Медицинские истории #врач

Прихватил меня как-то цистит. К врачу идти поленился, решил зайти в гомеопатическую аптеку возле дома. Гомеопатия, думал я, мне точно поможет.

В аптеке пахло разнотравьем. Сотни разных ароматов смешались в один, оглушающе пряный и тяжелый. Несколько настенных светильников в индийском стиле, развешенных тут и там, света давали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через «задний ход». Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).

Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:

- Скажите, доктор. А это обязательно?

- Конечно, милейший! - ответил без тени сомнения врач.

На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа.

- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, - сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает:

- Больной, вы презервативы принесли?

Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно:

- А где второй? Я же просил два?!

Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом признается:

- А я свой презерватив уже ОДЕЛ…

-2 -1 0 +1 +2


В 2010 в Испании был семинар по полевой и тюремной медицине. Были приглашены врачи из всего бывшего СССР, от каждой страны несколько человек. Всего около 100 человек, и так случилось что обратно почти все летели одним рейсом, из Мадрида, кажется через Киев. Часа через два после взлета , женщине стало плохо и стюардесса задала дежурный вопрос: - Есть врач?

Далее она видит как человек 80 поднимают руки, и одновременно встают. Те что были рядом начали осмотр и громко объявляли, а осталъные начали такой грандиозный симпозиум. Стюардессы медленно начинают сходитъ с ума, одна в истерике, а консилиум идет себе. У всех в багаже были лекарства, стетоскопы и другие причиндалы. Куча диагнозов, ну хаос авиационного масштаба. КВС хочет толъко одного знатъ - посадитъ самолет или далъше лететъ. Наконец, самый пожилой врач командным голосом берет на себя ответственностъ, из сумки достает гликометр, меряет сахар и все быстро решается. Стюардессы просят всех сестъ на свои места. Наконец посадка, вызвали скорую в аэропорту. И 80 врачей проходят мимо той женщины и улыбаются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я педагог по вокалу и каждый год обязана проходить медицинское обследование, так как работаю с детьми. Захожу в кабинет к гинекологу, а там врач – старенький дедушка, божий одуванчик, уж очень общительный. Спрашивает, кем работаю, говорю – вокал преподаю. "Ой, – говорит, – а песню народную спеть для меня можете? " Я сначала удивилась, конечно, спою! Запеваю, он подхватывает, и мы с ним 6 куплетов пропели звучно так! Видели бы вы лица сидящих неподалеку парней и персонала, когда я из кабинета вышла) В следующий раз только к нему! )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врач сегодня порадовала фразой:

- Какие у этого препарата могут быть противопоказания и побочные действия, он ведь дорогущий!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Давно это было... году в 2000.

Был я тогда студентом и подрабатывал приходящим админом в офтальмологической клинике. Клиника была крутая и модная, одно из первых мест в Украине, где стали делать лазерную коррекцию зрения. Ну и не лазерные, полостные операции там тоже делали.

И вот, значит, готовят пациента к операции. Катаракта там, или глаукома - не помню, да и не важно. Одновременно к операции готовится главврач - действительно классный офтальмохирург, один из лучших в Украине. Готовится он, значит, а пациент ему тихонечко так и говорит:

" - Только Вы, доктор, поаккуратнее, а то предыдущая операция неудачной была, у меня один глаз только видит... ".

А далее между ними состоялся такой диалог...

Врач, задумчиво:

" - Да? А где операцию делали? ".

" - Да тут же, у вас, доктор... "

Врач, совсем уйдя в свои мысли:

" - Да? А кто оперировал? ".

" - Да вроде Вы, доктор, и оперировали... ".

Врач, совсем уже задумчиво, как бы сам себе:

" - Да? А знаете поговорку - кто старое помянет, тому глаз вон... ".

Занавес.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как меня резали - это что-то. Половину операции я проржал, потому как операция была под местной анестезией, а врач меня старше ну года не 3-4.

- Девушка, вы где учитесь?

- В МГУ.

- А специальность?

- Переводчик.

- О! подскажите мне, а как лучше язык выучить?

- Практикой.

- Да... практика - она везде самая нужная вещь. Я вот учился-учился везде понемногу, да не доучился. .

- Доктор, мне страшно.

- Почему?

- Вот вы меня режете-режете... А говорите, что не доучились...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю рассказал мой приятель, но главных действующих лиц я прекрасно знаю и поэтому правдивость истории гарантирую.

Получив долгожданную путёвку в дорогой санаторий-профилакторий, приятель, как человек очень больной и порядочный решил пройти медицинскую комиссия как положено, а не за час и за деньги. Тем более, что ему

-2 -1 0 +1 +2


Во время учебы в ординатуре и последующей работы в Кащенко г. Горького произошло несколько случаев, которые с большой натяжкой можно назвать забавными - скорее курьезными и занимательными.

Одним летним днем я наблюдал переполох, устроенный хирургом районной больницы (г. Кстово) Владимиром С.

Немолодой врач устало опустился на

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Знакомая рассказала, как на днях откачивали ее соседа. Он явился на днюху к другу, с женой. Перебрал, схватился за сердце, отключился. Гости перенесли его в спальню, вызвали скорую. Она приехала на удивление быстро, диагностировала клиническую смерть. Медбратья выгнали всех нах из спальни и принялись бить электрошоком. Толпа, понятно, собралась за порогом и ловила каждое слово. На какой-то минуте врач сказал тихо - похоже, пц. И этим спас больному жизнь. Потому что дальше начался полный цирк.

Именинник, тоже сильно набравшийся, первый ворвался с воплем: "Так ты что ж это, помирать ко мне приехал?! На мой день рождения?! В моей спальне?! Да хер тебе в зубы! " И принялся отвешивать клиническому покойнику увесистые пощечины. У того только голова моталась из стороны в сторону. Следом в именинника вцепилась с визгом клиническая вдова. За волосы. Тот выл от боли, но продолжал лупасить усопшего по морде. Электрошокер был забыт напрочь. Медбратья матерясь растаскивали вдову и именинника. От такого безобразия покойник очнулся, охренел, и даже попытался ввязаться в драку. Чуть не пришлось откачивать именинника. Сейчас оба чувствуют себя нормально. Два человека уверены, что это они спасли жизнь соседу: именинник пощечинами и жена своим невыносимым воплем. Но имениннику доверия больше - он когда-то работал санитаром на скорой. Говорит, что многих так выволакивал с того света.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Очередная ежегодная диспансеризация. Сразу после пасхи. По врачам бегают матерые колхозники и колхозницы (ну, есть еще в наше время такая форма сельхозпредприятия, как колхоз (коллективное хозяйство)). Один из врачей - нарколог. Ну и заходит к нему одна мадам. Врач: "Что-то спиртным от вас попахивает... ". "День рожденья у ребенка. Да и пасха - сам Бог велел... ". Врач начинает пытать - часто ли употребляете-злоупотребляете, бывают ли запои. Тетка потеет, но отвечает. И тут врач задает свой коронный вопрос: "За сколько дней сможете выпить чекушку? ". Глаза у мадам делаются квадратными, в голосе звучит удивление - " Дык, зараз конечно! ". Врач, помедлив, ставит штамп допуска.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разбирал старые документы и наткнулся на замечательную справку. Храню на память.

В начале 90-х оформлял разрешение на оружие. Соответственно, справки из районных диспансеров от нарколога и психиатра. И вот психиатр мне пишет, что у меня "... нет противопоказаний против ношения, хранения и ПРИМЕНЕНИЯ... "

Так что ежели кого пристрелю - у меня справка есть, мне врач разрешил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заранее извиняюсь за некоторую неэстетичность. Проходил я как-то диспансеризацию. Обойти нужно было с десяток врачей, которые в этот день принимали одновременно. Все кабинеты имели таблички: «Окулист», «Хирург» и т. д. И только один из списка был под номером, загадочным номером 19. И чем-то он мне не нравился. Что-то в нем было пугающее. Хожу из кабинета в кабинет, настал черед девятнадцатого. Смотрю, люди заходят-выходят довольно быстро, вроде ничего страшного.

Захожу. Сидит какая-то древняя старушка в белом халате. Смотрю на нее вопросительно. Она кивает подбадривающе головой, мол, давай, начинай. Как будо я здесь частый гость. Я тоже киваю, но снизу вверх, вопросительно.

Старушка изрекает: «Брюки до колен».

Пожав плечами, с некоторой надеждой неуверенно закатываю брюки снизу до колен и поднимаю на нее глаза.

Старушка смотрит ошарашенно. Пауза.

Следует информация: «Мне нужен ваш голый зад».

Брали в этом кабинете какую-то пробу из кишечника.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гадский Гугл.

Пациент выглядел крайне обычно, рутинная операция, несложный моложавый 65летний мужик...

Начало разговора не предвещало ничего необычного, я прошёлся по его анализам и ЭКГ, пересмотрел лекарства, спросил , когда он принимал их последний раз, осмотрел его для наркоза.

Всё штатно.

Начал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Простыл. Два дня сидел дома, чихал, пускал сопли. Решил все же сходить к доктору. Прошу жену:

- Возьми мне талончик к врачу.

Она с готовностью:

- Хорошо. Тебе талончик к какому врачу взять?

Я от удивления аж руками развел, обиженно ей отвечаю:

- А ты что, не видишь что со мной в последнее время происходит?

Она извиняющимся тоном:

- Да вижу, конечно. Вижу.

Сбегала в поликлинику и взяла для меня талончик. К психиатру.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025