Медицинские истории #кабинет

Любимая тема про медиков.

Проходил в апреле медкомиссию в районной поликлинике, при устройстве на работу. Захожу в кабинет к окулисту. Сидит одна медсестра, врача нет. Говорю:

- Медкомиссию пройти надо. Ложу на стол направление на комиссию и медкарту.

- Садитесь на стул, берите лопаточку, закройте левый глаз.

Сажусь, говорю.

- Я три дня назад прошел обследование в центре микрохирургии глаза. Все результаты обследования в медкарте (Прежде чем попасть на прием к врачу, на шести аппаратах проверяли глаза).

С презрением в голосе ко всем микрохирургиям глаза, и огромным величием к себе любимой.

- Сейчас вы ко МНЕ! ! пришли на прием. Сейчас ЯА! буду вас обследовать.

У самой для обследования только стул, лопаточка и таблица для проверки остроты зрения, погрызенная мышами еще в прошлом веке.

Раз таким способом хочет обследовать, заявил, что вижу только верхнюю строчку, обеими глазами.

С энтузиазмом в голосе, наверное почувствовала легкую наживу.

- Вы кем устраиваетесь, шофером?

- Нет, говорю, энергетиком. Энтузиазма резко поубавилось.

- Точно не шофером?

- Точно, в направлении написано. Посмотрела.

Больше не задала ни одного вопроса. К работе оказался годен.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я - преподаватель медвуза. Историю эту мне поведал мой студент.

Приключилась с ним как-то неприятность в виде болячки, именуемой "варикоцеле". Фигня эта может быть причиной мужского бесплодия, а потому требует операции, каковая и была выполнена молодому человеку. По стандартам после операции делается ещё и спермограмма - это,

-2 -1 0 +1 +2


Пошла к своему доктору втыкать в спину иголки. А у доктора в клинике сразу три кабинета и везде разложены беззащитные люди в трусах.

И он между ними ходит, как шахматист на сеансе одновременной игры. Тут пойдет ладьей, там лошадью. Иглы мечет, тейпы наклеивает, некоторых скручивает в бараний рог.

Я была под самый конец смены и не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Помню как то в школе проходили всем классом медосмотр... А так как народу много, запускали к врачу по двое... Ну вот к хирургу захожу я и мой одноклассник Сережка... вообщем разделись мы до трусов и первый пошел я, он у меня все пощупал (ну вы понимаете где) и типа иди одевайся у тя все нормально, пока одеваюсь он щупает Серегу, потом происходит следующее: хирург закончил ковырятся в трусах у Сереги... звук щлепающей резинки от трусов по телу и далее фраза хирурга " А ты в курсе что у тебя плоскостопие? .... Из кабинета я выкатывался....

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам:

- Так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз, купите бахилы.

Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо, посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:

- Ну заходите, "голубые береты"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

245 КИЛОМЕТРОВ, ИЛИ САПОЖНИКИ БЕЗ САПОГ

Приятель мой Андрей, уже месяц как носился на «буханках», вездеходах, на плотах и даже на резиновых лодках. Снимал документальное кино, где-то между Енисеем, Ангарой и Леной.

И, конечно же, как всегда не вовремя, у него подло разболелся зуб. Съемки побоку, нужно было срочно искать зубного

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Об нонешней медицине.

Довелось как-то на работе прихлопнуть руку частью айбиэмовского металлического корпуса. Кровищща полилась, а приемный покой больницы - рядом, думаю - ничего, дойду, чем скорую вызывать и ждать. Прихожу туда, коридор пустой, заглядываю в кабинет - сидят три дамы, одна пишет, две другие беседуют. Показываю руку в крови, вторую руку под ней держу ковшиком - чтоб кровь собиралась. - Ага, - говорят мне, посидите в коридоре.

Сижу. Сорок семь минут сижу. За это время ко мне восемь раз подошли разные медработники с вопросом - есть ли у меня паспорт, полис и снилс, и есть ли это все с собой, а не в каком-нибудь другом месте. Еще минут через пятнадцать подошла дама с шваброй и сделала выговор, что пол кровью закапан (ковшик из руки - он, знаете ли, не безразмерный, через край уже полилось), сказала, что нефиг сидеть на скамейке и чистые полы заляпывать, а надо отойти в угол и стоять, держа руку над урной.

В общем, часа через полтора пришла хирург, повела в какую-то кладовку руку зашивать. И посетовала, что народ слабый пошел - видать, крови боится, вон как шатает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу на приеме у терапевта. Врач простукивает грудную клетку. Ну а я типа прикалываюсь:

- Голову простучите, там звук лучше, как никак программист ...

- Так уж и лучше?

- Дык ить мозги высохли все : ) А вы доктор слышали, что после 5 лет занятий программизмом риск шизофрении повышается на 60-80 процентов? а я 30 лет программирую - могу и укусить : )

- Первый признак шизофрении - полное отсутствие самокритики, так что не пугайте, у вас с головой все нормально : )

Вышел из кабинета... Подумалось вдруг. Я же блин в дурдоме с рождения живу... Процент людей с самокритикой вполне сопоставим с процентом санитаров в дурке...

-2 -1 0 +1 +2


Перед поступлением в 1 класс нужно пройти психиатра. Едем с дочкой 6, 5 лет к доктору. Перед поездкой повторяем все что помним - цвета, геометрические фигуры, адрес, ФИО и телефоны родителей. Вдруг спросят все и сразу. Заходим вдвоём в кабинет.

Сидит дедушка лет 90 в огромных очках. Далее диалог: мама села тут, молчит девочка стоит тут говорит.

- Девочка, что у тебя над головой?

Дочь поднимает голову и отвечает: потолок белый.

Доктор: а ещё выше?

Крыша.

А ещё выше?

Небо? Космос?

Доктор: правильно. Ну как её звали?

Кого?

Женщину космонавта?

Опа, к этому мы не готовились. Дочка морщится, потому как знакома только с Гагариным и собачками.

Тут мама тоненьким голосом пищит: Валентина Терешкова?

Умница, говорит дедушка и пишет в карточке: "В личности и пространстве ориентируется. Здорова".

И все. Ни тебе ромбиков, ни ФИО.

Иногда дома зовем мелкую Валентина Терешкова ))) ибо ориентируется она в космическом пространстве и личности великой женщины. Так доктор написал))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Милые воспоминания из детства. Больничный Городок:

Лежу я в замерзшем кабинете с аппаратом ЭКГ, и тут аппарат начинает пищать и выдает прямую линию. Как в кино прямо. Я думаю все, вот она смерть какая внезапная.

Тут подбегает медсестра и начинает стучать по аппарату:

- Б%%%ь, опять он замерз!

Такой момент испортила.

Я потом эту писанину своей ревматологичке приношу, у нее аж руки затряслись и глаза в три раза увеличились.

- Замерз он.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тут опять про старых стоматологов вспомнили.

Сидел как-то в соседнем офисе словенец моего возраста, т. е. б/у югослав.

И как-то разговорившись с ним я рассказал, что в больничке Рижского Политеха у стоматолога в кабинете стоял в углу брошенная старинная бормашина с ножным приводом, как у швейной машинки.

Видимо несчастная бухгалтерия все не могла списать её нафиг по нормативам аммортизации в триста лет.

Так тот словенец мне рассказал, что в его югославском детстве такая бормашина была с ручным приводом, причём крутить привод должен был сам пациент! Чем быстрее крутишь, тем меньше боли.

Все дети ходили с отцами.

И все дети знали, что когда они вырастут, они также однажды приведут уже своих сыновей, и мощной рукой...

И тут бах - перестройка в СССР!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчерашняя стоматологическая история напомнила.

Сам не врач, моё дело оборудование, но работаю в детской стоматологии. Слышать плач и крики в кабинетах приходится постоянно и давно на это дело не обращаю внимания. Но однажды, в коридоре раздались самые настоящие крики о помощи:

- Помогите! На помощь! Кто нибудь, спасите, вызовите полицию!

Ну, раз нужна полиция, то действительно произошло что-то серьёзное.

Проталкиваюсь по коридору к месту события. Ну и что? Половина присутствующих ржёт, другая сочувствует и все любуются, как девятилетнего пацана несколько человек пытаются втащить, затолкать в кабинет врача.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу как-то в травме (палец немношк сломал на тренировке), в кабинете я и два врача. Звонит телефон, врач отвечает, общается, потом с офигевшим видом рассказывает коллеге:

- Звонил мужик, решил себя проверить - сам дома разрезал себе бедро и сам себе зашил. Сейчас звонил, спрашивал, что делать, мол, нога ПОЧЕРНЕЛА и увеличилась в размере в ДВА раза!

Вторая врачиха индифферентно:

- Ногу отрежем, но мозг не спасти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я тут читал истории всякие вслух своему товарищу по работе, в ответ он мне выдал:

- Готовлю стену в кабинете к покраске и по ходу испортил воздух, тут же заходит врач (а мы обслуживаем больницу) и говорит: "Да, сразу чувствуется - ремонтом пахнет... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Народный врач Дегтярев

О его мастерстве хирурга, универсальности врача, рассказывали легенды, которые оказывались реальностью, и реальные истории, похожие на легенды.

Прокопий Филиппович Дегтярёв возглавлял Барановскую больницу три исторические эпохи – довоенный период, послевоенный и развитого социализма. С

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026