Лучшие истории

успеть на автобус из Ревды в Мурманск. Будильников у нас нет, есть просто часы. Назначили дежурного, который поклялся не спать и разбудить всех вовремя. Но подход, который он избрал, чуть не сделал будущее утро финальным в его жизни. Мне повезло, я спал крепко. Поэтому нечеловеческий вопль «ТРИ ЧАСА ДО ПОДЪЕМА! » я услышал на два часа позже тех, кто проснулся от первого крика «ПЯТЬ ЧАСОВ ДО ПОДЪЕМА! ». Дрожь, прошедшая по горам от вопля, не дала возможности быстро уснуть, но почти сразу после проваливания в сон раздался крик «ДВА ЧАСА ДО ПОДЪЕМА! ». Для кого-то это стало последней каплей, потому что послышался звук открывающейся молнии, чье-то злобное бурчание, глухие шлепки и отчаянный голос дежурного «Ну вы же сами просили, чтобы не проспать! ». Пока происходило воспитание дежурного я закемарил, но проснулся от крика «ПОЛТОРА ЧАСА ДО ПОДЪЕМА! ». За час до подъема я не выдержал и выполз из палатки, потому что невозможно одновременно пытаться уснуть, орать на дежурного и ржать. В результате все встали минимум за час до подъема и начали готовить завтрак и собираться, только бы не слышать эти будильные вопли. Окончательно все проснулись и офигели, когда за 20 минут до выхода, перед завтраком, выяснилось, что все собрались, все готовы и стоят в очереди к котелку, за исключением дежурного, который решил, что раз все встали и спать больше не будут, то чего бы не воспользоваться моментом и не поспать часок. На автобус мы вышли на полчаса позже, т. к. ждали дежурного: )

еще через час... и так далее, ведь их же нельзя остановить и попросить пройтись для второго дубля.

Одним словом обычная съемочная суета.

Замполит роты Олег – хороший мужик, в очередную смену караула, посмотрел на часы и вдруг говорит:

- Ты сейчас снимай не солдат, а публику, которая будет на них смотреть.

Сними не пожалеешь.

Я удивился, но послушался и не пожалел - это оказался мудрый совет.

Мы с оператором перелезли через ограждение, зашли за Вечный Огонь и начали снимать публику сквозь пламя по переднему плану.

Примаршировала новая смена, вдруг люди пооткрывали рты, как будто они увидели не солдат, а инопланетян...

Я присмотрелся и правда караульные с разводящим шли не то что синхронно, а просто как роботы... и все какие-то неправдоподобно одинаковые.

Пораженные зрители от удивления даже забывали их фотографировать. Только потом я понял, что разводящий и двое караульных были тремя братьями близнецами.

Внутри, за кремлевским забором все эти «киборги» превращались в обычных жизнерадостных мальчишек, даже не верилось, что это те же сверхлюди, которые стоят там, у Вечного Огня...

Рядом крутился мой четырехлетний сынок, он мерил фуражки и хватал всех за карабины, пытаясь примкнуть штык.

Мы брали у солдат маленькие интервью: «Тяжело ли без движения стоять целый час? », «Что ты чувствуешь у вечного огня? », «Какие забавные или не очень случаи происходили на посту? » и т. д.

Каждый очень искренно говорил о себе. Рассказали, как однажды к огню поперлось пьяное мурло, не обращая внимания на окрики. В результате

"мурло" получило от часового - отверстие штыком в области ягодицы, а часовой получил отпуск на родину, так что если кто не в курсе: эти ребята далеко не манекены в военной форме...

Я спросил пацанов:

- А не трудно ли сдерживаться, когда публика пытается вас рассмешить?

Смеяться-то нельзя...

Они наперебой стали рассказывать, какие иезуитские способы бывают у зрителей, лишь бы «расколоть» часового: и рожи корчат, и разные звуки издают, часто травят анекдоты, но стоишь, не подаешь виду, зато в караулке все ржут потом как подорванные. А на посту нет, такого быть не может... Как будто выключателем отключается способность смеяться.

Один парень рассказал, как однажды стоял на посту и тут его из толпы случайно увидела одноклассница, она была в Москве проездом.

Кричит: «Ваня! Ваня! Это ты, или не ты! ? »

Часовой конечно и бровью не повел...

Хорошо, что одноклассница догадалась дождаться до конца часа и пойти за караульными до дверей в стене.

Парень отпросился, вышел и минут двадцать поболтал с девчонкой у ворот.

Мне понравилась эта история, и я попросил пересказать ее еще раз на камеру.

Солдат согласился.

Включилась камера, но парень впал в ступор (такое бывает).

Единственное, что он смог заикаясь из себя выдавить:

- Меня зовут Иван Иванович... эээ...

Все вокруг просто таки упали от смеха, думаю что товарищи его с тех пор только так и называют: Иван Иваныч.

Съемка закончилась, мы попрощались с ребятами и пошли с сыном прогуляться по Александровскому саду: поели мороженого, полюбовались на фонтаны.

Напоследок сынок захотел еще разик посмотреть на смену караула и тогда уже поехать домой.

Я посадил хлопца себе на шею и протиснулся сквозь публику поближе к самому ограждению. Еще семь минут и будет смена.

Ждем.

Вдруг Сынок, сидя на моем загривке, показывает на часового рукой и громко говорит:

- Папа! Папа! Смотри! А вот с ружьем Иван Иваныч!!!

Через секунду часовые синхронно (а они все делают синхронно... ) покраснели и стали медленно опускать головы на грудь пряча лица под фуражками, потом мелко затряслись...

Видимо они переживали, что-то среднее между орг@змом и микро-инсультом...

Я быстро унес своего подстрекателя подальше.

Хорошие они все-таки ребята, с юмором. Не зря каждого из них отбирают одного из двух тысяч.

из студенческой нищеты.

Вот однажды после второго свидания, Игорь проводил Соню до подъезда, галантно попрощался, а Соня поймала ухажера за рукав и просто сказала:

- Подожди, зайди, давай хоть чаем тебя напою, а заодно с мамой и дедом познакомлю.

Что? Испугался? Не хочешь– ну, как хочешь.

- Почему это не хочу? Я очень даже с удовольствием, но как-то неожиданно. Надо было бы хоть тортик прикупить, там…

- Ты думаешь, что за тортик они тебя сразу полюбят?

- Ладно, если только ненадолго.

- А ты нам надолго зачем?

- Логично, убедила.

Вошли, Игорь напоролся на цепкий взгляд Мамы. Довольно холодно познакомились и София повела Игоря в комнату Деда.

Дед с трясущейся головой, полулежал на своем огромном, темно-сером диване.

Рядом с диваном ожидали ходунки и даже утка, на всякий случай.

- Дедушка, познакомься – это Игорь, мой одногруппник, мы в кино ходили.

Дед недоверчиво посмотрел на ухажера, протянул старческую ручку и сказал слабым голосом:

- Анатолий Севастьянович, только я не дед Софии, а прадед. Ну, так и что вы, Игорь, хотите от нашей Софии?

На выручку подоспела Соня:

- Дедушка, он ничего не хочет, просто Игорь меня до дома проводил. Или ты хочешь, чтобы я в одинадцатом часу одна добиралась?

- Нет конечно, одной нельзя. А скажите-ка мне, Игорь, чему равен определитель единичной матрицы? Или хотя-бы, чему равен «i» в квадрате?

- Оп, оп, оп, Дед, не грузи человека, он и так в шоке. Не переживай, он намек понял и уже уходит. Игорь, а, кстати, Анатолий Севастьянович работал завкафедрой в нашем институте, правда – это было еще до рождения всех наших преподавателей…

Игорь ушел, а Соня с мамой в комнате деда еще долго выслушивали, что этот Игорь слишком простоват и туповат для Софии. То ли дело Алик, у Алика хоть машина есть, уже не на метро по ночам возвращаться. Или, на худой конец, Марк, мы хоть семью его знаем. А этот, ни то, ни се. Да еще и в математике полный ноль.

Спустя неделю, Дед очень удивил всю свою небольшую семью: Вечером, когда мама вернулась с работы, а Соня из института, они обнаружили потрясающую картину – Дед, сидя на табуретке и одной рукой держась за ходунки, маленькой щеточкой мыл свой диван. Точнее сказать, домывал. Перед ним на полу стоял тазик с мыльной водой, Дед окунал в него щетку и потихоньку тер какое-то незаметное пятнышко. В том что девяностосемилетний Анатолий Севастьянович, пытался хоть что-нибудь сделать по хозяйству, как раз не было ничего удивительного, он всегда был деятельным человеком и его тяготило старческое бессилие. Но что это стал за диван! Еще утром это был темно-серый, стариковский, трагичный диван, весь засаленный, как будто бы даже немножко дерматиновый. Повсюду замытые пятна от… в общем, жуткие пятна.

А к вечеру дед отмыл свой диван, практически до первозданного состояния. Ни одного пятнышка и что самое поразительное, настоящий цвет дивана оказался не грязносерым, а почти белым, с легким, голубым оттенком. Мама даже слезу пустила, потому что внезапно вспомнила этот цвет из своего глубокого детства. Да и запах, запах старости испарился, как и не бывало, в дедову комнату воцарился запах дорогого мебельного магазина.

Дед еще долго гордился и хвастал своим подвигом Геракла, да и было чем хвастать. Мама с Соней безоговорочно признали, что им бы не хватило, ни сил, ни усердия, а упорный Дед, вот смог, ему стоило только сильно захотеть…

Как-то в разговоре Дед спросил:

- Софья, а где тот твой ухажер, Игорь? Что-то он к нам не заходит. Пригласи его как-нибудь, пусть хоть на мой голубенький, чистый диван полюбуется, а то в тот раз он смотрел на него как буржуй на маузер. Кстати говоря, я поразмыслил на досуге и пришел к выводу, что этот Игорь совсем не плохой парень и видимо относится к тебе очень серьезно.

Во всяком случае, Алик ему и в подметки не годится, а уж тем более Марик. А машина– дело наживное…

- Да все нормально с ним, если хочешь, то я его хоть завтра в гости позову…

Через полгода Соня и Игорь поженились, а Анатолий Севастьянович всю оставшуюся жизнь так и прожил на своем чистейшем диване с голубым отливом, на этом диване он и умер во сне, совсем чуть-чуть недотянув до ста.

P. S.

Прошло почти двадцать лет.

Как-то на даче, Игорь и Соня учили уму-разуму своего старшего сына – студента первокурсника:

- Сынок, дело ведь совсем не в деньгах, мы с Мамой тебя любим и нам ничего для тебя не жалко. Но откуда этот инфантилизм? Да и что это за цены на кроссовки? Они что, за тебя будут в институт бегать? Я все понимаю, но покупать кроссовки за десять стипендий, даже за одинадцать…

- Да, Папа прав, кроссовки, которые стоят как подержанный автомобиль– это уже не обувь, а что-то другое. За такие деньги можно целые олимпийские игры в нормальные кроссовки обуть. Даже вместе со зрителями. А если ты действительно хочешь такие кроссовки, не вопрос, заработай. Ты молодой, здоровый парень, заодно и покажешь, что ты не только молодой и здоровый, а еще и умный и целеустремленный.

- Легко тебе говорить «заработай». А как я заработаю? Хорошо вам с Папой было в ваше время. Повсюду можно было заработать. Сейчас другое время, дорогие мои родители, дру-го-е!

Игорь потихоньку закипал:

- Какое другое! ? Что другое! ? Время всегда одно и то же! Всегда бедные были одинаково бедны, а богатые одинаково богаты, всегда нужно было крутиться, чтобы добыть себе кусок хлеба. Слава богу, что ты с этим не столкнулся пока. А представь себе, я вот с самого первого курса, почти каждый день подрабатывал; и утром до лекций и после, почти до самой ночи. Ездил с огромной сумкой на колесиках по всему городу. Ты думаешь, что я от этого удовольствие получал? А весила моя телега килограммов двадцать пять, а то и больше . Таскался как Папа Карло по заказам, зарабатывал. Мне ведь нужно было не только что-то есть, еще и родителям подбрасывал.

- Ну и что ты там таскал? Что ты делал, Папа?

- Представь себе экстрактор - это такая здоровая гробина, похожа на пылесос, к нему всякая химия, бутылок двадцать, может больше. Тряпки, щетки с мотором, насадки, фен для сушки, маленький пылесос и ещё бог знает что. Я занимался химчисткой мягкой мебели. Так, бывало, умудохаешься, пока отмоешь какой-нибудь зассаный матрас, или диван…

Игорь как будто уперся головой в стену, он почувствовал на себе взгляд жены.

- Ой, черт, Соня, прости пожалуйста, ох дурак я, дурак. Я ведь Деду поклялся унести в могилу его секрет… наш с ним секрет…

слышавшие у бытовом способе передачи сифилиса, напряглись не на шутку и дружно ломанулись на обследование в поликлинику, которая на ул.Пехотцев (г.Екатеринбург). По одиночке идти страшно, пошли вчетвером (сифилитика не взяли).

Пришли, хором спросили, кто последний к венерологу, вызвав нездоровый ажиотаж у очереди. Когда подошла очередь, вчетвером же зашли в кабинет.

За столом что-то пишет врач, довольно молодой, не поднимая головы, спрашивает:

- На что жалуетесь?

- Да вот, понимаете, хотели на сифилис провериться (вразнобой, скомкано).

Врач поднимает голову и наблюдает перед собой четырех лбов, смущенно переминающихся с ноги на ногу. Начинает медленно офигевать, спрашивает:

- Чтооо, все?!! Ааа, как вы так, все сразу?!! Вы это, кого-нибудь или друг друга?

Народ, начиная понимать, что их подозревают в чем-то не том, объясняет:

- Нет, ну Вы понимаете, у нас есть друг....

- Ах, у вас еще и друг есть (с мерзкой ухмылкой). Ну и что друг?

- Друг сифилисом болеет …

- И вы его… (всхлипывает от смеха)

- Да нет, вы не понимаете …

- Он вас?!! (колбасится)

- Нет!!

- Он вас, а вы потом его? (уже нечленораздельно, задыхаясь).

В общем, минут через 5 подобных издевательств, всяческого рода предположений (фантазия у врача оказалась богатой, видимо, специализация отпечаток накладывает), удалось объяснить, что произошло.

Врач, завывая как раненая гиена, объяснил, что сифилис таким образом не передается (только если бы у всех были бы ранки во рту, косяк хорошенько бы в ней подержали, опять же у всех – и то, шанс 1 из 100), попросил больше не е%ть ему мозги, послал всех на х[рен], напоследок попросив передать очереди, чтоб к нему минут пять не заходили.

Товарищи пулей вылетели из кабинета и под завывания врача (в коридоре было слышно прекрасно) помчались к выходу, строя планы страшной мести другу-сифилитику.

Юмор ситуации дошел до них, по словам Кирилла, только через неделю.

в 1992 году, тогда меня с моей молодой женой хозяйка (старушка в маразме) внезапно и резко выгнала из съемной комнаты. Запасной вариант жилья был, но денег на переезд не было вообще. И вот, выхожу я из подъезда весь в грустных мыслях, что надо будет несколько раз через весь город тащиться с узлами и чемоданами, и вдруг - бац! вот она, 100 рублевая бумажка, прямо под ногами. На то время это уже не было большими деньгами, но на переезд хватило вполне.

И что в этом мистического? Ничего. Кто-то потерял, я нашел. Просто повезло и совпало.

Настоящая мистика - это когда нельзя ничего объяснить никакими совпадениями. Идеально, чтобы в перспективе - кровь и кишки, но непонятным образом всё обошлось. Именно такая мистика со мной и случилась.

Преамбула.

На третьем курсе к нам с соседом в общажную комнату подселили третьего студента. В отличие от нас двоих, нормальных бездельников и лоботрясов, он был правильным занудой. Вы когда-нибудь видели студента, который регулярно ходит на занятия в черном костюме и в галстуке? Этот был именно таким. Конечно, началось бытовое занудство... .

... чтобы мы не шумели и не матерились

... не играли в преф до утра (мне кажется, он немного завидовал)

... не приводили друзей и подруг ( но, будучи комсоргом, сам он регулярно проводил у нас многолюдные собрания актива, спрашивается, а какая разница? )

... не тырили его хлеб, чай, сахар и др. (а мы и не тырили, у нас всё общее было, он точно также мог бы наши припасы брать, но принципиально не хотел)

... и т. д. и т. п. , в общем, чтобы мы вели правильно-занудный образ жизни.

Отдельным пунктиком была чистота. Скажу честно, наша комната не отличалась особой прибранностью даже по общажным меркам. В глубине души эти его порывы нам были понятны и мы даже во многом были с ним согласны. Но надо же во всем знать меру. Перфекционизм до добра не доводит.

Амбула.

В один из осенних дней, вернувшись поздно вечером с учебы, я застал его крайне гордым собой. Он помыл окна. Типа, подвиг. На самом деле, чисто физически, это действительно был подвиг. Мы жили в классической многоэтажной общаге постройки 70-х годов, организованной по блокам, состоящим из двух комнат на 2-х и 3-х человек, санузла и небольшой прихожей. Кто знает, в таких общагах окно занимает всю верхнюю половину одной из стен комнаты. Подоконник расположен очень высоко, чуть ли не в полутора метрах от пола. Само окно состоит из двух частей - сбоку маленькое окошко для проветривания, которое открывается вбок, а остальная огромная часть открывается сверху-вниз. Площадь этой остальной части - больше трех квадратных метров, толстенная деревянная рама, кривые советские ручки почти под потолком комнаты, двойное остекление, и всё это десятилетиями никто не трогал. По мне, открыть ее было невозможно, особенно в одиночку. Да и зачем? Нельзя сказать, что окно было сильно грязным, пыль налипнет, дождь смоет, света вдосталь, улица отлично видна. Просто давно не мытое окно, никакого криминала. Опять же, чтобы его открыть, надо мебель двигать, моя кровать как раз под ним стояла. А он все это смог сделать. Не очень понятно, зачем, но смог. Герой же. Зануда. Перфекционист.

На следующее утро мне надо было ко второй паре. Соседи по комнате ушли раньше меня. Около 9 часов меня разбудил отчетливый стук в дверь нашей комнаты. Я открыл глаза. Стук, три удара, повторился. Сомнений не было, кто-то из прихожей блока стучал в дверь нашей трешки. "Наверное, соседи из двушки" - подумал я - "какого фига им надо? ". Я поднялся, сунул ноги в тапочки, подошел к двери и открыл её. За дверью никого не было. Входная дверь в блок была закрыта (позднее выяснилось, что она была заперта). Я сделал шаг в прихожую, чтобы выяснить, кто же это мог стучать... и в этот момент сзади раздался страшный грохот и звон стекла. Та самая огромная рама открылась и, с высоты почти полутора метров, рухнула в кровать, где я лежал пять секунд назад. Герой-перфекционист открыть ее смог, а вот закрыть до конца у него как-то не сложилось.

Сначала я просто удивился - от грохота, от вида сломанной рамы на моей кровати, от толщины слоя осколков стекла там же, от грязи и от перьев из разодранной подушки. Потом я понял, что если бы я там лежал, то меня минимум сильно порезало, а максимум убило. Верхняя часть рамы, описав полукруг, прилетела в середину кровати, а подушку разодрал её угол. Здесь я окончательно охренел, и эта моя реакция, конечно, понятна.

Непонятно, кто стучал в дверь. Во всем блоке не было никого, кроме меня, соседи из двушки тоже уже ушли. Я тогда и в общий коридор почти сразу выглянул - там тоже никого не было. В любом случае, я отчетливо слышал, что стучали именно в дверь нашей комнаты, а не в общую дверь блока.

Я сейчас пишу - и мурашки по коже, точно так же, как и тогда. Эти мурашки - не от осознания перспективы быть покалеченным, а от того, что совершенно необъяснимо, как я этого избежал. Загадочно всё, ведь почти сутки это окно как-то продержалось на месте. Общага, люди входят и выходят, двери нараспашку, сквозняки могли бы его выдавить в любой момент, но оно держалось. А когда оно упало, никакого сквозняка не было вообще, ведь дверь в блок была закрыта. Выходит, оно вывалилось и упало в какой-то момент без особой причины, но за пять секунд до этого кто-то постучал ко мне в дверь. Такое вот противостояние зла и добра. И да, хотя я в бога и экстрасенсов не верил и не верю, но спасибо тебе, доброе нЕчто.

Это ли не мистика?

P. S. Я, будучи под впечатлением, на героя-перфекциониста даже наезжать особо не стал, просто сухо проинформировал (практически без мата). Через месяц он переехал от нас в другой блок.