Ночью услышали с мужем какое-то шуршание на лестничной площадке, аккуратно заглянули в дверной глазок, а там какой-то сгорбленный тощий парень, который, будто почувствовав наш взгляд, мигом обернулся и уставился прямо на нас очень светлыми глазами, практически белыми, после чего начал стучаться и проситься переночевать. Разумеется, не впустили, а утром обнаружили на двери четыре царапины, будто от когтей, с полсантиметра в глубину, и да, дверь металлическая.
Когда я была маленькой (лет 5-6) по телеку на первом крутили какую-то музыкальную программу, в которой Галкин и Пугачева пели дуэтом "А за столиком в любимой кафешке..." Ну и я решила, что они наверное муж и жена. Поделилась своим предложением со взрослыми, все посмеялись... Что называется, устами младенца.
Что называется, устами младенца.
Доставили к нам в отделение женщину после ДТП. В тяжелейшем состоянии, но еще в сознании. Муж на коленях перед врачами рыдает, те сдержанно молчат... шансов там ноль. Пустили попрощаться. Женщина его увидела и тихонько так: "Володенька... я умру... а ты другую жену себе найдешь...". Помолчала с минуту и отчеканила: "А ВОТ ХЕР ТЕБЕ!!!". И выжила)) И даже выписывалась через полгода уже на своих двух. Мотивируют такие.
Вчера пришёл мой муж пьяный со своим дружком. Я понятное дело не сдержалась, послала его, взяла ключи от своей машины и решила покататься, пока он не напьётся и не ляжет спать. Спускаюсь на улицу, нажимаю на брелок и понимаю, что с сигнализации снимаю не свой старенький "жигуль", а новенький "Форд". Из-за спины слышу голос мужа: "С наступащим Днём рождения". И тут же друг подключается: "Так, я не понял, мы пивка выпьем или ты меня просто так через полгорода тащил?".
Шли по улице с мужем. Недалеко маленькие детки продавали смородину. Один из них подошёл и естественно предложил нам. Мы отказались, а муж у него спрашивает: "а у вас лицензия есть?" Тот, конечно же, отрицательно покачал головой , потом подбегает к своим друзьям и говорит: "я знаю почему у нас никто не покупает! У нас лицензии нет!"
Я симпатичная. У меня хорошая фигура, приятная внешность, я умею подчеркивать свои преимущества. Но я не очень умная. Это объективный факт, мне конечно обидно, но я с этим мало что могу сделать. Все парни велись на внешность, но после пары месяцев отношений бросали, ведь я "не соответствовала их интеллекту". Было обидно, я почти смирилась, что я только красивая обертка без наполнения. А потом начала встречаться с парнем, которого считаю почти гением. Он очень умный и я думала, что расстанемся мы с ним очень быстро. А он не осуждал меня за незнание столицы Италии, не смеялся над моими глупыми вопросами и спокойно отвечал. Когда я делала что-то глупое, он помогал и объяснял, что не так, спокойно и доходчиво. Когда я решилась и спросила, как он меня терпит, я же тупая, спокойно ответил, что свою женщину он любит, а не интеллектом меряется. И помимо ума, есть ещё множество важных качеств, которые во мне присутствуют. Я уже два года как счастливая жена этого прекрасного мужчины и каждый день благодарю вселенную, что нашла такого прекрасного мужа.
Решили с мужем выпить пиво вечером. На закуску взяли чипсы с Ольгой Бузовой на упаковке и вкусом шашлыка. Открыли все это дело, сидим, болтаем. И тут мне в нос ударяет дикий, ужасный "аромат" кошачьей мочи! Подозрительно поглядывая на нашу кису мы с мужем облазили весь зал, отодвинули диван и кресло, кинули в стиралку плед... Но источник вони, оказывается, это, блин, чипсы! Теперь не люблю Бузову еще сильнее.
У мужа есть необычная привычка. Он обожает щелкать перья в подушках, его это успокаивает. Выбирая с мамой перед свадьбой приданное, попросила подушки именно пух-перо, ему же нравится. СУКА, я никогда еще так ни о чем не жалела. Я засыпаю под это адское щелканье, от него просыпаюсь, он щелкает перел ceксом и после, когда мы обсуждаем важные вопросы и когда смотрим фильмы!Как же это БЕСИТ. Муж спокоен, а я, кажется, скоро сожгу нах[рен] его подушки и отправлюсь в дурку.
Муж недели две назад случайно вынес плавленый сырок из магазина, не заплатив за него. Сидел довольный и ел его на кухне, приговаривая: "На шару ещё вкусней". Отравился. Сырок оказался просроченным. Я принесла ему продукты в больницу, которые можно. Прежде чем есть - попросил чек. Теперь чувствую себя женой самого честного мужчины на свете.
Получаем с мужем относительно неплохие зарплаты, но перед очередной получкой зачастую сидим без денег. Решили планировать траты заранее. Получили расчетный, расписали (коммуналка, кредит за квартиру, интернет и т. д.), ушли в минуса. Вообще не понимаем, как мы выживаем..
Утром, готовя завтрак, поспорила с мужем и демонстративно на него обиделась. На что он мне сказал: "Не смей на меня сейчас обижаться! Не смей! Сначала покорми, а потом обижайся!". Хитрый, гад.
Хочется взять своего мужа, как котенка, ткнуть носом в тест с положительным результатам и бить по его носу, говоря: "Ты зачем это сделал? А?")))
Решили с мужем устраивать совместную готовку чего-то вкусненького. Вчера остановили свой выбор на домашних пельменях. И понеслась! Сколько смеха, радости и счастья было за это недолгое время, что мы их лепили)) Так что мы решили не останавливаться и посвятили процессу весь оставшийся день. В итоге налепили тысячу пельменей, и в тысячный засунули предсказание. Кому он когда-то достанется - тот и загадает желание. Мы уверены, что оно сбудется!
Утро. Еду на работу, слушая радио, а там разыгрывают людей через звонки и вот муж скинул номер своей жены, чтобы ее разыграли. Звонит ведущий, девушка берет трубку, он прикидывается доставщиком, начинает шутить, говорит, что ей ее любимый заказал ведро котят, она удивленно спрашивала живых или нет, но потом спросила от кого же, ведущий шутя сказал, что от любовника наверное, а она так радостно спросила "Любовника!? Жульен, это ты что ли? Ну ты и у меня дурачок". В общем спалилась она на всю страну, чувствую весёлое у неё 8 марта будет, но так ей и надо, нефиг изменять, да ещё и с Жульеном.
Хочу танцульки, напивульки, отрывульки! Но у меня двое детей, муж и свекровь! И мне надо приготовить ужин! Девушка 26 лет.
