Приехала с парнем в торговый центр, набрали шмоток полные пакеты и уже к завершению шоппинга мы разругались. Я в ярости несусь к выходу, навстречу мне девушка, я вправо и она вправо, я влево и она влево! Когда услышала ржач за спиной вдруг поняла, что передо мной зеркало...
Город-милионник. Еду в метро, сижу у окна и на очередной станции вижу через стекло парня и девушку, которые стоят и держатся за руки. Я зачем-то помахал девочке, она улыбнулась, мой поезд тронулся, и я забыл об этом. Сегодня, получается, спустя неделю, мне вк пишет незнакомый парень без общих друзей: "Слышь, урод, какого хера ты махаешь моей девушке?" А у меня только два вопроса: как ты меня нашел, б*я? И второй: ты как меня нашел б*я?!
Звонит девушка, поднимаю трубку и слышу, как она, шмыгая носом мямлит, что чуть-чуть врезалась в стоящую спереди машину. Права получила недавно, видимо, педальки перепутала, когда с парковки выезжала. Успокаиваю её, из разговора понимаю, что задела не дорогую тачку, а красный ланос, но тут меня начинают терзать смутные сомнения. Попросил назвать номер пострадавшей машины и сразу всё встало на свои места. Успокоил девушку, сказал ждать владельца поврежденной машины, а сам набрал маме. Перекинулись с ней парой слов, она как раз выходила из магазина и говорит: "Сынок, давай я тебе перезвоню, в меня тут какая-то овца врезалась, буду полицию вызывать". Сквозь смех еле смог уговорить её не бросать трубку и никого не вызывать. Это всё-таки не просто какая-то овца, а будущая невестка...
Мне нравится одна девушка, и я ей тоже нравлюсь. Мои друзья спрашивают, почему я до сих пор не предложил ей встречаться. А я - не дурак! Какие отношения, когда через месяц 14 февраля, а потом сразу 8 марта. Вот пройдут эти дьявольские праздники, тогда и будем встречаться!
Девушка я высокая, про траблы с обувью и одеждой в небольшом городе молчу - и так понятно что джинсы с открытыми лодыжками явно сделали модными именно для нас. Но как же я завидую невысоким девушкам! К ним относятся с нежностью, им стараются помочь, защитить. Я же вечно "свой пацан" - на голову выше всех своих друзей-мужчин. Тоже хочу выглядывать из под мышки наивно хлопая глазками.
Сижу с отцом, пьем чай и я ему рассказываю, что я сделал девушке предложения, а она мне отказала. На что он мне ответил "не всегда тебе, сынок, так будет везти".
Короче, играли с друзьями в игру: бросали в инете друг другу задания, для выполнения которых надо было сфоткаться с каком-то необычном месте или с каким-то необычным персонажем. Моей девушке попалось задание «сфоткаться со швейцаром». Она была как раз в Москве, я и думал, что она это быстро сделает – отелей в столице очень много. Через часов 20 получаем мы фотку, на которой все мы отмечены, а моя девушка стоит с каким-то наряженным мужиком на фоне весенних гор. И тут мы всё поняли из подписи: «Фотка со швейцаром.» и геолокация «Давос. Швейцария.». Я представлял, что человек может тупить, но чтобы так!
На улице познакомился с очень красивой девушкой, немного пообщались, она дала мне свой номер, согласившись вечером сходить со мной поужинать. Вечерком звоню, трубку берет какой-то мужик и на просьбу позвать к телефону Вику, отвечает: "Нае*ала она тебя. Ты уже третий за сегодня". Оказалось, что это номер крематория.
Всегда хотела водить машину. В 18 сдала на права, купила транспорт, отъездила довольная полгода и в меня врезались. Девушка, моя тезка, которая за рулем уже 15 лет, не пропустила меня по знаку, решила проскочить. Ну бывает. Прошло пару месяцев, купила уже другую машину, про аварию забыла и тут на том же самом месте, на том же знаке ТА ЖЕ девушка ОПЯТЬ ВРЕЗАЛАСЬ В МЕНЯ! За что? Продала машину, езжу на автобусе. Ну? его нафиг, она точно решила меня убить. Но то как ржали гаишники во второй раз - это нечто, мы с девушкой полные тезки.
Сегодня, моя девушка купила домой соломку. И лишь к моменту, когда я почти всю её съел я осознал, что не "покурил" ни одну из них. Кажется, я теперь официально взрослый…
Ехала домой с работы и автобус, как назло, застрял в пробке. Стоит десять минут, стоит двадцать минут, стоим полчаса, а воз, как говорится, и ныне там. И тут у меня на весь салон как заурчит живот. Люди тихонько похихикали, а через минутку чувствую, как меня что-то по плечу постукивает – две девушки с задних сидений мне банан передали и бутерброд с сыром, а мужичок рядышком кофе угостил из термоса. Все-таки, наши люди самые душевные)))
Работаю в травматологии. Сегодня у меня на приеме был Супермен, Мелман из Мадагаскара, Тор, Ведьмак, Марио и какая-то полуголая девушка. И нет, это не сумасшедший дом. Просто тусовки у косплееров проходят очень весело, а с алкоголем - и опасно.
Прочитал про работу в женском коллективе. Я парень, мне 24 года. Есть девушка. Работаю в чисто мужском коллективе. На работе себе не позволяю ни выпить - хоть и работаю вахтовым методом на нефтяном промысле, ни поорать - должность руководящая. Так краем уха услышал , что оказывается я был женат, и что жена от меня сбежала , потому что я когда выпивал немного, становился неадекватным и бил ее. И вообще лучше ко мне не влезть и не возмущаться. Я конечно был в шоке, если учесть , что я вообще не пью и женат не был..но знать об этом всем не нужно) так лучше работается) а вы говорите женский коллектив. ..
Просыпаюсь и спрашиваю у девушки к чему может сниться говно. Она смотрит на меня, улыбается и говорит: "Блин, как у тебя так получается самому себе сниться?!".
Зашла сегодня в аптеку. Пока искала на полке с биологически активными добавками нужные витаминки, в отдел ворвался парень и крикнул: "Всем на пол, это ограбление!". В магазине из покупателей была только я, и то за стеллажом меня было не видно. Сердце ушло в пятки, пришлось пригнуться. Затем этот молодой человек подбежал к кассе и сказал: "100 тыс. рублей аскорбинками, живо". Девушка на кассе посмеялась и выдала такую фразу: "Вова, а если бы здесь покупатели были?". Я выглянула из-за стеллажа и мы все вместе начали ржать. В итоге купила витаминки, а в подарок дали валидол
