Поехал я сегодня на свой любимый пляж на озере. Песочек — как на Карибах, вода тёплая, мошек никаких, благодать! Думаю: «Ну вот оно, счастье пенсионера».
И тут слышу — музыка гремит, диджей в шортах за пультом, а на берегу… невеста! В белом бикини. Жених — в чёрных плавках и с бабочкой на шее. Романтика, что сказать.
Молодёжь зажигает по полной: шампанское, танцы, селфи на фоне камышей. А рядом на песке — куча надувных матрасиков. Смотрю — каждая пара берёт матрасик и таинственно исчезает в лесочке. Видимо, фотозона «Для тех, кто устал от диджея».
Я понял: это не просто свадьба, это бюджетный курорт “all inclusive”.
Музыка есть, напитки есть, пляж есть, номера в лесу с мягким матрасиком — тоже есть. Только браслеты на руку не выдают.
Так что если кому-то хочется Карибы за копейки — рекомендую! Главное, не перепутать свой матрасик с чужим, а то потом в лесу неловко объясняться…
Тут нередко бывают истории про то, как водитель маршрутки несется по пепеполненной машинами улице, при этом принимая деньги от пассажиров и тут же выдавая билеты и отсчитывая сдачу. Ну, все таких знают. А в Балаклаве мне вчера довелось увидеть, как работает "водитель морской маршрутки".
Мы на экскурсии поехали на морскую прогулку. Одиннадцать
В общем, главное впечатление от экскурсии у людей осталось таким: слава Богу, что вернулись целыми и невредимыми!
Всплыл в памяти случай, произошедший со мной в Таиланде в Паттайе в отеле Long Beach Garden Resort & SPA в недалеком 2006 году. Или в 2008?
Зациклило, не вспомнить.
Не помню, писал я уже об этом или нет, но все же напишу.
В этом отеле очень шустрые мальчики-лифтеры в униформе. Кто был – знает.
Когда подходишь
Так вот, когда мы въехали в отель и увидели, как они чеканят каблуками и отдают честь, захотелось мне их поблагодарить за их труды. И при следующем спуске на первый этаж я дал лифтеру энную сумму ихних денег.
Бат десять – двадцать, если память мне не изменяет. Потом давал еще один или два раза.
Тайцы вообще народ улыбчивый и старательный (с кем общался), а тут, после такой благодарности за их труды, за которые они и так зарплату получают, стали они мне еще больше улыбаться, еще громче каблуками щелкать и еще быстрее честь отдавать.
Это все преамбула была. А теперь собственно амбула коротенькая.
Дней через пять после нашего приезда, иду я как-то, с пляжа в номер. Впереди меня идет молодая, симпатичная русская парочка – парень с девушкой. Раньше я их в отеле точно не видел. Видимо приехали недавно. Подходим к лифтам. Сначала парочка, потом я. Не знаю, что случилось с лифтером, но почему-то, он начисто проигнорировал моих соотечественников. Ни тебе чести, ни тебе каблуков. Они подошли к лифту, нажали кнопку и стали ждать. За ними, из-за угла выруливает ваш покорный слуга. Морда красная, майка с надписью Tailand, через плечо пляжное полотенце в виде американского флага.
И тут лифтера прорвало. Весь спектр положенных услуг был выплеснут в мгновение ока на меня. Как говорится, только не станцевал. Парочка посмотрела в мою сторону удивленно. Типа – надо же! Я молчу. Подъезжает лифт. Мы втроем заходим в кабину и начинаем подниматься вверх. Тут, девушка, нежно обнимая парня за шею и глядя мне в глаза, шепчет ему на ухо коронную фразу:
- Наверное хозяин отеля!
Чуть не сползая от смеха по стенке лифта, я делаю каменное лицо, и тщательно изображая хозяина отеля, молча удаляюсь в открывающиеся двери. Смеяться я начал, только после того, как двери закрылись и лифт тронулся.
Вот так бывает. Хотите верте, хотите нет. Но это совершенно реальная история. Пусть не долго, пусть всего несколько минут, но ваш покорный слуга побывал «Хозяином Отеля».
Чужая дача, весна, утро. Электрообогреватель сжег весь воздух + перегар - хоть топор вешай.
Утренний полудрем, голова кружится, еле ворочая языком от сушняка:
Я: Костян открой окно - дышать нечем...
Хозяин дачи: *запуская армейский кирзач в сторону окна* -влом вставать!
*слышен звон разбитого стекла, я чувствую пошел свежий воздух, делаю глубокий вдох и отрубаюсь*
Через час просыпаюсь от дикого ржача. Открываю глаза. Окна целые, между окон разбитый сервант с сапогом внутри. Но как так, я ведь почувствовал, как пошел свежий воздух... .
Отдыхала в санатории на Алтае. Снег шёл 3 дня, занесло все вокруг. Зима настоящая. Пошла гулять. Узкая тропа, по бокам мокрый снег по колено. Пыхчу в крутую гору. Поднимаю глаза, на той же тропе стоит немаленький такой пузатый дяденька. Смотрит зло, типа не разбежимся, ноги мочить в снегу никто не собирается. Говорю ему: "Я на подъем, у меня преимущество". Заулыбался, боком встал, пузико втянул. Разъехались.
Навеяно историей о Болгарии, в свою очередь навеянной историей о чешских вывесках ;) Вообще, для русского человека, чешский язык кажется довольно занимательным. Сложно представить почему в двух, казалось бы, славянских языках, столько слов, которые обозначают совершенно разные, порой, противоположные вещи. Например, чешское "Позор"
Довольно занимательно выглядят надписи в магазинах "черствы хлеб", "черствы сыр", "черстве млеко", а все потому, что "черствы" в чешском языке означает свежий, да и сами названия магазинов кажутся немного странными "Потравины", то есть продукты.
Кагда-то встретил целый список (по-чешски "сезнам") таких слов, занимающий страницы 3-4 учебника. Наиболее веселые из них: "вунь" в смысле запах и "запах" в смысле вонь (после этого название фильма "Вуне жены" (Запах женщины) мне перестало казаться таким смешным). Кстати, "жена" по-чешски женщина, а "муж" соответственно - мужчина.
Дальше по списку: > "вражда" - убийство, соответственно "враг" - убийца, "старост" - забота. Логично? Ведь вы при этом очень стараетесь. И т. д.
Еще чехи решили не идти по сложному пути и придумали целый ряд простых и логически понятных слов. Поэтому теперь они ходят по "ходницах" (тротуарах), ездят в "возидлах" (транспортных средствах) по "ездницам" (дорогам), при необходимости отправиться куда-то дальше выезжают на "сильницы" (шоссе) и "дальницы" (трассы).
Если же не имеют водительского удостоверения с удовольствием едут на "летиште" (в аэропорт), покупают "летенку" (авиабилет) и отправляются в незабываемое воздушное путешествие на "летадле" (в смысле самолете), где заботливые "летушки" (стюардессы) разносят им напитки и газеты "новины" из которых можно узнать последние "справы" (то есть новости), а также узнать в какой гостинице можно получить хорошую "слеву" (скидку).
А еще чехи с удовольствием ходят в "дивадло", то бишь театр, покупая при этом "вступенку" (билет). По пути в театр не забывают прокомпостировать "изденку" (талон), чтобы не иметь неприятности с контролерами. И, конечно же, как интеллигентные люди, пользуются дорогими "вонявками" (духами) ; ) И вам нескучного изучения иностранных языков!
И вам нескучного изучения иностранных языков!
Навеяло "Кстати, кто ездил Петербург-Томск, как оно ? "
У меня знакомые (муж и жена) во времена великого и могучего СССР служили врачами в главном госпитале ЗГВ в Германии, в Беелиц-Хайльштеттене (рядом с Потсдамом). Сей госпиталь до передачи его ЗГВ был славен тем, что именно там благополучно вылечили рану Адольфа Алоизыча, полученную
Сейчас все эти здания - в полном запустении и разрухе, т. к. выведя войска, российская армия не потрудилась подписать документ о передаче территории госпиталя немецкой стороне, и у немцев все это до сих пор считается "ничейной территорией".
Немцы обнесли все это (югендштилевские лечебные корпуса, где до сих пор можно прочесть надписи на русском языке "Операционная", "Старшая сестра", и т. п. , и несколько хрущевок, в которых жили семьи советских офицеров) жиденьким заборчиком, написали вывески "Вход запрещен", но вывески не спасают.
В частности, эта семейная пара, с которой мы приехали в Берлин году в 2007, провела мне увлекательную экскурсию по своей бывшей "хрущевке" на этой территории, где они прожили 10 лет (до 1993 года) и родили двух детей.
Так вот, при выводе войск из Германии эту семейную пару перевели аж во Владивосток. И, поскольку их переезд оплачивало полностью минобороны, ребятам захотелось романтики, и они вчетвером (с 2 детьми) ПОЕХАЛИ ОТ МОСКВЫ ДО ВЛАДИКА ПОЕЗДОМ.
Примерно в это же время Солженицин возращался в Россию и проехал поездом с востока на запад, а они, значит, отправились в противоположную сторону. Типа, "всю Россию посмотреть".
Семь дней все семейство тряслось в поезде, толком помыться там не удавалось (хотя одна душевая кабина на поезд, вроде бы, была), дорогущая ресторанная еда за 7 дней надоела до сблева, на получасовых стоянках в крупных городах главная задача главы семейства была - добежать до ближайшего магазина и купить там ХОТЬ ЧТО-ТО СЪЕСТНОЕ (свежий хлеб, полбатона колбасы, банку килек в томате, шоколадку, бутылку кефира).
Насчет "посмотреть всю Россию" - у них осталось только одно впечатление: "Как ни посмотришь в окно - там одни только елки! И больше вообще ничего! Семь дней одних елок! "
У приятеля на стене висит фото. Их семья на фоне красивого утреннего рассвета на балконе в современном городе. Стоят обнявшись, пытаясь улыбаться и все в слезах.
- Что это? - спрашиваю.
- А это мы в Китае путешествовали. В провинцию Сычуань приехали. Проснулись утром.
- А плачете почему?
- Так это же Сычуань. Мы вечером там поужинали местной кухней. А она очень острая. Утром же пошли в туалет. Это фото - мы после посещения туалета, в Сычуане.
Половодьем навеяно. Давненько было.
Есть у меня друг Серега - рыбак от бога. Его хлебом не корми дай удочку закинуть. У нас дачи рядышком. И вот приходит как-то он ко мне в гости, приносит новую снасть. Экран. Кто не знает - это кусок сетки метр на метр, сверху палка с поплавками, снизу грузила. К палке привязана длинная веревка, надо далеко закидывать а потом гнать в нее рыбу. Ну вот приносит он енту снасть и говорит - "Попробуем? ".
Ну мне-то никогда не лень к реке прогуляться. Приходим на реку, а там половодье. Разлилась и все затопила. Но мы-то не обламываемся, инструкция по пользованию надиктована. Берем снасть - бросок подальше от травы и камнем в саму траву залитую водой - хрясь. И тут как началось. Брызги, хвост из воды как лопата размером, экран рвется так что из рук веревку вырывает. Я за нее ухватился тащу на себя, а она не идет, рвется из рук.
Ну Серега как был в одежде так и кинулся в воду. Боролись мы с рыбиной минут пять. Сначала Серега с ней сцепился, а потом уже и я подоспел, но вытащили ее. Щука оказалась под десяток кило весом, как она в этот экран угодила - не понять. Ну притащили мы на дачу ее, уууу... герои просто. Мокрые, замерзшие, но с добычей. Несли вдвоем - все завидовали. Ухи наварили, нажарили. Круто.
А Серега потом еще раз десять на этот экран ходил рыбачить - н и ч е г о. Серега, если прочитаешь - привет : )
Серега, если прочитаешь - привет : )
- Наш народ уже весь мир исколесил. Куда не соберешься уже есть обзор в нете. Куда б так поэкзотичней съездить ?
- Открываешь яндекс. карты. Посредине есть надпись "Россия". Попробуй попасть в середину буквы О.
Как-то раз довольно давно, когда пиво было холодным, а водка дешевой, спуск группы "старослужащих" поклонников сталактитов и сталагмитов к объектам своего поклонения совпал с днем рождения одного из них. Отмечать это знаменательное событие было решено непосредственно на глубине метров 50 от уровня входа.
Как-то раз довольно
Долго сказка сказывается, да быстро
Теперь представьте себе ощущения нашего героя, когда он просыпается и обнаруживает рядом с собой банку тушенки и голые стены пещеры. Товарищ был опытный, и он знал, что, несмотря на общее недомогание и нежелание ничего делать, связанное с сильнейшим бодуном, поесть все-таки надо. Его горящий взор обратился к банке, любезно оставленной товарищами, но через мгновение энтузиазм утух - привычка ходить в группе отучила его от ношения такого нужного в хозяйстве предмета как нож. Но не так-то просто остановить исследователя в его благородных порывах, и в ход пошли все знания из жизни первобытных людей, подчерпнутые в школе. Но вот незадача, зубы у gоmо-sарiеns уже не те, да и пещеры появляются преимущественно в известняковых породах, которые, как известно очень мягкие. После нескольких часов попыток вскрытия, за некоторые из которых можно с успехом давать авторские свидетельства, банка напоминала собой плоский блин без единой дырочки, а наш герой смирился с судьбой и начал спокойно ждать прилета Танатоса. И вот апофеоз - представьте себе ощущения молодого спелеолога, который делает первый шаг по поверхности после спуска, и тут из темноты выскакивает небритое двухметровое существо с горящими глазами, бросается к нему, крепко прижимает к себе и рокочет на ухо: "Наконец-то я поем...".
О времени пребывания в психиатрической лечебнице история умалчивает. .. MarGO?
MarGO?
Незабываемый отдых в аквапарке
История эта произошла в Розесе - в Испании, лет 8 назад. Мы всей семьёй: я, жена и двое детей - удачно расположились на одной из лужаек Аквапарка. Дело уже шло к обеду, как я почуствовал легкое жжение на спине. „Наверное, сгорел“- подумал я и попросил жену немного смазать кремом от загара покрасневшую
„Эх, прокачусь! “- подумал я и попросил жену сфотографировать меня в момент вылета из трубы или погружения в воду. Это было не самое удачное решение в моей жизни - но я тогда ещё об этом не догадывался. Горка эта была относительно тихоходная и для придания ускорения многие заправляли плавки между ягодиц и сильно отталкивались руками при старте. Я сделал то - же самое и тут - же пожалел об этом - но было уже поздно.
На первом же изгибе жёлоба меня довольно прилично шарахнуло бедром о бортик гораздо выше и сильнее, чем обычно.
„Наверное, я качусь очень быстро! “- пронеслось у меня в голове - „ Надо тормозить! “
Но не тут-то было - все попытки замедлить спуск его только ускоряли! И в конце концов спуск превратился в свободное падение - я летел вниз быстрее журчащей по дну жёлоба воды и с примерно двухсекундным тактом врезался не по детски в плавные изгибы полутрубы. Каждый раз всё ближе к краю жёлоба. Каждый раз всё больнее. А скорость всё росла...
На предпоследнем, самом опасном повороте меня подбросило так, что потом полет я продолжил головой вперёд.
„Всё, чудак, довыёживался! “- подумал я и попробовал что-нибудь громко крикнуть, чтобы хоть как то себя подбодрить. Но полёт продолжался в полной тишине - челюсти свело так, что разжать их удалось намного позже.
Наконец это свёрнутое в спираль чудо инквизиторской мысли закончилось и труба меня просто выплюнула, как надоевшую игрушку.
К счастью для жены, стоявшей по пояс в воде, я набрал такую скорость, что перелетел через неё с фотоаппаратом, даже не испортив ей прическу.
Приводнился я в метре от бетонного края бассейна, сделав против своего желания зверскую „бомбочку“ животом.
Работник аквапарка что-то громко мне объяснял, но поняв, что я не дружу с испанским, оставил меня в покое.
Когда спустя пару часов я подошёл посмотреть снизу на место, где меня особенно близко к краю шарахнуло о бортик - только тогда я до конца осознал всю серьёзность ситуации - высота была не менее 7 метров. И бетонный, некрашенный пол...
Фотография конечно не получилась - в левом правом углу можно разглядеть пол-ноги с сильно размытыми контурами. Но повторять свой подвиг я наотрез отказался - не стоит оно того.. . Да и вам не советую - детям нужен отец, а не его последняя фотография!
Да и вам не советую - детям нужен отец, а не его последняя фотография!
Bormental: На море был, в аквапарке...
Dronc: Ну и как там?
Bormental: Прикинь, над множеством кабинок для переодевания общий зеркальный потолок... :))))))))
Dronc:Ну и что???
Bormental: Так я пять раз переодеваться ходил...других позырить и себя показать...:))))
Ест мой муж давеча запеченную рыбу. И вдруг так неожиданно:
- А где голова этой рыбы?
А кто ее помнит? Может, в морозилке осталась на уху...
- Это тебе обязательно? - спрашиваю. Утро, спешу на работу. Знаю, что у моего любимого в последний год потуги считаться рыбаком...
Настаивает - найди, мол, и все тут. Ищу, приношу, показываю. Ответ меня убил.
- Надо хорошенько запомнить ее в лицо, чтоб я никогда, НИКОГДА, вдруг не поймал эту падлюку костлявую.
- : этот дебил с год назад примерно начал в танки играть, аккурат в это время поставил турник во дворе. С тех пор, как проигрывает бой, идет подтягивается десять раз.
- по тому, как он мне вчера в челюсть зарядил, позволю предположить, что в танки он играет не ахти...