Лучшие истории

Зубная быль

Моя история началась в командировке в тайгу между г. Томском и п. Асино. Строили мы там высоковольтную линию ЛЭП 220. Не очень суровую, но меня очень даже впечатляла. Я-то вовсю стремился на ЛЭП 500, чтобы побегать по проводам, как это показывали в фильме «Карьера Димы Горина».

Надо же такому случиться, прихватил меня

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура - под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.

И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой - бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах - шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах - офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить - лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи - не помню. Ощутил себя уже босиком, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках - этот монстр!

Избивал брюки лопатой минут пятнадцать.

Очнулся - стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:

- Дорогой, за что ты их так?

-2 -1 0 +1 +2
Истории для взрослых


Семеро московских студентов в советскую эпоху отправились на летнюю практику в дружественную Грузию. Остановились в частном секторе - в доме с большим приусадебным участком, наглухо отгороженным от улицы и шатким штакетником - от соседнего участка. Сумма, которую они заплатили за постой, просто померкла перед кавказским гостеприимством.

-2 -1 0 +1 +2
Учебные истории
* * *

У нас возле дома магазинчик. Совсем маленький, мы там отовариваемся сигаретами, хлебом, да водой. Ну, и иногда просто ходим посмотреть на Ваську.

Васька — кот, который живёт при магазине. Честно скажу, посмотреть есть на что.

Я такого огромного кота только раз в жизни и видал. Невероятных размеров, толстый, черный с подпалинами,

-2 -1 0 +1 +2
Истории о животных
* * *

Решили завести с мужем второго ребёнка, а в однокомнатной тесно, надо расширяться. Выбрали дом, звоним в отдел продаж, говорят, осталось всего две квартиры: 41 и ещё какая-то. Решили подумать. Я отправила в этот день мужа в книжный магазин что-то купить. Идёт он по магазину книг, а на полке стоит книга с названием "Квартира 41". Он был в шоке. Позвонил, забронировал квартиру, а книгу купил и мне подарил как знак свыше.

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *

Работала в компании два года, в отпуске не была ни разу, несмотря на заранее оформляемый график отпусков. Не отпускали. И тут выдался более или менее спокойный месяц, решила на неделю взять отпуск: ехать куда-то средств особо не было, поэтому решила просто сделать мини-ремонт дома, на диване поваляться под сериал. С начальством договорилась заранее, все дела закрыла перед отпуском.

В первый день отдыха начальница стала присылать поручения, как ни в чём ни бывало. Я мягко и нежно сказала, что в первый рабочий день всё сделаю. Ответ её не устроил, пришлось работать. В конце дня психанула, отключила телефон (личного номера у начальства не было). В итоге в первый рабочий понедельник меня ждал выговор и истерика, потому что на грани срыва была сделка, потому что я, единственный юрист в компании, позволила себе не выходить на связь.

Я никогда не видела такой истерики у руководителя, до неё никак не могло дойти, как это я посмела отключить телефон, хотя сидела дома и "вполне могла поработать, что тут такого, почему ты такая равнодушная?! " Выговор смяла и выкинула в ведро прямо в кабинете директора, в тот же день написала заявление по-собственному. Совсем, твари, охамели.

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *

Происхождение слова СПАМ (SPAM)

В 1937 году американская компания Hormel Foods начала выпускать специальные консервы. В основе был острый свиной фарш.

Консервы назывались Spiced ham (англ. Пряная Ветчина). Сокращенно — SPAM.

Огромную популярность эти консервы получили во время Второй мировой. США начали поставлять

-2 -1 0 +1 +2
Перлы рекламы
* * *

Сразу после института я устроился работать в одну из табачных компаний. Повезло - дали машину, нехилую зарплату и т.д.

Одна проблема - от армии у меня отмазки не было никакой. Поэтому я старался избегать визитов в военкомат, благо после переезда "солдафоны" не знали моего нового адреса жительства.

Но тут я узнаю, что моя компания раз в год проводит конференции за рубежом, присутствие на которых обязательно для всех работников. Сами понимаете, для получения загранпаспорта нужна справка из военкомата, что я, типа, никому не нужен аж до следующего призыва.

С тяжелой душой прихожу на прием к прапорщику Петренко, практически не надеясь на благополучный исход визита.

Короче, совершенно честно объясняю ему цель прихода, кладу перед ним на стол пятисотку и сверху накрываю красивой фирменной зажигалкой, которые мы раздаем лояльным клиентам.

В мгновение ока пятисотка оказывается под лежащей на столе газетой, а прапорщик хватает зажигалку и восклицает:

- Ух ты, какая классная зажигалка! С фитилем! Бензиновая! Вот это здорово, за это спасибо!

Короче, через две минуты я вышел из кабинета с заветной справкой в кармане.

-2 -1 0 +1 +2
Истории о армии


Быль об Истребителе Танков.

Случилось это в N-ской воинской части лет восемь тому. Часть сдавала проверку главка министерства обороны (кто знает-тот поймет, какой это дурдом).

День первый. Строевой смотр части. Весь личный состав на плацу. Проверяет генерал-лейтенант со свитой и командиром части - полковником. По штату в какой-то

-2 -1 0 +1 +2
Истории о армии
* * *

kex: сегодня звонок телефонный разбудил

kex: банк звонит. Говорят - придите за своим призом.

kex: я - о_О

kex: они - Ну Вы же в конкурсе участвовали

kex: я - О_О

kex: они - Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий.

kex: Я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там кота жирнющего со стеклянными глазами

kex: И подписал

kex: Серёжа, 28 годиков

kex: Надо идти забирать, чо.

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

Жизнь в СССР как я её помню (продолжение, начало смотри в "Работах").

После большого количества минусов и гневных комментариев решил сам прикинуть, что же я хорошего увидел в СССР пока в нем жил. Не что где-то пишут, написать много всего можно, а что я сам увидел. Потому как, действительно, красить только черной краской - это, возможно, стильно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару лет назад сидел в кафе со своей девушкой. Мероприятий было много задумано: кафе, кино, прогулки. В общем, поругались, она пошла в одну сторону, я — в другую, автобус ждать не хотел, вызвал такси. Ждал очень долго, была осень, замёрз даже. Прибыл водитель, выехали. Подъезжаем к кольцевой, и вижу, как котёнок, совсем кроха, еле ползёт по проезжай

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *

В машине едем анекдоты травим. Ржем. Компания взрослая, то есть четко представляем что среди нас есть и зятья и тещи и более того в нашем случае одна парочка (зять, теща) едут прямо в нашей машине. И другой взрослый человек начинает следущее: Молодая жена к маме приходит жалуется уже месяц как женились, а он меня ни разу. Теща ей советы то да се, дочка, мол, чо я дура - ничего не помогает. Теща говорит ну пойду проверю, что за хрень? Приходит к зятю говорит:

- Изверг! у тебя хоть член есть.

Зять виновато снимает штаны.

Теща: Ого, поди не стоит, дармоед!

Взяла разделась. (Вся машина уже в истерике, шофер грызет баранку, но едет. Ржут нимогут все)

Теща: - Ого-го, а что тогда капризничаем? Ну-ка попробуй. Ну вот. Вот. Отлично. Все умеешь, а какого хрена?

- Да корешам на свадьбе пообещал, пока тещу не трахну - жену ни-ни.

Мы съехали на обочину. Все персонажи в дикой истерике отползали хрюкая в кювет. А мне было не смешно. Я собственно говоря, тесть.

-2 -1 0 +1 +2
Розыгрыши и обломы
* * *

Жила-была девочка, которая дрочила душем. Потом эта девочка начала трахаться. Девушка, уже, трахалась и нервничала, что она не кончает от ceкса. Ведь Ее подруга сказала: "Оргазм - когда тебе очень приятно, а потом беее". А это бее все никак не наступало, да и с душевыми орг@змами ничего общего видно не было. Периодически было очень хорошо и сокращалась вагина, и это случалось не один раз за ПА, но чувства-цунами-взрыва и последующего бееее не наступало. Однажды парень (он переживал больше всех) решил помочь ей пальцами. Сначала было щекотно, потом хорошо, лучше, звезды в глазах, и на юбку натекло воды с ладонь. Стыд, страх и непонимание происходящего, "я обоссыха"... Парень успокаивал как мог и отметил, что мочой и не пахнет. И снова девушка пошла ныть подругам "божемойгдемоиорг@змы".

Как вы уже поняли, орг@змы были, сквирт был, а я тупила. В последующем выяснила, что общее между орг@змами от разного вида ласк - это сокращение мышц влагалища, иногда звёздочки в глазах.

Я к чему так долго. Я пол года тупила и ныла, ловя по несколько орг@змов (хоть и не сильных) за ПА, даже сквирт был.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прохожу границу с Финляндией.

Финский пограничник, решив блеснуть знаниями русского языка спрашивает у меня с жутким финским акцентом:

- Ку-уда ви едите?

- В Хельсинки, - отвечаю.

- За-ачем Хельсинки? - уточняет финн.

- Потому что столица.

- За-ачем столица? – удивляется пограничник.

- Понимаете, - говорю я. – Финляндия является государством, а у каждого государства, обычно, есть столица. Это город такой, где правительство находится.

- По-очему Хельсинки? – не сдается финн.

- Так исторически сложилось. Император Всероссийский Александр Первый объявил Хельсинки столицей Великого княжества Финляндского в 1812 году.

- По-очему Александр? – спрашивает пограничник.

- Потому что он стал великим князем Финляндским в 1809 году.

Финн задумался.

Посмотрел на мой паспорт, затем на меня и решил начать все сначала:

- Ку-уда ви едите?

- В Хельсинки. – повторил я.

- Как Александр? – спросил финн.

Я не знал, ездил ли Александр Первый в Хельсинки или нет, но решил уже согласиться и подтвердил:

- Да, как Александр.

- Про-оезжайте!

-2 -1 0 +1 +2
Прикольные диалоги
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026