Медицинские истории #врач

Сегодня обедаем с сыном, будущим врачом, жалуется на сложности обучения:

- Раньше лечить больных было легко, а теперь после присоединения университета к болонской конвенции, никто не может нормально учесть все новые нюансы и сдать экзамены.

- Например, - спрашиваю я.

- Ну нельзя, - говорит - просто намазать клизму вазелином и вставить ее пациенту.

- А в чем проблема?

- Нужно - говорит - сначала обязательно сказать ему: «Здравствуйте».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была на приеме у невролога, он назначил лекарство и говорит, мол, сейчас рецепт выпишу. Я, помня, что покупала без рецепта: «А разве это лекарство по рецепту? ». Врач: «В основном продают без рецепта, но лучше я вам его выпишу, чем вы потом опять придете ко мне сидеть в очереди из-за бумажки». И попутно рассказал свою историю.

Пришел в аптеку, называю лекарство, мне тетенька, мол, рецепт давайте. Я: «Да я сам врач». И показываю ей удостоверение. Она на корочки заглянула: «Рецепт! ». Я достал пустые бланки рецептов, демонстрируя ей. Она: «Нужен заполненный рецепт». И как ни лень мне было возиться с заполнением, пришлось.

А у меня рецепт так никто и не спросил.

-2 -1 0 +1 +2


- А как, - говорит тетя врач, - говорит собачка?

- Ав-ав, - говорит ребенок.

- А кошечка?

- Мяу.

- А лошадка?

- ФРРРР!

- Неправильно! - говорит тетя врач. И уже мне:

- Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго-го! "

А я ей говорю:

- тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот позавчера. И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР! " и ни разу не сказала "Иго-го! " Может, это лошадка недоразвитая?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врачи шутят...

Поранил глаз.

Кстати, мальчишки и девчонки, а также их родители - работая с инструментом обязательно надевайте очки, даже если "я быстро", "тут чуть чуть пропилить", "я всю жизнь так делаю" и т. д. Это полезно для вашего здоровья, нервов, кошелька и вообще.

В больнице добрая тётенька доктор с не менее доброй тётенькой медсестрой долго и внимательно осматривали, потом извлекли, показали мне моего несостоявшегося глазного жителя, глаз почистили, промыли, накапали и намазали.

После чего заявили (дословно):

- Ну что, молодой человек, ещё чуть чуть - и у вас бы состоялась головокружительная карьера одноглазого пирата на детских утренниках. Но вы своевременно обратились к нам, чем лишили себя этой радужной перспективы. Идите с миром и постарайтесь не стать больным или увечным персонажем.

Проникся.

SJ

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальная история

Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом. Дама:

- Не может быть! Не может быть! Мы с мужем предохранялись!

Врач (по привычке, умудренный опытом):

- Как? Презервативы, контрацептивы?

Дама:

- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.

Конгениально.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Статья о вреде алкоголя: "Чтобы избежать похода к онкологу, нужно снизить употребление алкоголя минимум до нескольких раз в неделю" ("Российская газета").

Поняли, мужики, что врачи советуют?

"МИНИМУМ несколько раз в неделю".

Сравнимо только с: "Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве" (М. Жванецкий)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тут пришлось серьезно столкнуться с немецкой медициной в одной университетской клинике.

Что бросается в глаза (и в нос) в первую очередь по сравнению с российской медициной.

1. Абсолютно нет заборов, проходных, одуревшей от безделья охраны. Ходи, где хочешь. Но кругом камеры наблюдения и запертые двери. Так что ходи,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из разговора двух стариков в поликлинике.

Один:

- Недавно видел Степаныча, от "плохого" врача выходил.

Второй:

- В нашем возрасте по "хорошим" не ходят, вон, к венерологу, одна молодежь сидит.

-2 -1 0 +1 +2


Лежу в больнице, хирургическое отделение. Народ в палате после разных операций.

Врач делает одному старику перевязку. Тот стонет, "вот, [м]лять! ". Врач ему: ну вы что, мы же с вами договаривались, у меня в отделении матом ругается ИЛИ пациент, ИЛИ доктор. Потому что, когда оба, - это уже перебор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня врач выписал курс антидепрессантов на полгода и такой говорит радостно:

- Ничё, уже через два месяца ты у меня научишься класть болт на всё!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришел в больницу за справкой от нарколога.

Захожу кабинет и сходу вопрос, есть ли у меня 5 тыс. (белорусские)

Я сказал, что есть, искренне не понимая зачем ему это знать, если я и так не наркоман и без взяток пройду проверки. Потом врач сказал показать купюры.

Я в недоумении достаю деньги. И тут он говорит:

"Держи справку, вы здоровы, у наркоманов нет таких денег! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

БЕДНЫЙ КЛАУС

Бедняга Клаус, невзирая на свой почтенный возраст, был исключительно здоровым человеком. Никаких печеночных и прочих недостаточностей, никакой нехватки кальция, но что самое удивительное – все зубы свои и ни единого намека на кариес. Да что там кариес. Клаус, несмотря на не самую легкую жизнь, дожил почти до пятидесяти,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказали мне тут один случай и я рассказчику верю. Вот:

Работает где-то в Германии врач один. Из русаков. Допустим, Витя. В приёмной типа скорой помощи работает, куда всяких "срочных" свозят. Ценится Витя коллегами и начальством особо за умение ставить капельницы в случаях тяжёлых отравлений.

Оно ведь как - если на Родине ты

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Взяточничество побеждает разум.

Деду нужно сделать компьютерную томографию грудной клетки, чтобы сделать это бесплатно нужно получить квоту, для которой в свою очередь нужно, чтобы в местной больнице оформили письмо и т. д. и т. п. Для ускорения процесса бабуля обратилась к врачу и заведующему больницы с просьбой и отблагодарила каждого по 2 тыс руб, итого 4 тыс. Ждем результата.

Для интереса позвонила в платную больницу, стоимость нужных исследований - 2 тыс 460 руб 00 коп в любое время. Экономия составила бы 1540,00 руб.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В далеком 2001-м году сидели мы в одном известном заведении на Днепропетровской набережной: я - студент-психолог 4-го курса и мои друзья - студенты-медики 4-го курса - будущий травматолог, хирург-онколог и судебный эксперт. И тут у паренька-официанта случился эпилептический припадок. Хороший такой, яркий, с тонико-клоническими судорогами, с падением

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026