Не мое. Я же говорю, что не фиг ходить к врачам под Новый Год! Потому что результат посещения может быть нехорошим.
Но иногда результат может быть неожиданно хорошим. Вот послушайте:
есть у нас очень пожилая тетушка. Как почти все очень пожилые люди, она весьма капризна и требует к себе повышенного, постоянного внимания.
Помимо прочего,
Так вот, дело было как раз 31 декабря. В семье ожидали прихода гостей.
Были заняты уборкой, елкой, столом - и было им всем, в общем, не до тетушки. Как потом выяснилось, ее забыли покормить ужином. Ну, от обиды тетушка и устроила приступ астмы. Мощно устроила. Примерно в 23:00 захрипела, посинела, закатила глаза, задергалась - ужас, какой уж там праздник. Вызвали "Скорую".
Помощь прибыла на удивление быстро. Молоденький врач ввалился в квартиру, оценил ситуацию, раскрыл свой ящик, набрал лекарств в два шприца, и... и, стоит отметить, врач был немного навеселе, что не мешало ему относиться к больной очень серьезно. Так вот, он примерился - и энергично сделал оба укола в диван, на котором лежала тетушка, примерно в 30 сантиметрах от самой тетушки. Кто физику изучал, тот помнит, что это явление называется параллакс.
Так вот, приступ у тетушки моментально прошел. Я думаю, оттого, что она поняла - невинные игрища кончились. Так что праздник был ничем не омрачен.
Кстати, тетушка жива-здорова. И приступы с тех пор у нее не возобновлялись. Такие дела.
Дочка 4 года, в конце декабря говорит с дедом по телефону, рассказывает, что скоро новый год, что деду морозу она такой подарок заказала, маме другой, папе третий, на что дед спрашивает - а ты стих для деда мороза выучила и родителям приготовила подарки? После секундного раздумья ребенок, не растерявшись, отвечает – а зачем? Новый год же у меня, а не у них.
25 декабря, в кошельке последние две тысячи рублей; зарплата будет в самом конце месяца и вся уйдёт на аренду квартиры. Но я не унываю: иду и покупаю на все оставшиеся деньги подарки и бытылочку пива себе. Тут же мне сообщают о том, что приняли моё бизнес-предложение, в инстаграме я выиграла в розыгрыше набор люксовой косметики, а с утра на карту чудесным образом приходят затерявшиеся деньги, на которые я уже не рассчитывала. Новогодние чудеса, ура!
Решила пригласить бывшего к себе. От скуки. Первое, с чем он зашёл — это телефон с фотографией своей новой девушки и восклицанием: "Смотри, это моя девушка", — в котором явно звучала гордость, что он отхапал такую красотку. Лёжа на его коленях, я слушала о кольцах, о свадьбе, о том, как он на Новый год будет знакомить её с родителями. И всё это было очень странно слушать не потому, что я ревновала или завидовала, а потому, что вечер этот закончился в постели словами: "Я хочу тебя жёстко трахнуть". На вопрос: "А как же свадьба? " — я услышала: "Ну, мы же ещё официально не в отношениях".
Дочка 7-ми лет разговаривает с мальчиком того-же возраста по телефону. Разговор зашёл про подарки. Через некоторе время дочка, погрустнев, печально говорит: " Нет, мне родители не дарят подарки на Новый год. Мне только Дед Мороз дарит... . "
lena: Весело встречают Новый год в Болгарии. Когда люди собираются у праздничного стола, во всех домах на три минуты гасится свет. Эти минуты называют «минутами новогодних поцелуев», тайну которых сохраняет темнота.
lena: так мило ^_^
staseg: можно всю икру к себе поближе поставить
China: за три минуты можно ваще ее съесть
Виктор: можно ваще все [ман]датые салаты к себе передвинуть
lav: Включаешь свет — х[рена]к — двое стол уносят.
lena: ПРИДУРКИ! ЦЕЛУЮТ ДРУГ-ДРУГА В ЭТИ МИНУТЫ! ВЕЧНО ГОЛОДНЫЕ СВОЛОЧИ! !
В моем городе под Новый Год всегда ездят машинки кока-колы, как из рекламы, только с аниматорами. Стоит мне услышать знакомую мелодию, я всегда бегу на балкон или к окну и машу рукой. В прошлом году они проезжали около моей работы, и я выбежала на улицу, чтобы помахать Санте.
Коллега рассказала: когда была маленькой, они с сестрой играли дома и устроили кавардак в комнате. Папа с работы пришел — обомлел. Отругал их и заставил убираться "чтобы все блестело", а сам пошел в магазин. Сестренки принялись убираться, вроде, справились, но не блестит вокруг. Тогда они взяли новогодний снежок (раньше был типа толченого стекла) и посыпали им всю комнату. Папа, когда вернулся, был ошарашен результатом. Палас потом, рассказывает, несколько лет еще блестел.
Года два назад у нас обновили лифт с зеркалом, металлический такой, блестящий. И я как жопой чувствовал, что не все так просто. Я как все люди раньше в лифтах корчил рожи в зеркале, ковырял козявки, мог медленно пустить слюну с языка. А в этом лифте стеснялся что ли, вел себя как вельможа. Как оказалось, не зря. Когда перегорела лампочка, а было это в новогодние праздники, когда ТСЖ не работало, сосед решил сам поменять лампочку. Поменял и нашел камеру, которая, как выяснилось, шла на пульт охраны.
История как я в новогоднюю ночь дважды волшебником был.
На НГ остался без жены (задержалась у родителей на другом конце страны) и вдобавок еще и не пью. От слова вообще. Поэтому никуда и ни к кому не пошел. Пару салатиков сделал, куранты послушал и уже ближе к часу ночи спать собирался лечь.
Слышу на лестничной площадке топот,
Ну... шумят, не без этого, но новогодняя ночь, она на то и новогодняя, что бы немного пошуметь. Тем более время полпервого ночи всего. В данном случае время еще детское.
Отогнал их от щитка на площадке. Кинул тройник от себя (через дырку в стене). Вроде радостные убежали. Но видимо один тройник на 130 квадратов маловато. Слышу опять шебуршатся. Выхожу, а они уже телевизионный! кабель зачищают... Пипец. Только трупов мне тут не хватало. Отогнал во второй раз. Кинул времянку от своего автомата. Восстановил освещение в полном объеме. Тут уж все прыгать от радости начали. И рубашку стирать придется, так как весь воротник в губной помаде.
Самое интересное, что электрик! от УК пришел! Почти вовремя. И можно сказать, что трезвый с учетом конечно обстановки... Как увидел мою времянку обрадовался и огородами, огородами...
Ну а второе волшебство.
Пришлось к ним в гости заглянуть. И что бы не с пустыми руками идти, взял из бара бутылку белого вина. Сам не пью, но бар есть и пополняется он как-то сам по себе... А у них дети в фазе "уже можно, но по чуть, чуть". И мою бутылку вина целовать готовы были. А то обидно... Коньяк не наливают, шампанское кончилось. А хочется по-взрослому.
В результате пришлось коньяк в дар принимать.
Так что не отказывайтесь от роли волшебника. И самому приятно, и в хозяйстве прибыток.
Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.
И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.
Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и. . . В темноте раздаются звуки: "Пых-пых, пых-пых. . . " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу! "
Меня стала раздражать эта предновогодняя суета. Вокруг безумное количество мишуры и безвкусной пластмассы. В магазинах полки завалены тем же бесполезным пластиком. Стоимость новогоднего стола достигает месячного бюджета. Стоимость подарков — аналогично, потому что подарить надо что-то всем. После новогодней ночи всё засрано петардами и мусором.
Понимаю людей, которые улетают куда-то на Новый год. Лучший подарок себе и всем, как мне кажется.
Зашел я лет несколько назад под новый год на почту открыток
поздравительных прикупить. Посмотрел на то, что было, выбрал, и говорю
девушке-оператору (показывая): "Дайте мне вот эту, со снеговиком, и вот эту, с собакой...". На это она отвечает полным негодования голосом: "Ну что вы все - собака, собака! Ведь это же ЗАЙЧИК!!!"
"Ну что вы все - собака, собака! Ведь это же ЗАЙЧИК!!!"
Сыну 4 года. Забираем из сада, воспитательца вручает стишок, чтобы к утреннику новогоднему выучить. Диалог с сыном:
— Давай учить стишок, Дед Мороз придёт с подарками и тебе за стишок подарок вручит!
— Нет!
— Почему?
— Вот придёт Дед Мороз, я подарок посмотрю, а потом подумаю, рассказывать ему стих или нет! Хожу и думаю: это лень или всё же строгий еврейский расчёт?..
Хожу и думаю: это лень или всё же строгий еврейский расчёт?..
Когда не было интернета, а были только газеты, посмотреть, что будет идти по телику, можно было только там. Обожала последнюю неделю декабря, потому что в свежей газете всегда было расписание телепередач на новогодний вечер. Просматривала, сколько раз и где будут показывать "Иронию судьбы", а потом просматривала параллельно свой любимый фильм по нескольким каналам.