Новогодние истории

Дядя Саша.

Мой дядя человек немалых достоинств, но главных у него пожалуй три:

1) Он очень большой и сильный.

2) Дядь Саша очень добрый человек.

3) Он не признаёт никаких авторитетов, то есть с лёгкостью может послать как свою супругу, так и милиционера.

По правде сказать, последствия сильно отличаются.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Самый лучший подарок от мужа я получила на Новый год когда у нас совсем не было денег. Это были мандаринки, завернутые в большой кусок пупырчатого полиэтилена, сверху лежала открытка с его стихами и моя любимая горькая шоколадка. Цацки и гаджеты это конечно хорошо, но только такие душевные подарки по настоящему греют :)

-2 -1 0 +1 +2


Брянск.Еду за рулем, слушаю местное радио и слышу: Лучшие суши в ресторане Брянский Картофель. Посмеялся вдоволь!

Второе, тот же город. В турагентстве лежит рекламная брошюра: Веселая Новогодняя ночь в пансионате "Затишье"!!! Вот так вот.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет пять назад мои друзья (ныне супружеская пара, а тогда ещё просто однокурсники) отправились справлять Новый Год в тёплой студенческой компании у одного из приятелей на даче. Под утро все решили идти спать.

И именно тогда оказалось, что все комнаты в доме, кроме одной, не отапливаются.

Пришлось кое-как разместиться вдесятером в одной комнате. Разлеглись парочки и каждая ждёт пока остальные заснут. Но вот, самая смелая парочка решила, что уже можно. Девушка, которая надо сказать была довольно полной, разместилась сверху кавалера и. . . В темноте раздаются звуки: "Пых-пых, пых-пых. . . " И так далее, всё громче и быстрее. И в тот самый момент, когда "пых-пых" уже переросло в "пыхпыхпыхпыхпых", какой-то шутник из темноты выдаёт тоненько и протяжно: "Ту-туууу! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Живу в Америке, приезжаю домой в Санкт-Петербург, по возможности, два раза в год. Прилетела на новогодние праздники, еду в маршрутке, читаю книгу. Женщина собирается выходить и обращается к водителю: "Перед следующим светофором, по возможности, будьте так любезны". Казалось бы, мелочь, но наша питерская интеллигенция вкупе с обезоруживающей вежливостью — это не легенда. Сижу в маршрутке, улыбаюсь. Питер, скучала...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет двадцать назад в начале очередного января на Центральную станцию Скорой помощи в адрес большого начальства пришла бумага, озаглавленная как благодарность. Написано в ней было почти буквально следующее: "Так неудачно сложилось, что в новогоднюю ночь у одного из наших гостей случился сердечный приступ. Мы были вынуждены вызвать Скорую помощь.

Приехал молодой доктор, еле держащийся на ногах и с сильным запахом алкоголя. Доктор пописал за шкаф, сделал укол магнезии в диван, вежливо попрощался и уехал. Мы все так смеялись, что даже у больного сердце отпустило. Большое вам спасибо за доставленное удовольствие. Никакого деда Мороза не надо!" Можно представить, какой эта телега вызвала резонанс.

Доктору объявили самый строгий выговор на свете, а для пущей назидательности приказ о выговоре с полным текстом телеги разослали по всем станциям Скорой и Неотложной помощи. Многие старожилы помнят этот случай.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Блин, когда меня совсем мелкого водили по всяким новогодним ёлкам, то представления обычно всегда заканчивались вопросом Деда Мороза:

- Ну что дети простим бабу Ягу / Кощея / Карабаса-Барабаса и т.п.? (Нужное подчеркнуть)

И я всегда орал: "НЕТ!" Потому что надоело, каждый год одно и тоже, прощать их а они через год опять пакостят. Но один раз всё-таки удалось завести толпу, все орали, что бы не прощать бабу Ягу, но актеры все равно выкрутились и ее опять простили.

И тогда я понял, что общественное мнение на политические решения не влияет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда парень (сейчас он муж) знакомил меня со своими родителями, то будущая свекровь уточнила, есть ли у меня пищевые аллергии, есть ли продукты и блюда, которые я не переношу и есть не буду (меня обсыпает от цитрусовых, и я просто ненавижу белую рыбу. Особенно карасей и щуку! ). Всё услышанное она записала в пухлый ежедневник. Поймав мой

-2 -1 0 +1 +2


СлучАй из жизни.

1 января. Открывается по утру станция метро и первые пассажиры редко сгущаются на платформе в ожидании первого же паровоза. Лица у всех и настроение - соответствующие дате. ;)))

А паровоза все нет. И вдруг из тоннеля доноситься далекая музыка, которая постепенно становится все громче и громче. Hарод заинтересованно подтягивается к краю платформы и вознаграждается за свое долготерпение редчайшим зрелищем. Из темноты появляется поддатый мужичонка с гармошкой, на которой самозабвенно играет и поет, а за ним медленно, крадучись едет поезд метро...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мода на старость

Мой парикмахер, девушка лет 35+ с мужским именем, ростом под два и прошлым в балете, сказал(а) так:

- раньше мне было страшно стареть. старость - это так некрасиво. поэтому ботокс, мезотерапия там и прочая. но на новый год мы с мужем (?! ) сели смотреть телек. а там артисты, которых я помню с детства, выглядят моложе, чем я! ужас... . сплошная бабушка-трансформер, сказал муж. и я подумал - пусть уж лучше с морщинами, чем на шарнирах и силиконе! вот так старость снова становится "модной"!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я всегда любила ставить елку на Новый год. Помню, когда мне было лет семь (96-97 год), у нас не было денег и, соответственно, о елке я и не мечтала. Но 31 декабря вечером папа приходит с работы и тащит за собой нашу ёлку! Как сейчас помню: она была в снегу, пышная и пахла морозом. Это было для меня волшебство! Я сразу побежала за игрушками, развесила гирлянды и любовалась на нашу красавицу. В тот вечер мне больше ничего не надо было. Я, ёлка и родители)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Влюбился, как мальчишка, в свою студентку. Кто говорил, что в 40 лет не сносит голову от любви, как бы я хотел, чтобы они оказались правы. Ее поведение, манера говорить и жестикулировать, аромат ее духов и невероятной красоты глаза. Каждую консультацию с ней я жду как ребенок ждет Новый год. Я вижу, что она оказывает мне знаки внимания, но не хочу ломать ей жизнь. Она молодая и успешная девушка, которая достойна большего, а не слепо влюбленного старого мужика.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Накрыло меня новогоднее настроение: заказала гирлянды на ёлку, в спальню и детскую, саму ёлку, крючки для гирлянд. Красиво оформила, нарядила шикарную ёлку. Итог: гирлянды сваливаются с крючками каждые 5 минут, ёлку распотрошила кошка, а дочь перевесила все игрушки по своему усмотрению и теперь это не елка, а туалетный ершик. В жопу этот Новый год.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару дней назад было.

Одна из подруг моей жены после их совместного предновогоднего девичника вернулась домой в конкретно приподнятом настроении. Поздний вечер. Но еще не ночь. Мужа дома нет. Она ему позвонила - он сообщил, что задерживается. После этого она рухнула спать.

Утро следующего дня.

Она просыпается - мужа нет. Вот он - момент истины!!! Хватает телефон, звонит и, едва услышав его голос, начинает делать втык:

"Ах-ты-такой-сякой-мля! Где-ты-шляешься-трам-тара-рам?! Забыл-уже-где-живешь?! Утро-йоптыть-на-дворе!!!" и т.д.

Спокойно выслушав сию гневную тираду муж сонно ответил: "Ну, и чего ты разоралась-то? В туалете я."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Много лет назад, когда ещё поздравления слались почтой, на Рождество написал гору (штук 25) поздравлений друзьям-родственникам (в разные страны). В обед кинул поздравления в почтовый ящик. После работы возвратился домой (40 км), открываю входную дверь... Жена и дочка смотрят хитрыми глазами. Раздеваюсь. Тут их прорвало, хохотать стали очень громко. Пытаюсь выяснить, в чём причина веселья. Они, не сумев сказать от хохота, пальцами тыкают на стол, где лежит конверт с поздравлением друзей в Будапеште. Оказалось, что в запарке, я на конверте не написал адрес друзей, а только свой домашний, наклеил марок "заграницу" и "почтари" не подвели, быстро доставили поздравление по единственному указаному адресу. .. Обычно такие письма идут 2-3 дня.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025