Медицинские истории #больница

В 1973 году в США ученик английского психиатра Лэнга (лидера международного движения, называемого «антипсихиатрия») - психолог Дэвид Розенхан провел эксперимент под названием "Психически здоровые на месте сумасшедших". Его исследование вызвало бурю негодования среди врачей психиатров, поскольку поставило под сомнение надежность психиатрической

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я умирал несколько раз и каждый раз удачно

Первый раз случился в довольно далеком детстве мы жили в военном городке на окраине города Горького на Федосеенко. Рядом воинская часть, городская свалка, два оборонных завода и железнодорожный узел.

Вот там-то все и случилось. У нас было одно время такое развлечение ходить тягать поезда на

-2 -1 0 +1 +2

Так сложилось в моей жизни, что была несколько раз по ту сторону жизни, не понаслышке знаю, как не хочется оставаться в своей теле. Но видно мой час не настал, зато приобрела богатый багаж выкарабкивания из тупиковых ситуаций. Уважаю врачей, но пребпочитаю встречаться с ними за столом, желательно сервирован собственноручно.

Итак, подцепив

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Известно, что психиатры - люди, мягко говоря, со странностями.

Майк, о котором я хочу рассказать - не исключение. Я познакомился с ним в израильской психиатрической больнице, куда я попал на обучение в рамках специализации по семейной медицине.

В эту неделю Майк был дежурным консультантом. Нас позвали в терапевтическое отделение,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старая история из мира медицины: медпредставители разных контор любят дарить врачам разную дребедень с корпоративной символикой: ручки, блокноты, халаты. Грешит этим и компания «Гедеон Рихтер». Одному из наших многочисленных друзей такой вот халат и перепал, с классической надписью слева на груди: «Гедеон Рихтер». И логотип.

А так как у врачей денег часто немного, друг в этом халате на работе ходил. Ну и нормально, криминала в этом нет. А тут к нему бабулька на прием пришла, с грыжей межпозвоночной. Неоперабельная в силу возраста.

Отправил он её к соответствующим специалистам, мол, бабушка, оперировать нельзя, идите, пусть выпишут обезболивающее и сопутствующие препараты.

Бабку отфутболили назад, типа, нефиг нам тут таблетки пить, идите назад, к нейрохирургам, пусть оперируют грыжу. Бабка возвращается в больницу и спрашивает в регистратуре:

— Где тут этот ваш Гедеон?

В регистратуре немного офигевают и уточняют:

— Какой такой Гедеон?! ?! ?!

А бабка отвечает:

— Ну врач ваш, Гедеон Рихтер. У него на халате его имя написано.

Тут пол-больницы от хохота и полегло. Долго потом друга Гедеоном называли при каждом удобном случае : -)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял да и ляпнул:

— Привет, а ты чё тут делаешь?

Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету «Тупой вопрос — тупой ответ»:

— Да вот, гепатит А у меня, блин.

— А нах костыли?

— Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.

— А чё в гипсе?

— Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Российская медицина. Лёг на операцию в одну из *платных, значит хороших* больниц. Всё бы ничего, да однажды в семь утра медсестра разбудила меня командным голосом, так что стекла затряслись. А знаете зачем? Вежливо попросила заполнить анкету для изучения индекса удовлетворенности.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Довелось как-то посещать дружка, залетевшего в кожно-венерологическую больницу. Больничный комплекс оказался расположен на огромной площади и окружен высоким забором. Иду направо, к ближайшим воротам - те на замке.

Иду налево - опять ворота на замке. Понимаю, что где-то, конечно, есть открытые ворота, но как к ним поскорее дойти? Тут, смотрю, паренек в больничной одежде с той стороны забора высовывается, высматривает что-то. Спрашиваю его:

- Приятель, как сюда побыстрее попасть?

Он поглядел на меня печальными глазами и молвил:

- Ну, записывай телефончик.

-2 -1 0 +1 +2

Историю рассказала мне бухгалтер нашего колхоза.

Ей поведала жена механизатора.

Положили механизатора в районную урологию. Навестила его жена и принесла домашние яйца. Для тех, кто не имеет постоянного общения с природой, замечу, что дом.яйца имеют неаппетитное покрытие пометом.

Утро. Обход. Зав.отделением открывает каждый ящик тумбочки. Уходят на планерку. Начинает с антисанитарии по поводу того, что у товарища механизатора яйца не помыты. Белым днем медсестры кладут на каталку нашего бедолагу и - в процедурную, мыть яйца. И так - несколько дней подряд. Приезжает в районную больницу жена механизатора.

Спрашивая о состоянии своего мужа, получает ответ: Каждый день моют яйца, наверное, их отрежут.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одиннадцать дней. Одиннадцать! Стула не было. Ел всё подряд, куда всё уходило - непонятно.

Пришлось вызывать скорую. Это в разгар пандемии! Но приехали, отвезли в больницу. В приёмном покое долго ощупывали, расспрашивали, пригласили проктолога - седую старушку.

Та заглянула в выходное устье, но не нашла патологии. Всё в норме, говорит.

Остальные медики стали успокаивать: раз болей нет, значит, скоро всё наладится, Типа, ждите.

Осторожно обрадовался, решил сказать спасибо бригаде: "От лица всех больных хочу поблагодарить вас, дорогие сотрудники больницы, за помощь и участие... "

И, глядя на старушку-проктолога, добавил: "Ну, а вас не только от лица".

Ржание медиков слышали три этажа...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у нас на работе сослуживец, немного "со странностями", хочу одну из них рассказать.

Парень, чтобы съэкономить, купил оптом целую коробку готовых чебуреков быстрой заморозки (точно не скажу, сколько их было изначально, но около 20-ти штук или немного больше). Но, поскольку холодильник маленький, то он положил эту коробку не в морозилку, а в холодильное отделение. И начал обедать на рабочем месте. Всё бы ничего, благо работал он в соседнем кабинете, но на нашу беду микроволновка стояла в кабинете у нас. Первые три дня всё было нормально, но потом чебуреки начали потихоньку портиться и при разгреве источали неповторимый запах испоченного мяса. Ещё пару дней в такие моменты я уходил на перекур и незамедлительно проветривал помещение после окончания процесса разогрева. Потом запах усилился, пришлось пойти на переговоры с (пусть будет Вовочка, традиционное для анекдотов имя, чтобы никого не обдеть):

"Вовочка, а ты не боишься есть испорченные продукты, ты почитай этикетку, тут же ясно написано: "Строк хранения 90 дней при температуре минус восемнадцать градусов"! А у нас в холодильнике в лучшем случае плюс пять, пожалей себя, ведь можешь и в больницу попасть с отравлением! "

На что Вовочка невозмутимо ответил: "Это не минус, а тире. "

Хорошо, что у парня оказался крепкий желудок, чебуреки он доел, и даже на больничный не сел. Так что у истории был "хеппи энд".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Давно смолкли залпы орудий,

Над нами лишь солнечный свет, —

На чем проверяются люди,

Если войны уже нет? "

В. Высоцкий

Во Франции эвакуировали больницу из-за снаряда времён Первой мировой войны в заднем проходе пациента.

24-летний молодой человек поступил в отделение больницы с острой болью. В его прямой кишке обнаружили 20-сантиметровый снаряд.

«Он испытывал сильный дискомфорт, поскольку ввёл себе в прямую кишку крупный предмет», — сообщили медики.

Персонал провёл вынужденную эвакуацию и вызвал специалистов по обезвреживанию бомб. Вокруг больницы оцепили периметр и привели пожарных в режим боевой готовности. При этом это не первый подобный случай во Франции. До этого похожий снаряд нашли в кишечнике 88-летнего мужчины.

Первая мировая закончилась 108 лет назад, эхо её не утихает до сих пор...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Промывка мозгов

- Алло! Мне нужен главный врач!

- Он на пятиминутке, позвоните, пожалуйста, позже.

- Ага! Вот почему "скорая" удосуживается прибыть через час после вызова. Оказывается, все на пятиминутке!

- Оставьте свой номер телефона - когда заведующий освободится, мы Вам перезвоним.

- Когда он освободится,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не считая интернатуры, 10 лет работала терапевтом: четыре года в клинической больнице и шесть лет в большой частной клинике. Выгорела в ноль, недавно кардинально сменила род деятельности. Есть проблемы со здоровьем, так что теперь хожу в клинику (не в свою бывшую, переехала) как пациент.

Есть нормальные доктора, их тоже достаточно, не спорю. Но есть странные неадекваты. Начинаю им описывать проблему — рычат на меня, чтобы я "не разговаривала с ними терминами". Я бывший врач! Почему я должна говорить "колет где-то в сердце", если я точно могу сказать, где болит, характер боли, куда отдаётся и что нужно проверить в первую очередь. И ладно бы говорила фигню, так ведь права оказываюсь, ставя себе диагноз. И прихожу я к врачам, потому что нет у меня дома аппарата ЭКГ, КТ и УЗИ, и рецепт на препараты я себе выписать не могу.

Когда я работала терапевтом, мне нравились пациенты-врачи (даже ветеринары) как раз за то, что с ними можно разговаривать терминами и не нужно пытаться говорить простыми словами.

Думаю, у нелюбителей терминов из уст пациента проблемы с ЧСВ: хотят быть единственным умным человеком в кабинете. Иначе даже не знаю, как их агрессию объяснить.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В требованиях по подготовке к операции написали "компрессионные чулки". Денег отдал уже и так дофига, тратить на одноразовую покупку совсем не хотелось. Да и беда с деньгами совсем в связи с операцией. Пока искал, где подешевле купить, жена притащила откуда-то компрессионные чулки. Белые с кружевами. Повыпендривался, но лишней тысячи на новые не было, пришлось в больницу брать их. Операцию (всё прошло нормально) и несколько дней после пришлось провести в белых чулках с кружевами. В палате только один в татушках криво смотрел и готов был убить, но он сам был еле живой. Когда оклемался и приехал домой, жена попросила постирать за собой чулки (вручную, потому что в машинке нельзя). Стираю. Тут выясняется, что это чулки её мамы.

БЛДЖАТ! КАК МНЕ ЭТО ЗАБЫТЬ?! Я ходил в чулках своей тёщи. Мне 45 лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026