Лучшие истории месяца
А вы знали, что современная Виагра появилась благодаря одному очень смелому учёному?
В 1983 году британский физиолог Джайлз Бриндли вышел выступать на конференции урологов в Лас-Вегасе… заранее сделав себе инъекцию препарата, вызывающего эрекцию.
Зачем? Чтобы доказать простую, но тогда революционную мысль: эректильная дисфункция — это не всегда "проблема в голове". Иногда её причина вполне физиологична, а значит, её можно лечить.
Во время доклада Бриндли показывал графики, результаты экспериментов (которые, кстати, проводил на себе) и фотографии. Но аудитория всё равно сомневалась.
Тогда он сказал примерно следующее:
"Вряд ли кто-то считает выступление перед сотнями коллег эротическим событием".
После чего… спустил брюки и наглядно продемонстрировал, что препарат действительно работает.
По воспоминаниям очевидцев, в зале наступила абсолютная тишина. А когда учёный предложил желающим лично убедиться в "качестве результата", конференция окончательно перестала быть скучной.
Как ни странно, именно эта эксцентричная демонстрация изменила историю медицины. Метод Бриндли стал первым действительно эффективным нехирургическим способом лечения эректильной дисфункции и открыл путь к препаратам, которые позже привели к созданию Виагры.
Иногда для научного прорыва действительно нужны… стойкие аргументы.
 |
Прохожу через соседний двор и вижу: возле подъезда у старого "Фольксвагена" с открытым капотом стоит молодой человек с отверткой в одной руке и сотовым в другой и проводит телеконференцию, т. е. не с одним человеком общается. В смартфоне слышен целый гул голосов. Наконец, парень не выдерживает и перебивает собеседников:
— Да вы определитесь, наконец, куда мне отверткой тыкать, чтоб меня снова не коротнуло.
|
Что ни говорите, а всё-таки хорошо было в СССРе. Особенно где-то с 1963-го по 1968-й — помню, было ваще ништяк!
Проснёшься утром, сходишь на горшок. Горшок железный, зелёный, эмалированный, с крышкой.
Напялишь на себя фланелевую рубашечку, гольфики до колен…
Выползешь на кухню — весь сонный, в одной рубашке и трусах. На кухне свет ещё горит — жёлтый такой, от обычной лампочки. А тебе все улыбаются и так рады тебя видеть!
Братана уже сгоняли в магазин за хлебом и молоком. Молоко было разливное, в бидончике. Бидончик тоже эмалированный, как горшок: внутри белый, снаружи зелёный, тоже с крышкой, но ещё и с ручкой — чтоб нести.
А ты такой маленький домашний бездельник, на всём готовом. Ещё нихрена не сделал, а тебе уже все так рады! Лишь только за то, что ты продрал глаза, выполз из кровати и просто пришёл.
Мама вообще гордится тобой и всегда в великом восторге!
Покушал — молодец!
Покакал — ваще мужчина!
Ну или наоборот. Детали уже как-то подзабылись. Много времени прошло.
|
Был у нас на объекте сторож. Как и полагается — старый запойный дядька, но очень дружелюбный. Жил в каморке, трезвым его редко можно было увидеть, но все к нему относились очень хорошо, в том числе и я. Однажды разговорились, и оказалось, что раньше он был высокооплачиваемым финансистом в крупной компании. Заработал на хорошую квартиру в Москве, машины, путешествовал по миру чуть ли не каждый месяц, а потом на трассе в них врезался грузовик, его жена и два сына насмерть. С тех пор уже много лет, не просыхая, бухает, пропил всё, что только мог, вот и опустился до такой жизни.
Вскоре мне пришлось переехать в другой город, и я совсем о нём забыл.
Прошло лет пять, наверное, случайно встретил его в аэропорту, сам ко мне подошел, так бы ни за что его не узнал. Выглядит намного моложе, опрятный, модная стрижка и одежда, даже подкачался. Оказалось, летят с женой в отпуск. Несколько лет назад познакомились, он влюбился в неё без памяти, пить бросил, она его в порядок привела, закодировала, помогла в себя снова поверить, и он решился обратиться к старым знакомым по работе. Поскольку финансистом он был толковым, довольно быстро устроился и вернул себе прежнюю жизнь. Впервые в жизни увидел такое, очень порадовался за него. Похоже на сказку, но очевидное-невероятное в жизни бывает. Только очень редко
|
Дайвер-экстремал ушел за рыбой, а вернулся из отпуска на две недели позже (и без рыбы)
Мексиканский подводный охотник Эрасто Крисанто Вальдес доказал, что фраза "я просто задержусь на рыбалке" может выйти на совершенно новый уровень. Мужчина умудрился провести более двух недель в абсолютной темноте на глубине 100 метров — и все ради того, чтобы поймать рыбу с гарпуном.
Хроники подземного "отпуска":
Глубокое погружение: 31-летний Эрасто нырнул в сенот вслед за добычей, увлекся и наглухо потерял ориентацию в пространстве.
Всё включено (нет): Вместо отельного сервиса — сухая воздушная полость в пещере, вместо бара — подземная река. Из развлечений — полная тьма и полная неизвестность, день сейчас или ночь.
Тайм-менеджмент: Сидя в ловушке 15 дней, рыбак искренне был уверен, что прошло всего три дня. Судя по всему, в пещере время течет по каким-то своим, очень выгодным законам.
Спасатели из четырех стран прочесывали подводные лабиринты, пока американский дайвер случайно не закричал в темноту — и в ответ услышал голос нашего героя.
Сейчас Эрасто отъедается в больнице и, судя по всему, теперь долго будет смотреть на любую воду с легким подозрением.
А вы говорите, что у вас отпуск быстро пролетает?
|
Ночью нетрезвый мужчина проник на кухню петербургского ресторана и похитил из морозильной камеры восемь килограммов камбалы, после чего скрылся. Спустя два дня в заведение прибыл курьер с термосумкой, в которой находился ранее украденный морепродукт, а также записка от похитителя. В ней мужчина признался в содеянном и пояснил, что, протрезвев, осознал свой поступок и решил вернуть рыбу обратно.
Культурная столица! Культурные жители! Только трезвеют долго.
|
Эрнест Генри Шеклтон родился 15 февраля 1874 года в небольшой ирландской деревушке к югу от Дублина.
Первого августа 1914 года экспедиция, возглавляемая Шеклтоном, отправилась в Антарктику с грандиозной целью — пересечь ледяной континент через Южный полюс. В их распоряжении был и корабль с соответствующим
|
2 сентября исполнилось 100 лет великому актёру Евгению Леонову, то вспомнился мне случай из юности: Буквально за пару недель до его смерти мы с одноклассником пошли на хоккей — даже матч запомнил: СКА – Динамо Москва... Да чего уж там, я даже счёт помню, но не думаю, что это кому-то интересно...
Игра проходила в стареньком "Юбилейном" на Петроградке. По стадиону объявляют, что на нашем матче присутствует мэр Санкт-Петербурга Анатолий Собчак и народный артист Евгений Леонов. Ну, нам интересно стало, мы пошли к ложе, где обычно сидят "шишки". Там, в принципе, только бортик небольшой. Подходим, наблюдаем картину: судя по всему, "весёленький" мужичок протягивает газету и кричит: "Автограф, автограф... "Собчак берёт эту газету... Но не тут-то было! Мужик эту газету у него из рук вырывает со словами: "Это не тебе, нафиг ты мне нужен, это Винни Пуху... "
А буквально через пару недель по радио объявляют, что Леонова не стало...
Так он у меня в памяти и запечатлелся — вперемешку с "тёпленьким мужичком" и Собчаком...
|
Совет директоров корпорации Better Home & Finance решил уволить основателя и исполнительного директора компании Вишала Гарга. Тот не стал спорить, а просто докупил себе еще акций.
Теперь он собирается уволить совет директоров.
Получается прекрасная американская история:
— Мы вас увольняем.
— Хорошо. А кто вас нанимал?
— Акционеры.
— Отлично. Сейчас я с ними, то есть сам с собой, поговорю.
В итоге основателя компании уволили, а он, как основной акционер, решил уволить совет директоров и теперь этот совет пытается доказать ему, что их увольнять нельзя.
Короче, человека уволили, но он настолько не понял намёк, что стал начальником начальников и уволил увольняющих. Вот что значит уйти так, чтобы остаться.
|
Вполне реальная история. Большой завод, который выпускает нужную людям продукцию. Планерка в кабинете у главного директора. Сидят начальники цехов, отделов, идут споры, обсуждения. И тут директор поднимает указательный палец вверх и властным голосом говорит: "Тишина!".
Гвалт в кабинете умолкает, и тут все слышат храп и посапывание начальника транспортного цеха. Он сидит, голову на грудь положил и спит. Начинается смех.
Директор: "Счастливый человек, у меня к его работе претензий нет. Давайте тихо перейдем в комнату для переговоров, не будем мешать спать Игорю Семеновичу". Все встают и переходят в другой кабинет, где споры и обсуждения начинаются снова.
|
Есть у человекообразных обезьян такая особенность.
Как все знают, в обезьяньей стае всегда есть вожак (он же — альфа-самец), власть которого признают все остальные. Но некоторые самцы помоложе норовят делать попытки сместить вожака. И для этого — для устрашения и чтобы показать, какие они якобы "крутые", — издают громкие звуки, принимают разные позы... а те, кто посмышлёнее, например, шимпанзе, при случае используют для извлечения громких звуков и подручные предметы. Например — жестяные банки или канистры. А вот настоящему вожаку, лидеру — это всё без надобности, все и так знают, что он самый главный...
Так что если мимо вас проезжает авто, из которого музон прет на всю улицу, или если мимо проносятся мотоциклы с аналогичным по громкости "пердячим паром", - то ничего особенного. Просто очередное ничтожество пытается "доказать" свою "якобы крутизну". Атавизм это называется.
|
Сменил завод. Приняли учеником. Это нормально.
В душевых кабинках нет полочек для геля-шампуня. Спросил бывалых — сказали, что зам по АХО уже два года обещает.
Отрезал донышки от пятилитровок, прикрутил саморезами к перегородкам кабинок. Был уверен, что, этот "колхоз" в вполне приличной душевой начальству не понравится.
А мое рабочее место прямо напротив входа в цех.
Неделю мужики радовались моим "полочкам", когда сегодня в цех вбегает зам по АХО, и сразу ко мне:
— Не знаешь, — кто эту дрянь прикрутил в душевой?!
Вздыхаю:
— Не будем показывать пальцем...
Он перебивает:
— Леха?
Гордо мотаю головой:
— Я!
— Зачем?! Есть же нормальные полочки!
Поясняю:
— Так ребята сказали, что уже два года их просят. А их все нет и нет!
— Пойдем, — я тебе их дам. Ты и прикрутишь!
|
А вы знаете, что в Австралии есть такое выражение — "doing a Bradbury"?
А появилось это выражение благодаря австралийскому конькобежцу Стивену Брэдбери и его совершенно невероятной победе на Олимпиаде в Солт-Лейк-Сити в 2002 году.
В четвертьфинале забега на 1000 метров Брэдбери пришёл третьим, а дальше проходили только двое. Казалось, всё Олимпиада для него закончена. Но спортсмен, занявший второе место, канадец Марк Ганьон, был дисквалифицирован и Брэдбери неожиданно прошёл в полуфинал.
В полуфинале он снова оказался далеко позади. Но на последнем круге два соперника столкнулись и упали, ещё один потерял время, и Брэдбери неожиданно пересёк финиш первым. Он вышел в финал.
Ну а финал стал настоящей комедией судьбы.
Брэдбери всю гонку шёл последним, пока четверо лидеров боролись между собой. На последнем повороте они столкнулись и все четверо упали.
А Брэдбери, который находился далеко позади, просто спокойно объехал лежащих на льду соперников и первым пересёк финишную черту.
Олимпийское золото.
Австралия получила свою первую в истории золотую медаль на зимних Олимпиадах.
И с тех пор “doing a Bradbury” означает примерно: неожиданно выиграть, когда всё складывается в твою пользу, а соперники сами устраняют друг друга. Выражение настолько прижилось, что в 2016 году его включили в Australian National Dictionary.
|
Великий врач и бактериолог Николай Федорович Гамалея прожил 90 лет в ясном уме и трезвой памяти, до последнего дня работал. Очень уже пожилой, он заседал на диссертационном ученом совете, подремывая и клюя носом на манер Кутузова.
Взволнованная молодая диссертантка из провинции, прилежно изучившая труды великого мэтра, часто и активно на них в своей речи ссылалась: "Как говорила покойная Гамалея... как писала покойная Гамалея...
Каждый раз члены учёного совета нервно вздрагивали, но не решались её поправить, чтобы не усугублять неловкость. Bеликий старец дремал себе, как ни в чем не бывало.
Но когда девушка в двадцатый раз объявила его покойницей, он проснулся и, стукнув сухим кулачком по столу, скрипучим голосом объявил:
"Допустим, с учётом возраста, мой пол для молодой дамы не имеет значения... НО Я ЕЩЕ ЖИВА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ! "
|
Было это лет 15 назад. Проходил стажировку на наладчика ЧПУ. Подошёл какой-то дедок. Поинтересовался как мне тут нравится, планирую ли остаться.
Завод был шикарный, о чём я и сказал. Заодно угостил дедка чаем с печеньем. Это был директор.
Случай второй. Я уже опытный наладчик. Частично разобрал револьвер станка на ремонт.
На обеде подошёл какой-то мужик. Ему тоже интересно, почему работа заброшена и я не в столовке. И выгляжу, как бомж.
Я объяснил, что новенький. Новеньким первые три месяца талоны на питание не положены. Спецодежда тоже. А доремонтировать револьвер мне инструментов не хватает, сегодня куплю пару ключей, завтра сделаю.
Мужик угугнул и ушёл. После обеда он пришёл с вертящейся на его х[рене] начальницей цеха. Которая выдала мне и робу, и талоны на питание (в том числе свои), и, главное, офигенный набор инструментов Макита (ей же и заныканный)
А талоны на питание новичков она всегда себе забирала.
|
| - вверх - | << | Д А Л Е Е! | >> | случайно |
