Истории на отдыхе

Некогда чудесном. И сюда добрались «черные лесорубы»... От этой беды просто некуда деваться: год за годом места отдыха превращаются в пустыню. Местных тоже можно понять: лес это бабло, а баблу в разоренных деревнях больше взяться неоткуда. Но тем не менее.

В сторонке еще дымился костерок, возле которого были сложены разнообразные вещи: желтая итальянская бензопила, чайник, коробка с какими-то крупами, пакет сахара, пара замасленных телогреек и прочие приметы полевого быта. На длинном корявом с@ку пихты висела квадратная железная канистра с огромными буквами OIL на боку. Одним словом, «черные лесорубы» обосновались тут всерьез и надолго. И тут Вася...

Давайте, я расскажу вам про Васю. Вася — это наш Юннат. Удивительной доброты человек. Про него в общежитии ходили анекдоты, что Вася даже тараканов не давит, как все, тапком, а собирает в коробку из-под обуви и аккуратненько выносит на улицу, где и отпускает. Причем, делает он это с одинаковым постоянством летом и зимой, что добавляет ситуации комизма. В комнате у Васи периодически появляются разные хроменькие и болезные зверушки, подобранные сердобольным Васей на улице, вылетевшие из гнезда птенчики и прочая живность. Беда в том, что долго они не живут, дохнут несмотря на все усилия Юнната, отчего Вася каждый раз страшно переживает. Вася очень спокойный во всем, что не касается зверюшек, человек. Мирный и незлобивый. Или это мы о нем так думали.

В общем-то, канаву с соляровыми разводами на месте нашего предполагаемого лагеря первым как раз и нашел Вася. Он в нее просто-напросто провалился до колена. Недоуменно разглядывая ушедшую в мерзкую жижу ногу, Вася неожиданно заметил нечто, очень его заинтересовавшее. Он нагнулся и запустил руку в грязь. Когда же Вася выпрямился, на ладони его лежал облепленный солярой и грязью трупик какой-то маленькой лесной птахи.

Вот... - с непередаваемой скорбной интонацией произнес Вася, обращаясь не к нам, а к кому-то невидимому в стороне.

И тут наш Юннат (я забыл сказать, что Вася близорук) заметил, наконец-то, пиратский лагерь. Вы никогда не видели, как человек внезапно сходит с ума? Я тоже увидел это впервые. Глаза Юнната внезапно засверкали (мне даже померещились искры, как от электросварки), из глотки вырвалось нечленораздельное рычание, волосы поднялись дыбом, а из ушей повалил дым. С диким воплем, мало напоминающим человеческий, Вася вырвался из грязевого плена и метнулся к лагерю, подхватив по пути здоровенный сук. За дальнейшим мы наблюдали, уронив челюсти на землю.

В считанные секунды лагерю дровосеков настала полярная лисичка. Вася разгромил его, как пьяный викинг постоялый двор. Сначала досталось припаркованному в кустах трактору — стекла так и брызнули в разные стороны от молодецкого удара дубины. Потом из кустов донеслось торжествующее «Уй-яяя! », и оттуда вылез Вася, где-то надыбавший топор.

Вот с топором он еще больше напоминал викинга. Пинком перевернув коробку с продуктами, Юннат разбросал крупы и сахар по всей поляне, помогая себе топором. Затем мощным ударом он прорубил канистру, схватил ее и принялся поливать рассыпанное. На чайнике Вася просто очень долго прыгал, после чего тот превратился в подобие немецкого паровоза, пущенного партизанами под откос. Заключительным аккордом стала пила — Вася подхватил ее с земли и... здоровенная сосна аж застонала от могучего удара. Пила была итальянская, хорошая, но такого издевательства она не перенесла и разлетелась на две половинки.

Хорошо, что Вася не курил, иначе бывший лагерь непременно запылал бы жарким пламенем. Но тут его, видимо, отпустило, огонь в глазах угас, волосы опустились на положенное им природой место. Вася огляделся вокруг, потом посмотрел на все еще зажатый в руке обломок бензопилы, залитый машинным маслом... и с ужасом отшвырнул его. Нам так и не удалось убедить потом Васю, что именно он стал источником всех разрушений. Но кличка Юннат куда-то пропала сама собой. Больше в общаге Васю иначе как Берсерком не называли.

неожиданностей, перемены мест и планов.

В полночь зазвонил телефон. Не знаю как у других. Меня напрягают поздние звонки. От них априори ждёшь неприятностей. В 99% случаев тебе наверняка сообщат какую-нибудь гадость. Предчувствия не обманули. Звонил мой лучший друг Лёха.

Когда нам было по 12 лет. Мы побратались кровью (в лучших традициях фильмов про индейцев). Поклялись в вечной дружбе и пообещали приходить на помощь по первому зову. С тех пор утекло много воды, но клятва никогда не нарушалась.

Лёха был краток: "Вова ты мне срочно нужен. Завтра. В крайнем случае послезавтра. Подробности при встрече. ".

Через 5 минут жена звонила своей маме и инструктировала по нюансам ведения хозяйства. Когда кого кормить, доить, выгуливать и ... ... ... . Я с сожалением оторвался от игрушки, выключил комп и пошёл собираться. Через 2 часа мы уже сидели в купе поезда Москва-Новокузнецк. "Паровоз" запел своё: "чух-чух-чух ". И я поехал "подставлять плечо".

Сутки спустя мы вышли на перрон вокзала "Кузни". Взлетели в небо пробки из под шампанского: "Ура. Ко мне брат приехал! ". Через минуту нас загрузили в Крузак и прояснили цель визита.

Оказалось, что друг (заядлый рафтер) целый год планировал покорение одной крутой (во всех смыслах) речки. Вложил много денег и душевных сил. Мечтал о этом путешествии весь год. А теперь экспедиция была под угрозой. Один из постоянных участников этих экстремальных гонок , "слился" по состоянию здоровья. Спаянная годами шестёрка оказалась некомплектной. Мне выпала честь занять место павшего.

Я ... ... . , т. е. был обескуражен:

"Тили-тили, трали-вали,

Это мы не проходили, это нам не задавали.

Парам-пам-пам, Парам-пам-пам. ".

Уже похоронив в душе последнюю надежду, на всякий случай спросил: "Лёха я этого не умею. Может без меня обойдётесь? ".

Брат хлопнул меня по плечу: "Не ссы прорвёмся. У нас три дня до старта. Научим. "Гидру" и каску я тебе купил".

"Леша. А что такое Гидра? ".

Наш путь лежал в Республику Алтай. К порогу со смешным названием "Бегемот". Когда мы вышли на трассу, сзади к нашей машине пристроился большой микроавтобус. Тогда я не обратил на этот факт особого внимания. Оказалось что зря.

2. Когда мы добрались до места. Нас уже ждали. Ждали с видимым нетерпением. Оказалось, что мы приехали на ежегодный турслёт водников. Тогда и открылась тайна зловещего микроавтобуса. Открылись двери и народ стал доставать из него картонные коробки. Я насчитал 50. Задавать глупые вопросы о содержимом коробок не было нужды. Лёха в ту пору трудился на должности директора ЛВЗ. Стало ясно, что просто не будет. Ребята собираются праздновать всерьёз. Сибиряки ё[ж]тыть.

Три дня тренировок слились в один очень длинный день. Ночью все отжигали, а утром меня наряжали в гидрокостюм и спасательный жилет. Загоняли пинками в рафт и пытались учить.

Наука оказалась несложной. Всего три правила:

А. Не выпадывать за борт.

Б. Различать три основные команды (гребибля, Табаньбля, Сушибля). И две дополнительные (Кудабля и Туданах).

В. Научиться отличать морковку для еды, от "морковки" которая может спасти твою жизнь.

Поставленных передо мной задач было ещё меньше. Всего две. Попытаться не утонуть и не сд@хнуть от синьки. С первой помогли водники и жилет. Со второй справился закалённый в борьбе с зелёным змием организм.

3. Неофитов на этом празднике жизни было всего два. Я и Вася из Питера. У меня долги дружбы. У Васи подарок на день рождения. Мы не могли не подружиться.

У водников есть нерушимые традиции. После того, как ты прошёл свой первый в жизни порог. Следует "чайная церемония". Она незатейлива. Тебя ставят во вторую позицию (раком) и со всей дури еб@шат веслом по жопе. Потом наливают стакан водки и дают сигарету. Хапнув при прохождении порога адреналина, закуривают и выпивают все. После пережитого стресса крепость и вкус водки почти не ощущаются. Многие всерьёз считали, что им наливали воду из реки. А опьянение списывали на горный воздух и испуг.

Мой рафт пришёл первым. Вася прибыл чуть позже. Я уже получил своё. И имел счастье понаблюдать, как Васю "крестили". Во всех подробностях. Что сказать? Интересная традиция. Видимо есть в ней некий сакральный смысл. Или это просто способ быстро привести человека в чувство? Переключить внимание с головы на жопу. Чтобы не лопнул от избытка адреналина.

На следующий день мы снова отрабатывали прохождение порога. Задачу усложнили. Надо было выпасть за борт. После попытаться вернуться в лодку. Если не получится, то попробовать поймать "морковку" (спасательный фал с яркой фигнёй на конце). Вышло так, что опять оказался на берегу раньше Васи. Я стоял прислонившись спиной к скале и пил припасённое другом пиво.

Вот мокрый Вася выбрался из лодки. Вот Вася ищет меня взглядом. Вот Вася машет мне рукой. Вот Вася ... ... ... . идёт в "деканат"? Вот Вася встаёт во вторую позицию? Слышен смачный удар весла о Васину жопу. Между гор грохочет эхо и сходят оползни. Вася трёт отбитое место и протягивает руку за стаканом. Васе не наливают. Обиженный Вася идёт ко мне: " Владимир, а почему мне водки не налили? ".

Пиво выпало из моей ослабевшей руки. Я всё понял и уже не смог удержать истерический смех: "Ваааасяяяя... ... . веслом по жопе лупят только при "крещении". Это только когда в первый раз. И наливают тоже. Куда ты полез? Хотел выпить? Мог меня спросить. Эх, Вася, Вася... ".

Вечером праздновали Васины именины. Утром парню надо было "отбывать" свой подарок и проходить порог на самой важной позиции в лодке. Вася очень переживал по этому поводу и явно трусил. Гасил он ростки сомнений и тревог традиционным способом. Ну и разумеется нажрался в дрова. Васину тушку закатили в палатку и продолжили без него.

От порога очень шумно. Он ревёт и бушует. Со вчерашнего дня вода сильно поднялась и "Бегемот" стал опаснее. Инструктора уже подумывали отменять завтрашние мероприятия.

Когда Вася свалил из палатки никто не заметил. Увидели его случайно. Придурок решил не ждать утра. Отвязал лодку и пошёл штурмовать порог в одиночку. Поймать рафт в темноте было нереально. Народ бросился по машинам и помчался вниз за порог. Там речка делала крутой поворот и лодки обычно выбрасывало на берег. Обычно... . .

Мы немного задержались. Пока нашли ключи от машины, пока выбрались на дорогу. Приехали когда "кино" уже закончилось. Видно в темноте было плохо. Зато слышно было очень хорошо. Судя по интенсивности и частоте ударов. Васю били все участники турслёта. Лупили разумеется вёслами. Мы присоединяться к экзекуции не стали. Суд Линча это вообще чуждый нам выбор. Как этот утырок остался цел? Народная мудрость утверждает, что бог дураков и пьяных бережёт. О дураках сказать ничего не могу, а вот о трепетном отношении всевышнего к людям в подпитии убедился на деле. При прочих равных, оставаясь на 1% агностиком и на 99% атеистом.

Вся наша команда для предстоящей экспедиции уже собралась. Парни решили, что я уже готов. Пора было ехать к нашей ещё непокорёной реке. Мы ушли в ночь. Прощаться с новым другом я не стал. Вася был очень занят и ему было не до сантиментов.

Эпичная у парня получилась Днюха. Навсегда вошла в аналы. Он её точно никогда не забудет. Впрочем, как и все очевидцы произошедших событий. Столько успеть накосячить всего за один день? Такое под силу только неординарной личности. Глыба, а не человек.

Спустя ещё неделю, когда мы прошли намеченный маршрут. Брат рассказал мне про "Бегемота" подробнее. Оказалось, что это довольно опасное место. В своё время там произошло несколько происшествий, некоторые закончились фатально. Были случаи, когда выпавших из лодок туристов так и не нашли. На камнях вокруг порога расположено несколько мемориальных табличек в память о погибших.

Не говорил он про это по "уважительной" причине. Не хотел меня пугать. Лёха был уверен, что я не откажусь при любых раскладах. Но ему хотелось, что бы я получил от сплава только положительные эмоции. Такой вот он Лёха. Заботливый и верный. Мой Друг и Брат.

Супербоул. Бронкос в 1998 году уже выиграло Супербоул, поэтому в Колорадо все на стенку лезли (кроме меня).

В это время приехал с визитом один Большой Академик из Москвы и его принимали на высшем уровне: каждый день в его честь устраивали приемы у кого-нибудь дома. В один прекрасный день ко мне подошел директор соседнего института и сказал, что у Большого Академика в следующее воскресенье будет день рождения и не соглашусь ли организовать празднование этого события у себя дома. Он сказал, что он все устроит, закажет еду и выпивку, обзвонит всех приглашенных и даже отрядит секретаршу, чтобы помочь на кухне. Я согласился.

За несколько часов до назначенного времени, я посмотрел на к-во доставленной выпивки и решил, что этого будет мало, учитывая ожидаемое количество гостей, да еще был какой-то странный перекос в сторону пива. Я решил докупить и поехал в магазин. Город меня поразил – он был абсолютно пуст. На дорогах не было ни одной машины. Можно было ехать на красный свет, по встречной полосе, задом – разницы не было бы ни какой.

В магазине тоже никого не было, только за кассой сидел страдающий мужик. Я набрал того что мне надо, и когда платил спросил у кассира куда люди делись. Он на меня посмотрел, как на полного идиота, открыл рот, чтобы объяснить, но потом передумал и безнадежно махнул рукой.

Когда я вернулся домой, то начались звонки от приглашенных: кто заболел, у кого ребенок заболел (видел я этого ребенка – у него только голова с бодуна болеть может), у кого машина сломалась. В общем приехал только старенький профессор с женой (обоим за 90) и несколько иностранцев (австралийцы, французы, англичане, русские). Даже обещанная секретарша не приехала.

Мы сели за стол, ели, пили, разговаривали – обычное застолье. Старушка, сидящая возле меня, в какой-то момент начала ерзать на стуле. Я поначалу внимание не обратил – где туалет я ей с самого начала показал. Но она завела со мной разговор, на тему как я приобщаюсь к американской культуре, есть ли у меня телевизор. Телевизор у меня был, просто он стоял в другой комнате. Я объяснил, что смотрю телевизор каждый день – это у меня главный инструмент для изучения английского. После этого она поинтересовалась, какие каналы у меня есть. Я перечислил. Она помолчала пару минут, и спросила, не возражаю ли я если она на несколько минут включит телевизор. Я сказал, что не возражаю, и старушку как ветром сдуло – буквально через несколько секунд я услышал звук работающего телевизора.

После чего и остальные гости потянулись к телевизору. Мне пришлось перетащить остатки выпивки и десерт в комнату где был телевизор и празднование продолжилось там.

Матч мне не запомнился, но запомнилась подпрыгивающая на месте девяностолетняя старушка повторяющая “как интересно” (“it is so exciting”).

PS. К сожалению Бронкос выиграло и стало чемпионом два раза подряд. Есть поверье, что если команда выигрывает два раза подряд, то скоро будет финансовый кризис, так оно и случилось.

на берег не хотелось – мы плыли по удивительному в этих степях озеру, на берегах которого просторно расположились особняки, сауны на мостках, а прямо у воды горели костры, возле которых сидели разнообразные компании – отец с сыном, парень с девушкой, рыбаки с удочками. Мы старались не шуметь и плыли тихо, но все компании вдоль воды тепло приветствовали хозяина лодки в вступали с ним в веселый неторопливый разговор.

Как потом оказалось, он просто дал нам основательно промёрзнуть, чтобы мы в полной мере оценили дальнейшее. Потом была хорошая русская водка с правильной закуской и сауна хозяина, тоже нависшая на мостках над самой водой. В этом огнедышащем пекле я разогрелся настолько, что голый сигал в ночное озеро с неописуемым наслаждением, быстро там замерзал и кидался греться обратно в сауну с наслаждением ещё большим. Сауна была очень горячая, вода очень холодная, поэтому весь этот цикл занимал меньше минуты. Через полчаса я поймал себя на том, что просто стою на мостках над водой абсолютно счастливый и голый, вокруг горят звёзды, кожа моя похожа на туго натянутый горячий барабан, и мне нисколько не холодно теперь на свежем воздухе без всякого свитера.

За дальнейшим разговором выяснилась история этого места. Хозяин лодки, сауны и дома при них стоимостью в пару миллионов долларов минимум, а некогда хозяин и всего этого озера, в семидесятых годах был веснушчатым двухметровым белобрысым пареньком-деревенщиной из Финляндии, приехавшим в США получить бизнес-образование. Обратно в Финляндию он увёз не только красивый диплом, но и красавицу-жену родом из штата Айова. Юная американка мужественно прожила в Финляндии с мужем пару лет, но её наконец достали постоянные отлучки мужа на охоту и рыбалку. Они вернулись к ней на родину, и он принялся там торговать деревом для отделки помещений – как чистопородный финн, в этом он понимал толк и вызывал доверие. Торговать он пытался для богатых людей, которые могли себе позволить действительно качественные решения, а для этого их надо было продемонстрировать хотя бы у себя дома. Денег на дом в фешенебельном районе у него не было, а в бедный район местную бизнес-элиту затащить было невозможно.

Финн поступил в национальном духе – купил обширный участок земли на отшибе, на никому не нужном высохшем болоте, запрудил ручей, сделал озеро, пустил туда разнообразную рыбу и построил у берега свой хутор с сауной. После нескольких визитов в эту сауну на берегах озера стали строить дома местные бизнесмены. Первый участок он отдал другу бесплатно, последний продал за несколько месяцев до нашей встречи за миллион долларов – вокруг озера места больше почти не оставалось, там живет теперь почти вся бизнес-элита этого графства.

Из этой истории выросло и его хобби – первый переселившийся друг купил его сауну за две тысячи долларов и просто перетащил её к своему дому на катере вместе с мостками. Пришлось вечерами выстругивать новую. И так примерно сто пятьдесят раз, по мере раскупки участков вокруг озера.

Последнюю он продал за пятнадцать тысяч. Я так прикидываю, что он натюкал топориком примерно на миллион долларов в качестве хобби в свободное время. Но для него это мизер - мужик теперь стоит около пятидесяти миллионов, и то так мало только потому, что погорел на каких-то акциях. Против рыбалки его жена уже не возражает. Он хотел возобновить на своих болотах ещё и охоту, но для правильной экосистемы нужны комары, против которых его соседи категорически возражают. Недавно к нему приезжал бывший владелец этих мест, продавший когда-то за бесценок высохшее болото – побывав в парилке и попрыгав в озеро, тоже захотел построить там дом и купить сауну…

пернатых. Жду. Никакого движения уже часа три. Уже и адреналин весь из крови вышел. От скуки достал губной манок на утку, стал "покрякивать". Плавно перешел на исполнение мотивов футбольных кричалок. Так мелодично "покрякивая", вылез размять ноги. И тут же присел. Метрах в 70, в месте не видном из скрадка, на воде сидели утки. Стрелять по ним отсюда бесполезно, только распугаешь.

Надо ползти. Выбрал одну из тропинок, уходящих в камыши в ту сторону, и пополз. И метров через 20 сталкиваюсь с таким же ползущим с ружьем.

- Здрасьте. - шепотом поздоровался я. Поздорвался скорее от неожиданности, чем из вежливости.

- Привет, - так же шепотом ответил мужик, - куда ползем?

- За уткой.

- Ага, я тоже. Только ты не туда ползешь, утка там. - и показал мне за спину.

- Неа, утка там. - уверенно указал я в противоположном направлении.

- Парень, я уток не боюсь, я не ОТ них ползу, а К ним, понимаешь.

- Дык и я не от них прячусь.

- От, молодежь. Там селезень крякал вовсю, судя по всему, подранок. Не слышал, что ли? - мужик уже еле сдерживал голос.

- Он? - я достал манок и сбацал "оле, оле, оле, Россия - чемпион".

- [м]ляааааа! - тут-то он не сдерживался.

Познакомились. Когда пили чай, он все улыбался. Хорошо, говорит, Антоха, что мы с тобой по одной тропе ползли и встретились. А то бы расстреляли друг другу манки, сто пудов.