Истории на отдыхе

Произошло это в 2010 году. Написать раньше наверно было немного стремно, а может просто руки не доходили…

Дело было в августе. Мы с семьей решили тогда поехать в отпуск на Черное море на машине. Ну, отдохнули, как положено, загорели, расслабились.

Обратный путь до дома занимал 2500 км. Конечно же, без остановок весь путь не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сотрудник на работе рассказал, что он на прошлой неделе познал, что такое животный страх. В выходные он пошел в лес по грибы, а у нас сейчас в Мордовии просто грибной взрыв всех мастей.

Так вот он на какой-то лесной просеке внезапно столкнулся с довольно большим медведем. До него было не больше 10 метров. Любителю грибов повезло, что зверь стоял к нему спиной и явно был чем то увлечен, ковыряясь в земле. Встреча длилась не больше 15 секунд, но все это время знакомый был в оцепенении и не мог пошевелиться и хорошо еще что он ужаса он не заорал, так как мозг был совершенно парализован. И только когда медведь не поворачиваясь заковылял вперед и исчез из виду, сознание начало медленно приходить в норму.

Белье было немного подмечено и поход грибника на этом закончился. Как он сказал - я понял одну вещь: охотник из меня точно не получится.

-2 -1 0 +1 +2

Сломала ногу в новогоднюю ночь, а улетать на море через два дня. Отговаривали, но я поехала. Ковыляю я по аэропорту, мужчина, посмотрев на меня, поворачивается к своей жене и говорит: "Милая, вон люди со сломанными ногами едут, а ты с отравлением не хотела".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехав на море, мы не стали дожидатся, пока освободиться наш домик, а сразу побежали к воде. Кромка воды кишела рыбой(какой-то газ гнал ее к берегу) Люди зачерпывали большими пластиковыми пакетами рыбу, если не ошибаюсь, бычков. В тот день цена на соль с 1 гривны подскочила до 8 за килограмовую пачку. И везде очереди. Купив вожделенную соль, мы принялись солить рыбу. Ее было примерно 20 кг. Посолили- нужно развешивать, ищем иглу и леску. В общем, пока народ купался и загорал, мы занимались рыбой. К вечеру управились. Темнело. С чувством выполненного долга легли спать. Наутро проснулись от грохота. Это леска не выдержала. Ну здравствуй, рыбка. Пока люди хрдили на пляж, мы занимались. . правильно, рыбой, Нанизывали ее. В общем, неделя пролетела быстро. Рыба забирала львиную долю внимания. Сложив ее в сумку, я вздохнула- пару- тройку часов и мы дома. И с морской вяленой рыбкой. Приехав домой, первым делом высыпала рыбу в ведро. Показался один опарыш. Ладно, думаю, не страшно, выкинула рыбку. Когда я поняла, что на рыбке опарышей больше, чем чешуи, я прозрела. Мужественно собрав все это безобразие в мусорный пакет, я отнесла его на помойку. Приятного аппетита, Рыжики, Шарики и Тузики. Специально для вас, с черного моря.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Однажды на отдыхе маман уговорила меня прокатиться на банане: незабываемые впечатления и все такое. Согласилась. Мало того, что на развороте с меня трусы слетели, так ещё и двинули пяткой по роже! В итоге вырубилась маленько и парни затаскивали меня голожопую на катер… До сих пор вспоминаю и ржу, хотя тогда было не до смеха)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После недели пребывания на океане, вернулись в Москву.

В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения? "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Будучи в турции посетили хамам. После него сижу пью чай радуюсь жизни. Рядом в расслабухе сидят 2 мужика. Что запомнил с его слов - "в прошлом году был в отеле, где очень много немцев(бывают тематические заселения где по нациям, но наши туристы и туда вламываются) Первый раз пришел в хамам, лег кайфую кругом шпрехают мне до лампочки, но самый облом начался на массаже. Лежу грит весь в пене и рядом лежащий немец громко и с оттяжкой пукает. Я как воспитанный мальчик промолчал, БАБАХ с другой стороны. И перед ним... Блиииин... Выскочил на воздух. Долго матерился в баре. В душу закрались сомнения в немецком порядке и чистоте. Бармен видя мое состояние души долго расспрашивал что случилось а потом объяснил. У немцев есть такой пунктик, если типа тебе хорошо и ты полностью расслабился мышцы расслаблены и вот пардон тебе и пук. А тут нормально одни русские кругом ! Нормальные, воспитанные - никто не пукает - буду в такие отели селиться" ВОТ А ВЫ ГОВОРИТеЕ русские НЕВОСПИТАННЫЕ В ТУРЦИИ.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

С форума отельеров.

Вопрос :

- Здравствуйте, помогите со следующим вопросом пожалуйста: при окончании уборки санузлов, а именно унитазов, крышки должны быть в закрытом виде или открытом? я считаю, что должны закрываться. где я могу документально это получить?

Далее обсуждение:

- Документ - это ваши

-2 -1 0 +1 +2

У приятеля на стене висит фото. Их семья на фоне красивого утреннего рассвета на балконе в современном городе. Стоят обнявшись, пытаясь улыбаться и все в слезах.

- Что это? - спрашиваю.

- А это мы в Китае путешествовали. В провинцию Сычуань приехали. Проснулись утром.

- А плачете почему?

- Так это же Сычуань. Мы вечером там поужинали местной кухней. А она очень острая. Утром же пошли в туалет. Это фото - мы после посещения туалета, в Сычуане.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вдогонку к анекдоту с резиновыми утками. Едем на весенюю охоту. На озере, смотрим, куча уток красиво сидят... Цветастые, весенние. И никого...

С кумом ползем по грязи с 2 сторон - доходим до выстрела. Бах, как грится, и еще раз... В общем, вы поймете: 20 метров до уток - раза по 3 мы жахнули с обоих стволов. Утка почему то спокойно плавает по волнам. В азарте - еще раз по пару стволов... И в полной оглушающей тишине с другого берега - дикий смех: за березками сидит компания охотников с шалыками / водкой. В общем, они даже и не обиделись - вы, говорят, так смачно по- партизански по грязи ползли что мы вам праздник портить не стали...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как-то один наш рыбак, откуда-то с волжских берегов, встретил японца, тоже заядлого рыболова. Не успели толком познакомиться, а наш тут же начал истории про рыбалку травить. А японец вежливо так, как бы с извинениями, его останавливает: «Ты, - говорит, - зря стараешься

Волгарыбак сан. Ты, - говорит, - не забывай, где я живу. У нас киты водятся. Так что, - говорит, - мои байки круче будут».

Ну, а Волгарыбак сан его дружески так по плечу хлопает: «Да ты не волнуйся, Братан сан, не будут. У нас на Волге завод есть, а там подводные лодки делают».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гуляли с мужем по набережной одного из курортных городков Крыма. Присели на лавочку, тут подбегает пацан и, держа в руке нечто пушистое и серое, говорит: "Фото с шиншиллой". Смотрю, у моего благоверного лицо выражает полное непонимание и растерянность. Наступает неловкий момент, в течение которого пацан опять предлагает свою услугу, а затем, видя полный ступор моего мужа, уходит. Оказалось, супругу послышалось вместо "фото с шиншиллой" – "кот очень вшивый", и он долго думал, чего же хочет малец – то ли денег на избавление пушистого от паразитов, то ли просто сочувствия к животному...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказывал сотрудник заповедника Брыкин Бор.

Кроме всего прочего там разводят журавлей (продают за валюту) и зубров.

В лихие 90-е в заповедник привезли очень богатого престарелого американца. Это был знаменитый охотник, который ездил по всему миру и убивал крупных животных. Хобби у него такое. Не было в его

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрались как-то в ноябре с приятелем порыбачить на ериках в Волго-Ахтубинской пойме.

Подъезжаю к подъезду Сергея часа в три ночи.

А там на третьем этаже гулянка вовсю идёт - какие-то студенты веселятся.

Выходит Сергей, весь гружёный рыбацкой поклажей.

Студенты на лоджии: "О, рыбаки на рыбалку собрались! Счастливого

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Собрались с братом на рыбалку, затариваем провизию. Брат втирает:

- Мы ведь на рыбалку едем?

- Ну.

- Ну мы же не нюни какие-нибудь. Едем на рыбалку, значит питаемся рыбой!

- Ну конечно, да.

- Значит берем консерву со скумбрией.

PS. Я всё же настоял на свинине. Было вкусно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025