Истории на отдыхе

виделись. (Служу в органах, дорога туда-обратно оплачивается, на месте разходов практически никаких) Тем более он недавно женился, приглашал на свадьбу, но из-за больших расстояний, приглашением не воспользовался.

Добрался к четвергу, служак встретил, привел домой, познакомил с молодой женой(Света)... Посидели, выпили - все как полагается... Дальнейшую культпрограмму запланировали на выходные, так как у служака в пятницу еще рабочий день.

Итак, в пятницу с утра проснулся, хозяин уже на работе, позавтракал и начал думать, чем заполнить день. Неудобно весь день сидеть в квартире с молодой женой в отсутствие мужа. Тут, как назло, электричество вырубили

– даже телек не посмотреть. Решил скататься в УВД города, отпускное удостоверение все равно придеться штамповать. Расспросив дорогу, поехал… оказалось неблизко… Пока доехал, оформил документы – начало смеркаться.

Обратная дорога неблизкая… Решил двинуть домой… Тут все и началось…

То-ли с непривычной пищи, то-ли выпивка так подействовала, но сев в троллейбус, я начал ощущать диарейные позывы. Сильные… Возложив надежды на сфинктер, решил доехать до дома (да и вариантов в чужом городе особо не было). Троллейбус плелся до ужаса медленно. Сидеть уже не мог, вторую половину дороги ехал стоя. Когда по моим расчетам до дома оставалось остановки две, надежды на сфинктер иссякли, и, дабы не опозориться, я решил покинуть троллейбус, с мыслями, в крайнем случае присесть в придорожные кустики… Выйдя на улицу, я был разочарован… Вернее, испытал потрясение… Те пучки из трех-четырех прутиков, местами торчащие из сугробов, не смогли бы меня скрыть от многочисленных прохожих. Скрипя зубами, с многочисленными остановками (чтобы перевести дыхание! ) я продолжил уже пешее движение по направлению к дому. Все переживания, которые я испытал в пути, описанию не поддаются! Второе ПОТРЯСЕНИЕ я испытал уже в подъезде, когда выяснилось, что электричество до сих пор не включили и лифт не работает!!! Следовало подняться на седьмой этаж!!!

Я выяснил, что с напряженными ягодицами намного легче идти пешком, чем подниматься по лестнице. Поэтому после четвертого этажа я уже полуподтягивался, полуполз по перилам со сплетенными ногами, потому-что даже совместных усилий сфинктера и ягодиц уже могло не хватить для сдерживания напора… Добравшись до двери, я начал давить на кнопку звонка, в промежутках снимая с себя верхнюю одежду… уже раздевшись, вспомнил, что электричества до сих пор нет, и держа в одной руке куртку, второй рукой стал истерично барабанить по двери. Не знаю, что подумала про меня в тот момент Света(слипшиеся от пота волосы, перекошенное лицо), но, услышав щелчок открывания двери, я швырнул в нее курткой, при этом нехило ее толкнув, рванул в сторону санузла… Силы нижних мышц были на исходе… С идеальной синхронностью движений рук я потянулся к включателю и к ручке двери, грациозно разворачиваясь в полете приземлился уже в туалете. В одно движение расстегнул ремень, ширинку, снял штаны! Я терял контроль! Уже приседая и испытывая облегчение, я смог только попытаться правильно рассчитать траекторию струи… И уже сев на унитаз, испытал очередное потрясение! В темноте я упустил, что крышка унитаза была закрыта!!!

номер с дрессированным медведем Машкой.

Первые пару минут все было обыденно - зачуханная медведица делала

сальтушки и косолапила по поребрику арены за кусочками мяса. Конфуз

приключился ближе к середине номера. Медведу предстояло проехаться на

пузе под четырьмя барьерчиками. И вроде бы все шло на ура, но на уровне

третьего барьера у актрисы от избытка чувств началось облегчение желудка

"по-большому", проще говоря, животное обосралось. На излете трюка

медведица, иссираясь струей под высоким давлением, вылетела как

истребитель долгожданного пятого поколения из-под барьеров и, слету

приняв позу орла, обстоятельно продолжила начатое, порыкивая на

дрессировщика в особо напряженных моментах акта дефекации. По окончании

процесса облегчения, номер был продолжен, но за ним уже никто не следил.

Публика утробно ржала, радуясь редкому зрелищу, произошедшему на ее

глазах. Потом напряженно отслеживался процесс уборки медвежьего гамна

специально обученным цирковым человеком... Бурные аплодисменты в конце

стали достойным завершением выступления "принцессы цирка".

В общем, товарищи, всем рекомендую... -советский цирк умеет делать

чудеса!

по дайвингу отправилась в обозначенные точки. Народ целый день погружался на разные глубины, уставал, кушал и наслаждался отдыхом. Программа экскурсии была выполнена, день клонился к вечеру, и пришла пора сниматься с якоря и уходить в порт. Вся команда собралась на палубе. И тут инструктор заметил, что одного кислородного баллона не хватает, сделали перекличку, и оказалось, что не досчитались нашего соотечественника (назовём его Вася). Инструктор моментом снаряжается и обследует ближайшие подводные окрестности -… Васи нету… Ни на дне, ни на поверхности - нигде! Что творилось в душе инструктора - можно догадаться. После недолгих совещаний решили возвращаться в порт, т. к. темнеет в тех широтах быстро….

А что же Вася, где он? ... . На свою беду яхта бросила якорь в прибрежных водах одного отельчика, в котором как раз Вася и проживал. И тут нашему герою пришла в голову потрясающая мысль - зачем после экскурсии возвращаться в порт, потом пересаживаться на автобус, ездить по отелям всех развозить? Когда вот он, его отель - рукой подать. А всю снарягу и баллон он вечером в порт отвезёт, не злыдень же он. Сказано - сделано!

Тихой сапой он поплыл к своему отелю, попутно любуясь подводным миром.

….

Любопытно было бы посмотреть на лица отдыхающих на пляже, когда из набежавшей волны, аки дядька Черномор, в полном снаряжении, с баллоном за спиной и в ластах вышел наш Вася. Ещё интереснее было бы глянуть на лица персонала отеля, когда Вася в том же виде почапал к себе в номер, оставляя на полу мокрые следы…. Конечно, Васю отыскали быстро, в ситуации разобрались. А что о Васе думал инструктор - о том даже писать неловко.

не со мной, нет - с моим давним дружищем по социальной сети ВКонтакте. Он не мазохист, он КМС по самбо, ему до экстремальных условий как-то фиолетово. Может, даже намеренно в это время поехал. Фиг знает, не спросил.

Итак, вообразите - Египет, июль месяц, группа русских туристов приехала осмотреть храм в Карнаке. Адово пекло - плюс сорок семь градусов в тени.

Если выставить на солнце чёрную сковородку и разбить на неё три яйца, поджарится яичница. Даже верблюды в меланхолии. Российские туристы, напротив, бодрые - у каждого в руках по двухлитровой бутылке пойла. У детей - литровые. По Карнаку их ведёт экскурсовод, бывший историк, узбек по национальности - к жаре привычный.

Кста, забыл сказать. Карнак - это здоровенный храм, памятник архитектуры, наследие ЮНЕСКО и прочая бла-бла-бла. Занимает он площадь в несколько квадратных километров. Каждый фараон, по их египетским понятиям, должен был воздвигнуть в Карнаке хотя бы одну статую или сфинкса. Иначе он, типа, не реальный пацан, а обыкновенное чмо.

Экскурсия началась в десять утра и продолжалась долго. Бутылки опустели, детки начали скулить, сами туристы стали похожи на персонажей нетленки "Бурлаки на Волге". Бодрым оставался один экскурсовод. Он же историк - а вокруг столько всего. Знай себе лопочет про Тутмосов, Аменхотепов и Нектанебов, и чихать ему на жару. Да ещё, стервец, подгоняет туристов:

- Ну что ж вы встали? Скорее, скорее, мы ещё столько интересного не видели!

В какой-то момент экскурсовод замечает:

- Увы, многие памятники Карнака не дошли до наших дней! Этот великолепный храм был наполовину разрушен персидским царём Артаксерксом Третьим.

- Какая жалость... - говорит на это одна из уморенных туристок.

- Вам тоже жалко?

- Да! Какая жалость, что он не развалил всё нахрен, чтобы вы, историки, НИКОГДА БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ РАСКОПАЛИ!

обломанный ледок. Поэтому идти на рыбалку днем, девять километров по тундре, с полным боекомплектом, в несколько литров, закуской, снастями, котелком и прочим лучше в майке. Накрайняк в легкой ветровке, но впереди ночь, поэтому поневоле приходится тащить еще и телогрейку. Самые выносливые берут еще спальные мешки, ватные брюки. В общем все, что может помочь пережить осеннюю ночь. Как ее пережить, об этом и разговор.

Серега готовился к ночи тщательно. Сгреб остатки костра в кучу. На прогретое место притащил пожухлой травы. Кряхтя прикатил из лесу три бревна, положил их на костерок, два снизу, одно на них сверху и начал раздеваться.

- Ты не охренел случаем? - поинтересовались мы, - ночью ведь уже иней. И хмыкнув ломанулись в лес за сушняком. Наш «пионерский» костер, был явно горячее его трех бревен.

- Да и вы бы не вспотели ночью ребята! - посмотрев на наши приготовления, резонно заметил Серега.

- Жизнь покажет. Кто вспотеет, кто замерзнет, - оценив, что он снял сверху до пояса все, вплоть до майки, ответили мы. Правда потом он накинул на голый торс телогрейку. Именно накинул, а не одел в рукава. Подвернул, лег к своим бревнам спиной и захрапел. Как младенец — если те храпят конечно.

Мы опять хмыкнули, напялили все что было, допили все что оставалось и кружком расположились возле нашего костра, который взмывал в темное небо пламенем и снопами искр. Ночные заморозки почти не чувствовались, водка грела изнутри, а костер снаружи. Жизнь была прекрасна. Если бы часа через три, не начались кошмары.

- Ой, горю, горю, горю! - раздалось в ночной тишине и что-то тлеющее, раздуваемое на скорости ветерком, бросилось к реке. Феерично взметнуло воду и зашипело. Мы очумело подскочили и огляделись. Тлели многие. Костер уменьшился в диаметре вчетверо и мы инстинктивно ползли к теплу — во сне. Но костер отдаляясь, оставил кучу угольков и пепел на который мы наползали. Телогрейки, ватники, все тлело. У кого больше, у кого меньше. Спал только Серега. Как младенец. Улыбаясь во сне. Единственный, кто не вспотел и не замерз. Почему у многих из нас возникло желание его пнуть, я не знаю. Но наверное потому, что он ни на что не среагировал, продолжая причмокивать во сне.

всех от взрыва. Описан также интересный случай, произошедший в одном из донских хуторов – там одна бабуля восьмидесяти лет, совсем уж собралась уходить в мир иной.

Уже отпел её батюшка, приглашённый из станицы, привезли готовый гроб.

Рядом с ней тихо шептались, такие же древние соседки – подружки. Шла жатва, весь народ был в поле. И вдруг с поля приехали со страшной вестью – дочь этой самой умирающей бабули, каким-то образом попала под косилку и погибла. Умирающая тут же поднялась, засуетилась по хозяйству и прожила ещё двенадцать лет! Как сама говорила – внуков надо было растить.

А вот случай, произошедший со мной.

Отдыхали семьёй в Новороссийске. Каждый день на пляже. От берега уходит в море пирс метров на тридцать-сорок. Шириной метра три. Высотой над водой чуть более метра. Эта каменная дамба настолько обросла скользкими моллюсками и водорослями, что попасть на неё можно если не с берега, то только по ржавой металлической лестнице, в конце этого пирса где, обычно, ныряют отдыхающие.

Пирс этот с утра замощен загорающими телами.

Учу дочку плавать и не бояться воды. Ей шесть лет. Ума у нас примерно одинаково.

Я нахожусь в воде где-то возле середины пирса. Глубина около двух метров. Подсаживаю дочку на пирс и она прыгает ко мне в воду. Дав погрузиться, подхватываю её и опять высаживаю наверх. Игра ей начинает нравиться и осмелев, она уже прыгает ко мне с небольшого разбега.

Постепенно народ ищет тень и покидает пекло. Пирс наш опустел.

Возможность для разбега увеличилась. Прыжки стали дальше, я уже подхватываю дочку метрах в двух от пирса. Дочь пятится для очередного разбега и… задом падает на другую сторону пирса.

Этот страх и боль передать невозможно. Плыть до лестницы – долго. До берега, до небольшой глубины, а потом по рваным скользким валунам на четвереньках, наверное, ещё дольше. Рвусь напрямик к молу, что-то меня моментально выбрасывает наверх, и я прыгаю к дочери на другую сторону.

Плачу и целую её, а она торопит: - давай меня наверх, я теперь на другую сторону упаду.

Под вечер, большой компанией, с того же места пробовали повторить мой трюк.

После многочисленных попыток выразили общее мнение - это невозможно!