Медицинские истории #врач

Как-то у знакомой заболела левая рука и плечо, она обратилась к врачу-хирургу, тот осмотрел и сказал что невралгия, – выписал препараты, на этом и все. В этот день у нее также был прием у окулиста. Та заметила, что у нее болит рука, спросила, в чем дело. Знакомая ответила, что ничего серьезного – невралгия, вот врач таблетки прописал! Окулист пошла к хирургу (было аж слышно, как они ругаются). В итоге назначили обследование и операцию – возле сердца вырезали тромб! ТРОМБ! Причем тут окулист, казалось бы.

Очередная хохма мошенников от медицины.

Вчера позвонил дружок-помирая от хохота. Звонили его мамане. Маманя врач с 30 летним стажем. Мол, из регистратуры вашей поликлиники, можно ли с родственниками потолковать?

Зловеще звучит.

Наталья Петровна человек не робкий, говорит- нету родственников, режьте

Прочитала тут историю, как вместо ожидаемой двойни родилась тройня, и вспомнилось. Рассказывала мой врач-гинеколог. Есть у нее друзья, семейная пара. Задумали они ребенка завести, сделали все, как по книжкам, и результат не заставил себя ждать. Пошла девушка к врачу на первое обследование, "диагноз" подтвердили, все рады, ждуть развития событий. Через месяц идет она вновь на плановое обследование, врач смотрит и говорит: - У вас их там таки двое! Ну, ладно, двое, так двое... Хоть и не планировали, но все ж рады. Проходит месяц, вновь плановое обследование, врач смотрит, делает квадратные глаза и сообщает, что детей таки не двое, а трое! Будущие мама-папа в шоке, мама кричит: - Я к вам больше не пойду! А то в итоге девятерых рожу!

Медсестра в кабинете МРТ:

– У вас в организме ничего металлического нет?

Шутник-пациент:

– А как же! Кальций, магний, железо! Даже цинк есть!

Медсестра, подумав:

– Подождите, я врача позову.

Все знают медицинский анекдот о том, как в больнице безуспешно пытались лечить китайца от болезни Боткина, то есть от желтухи.

Но, возможно, это и не совсем анекдот, подумал я. Рядом с мной работает вполне милая девушка, по национальности бурятка. Отправилась она на обычный врачебный осмотр в поликлинику. Врач ее осмотрел, задумался, потом начал строчить в медицинской карте: "Лунообразное лицо. Признак переизбытка гормона коры надпочечников при синдроме Кушинга. Показана терапия гормонами". Девушка перепугалась, говорит: "я не больна, у меня папа и мама - буряты". "А, ну тогда ладно! ", - просветлел врач и быстренько запись вымарал.

Вот так. Уважают люди мудрого доктора.

Скорая помощь привезла в экстренную хирургию девицу с волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу. Наш хирург определил, что у неё острый аппендицит. Когда девицу раздели-обнаружили, что волосы на её лобке покрашены в зелёный цвет, а поверх вытатуирована надпись: "Траву не трогать! "Очнувшись от наркоза, девица прочла записку от врача: "Прошу прощения, вынужден был подстричь газон! "

Была такая болезнь в США - драпетомания

Описал её в 1851 году американский врач Сэмюэл Картрайт

Его статья в New Orleans Medical and Surgical Journal утверждала, что тенденция рабов убегать от своих хозяев на самом деле представляет собой излечимое расстройство психического здоровья.

В качестве наиболее эффективной лечебной процедуры предлагалась порка для более запущенных случаев - ампутация пальцев ног

- : Ты мне напомнил, как мы лет 20 назад, ходили в поликлинику, проходить медкомиссию военкоматовскую. Т. к. не пришли вовремя пройти ее в военкомате.

Так вот, со мной и Лехой пошел Олег. Он дико, не пересказать как, боялся стоматологов. И на подходе к стоматкабинету, он уже был белее сметаны и дергался при каждом шорохе. А врач, старушка лет под 60, попалалась та еще. Она, хитро улыбаясь, грит - "Да я ничего не буду делать, только посмотрю... " В общем, посмотрела, пописала что-то в бумажках и направила в кабинет напртив - хирургическую!

Вы бы видели Олега... Это, уже похожее на привидение существо, ничего не видя и не слыша вокруг себя, обреченно вплыло в хирургическую. А там хирург - дядя немелких размеров, посмотрев бумажки от стоматолога, вломил нам с Лехой по уколу, а Олегу аж два. Оказывается, ему нужно было удалить 2 зуба с двух сторон.

Так вот, сидим, ждем когда уколы подействуют, а медсестричка спрашивает у Олега "ну что? отнимается? " Он ей "угу", она решила уточнить типа с какой стороны и говорит " что онимается? ", а он ей так простодушно и искренне - "ноги! "

В понедельник приезжала врач и выдала больничный.

«Вам бумажный или электронный? »

Вау! Цифровой больничный! Вот это здорово! Вот это фьючер! Еще и письмо пришло, красота!

Сижу в очереди из 30+ человек, что бы закрыть мой киберпанковский больничный. (c)

Я довольно мнительный человек, вспомнила об этом забавный случай.

Однажды, года три назад, у меня на костяшках под щиколотками появились подозрительные красные пятна. А потом подобные - на суставах пальцев правой руки.

Сложив в уме мясо, бухло и знание классической литературы, однозначно получила подагру.

Прибежав

Работаю лором в городской поликлинике. И как же я устала от людской неблагодарности. Просто руки опускаются помогать и лечить пациентов. Родственник привез на коляске деда, который ухо сам себе расковырял до крови, без записи, естественно. Я сказала, что приму и надо подождать, так как есть бумажные дела. Подождали они, наверное, минут 20, но за это время в мой кабинет заходили сотрудники (кто подпись поставить, кто к медсестре просто). Вызвала их, родственник начал возмущаться, что они долго ждут, что в регистратуре им не сказали, что они будут ждать. Конечно же, я высказалась ему, что он не прав. Деда посмотрела, лечение назначила. Родственник извинялся. Таких ситуаций просто уйма и не у меня одной.

А один раз офтальмолог попросила посмотреть бывшую коллегу, пожилую женщину, которая работала в этой поликлинике, что-то с ухом у нее. Я согласилась, сразу предупредила, что будет ждать, так как есть люди по записи. Старалась принимать пациентов быстро, чтобы время наверстать, приняла двоих, на третьем бабка начала гнать на меня. Я ей говорю, мол, вы и так ко мне по знакомству и внаглую хотите раньше зайти, а люди вообще-то записались и две недели ждали приема. Бабулька пригрозила, что пойдет жаловаться на меня. Флаг тебе в руки, старая. Врачей и так не хватает в поликлиниках, но такое отношение терпеть уже надоело. Скоро уйду в частную клинику.

В поликлинике сегодня играл в квест - сначала иди на 4 этаж в регистратуру за картой - там ее нет, иди, вроде, на 7 этаж к врачу у которого был в последний раз. Берешь карту, идешь на 3 этаж к терапевту. Он говорит, что тебе не сюда, а вроде надо идти на 6 ой этаж. Там говорят - вы что, вам не сюда - идите на 2 этаж. На 2 этаже говорят - все нормально, но нужно принести справку с работы. Итог - иду на 7 этаж, возвращаю карту. И как бонус - на выходе из поликлиники без проблем записываюсь к стоматологу : -)

Прихожу к врачу. Дядька лет сорока.

Тот смотрит меня и срывающимся голосом шепчет медсестре:

-Наташенька, дожили... Слава тебе, Госсподи...

Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек.

-Точно? Это действительно он? Никакой ошибки?

-Он

Встают оба передо мной по стойке смирно. И громко с пафосом в один голос:

-АБСЦЕСС ВЕКА!!!

Садятся и уже в полголоса, как будто ничего не случилось...

- Молодой человек, у вас абсцесс правого века.

Ну не суки ли?

Представьте такую ситуацию...

Бригада “Скорой помощи” выехала на случай клинической смерти — остановку сердца летом в жаркий день прямо на берегу озера в Екатеринбурге. Не лучшие условия для реанимации, но врачи привычные и для такого случая даже резиновый коврик с собой возят. Достали дефибриллятор, положили резиновый коврик. Зачем? Песок-то влажный.

Одна проблемка кольцо зевак плотное — человек сорок-пятьдесят. Доктор им говорит:

- Граждане, сейчас буду реанимировать больного, разойдитесь. Можете получить удар током.

Они — ноль внимания, ни шагу назад.

Доктор опять:

- Повторяю для тупых. Граждане, да что же это такое, каждая секунда на счету. Разойдитесь!

Результат снова нулевой. Ну что делать — не воевать же с мирным населением. Доктор со словами: “Я вас предупредил”, — закусывает губу и дает разряд дефибриллятора в пациента, стоя, повторяю, на резиновом коврике.

Картина маслом. Вы можете представить, как пятьдесят человек одновременно несколько раз подпрыгивают на месте, а затем разбегаются в разные стороны? Я раньше тоже не мог, а теперь легко.

А мужика, кстати, спасли.

Молодой и красивый травматолог.

Дочка ушибла пальчик на ноге. В общем, думали, что вывих, и поэтому решили сводить в травму.

В ближайшем отделении детской травматологии сидели эдакие грымзы советской закваски.  Все-то им было не так, и ребенок медленно кеды стягивает, и я неправильно бумаги заполнила. И молодежь нынче