Медицинские истории #пациент

В 2002 году получил серьезную травму, в результате несчастного случая, провел в урологическом отделение 8 месяцев, перенес 4 операции.

Это присказка...

Стоим в туалете с соседом по палате, курим. Заходит мужик (имени не помню), он застудил себе одно яичко на рыбалке и его ему отрезали. Грустный такой зашел, неделя прошла после

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая врач поведала.

В 19 веке большинство пациентов при хирургических операций умирали от болевого шока. В виду отсутствия анестезии, которая была или морфием попотчеваться или в напиться в лоскуты или по башке получить для временного отрубания. И искусство хирурга заключалось в скорости проводимых операций. Особенно преуспел в этом знаменитый шотландский хирург (имени я не запомнил), который например на показательной операции ампутации ноги сумел ее провести за 23 секунды, как я понимаю успешно провести.

Также эта личность известна в медицинских кругах, тем что он при показательной операции ампутации сумел добиться 300% летальности, т. е. при операции одного человека умерло трое. Детали события. Операция была показательной на скорость. Не знамо чем он там оперировал (похоже или мачете или топором), но кроме пациента, хирург случайно смертельно ранил ассистента и одного из зрителей.

-2 -1 0 +1 +2

Знакомый врач рассказывал. Пришел пациент на прием.

- Чем лечили простуду?

- Дышал над макаронами.

- Хм... обычно же над картошкой дышать нужно, нет?

- Картошка закончилась, были только макароны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прочитал историю про вшей и вспомнил смешной случай на похожую тему. Наскоро закинул в качестве коммента, а на него тут же откликнулись несколько человек, которые предложили мне подработать эту историю и послать в основные, пусть еще кто-нибудь посмеется. Выполняю ваши пожелания, читайте на здоровье.

Однажды звонит мне друг и жалуется,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Подслушал в стоматологии.

Пациент, выходя из кабинета, врачу:

- Алкоголь после удаления зуба нельзя, курить нельзя... Хоть материться можно?!

Абсолютно непробиваемо спокойный голос:

- Нежелательно. Выругаетесь, захочется перекурить, а вам нельзя!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Золотые руки

Приятель мой- отец большого многодетного семейства, со всеми вытекающими обязанностями. На себя, родимого, времени в обрез - все в семью. Играл с младшими в детской, неудачно упал, и, как итог- сломанный передний зуб (резец). На следующий день - презентация проекта, от которого зависит повышение и дальнейшая работа. Семейный стоматолог - в отпуске. Звонит мне с надеждой и мольбой о помощи. Порывшись в книжке, извлекаю телефон знакомого профессора, звоню, прошу и с некоторым скрипом договариваюсь (ибо запись плотная, а в его возрасте сверхурочно работать редко кто готов). На следующий день звонит приятель - благодарит, ибо сделали идеально (по-другому мой профессор и не умеет).

Прошло 5(!) лет. Звонит намедни приятель многодетный, ржет.

- Помнишь, ты мне лет 5 назад давал контакт стоматолога своего?

- Вроде, было такое

- Я вчера к нему ходил. Зуб снова сломался. Он меня, конечно, не узнал сразу. Сажусь в кресло, открываю рот, и тут он выдает:

- Мария! ( Сестре) Вот, подойдите сюда. Посмотрите внимательно! Скол видите? Я этому пациенту 5 лет назад "времянку" поставил, на пару недель, чтобы после ставить имплант, а он пропал! И номер потерялся его!

Вот делай после этого хорошую работу - совсем разоришься... .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Скорая - занятие нешуточно!

Соседка-врачиха вчера поделилась, пересказываю.

В общем, поступил к ним на скорой мужчина, что нуждался в экстренной внеплановой операции, для которой необходимо было сбрить ему с низа живота практически весь волосяной покров. А так как предоперационная комната была занята,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Расскажу я вам врачебную байку. Как я однажды лопухнулся.

Значит, дядечку однажды привезли. У дядечки случилось психотическое расстройство. Киллеров ему наняли, хотели квартиру отобрать, залезли в квартиру, напустили через спецаппаратуру ядовитое облако в комнату, отчего жена умерла, а сам он успел убежать. Прибежал в милицию, чтобы

-2 -1 0 +1 +2

Как-то была здесь моя история об африканце-враче. Он давно живет и работает в России. Врач очень хороший, пациенты его уважают. Но достают просьбами вместе сфотографироваться. Случайно узнал, в каком-то смысле продолжение. Он хирург. В день делает несколько операций. Но африканская природа дает о себе знать. В операционной постоянно звучат джазовые записи, и он практически не останавливаясь, видимо, за исключением проведения режущих манипуляций, подтанцовывает и подпевает. Еще ни один больной, в т. ч. и те, кого оперируют под местным наркозом, не жаловался. Теперь, становится понятней, стремление сфотографироваться, с таким оригинальным, и не только внешне, врачом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У сотрудника накануне удалили зуб. А сегодня отказывается от предложенного тортика. Спрашиваю, неужто до сих пор не успокоилась зубная боль. Ответ:

- Эх, Николаевна, как я бы хотел попасть под удар в лоб одной дамы!

Я в недоумении. Объясняет.

- Когда служил срочную, была в их гарнизоне стоматолог, которая никогда не пользовалась обезбаливающими.

Садила пациента в кресло, рассматривала полость рта, потом одной рукой била резко в лоб, а в другой руке уже держала удаленный зуб.

Причем многие не понимали даже удалили им зуб или нет, настолько мастерски она это делала.

ВОТ ИСТИННАЯ ДЕМОКРАТКА БЫЛА, ЛУПИЛА В ЛОБ НЕ ГЛЯДЯ НА ЗВАНИЕ! К НЕЙ СО ВСЕГО ОКРУГА СЬЕЗЖАЛИСЬ В ЛОБ ПОЛУЧИТЬ!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всё не так, как кажется

Довелось пару лет назад навещать одного пациента в Абрамцево. Есть у нас тут неподалёку такая довольно известная психиатрическая лечебница.

Ну, приехал, нашел нужный корпус, позвонил в звонок. Появилась медсестра, выяснила цель визита, и попросила обождать минут пятнадцать. Я повертел головой, и направился к

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заграница. Вечером сидим в ресторане, мирно беседуем. . Маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора. Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:

- Похоже на анафилактический

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Потребовалось мне посетить стоматолога. Пришел я на прием пораньше назначенного часа, надеясь, вдруг получится пройти побыстрее. Но в приемной уже была очередь, в лице крепенького старичка. Тот заметно нервничал, тарабанил руками по креслу. И наверное для самоуспокоения, сразу же стал мне рассказывать:

- Сейчас что, медицина

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня обедаем с сыном, будущим врачом, жалуется на сложности обучения:

- Раньше лечить больных было легко, а теперь после присоединения университета к болонской конвенции, никто не может нормально учесть все новые нюансы и сдать экзамены.

- Например, - спрашиваю я.

- Ну нельзя, - говорит - просто намазать клизму вазелином и вставить ее пациенту.

- А в чем проблема?

- Нужно - говорит - сначала обязательно сказать ему: «Здравствуйте».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тема офтальмологии занимает меня последнее время.

В стационаре у нас в Воскресенске просил медсестер рассказать какие-нибудь интересные случаи. Ответили, что день за днем всё одно и то же. Но припомнили давних два случая. Раз привезли на Скорой мужика, у которого разлетелся диск на "болгарке" и осколком была повреждена

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026