Истории на отдыхе

он как карась, луна-рыба или депутат-популист.

- Пару может поддать? - предложил кто-то снизу.

- Давай! - хором радостно ответили все, включая новичка.

Шипение пара, потолок заволокло. Мужик этот беспокойно заворочался, туша его вдруг соскользнула с полатей и начала рушиться вниз. Человек честно боролся с гравитацией, цепляясь и размахивая всеми четырьмя конечностями, но то пузо, то [п]опа перевешивали попеременно, и он после пары оборотов вокруг своей оси как по ступенькам скатился по полкам вниз. Тяжкий удар, мужик сидит на полу и ошеломленно моргает, водружая перекосившиеся очки на место. Смысл? Они напрочь запотели.

- Живой? Кости целы? - спросили его.

- Да вроде бы - добродушно ответил мужик, ощупывая ушибленную [п]опу.

- Это еще что - заговорили мы наперебой ему в утешение - я тут поначалу чуть ногу не сломал - иду спокойно по холлу, он еще полутемный, гляжу - уборщик впереди со шваброй, прямо перед собой воду на пол из ведра брызгает. Я в последний момент это заметил, [бах]нулся конечно, но не сильно...

- Бочку с ледяной водой осторожнее опрокидывайте, мне она как-то прямо в башку прилетела...

- Побережней с грушей, ни в коем случае не бейте ее ногами - тросом стальным уебошит!

- И не расстраивайтесь, это же фитнес - считайте упражнением на реакцию. Отсюда выходят только здоровые и умные люди, остальных выносят...

Мужик храбро улыбнулся.

- Благодарю! Предупрежден - значит вооружен! - молвил он и бодро зашагал из парилки. Секунд через пять раздался страшный крик [м]ляЯЯ! и грохот павшего тела.

Мы старались не ржать, но глянув на туго сжатые губы и выпученные глаза соседей, не сговариваясь грянули хором. Новичок после обиженной паузы присоединился.

номер школы вокала, я озвучил задачу и стал ждать своей очереди.

Сидя перед классом, я вдруг ощутил некий мандраж, как перед медосмотром. «Проходите! ». Я вошел в кабинет бирюзового цвета, сбоку стоял велюровый розовый диванчик, пара кожаных барных стульев, синтезатор, две колонки, столик с ноутбуком, на стенах - акустический поролон и большой монитор. Прямо передо мной сидела милая барышня лет 35-ти, задорно улыбаясь. И понеслось… «Представьте себе крысу с яблоком». Изобразив несчастного грызуна, затолкавшего себе в рот яблоко, где оно и застряло, я окал и гикал, бросал мяч об стену, приседал с палкой, уперев кулаки в нижнюю челюсть, мычал и рычал. Прикусив язык и стиснув зубы, пытался повторить скороговорки. Слюна предательски капала из постоянно раззявленного рта, я вытирался рукавом, извинялся и снова мекал и бекал, пытаясь попасть в ноты. Согнувшись буквой зю над спинкой стула, я буквально выкашливал из себя нужные звуки. Мне на живот положили железный блин, чтобы прессом поднимать и опускать его, так учат понимать опору звука. На некоторых дыхательных упражнениях у меня реально темнело в глазах. Я взмок, как суслик. Пардон, крыса с яблоком.

- Что желаете спеть? - нежно спросила меня вокальная фея.

- Queen «Love of my life».

Чуть заметная улыбка тронула ее губы, и она пошла искать минусовку.

Вы когда-нибудь пели с профессионалом? Это отдельное наслаждение. Ее голос словно жил отдельно, он висел посередине комнаты, как огромная шаровая молния, яркий искрящийся шар, переливающийся обертонами. Мой же звук шел словно из ж-пы, тут же падая на пол, тусклый и бесцветный. «Так дело не пойдет» - и я остался.

За год я перезанимался у девятерых педагогов, пытаясь принять решение, с кем я останусь на постоянной основе. Я выбрал двоих:

1. Ядвига – педагог эстрадно-джазового направления - большааая женщина в черном балахоне, с меня ростом и вдвое шире, Элла Фицджеральд в белом исполнении, с раздутой грудной клеткой, бычьей шеей и садистскими наклонностями. Она любила повторять: «Тебе плохо? Это хорошо! ». Когда она в полсилы брала ноту, у меня закладывало уши. Я проникся.

2. Вячеслав – академическое направление – мегатерпеливый плюшевый дядька, к нему направляли самых сложных учеников, от которых отказались другие преподы. «Мой случай» - подумал я.

И я попал в совершенно новый мир, познакомился с массой интересных людей. Я специально периодически менял время занятий, чтоб увидеть новых учеников. Оказывается, вокалом занимаются риэлторы, управленцы, гинекологи, телеведущие, программисты, абитуриенты театральных училищ, телеведущие, инженеры, организаторы свадеб . Беременные и заикающиеся. Возрастной диапазон - от 5 до 65 лет.

Я пел на английском, французском, итальянском, испанском, японском - если не знал языка, тупо заучивал транскрипцию. Я пел песни Queen, Scorpions, Bryan Adams, Secret Service, Luis Fonsi, F. R. David, Elton John, Ozzy Ousborne и Paul McCartney. Пел в квартетах, дуэтах, соло. Под минус и живое клавишное и гитарное исполнение.

Хорошо помню свой первый отчетный концерт. Я, здоровый дядька с опытом публичных выступлений, вдруг почувствовал, как ладони стали ледяными и влажными. Сердце колотилось в висках, ноги ватные, микрофон предательски дрожал, пришлось держать двумя руками, чтоб скрыть тремор. Сцена, софиты, полный зал – адреналин зашкаливает...

Спасибо, друг, за твой подарок. Моя дочь теперь тоже занимается в школе вокала, и неделю назад мы записали с ней дуэт.

Пойте, друзья. Это одна из разновидностей счастья!

приятели альпинисты должны были тоже подтянуться через несколько дней в район Красного Камня, известной скалы для скалолазания примерно на полпути от Алушты к Ялте. А затем мы все должны были перебраться в Семииз, местечко за Алупкой.

Я уехал дней на пять раньше, чем мои друзья мифисты-альпинисты, в надежде походить по горам в районе Красного Камня. Прямо перед моим отлётом из Москвы, выяснилось, что основная группа сразу едет в Семииз. Только один парень, Саша из Волгограда, приедет на Красный Камень. Этот Саша не был скалолазом, хотя мои друзья альпинисты из МИФИ, встретили его таки и на Эльбрусе и вместе зашли на вершину. Саша обладал несколькими отличительными качествами. Громкий голос в сочетании с неплохой игрой на гитаре делали его заметной фигурой. Странно было, что он был при этом невропатологом и рефлексотерапевтом. Также он играл во все возможные карточные игры. Его любимым способом знакомства, вместо обычных приветствий, было: «Вы в Прэф ыграэте? Нэт, а в Мафэю? ». Он спрашивал именно эти две вещи каждого нового человека. Каждого! Без исключения, парней и девушек, мужчин и женщин, даже детей. Обычно он говорил очень чисто, хоть и был с города на Волге, но вот в этих двух простых фразах во всей красе проявлялся его «волжский акцент».

Саша должен был приехать на день или на два позже меня к Красному Камню. Мы всегда ставили палатки на площадке у подножья скалы, так чтобы только камни на нас не падали.

Я приехал к Камню, никого вообще нет. Утром я ушёл бродить по горам, вышел на яйлу, переночевал в лесу в палатке и к вечеру второго дня вернулся к Камню. Саши не было. Зато на нашем месте стоял целый отряд подростков из московского альпклуба во главе с несколькими студентами. Как ни странно, они были все трезвые и поразительно спокойные. Песни дурные не орали, спать легли очень рано, в 6 утра уже завтракали, а 7 были на скале.

Вечером мы пообщались со студентами и я им сказал, что утром я уеду в Ялту и дальше в Алупку. Сказал им, что возможно к Красному Камню прийдет человек с рюкзаком и гитарой и спросит: «Вы в Прэф ыграэте? Нэт, а в Мафэю? ». Это будет Саша из Волгограда, хороший парень итд. С этим я и уехал в Ялту погулять, а к вечеру добрался до нашего места с Семиизе.

На следующий день приехала основная толпа, а к вечеру приехал и Саша. Увидев меня он сразу стал хохотать.

Рассказ от Саши.

«Я прихожу к Красному Камню, наших никого нет. Подошёл к палаткам скалолазов. Спрашиваю, как обычно, не хотели ли бы они сыграть в Прэф или Мафыю? Вдруг те все разом замолчали, а старший с удивлением спрашивает: «Так вы и есть Саша? » Я нечего понять не могу, а они рассказывают историю, как Сергей их наставлял, что прийдет некий Саша и будет спрашивать про Прэф и Мафыю. Вот чего они конечно никак не ожидали, что это произошло слово в слово, как Сергей им говорил».

Возвращаясь в начало моей истории, когда Олег Суздальцев позвонил мне и спросил, играю ли я в преферанс, а моих ушах звучало: «Вы в Прэф ыграэте? Нэт, а в Мафэю? ».

Как можно догадаться по имени - офранцузившийся поляк. По-русски говорил отлично, да и мужик был очень контактный и веселый. И вот повел он наших ребят в какой-то ресторан. А Николай был большой любитель мороженого - попросил он Жана заказать ему мороженое.

Ну, подозвал он официантку, что-то сказал ей по-французски, она и принесла Николаю вазочку с мороженым, а в вазочке, как вы уже, наверное, догадались - два шарика мороженого и установленный вертикально банан, причем кончик банана еще и шоколадом полит. Николаю это понравилось, но вдруг он обнаружил, что ложку не принесли. Он попросил исправить эту ошибку. А официантка отвечает, что ошибки никакой нет: все согласно заказу - сначала откуси кончик, а потом и ложка будет. Ну, Николай откусил... Получил он от официантки ложку, а от остальных посетителей - бурные аплодисменты.

Вторая история.

Сидят они как-то вечером в том же Париже в кафе. Шеф спрашивает Жана:

- Слушай, Жан, нам уже уезжать скоро, а мы Версаля не видели. Организуй нам экскурсию.

- Не проблема, - отвечает Жан, - поехали.

Приехали они в Версаль. Поздний вечер, все закрыто, темно, дождь идет.

Нашел Жан какую-то дырку в заборе, пролезли внутрь парка, поглазели на совершенно темные силуэты деревьев.

Через несколько минут Жан говорит, что смотреть в этом Версале нечего, поехали лучше водку пить. Наши с ним согласились.

администрация предоставляет нам возможность "на халяву" пользоваться городской банькой в еженедельные "санитарные дни", когда проводится разная профилактика и можно семейно помыться без лишних свидетелей.

И в этот день нас, как обычно, встретила дежурная, сказала, что каменка разогрета, а ей надо удалиться на пару часиков по делам.

Я быстренько разделся и отправился в парилку. После промозглого декабрьского дня было наслаждением улечься на полок у источающих жар камней, и под ровное гудение каменки отдаться своим мыслям.

Когда в парилку вошла жена, я уже был в той степени готовности, когда мысль о холодном душе становится доминирующей в сознании. Жена заняла моё место на полке, а я не спеша сполз вниз и направился на выход.

Мечтая о душе, я легонько потянул ручку двери – дверь не поддалась, потянул сильнее – тот же результат. "Наверное, перекосило"- пронеслось в голове, и я дернул ручку – бесполезно, дернул изо всех сил, и… ручка осталась у меня в руках. Мечту о душе сменила паника: кричать бесполезно - в бане никого нет, а дежурная вернется только через два часа, когда мы уже равномерно зажаримся. Срывая ногти, я пытался за что-нибудь на двери зацепиться, отодрать с неё вагонку, жена что-то кричала с верхней полки - я её не слышал… В голове картины страшной смерти сменялись воспоминаниями детства… Обессиленный, в слезах и соплях, я опустился на дверной порожек и … вывалился на цементный пол моечного зала.

И тут только до меня дошло, что мне кричала жена: "Идиот! Дверь НАРУЖУ открывается!"

Суетня, беготня. «Мафия» нарисовалась на льду через полчаса. «Главному», поддерживаемому под локоток, (упаси Господи, пасклизнёцца), шустро зачистили пару лунок на прикормленном месте, уронили его в раскладной стул, и сами разошлись по сторонам.

Вся группа сидела от нас с другом по ветру, метрах в двухстах, (видимость хорошая, слышимость не очень, но и так всё ясно). Это – в понедельник.

Во вторник – опять, те же и муфлон. И в среду. И опять. И снова. И на следующей неделе.

И леща дерут, черти! Конечно, у барона Врангеля – всё английское. Куда нам! Завидуем... слегка...

А потом прошла зависть. После того, как подошли к одному из «челяди» погутарить.

Этот мужик, в кресле, простой работяга. Чудом от инфаркта удрал, и дохтур ему прописал побольше на природе бывать. Вот он первым трамваем, со снастями и складным лёгким стулом, до конечной едет. И топает потихоньку на рыбалку, километра эдак два.

А кто из рыбаков на колёсах мимо мчат, подбирают его к себе в тачку, и на озеро. Доведут, усадят, лунку приготовят. Причём, экипажи разные попадаются, а сердца у всех – одинаковые. Правильные сердца.

Мы с другом как будто вернулись в то время, когда человек человеку был друг, товарищ и брат.