Душевные истории

Чтобы не портить свое отношение к нашим "звездам", не хожу на их концерты. За редким исключением они такие, как ты их представляла, в основном артисты разочаровывают.

Антонов весь концерт просидел на банкетке у рояля боком к зрителю, к некоторым — спиной, но это еще ладно, может, ноги больные. Но вот Аллегрова оказалась очень высокомерной, вздорной, вульгарной и агрессивной особой. Когда зритель начал ее снимать, она потребовала у охраны забрать его телефон и стереть запись, нам всем сказала: "Если увижу телефон, уйду со сцены". Мы сидели, как нашкодившие ученики — тут уж не до веселья.

Вот Лолита с Борей Моисеевым порадовали: они фотографировались со всеми, кто хотел, — наоборот заставляли все снимать на камеру, спускались в зал, танцевали и давали микрофон зрителю. Но это скорее исключение из правил, основная масса артистов ведет себя как "императричка".

Моя первая была опытнее меня, клялась и божилась, что обожает жесткий ceкс. Достаточно быстро выяснилось, что ее жесткий ceкс — это шлёпнуть по попе и придержать за волосы. Мой — это хорошее такое бдсм-порно. Расстались. Не из-за ceкса, но он тоже внес свой вклад. С тех пор у меня было три девушки. Ни одна жесткий ceкс не любит, градация от никакого шлёпанья, по волосам можно только гладить, до ceкс заканчивается, если назовешь ее сучкой, шлюшкой и т. д. С последней даже не скрываю, что расстались ИЗ-ЗА ceкса. Сейчас встречаюсь с девушкой, которая четко говорит, что любит только ласку, нежность и даже мин@т для нее уже фу. Как человек очень нравится. Проститься, что ли, с мечтами...

Взяла "в добрые руки" котёнка у волонтёра. Эта девушка сразу показалась мне не совсем адекватной по отношению к кошкам. Задавала мне кучу вопросов, очень косвенно связанных с содержанием животного и попросила добавить ее в соцсети в друзья, чтобы она могла узнать, как дела у подопечного. Ну, и если я передумаю, то вернуть кота, а не выкидывать на улицу. Все это говорилось в тоне: "Знаем мы таких, наиграются и выкидывают". Приехали мы с котёнком домой, и началось! Она мне звонила, писала с вопросами: "Как покушал, чем покакал, сколько спал, не плакал ли?" Скажу сразу — для меня кот — это всего лишь кот. Его гладят, кормят, прививают, могут шлёпнуть за хулиганство, в меру ласкают и разрешают спать на голове хозяина. Но я, блин, не готова высматривать цвет и размер какашек, считать граммы съеденного корма и высылать фото волонтерше каждый день. У меня много разных дел помимо кота. И я прекратила общение с волонтершей. Заблокировала ее в мессенджерах и соцсетях. Недавно в одной группе увидела своё фото из сети и надпись "Живодерка! Обманом забирает зверей и мучает!". И рассказ той девушки, как я выманила обманом котёнка и издеваюсь над ним. Коту, между тем, уже четыре года. Он кастрирован, ленив и ведёт нормальный образ жизни: спит, ест, играет и иногда дерет обои.

Чтобы я хоть раз ещё связалась с "любителями животных"!

Недавно на фоне чёрной полосы в жизни заинтересовался вопросом, как оптимально распределять свои усилия: налегать на то, что я не умею, или развивать дальше то, что уже могу?

Построил небольшую математическую модель. Решил. Смотрю, а там у меня не все эффекты предусмотрены. Создал новую математическую модель. Помучился. Решил. Всё равно модель неполная. Когда не смог решить третью модель, думал запрограммировать что-то наподобие нейронной сети, которая за пару тысяч итераций найдёт мне ответ. Задумался… Нейронные сети уже существуют в природе, в большинстве случаев в виде мозга. Дело за малым — найти разумное существо, которое тоже задумывалось бы над своим развитием. Фактически подойдёт любой человек. Но не любой станет об этом говорить. Круг сужается до родителей...

Сука. Никогда не ожидал, что математическая модель в ответ на поставленный вопрос "скажет": "Я хз, спроси маму".

Моя бабушка родила маму в 27 лет, а в 28 заболела волчанкой. Всю жизнь сидела на преднизолоне и множестве других лекарств, почти не выходила из дома. Болело у неё практически все, дважды в месяц она делала гастроскопию, лежала в больнице 2-3 раза в год. Это был самый светлый и добрый человек в мире, она всегда помогала, кому могла. Вместо детского сада

Ночью у меня впервые случилась паническая атака. Как же было страшно! Живу одна, позвонить приехать тоже некому. Просто внезапно появилось сильное чувство страха и паника, когда лежала и смотрела сериал. Я грешила на что угодно, проверила воду, замки, плиту, холодильник. Все в норме, кроме меня. Включила свет во всех комнатах - тоже ничего. Квартира, которую снимаю уже достаточно давно, стала казаться чужой и непривычной, не могла узнать обстановку, словно видела впервые. Лежала и тряслась то ли от озноба, то ли от страха неизвестно перед чем. И так до самого утра. Уснула уже когда светало. Проснулась в обед - все как обычно, только слабость. Еще несколько раз проваливалась в сон и просыпалась. Ближе к вечеру снова почувствовала подбирающийся страх, но смогла себя успокоить. Старалась занять делами, чтоб не думать.

Теперь боюсь, что все повторится. Очень страшно, особенно когда понимаешь, что рядом никого.

Есть у меня один друг детства, по совместительству лучший друг моего брата. Всю свою сознательную жизнь думала, что они — на всю голову отбитые чуваки.

Когда они окончили девятый класс в своем родном городе, то свалили учиться в Москву и остались там жить. Видеться мы стали намного реже, только в Новый год и день рождения, но зато могли говорить по телефону целыми днями. Я никогда особо не задумывалась над тем, насколько им дорога, иногда обижалась на дружеские подколки и язвила в ответ, но когда меня положили в больницу с острым осложнением гастрита, они примчались из Москвы первым же самолетом и не отлипали от меня все последующие дни до выписки.

Те два клоуна, которыми они были для меня всю жизнь, скандалили с медсестрами, привозили мне вещи и книги из дома, почти не оставляли меня одну и реально волновались. Пока я лежала в больнице, то вспомнила очень многие мелочи, которым раньше не придавала значения: ежедневное "соберись, тряпка" в телефонном разговоре перед экзаменами, короткие объятия в качестве поддержки, когда получала двойку в начальной школе, убеждения в том, что я еще обязательно найду работу, которая будет нравиться мне и которой буду нравиться я, "ей-богу, чего ты разнылась, не разводи нюни".

Я дам в челюсть каждому, кто скажет, что дружбы между парнями и девушками не существует.

Раньше меня натурально клинило насчёт работы. Была какая-то дикая гиперответственность, въ#бывал как проклятый, всё перепроверял по 1000 раз. А уж если ошибка, то такую вину чувствовал, что готов был землю жрать и в ноги кланяться руководству, чтобы искупить. За 7 лет пережил несколько нервных срывов, жил работой, готов был [п]опу порвать за эту контору и за красивую запись в трудовой.

А потом у моей жены обнаружили неоперабельную опухоль и метастазы в лёгких и позвоночнике, она ушла через 4 месяца после постановки диагноза. Эти 4 месяца перевернули моё восприятие мира с ног на голову. Как будто сверху по макушке постучали и дали понять, что действительно в этой жизни важно. После пережитого ни одна проблема на работе не выбьет меня из колеи, я знаю, что все проблемы решаемы. Да, я до сих пор ответственно отношусь к работе, но я перестал драть [п]опу за чужую прибыль и стал всего лишь качественно делать работу в рамках полномочий. У меня появились хобби, я стал чаще видеться с родными. Я перестал бояться сделать ошибку (их все делают, главное, исправить), перестал бояться визгов начальника, перестал бояться увольнения. На будущее фирмы мне стало наплевать, я знаю, что смогу найти работу. Пока я жив, всё можно решить и исправить.

В последнее время я часто смотрю старые фото и видео. На них мама счастливая танцует у плиты, готовя оладушки на завтрак, смеющийся за кадром папа, младший брат, который только делает первые шаги, собака Лёля, скачущая возле братишки и я, наблюдающая за родителями и мечтающая о такой же любви, как у них. А вот мы всей семьей в парке, учим мелкого кататься на велике. А на моём любимом снимке мы все вместе валяемся на кровати и смотрим фильмы. Всего этого больше не будет. Никогда. Моей мамы больше нет, её убил рак мозга, она сгорела за полгода. Вместе с ней из нашего дома ушло счастье. Теперь брат тихо сидит в своей комнате и иногда плачет в обнимку с зайцем, подаренным мамочкой. Лёля лежит на мамином кресле и скулит. А отец, вернувшись с работы, запирается в комнате и говорит с маминым фото, заливая в себя алкоголь. А я выполняю всё на автомате, внутри словно камень. Вместе с мамой умерла и наша семья, а от этого становится еще больней.

Экстрим - это когда приходишь домой с предзащиты диплома, включаешь ноут, на котором вся информация, а он не включается! И загуглив с телефона, разбираешь его первый раз в жизни, чистишь от пыли, собираешь, и он ВКЛЮЧАЕТСЯ! У саперов наверное похожие ощущения!

Моя мать странно реагирует на мои покупки. Например, недавно она попросила купить ей домой стеллаж для цветов, мол, походи по магазинам, посмотри, где какие цены. Ну я и купила ей стеллаж. А она наехала на меня: "Зачем купила? Так не вовремя! " Что, [м]лядь? Не поняла... Сама же просила. Оказалось, что надо было позже купить. Позже — это когда? Она не знает! Так же и с одеждой. И с бытовой техникой. Что ни куплю — вечное недовольство. А я, между прочим, за свои деньги покупаю ей всё. В чём проблема — не понимаю.

А на днях наткнулась на ролик в интернете, и там дочь радостно сообщает родителям, что купила путёвку на отдых себе. А они её отх[рено]сосили за это. И люди в комментах пишут: "Мои родители такие же: что ни купи, сразу критика и недовольство с их стороны". Оказывается, токсичные родители — это классика прям. Неприятненько.

Летом прошлого года с кучкой креативных коллег отправились в заплыв на байдарках. Разделились на лодки по принципу "М" и "Ж", я в тройке. "Девочки, с собой ничего не берите, первая часть пути - 3 км, потом привал. Увидите мост, большую газовую трубу, мы будем справа" - с такими словами организаторы (два мужичка а-ля барды 70-х)

СССР. Мама повела меня к стоматологу в 6-7 лет. Пока сидели в очереди, я рассматривала плакаты с агитацией за ЗОЖ, инструкциями личной гигиены и прочим. Один плакат оставил неизгладимое впечатление... Мужчина лежит на кровати в сумраке, а к нему протягивает длинные руки с длинными пальцами, белое и лохматое, седовласое нечто. Надпись гласила: "Бойся белой горячки! " Ну... я и начала бояться.

Неделю заснуть не могла, плакала. Мама заподозрила неладное. Начали они с отцом допытываться, что не так? Патетически заламывая руки и рыдая, сказала: "Я боюсь, что ко мне придёт Белая горячка!"

Надо было видеть лица родителей, они еле сдерживались, чтобы не заржать. Объяснили, что Горячка мне не грозит, как могли. Сказали, что она приходит исключительно ко взрослым, которые себя очень плохо ведут. Что не только детей монстры посещают. У взрослых они тоже есть. Обещала, что буду себя хорошо вести, когда вырасту.

Мне 42. Есть муж и дочь. Никогда не задумывалась о своем возрасте, просто жила в свое удовольствие. А тут на работе показалось, что понравилась коллеге, которому 28. Подумала - какой бред, но подспудно начала искать признаки его интереса ко мне. Доискалась до того, что влюбилась, как девчонка. Страдаю, похудела на 10 кило. Понимаю, что между нами ничего быть не может. Но так обидно, что из-за какой-то глупой цифры я не могу понравиться интересному парню и мое время ушло безвозвратно.

Звонила из магазина мужу, когда закупалась к новогоднему столу. Спрашивала, что купить, что бы ему больше хотелось. Тяжело вздохнув, он ответил: "Мой любимый салат хочу, остальное на твое усмотрение". Я улыбнулась, наконец-то он начал оттаивать и хоть немного радоваться Новому году и праздникам в целом.

Когда мы начали встречаться, он ненавидел все праздники, особенно Новый год. Дело в том, что его отец всегда напивался на каждый праздник, плавно уходил в запой и третировал всю семью. Но к Новому году он начинал "готовиться" заранее и пил за неделю до января и первую неделю месяца. Притаскивал домой таких же друзей-пьяниц. Мать, женщина с мягким характером, просто терпела.

Поэтому у мужа Новый год равен одиночеству в запертой комнате, чтобы пьяный отец не добрался, отсутствию подарков и злости, что все рады, а их семье плохо.

Только спустя пару-тройку новогодних ночей со мной муж начал радоваться и чувствовать праздник, наконец-то понял, что можно быть счастливым. Всегда кладу ему сладкий подарок под ёлку "от Деда Мороза". Муж, конечно, не верит, но всегда радуется, как мальчишка.