К истории про охоту. Было это лет пять тому назад. Попал я как-то с друзьями на охоту. Лушайномана. Охотником я не был, но позвали посмотреть как это все у них есть. Понравилось, втянулся, сдал причитающийся для этого экзамен, получил необходимые документы, разрешениесейфружьепатроны... И вот, я - законный охотник. К слову сказать, пока делались
Приехали на отдых с тремя детьми. Гуляем. По дороге встретился симпатичный отель. Решили узнать, сколько стоит номер. Зашли. Оказалось, что отель довольно дорогой. Почти все номера двухместные.
- А сколько будет стоить номер на нашу семью с детьми?
Пауза.
- А у нас нет таких номеров. К нам с детьми не приезжают. К нам отдыхать приезжают.
Однажды, в 1997 году я с одногруппником Павлом посетил футбольный матч
Зенит-ЦСКА, который завершился со счётом 2-0 в пользу Зенита (голы забили Зазулин и Горшков).
Перед игрой мы с Пашкой как всегда купили пару упаковок баночного
(6х0, 33) ТЁПЛОГО (а другого на стадионе в те времена и не продавали)
Невского Оригинального (во память то, как щас помню! ).
Сидим, никого не трогаем, футбик смотрим - болеем одним словам. Павлуха решил пивка попить. Дёрнул за чеку и... Да! Всё банально. Вверх взлетел фонтан тёплого пенного напитка, который благополучно осел на спине впереди - нижесидящего, крепкого дядечки килограмм на 20 тяжелее Паши.
Мужик медленно поворачивается к нам. Делает страшное лицо. Медленно открывает пасть для... И в этот момент сзади нас привстаёт и свешивается над нами другой мужчинка кило на 30 тяжелее нас с Пашкой вместе взятых.
В упор глядит на нижнего и рычит басом: - В ПИВЕ - НЕ В ГАВНЕ!
- В ПИВЕ - НЕ В ГАВНЕ!
Отец вчера рассказал. Он с матерью отдыхает в Подмосковье и поехали на экскурсию в Звенигород в монастырь. В монастыре висят правила поведения для туристов, в том числе запрещено фотографировать и снимать на видео монахов.
И вот, матушка наводит на отца камеру, чтобы сфоткать, а тут как раз мимо монах идет. Отец ей и говорит: подожди, не фотографируй пока, монахов снимать не разрешается. А монах проходит мимо, и говорит, как бы себе под нос, но чтоб было слышно: "Да ладно, нас уже рассекретили. "
Про кризисы.
Однажды альпинист с другом решил пройти сложный маршрут.
Как это бывает в жизни, во время восхождения, когда дорога назад уже длиннее, чем вперед, погода резко поменялась и началась снежная буря. Друзья сбились с дороги и застряли на горе: куда идти? везде всё белое. Началась долгая борьба за выживание. Спасатели
Мрачный итог: конец спорту, работе, личной жизни. Остается быть лишь тяжелой гирей на шее у родителей.
Но этот финал не для Хью Герра! Мужик нашел в себе силы не только возвратиться к "нормальной жизни". Но и закончить учебу в колледже, универе и стать профессором (куча патентов, хорошая работа). И этого ему мало: он сам сконструировал себе протезы, вернулся в спорт и покорил вершины с еще большей сложностью, чем до происшествия.
Круто, но к чему эта история здесь?
Наткнулся на одном сайте обложка с журнала, где этот мужик, на бионических ногах, покоряет очередную вершину (лезет по вертикальной стене). Заголовок-вопрос к иллюстрации: "И какая ваша отмазка, чтобы не ходить в горы? ". А внизу чей-то комментарий "Потому что у нас болят ножки... "
А внизу чей-то комментарий "Потому что у нас болят ножки... "
Когда кунджа — это рыба такая, отнерестившись скатывается в море, на зимние квартиры, самое время для ее ловли. Рыба хищная, сильная, жрать хочет всегда и ловится на удочку. Поэтому зачекрыжить такую на крючок, в метр длиной, орг@зм для рыбака. Но осень. Днем еще припекает, а вот ночью... Ну так и по реке уже идет шуга — первый
Серега готовился к ночи тщательно. Сгреб остатки костра в кучу. На прогретое место притащил пожухлой травы. Кряхтя прикатил из лесу три бревна, положил их на костерок, два снизу, одно на них сверху и начал раздеваться.
- Ты не охренел случаем? - поинтересовались мы, - ночью ведь уже иней. И хмыкнув ломанулись в лес за сушняком. Наш «пионерский» костер, был явно горячее его трех бревен.
- Да и вы бы не вспотели ночью ребята! - посмотрев на наши приготовления, резонно заметил Серега.
- Жизнь покажет. Кто вспотеет, кто замерзнет, - оценив, что он снял сверху до пояса все, вплоть до майки, ответили мы. Правда потом он накинул на голый торс телогрейку. Именно накинул, а не одел в рукава. Подвернул, лег к своим бревнам спиной и захрапел. Как младенец — если те храпят конечно.
Мы опять хмыкнули, напялили все что было, допили все что оставалось и кружком расположились возле нашего костра, который взмывал в темное небо пламенем и снопами искр. Ночные заморозки почти не чувствовались, водка грела изнутри, а костер снаружи. Жизнь была прекрасна. Если бы часа через три, не начались кошмары.
- Ой, горю, горю, горю! - раздалось в ночной тишине и что-то тлеющее, раздуваемое на скорости ветерком, бросилось к реке. Феерично взметнуло воду и зашипело. Мы очумело подскочили и огляделись. Тлели многие. Костер уменьшился в диаметре вчетверо и мы инстинктивно ползли к теплу — во сне. Но костер отдаляясь, оставил кучу угольков и пепел на который мы наползали. Телогрейки, ватники, все тлело. У кого больше, у кого меньше. Спал только Серега. Как младенец. Улыбаясь во сне. Единственный, кто не вспотел и не замерз. Почему у многих из нас возникло желание его пнуть, я не знаю. Но наверное потому, что он ни на что не среагировал, продолжая причмокивать во сне.
Лет папе моему было тогда около шестидесяти но несмотря на высоченное давление и дикие головные боли бегать на лыжах он не прекращал. Далее из его рассказа. Бегу по лесу, а снега много, хрустит, красота, подбегаю к поселку и не заметил блин турник над лыжней. Очнулся от удара головой минут через десять, голова светлая. С тех пор высокого давления и головных болей не было никогда! Спорт творит чудеса, занимайтесь.
Чемодан должен быть старый, потёртый, с отломанным колёсиком (на самом деле колесо просто снято и положено в карман). На боку должна быть крупная наклейка на двух языках "Служба радиационного контроля полигона "Гуюк-Шайтан" Министерства захоронения ядерных и токсичных отходов республики Северный Казахстан". Тогда никто не рискнёт багаж потрошить!
Тогда никто не рискнёт багаж потрошить!
Не моя. . За что купил, как говоится. Было несколько лет назад, мой приятель как-то вписался в автобус с болельщиками, матч шахтер - динамо, важный, уже не помню, возможно финал. Матч в Киеве, болельщиков шахтера везут автобусами. В принципе все болельщики народ тот еще, но Донецкие тогда выделялись - за ними в оцепление возили Донецких ментов.
У приятеля дама в Киеве, они заранее созвонились, встретились, видимо приняли. . . На стадион с бутылками не пускали - так что видимо допили то что не употребили по дороге. Итак картина маслом - сектор болельщиков шахтера, и в центре сектора красивая леди, с атрибутикой киевского динамо активно за динамо и болеет. Мой товарищ сказал, что когда он услышал вопль с соседней сидушки "динамо чемпион"(это посреди сектора болельщиков "шахтера"), он мгновено протрезвел, и возможно поседел. Все обошлось - как не прибили ни кто не знает, но результаты матча он узнал уже в автобусе. До этого видимо пути отступления высматривал: )
Гулял по берегу реки, красота, воздух. Смотрю мужик сидит с удочкой, классический дед такой, бородка, кепка и стульчик складной. Удочка оригинальной конструкции, первая половина бамбуковое колено, вторая палка неизвестного происхождения подогнанная под стык. Остановился смотрю, дед не спеша вынимает снасть из воды и на конце висит не крючок, а т. н. "телевизор", небольшой кусок рыболовной сети сверху посаженный на палочку, а внизу на металлический прут, в телевизоре несколько довольно немаленьких рыбин болтаются. Я впечатлённый уловом говорю:
- Ну и снасть у вас, отец, не снасть, а прям оружие массового поражения! Дед: - Ну дык, ё[ж]та, аналогов нет! Смеялись вместе.
Дед:
- Ну дык, ё[ж]та, аналогов нет!
Смеялись вместе.
Все-таки у иностранцев интересное представление о России и нашей истории. Вожу иностранного коллегу по Москве, доходим до памятника Юрию Долгорукому. Типичный такой древнерусский воин: луковичный шлем, кольчужный доспех, меч... Иностранец, показывая пальцем: - Stalin?
- Stalin?
РЫБАЛКА ПО РУССКИ
Приехали мы во Францию. Решили отдохнуть на берегу Средиземного моря. Семьями. Сняли домик… Всё , как и пологается в отпуске: пляж, обед, пляж, барбекю с любимыми крепкими напитками... Скучновато. На рыбалку попросился друг . Рыбки захотелось. Сказано-сделано. Спининги на плечо и вечерком к причалу. Только ленивый
По дороге выяснилось, что не мешало бы приобрести червяков и пивка в придачу, чтобы не ощущать некий послеобеденный дискомфорт. Магазинчики эти находились в некотором удалении друг от друга . Для сокращения времени решили разделиться. Покупку пива я взял на себя, а старого друга направил в сторону магазинчика со всякими пляжными прибамбасами, объяснив , как называется по французски « червь земляной». Встретиться договорились на причале у маяка. Встретились… Открыли пивка, наладили спининги. Время насаживать наживку. И протягивает мне друг небольшую плоскую коробочку. Читаю по- французски «презервативы - счастье». 12 штук . И на картинке мужчина и женщина , сидящие у моря с заходящим солнцем. - Нет, говорю, старик, на это здесь не ловиться. А червячков куда дел? Выяснилось, что по дороге к магазинчику мудрёное французское название забылось. И он попытался объснить причину своего визита незамысловатыми жестами. « Как же ты ему так толково всё объяснить-то смог? Друг ты мой единственный? »
“ Как, как… Рыбку хочу половить, говорю…фирштейн? » И показал, как спиннинг держу твой тяжеленный… Надо отдать должное смышлёному продавцу - понял он сразу.
Обратно за червяками идти было уже поздно. Пива - достаточно. Допили мы его, любуясь красотой заходящего солнца. А «наживку» выбросили от греха. Доказывай потом …
Да, в сезон на море во Франции это тоже ходовой товар! . Лоцман
Погода у нас отличная: солнышко, соловьи уже поют вовсю, листьев ещё нет, но кизил давно цветёт и другие всякие первоцветы проклюнулись. И вот посреди всей этой благодати встречаем колонну дам - поклонниц "нордической" ходьбы, с палками очень похожими на лыжные в руках, но без лыж - пять штук без возраста. Одинаковые комбинезоны, одинаковые краги. Движутся, как роботы на сборочной линии: как-то угловато и абсолютно синхронно. Совершенно ничего не выражающие, чугунные физиономии.
Сомнамбулы. Такая дисгармония со всем, что вокруг. Разминулись с ними и идём себе, в весну врастаем. И встречаем мужичка: комбез и краги на нём такие же, как и на сомнамбулах, но лыжные палки приторочены за спиной каким-то хитрым ремешком на манер винтовки у биатлонистов, в руках прутик. По тропе не идёт - пляшет вприпрыжку. На лице - улыбка от уха до уха, прутиком дирижирует и насвистывает - соловья подтрунивает.
Поравнялись, поздоровались, тут все в лесу здороваются. Он нас спрашивает:
- А, какова погодка! Петь хочется. Вы соловьёв слышите?
И, не дождавшись ответа:
- А этих пятерых встретили? Видели? Выгнали они меня. Я им настроение портил.
Ностальгическое
Самая необычная турпоездка у нас с женой вышла на Самуе, чудесный тайский остров, в январе 2020. Вообще это активный туристический сезон, но специфический - аншлаг европейцев и американцев уже схлынул со своих рождественских каникул, ширнармассы китайские еще не потянулись на свой февральский новый год, и вот
Но, по особенностям национальной культуры, они предпочли бухать в ближайших барах, танцевать в ночных клубах, отсыпаться на пляжах или заниматься ceксом как кролики, особо не отдаляясь от номера.
Я арендовал мотобайк и получил возможность являться с женой в несколько более отдаленные рестораны, по всему острову. Застали мы там сюрреализм какой-то - десятки столиков под приятным бризом на взморье, красота изнутри и снаружи, пяток официанток наготове, и - никого! Мы первые и последние посетители. Удивился тогда, внимательно перечитал мировые новости и ощутил себя пассажиром Титаника, забредшим в лучший ресторан этого парохода. Откуда все нормальные люди стремительно свалили.
Но было волшебно - чувствовал себя миллиардером, скупившим все хорошие рестораны на острове ради счастья романтически посидеть с женой наедине, куда бы мы ни заявились. Никогда мы еще не получали столько сердечных улыбок от персонала. Все гурьбой несли на наш стол свечи и цветочные горшки, блюда подавались чуть ли не рысью по мере готовности. Шеф-повары выходили крепко пожать нам руки, как последним людям, прибывшим с планеты за пределами острова. По паническим новостям так и выходило. А получилось, пожалуй, лучшее наше путешествие.
Когда нас из отеля шатлом забирали, с изумлением слушал впечатления других руссо туристо, что за аццкий остров им попался - бар скверный, протолкнуться негде, цены несусветные, и какие-то кровососущие мухи, налетающие с закатом, их закусали. Жуть, а не остров : )
Нигде больше, кроме этого бара в густых живописных зарослях, я этих зловещих мух на всем острове так и не встретил. Видимо, их единственная популяция скопилась тут, кормясь кровью незадачливых туристов.
Работаю в одном среднестатистическом офисе небольшой торговой фирмы. Однако наш офис примечателен наличием довольно большого круга друзей - "братков", как настоящих, так и бывших, соответственно, интеллектом не обремененных. так вот, сама история. Случайно узрела на журнальном столике недоразгаданный сканворд. В шесть клеточек рядом с загаданным словом "гиппопотам" (разгадка, соответственно - бегемот), было аккуратно вписано корявым мужским почерком "АБЕЗЯНА". ... Смеялись очень долго...
Смеялись очень долго...
