Истории на отдыхе

бумажка промокает. Идти до урны далеко и в лом. Вобщем обламывает в некторой степени весь кайф. Но голь, как говорится, на выдумку хитра и придумал я таки решение этой мировой проблемы - быстрой транспортировки использованных чайных пакетиков до мусорного ведра, не сходя с рабочего места. Решение было простое и как все простое гениальное!

Я эти пакетики, метким броском баскетболиста, посылал через всю комнату до урны и ПОПАДАЛ! Конечно не сразу, пришлось немного потренероваться, но это стоило того! Пакетики четко летели в урну. Чай от этого стал еще вкуснее. Жизнь налаживалась. До определенного момента.

Дело в том, что мусорное ведро стояло рядом с дверью. И чтобы попасть в него нужно чтобы пакетик пролетел совсем рядом с ней.

В таком случае есть большая вероятность попасть по морде случайно входящему в дверь.

Так и произошло. Попал я прямо по нагло зашедшей морде главного инженера, который шел к нам с проверкой. Да как попал! Прямо по щеке как шлепнет, пакетик как порвется, чаинки вместе с брызгами как разлетятся, да весь дрогущий костюм как заляпают. Но самое интересное то, что он как пернет... от неожиданности, видать. Да так шибко, что наверно в соседнем здание слышно было, а эхо пронеслось по всему заводу.

Вы бы видели эти выпученные глаза, Они наверняка зрачками стали касаться толстенных линз очков. Которые предовали особый колорит всему не описуемому виду удивления его лица. И тут не совсем понятно чему он был удивлен больше. Тому, что ему зарядили пакетиком по морде или тому, что он громко пернул. Но все ровно его морда, как бы немного вытянулась. Губы надулсь. Уши покраснели. На мгновение мне показалось, что он сейчас заплачет. Но я сильно ошибался... Вместо этого он начал жутко возмущаться и орать. Долго бегал по комнате, видать запашок разгонял.

Конечно я не зпомнил точно, что он говорил, но в итоге я остался с кучей замечаний. Выговором и полным отсутствием премии.

Сейчас ведро пододвинул ближе к себе и не боясь кидаю пакетики.

ехали мы в Туретчину, 5 звезд, all inclusive.

К тому, что они поедут с колбасой и тушенкой, я в принципе морально была готова (голодать же едем, 5 звезд). Сначала эти два чуда зачем-то сперли одеяла из самолета, но бдительная стюардесса убедила их, что это собственность авиакомпании.

В отеле меня ждал первый шок. Попросила не брать с собой г-на. Открываю их первый чемодан, там лежит: ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, БЕЛЬЕВАЯ ВЕРЕВКА, ПРИЩЕПКИ И КЯПИТИЛЬНИК! Напоминаю, в каждом номере вешалка-сушилка, чайник с чаями и кофемашина.

На второй день выяснилось, что все, что не прибито в номере к полу - сувенир (по версии моих старичков) Кстати, самый востребованный "подарок" по их версии, это одноразовые мужские стринги из спа "Вот мужики на заводе обалдеют!" %)

Дальше веселее. Минибар обновляют каждый день и это входит в стоимость. На третий день они додумались весь горючий алкоголь сливать в привезенную с собой флягу.

Пошла забирать дочку из детского центра и... . потеряла там одного из них, нашла прыгающим на батуте.

В общем, было ... незабываемо.

не со мной, нет - с моим давним дружищем по социальной сети ВКонтакте. Он не мазохист, он КМС по самбо, ему до экстремальных условий как-то фиолетово. Может, даже намеренно в это время поехал. Фиг знает, не спросил.

Итак, вообразите - Египет, июль месяц, группа русских туристов приехала осмотреть храм в Карнаке. Адово пекло - плюс сорок семь градусов в тени.

Если выставить на солнце чёрную сковородку и разбить на неё три яйца, поджарится яичница. Даже верблюды в меланхолии. Российские туристы, напротив, бодрые - у каждого в руках по двухлитровой бутылке пойла. У детей - литровые. По Карнаку их ведёт экскурсовод, бывший историк, узбек по национальности - к жаре привычный.

Кста, забыл сказать. Карнак - это здоровенный храм, памятник архитектуры, наследие ЮНЕСКО и прочая бла-бла-бла. Занимает он площадь в несколько квадратных километров. Каждый фараон, по их египетским понятиям, должен был воздвигнуть в Карнаке хотя бы одну статую или сфинкса. Иначе он, типа, не реальный пацан, а обыкновенное чмо.

Экскурсия началась в десять утра и продолжалась долго. Бутылки опустели, детки начали скулить, сами туристы стали похожи на персонажей нетленки "Бурлаки на Волге". Бодрым оставался один экскурсовод. Он же историк - а вокруг столько всего. Знай себе лопочет про Тутмосов, Аменхотепов и Нектанебов, и чихать ему на жару. Да ещё, стервец, подгоняет туристов:

- Ну что ж вы встали? Скорее, скорее, мы ещё столько интересного не видели!

В какой-то момент экскурсовод замечает:

- Увы, многие памятники Карнака не дошли до наших дней! Этот великолепный храм был наполовину разрушен персидским царём Артаксерксом Третьим.

- Какая жалость... - говорит на это одна из уморенных туристок.

- Вам тоже жалко?

- Да! Какая жалость, что он не развалил всё нахрен, чтобы вы, историки, НИКОГДА БОЛЬШЕ НИЧЕГО НЕ РАСКОПАЛИ!

этой теоретической подготовки мне хватало для достойных шахматных сражений.

Ну, а теперь в Березовке купался, играл в волейбол, и присматривал возможных партнеров для шахмат.

И отдыхал там мужик лет тридцати с дочерью лет трёх, и сыном лет пяти-шести.

Был он моего роста метр восемьдесят, но дрищ-дрищом.

И все ему сочувствовали, потому что с утра до вечера он занимался исключительно детьми. Личное время у него было только после обеда, когда укладывал детей на дневной сон. Тогда он выскакивал из домика, бежал в озеро поплавать, заскакивал ненадолго на волейбольную площадку, если на площадке было свободное место? и там? показывал себя неплохо, поглядывал на часы, и бегом возвращался л детям.

И вот в очередной раз он после обеда выскакивает из домика, а тут я встряхиваю шахматной доской:

- Сыграем?

У него глаза загорелись:

- Давайте! Только я плохо играю…

Я снисходительно вздохнул:

- Ну, ничего. Всё равно давайте.

Ходу на пятнадцатом я сдался, с шоком от разочарования в себе.

Говорю:

- Снова расставлять, наверное, не имеет смысла?

Он вежливо ответил:

- Да, пожалуй. Вы сегодня совсем не в форме…

Проходит пара дней.

Мы с ним здороваемся при встрече. Сыграли разок в настольный теннис, он и здесь меня раскатал вдрызг.

Тут на турбазу заселился ещё мужик лет сорока. Смотрю, тоже скучает, ни с кем пока не познакомился. Говорю ему:

- Может в шахматы?

Он обрадовался:

- Давайте! Только я плохо играю!

Теперь уж я молчу.

После обеда расставили, играем…

Ходу на десятом я уже оценил его уровень и начал вертеть головой по сторонам. Вот, наконец, уложил детей и идет тот, мой первый, соперник.

Я этому своему говорю:

- Я сдаюсь. А вы играйте вот с этим. Шахматы потом сдадите в пункт проката. Я их видеть не хочу!

Потом я там купался, загорал, играл в волейбол, миловался со своей девушкой… А эти двое каждый день после обеда играли в шахматы.

И я со стороны на них радовался.

участвовал в постановке программ и их элементов, разработал формулы прыжков и вращений, которые вошли в учебники.

Наблюдал выступления практически всех лучших фигуристов за последние полвека в лучших дворцах спорта и спортивных аренах, не пропустив ни одного первенства Европы, мира, Олимпийских игр. Да несть числа соревнованиям уровнем пониже, и тех, в которых участвовал сын – от первенств Киева до чемпионатов и кубков Украины, Союза да международных турниров. Короче, как говорят корейцы, не одну собаку съел... ..

Но больше всего врезалось страстное исполнение чуть ли не самого сложного элемента парного катания - «мертвой петли» (тодеса) безвестной девчушкой годков 9. При исполнении этого элемента фигуристка должна скользить на одной ноге, в горизонтальном положении, вокруг партнера, который при этом выполняет циркуль назад-наружу.

Выступала девчушка не в каком там дворце спорта, а всего-ничего в обычном челябинском дворе. Да одета была не в какой там крутой костюм с блестками и прочей бижутерией, а в шубку да замотана в бабий платок, очень уместный при 20-градусном морозе. А партнером оказался ее дедушка в галошах на валенки, которого она поставила в центре замерзшей лужи, насыпала под него песка и при его поддержке исполняла упомянутый тодэс с таким вдохновением, какого я больше никогда не видел у лучших исполнительниц мира.

Зрители в сморщенных лицах двух старушек были без ума от их выступления, особенно партнерши. А девчушка в дворовых грезах явно представляла себя в переполненных дворцах спорта. На пьедестале почета. Овации. Цветы. . И гимн Советского Союза в ее честь.

© Алик, отец фигуриста

Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.

Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.

- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.

Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа. На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.

Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту. На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрческой модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.

В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.

Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сд@хну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.

Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат...