Случай в бане (рассказано со слов участника событий)
Решили мы с супругой в баньку сходить – попариться.
Работали мы в то время в экспедиции по радиационному обследованию одного городка недалеко от Чернобыльской зоны, и в условия договора входила так называемая "санитарная обработка персонала". На деле означало, что
И в этот день нас, как обычно, встретила дежурная, сказала, что каменка разогрета, а ей надо удалиться на пару часиков по делам.
Я быстренько разделся и отправился в парилку. После промозглого декабрьского дня было наслаждением улечься на полок у источающих жар камней, и под ровное гудение каменки отдаться своим мыслям.
Когда в парилку вошла жена, я уже был в той степени готовности, когда мысль о холодном душе становится доминирующей в сознании. Жена заняла моё место на полке, а я не спеша сполз вниз и направился на выход.
Мечтая о душе, я легонько потянул ручку двери – дверь не поддалась, потянул сильнее – тот же результат. "Наверное, перекосило"- пронеслось в голове, и я дернул ручку – бесполезно, дернул изо всех сил, и… ручка осталась у меня в руках. Мечту о душе сменила паника: кричать бесполезно - в бане никого нет, а дежурная вернется только через два часа, когда мы уже равномерно зажаримся. Срывая ногти, я пытался за что-нибудь на двери зацепиться, отодрать с неё вагонку, жена что-то кричала с верхней полки - я её не слышал… В голове картины страшной смерти сменялись воспоминаниями детства… Обессиленный, в слезах и соплях, я опустился на дверной порожек и … вывалился на цементный пол моечного зала.
И тут только до меня дошло, что мне кричала жена: "Идиот! Дверь НАРУЖУ открывается!"
На прошлой неделе зашел в комиссионку в Казани, да, есть еще такие «магазины», кто не знает, это контора с б/у или новым товаром, имеющего для каждого своего хозяина, который и назначает цену, если товар не берут, цена падает. Но не это важно, заинтересовал меня там видео отдел, в котором пол отдела занимали стеллажи с видеокассетами VHS! , по полтиннику за штуку. Я вначале засмеялся, а потом ностальгия заставила покопаться в хитах - 90х. Терминатор, Чужие, Бойцовский клуб, Транспойтинг, и т. д. , были времена, подумал я, и наткнулся на стеллаж с пор. ухой, ну, половину – то я, если честно, смотрел, но пара кассет меня заинтересовала. На одной из них был изображен персонаж очень напоминающий Шурика из культовой кинотрилогии, но с одним отличием, сзади него стоял крупный волосато - бородатый мужик. И все это называлось: «Будулай, и другие приключения Шурика». Дальше больше. «Мухтар берт след» из серии: «Шурик и полиция нравов», «Шурик и любимый конь герцогини Рицкой», тут я уже пожалел Шурика, но соблазнился и взял порочку. Поэтому продолжение следует.
П. С.
На кассе продавец когда увидел, громко улыбнулся(сволоч) и завернул кассеты в газету(молодец).
Недавно с парнем познакомился, ездили в район тачку убитую оттуда до города тянули. По дороге разговорились и он мне одну историю рассказал. (далее от его лица).
- Поехал я как-то в Якутию за длинным рублем. Платили нам и правда хорошо, но работа, мама не горюй. Шахта золотодобывающая стоит в горах, до базы обеспечения по бездорожью
Напарник проснулся такой сразу и хитро так на меня зырит: чо правда, вот прямо всю зарплату за бутылку?!
Ну я сразу фары врубил ( может он ее с Большой земли как-то затащил) : Чо, грю, и помечтать нельзя? А где она у тебя? (А напарник мой кстати в этой командировке уже не новичок был, третий раз туда приезжал, а мой первый раз был). Про баню то я сразу прикинул, что гон это.
Он грит, пусти меня за руль, щас заедем. Сел за руль, поехал. А мне интересно так стало, я точно знаю, что никаких поселений людских , кроме шахты и базы нашей ближайшие 800 км вокруг нету. А напарник знай рулит да ухмыляется. Километров 100 мы от базы отьехали, и он с колеи наезженной направо свернул. А ночь на дворе, Бескрайний Север, -65 за бортом. Я уж начал вспоминать, не насадил ли я напарнику криво, что он меня убивать в тундре будет. Вроде ровно все было. Однако километров через 15 я увидел приближающийся огонек.
Приехали. Мужик в тулупе выбежал, ворота открыл, заехали. Выбежали из машины и в дом. Зашли я оху. . удивился. Сильно. В принципе обычный домик с евроремонтом. Только география б%я, необычная нихрена. Компьютер, плазменный телик, все дела. Холодильник 3-хкамерный. Там дары крайнего севера и консервы буржуазные. Короче, отдохнули мы у него, 2 бочки соляры за 5 литров самогона отдали, попарились славно. Уезжали утром. При утреннем свете я у него в утепленном гараже ( мы туда ему бочки помогали закатывать) увидел 100-й лендкрузер, снегоход и катер с двумя двигателями. Он короче оказывается, дары природы заготавливает, пока короткое северное лето идет, пушнины добывает. Рыба редкая. Монополия у него. А все это ему с рук сходит потому что начальство не из последних любит к нему отдыхать прилетать на голубом вертолете. А во-вторых, он чукча. Реально чукча. Малая народность, им все можно. Только жена у него с двумя высшими ему помогает, да дочка в Хабаровске в каком-то вузе престижном на экономиста учится. Я его спросил, а вы в город не хотите перебраться, денег у вас много же. Он на меня так удивленно посмотрел и спросил: А нахрена? Я окинул взглядом его хозяйство и понял кто из нас реально чукча...
Я окинул взглядом его хозяйство и понял кто из нас реально чукча...
Где-то в начале 80-х на советском телевидении появилось новшество.
Сообщая результаты футбольных и хоккейных матчей, дикторы спортивного раздела программы "Время" стали призносить нечто вроде "тех, кто собирается посмотреть матч в записи после нашей программы, мы просим приглушить звук... а остальным... после небольшой паузы...
При моем равнодушии к футболу и хоккею вообще, а тем более к телевизионным трансляциям, новая формула поражала только единодушным горячим одобрением со стороны остальной части аудитории. Леха, сосед по рабочему месту, достал меня восторгами как теперь классно - смотришь запись как прямую передачу. Несмотря на мои попытки протестовать и игнорировать, он упорно возвращался к этой теме ежедневно.
Тем страннее выглядело однажды утром, как Леха матерится в адрес тех же дикторов.
- Сволочи! Лучше б совсем ничего не сообщали!
- До сих пор я думал что тебе нравится. Что не так?
- Все не так!
Накануне вечером Леха пришел домой, поужинал под программу "Время" и приготовил все необходимое для комфортного просмотра очередного матча.
Игра была очень важная - может быть даже решающий матч Спартак-ЦСКА.
Открыл бутылочку пива, положил спички и сигареты на стул в изголовье дивана, лег и накрылся пледом. Телевизор в ногах. Уже начались новости спорта. Наконец: "те кто хотят... ". Леха быстро сполз по дивану и пальцем босой ноги нажал клавишу выключения телевизора. Не было тогда пультов-лентяек. И телевизоры были ламповые, показывать начинали секунд через 20-30 после включения. Выждав положенное время, той же ногой Леха включил ящик, сместился обратно и начал устраиваться поудобнее.
- ... ноль-ноль! - радостно возвестил хорошо поставленный женский голос с темного экрана. - Твою маааать!
- Твою маааать!
Всплыл в памяти случай, произошедший со мной в Таиланде в Паттайе в отеле Long Beach Garden Resort & SPA в недалеком 2006 году. Или в 2008?
Зациклило, не вспомнить.
Не помню, писал я уже об этом или нет, но все же напишу.
В этом отеле очень шустрые мальчики-лифтеры в униформе. Кто был – знает.
Когда подходишь
Так вот, когда мы въехали в отель и увидели, как они чеканят каблуками и отдают честь, захотелось мне их поблагодарить за их труды. И при следующем спуске на первый этаж я дал лифтеру энную сумму ихних денег.
Бат десять – двадцать, если память мне не изменяет. Потом давал еще один или два раза.
Тайцы вообще народ улыбчивый и старательный (с кем общался), а тут, после такой благодарности за их труды, за которые они и так зарплату получают, стали они мне еще больше улыбаться, еще громче каблуками щелкать и еще быстрее честь отдавать.
Это все преамбула была. А теперь собственно амбула коротенькая.
Дней через пять после нашего приезда, иду я как-то, с пляжа в номер. Впереди меня идет молодая, симпатичная русская парочка – парень с девушкой. Раньше я их в отеле точно не видел. Видимо приехали недавно. Подходим к лифтам. Сначала парочка, потом я. Не знаю, что случилось с лифтером, но почему-то, он начисто проигнорировал моих соотечественников. Ни тебе чести, ни тебе каблуков. Они подошли к лифту, нажали кнопку и стали ждать. За ними, из-за угла выруливает ваш покорный слуга. Морда красная, майка с надписью Tailand, через плечо пляжное полотенце в виде американского флага.
И тут лифтера прорвало. Весь спектр положенных услуг был выплеснут в мгновение ока на меня. Как говорится, только не станцевал. Парочка посмотрела в мою сторону удивленно. Типа – надо же! Я молчу. Подъезжает лифт. Мы втроем заходим в кабину и начинаем подниматься вверх. Тут, девушка, нежно обнимая парня за шею и глядя мне в глаза, шепчет ему на ухо коронную фразу:
- Наверное хозяин отеля!
Чуть не сползая от смеха по стенке лифта, я делаю каменное лицо, и тщательно изображая хозяина отеля, молча удаляюсь в открывающиеся двери. Смеяться я начал, только после того, как двери закрылись и лифт тронулся.
Вот так бывает. Хотите верте, хотите нет. Но это совершенно реальная история. Пусть не долго, пусть всего несколько минут, но ваш покорный слуга побывал «Хозяином Отеля».
Отдыхали мы как-то в археологической экспедиции. С нами там находились два молодых человека, назовем их Миша и Коля, которые жили в одной палатке, и, мало того, никого к себе не пускали на подселение, ссылаясь на то, что места мало. Этим совместным проживанием навлекали на себя немало шуток.
Однажды мы, сидя у костра, говорим Мише (Коля уже находился в палатке и, судя по звукам оттуда доносившимся, спал):
-Ты, Мишаня, поосторожнее с Колей, а то собьет он тебя с гетероceксульности на противоположное направление.
На что Миша отвечает:
-Да, не боитесь, я, когда ложусь, между нами ложу гитару, так что, если что, услышу и пресеку все попытки...
Через некоторое время все разошлись по палаткам и в мертвой тишине услышали из палатки Миши надрывный "дзынь" гитары. Уснувший лагерь проснулся от неутихающего хохота и крика "Миша, держись!!! "
Работал я когда-то в одной фирме... И работали там Прокопьич, Миша и прочие (имена, соответственно, изменил, так как у данных людей разрешения не спрашивал). И вот у этих людей был случай на охоте...
Далее - от лица Мишы:
- Приехали мы на место. Ну, как водится - ужин. Нормальный ужин, естессно, под водочку. Водочки оказалось мало, поэтому, следом пошла следующая бутылка, потом... Потом (уже совсем вечером) решили открыть охоту прямо здесь и сейчас. Достали ружья, поставили пустые банки, бутылки... Я уже пошел спать в машину, так как чавой-то сомлел... Охота продолжалась... Уже я и задремал, как ко мне в машину ломится бледный
Прокопьич (а он заикался):
- М-м-миша, М-миша, у т-т-тебя аптечка есть???
Весь сон с меня, как вы понимаете... Подскакиваю, роюсь, ищу аптечку, и пытаюсь выяснить - что же случилось, что произошло??? - Т-там утка ранен-н-н-ая лежит, перевязать надо!
- Т-там утка ранен-н-н-ая лежит, перевязать надо!
Дежавю
Коротковато для Димы, зато правда.
Зажившиеся на этом свете могут помнить.
Александр Мальцев хорошо играл в хоккей.
Но даже для него это было нечто.
Итак вбрасывание. Саша закладывает вираж, я бы даже сказал- полет и шайба в воротах.
Как водится-повтор.
Но тут комментатор, заикаясь говорит, что это-не повтор. Это еще один гол.
Это еще один гол.
Гуглю страну, чей-то отзыв об отпуске
"Теперь об экскурсионных бюро, которые расположены рядом с гостиницей. Если от гостиницы пойти налево и пройти около 150-200 м, то там расположено турбюро (слева от него продают жемчуг, склеенный из остатков производства настоящего жемчуга). В этом турбюро обычно сидит русская девушка Галина или ее босс Чонг (или как-то так). Посмотрите на них с укором, плюньте в их сторону, передайте привет от Дениса и идите обратно к гостинице. "
Русский турист - существо специфическое. С одной стороны, он может устроить приключение на ровном месте, в аэропорту, на пляже, в отеле: в таких скучных местах, где немцу никогда и весело не бывает. С другой стороны, любые достопримечательности, заставляющие немца сказать
"Аххх! ! ", а немецких детишек вопить от восторга: "Папа,
Забавнее всего смотреть на гидов и остальных слуг туристов, не понимающих такого отношения русской публики. Гид ведь тоже человек, он не понимает, почему вчера французам было интересно, американцам интересно, норвежцам интересно, а сегодня пришли русские, и - зевание!
Да не просто зевание, а зевание - всей группой! Гид начинает думать, что проблема в нём.
Из-за этого случаются разные казусы. Например, интересное происшествие было в прошлом году в Трансильвании. Там находится знаменитый замок
Бран, где в своё время развлекался Влад Цепеш, он же Дракула. Для услады туристов замок давно превращён в аттракцион по типу комнаты страха - повсюду развешаны орудия пыток, из хитро припрятанных динамиков раздаются завывания, в подвалах кто-то всё время стучит, а несколько актёров по ночам ходят, завёрнутые в покрывала, и изображают привидений.
Ещё там есть один, самый главный актёр, который играет графа Дракулу. Он шатается по всему замку, одетый в красный балахон, каждые пять минут останавливается и орёт громким голосом: "Я - граф Дракула! " Причём это сопровождается раскатами грома, шипением, потуханием лампочек и свечей - ну, словом, действительно достаточно страшно. Для пятиклассника.
И вот, представьте, топает группа русских туристов по замку и - хохочет.
Увидели привидение:
- Эй, призрак! Покрывало ниже натяни - ботинки видно!
Дружный смех. Идут дальше - видят виселицу:
- А можно голову в петлю засунуть? Понарошку, ради интереса? Почему нет-то? Деньги же плочены!
Идут дальше - кто-то стучит и вибрирует этажом ниже. Реакция:
- Опять в подвале тряпки жгут, смеются!
Наконец, дело доходит до графа Дракулы. Тот, видя приближение русских пофигистов, понимает, что нужно придумать что-нибудь этакое, страшненькое. И он решает - забраться в одну из полуподвальных комнат и изобразить леденящий душу вой. Акустика в замке отличная, наверняка получится страшно!
Решив так, Дракула открыл первую попавшуюся дверь и зашёл в какой-то чулан, куда лет сто не ступала нога человека. Уже через несколько секунд оттуда раздался нечеловеческий, кошмарный, истерический вопль! Наши туристы так и вздрогнули. Но уже через мгновение все попадали со смеху - из чулана пулей вылетел граф Дракула, с перекошенным от ужаса лицом, а за ним гналась стайка живых, настоящих, летучих мышей!
Смотрели в кинотеатре фильм ужасов «Тихое место», в котором кровожадные слепые монстры охотятся на людей, вычисляя их по звуку. Фильм, соответственно, очень тихий, все герои ведут себя максимально бесшумно, чтобы не быть пойманными. Самый напряжённый момент, самая зловещая и звенящая тишина, весь зал затаил дыхание. И тут я кааак чихну. Вот прямо на весь зал, все аж подпрыгнули. Муж потом сказал, что мой чих был самым страшным моментом за весь фильм.
Отдыхал тут давеча во Вьетнаме. Курорт был в общем то не плохой, я бы даже сказал отличный - 5 звезд и все дела, но вот сервис оставил о себе незабываемые впечатления.
Черт меня дернул проходя мимо ресепшена сказать, что в номере вчера не прибирали. Мне бы насторожится когда среди этих вьетнамских девочек прошел легкий гул, но я шел в
- Шли бы вы лесом дамы. Уберете позже.
- Спасибо сэр.
И они, гремя своими тележками покатили, будить соседа.
В 12,00 притомившись на пляже решил пойти в номер отдохнуть. Отдохнул. В номере непонятное количество уборщиц наводило лоск. Мое вежливое - чешите дамы отседова - осталось без ответа. Я был для них пустое место, человек-невидимка. Ну ладно. Лег на кровать, включил телевизор, думая отвлечься от всего этого бардака. Отвлекся. Одна из роботов начала заправлять кровать. Заправила одеяло под матрац с одной стороны, натянула его поверх меня на другую сторону и также заправила, после этого заправила в ногах. В начале это показалось довольно таки забавным. Но потом она в ногах уложила красивую накидушку, а сверху (в дорогих номерах это иногда делают) положила букет цветов. Вокруг букета разложила маленькие шоколадки. Вот шоколадки меня окончательно добили. Мало того что меня как покойника мусульманина спеленали, украсили в ногах цветами, так еще и щоколад положили. Башню снесло напрочь. И началась битва. Первую уборщицу поймал легко и за шкирку выкинул за дверь, сразу за ней захлопнув, так как она попыталась прорваться обратно. Потом с разной степенью сложности мне удалось наковырять еще восемь уборщиц с разных мест не маленького такого номера. С каждым разом дверь удавалось закрывать все сложнее и сложнее, так как выкинутые пытались прорваться обратно. Выкинув в дверную щелочку ихний ключ-карточку, я наконец-то смог расслабится. Правда номер был слегка разгромлен в результате боя, но я был один в нем и это радовало. Минут через 5 с ресепшена раздался звонок и девочка долго извинялась, что по независящим от них обстоятельствам они не смогли убрать мой номер, но в течении дня они это обязательно сделают. Эту угрозу я воспринял очень серьезно. И начал готовится к длительной осаде. Но после некоторых размышлений решил сдаться и пошел в бар заливать моральные травмы сингапурским пивом
я много слышал, что люди "себе будущему" письма там шлют, заначки в карманах оставляют... так вот - это ещё фигня. уходил я в отпуск, замещать некому. решил написать подробный мануал, чтоб могли другие люди мою работу на время отпуска делать "по нотам", не звоня и не паникуя. настолько подробно всё расписал, что получилось 4 листа мелким шрифтом. а работа довольно муторная и скрупулёзная. пришлось писать как для дебилов или грудных детей. ткните туда-то, введите то-то, слева стрелочка и т. п. отпуск прошёл хорошо - начался моим днём рождения, потом переезд, потом ремонт, а закончился днём рождения тёщи. в понедельник у меня голова настолько ненарядная, что... короче - сижу, читаю свой же мануал, написанный мною же, но до отпуска. помогает
О том как незнание и святая простота открывают все двери.
Много лет назад, когда нас еще не поссорили со всем миром, оказался я в одиночестве в командировке в городе Лондоне.
Брожу вечером по городу, мокну и мёрзну под дождем. В какой-то момент понимаю, что срочно нужно согреться, выпить и поесть, а не то могу простудиться. А вот
— Можно у вас покушать? , - спросил я у швейцара.
— У нас?! Вы хотите у нас покушать? , - почему-то удивился швейцар. Да, хочу, - подтвердил я, списав удивление на свой неидеальный английский.
— Подождите, сэр, я сейчас узнаю, - сказал швейцар и удалился в заведение.
Довольно скоро он появился обратно, пригласил меня внутрь и забрал мокрый зонтик. Метрдотель в смокинге сказал:
— Вы знаете, у нас есть свободный столик, но только на полтора часа. Если вас это устроит, мы будем рады видеть вас нашим гостем.
Немного заинтригованный приемом, я сел за столик и посмотрел меню. Дороговато, конечно, но ладно. Зато согреюсь. Огляделся. Сводчатые потолки, старинные интерьеры. Нескольких человек за соседними столиками я точно где-то видел раньше. Учитывая, что в Лондоне я бываю не часто, явно видел их не вживую, а на экране.
Залез в интернет посмотреть, куда же я забрёл. Один из старейших ресторанов Лондона, излюбленное место отдыха правительственных и артистических кругов. Если вы не постоянный посетитель, бронировать столик рекомендуется за несколько месяцев до посещения.
Ну что хочу сказать? Вкусно. Если бы не дождик, вряд ли бы я сюда попал. А если бы знал, что это за место - и дождик бы не помог, я бы даже и не пытался.
На этот Новый год ездил с друзьями в маленький город, даже не областной центр, в трехстах километрах от Москвы. 30-го числа пошли в ресторан, посидели, отметили приезд, после чего эти приличные люди, семейный пары, отправились в свои номера, во мне проснулся какой-то демон и я нашел на яндекс-картах среди еще работающих заведений клуб с оценкой 5.
По прибытию оказалось, что это столь высоко оцененное развлекательное заведение, про которое, среди прочих, был отзыв, что это «лучшее арт-пространство (! ) в городе», расположено во дворе, в подвале то ли выселенного жилого дома, то ли офисного здания. Но я зашел.
Взял пиво, которое мне налили в пластмассовый стакан, причем не какое-то пойло, а IPA и прошел непосредственно в главный зал с танцполом. Вжух! И я перенесся на четверть века назад: музыка, под которую я ходил в клубы в конце 90-х, публика в виде местных девиц своеобразного вида и пацанчиков в спортивных костюмах, причем некоторые на корточках, а некоторые и в кепочках.
При этом атмосфера царила очень спокойная, и я впал в пьяное умиление – сидел, смотрел, даже пританцовывал под особо удачные треки, разглядывал народ и предавался воспоминаниям.
Утолив таким образом жажду приключений, решил выдвигаться домой, но обнаружил, что телефон мой сел, да так, что даже выключился и такси не заказать. Аккумулятор там уже не очень, поэтому зарядное устройство у меня всегда с собой, но чтобы включиться и загрузиться, ему надо минут 5 постоять на зарядке. Обрадовавшись такому поводу выпить еще стаканчик, я двинулся к бару, заказал пива и только тут осознал, что и заплатить за него я без телефона не могу. Стою, мнусь, пытаюсь сформулировать бармену, что оплатить смогу только после того, как он поставит мой телефон на зарядку (я не очень трезв), замечаю, что на меня нетерпеливо посматривает местный житель, явно не понимающий, почему я задерживаю очередь. От чего я еще больше смущаюсь, но все же кое-как объясняю бармену возникшую заминку. Тут меня хлопают по плечу и в голове моей проносятся запоздалые мысли на тему ну как же так, что я творю, один, в незнакомом городе, в стремном заведении, без наличных, с разряженным телефоном и надежда, что если и побьют, то несильно, на худой телефон заберут, но его не жалко. Поворачиваюсь к нетерпеливому типу и слышу:
- Братишка, я заплачу, и уже бармену:
- Сколько там?
- Двести двадцать.
Оплачивает и просит себе два темных пива.
Пытаюсь сказать, что вот сейчас зарядится телефон и я переведу ему деньги, но тип отмахивается:
- Да забей, копейки.
Допив пиво, я решил, что ходить по темному клубу, всматриваясь в лица людей, пытаясь разглядеть своего благодетеля, чтобы рассчитаться, не самая лучшая идея. Поэтому заказал такси и двинулся к выходу. Уже дойдя до арки из двора, слышу сзади «Эй, мужик, погоди! ». В створе арки уже мелькнуло такси, и я побежал. Миновав арку я рухнул навзничь на обледенелой дороге, поднимаясь, увидел двоих, выбегающих из арки, попытался снова рвануть, но опять упал, уже на колени.
Подбегают двое, один помогает подняться, второй протягивает зарядку. Замечательный город и люди добрые!
Замечательный город и люди добрые!