Не удержалась
Отзыв об отеле
Мы отдыхали в этом отеле уже в 23 раз и опять разочарование.
Сразу скажу: отель так себе. Смело вместо 5 звезд можно ставить минус 12. Территория огромная, за день не обойдешь. Устали. Номер дали небольшой, всего 68 метров на троих человек. В номере метровая плазма, джакузи, терраса, но не было павлинов
Попросили переселить. Дали номер ближе к морю – холодно. Опять попросили о смене номера, поселили рядом с бассейном – жарко. Каждый день мы меняли номера, устали, знаете ли, это очень выматывает.
Стоит отметить, что мебель в номерах не антикварная. Море мутноватое, особенно возле берега, особенно когда заходишь в воду и шевелишь ногой по дну. Минусы – можно наступить на камушки и песок. Вода не очень прозрачная, а когда в неё ссышь - и вовсе желтая какая-то. И вообще, оно далековато было, попросили пододвинуть море чуть ближе к нашему номеру. Представляете, реакции - ноль!
Кормили, прямо скажем, без изысков. Было 15 видов мяса, 20 видов рыбы, пироженые-мороженые, работали рестораны, но не было чего-то эдакого. Я даже не знаю чего конкретно, но чего-то точно не было. В мексиканском ресторане еда острая. И представлены не все фрукты мира. Посуда без вензелей королевских домов. И персонал не вытирал мне рот платочком. Это минус.
Номер убирали плохо. Только один раз в день. И из полотенец делали лебедей с цветочками, а я хотела дворец Шахерезады. Моему возмущению не было предела.
В коридорах плохая акустика и нет оригинальных картин Шишкина и Рембрандта.
Из персонала не все излучают позитив ☝ На наши матерные замечания, бармен отвечал, не улыбаясь. В баре всего 50 видов спиртного, и муж ходил расстроенный, он хотел самогона, как делает его кум Семёныч. И не было пельменей, как делает моя мама.
Анимация в отеле слабая, нас не зацепило. Когда я хотела плакать, на сцене выступал клоун, когда хотела смеяться, кто-то на сцене пел. И не было огромных фейерверков каждый день. Развлечений - ноль: ледовый цирк не приезжал, корриду не устраивали, даже элементарного концерта Стинга или, на худой конец, Дженифер Лопес, не было.
На мою просьбу расширить бассейн хотя бы на 30 метров, а горку поднять градусов на 40, администрация отеля не отреагировала никак! И вообще, вода в бассейне мокрая, пластмассовые лежаки слишком уж пластмассовые, а у деревянных нам не понравилась порода дерева.
На пляже грязно, за мной не успевали подбирать окурки, семечки, бумажки, вокруг меня было постоянно грязно. И еще один минус - теснота. Я прям видела в бинокль, как мужчина одевает очки, это жутко стесняло мое личное пространство.
Солнце заходило то слишком медленно, то очень быстро, сама страна как-то уж очень далеко расположена от нашей. Эти наши претензии на рецепции также не вызвали никаких действий администрации!
И, напоследок, - в самолете было слишком высоко! С уважением, жительница села Задрыщичи, К. Б.
С уважением, жительница села Задрыщичи, К. Б.
Рассказали. Про отдых в Турции.
Специально, для наших в гостиничном номере на некоторых бутылках были наклеены стикеры с надписью на русском «это бесплатно».
Когда пришли на следующий день с уборкой, все стикеры были переклеены на пустые бутылки с дорогим алкоголем. Некоторые были неровно порваны пополам, и наклеены на разные бутылки.
Да что ты знаешь о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: "О, мангал, отлично! А я как раз мясца привёз". Все сразу протрезвели и собрались домой.
Все сразу протрезвели и собрались домой.
Двое туристов путешествуют автостопом где-то в Южной Америке. Им удаётся поймать «попутку» где-то в горах, в деревнях, в ебе… В общем, попуткой этой оказался мопед, оснащенный небольшим прицепом, куда хозяин сгрузил всякое сено и на котором, собственно, и разместились молодые туристы. Транспорт ехал не быстро, но зато ехать
Египет - страна прекрасная. Но жаркая. Между нами говоря, очень жаркая.
Многие русские туристы такого климата не переносят. Но продолжают кататься туда в июне-июле из жадности. Цены в это время падают на двадцать долларов, вот они и катаются. Специальная замануха для мазохистов, [фиг]ли.
Описываю один случай, произошедший...
Итак, вообразите - Египет, июль месяц, группа русских туристов приехала осмотреть храм в Карнаке. Адово пекло - плюс сорок семь градусов в тени.
Если выставить на солнце чёрную сковородку и разбить на неё три яйца, поджарится яичница. Даже верблюды в меланхолии. Российские туристы, напротив, бодрые - у каждого в руках по двухлитровой бутылке пойла. У детей - литровые. По Карнаку их ведёт экскурсовод, бывший историк, узбек по национальности - к жаре привычный.
Кста, забыл сказать. Карнак - это здоровенный храм, памятник архитектуры, наследие ЮНЕСКО и прочая бла-бла-бла. Занимает он площадь в несколько квадратных километров. Каждый фараон, по их египетским понятиям, должен был воздвигнуть в Карнаке хотя бы одну статую или сфинкса. Иначе он, типа, не реальный пацан, а обыкновенное чмо.
Экскурсия началась в десять утра и продолжалась долго. Бутылки опустели, детки начали скулить, сами туристы стали похожи на персонажей нетленки "Бурлаки на Волге". Бодрым оставался один экскурсовод. Он же историк - а вокруг столько всего. Знай себе лопочет про Тутмосов, Аменхотепов и Нектанебов, и чихать ему на жару. Да ещё, стервец, подгоняет туристов:
- Ну что ж вы встали? Скорее, скорее, мы ещё столько интересного не видели!
В какой-то момент экскурсовод замечает:
- Увы, многие памятники Карнака не дошли до наших дней! Этот великолепный храм был наполовину разрушен персидским царём Артаксерксом Третьим.
- Какая жалость... - говорит на это одна из уморенных туристок.
- Вам тоже жалко?
- Да! Какая жалость, что он не развалил всё нахрен, чтобы вы, историки, НИКОГДА БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ РАСКОПАЛИ!
Навеяно вчерашними обсуждениями историй.
Рассказывал мне это один препод на кафедре, где я трудился в молодости, - бывший велосипедист-шоссейник.
Какие-то соревнования местного масштаба. Трасса проходит по шоссе через несколько деревушек. Народ растянулся по трассе, большинство едут в одиночку. Один из спортсменов жмет на педали, лицом в руль для меньшего сопротивления, вперед почти не смотрит - трассу отслеживает глядя вниз: полметра от обочины. Проехал деревушку - в ней уже пришлось смотреть вперед, вдруг кто идет впереди - и опять морду вниз. После деревушки дорога идет под уклон, то есть разогнался прилично... И вдруг - удар, на секунду отрубается. Очнулся - лежит на корове, велосипед рядом. Первая мысль - убил. Начал прикидывать сколько весит корова, почем мясо, сколько платить за скотину... Потом прислушался - вроде дышит. Тут подъехал народ - велосипедисты, сопровождение - подняли мужика, ощупали. Руки - ноги целы, ничего не сломал, в результате отделался ушибами и сильным сотрясением мозга. Велику хуже - колесо всмятку, раму погнул.
А корова лежала минут пять, молча, хлопая глазами, тяжело дыша, наверное пыталась понять кто она и где она. Потом с трудом встала и галопом побежала назад к стаду, от которого она отбилась, и пастуху, который так и стоял все время с обалдевшим видом. Тоже, наверное, прикидывал, но свое - сколько лет дадут за труп велосипедиста.
Астрахань. Жара. Хочеться пива и купаться. Но - работа. В нормальный
Астрахань. Жара.
отпуск не уйти. Поэтому каждую неделю на 2-3 дня выезжаю на базу. всегда
на одну и ту же. народ соответствено каждый раз застаю разный. Одно
постоянно -россияне тратят свои бабки легко и непринужденно, много и
часто дают на чай, проститутки - только
видно - бабки у ребят не последние. Москвичи же, хоть цены для всех
одни, по три раза проверяют счета, возмущаются дороговизной (в Турции
мол дешевле), на чай не дают, девочки - в почасовом варианте.
Персонал мотает на ус.
Приезжаю очередной раз. Принимает деньги и выдает ключи калмычок лет
18-20, у которго в школе по географии было твердое пять, поскольку он
четко знает что кроме Элисты в России есть еще Астрахань. Оформился. Жду
когда соберут чашки ложки. За мной ребятки оформляються. Калмычок им -
"откуда мол, парни?"
Гордый ответ - "Массквичи"
калмычок им - "не волнуйтесь, парни, у нас хорошая база, даже небогатых
клиентов мы обслуживаем по высшему классу"
немая сцена.....
а "массквичи" оказались неплохие ребята. после десятой бутылки текилы
(последней в баре, в это день вся база пила за их счет а чаевые лились
рекой)они оставили адресок, просили заходить:)
Один дед рассказывал, как он на охоту без ружья ходит. На тетерева и зимой на зайца.
Тетерева без ружья взять можно, но не каждого. Только особо любопытных.
Находит собака дерево с тетеревом и начинает с лаем вокруг дерева бегать. Если тетерев любопытный, то начинает тоже вокруг дерева с ветки на ветку прыгать, интересуясь, кто там внизу гавкает. У тетерева от прыганья по кругу начинает кружиться голова и он падает с дерева. Где его и подбирает дед без единого выстрела.
С зайцами сложнее. Зимой на охоту дед берет пару красных кирпичей и красный перец. На заечьей тропе кладет кирпич и посыпает его перцем.
Заяц, видя кирпич, думает, что это большая замерзшая морковка, подбегает и начинает его обнюхивать, хапая перца. От чего начинает чихать и непроизвольно бьется носом об кирпич. Так как нос у зайцев чуствителен и очень нежен, то он от удара теряет сознание, и замерзает, или сразу окочуривается. И с неповрежденной шкуркой оказывается у деда в рюкзаке в итоге. Кирпичей много с собой не возьмешь, от того охота и сложнее. Вот так можно охотиться, не нарушая лесную тишину выстрелами.
Содрано с интернета:
Преамбула
Раньше и трава была зеленее, и вода мокрее. (с) Народное
Амбула
Дискуссия в одной научно-популярной тусовке:
- Почему основная часть западных (США) фильмов, мультфильмов, сериалов и даже мультсериалов от крупных студий, которые были продолжениями более ранних и неплохих фильмов/мультфильмов/сериалов, в 2021-22 гг. - редкостный шлак? В среднем ухудшились сценарии, а компьютерная графика вернула мой 2007ой, и это не плюс. А костюмы? Вы последнего Тора видели? Там все как будто из папье-маше! Постановка школьного драмтеатра какая-то. Что случилось?
Ответ Евгения(по профессии продюсер видеоигр):
- Потому что аудитория масс-фильмов уже лет 15 как - это дети 6-14 лет.
В седьмых звёздных войнах диалогов в два раза меньше, и каждый из них в полтора раза в среднем короче, чем в четвёртых. Примерно. Зато звуков, криков, беготни и прочего детско-экспрессивного - больше.
Почему так - потому что основной посетитель кинотеатра теперь - это семья с детьми в выходной день, в которой именно дети определяют, что понравится, а что нет. И это часто семья с приходящим родителем - т. е. "ребёнку не зашло" суперкритично для них.
Алексей>
Ну чирик легко скинуть =)
Рецепт:
1. Идете в водный поход на дней 10-12, на какую нить красивую речку (но с хорошими порогами) Кутсайоки скажем.
2. В первый же день перевернуться на катамаране с продовольствием и утопить мешок тушонки.
3. Все таки пройти запланированный маршрут.
4. Профит =)
З. Ы. я очень худенький и то лишился 8кг, кто поплотней 15-18 и более. =)
Жил был дед. Лет под 80. Был он рыбаком, но у самого уже выбираться на
Волгу сил не было. Как-то раз зять отвёз его с его другом на остров на лодке пожить там недели 3, порыбачить. На острове у них был шалаш не шалаш - землянка, соль, хлеб, удочки, много ли старикам надо. Заехал этот зять с другом на второй неделе к ним проведать, продуктов подвезти, питьевой воды, и говорит - мол что тут на берегу, поплыли вон туда в протоку порыбачим. Один дедок согласился, старчески так – «Поехали...».
Приплыли, молодые расчехлили свои модные спиннинги, стали кидать. Раз. . два. . не берёт ничего. Дед пока там верёвочки развязывает, что-то копошится. Говорит им так по-старчески – «А вы не умеете... » Кидает блесну, а сил-то нет уже, блесна летит метров 15, падает в воду, дед тащит – щука на 2,5 кг! Пока он её снимает, парни давай кидать... с проводкой, по всем правилам... пусто. Дедок им опять – «не, не умеете, смотрите как надо...» - размахивается, блесна плюх в воду – метров 10 от борта – б**ь, тащит щуку на 3 кг! Парни в а[ут]е. Давай кидать туда же... ну сами понимаете... Пока дед снимал рыбу с крючка леска запуталась, ну он крючок кинул за борт, чтобы не напороться, распутал, вынимает крючок – там окунь. Парни ругаются на него:
- Дядь Сашь, иди на ху*!
Тот им в ответ:
– Поплыли отсюда, здесь нет рыбы, не клюёт... Парни уже угорают – Ты что ли всю вынул?
Парни уже угорают
– Ты что ли всю вынул?
Когда-то давно впервые один поехал "дикарем" на море. Хотелось побыть одному, самому решать когда вставать и куда идти, вести свободную охоту. Но неожиданно в первый же день столкнулся с отторжением со стороны бабушек, сдающих места проживания. Несмотря на вроде приличный вид и согласие с финансовыми пожеланиями, бабки даже разговаривать не хотели. Одна коротко объяснила: "С одинокими мужиками не связываюсь, вечно бухают, прямо с утра баб водят, одно беспокойство". Через пару часов бессмысленного толкания на бирже бабушек, ко мне подошли три мужика, довольно сомнительного вида.
- "Есть вариант, комната на четверых, будешь? " Время было позднее, деваться уже некуда, пришлось соглашаться. Думал, что через день-два найду подходящий вариант.
Мы прожили вместе девять дней, мужики оказались хирургом, архитектором и преподавателем химии в техническом вузе. Это был один из самых удачных отпусков. Интересные собеседники, коллективные выходы, каждый, снимая девушку, всегда отрабатывал тему подружек, с учетом всех остальных. Гибкий график и временами совместное использование жилого пространства при посещении гостей. Расстались мы друзьями. Наверное, такое возможно только в России.
Русский турист - существо специфическое. С одной стороны, он может устроить приключение на ровном месте, в аэропорту, на пляже, в отеле: в таких скучных местах, где немцу никогда и весело не бывает. С другой стороны, любые достопримечательности, заставляющие немца сказать
"Аххх! ! ", а немецких детишек вопить от восторга: "Папа,
Забавнее всего смотреть на гидов и остальных слуг туристов, не понимающих такого отношения русской публики. Гид ведь тоже человек, он не понимает, почему вчера французам было интересно, американцам интересно, норвежцам интересно, а сегодня пришли русские, и - зевание!
Да не просто зевание, а зевание - всей группой! Гид начинает думать, что проблема в нём.
Из-за этого случаются разные казусы. Например, интересное происшествие было в прошлом году в Трансильвании. Там находится знаменитый замок
Бран, где в своё время развлекался Влад Цепеш, он же Дракула. Для услады туристов замок давно превращён в аттракцион по типу комнаты страха - повсюду развешаны орудия пыток, из хитро припрятанных динамиков раздаются завывания, в подвалах кто-то всё время стучит, а несколько актёров по ночам ходят, завёрнутые в покрывала, и изображают привидений.
Ещё там есть один, самый главный актёр, который играет графа Дракулу. Он шатается по всему замку, одетый в красный балахон, каждые пять минут останавливается и орёт громким голосом: "Я - граф Дракула! " Причём это сопровождается раскатами грома, шипением, потуханием лампочек и свечей - ну, словом, действительно достаточно страшно. Для пятиклассника.
И вот, представьте, топает группа русских туристов по замку и - хохочет.
Увидели привидение:
- Эй, призрак! Покрывало ниже натяни - ботинки видно!
Дружный смех. Идут дальше - видят виселицу:
- А можно голову в петлю засунуть? Понарошку, ради интереса? Почему нет-то? Деньги же плочены!
Идут дальше - кто-то стучит и вибрирует этажом ниже. Реакция:
- Опять в подвале тряпки жгут, смеются!
Наконец, дело доходит до графа Дракулы. Тот, видя приближение русских пофигистов, понимает, что нужно придумать что-нибудь этакое, страшненькое. И он решает - забраться в одну из полуподвальных комнат и изобразить леденящий душу вой. Акустика в замке отличная, наверняка получится страшно!
Решив так, Дракула открыл первую попавшуюся дверь и зашёл в какой-то чулан, куда лет сто не ступала нога человека. Уже через несколько секунд оттуда раздался нечеловеческий, кошмарный, истерический вопль! Наши туристы так и вздрогнули. Но уже через мгновение все попадали со смеху - из чулана пулей вылетел граф Дракула, с перекошенным от ужаса лицом, а за ним гналась стайка живых, настоящих, летучих мышей!
Про отдых
Работал я одно время в КБ Туполева, ессно к всяким авиационным материалам доступ был, и была там у нас тесная компашка, из разных цехов и отделов, любители активного отдыха. Байдарки там, паруса, и всё такое.
И частенько мы на Московское море выезжали, конечно на электричке, ибо в 80-х машины мало у кого были.
Как-то раз ребята в пятницу свалили на отдых, а я из-за дел не смог к ним присоединиться, а хотелось. Плавстредство тащить одному было лениво сильно, а без него перебраться на тот берег ну просто никак. Хотя...
Русский человек он из любого входа найдет оптимальный выход, и я нашел.
Взял свой велосипед, в рукзачек сунул спасжилет надувной, и поехал. На станции в обьезд по суше, километров десять для велосипеда не крюк, тем более что погода была изумительная, раннее утро (с первой электричкой приехал), красота.
Добрался с тыльной стороны к нашему островку, на велик прицепил спасжилет и толкая его перед собой форсировал стометровку, одежку при этом в пакет убрал и положил сверху, чтоб не промокла.
Вылез на берег - бурелом и буераки, не то что на велике - пешком хрен продерешься. Это блин с другой стороны пара великолепных полянок, но туда еще добраться надо.
Вообщем оделся, на велик сел и по кромке воды еду неспеша, огибаю остров, там лодка на приколе, рядом стоят рыбаки - рыбку типа ловят, а тут я, на велике, с рюкзачком, педали кручу.
Три головы синхронно повернулись в мою сторону - мужуки просто охренели.
- Ты откуда?????!!!!!
- Оттуда (махнул рукой назад)
- А куда???
- Туда (махнул вперед)
Вообщем, когда я скрылся из виду проехав излучину, головы так и были повернуты в мою сторону...
Была в Майами по делам компании, и для нас запланировали прогулку на яхте. Но случилось ЧП и яхта, на которой я была, загорелась. Мы прыгали в воду прямо с палубы. Это потрясающая история, которую я никогда не забуду. И, вишенка на торте, клянусь жизнью, яхта называлась «Carpe Diem» («Лови мгновение»).
