Медицинские истории #врач

Я из семьи врачей, родился в 1984. Компьютеры в нашей семье появились рано, и я помню замечательную игрушку, правда, к сожалению, не помню, как именно она у нас появилась — явно не случайно, но сейчас уже спросить не у кого… Не суть. В этой игре нужно было делать хирургические операции, причем ограниченные по времени и достаточно хирургически достоверные. В частности, до сих пор помню, что при трепанации черепа нужно было не забыть подвесить лоскут скальпа на крюк.

Это предыстория. Сама история незамысловата. Сидят где-то в начале 90-х годов моя мама, врач-кардиолог, и ее коллега, допустим, профессор медицины Дранич на кухне в нашем доме в Фужине, пьют чай и неспешно беседуют о своих взрослых делах. Звон чашек чайных. Внезапно, оскальзываясь на поворотах, в кухню врывается бешеный пацан невеликих годов с круглыми глазами и отчаянно вопит (таймер-то в игрушке отсчитывает):

— МАМА-МАМА! СРОЧНО СКАЖИ, ЧТО КОЛОТЬ ПРИ БРАДИКАРДИИ! У МЕНЯ ПАЦИЕНТ УМИРАЕТ!

Мама, спокойно:

— Атропин, сынок.

Профессор Дранич по рассказам еще долго вспоминал этот эпизод.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Работаю семейным врачом.

Среди моих пациентов есть пожилая женщина, которая, не смотря на возраст и длинный список болезней, сохранила оптимизм и чувство юмора.

В очередной раз попав в больницу, она на вопрос дежурного врача о ее хронических заболеваниях, выложила перед ним выписку с диагнозами, занимающими целую страницу машинописного текста.

Доктор глянул на выписку, в которой фигурировали почти все известные науке болезни, поскреб в затылке и спросил:

- А есть что-то, чего у вас нет?

Ответ был молниеносным:

- Зубов

-2 -1 0 +1 +2

- Я вот работаю врачом, и была бы только рада, если бы мои бабушки-соседки считали меня проституткой. Лишь бы не лезли ко мне со своим «померяй давление», «у меня вот левая пятка чешется, чем помазать? »

- Была тут история от девушки, которая тоже работает врачом и которую атаковали вопросами все местные бабушки. Ничего от них не спасало, пока она не стала отвечать "консультация 500 рублей" . И ее сразу начали считать не врачом, а той самой проституткой)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заглядываю к доктору в кабинет. "Извините, можно? ". Беседующий с доктором молодой человек в идеально выутюженном белом халате с безукоризненной выправкой вместо принятого общекорректного обращения звонким металлическим отрывисто-командным голосом "Нет, ждите! ". Пациентам приказы отдает? Пздц... Через несколько минут величественно покидает ее кабинет и опять-таки вместо привычного для поликлиники доброжелательного приглашения четким командным голосом, даже не глядя в мою сторону "Проходим, ПРОХОДИММ! ! ".

Уважаемая администрация, вы начальника охраны перевели на должность главного врача?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть такое "лекарство" - инжир, вареный в молоке. В разное время мне и моим знакомым его прописывали от:

- бронхита

- недостатка грудного молока

- перелома берцовой кости

- перелома ключицы (разным людям разные врачи)

- спазма аккомодации глаза

- дерматита

- мигрени

Работает так: организм готов на что угодно, лишь бы больше никогда ЭТО не нюхать и не пить. Даже срастить берцовую кость.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Окопы медицины.

Разница между фронтовиками и тыловиками громадная и вряд ли преодолимая, что в военное время что в мирное.

Возьмём, к примеру, мою область — медицину.

Мы, в окопах, воюем, по локти в человеческих трагедиях, в нелёгкой борьбе с недугами, кровью, слезами, грязью и потом.

А вот другая часть

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мне подарили сертификат на флоатинг.

Как говорил герой Евстигнеева в фильме «Старый Новый год»: - «Тоже ужас»!

Я сертификат потерял, и забыл про него. А жена моя не из простых. Она сертификат нашла и припомнила мне.

- Надо, - говорит, - обязательно сходить. А то, получается, что ты подарок не принял, а обратно же

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заболел. Температура за 39. Сознание какое-то плавающие. Жена сказала, что позвонит участковому врачу (она ее хорошо знает) и ушла на работу.

Через час пришла врач, посмотрела, сказала, что с такой температурой нечего идти в аптеку и какие нужны лекарства она позвонит и скажет жене.

Прошел еще час. Звонок в дверь.

-2 -1 0 +1 +2

Было это как сейчас помню в 95-м году. Училась я с моей подругой вместе, и она попросила меня съездить с ней к врачу, так как подозревала, что она беременна, а на м. "Полежаевская" в те годы было единственное место, где продавали тесты на беременность. Это сейчас они везде, а тогда дефицит. И вот приезжаем мы с ней на осмотр гинеколога, я подумала надо бы и мне посетить доктора. Взяли мы с ней по тесту, купили 2 стаканчика одноразвых, и пошли в туалет при поликлинике. Сделали свои дела стоим, ждем реакцию на полосках, а стаканчики на раковину поставили. В туалет влетает тетка, подбегает к раковине, смотрит на нас и спрашивает: "Девушки это ваши стаканчики? ", мы киваем, она говорит: "Я возьму? ", мы киваем. Я думаю, ну, наверное ей тоже тест надо сделать. Пока мы тупили, глядя на нее, тетка хватает мой стаканчик, наливает воды и начинает пить, моя подруга дергается, но уже поздно... Напившись таким образом, она говорит: "Ой, спасибо вам большое, а то мне на УЗИ, а я не знала, что надо выпить много воды. " Отдает нам остолбеневшим стаканчик и пулей вылетает из туалета... Ржали мы минут десять, до слез. А потом я подумала, хорошо что хоть мой стакнчик взяла. Потому как потом выяснилось, что здоровая и беременная была я, а у моей подруги триппер... P. S. Люди, не берите чужую посуду.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

О ТОМ КАК ПРОГРЕССИВНЫЙ ПАРАЛИЧ ЛЕЧИЛИ МАЛЯРИЕЙ.

Нет, дорогие мои, это не рассказ об очередном шарлатане или лжеученом с его безумной идеей которая погубила десятки или сотни людей. Ну, давайте с самого начала.

Есть такой анекдот:

- Доктор, я выживу?!

- Да мне самому интересно, если так случится это будет просто

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идеальная жена

(рассказ длинный, но IMHO стоящий чтения)

Решил изучить жизнь врачей так сказать изнутри, как изучают они нас посредством своих фибро и гастро скопов. Договорился с хорошими знакомыми, причину придумал – мол надо мне уметь, если что, оказать первую помощь, ну там вырезать аппендицит, роды принять или почку

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяло историей про стоматолога без зубов и когнитивный диссонанс по этому поводу.

Приболел я тут намедни, печенка решила напомнить про бурную молодость. Поликлиника, регистратура.

- Запись к терапевту только на следующую неделю.

- А ну как я за неделю-то сд@хну?

- Если хотите, можете пойти на прием к N.

- Что, прямо сейчас?

- Да, там очереди нет.

Захожу в кабинет, сидит доктор. Дама молодая, белый халат, стетоскоп на шее, врач как врач. Но! В ноздре небольшое кольцо. У врача! Я немного задичал. Бок, говорю, болит, печень, наверное. Она вообще молча берет бланк направлений, отмечает, какие анализы сдать, УЗИ и т. д. и протягивает мне. Затем берет из стопочки на столе размноженный на принтере список лекарств и говорит: "Это будете принимать". Вот тут-то у меня и случился этот самый диссонанс. Доктор, говорю, как же я их принимать буду, если даже результатов анализов еще нет? Может мне с этих лекарств поплохеет? На секунду задумалась, "Да, Вы наверное правы, подождем результатов анализов". И забрала листик с лекарствами назад. И побрел я, опечаленный, в платную клинику.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было бы не смешно, но случилось со мной.

Собрался как-то по делам в город - что-то в организме не так... Померял температуру - 39.5. Многовато. Вызвал врача из нашей муниципальной поликлиники (Москва, однако). Пришёл мальчик, проверил градус, выписал жаропонижающего из соседнего ларька. На предложение послушать лёгкие, отказался - своего стетоскопа нет (мой двоюродный дед, земский врач, проглотил бы свой саквояж, кабы пришёл на вызов без него). От предложения воспользоваться игрушечным, детским, гордо отказался. Было в понедельник. В пятницу вызвал "Скорую" (спасибо, отвезли к знакомым врачам). Проторчал неделю в реанимации, как Лаокон - в трубках капельниц физраствора и антибиотиков.

Спасибо нашей "власти" за "национальный проект Здравоохранение"!

Мне - повезло: чуть за 50, вылез. Соседу пару месяцев мазали ногу мазями - потом отрезали. ..

Зато - мы делаем ракеты!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Предыстория: По непонятной причине начал каждый день рано утром вставать, даже если поздно лег, безо всякого будильника, хотя был заядлым совой, стал худеть, меньше есть, меньше нерничать, больше успевать. И состоялся разговор со своей девушкой.

Д: Странно как то, все ли у тебя хорошо, ничего ли не болит?

Я: да вроде все норм

Д: Может тебе к врачу обратиться, мало ли что...

Я: Ну приду я к врачу, что я ему скажу?

Д: Ну как что, "Доктор, умоляю, помогите, я стал правильно жить! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лучше всех работала лошадь, но председателем не стала.

В медицине всё не так. Если хороший врач, по симптомам умеет определить болезнь и назначить необходимые лечебные мероприятия, его назначают заведующим отделением. Время на лечение больных становится меньше, бумажно-организационной работы больше.

Если и это не отрывает врача от лечения больных, его повышают и назначают на следующую административную должность.

(Пусть будет Главный врач. )

Занимается заполнением бумаг и организацией доставки лекарств, шприцов, бумаги, канцелярских принадлежностей, химреативов для лабораторий, рассмотрением жалоб от больных на плохое лечение других врачей. Заниматься тем что лучше всего умеет, становится некогда. Ну, разве что, в единичных случая, по знакомству, на былой славе, хотя многое забылось, да и опыт уже не тот.

Если и это не помогает, переводят в облздравотдел. Заниматься только бюрократией.

Был толковый врач, и всё, вырос по карьерной лестнице.

Таким способом проявляется забота о здоровье населения.

А может это специально так?

В самом деле, не повышать же оплату за толковую работу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026