Истории на отдыхе

поселилась аццкая зараза непонятного типа.

ОРВИ скрещенное с грипом и прочими радостями жизни.

По силе передачи вирус был просто зверским- случайно встретившись с другом в аэропорту при вылете, с помощью пары обнимашек, я обрек беднягу на 2 недели тяжелого постельного режима.

Сам же я пару дней чувствовал себя очень даже хорошо.

Но на третий я совершил 2 фатальных ошибки - решил сам приготовить себе местной еды- есть у меня традиция готовить в номере даже если в нем нет намека на кухню, и параллельно с этим посетить местное СПА.

Бассейн с ледяной водой таки привел привезенный с собой вирус на стадию боевой готовности, а приготовленные морепродукты прибавили к нему мощнейшее отравление.

Хотя это все были бы цветочки.

Начались мой злоключения намного раньше- точнее сразу по приезду. Я умудрился оставить рюкзак в машине, развозившей от имени принимающей стороны туристов по отелям.

Вспомнил через 20 минут. Но несмотря на оперативность, рюкзака не было.

Как опытный путешественник, в рюкзак я положил ВСЕ самое важное, кроме денег.

Включая аптечку и даже комплект трусов. Ну и разумеется мобильный телефон с ноутбуком, на котором были все документы по компании. Полная матумба, ожидавшая меня по приезду на родину от собственников компании, меркла от обиды по поводу потери всего фотоархива за годы поездок в загранку.

Первые 2 дня поиск рюкзака велся в спокойном режиме - были опрошены оставшиеся в машине туристы и водитель. Но никто ничего не видел. За водителя, утверждавшего, что после выхода последних туристов в машине 100% ничего не оставалось, поручалось все руководство фирмы, которую я сумел довести до истерики своими требованиями по розыску багажа.

Дозвонившись до Родины и посоветовавшись с нашими безопасниками, я понял, что дело явно попахивает странностями.

Ибо при всей ценности рюкзака для меня, ни для кого из туристов он таковой не являлся- ноут, как и телефон, были сильно устаревшими, и стоили копейки. Не говоря про реальный риск попасться при вылете, если я обращусь в полицию.

И тут я слег. Вместе с подругой. Слег фатально и жестко. Температура росла ежечасно, силы оставляли меня, а по страховке врач должен был приехать только через пару дней. Либо - добро пожаловать в местный госпиталь. Представив себе тайскую лечебницу для простых смертных, я решил таки умереть белым человеком.

В этот момент я понял всю фатальность потери рюкзака- в нем была главная и священнейшая вещь для любого опытного странника - способная поставить на ноги и даже на уши слона аптечка с полным набором средств ото всего.

А в Тае, как я осознал в этот день, все лекарства были местными. Из-за границы туда практически ничего не привозится. И собственно, все на тайском.

Когда градусник показал 39, а подруга в 20-й ( без шуток) раз побежала в сортир, я понял, что нужно решаться на рывок. Ибо по правде сказать, у меня и трусов то не было, не то что медикаментов.

После набора пары заветных номеров, по которым я доселе ни разу не звонил, на Родине завертелись колесики, а агентстве осознали риски полной матумбы и потери лицензии, в результате чего аж 2 местных гида кинулись решать мои вопросы. Трусы мне по крайней мере купили. И даже врач пришел. Но вот результаты его посещения были к сожалению весьма посредственными. Мне выдали некие местные таблетки и сказали что все будет ок.

Прием таблеток чуть сбил температуру, но на следующий день процесс вернулся на круги своя.

К моменту подхода отметки градусника к 40 моя семья уже экстрено узнавала стоимость эвакуации инфицированного человека на спецборте ( как оказалось это сопоставимо со стоимостью двушки в столице), а я начал вспоминать, что я не успел сделать хорошего и не очень в этой жизни.

И вдруг... звонок гида. ЭВРИКА!

Рюкзак нашли! И уже везут!

Собственно, это была преамбула. А теперь амбула: )

Жил был молодой и обеспеченный парень. И познакомился он в клубе с прекрасной девушкой. Так хорошо познакомился, что на следующий вечер запаковал с ней чемоданы и вылетел в Тай.

Как нетрудно догадаться, несколько дней они ВООБЩЕ не вылезали из номера. Даже поесть.

И вот, на пятый день они таки притомились, и решили пойти на пляж. Парень собирает вещи, девушка примеряет купальник. Далее диалог:

- Маш, можно я твой рюкзак возьму?

- Какой рюкзак?

- Ну твой рюкзак, тут у тебя ноут лежит, и аптечка.

- Погоди, это не мой, это твой рюкзак. Я его вместе с чемоданом из машины забрала - там больше вещей не было.

- Дорогая, я вообще рюкзака не брал с собой. Погоди как... . а что там нам в первый день гид говорил про потерянные вещи? Я тогда второй раз кончил и плохо соображал...

- Фак... . .

P. S. Получив аптечку, я встал на ноги за пару дней. По приезду дал денег на детские дома и начал заниматься благотворительностью, не прекращаю до сих пор.

И каждый раз с ужасом думаю - а если бы они ещё пару дней протрахались без передышки?

полагается – бооольшой, по выражению тестя, “кормозапарник” – живот. Все это не мешало Кунде тоже любить рыбалку. Знал много своих потаенных мест, где ловится рыба, и мало с кем делился месторасположением своих заимок.

Так вот, как-то летом выехали они на лодке на речку порыбачить. Дело было уже ближе к вечеру. Стояла тихая прекрасная кубанская погода, когда дневная жара уже начинает спадать, и над речкой начинается разноситься отчаянный запах приготавливаемого городскими шашлыка. Берега речушки сплошь заросли высоченным камышом, и видеть с берега, что происходит на воде, совершенно невозможно.

Вдруг Кундя попросил срочно остановить лодку прямо посередине реки.

Тесть, не понимая в чем дело, выполнил указание, хотя вроде как рыбачить собирались совсем в другом месте. Дальнейшие действия Кунди еще больше его озадачили, т. к. тот быстренько скинул с себя одежду и, не говоря ни слова, по-тихому нырнул за бортом лодки. В следующий раз его голова показалась лишь в метрах двадцати, около самого берега. Вот он опять скрылся под водой и его вынырнувшая голова показалась опять метрах в двадцати, только рядом с мостками, упиравшимися в берег. Повозившись с минуту там он в последний раз погрузился под воду. Тесть долго искал глазами на поверхности реки голову Кунди и чуть не вскрикнул от неожиданности, когда тот вынырнул рядом с лодкой и произнес: “Уплываем отсюда скорее! ” И с этими словами Кундя вытаскивает из воды и протягивает тестю авоську, в которой призывно позвякивали три бутылки водки и шампанское!

Тесть, ясное дело, весла в руки и быстренько так направил лодку подальше в сторону от берега с теми мостками. Но, удаляясь, он еще услышал вопрошающий крик какого-то мужика вглубь берега: “Петро, ты куда авоську с бутылками повесил? ! ! ”

Вот так тесть и Кундя “порыбачили” в тот день!

ожидания по всем экранам показывали крушения самолетов. То Боинг в воздухе развернётся красивым огненным лепестком, то маленький истребитель опрокинется на посадке и врежется в терминал. На радость транзитным пассажирам, наверно.

В Бангкок я прилетел с опозданием -в три ночи, и ещё час ходил по пустынным залам аэропорта, отыскивая свой потрёпанный рюкзак. Нашёл. Бок болел, от недосыпа совершенно не варила голова, словно туда мокрых опилок насыпали, а редкие мысли текли медленно, как капли засохшего меда при замедленной съёмке.

На стоянке такси была всего одна машина - сильно потрёпанный коричневый Ниссан с таким же потрепанным хитроглазым водилой. Дал ему бумажку с названием и адресом гостиницы, которую заблаговременно написал в самолёте. Водила оглянулся - конкурентов нет, и сказал мне - эта гостиница закрыта. Меня на мякине не проведёшь - и я дал ему ещё один листок, с адресом другой гостиницы. На что водила замахал руками по тайски и сказал, что и эта гостиница закрыта. Тогда я сказал ему, чтобы он вёз меня на улицу Као-Сан - там полно клоповников.

На что водила снова замахал руками и сказал, что там закрыто. Что - вся улица? - тупо удивился я. - Да, да, фся улица.

- Ну ладно, отвези меня в какую-нибудь гостиницу, только подешевле.

Он привез меня к украшенной неоном пятиэтажке, заскочил в холл, потом вышел довольный и сказал - вылезай.

Портье показал мне номер. Номер как номер, с кроватью, а мне жутко хотелось спать, только почему-то потолок весь зеркальный, и у изголовья кровати одни зеркала. Зачем это, тупо подумал я, повернулся к портье и вдруг увидел рядом с ним девушку в халатике без рукавов.

- Она тебя щас массировать будет, - сказал портье с улыбкой.

Я почему-то сразу обратил внимание на её мускулистые предплечья. Жутко заныло сломанное ребро.

- Не хочу, - честно признался я.

Тут в полуоткрытую дверь зашла ещё одна девушка, и портье сказал:

- Господин хочет, чтобы его массировали две девушки?

Кажется, ненависть плеснула в мои глаза. Портье нахмурился, потом вдруг понимающе улыбнулся, что-то сказал по тайски, и в комнату просочился субтильного вида юноша, тоже в халатике.

- Тебя будет массировать он, - сказал портье и указал пальцем на новоприбывшего. Тот приветливо улыбнулся.

В общем, едва вытолкал я их всех. Закрыл дверь на замок и цепочку, а то вдруг ещё налезут, и лёг спать. В голове, как муха в паутине, трепыхалась одинокая мысль - Что это всё было?

Проснувшись, я посмотрел на зеркальный потолок, затем изучил висевший на стене прейскурант. За "массажистку" с улицы нужно было доплачивать. Шестерёнки медленно провернулись и щелкнули.

Каналья трактирщик (то есть таксист) привез меня из аэропорта прямо в кошкин дом, получив деньги и с меня, и с хозяев заведения.

Забитой пассажирами маршрутки в этой истории нет. Но, когда я выходил из здания, с автобусной остановки на меня пялилась целая стайка тайских школьниц - в форменных синих платьях и белых гольфиках под колено. Смотрели, хихикали, шептали что-то друг другу на ушко, и снова хихикали.

охоты и рынок сбыта в местном пансионате. Короче

Андрей молодец.

Я все интересуюсь тонкостями его охоты, он с удовольствием рассказывает:

- Заплываешь, останавливаешься и замираешь. Все. Теперь нужно лежать так полчаса, пока рыба не поймет, что ты просто плавающая коряга, а сам смотришь в маске под воду. Увидел первых рыбешек, не спеши, подожди, подплывет крупная рыба. Дождался, прицелился и шмаляешь... Вот и вся охота. Это, что мы сейчас едим – мелочь, иногда попадаются такие здоровые экземпляры, что непонятно, кто кого тащит, я ее к берегу или она меня в Турцию... Вообще очень захватывающее занятие: целый день лежишь в воде, жена не пилит, лафа…

Лена:

- Ой, несчастья кусок, кто тебя пилит! ! ?

Андрей:

- Да я это так, к слову... Единственное неудобство – это конечно дубак.

10 – 20 минут в воде еще ничего, а вот через полчаса уже выползаешь весь синий. Сидишь, отогреваешься на солнце, потом обратно...

Я:

- Так ведь бывают же специальные водолазные костюмы, чтобы не мерзнуть.

Андрей:

- Не водолазные, а гидрокостюмы, но – это тоже полная херня. Тепло да, не спорю, но он как-то с@ка, сковывает движения, я пробовал, мне ни хера не понравилось. Чувствуешь себя в нем как последний идиотский [ч]удак б%%%ь... Уж лучше так, в одних плавках, ближе к природе с@ка...

А гидрокостюмы – это все параша и развод на херовы бабки...

Я:

- Андрюха, хорош материться, ты чего разошелся? Хлопец туда-сюда снует, услышит. А возьми-ка лучше нас сыном на свою охоту, хочется хоть раз в жизни поучаствовать.

Андрей:

- Да ты че? Не. Там такое место, что от машины придется спускаться по отвесной скале к морю. Нужно быть чуть-чуть альпинистом, а ты тем более с малым... Не.

Тут Андрей засобирался и уехал по делам в пансионат, а мы с сыном еще остались в гостях.

Когда муж посигналив, скрылся за поворотом, Лена заразительно захохотала, даже мы с сыном заулыбались непонятно чему.

Лена:

- Чувствуешь себя в нем как последний идиотский [ч]удак - это он точно заметил. Грубас, ты ему не говори, что знаешь, но я тебе по секрету расскажу: Андрей меня уже достал этим гидрокостюмом, все мечтал купить и не какой-нибудь дешевый -бэушный, а самый дорогой, фирменный. Еще с зимы копил деньги, весь мозг мне проел, рассказывал какой этот костюмчик удобный и теплый, ночью засыпАл с картинками из рекламных журналов.

Короче, недавно съездил в Симферополь, купил. 500 баксов отдал, прикинь... Наша машина столько не стоит. (Лена опять не смогла увернуться от смешливой волны... ) Вернулся и даже не пообедав схватил ружье и бросился на свою охоту - гидрокостюм испытывать.

Приехал, спустился к воде, влез в эту резину и поплыл. Настрелял рыб, решил возвращаться. Принялся снимать костюм, а там на спине молния, к молнии привязана веревочка, чтобы потянуть и расстегнуть без посторонней помощи.

Андрей дернул за веревочку, да так сильно, что оторвал ее вместе с поводком от молнии...

Он и так и сяк, никак не дотянуться, не акробат. Руки за спину гнет, а все без толку. А еще и голодный, с утра не ел (восемь часов за рулем в

Симферополь и обратно... ) и пить хочет, а погодка была под сорок.

Обратно на скалу в костюме не подняться, материал толстый, неповоротливый. Там и без костюма страшновато.

Рядом на пять километров никого, прошло часа четыре, никак. Еще немного и солнечный удар хватит... (Лена опять зашлась веселым лошадиным смехом... ) Хочешь не хочешь, а жизнь дороже пятисот баксов... Пришлось ему сдирать с себя резиновую шкуру. Бедный мой муж - то терся спиной о скалу, пытаясь порвать молнию, то хотел распороть горло, короче плюнул и разорвал трезубцем в клочья свой новый костюмчик...

Андрей еще неделю тут по стенам бегал и все орал:

- Суки! Втюхали гидрокостюм! Ай молодцы! Одна сраная молния, и ту на спине пришили! Уроды! 500 баксов б%%%ь! Не жили богато, не хер и начинать!!!

рядышком в землю воткнут, значит, и крючок из пуза как-нибудь добуду. А поплавок постоял задумчиво и снова плавно отправился в плаванье, теперь в сторону кустов. Пора подсекать, однако.

Лениво дёрнул удочкой, а удочка в дугу. И поднять рыбину пока не удаётся. Зелёный бок промелькнул, неужто линь? Здоровый, зараза. Сделал пару шагов назад, выволакивать нельзя - берег обрывистый. С трудом начал выдирать добычу из воды. Показалась голова, твою же мать - щука!

Килограмма на полтора и, как у них принято, трясёт башкой, как заправская дворняга, вцепившаяся в штанину. Поднял зубастую над водой, и вдруг леска со свистом пролетает мимо головы, а на крючке что-то зелёное. Успела промелькнуть дикая мысль: "Я что ей - голову оторвал? ". Нет, на месте голова, это оказался окунь приличных размеров, который был спасён от неминуемой смерти. Смотрю, вид у окуня радостный, морда довольная.

- Вот, - думает, - повезло же, б%я! Сейчас меня этот добрый человек в речку выпустит. Глаза у него такие добрые - прямо один глаз добрей другого. И буду я жить долго и счастливо!

Ага, в этой сволочной жизни отпустят тебя, дождёшься, как же. Что щучий живот, что раскалённая сковородка - вот такая везуха. Ладно, свою минуту сказочного счастья окунь всё же получил.

бабушке хлопот: спокойный, не вредный, а главное - с хорошим и постоянным аппетитом! Мечта любых родителей.

Гуляет во дворе, играет в песке да с машинками, особо не надо за каждым движением следить. Разве что вымазаться умеет, как поросёнок, но бабушку это не раздражало. Идеальное дитё, что и говорить.

И вот этот ребёнок отказался есть. Без видимых причин.

Нет, с утра он немного ел, потом шёл гулять - на большой деревенский двор, но в обед, полдник и ужин мотал головой, не открывая рта и не притрагиваясь к еде.

Так как Максим был достаточно упитанный, сразу не паниковали, у детей такое бывает, тем более что признаков истощения и голодного обморока не наблюдалось, а даже наоборот - было впечатление, что ребёнок растет, как на дрожжах.

Так продолжалось несколько дней, пока старшая сестричка не проследила более внимательно за Максимкой.

Он постоянно бегал смотреть на маленьких забавных поросят. Проиграет немного, потом: "Поосята! " и топает к ним. Кто ж мог подумать, что он не только любовался, но и регулярно объедал хрюшек! Комбикорм неделю лопал.

С горькими слезами переходил обратно на человеческую еду. О вкусах не спорят, говорят... Ничего, вырос.

Ну, с годом свинки, что ли!

немецкий, который благополучно наполовину забыла, поэтому обычно изъяснялись жестами и улыбками.

Как-то за ужином метрдотель торжественно принес тарелку с незнакомыми овощами или фруктами. Размером чуть больше куриного яйца, на вид это напоминало зеленую сосновую шишку. Я потрогал это вилкой – вроде вареное, значит – овощ. Будем есть с помощью вилки и ножа. Метрдотель стоял неподалеку и с улыбкой наблюдал, по его довольному лицу было видно, что он принес деликатес. Сейчас отведаем! Аккуратно отделил ножом мясистую чешуйку, подцепил ее вилкой и отправил в рот. Начал жевать, а внутри чешуйки жесткие волокна, как пеньковые веревочки. Долго жевал, пытаясь их измельчить, но получилось только измочалить. Кое-как проглотил. «Ну как это на вкус? » - спросила подруга. «Как будто ивовую кору жуешь, и на вкус, и по консистенции. Сейчас еще попробую, может, я чего-то не понимаю? » И я отделил еще одну чешуйку и также отправил ее в рот. Продолжая разжевывать это, я посмотрел на метрдотеля. Он видел мои манипуляции, и на его лице отражалась мучительная борьба. Профессионализм и вышколенность, не позволяющие вмешиваться в чужие манеры приема пищи, боролись в нем с желанием подсказать и помочь. Все-таки он не выдержал, подошел к столу и, улыбаясь, показал, как надо есть артишок – взять лепесток, откусить снизу мякоть и отложить жесткую часть в сторону. Не могу сказать, чтобы это было безумно вкусно, но, по крайней мере – это можно было спокойно глотать.

Часть вторая. Йа – криветко.

Это было в небольшом городе в центре Сибири. Местный приятель, с которым мы там познакомились по общим делам, как-то позвал меня в ресторан и предупредил, что должны подойти две его знакомые. Одну из них, бывшую одноклассницу, он описывал в восторженных тонах: «У нее автомобиль – Теана. С мужем она недавно разошлась. А какое у нее крутое бедро! Сам увидишь. » И работа у нее была непыльная, но престижная и денежная – директор местного филиала одной организации. У него аж глаза разгорались, когда он про нее говорил, но – нельзя, одноклассница и с женой знакома. Мне стало интересно, кто же там придет?

В ресторан зашли две подруги, сразу стало ясно, про кого приятель рассказывал. Гламурная молодая женщина в стильном строгом платье, настолько строгом, что это уже граничило с вызовом, натуральная блондинка с зализанной прической. Бедро было действительно крутое, примечательное бедро, что уж там скрывать. Мы начали чопорно разговаривать, потом все-таки лед понемногу растаял. Через два часа мы уже договаривались встретиться завтра в ресторане уже вдвоем, вдобавок оказалось, что она нередко бывает в наших краях в синекурных командировках. Некоторый налет гламурности, легкого снобизма и большого желания показать, что она птица высокого полета, еще оставался, но это было уже неистребимо. Например, рассказывая, как она отмечала Новый год где-то в Европе с кем-то из приятелей, она так старательно несколько раз произнесла «в ПЯТИЗВЕЗДОЧНОМ отеле», что это уже вызывало невольную улыбку. Или то, как гламурно она оттопыривала мизинчик в сторону.

И тут черт меня дернул заказать тарелку с морепродуктами. Ее принесли, вместе с рыбой и морскими гадами лежали и креветки в панцире. Она сразу взяла вилку, и, со словами «О, креветки! » подцепила одну, положила в прелестный ротик и начала жевать. Вместе с панцирем. Я даже не успел ничего сказать, успел только удивиться. Пожевав креветку (примерно, как я артишоки) она незаметно выплюнула ее в сторону и тихонечко, себе под нос, произнесла «Тьфу, гадость». Огромным усилием воли я все-таки сумел подавить улыбку и сделать вид, что я ничего не заметил. В том, что человек не знает, что креветку положено чистить, не было ничего смешного, но там был слишком разительный контраст со старательно позиционируемым образом гламурной светской львицы, которая разъезжает по Европам и живет только в ПЯТИЗВЕЗДОЧНЫХ гостиницах. И перевести все в шутку было нельзя, чувство юмора у нее было в разы меньше чувства собственной избранности.

Подавить-то первую улыбку я подавил, пару минут сидел с совершенно постным видом. Но тут вдруг в памяти всплыла известная фраза «Йа криветко» и все, я сломался. Стоило взглянуть на нее, как сразу в голове огненными буквами всплывало: «Йа – криветко» и рот сам собой растягивался в улыбке. Пришлось быстро попрощаться и уйти.

Мы все-таки встретились с ней еще раз, я надеялся, что в этот раз сумею все-таки удержаться. Какое там! Проклятое «криветко» никуда не делось, я продолжал регулярно и некстати лыбиться. Это было свыше моих сил. Вряд она догадывалась о причине, надеюсь, она решила, что я просто идиот.

Часть третья. Греческий салат.

После того, как я попробовал греческий салат в деревенских греческих тавернах (там он называется по-другому, точно не «греческий»), он у меня служит в качестве экспресс-метода определения класса заведения в России. Обычно достаточно заказать в ресторане греческий салат, чтобы понять, что тебя там может ожидать. Если он приготовлен из спелых овощей, нарезанных крупными кусками, с крупными кусками сыра, и полит оливковым маслом, то, скорее всего, и остальные блюда там будут приличными. Если же он порезан кусочками среднего размера, то и кухня там почти наверняка будет средняя. Самый тяжелый случай, когда греческий салат порезан маленькими кусочками: заведение будет с претензией, цены при этом будут завышены, а кухня будет несъедобной.

приготовили рядышком полянку, снежок почистили, товарища с фотоаппаратом наготове поставили, что ждал нашего бенефисного появления. Ушли под воду, все шло по плану: чуток отплыли, вот он просвет, вот они ноги - вид снизу, вот он наш фоторепортер Вася. Однако видим, что он в прямом смысле слова не шевелится, не фотографирует, а стоит и стоит. Оооооо, как мы привлекали его внимание, махали, всяческими знаками показывали ему, что пора бы мол уже и пофоткать нас, крутили пальцем у виска, но все было тщетно, он буквально замерз и не двигался. В общем, махнули мы рукой на неудавшуюся попытку пофотографироваться, да и поплыли дальше по своим подводным делам-делишкам, с явным намерением по выходу рассказать Васе все о его фотографических способностях. Но, по возвращению на поверхность все пошло немного иначе, Вася нас стал спрашивать, и где же это мы шар... ились, он замерз уж ждать, а нас так и не дождался. ХОТЯ... . . , сразу после нашего ухода под лед на озеро приехал рыбак, который расположился рядышком с нашей группой, справедливо рассудив, что так много людей на льду не могут в одном месте быть просто так, значит там явно клюет. Далее, со слов Васи. Рыбак расчистил лопатой полянку рядом с Васей, взял ледобур, и, ... . замер с этим ледобуром в руках. Постояв так минуты три, он схватил все свои вещи, и бегом, тихо матерясь себе под нос, с дикими горящими глазами, быстро-быстро загрузив все в свою машину, уехал искать рыбацкое счастье в другом месте.

для перекура, туалета и просто размять ноги, он подошел к каждому курящему даже не с просьбой, а довольно-таки безапеляционным требованием окурки не разбрасывать, а кидать их в урну, и лучше всем завести себе личную пепельницу, тем более предстоит выход в море, куда тоже мусорить не следует.

Пока ехали дальше он завладел вниманием встречающего гида, и среди прочих его расспросов я уловил такой: «А быдляк у вас тут бывает? Или в основном приличные люди ездят? », а то он не любит, когда ведут себя как быдло.

Когда прибыли на яхту, он стал единственным, кто не помыл за собой тарелку после ужина на борту, заботливо приготовленного к нашему приезду организаторами. В ответ на просьбу шкипера с утра вставать как можно раньше, чтобы к десяти часам успеть принять утренние процедуры в условиях двух крошечных санузлов на семь человек, а также приготовить завтрак на тесной кухне или сходить на берег в кафе, он сообщил, что «е**л он в рот такой ранний подъем, это ж о*уеть как рано, пи*дец какой-то! » (а среди нас были и женщины, и дети) и что он не завтракает, а кофе все равно кто-нибудь будет себе варить, вот пусть и на его долю чашку сварит, не сложно ведь, встанет без пяти десять и выпьет его. После чего пожелал принять душ раньше всех, чтобы потом не ждать, при этом от каюты до душа и обратно перемещался полностью голым.