Медицинские истории #пациент

Жена беременна - скоро рожать. Хочу пойти с ней на роды, для этого нужно

собрать ряд справок. Одна из них - ФЛЮ. Врач дал направление следующего

содержания:

Пациент: Иванов Иван Иванович.

Процедура: ФЛЮ.

Диагноз: "БЕРЕМЕННАЯ ЖЕНА"!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я из семьи врачей, родился в 1984. Компьютеры в нашей семье появились рано, и я помню замечательную игрушку, правда, к сожалению, не помню, как именно она у нас появилась — явно не случайно, но сейчас уже спросить не у кого… Не суть. В этой игре нужно было делать хирургические операции, причем ограниченные по времени и достаточно хирургически достоверные. В частности, до сих пор помню, что при трепанации черепа нужно было не забыть подвесить лоскут скальпа на крюк.

Это предыстория. Сама история незамысловата. Сидят где-то в начале 90-х годов моя мама, врач-кардиолог, и ее коллега, допустим, профессор медицины Дранич на кухне в нашем доме в Фужине, пьют чай и неспешно беседуют о своих взрослых делах. Звон чашек чайных. Внезапно, оскальзываясь на поворотах, в кухню врывается бешеный пацан невеликих годов с круглыми глазами и отчаянно вопит (таймер-то в игрушке отсчитывает):

— МАМА-МАМА! СРОЧНО СКАЖИ, ЧТО КОЛОТЬ ПРИ БРАДИКАРДИИ! У МЕНЯ ПАЦИЕНТ УМИРАЕТ!

Мама, спокойно:

— Атропин, сынок.

Профессор Дранич по рассказам еще долго вспоминал этот эпизод.

-2 -1 0 +1 +2


История имела место быть около 10 лет назад, когда я только закончил Ярославский медицинский институт и пришел работать в областную больницу г. Костромы.

Есть там такое отделение - урология. Полагаю, что объяснять, что там за пациенты лежат нет необходимости.

Так вот, одной из процедур, проводимых в означенном отделении была такая, как

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про студентов-медиков напомнило:

Несколько лет назад попал в неврологию с радикулитом.

(Это, когда даже ходить больно. Кто в курсе, поймет).

Единственный выход - сделать блокаду (укол). Лечащий врач сделал одну - сразу полегчало. И должен был сделать вторую.

В течение дня есть несколько процедур, соответственно, надо на них поприсутствовать.

По возвращении в палату, нахожу соседа стонущего. На вопрос, чего случилось, отвечает, что приходил преподаватель из меда со студентами и сделали блокаду. Хотя он ее не заказывал.

Закрались смутные подозрения.

На следующее утро спрашиваю у лечащего врача про укол. На что слышу - так вам вчера же сделали.

И тут все встало на свои места.

Оказывается, лечащий был в курсе, что будут практиканты, и, соответственно, сказал им про укол.

Теперь представьте ситуацию: 8-местная палата, открываются двери, берется первый попавшийся пациент и без спроса даже данных, ему делается укол. Типа - там все такие.

Оставалось порадоваться, что хоть это не хирургия была

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодняшний диалог с пациентом

Я: Когда начались проблемы с давлением?

П: Ну, одновременно со всем и начались.

Я: С чем со всем?

П: Ну, с остальными проблемами.

Я: А когда это было?

П: Ну, когда сахарный диабет обнаружили.

Я: А когда его обнаружили?

П: Ну, я тогда ещё операцию на глаза делал.

Я: А когда это было?

П: Я ж говорю, вместе с давлением всё.

Я: Может, год мне скажете?

П: Ну давно это было.

Я: Насколько давно?! 5, 10, 15 лет назад?

П: Ой, ну что вы. (Молчит)

Я: Так сколько лет назад? ?

П: Я ж говорю — давно.

Я: ...

А потом минут 10 играли в мою любимую игру. Называется она «помоги вспомнить 50-летнему мужчине, какие таблетки жена ему даёт уже 10 лет».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей (Если вы спросите пьяницу, какое число больше — 2/3 или 3/5, он вам не сможет сказать. Но если вы переформулируете вопрос... )

Работаю на ТВ. Делаем сюжет о цифровизации здравоохранения. Кто не знает - это перевод бумажной волокиты и прочей бюрократии в цифровую форму. Т. е. врач нажатием одной кнопки может

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О профессиональных суевериях.

Суеверий множество, быть суеверным - в природе человека.

И если в одной стране чёрный кот или женщина с пустыми вёдрами считаются плохими приметами, то в другой - раскрыть зонтик внутри дома — хуже, чем насвистывать в помещении...

Несть им числа, короче говоря, тема громадная

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера вспомнилось... Рассказал мой Нач. мед. В одном из мед. пунктов в котором ему довелось послужить был у него мед. брат. Сей индивид на мед. осмотре, дабы не надевать перчаток, при осмотре паховой области наших воинов использовал речку или карандаш. Т. е. этим предметом он отодвигал в сторону гениталии и, собственно, производил осмотр. После чего брал в руки карточку пациента, листал ее и, найдя нужную страничку, вносил данные. Но... инструмент досмотра на время листания карточки брался... в зубы!!!

-2 -1 0 +1 +2


Сидим в очереди в больнице. Народ тихонько переговаривается, у кого что болит. Мужик лет сорока сидит молча, погруженный в свои мысли. Мужик такой, знаете, которые вообще не болеют, и в больницу заглядывают только за лекарствами для мамы, и то не своей.

Бабка-хочу-все-знать-про-всех дергает мужика за рукав. Мол, а у вас что?

- А что у меня? - слегка пугается мужик.

- Ну, на что жалуетесь?

- На жену. С утра до вечера на работе, забыл, как выглядит.

- А что, врач от этого помогает? - удивилась бабка.

- Хороший врач от всего помогает - улыбнулся мужик.

"Номер 31 в кабинет номер 4" - пропел металлический голос из-под потолка, и мужик устремился.

По идее, положено 10 минут на каждого пациента. Этот здоровый лось торчал в кабинете минут 30. А когда выходил, закрывая дверь, обeрнулся и произнес:

- Все, жду тебя дома, не задерживайся. И выбей себе наконец отпуск!

Роман Розенгурт

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Медицина, которой нет.

Сегодня. Жена заболела гриппом. Но сейчас эта болезнь для нашей медицины вне закона. Ни один врач такой диагноз поставить не может. Теперь надо прежде всего провести биологический анализ на вирусы, хрен знает где и как, чтобы написать в эпикризе хрипп. Зато министр отчитывается про успехи вакцинации.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Представьте такую ситуацию...

Бригада “Скорой помощи” выехала на случай клинической смерти — остановку сердца летом в жаркий день прямо на берегу озера в Екатеринбурге. Не лучшие условия для реанимации, но врачи привычные и для такого случая даже резиновый коврик с собой возят. Достали дефибриллятор, положили резиновый коврик. Зачем? Песок-то влажный.

Одна проблемка кольцо зевак плотное — человек сорок-пятьдесят. Доктор им говорит:

- Граждане, сейчас буду реанимировать больного, разойдитесь. Можете получить удар током.

Они — ноль внимания, ни шагу назад.

Доктор опять:

- Повторяю для тупых. Граждане, да что же это такое, каждая секунда на счету. Разойдитесь!

Результат снова нулевой. Ну что делать — не воевать же с мирным населением. Доктор со словами: “Я вас предупредил”, — закусывает губу и дает разряд дефибриллятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике.

Картина маслом. Вы можете представить, как пятьдесят человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог, а теперь легко.

А мужика, кстати, спасли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Люди тут взрослые, скажу как есть — заболела промежность. Левее отдаёт. Простата, видать, думаю я, и начинаю самолечение. Но боль не проходит. Всё, думаю, амба. Аденома какая-нибудь или что похуже. И сопутствующие симптомы уже всё явственнее. К урологу надо идти. Да что там к урологу — огребать так по полной, пойду сразу к урологу-онкологу.

После многопланового обследования доктор меня спрашивает:

— А случалось ли вам часов пять-шесть за компьютером сидеть?

— Случалось и дольше, — отвечаю.

— И, небось, относительно неподвижно? Относительно кресла, то бишь?

— Да, — киваю я.

— Вам нужен невролог-реабилитолог. А я не нужен. Вы не мой клиент. Пациент, то есть. Но пару советов позволю себе дать. Купите кресло поудобнее и вертите жопой — чем чаще, тем лучше.

Хороший врач. Как от него вышел — боль стихать стала, и симптомов как не бывало. Так что к неврологу не пошёл. Прочими советами не пренебрёг — кресло поменял, жопой верчу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошла к своему доктору втыкать в спину иголки. А у доктора в клинике сразу три кабинета и везде разложены беззащитные люди в трусах.

И он между ними ходит, как шахматист на сеансе одновременной игры. Тут пойдет ладьей, там лошадью. Иглы мечет, тейпы наклеивает, некоторых скручивает в бараний рог.

Я была под самый конец смены и не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Филиппинское лукавство.

Сразу признаюсь — я в значительной степени необъективен в своём отношении к филиппинцам, точнее — к филлипинским медработникам среднего звена, медсёстрам и медбратьям.

Уход за больными и немощными — в крови у этого народа, они добры без сюсюканья, хорошо обучены, английский язык у них от сносного

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В нашем маленьком городке жил парень, челюстно-лицевой хирург. Обычный парень, хороший врач. Вправлял перебитые носы и скреплял разбитые парнями в пьяных драках челюсти. Мог ловко и незаметно сшить губу разбитую, тонкое это искусство. Развлечений в городе было немного, а водку в городские магазинчики завозили регулярно, поэтому у этого врача всегда работы хватало. Обращался к нему и я, когда батя, обругавши мать, кинул в нее кастрюлю, а я встал на защиту. Кастрюля попала прямиком в переносицу. Нос мне вправили, о враче я вскоре забыл. Но вспомнил, когда в стране началась вся эта кампания против ЛГБТ.

Пошел в городке слух, что наш тихий одинокий врач – самый настоящий гей и есть. Только ленивый в его сторону не плевал, даже бывшие пациенты. Кричали на улице, один раз побили. Хулиганов не нашли, конечно. И врач этот уехал. Совсем. Поговаривали, что в большой мегаполис, говорили и о том, что он собрал хороший материал для какой-то диссертации. Вскоре его место занял какой-то фельдшер, ибо врачей узкой специализации в глубинке всегда была нехватка. Вот и вся история. И идет в нашем городке жизнь своим чередом. Только лиц каких-то перекошенных на улицах стало больше. Рож, короче, побитых и не полеченных как надо. И когда я встречаю их обладателей в магазинчиках, на рынках, то думаю – мы и правда наказали того парня, или он нас?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026