Истории на отдыхе

Поехали как-то три товарища на рыбалку. Опытные были ребята, лодки, снасти, наживка, прикормка, все. Крутые. Не возвращались без улова.

Но не в этот раз. Приехали рано утром, быстро надулись, вышли, исхлестали удочками все озеро. Устали как собаки. Результат к обеду на троих восемь карасей, размером «шпроты так ржали, что все

-2 -1 0 +1 +2
* * *

АРГЕНТИНА – ЯМАЙКА

На другой стороне земли мы делали дорогущий проект большой веселой командой.

Хоть и самих была целая рота, но на нас трудилась еще и заезжая бригада аргентинцев со своей многочисленной аппаратурой. Было их человек двадцать: операторы, камерные инженеры, крановщики и т. д. Все молодые спортивные ребята не старше

-2 -1 0 +1 +2


Старая, но вполне реальная история. Где-то, кажется, в середине 60-х годов довелось капитану дальнего плавания Николаю Васильевичу купить автомобиль. И не просто какой-то там "Запор", а самую настоящую "Победу". Что и говорить, событие для тех лет далеко не ординарное. Ну, это как вам скажем сейчас, квартиру в Москве приобести. Отмечали

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кутаисские кружева

Часть 1. «Трагедия». Дело было при СССР. Утро. Гостиница в Кутаиси. Туристическая группа построена для утреннего инструктажа. Все зевают во весь рот, но экскурсовода слушают. Он говорит: «Начнётся осмотр достопримечательностей города с фабрики, на которой производится такая пикантная (! ) вещь, как синтетические

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрались как-то в ноябре с приятелем порыбачить на ериках в Волго-Ахтубинской пойме.

Подъезжаю к подъезду Сергея часа в три ночи.

А там на третьем этаже гулянка вовсю идёт - какие-то студенты веселятся.

Выходит Сергей, весь гружёный рыбацкой поклажей.

Студенты на лоджии: "О, рыбаки на рыбалку собрались! Счастливого

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сноха рассказала. Её одноклассница поехала в свадебное путешествие в Таиланд. Остановились в номере для новобрачных, и, по условиям рекламной акции, им должны были целую неделю поставлять в номер экзотические фрукты. И началось. Первый день - виноград, второй день-груши-яблоки, третий день - сливы-абрикосы. Пошли выяснять на рисепшн. "Где же, - спрашивают, - ваша экзотика? Где папайя-маракуя-кокосы-ананасы? А ведь обещали каждый день в номер экзотические фрукты!"

- Всё правильно, - отвечают, - то, что вам в номер приносят, у нас не растёт, у нас это экзотика! А всякие там кумкваты и прочие авокадо, так этого добра у нас, как грязи! Какая же в этом экзотика?!

Вот такая "икра заморская - баклажанная"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда-то давно шлялись мы по окрестностям Питера, где-то близ Левашово. Что мы там делали, и почему пешком - отдельная история.

Мы немножко заблудились, устали, не выспались, подмерзли и страшно хотели жрать! Из провианта у нас были только деньги и кое-какое фотооборудование. Времени около шести утра, все закрыто и пожрать было негде, даже если бы было где. Рассудили, что надо пробиваться к своим. То есть - на ближайшую остановку электрички. По нашим предположениям, она была где-то "там". Туда и пошли.

Где-то впереди по курсу засекли признаки человеческого поселения. Значит, возможно, повезет насчет пожрать. Метров через триста уперлись в знак. Знак был очень хороший - светлосиний, с белым квадратом, а в квадрате - ножик и вилка. Под ним надпись - 100 м.

Мы стали напряженно вглядываться в пространство. Но никаких ресторанов или даже бабушек с ведром пирожков в означенном (100м) радиусе не оказалось. Видимо, это была коварная шутка неизвестного нам злодея. Мы вздохнули и понуро поплелись дальше. Метров через 50, за ближайшим поворотом нам вдруг открылся дивный пейзанский пейзаж. Живописная низинка по обе стороны от дорожной насыпи. По левую руку - обширные картофельные поля. По правую - небольшое коровье стадо. Что характерно, и растущая картошка и живые коровы находились почти аккурат в 100 м от того самого знака!

- Парни! Это харчевня "Сделай Сам! " - сказал один из нас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

3 месяца назад. Экскурсия по Израилю. Нам жарко хотя местные говорят жара спала. Святые места Вифлеем, Храм Гроба Господня и еще много интересных и древних святых мест. В автобусе почти все русскоязычные со всего бывшего СССР и грузины и прибалты и украинцы, но в основном с России. Впереди сидит компания мужиков видно после хорошего вечера(перегар вообще ппц)Всю дорогу кимарили но когда стали подьезжать к Иерусалиму понемногу стали оживать. В какой то арабской деревне(там кстати есть кафе и памятник Элвису Пресли)попали в небольшую пробку и водила поехал в обьезд по маленьким улочкам. Дома все красивые. даже не дома а виллы. как водиться на востоке заборы не низкие но с высокого автобуса все видно что есть во дворе а там офигеть. Красота-цветы всех расцветок и форм. птицы что то вроде жар-птицы из сказок только бассейнов не хватает(не принято у арабов). И вот 1 из этой компании только проснулся смотрит на всю эту красоту и говорит:

- Во б%%%ь! Я-то думал они там бедные в мусоре еду ищут, а они живут лучше чем мы!. А я с@ка при Брежневе на субботники ходил для них.

Израиль-держитесь. Я помолюсь за ВАС.

-2 -1 0 +1 +2


Приехали с молодым человеком на море. Решили выпить в номере. Потом решили, что приколемся и "познакомимся" в клубе. Договорились где встретимся, и он проводил меня со словами: "иди, а я через полчаса приду". Когда я, спустя три часа, в дюпель пьяная (бармен наливал бесплатно мне, так как я сидела одна), отшив кучу мужиков, бармена и одну красотку (с которой все же слегка нескромно потанцевали), и нигде не встретив своего парня, вернулась в отель - мой любимый мирно спал в одежде поперек кровати! ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собственно из темы охотничьих баек - но вчера со мной на охоте случилась. Вижу взлетающего с пихты рябчика, который при моем приближении правильно забеспокоился за свою птичью жизнь и решил свалить в сторону невысоких кустов. Решив, что пернатый ужин летит не сильно быстро, стреляю его влет. Почувствовав неладное хвостовым оперением, рябчик делает противоракетный маневр и в результате дробь уходит четко в кусты, где начинается какой-то переполох. Иду смотреть - вижу лежит заяц. Убитый (в смысле трезвый, но мертвый). Вот так жизнь бывает лежишь никого не трогаешь, а под раздачу нахаляву попадаешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж со старшей дочкой полетел отдыхать, я с младшими на время переехала к родителям. Вечером дочка в Скайпе показывает, как они компанией ужинают в кафе. Вдруг мой папа наводит резкость и говорит:

— Внуча, отнеси планшет той тёте, которая громко смеётся.

Малая вручает тётке планшет, и тут такой диалог:

— Люда, Вы же на больничном?

— Сергей Петрович?! Как Вы меня нашли?

Папа мой — декан факультета, а женщина эта взяла больничный на неделю, а сама отдыхать укатила с мужем. За 2000 км...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это в средине благословенных 80-х. Приехал в наш маленький, живописный южноукраинский городок какой то чинуша из столицы с проверкой не важно уже какого обьекта. Ну его, как положено, тут же взяли в оборот, баня там, ресторан и т.д. И вот после пары дней такого охаживания решили вывезти его на речку, полюбоваться природой, подышать свежим воздухом. Ну пока накрывали поляну и готовили шашлык решил мужик прогуляться, а на берегу сидела стайка пацанов лет 7-8-ми, вот он к ним и подшел. Смотрит, а возле них нехилая куча раков, причем как на подбор больших, а один малец держит в руках верёвку конец которой уходит в воду. Ну, чинушу заинтересовало происходящее, он и спрашивает: - "Пацаны, на что ловите?" - "На салка!" - отвечает тот что с верёвкой. - "А что это?" - мужик такого слова отродясь не слыхивал, - "Сяс показемо". Ну пока то да сё, мужик выпросил у пацанов с десяток самых крупных раков, и тут малец вытаскивает верёвку к концу которой привязан... дохлый пес весь облепленный раками, которые, как известно, питаються падалью. Бедный чинуша бежал оттуда как ошпаренный, позабыв о раках и только водкой его смогли отпоить. А "Салко" оказалось не что иное как кличка почившего пса - "Шарко", которую шепелявящий пацан произнес на свой манер.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец мой, кроме всего прочего - старый рыбак. Рыбак-спартанец, неприхотлив до крайности. Рыбачит с самого детства в наших, до сих пор диких, Приханкайских местах. Семьдесят лет уже рыбачит.

Не на продажу ловит, немного для себя, а остальное раздает – интереса ради, и вечной молодости для, рыбачит. Лет 45 уже не пьет, мозги, слава Богу,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Двухколесное счастье? ?

— Алло, здрасти. Я насчет велосипеда звоню, продаете еще?

— Да, здравствуйте, продаю-продаю.

— А причину продажи можете сказать? Модель, судя по фото, очень хорошая, а цена занижена. Что-то требует ремонта?

— Да тут, понимаете, какая петрушка… Я его купил год назад, а так ни разу и не прокатился.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня слышал по радио, не скажу по какому: "Хочу поздравить соседа по палате Толю, из отделения травмотологии, с открытием охотничьего сезона".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025