Медицинские истории #врач

Мой бойфренд по гороскопу Телец! И кто не знаком с этим знаком, могу посвятить: Тельцы постоянно спорят,правы они или нет! Девиз их жизни- "Я всегда прав". Расскажу маленькую истрию насчёт их правды.

Когда мой бойфренд сдавал на права,он проходил медкомиссию. И когда пришёл домой заявил,что врачиха идиотка. Сказала, что у него зрение плохое и ему надо носить очки. Я в ответ ему: - Она всё-таки врач, значит она права. Он посмотрел на меня и сказал: - Зрение у меня отличное! Просто она мне буквы очень маленькие показывала!!! Кто же их увидит ?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прихожу сегодня к врачу, ее пока нет, ну медсестра говорит: "проходите, садитесь" и сама куда-то уходит тоже.

Сижу я, значит, минут 10 уже, не зная, чего б еще разглядеть в данном кабинете, и тут мой взор натыкается на некий медицинский документ, на обороте которого почерком моего врача надпись буквально следующая: "Диагноз: нет сердца"

Я, хихикнув, переворачиваю, чтобы узнать, чего ж это такое. Оказалось, результат чьей-то электрокардиограммы. Занавес.

-2 -1 0 +1 +2


Есть у меня соседка по даче, бабушка Ева. Три лета назад она вдруг не приехала к своим любимым клумбам и грядкам. «Инсульт» - печально сказала ее дочь.

Два года назад бабушка Ева вернулась на дачу. Ее было не узнать. Похудела вдвое, почернела с лица. Интеллект и речь полностью восстановились. Ноги более-менее ходили. А вот руки болтались плетьми.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

А БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК?

«К больному каждый день с утра

Заходит Настя, медсестра.

Больного тиская в углу,

Вгоняет в зад ему иглу

И гонит грамм стрептомицина.

А [фиг]ли сделашь: медицина! »

В. Астафьев

Чем отличается русский врач от американского эскулапа? Русский прежде всего имеет дело с пациентом,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Будет немножко про [п]опу.

Не секрет, что студенты медики, те, кто хочет чего-то добиться в профессии, начинают дежурить с опытными врачами по ночам. Бесплатно, по собственной инициативе, за возможность осмотреть больного, поассистировать на операции или сделать что-то самому. Некоторые уникумы уже на 3-м курсе делали свою первую

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда мне исполнилось 30 лет, я внезапно стал ипохондриком. Я думал, что ЛЮБЫЕ мои симптомы были раком, а то и чем похуже.

Итак, я пришел к врачу (который был моим приятелем) для ежегодного медицинского обследования, и упомянул, что у меня были острые боли в левой части груди.

Я спросил:

— Я знаю, что это бывает редко, но может ли это быть раком молочной железы? (Я, кстати, мужчина).

Тогда он принял совершенно серьезный вид и со строгим лицом спросил меня:

— А боль ухудшается, когда у тебя менструация?

Это был конец моего года ипохондрии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Промывка мозгов

- Алло! Мне нужен главный врач!

- Он на пятиминутке, позвоните, пожалуйста, позже.

- Ага! Вот почему "скорая" удосуживается прибыть через час после вызова. Оказывается, все на пятиминутке!

- Оставьте свой номер телефона - когда заведующий освободится, мы Вам перезвоним.

- Когда он освободится,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вот вчера историю прочитал…

Как бедный маленький мальчик ручку сломал, а Земля не захотела вокруг него кружиться… А ведь там его все любили и жалели. Временами же в игру входят деньги и жалости места нету.

Уезжали наши клиенты на год в Аргентину. И искали сиделку для мамы. Вернее распорядителя и опекуна. Ну чтобы, теоретически,

-2 -1 0 +1 +2


Была такая болезнь в США - драпетомания

Описал её в 1851 году американский врач Сэмюэл Картрайт

Его статья в New Orleans Medical and Surgical Journal утверждала, что тенденция рабов убегать от своих хозяев на самом деле представляет собой излечимое расстройство психического здоровья.

В качестве наиболее эффективной лечебной процедуры предлагалась порка для более запущенных случаев - ампутация пальцев ног

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказано моим другом и коллегой (ЛОР-врачом высочайшей квалификации).

Необходимая преамбула (извините, если будет длинно). К сожалению, опухоли могут поражать любой орган, в том числе и гортань. При любом виде опухоли необходима операция, но её объём (как и последующее лечение) зависит от вида опухоли. Иногда

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Заболел. Температура за 39. Сознание какое-то плавающие. Жена сказала, что позвонит участковому врачу (она ее хорошо знает) и ушла на работу.

Через час пришла врач, посмотрела, сказала, что с такой температурой нечего идти в аптеку и какие нужны лекарства она позвонит и скажет жене.

Прошел еще час. Звонок в дверь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть анекдот.

Посадили молоденького врача на прием, от него вылетает пожилая женщина вся возмущеная, покрасневшая к заву бежит с жалобами. Заведующий потом этому молодому выговаривает: Мария Алексеевна пожилая женщина. у неё уже давно менопауза. а Вы заявляете ей, что она на 4-м месяце беременности? -Но икоточка то у неё прошла?

Рассказззз... У нас на производстве на обед что-то вроде шведского стола. Привозят со столовой вскякие вкусняшки и супчик, сам себе на поднос набираешь, чего хочешь. Вот сидим, обедаем, смотрю моя бригадирша набрала огурчиков малосолных, капустки наложила, риса, сидит ест и икает, и воды попила уже и вздохнула, все равно икает. Тут я этот анекдот и вспомнила, и так с деловым видом глядя как она хрумкает огурцом спрашиваю " А не беременна ли Вы, голубушка? "Хи. . 48 лет бабенции... Все наши мужики сразу на неё глядь, да так внимательно. Бедолажка чуть не подавилась.

Да я. . Да ты как могла подумать? ... ну и еще много букв, даж не слов... . а остальные еще подкалывать начали... хих. . и тут самый умный и говорит "-Эй. . смотрите, а она икать то перестала"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

"Новый парень на районе! Надо пробить чувачка, че как" - так наверное думают некоторые мамочки на площадке. Они с хищной улыбкой окружают жертву и забивают насмерть вопросами типа: "А сколько вашему? Уже пошел? Говорит? На горшке сидит? Врачу показывали? "

В этот раз жертвой стала неизвестная тетенька с забавным рыжим пацаном.

Новенькая стойко выдержала атаку и спокойно сообщила:

"У меня вообще нет ребенка. Это моя галлюцинация".

А потом тихо, самой напористой мамаше: "А что, вы его тоже видите? "

Роман Розенгурт

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна бабушка жаловалась, что у неё давление то повышается, то вниз скачет. Замучилась таблетки принимать, чтобы его понизить. А потом повысить. В разгар этих страданий пятилетний внук Ярик поднял палец и назидательно сказал: "Забудь о давлении! Подумай о холестерине! "

Посмеялись, а вскоре врач после обследования сказал примерно то же самое. Ярик несколько дней ходил в пророках. Потом не выдержал и признался - в голове у него просто реклама застряла, про повышенный холестерин...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговариваем с коллегой о зубных врачах. Он вздыхает и жалуется, что пришлось поменять дантиста. На вопрос "Почему, ведь такие доктора почти члены семьи", отвечает:

- В последний раз, когда я посетовал, что у меня плохие зубы, он с умным видом постучал мне железной фиговиной по зубному протезу и изрёк: вам грех жаловаться, у вас прекрасные зубы. Я понял - пора менять врача.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026