Медицинские истории #палата

Я всегда думала, что это шутка, что врачи запоминают своих клиентов по частям тела, так сказать - по специализации. Сегодня я поняла, что это правда. Так получилось, что мою беременность вёл один врач, а принимал роды - другой, его заменяющий. И я так подумала и пошла на плановое обследование ко второму. Прихожу, здрасте-здрасте, вы у меня роды принимали 8 месяцев назад, наверное не помните. Он говорит - лицо знакомое, вспомню. Я прохожу на смотровое кресло. Врач моментально - конечно я Вас помню! Вы родили ночью в девятой палате! С вами еще муж был, здоровый такой парень! : )

Вот такая она, профессиональная память.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару лет назад попал я в больницу, воспаление лёгких (старая, ещё армейская дырка). Первую неделю блаженствовал, ел и спал от души, после сумашедшей работы.

Ага, в понедельник второй недели кейф закончился, появились практиканты. Мысленно окрестил их Болек и Лёлик (польский мультик, ну вы помните).

Забегает Болек ставить мне капельницу. Убегает, забыл ватку со спиртом. Прибегает, втыкает, убегает, жгут не снимает. Я расслабленный с верой в медицину лежу. Млять, больно же. Глянул, а там уже всё под кожей. Гематома была в полруки.

Днем входит важный Лёлик с уколами. Называет фамилию, я машу рукой в сторону соседа. А все уже лежим воронками вверх, и тут он мне вкалывает, а потом называет мою фамилию. Я так нервно не ржал в своей жизни ни разу.

Назавтра пришли родные, навестить. Попросил принести фломастер. Сестра на моём копчике написала имя и фамилию, а на ягодицах, соответсвенно "Л" и "П" (левая булка и правая булка).

Весь медперсонал приходил посмотреть. Болек и Лёлик в нашей палате больше не появлялись.

-2 -1 0 +1 +2


В розовую пору юности Светка сделала себе татуировку - маленького орлика внизу живота. При её движениях птичка принималась весело размахивать крыльями, смотрелось очень ceксапильно. Ну и кавалерам на пляже, глядя на эти крылья, очень хотелось увидеть всю птицу. А потом девушка располнела, несчастное пернатое затянуло в складки живота. Зато когда Света забеременела, орёл наконец выглянул и гордо расправил крылья. Доктора строго-настрого запретили ей показываться в палате без халатика - боялись, что соседки родят от смеха...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера несколько неожиданно довелось во второй раз попасть в отделение скорой помощи голландской больницы. У меня пневмония вторую неделю не проходит, несмотря на дважды смененные антибиотики, ну вот участковый врач при очередном моем визите и послала меня в отделение скорой, причем в соседний Утрехт, а не по соседству. Своим ходом,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всем косякам косяк.

Косяк, пожалуй, — это мягко говоря…

Фиаско? Про[кол]? Я оставляю вам полное право судить самим и выбирать правильные, на ваш взгляд, синонимы.

Обычный вечер в районной больнице, я сижу в ординаторской и смотрю телевизор, хирург, уже с утра не совсем трезвый, пишет истории болезни .

Предлагает и мне

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Получил я однажды по голове. Как получил и за что - история это отдельная, по-своему смешная и поучительная, возможно, позже расскажу и её. Но сейчас важно лишь то, что я крепко получил по голове. Загремел в больницу с сотрясением мозга. А в отечественную больницу живому, как известно, лучше не попадать.

Угодил я в палату человек

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдаёт им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано: …"утром на обследование взять с собой полотенце,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Будучи студенткой медфака, с вечера зависла у подруги в подготовке к экзамену по хирургии. У студентов медиков есть фишка: при изучении материала находят заболевания у себя, даже если в реальности их нет. Так и случилось со мной. В тот вечер нашла симптомы аппендицита у себя, подруга проверила и подтвердила. Памятуя об этой "фишке", списали

-2 -1 0 +1 +2


Случай в Первой Градской больнице (быль)

Оптимизировали нас. Нет санобработки входящих, нет сиделок. Медсестры смен оперблока выходят сразу и на приемное отделение.

Доходит до кинокомедий. У нас тут в приемном огнестрел, а сверху звонок — срочная помощь при кровотечении.

Вот к кому бежать, если медсестра одна?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было давно, в ГКБ №7 г. Москвы.

Молодой хирург, мужчина, ведет женскую палату.

В палате — молодая женщина, которую надо отвести на консультацию к гинекологам, чтоб ей сделали УЗИ органов малого таза влагалищным датчиком (если вдруг кто не знает, это делается так: на датчик одевается презерватив и делается УЗИ через влагалище).

Молодой врач заходит в палату и говорит молодой женщине:

- Так, женщина, берите презерватив и пойдемте со мной.

- Зачем презерватив? У меня спираль стоит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тема офтальмологии занимает меня последнее время.

В стационаре у нас в Воскресенске просил медсестер рассказать какие-нибудь интересные случаи. Ответили, что день за днем всё одно и то же. Но припомнили давних два случая. Раз привезли на Скорой мужика, у которого разлетелся диск на "болгарке" и осколком была повреждена

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В 2002 году получил серьезную травму, в результате несчастного случая, провел в урологическом отделение 8 месяцев, перенес 4 операции.

Это присказка...

Стоим в туалете с соседом по палате, курим. Заходит мужик (имени не помню), он застудил себе одно яичко на рыбалке и его ему отрезали. Грустный такой зашел, неделя прошла после

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказали мне тут один случай и я рассказчику верю. Вот:

Работает где-то в Германии врач один. Из русаков. Допустим, Витя. В приёмной типа скорой помощи работает, куда всяких "срочных" свозят. Ценится Витя коллегами и начальством особо за умение ставить капельницы в случаях тяжёлых отравлений.

Оно ведь как - если на Родине ты

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В тумбочке, дома, возле моей кровати лежат наушники.

Их предназначение, вообще то, защита от шума, на стройке, скажем или на производстве. Ну или от соседей, эй вы там наверху.

Но мои, неслышные для окружающих, наушники имеют встроенный радиоприёмник. Я надеваю их в 6 утра каждое утро, слушаю новости и встаю в новый день уже

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приводят в психиатрическую больницу практикантов. Останавливаются возле какой-то больной, которая кричит, что "Вот они, мыши, по всему отделению бегают! ! " И преподаватель начинает скучным голосом объяснять про делирий, зрительные галлюцинации и все такое... И вдруг, задрав юбку и завизжав, прыгает на кровать к этой самой больной! По палате одна за другой пробежали 2 мышки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026