Лучшие истории

Прочитала сегодня про Лешу Крокодилова и припомнила как лет 10 назад сдавала экзамен по дирижированию в одном из музыкальныз заведений Питера. С дирижированием у меня было тогда прямо скажем плохо, руки не слушались и при взгляде в зеркало напоминала я себе ветряную мельницу. Прошёл слух , что экзамен у нас будет принимать местная дирижёрская мегера, которую жуть как все тогда боялись. И вот, настал мой час, вхожу, дрожа, в класс, сквозь туман в глазах вижу эту самую мегеру и понимаю, что она мне задаёт какой-то вопрос. Я,естественно, сообразив что это было что-то вроде:"Что Вы будете дирижировать", нетвёрдым голосом обьявляю:"Соловьём залётным"(русская народная песня есть такая в обработке для хора). На что уважаемая комиссия реагирует заливистым смехом. Оказалось, что вопрос был всего-навсего"как Вас зовут?" То ли продирижировала я удачно, то ли мегеру привела в хорошее расположение духа, но поставили мне тогда пятёрку.

-2 -1 0 +1 +2
Перлы рекламы
* * *

Как Петя стал миллионером за рубежом.

"Найди проблему у местного населения и реши её"

Пошел Петя в примаки, семья его жены жила в республике Техас, поселился в сельском районе, где проблема огромная: полчища диких свиней, которые каждогодно наносили ущерб в его республике более чем на 50 миллионов долларов.

Местные фермеры просто стонали от произвола свинных рыл, предлагая хорошие деньги за каждую голову хрюшки, а живых поросят бегало несколько миллионов.

Петя вызвался помочь, попросил только одно: узаконить охоту с вертолета.

Получив разрешение, наладив сбыт на оптовые базы свинины, приступил к отстрелу feral hogs благо аренда вертолета была не дорого.

Петя как то быстро прошел порог в миллион долларов легально заработанных на хрюшках.

Местные готовы Пете памятник поставить.

Ютуберы гоняются что бы у него интервью взять. Петя не горд, катает желающих охотников уже на своих вертолетах, за одно снимая с них хорошую плату за возможность поохотится и выставить на ютубе. Заодно снимает навар и с фермеров - помогая им охранять угодья от хрюшек.

На вопрос, что более выгодно: продажа свинины или навар с охотников или доход от фермеров за его " крышевание" от полчишь свиней, Петя только улыбнулся и предложил поохотится с вертолета.

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы


Небольшой северный поселок, в котором я частично вырос, объединял несколько экспедиций – нефтегазовую, геолого-разведочную и геофизическую. На его центральной площади располагались две основные достопримечательности – кафе «Метелица» и Дом Культуры (ДК). На самой площади, естественно, стоял памятник Ленину. Здесь происходили все

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЛЕСТЕР СИТИ

Андрей и Наташа были на грани развода. Андрей, даже к маме переехал.

И это после двадцати лет брака и пары щекастых школьников за плечами.

Мы с женой всячески пытались их помирить, особенно жена. Увещевали, пытались пристыдить детьми и даже приглашали к нам, чтобы они как бы «случайно» встретились на нашей кухне,

-2 -1 0 +1 +2
Семейные истории
* * *

Это было в Украине в 89-м или 90-м году, тогда Кашпировский по телевизору выступал. А еще у него была клиника в Киеве и он там принимал больных.

Была у меня подруга, молодая девушка, но толстая до невозможности, больше ста килограммов точно, а лет ей было слегка за двадцать. Она хотела похудеть, но ничего не получалось у нее. И вот ей кто-то сказал, что Кашпировский лечит ожирение гипнозом.

Собрала она деньги, сумма была немаленькая. Приходит в эту клинику, ее записывают, денежки в кассу платит, сидит в коридорчике, ждет. Потом вызывают ее в кабинет. Заходит она, Кашпировский сидит за столом, она рот открыть не успела, а Кашпировский на нее без всяких тебе здрасте и что вас беспокоит: «Ты чё сюда приперлась, корова ты жирная, сюда люди больные приходят, а ты - ленивая задница, пошла вон отсюда».

Она вся в слезах вылетает с кабинета, обидно – не передать как. Пока ехала домой, рыдала всю дорогу, да и денег жалко.

Ну вечером мама ужин приготовила – картопельку со шкварками, карасиков жареных, вареники с вишнями, «сидай, доню, вечеряти». Доня картопельку в рот – а картопелька обратно. На карасика смотрит – а ее тошнит от этого карасика. Так и похудела. Это, оказывается, лечение такое было.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Бей врага его же оружием!

В начале 20-го века американский химик Герберт Доу изобрел новый способ добычи брома электролизом, что позволило добывать и продавать бром по цене 36 центов за фунт. Это не понравилось немецким индустриалистам, которые на тот момент являлись монополистами по производстве брома, продавая его по цене 49 центов за фунт.

Желая обанкротить конкурента, немцы начали демпинговать продажу брома в США по убыточной для себя цене в 15 центов за фунт, зная, что долго конкурировать по такой цене Доу не сможет.

Доу же, не будь дурак, начал через посредников скупать демпингованый немецкий бром в Америке, переупаковывать его, переправлять пароходами обратно в Германию, и уже там продавать по цене 27 центов за фунт. Немцы недоумевали - откуда в Германии появился дешевый бром, и кто скупает весь их товар в Америке - не осознавая, что их, в сущности, бьют их же оружием. Они понизили американские цены на бром до 10 центов за фунт, что благодаря тактике Доу лишь привело к дальнейшему падению цен на бром в Германии.

К тому времени, как фокус раскрылся, Доу не только выдержал демпинг цен в Америке, разбогатев при этом на разнице цен, но и сумел захватить у немцев их собственный рынок сбыта брома.

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

1989й год выдался урожайным на гласность. Городские киоски ломились от бумаги, народ в нашей провинции предпочитал чтение хождениям на митинги. Я выписывал пять газет. Макулатуру забирал тесть. После небольшого вливания он любил за кухонным столом изготавливать из нее оригами для сортира. Выбирал страницы с фотографиями политических

-2 -1 0 +1 +2
Криминальные истории
* * *

Мне 25 лет, я забеременела от любимого мужчины, ему 33 года, оба с хорошим образованием и стабильной высокооплачиваемой работой, он с квартирой, дорогой машиной. Он мой первый и единственный мужчина. Любимый очень счастлив ребёнку; в тот же день, как узнал, сделал предложение (готовился его делать в нашу годовщину через месяц, но беременность чуть ускорила планы). Мы расписались. Я порхала от счастья всю беременность, родила чудесного сына, муж нас обожает, носит на руках, полностью обеспечивает все наши "хотелки". А вот мои родители до сих пор уверены, что он меня обесчестил и сломал девочке жизнь тем, что я "залетела". Только я не понимаю, почему вдруг они заговорили о чести.

Заговорил отец, который изменял маме с молоденькой девкой и ушёл на два года из семьи, бросив нас с долгами, мне даже пришлось в 10 лет идти работать, чтобы помочь маме. Затем он пришёл обратно весь в травмах, как побитый кот, и мать его приняла и долго лечила, из-за чего мне снова пришлось работать. И заговорила мать, которая после развода все два года водила мужчин и трахалась с ними в соседней комнате, а на курорте (мы поехали после выплаты долгов) трахалась прям на полу около кровати, где я "спала", хотя я всё слышала. И они говорят мне о чести и общаться с моим мужем не хотят! Я оборвала с ними все контакты, бесит такое двуличие.

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории


Не понимаю сегодняшнюю молодежь! У нас хорошая большая зарплата, 60 тысяч! Ну как 60, до вычета налогов 60. Ну как до вычета, на руки даем 30, а остальное баллами магазина на карту, но вам же все равно нужно покупать продукты! Ну да выкуп просрочки обязателен. Ну да директор магазина может в пятницу пробить себе бутылку вискаря и сказать раскидать оплату по смене. Ну да, полная материальная ответственность, все украденное оплачивается из зарплат сотрудников. Ну да, штрафы если сел за 12 часовую смену, если на обед потратил больше 10 минут, если форму за свой счет не постирал. Форму кстати выдаем! Есть 68 размер и 33, если не подходит, придется купить. Нет, штрафы не незаконные, вы же по ГПХ работаете, а не по ТК. Смена 12 часов с 9 до 21, да. Значит приходите в 7, открываете магазин, моете, приезжает грузовик, вам нужно его разгрузить, ну там буквально 8-10 палет, расставить товар, ценники развесить, подготовить к открытию вобщем магазин. А потом с 9 до 21 ваша оплачиваемая смена. Потом нужно закрыть магазин, помыть, убрать, расставить товары, ценники поменять и к 23 будете свободны. Конечно, отпуск сколько угодно, хоть 90 дней! Но за свой счет. И телефон не выключаем, может потребоваться выйти в любой день. Больничных нет, вы же молодые, чем вам болеть?

Эй молодежь, куда ты уходишь? Не понимаю!

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

После рождения дочки я освоила курсы удаленного заработка, стала неплохо зарабатывать. Мужа все устраивало, но вот дочке исполнилось три года и он начал намекать, что пора мне слезть (! ) с его шеи и пойти на работу. Я догадывалась, откуда ветер дует, и поначалу пыталась спокойно объяснить ему, что денег нам хватает. Мог бы заметить,

-2 -1 0 +1 +2
Душевные истории
* * *

В Спортивно-концертном комплексе имени Карена Демирчяна, одном из крупнейших сооруженией Еревана, в сентябре 1996 года должна была состояться Всемирная шахматная олимпиада. Страна-хозяйка имела право выставить две команды, и Федерация шахмат Армении решила, что помимо главной сборной выступит и молодёжная. Но был также

-2 -1 0 +1 +2
Спортивные истории
* * *

Эта история произошла со мной ещё в марте, но всё как-то руки не доходили написать.

А дело, в общем-то, было вот в чём. Пригласил я, значит, свою одноклассницу Настю (девушка - просто прелесть!) к себе домой на каникулах, просто несколько новых фильмов себе на комп записал. А так как мы с ней очень хорошие друзья, то было решено посмотреть их вместе. Ну так вот, мы обо всё договорились и вечером, за день до нашей встречи, я сижу и ужинаю. Мимо проходит мама, и у нас завязался такой диалог:

Я: завтра придёт гостья и нужно будет купить то-то, приготовить это.

Ма: А Настя спросила, буду ли я дома?

Я: нет.

Ма: Ух, какая отважная девица.

Я: да она знает, что я не буду приставать.

Ма: а чё ты, ДУРАК что-ли? не будет он приставать!

Я чуть не поперхнулся...

-2 -1 0 +1 +2
Женские истории
* * *

Творите добро – и воздастся вам. Две короткие истории, близкие к Рождественским.

Эпизод первый – конец девяностых.

В доме, где мы жили в ту эпоху – на Суворовском, было кафе. Я частенько заходил туда, и все буфетчицы знали меня в лицо.

Очередной вечерний поход за пивом.

- Ой, вы знаете, у нас тут такая история! Вон, видите,

-2 -1 0 +1 +2
Курьёзы
* * *

Вот, значит, одна компьютерная история.

Помнится, сидим однажды в одной подсобке - я и еще один парень. Я пытаюсь что-то там пройти на старенькой тв-приставке, а он рассматривает не менее старый DEC-терминал - все как положено, черно-зеленая ЭЛТ, клавиатура с включенным эхом, так что можно что-то писать. ВСЕ, кто видит эту технику, думают, что это компьютер, и никак им не объяснишь, что это не текстовый редактор, а аппаратная возможность - ну что поделать... Уже устал отвечать на вопросы типа "А какой Виндовс здесь пойдет и т.д.". И вдруг этот самый паренек меня поражает прям-таки железной логикой - почесав тыковку, он выдает: "А ведь сюда можно поставить Интернет" - ну я молчу, понимаю, что объяснять, что Интернет - сеть, ее нельзя поставить и т.д. - себе дороже, спрашиваю: "С чего ты взял?" Ну он, ничтоже сумнящеся, указывает на клавишу @ и говорит - вишь, типа, собака есть, значит и Интернет поставить можно и смотрит на меня, как на идиота. Я как стоял, так и упал... Железная логика...

-2 -1 0 +1 +2
Айтишные истории
* * *

Молодой человек младшего школьного возраста посмотрел фильм про пиратов, потом активно в них играл. Был в фильме эпизод – пираты награбленное сложили в гроб и его несли – замаскировались. Мальчик поинтересовался – тяжело ли им нести... ну обсудили и забыли.

А тут ввели у нас "Черезвычайное... ", семья захотела перебраться за город, ибо там спокойнее. Решили: отец и старшая дочь едут утром со всеми вещами и всё подготавливают, мама с младшими и котом приезжает ближе к вечеру. Так и сделали. Первая партия покинула город, настало время второй. Живут в стандартном спальном районе, где к подъезду прилагаются вечно всё комментирующие бабули. Спустились к машине – сын с котом в переноске и мама с младшей дочкой, мирно спящей в авто-люльке. И тут бабки начинают: "Мальчик, а что это папа вам совсем не помогает, маме же тяжело так сестрёнку в люльке-то одной нести! " и дальше по тексту... Молодой человек серьёзно смотрит на них и заключает – "Гроб нести тяжелее... " Они сразу притихли. Мама запихала его с котом в машину и быстренько уехала, походу проводя воспитательную беседу и давясь от смеха.

-2 -1 0 +1 +2
Детские истории
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025