Медицинские истории #врач

Недавно начал работать в психбольнице врачом.

Уши ещё незамыленные. Слушаю, что говорят психи.

- Как классно в этой психушке. Здесь никто нас не спалит, а мы можем принимать глобальные решения.

Ну, думаю, какой замысловатый бред. А через полгода обнаруживаю, что все сбывается. Начал на них странно смотреть. Тут один - другому:

- Может, скажем ему, что мы ничего не решаем, а только будущее видим

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Проходили профосмотр вместе с мужем. У меня документы аккуратно в папочке, у него - под мышкой. Он врачей первым прошёл, сунул документы в мою папочку, чтобы не потерять. А я шасть к гинекологу. Та и шлёпнула мне и печать, и "годна" в ту карточку, которую я протянула, ессесно в карточку мужа )) "Ладно, - говорит, - потом аккуратненько зачеркнёте". Вручила я мужу его карточку, он вздохнул и говорит: "Ну почему единственный оставшийся врач, к которому я должен идти с этой "годна" - психиатр? "

-2 -1 0 +1 +2

Мой врач — лор поведал мне историю из моего детства. Было мне четыре года, и я попал к нему с отитом. И уже в момент выписки я пожимаю ему руку и выдаю: "Хороший ты мужик, только зачем зеркало на голову прицепил — не пойму. Эх... " 16 лет прошло, а до сих пор помнит!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На днях приболел. Вызвал, как рекомендуют, скорую. Думал, сейчас сделают тест на коронавирус. Сделали. Тест состоял из двух вопросов: выезжал ли я за пределы области и контактировал ли я с больными. Получив отрицательные ответы, врач сделал вывод: у меня не коронавирус. А я ещё думаю, откуда в России 697 тысяч тестов?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Со слов друга.

Мой научный руководитель (в Черноголовке) на работу всегда ездил на велосипеде - и зимой, и летом. Городок маленький, так что все друг другa, если не лично, то в лицо знают.

В какой-то момент он решил поехать за границу, в командировку. В те времена для этого надо было получить кучу разрешений и пройти мед. комиссию. Bообще, все эти справки были чистой формальностью, и выдавали их не глядя. Но на этот раз врач, который должен был подписать разрешение, посмотрел на моего руководителя и задумчиво спросил: это вы вчера по морозу на велосипеде ехали? Получив подтверждение, сказал: "Знаете, на всякий случай, зайдите к психиатру, пусть он сначала разрешение подпишет, а потом уже я."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

САМОЗВАНЕЦ

"Когда человек умирает, соседи узнают, сколько у него детей" (народное)

Двор этого маленького домика никогда не видел столько народу, людей собралось как на очень богатой свадьбе – это бабушка Араксия – старейшая жительница поселка, дожила до своего сотого дня рождения.

Внуки, правнуки, праправнуки,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

– Что вас беспокоит? – едва оторвавшись от бумаг, спросил меня врач.

– Чувствую себя хорошо, но для профилактики решил показаться. На всякий случай.

Врач, что-то удивлённо бормоча, послушал меня, заглянул в рот, измерил давление, сунул градусник и стукнул молоточком по коленке.

– Вы абсолютно здоровы, – грустно сообщил он. – А

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Секрет доктора

Мало кто знает, что в обязанности хирургов, работающих в поликлиниках, при приеме пациента, входит обязательное ректальное исследование.

Процедура эта заключается в том, что доктор надевает перчатки и вводит в aн@льный проход пациента палец. Смысл – профилактика рака толстой кишки. Хирурги не очень любят проводить

-2 -1 0 +1 +2

Когда я начала работать врачом, мои больные в госпитале, ветераны второй мировой, занимали у меня много времени - очень они любили поговорить обо всем. Я оставалсь после работы, приходила домой поздно. Однажды, пришел в наше отделение консультант-уролог, молодой человек, приблизительно одного возраста со мной. В его задачу входило мануально проверить всех ветеранов пациентов (человек девяносто) на возможное увеличение предстательной железы.

Через полчаса осмотр был закончен и Мишка (врач) уже направлялся к выходу больницы.

Я попросила поделиться новаторским опытом.

Миша сказал, что метод был исключительно прост: исследование он проводил на кушетке в туалете, а чтобы воздух во время осмотра был посвежее, он широко распахнул окна (в декабре месяце!) Снежинки нежно преземлялись на обнаженные ягодицы и другие экзаменуемые части тела пациентов. ..

Долго разговаривать с врачом урологом никому не захотелось...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой папа — врач. За долгие годы работы с ним происходило множество интересных ситуаций. Моя любимая история — когда папа остался в больнице на дежурство в новогоднюю ночь, и пришёл туда мужчина с ножом в голове. Своими ногами! Папа, конечно, подумал, что это розыгрыш, но мужчина оставался крайне серьёзным. Отправили на рентген — и правда, нож в голове. Прошёл так, что не повредил мозг. Убить хотели мужчину этого, только не рассчитали, что он в рубашке родился. А папа в ступоре был ещё сутки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

КАК Я ВЗЯЛА ЗАЛОЖНИКА

Дело было в Москве. В отделение, куда меня перевели из реанимации, пришла заведующая и сказала:

— Вы — паллиативная больная, вам в больнице делать нечего. Потом в режиме монолога она сообщила, что капать меня все равно надо, поэтому мне можно остаться на коммерческой основе. Слово «паллиативная» было неожиданным

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилась данная история в прошлом году. Мне нужно было пройти медосмотр и получить справку от психиатра для получения водительского удостоверения. Как и полагается, направили меня в психиатрическую больницу. Перед кабинетом врача, выдающим справку была длиннущая очередь. Как выяснилось, мед. сестра время от времени выходит и забирает документы для дальнейшего оформления. Прождав около 45 минут и сильно разозленный тем, что никто не ведет прием и очередь почти не движется, я ворвался в кабинет врача. Накричал на них и потребовал, чтобы они быстренько мне все оформили. Взглянув на мои документы врач засмеялся. Как выяснилось позднее... я стоял в очередь на госпитализацию в психиатрическую больницу, а не на получение справки)

Спасибо врачу, что не госпитализировал меня тогда и дал возможность получить водительское удостоверение))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды Брамс решил поправить свое пошатнувшееся здоровье и отправился, как тогда говорилось, "на воды". Несколько месяцев он лечился на одном из немецких приморских курортов: проходил врачебные осмотры, пил минеральную воду, соблюдал строгую диету...

Когда курс лечения был наконец закончен, врач, в последний раз осмотрев композитора, спросил:

- Всем ли вы довольны, господин Брамс? Может быть, вам чего-нибудь не хватает?

- Благодарю вас, - учтиво ответил Брамс, - лечение проходило вполне успешно и со мною все в полном порядке: все болезни, которые я привез с собой, увожу обратно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговариваем с коллегой о зубных врачах. Он вздыхает и жалуется, что пришлось поменять дантиста. На вопрос "Почему, ведь такие доктора почти члены семьи", отвечает:

- В последний раз, когда я посетовал, что у меня плохие зубы, он с умным видом постучал мне железной фиговиной по зубному протезу и изрёк: вам грех жаловаться, у вас прекрасные зубы. Я понял - пора менять врача.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вечером, как-то, наткнулся на очередную мыльную оперу на первом канале,

"Попытка Веры", кажется, называется. Любовная история врача гинеколога, бабского коллектива и обманутой жены, соответственно. Меня рассмешила одна зарисовка: Напоминаю, он по профессии врач-гинеколог. Показывают вечер в семье, после трудного дня, доктор отдыхает и занимается своим любимым хобби... Каким? Правильно! Тонким пинцетом он аккуратно просовывает в горлышко бутылки мелкие детали модели кораблика...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026