.

В общем, рассказывает Дарвин, случился у них как-то спор. Дело было в Бразилии. Спор был о рабовладельчестве: капитан Фицрой яростно "за", ну а Чарли, соответственно, так же яростно против.

Так капитан говорит

— Да что вы понимаете? Я вот тут как раз у одного рабовладельца был, так он при мне своих рабов собрал и спрашивает: "Нравится вам у меня? Хотите от меня уйти?". И все хором сказали: "Нет, не хотим!".

Так Дарвин ему с усмешкой:

— Вы, сэр, как думаете, можно ли доверять тому что раб говорит о хозяине, когда тот за плечом стоит"?

Фицрой так взбесился, что чуть с корабля оппонента не вышвырнул, но в конце концов всё обошлось.

-2 -1 0 +1 +2
Из жизни знаменитостей VIP
* * *

Раннее утро. Бреду после «веселой» ночки по безлюдной улице домой, встречаю рассвет. Смотрю, квартала через два, навстречу мне, идет девушка, слегка качается – коллега. Заметила меня – подобралась: твердая походка, сосредоточенный взгляд, типа, гуляю – витрины рассматриваю. Повернула она голову вправо - и повело её вправо, стараясь выпрямиться, кинулась она влево и как впишется головой в рекламный щиток, торчащий из витрины. От удара её кинуло назад, загребая руками ,как пловец на спине, проскакала она несколько метров, смогла устоять, выпрямилась, подобрала сумочку и красная, как рак, продолжила движение. Отвернулась. Пол лица «горит» от удара, пол – от смущения. Сближаемся. Я снисходительно улыбаюсь, мол, бывает, обхожу грузовик, стоящий на тротуаре у дороги, смотрю специально в сторону и встречаю всей мордой лица зеркало заднего вида. Да так «удачно». Попрыгал я со стороны в сторону, осланился два раза о борт машины, но на ногах устоял. Потрогал лицо, убедился, что все на месте, только из носа кровь пошла, и пошел дальше.

Так мы, с «горящими» рожами, отвернувшись в разные стороны, и разошлись. По-моему, она улыбалась…

-2 -1 0 +1 +2
Пьяные истории
* * *

В древней Греции образованный человек должен был уметь читать, писать и плавать.

Понятно, там кругом вода. Да ещё и тёплая, к тому же.

В более сухопутных странах юноша учился скакать на лошади.

Даже устраивали игрища.

А вот мой внук этим летом научился ездить на велосипеде.

А что, для 4-х лет достижение.

Я рассматриваю видео, как его отец бегал за ним по улице, подстраховывая и совершенно бесстрастным голосом давал наставления.

И вот, первая самостоятельная поездка.

Потом, на радостях, внук так расхрабрился, что потерял бдительность и налетел на припаркованный папин автомобиль. На бочине видимая царапина. Я заметил гримасу боли на лице у сына. Машина хотя и не новая, но Benz E 350 T и дальше ещё много буков. Другие авто для него просто не существовали. Но он прежним спокойным голосом монотонно говорит сынишке: - от машин держись подальше.

Пацанчик знает, всё, что папа говорит - правильно. Крик напугал бы его, заблокировал.

Теперь мы с внуком гоняем на велосипедах по улицам и паркам от одной игровой площадки к другой. Но больше по улицам. Он любит движение, жизнь.

И действительно, он ни разу не приблизился опасно, нигде и ни к кому. У него нет блокировки, благодаря папе, он свободен от страха, а значит раскован.

-2 -1 0 +1 +2
Детские истории
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026