Многие знают про желание работодателей заполучить максимально послушного и потакающего сотрудника. Главные условия — это наличие у него ипотеки, долгов и детей.
Мне как-то все же удалось после студенчества заполучить работу именно у таких работодателей. Они надеялись, что я буду пахать без устали с переработками. Я работала по профессии в офисе, и руководство каждую пятницу "намекало", чтобы я пошла на склад подработать грузчиком за бесплатно и разобрать поставку, пошла в торговый зал помочь продавцам-консультантам. Ведь девочки, которые были в той же должности, легко соглашались с любыми переработками. Мне же повезло: в первые годы после университета поддерживали родители и подарили квартиру (огромное им спасибо! ). Всегда откладывала деньги, играла с инвестициями и имела запасной источник дохода в размере половины заработной платы. Поэтому, когда меня уже начинали "прессовать", потому что руководству не нравится, когда кто-то не бегает перед ними на задних лапках, я просто увольнялась.
Сейчас стараюсь сделать так, чтобы правильно спланировать свои финансы и купить квартиру детям, которые появятся в будущем. Останется только их правильно воспитать, чтобы они понимали, что подаренная квартира экономит 30 лет жизни, нервы и уберегает от трудовых отношений с идиотами)
Работаю на стройке маляром, почти три часа каждый день добираюсь до работы. Объект крутой, делаем квартиры от 10 млн стоимостью, бывает и гораздо выше. Возле объекта находится понтовый ресторан и парковка при нём. Идя на работу, я срезаю угол через парковку. Выгляжу нормально, как любой парень в 26 лет: стрижка неплохая, одежда тоже ничего.
Как-то проходил в очередной раз через парковку и услышал от молодой "соски" на Джипе в свой адрес: "Какого хера тут всякие бомжи шляются?" Тогда я, мягко говоря, офигел, ибо не понял, как должен выглядеть в её понимании парень в 26, который физически работает?.. Обидно, ведь такие, как я, делают ИДЕАЛЬНЫЕ РЕМОНТЫ в новостройках.
Богатенькие идиоты, не державшие в руках ничего, тяжелее члена и ложки за всю жизнь, плюются презрением на работяг на людях (и не только). Но когда доходит до ремонтов в ИХ квартирах и домах, то плачутся на безденежье и постоянно не хотят платить. Убеждаюсь в том, что богатство оскотинивает людей, и чем больше денег, тем больше человек скотина.
Раздражает и вызывает даже чувство неловкости какое-то современная гонка за саморазвитием и успехом. Общаюсь с несколькими такими успешными успехами. Одна спросила меня о достижениях моих, я говорю: "Да всё по-старому". Она прям нос сморщила. И заявила, что раз я не двигаюсь, я деградирую и сижу в вонючем болоте. Это очевидная
Знакомая говорит, что я могла бы расширить жилплощадь и заиметь квартиру побольше или квартиру для сдачи. На х[рен] мне квартира побольше, когда мне достаточно 39 метров для комфортной жизни? А главное, стану ли я счастливее, если у меня будет чуть больше денег от сдачи квартиры? Ради этого придется пахать, а я сейчас живу спокойно, размеренно, у меня свободные вечера для встреч с друзьями, для хобби и прогулок. Я купила машину в ушедшем году. Знакомая фыркает, что старая и убогая. Но зачем мне внедорожник, когда мне хватает маленькой скромной машины, маневренной и экономичной? Я не тупею, много читаю, хожу на концерты, спектакли. Не фанат путешествий, и как опять же говорит эта знакомая, я так и не увижу мир. Да мне нормально слетать в одно и то же место на море или в горы, я не хочу ездить в экзотические страны, чтобы поразить всех фотографиями оттуда. Я прекрасно посмотрю фильмы про природу и достопримечательности тех мест. Не хочу покорять вершины и бросать самой себе вызов. Хочу жить так, как удобно мне, для меня это успех и есть — не спешить, любить жизнь и себя в ней, а не доказывать кому-то что-то.
Очень хочу, чтобы концепция успешного успеха, связанного исключительно с деньгами, работой на себя, путешествием, недвижимостью, шмотками и богатством, прекратила быть единственной верной моделью успеха и счастья.
Бывший парень на первом же свидании сказал, что он не терпит халявщиц и содержанок. Я была "сильной и независимой, которой ничего не нужно от мужчин", поэтому общаться с ним продолжила. Вскоре мы съехались. За квартиру платили поровну, за еду тоже. Когда я заболела и потратила всю зарплату на лекарства, он дал мне взаймы. Когда вёз куда-то на машине, требовал платить за бензин.
А потом за мной начал ухаживать знакомый. Поскольку с парнем мы уже жили плохо, и я активно искала квартиру, чтобы разъехаться, без зазрения совести согласилась пойти на свидание. Он покрутил пальцем у виска, когда я полезла за кошельком, и сказал, что я сумасшедшая, когда хотела отдать ему деньги за бензин. Он даже без моей просьбы оплатил мой переезд и всегда полностью забивал мой холодильник. Он помог устроиться на хорошую работу и очень удивился, когда я хотела отблагодарить его бутылкой коньяка.
С ним я поняла, что мне не нужно считать деньги до зарплаты и переживать, что не успею заплатить за жильё. С ним я поняла, что могу болеть сколько угодно и не бояться остаться голодной. С ним я поняла, что я не одна, и что теперь мои проблемы будут решаться сами по себе. Ради него мне захотелось пойти на курсы кулинарии, в то время как бывшему парню я даже бутерброд не хотела делать.
Он — мой любимый муж уже пять лет, а я его поддержка. Сейчас я уже не сильная и независимая, но мне это чертовски нравится.
Оказывается, хорошо быть непривлекательной женщиной! Мужчины слушают, ЧТО ты говоришь, а не хотят затащить тебя в постель, а женщины превращаются в милых подруг, потому что не видят конкуренции.
Разошлась с мужем. Давно хотела, но все время отговаривали в духе СССР отговорок "у всех любовь прошла, посмотри у соседки-то алкоголик и ничего живут", "с жиру бесишься, он не бьет, не пьет, работает", "где ты другого найдешь, тебе ж не 35 давно", "останешься одна". В итоге очень страшно было спустя 20 лет брака уходить. Первое время немного грустно и непривычно было, но спустя полгода я вдруг ощутила, в каком я была рабстве. Теперь живу в удобном районе, а не там где муж захотел, сплю на удобной кровати у окна, проветриваю, дома всегда свежий воздух, а не в углу, потому что мужу дует и холодно. В отпуск еду куда я хочу, а не когда и куда муж согласится поехать после долгих уговоров. В кино и театр ходила много раз и на то, на что хочу я.
Когда мой нынешний мужчина на мой вопрос "давай в кино что ли сходим?" просто сказал: "Давай. Когда? Любое время, кроме вт и ср", —я аж подвисла, что не надо умолять, уговаривать, торговаться, подстраивать свой график под его настроение. Прошли все болячки. Я просто супер счастлива. Я только сейчас ощутила, что была вообще несчастна все эти 20 лет, но все меня убеждали в обратном.
Работала в компании два года, в отпуске не была ни разу, несмотря на заранее оформляемый график отпусков. Не отпускали. И тут выдался более или менее спокойный месяц, решила на неделю взять отпуск: ехать куда-то средств особо не было, поэтому решила просто сделать мини-ремонт дома, на диване поваляться под сериал. С начальством договорилась заранее, все дела закрыла перед отпуском.
В первый день отдыха начальница стала присылать поручения, как ни в чём ни бывало. Я мягко и нежно сказала, что в первый рабочий день всё сделаю. Ответ её не устроил, пришлось работать. В конце дня психанула, отключила телефон (личного номера у начальства не было). В итоге в первый рабочий понедельник меня ждал выговор и истерика, потому что на грани срыва была сделка, потому что я, единственный юрист в компании, позволила себе не выходить на связь.
Я никогда не видела такой истерики у руководителя, до неё никак не могло дойти, как это я посмела отключить телефон, хотя сидела дома и "вполне могла поработать, что тут такого, почему ты такая равнодушная?! " Выговор смяла и выкинула в ведро прямо в кабинете директора, в тот же день написала заявление по-собственному. Совсем, твари, охамели.
2010 год. В поисках работы для девушки-заочницы выбор пал на работу кредитным экспертом в небезызвестном банке. Работа для того года — великолепная, не бей лежачего, предыдущий опыт работы оформления кредитов для народа давал о себе знать — знания и навыки на ура!
Вот и настал первый день стажировки.
Я пришла неуверенной
— Это ваша подпись?
— Да… — шёпотом, сдерживая слёзы, ответила бабушка.
— Ну, и какие претензии? Вы подписали! Вот теперь и платите!
Бабуля медленно, вытирая слёзы платком, удалилась оплачивать свой оброк, я же задала лишь один вопрос: "Почему она подписала договор с такой огромной переплатой? ". На что моя почти коллега ответила: "Смотри, в тот момент, когда клиент подписывает договор, ты пальцем аккуратно закрываешь сумму кредита с переплатой. Вот и всё. Клиент подписал и ушёл. Но твоя зарплата-то ого-го: 10 услуг плюс огромный кредит... тысячу с такой дуры срубишь".
Больше я не помню ничего, я ушла с этой стажировки домой и для себя твёрдо решила, что никогда не причиню такую боль людям, ведь на месте этой бабушки могла оказаться моя бабуля или мама.
Переехала в Москву из маленького города. Поначалу была счастлива, потому что нашла хорошую работу, сняла квартиру, завела друзей. Город динамичный, и я не отставала. Каждый день прогулки, бары, рестораны, кино, гости. Прожила так 12 лет, взяла квартиру в ипотеку, многие из прошлой жизни завидовали. А я в свои 34 поняла, что больше не могу. Город огромный, душный, желания гулять нет, везде толпы людей, всё заставляет крутиться как белка в колесе. Устала. Плюнула и уволилась, сдала свою квартиру и уехала в красивый город на Волге. Денег со сдачи квартиры хватает на жизнь здесь, но я ещё работаю для удовольствия в фотосалоне, так что не бедствую. Хожу на пляж, наслаждаюсь природой и размеренностью. Хотя здесь есть и пробки, и народ, но менталитет людей другой, мне нравится. Некоторые друзья думают, как можно было променять столичную жизнь на провинцию, а мне всё равно.
Сколько себя помню, жена моего отца (с моей мамой они развелись сразу после моего рождения) была несколько холодна ко мне, но всегда была отзывчива, приветлива и добра.
Я жил с мамой, а она у меня натура эмоциональная, впрочем, как и папа, и их любовь ко мне менялась периодами от «люблю не могу» до «отвали, достал». Если хорошее настроение
С папой примерно такая же ситуация, хоть я с ним и не жил, но бывал он не в настроении, и я четко осознавал, что он что-то делает для меня через себя и на самом деле хочет отдохнуть, но, как мама, он никогда этого не говорил. А вот его жена всегда готова была меня принять: надо покормить — ок, без проблем, несмотря на то, что она тоже, как мама, после работы; надо постирать мне одежду — ок, без проблем; надо уроки со мной сделать — ок, без проблем; надо меня забрать оттуда и отвезти туда-то — ок, без проблем. Ни слова, ни жесты не говорили, что она этого делать для меня не хочет. И в самые тяжелые минуты я всегда обращался к ней.
Я так и не понял, делала она это из-за сильной любви к отцу, либо из-за чувства доброты или долга… Между нами не было нежности, своих шуток, ласковых взглядов, но я всегда был уверен в том, что она будет рядом со мной, разделит радость и горе.
Мне 28. Она умерла четыре месяца назад. Это был мой самый верный друг. Мне еще никогда не было так одиноко при живых родителях и друзьях.
Когда я съехала из дома, мама приютила бомжа. Ну не совсем бомжа — дворника нашего, который жил в подвале. Наняла его помочь с ремонтом. Потом он попросил разрешения готовить у нее в духовке и в благодарность убирал на кухне и оставлял ужин, а потом она предложила ему свободную комнату в квартире, устроила к себе на работу кладовщиком. Первым делом он купил себе хорошие очки, а потом огромную (с лист А4) читалку. И с тех пор уже 8 лет все свободное время дома и на работе он читает. В подвале не было нормального света, а у него плохое зрение. Сейчас у него нашли рак легких — последствия жизни все в том же сыром подвале и работы в любую погоду. Рыдаем вместе, что никто раньше не обратил на него внимания. За эти годы он стал маме как отец, а мне — самым настоящим дедушкой. Мой сын даже не знает, что он ему неродной. И не узнает никогда.
Ко мне липнут религиозные фанатики, где бы я ни была. На прошлой неделе мужик на улице решил рассказать, как выглядит бог. За месяц до этого девушка в метро рассказывала, как хорошо живётся в монастыре, и мне тоже надо попробовать. Недавно на работе клиентка ни с того ни с сего заговорила про создание Земли богом, а на мое возражение, что нам нельзя общаться с клиентами ни личные темы, перекрестила меня и ушла. А я вообще во вселенную верю, а не в религию.
Когда мне было десять лет, я углублённо занималась музыкой, жила ею. Накануне восьмого марта я вдруг заболела. Все подумали, что это простуда или грипп, лечили дома соответствующими методами. Но мне становилось всё хуже, высокая температура никак не сбивалась. Помню, я лежала в полубреду, потом вдруг встала и пошла на кухню, где моя семья тихо отмечала праздник, все за меня переживали. Потом я упала и ничего не помню. Очнулась только через две недели. Оказалось, у меня была краснуха, прививку от которой мне забыли поставить врачи. Она вызвала осложнение — энцефалитный менингит. Была клиническая смерть. Пока я находилась между двух миров, родители в забытьи и истерике просили врачей спасти меня, на что те отвечали: "Если она вдруг и выживет, то останется инвалидом, вам придётся кормить её с ложечки и возить в коляске". Я выжила, быстро пошла на поправку и через два месяца возобновила свои занятия музыкой. Врачи разводили руками и говорили: "Чудо". В тот период, кроме меня, точно так же заболели ещё две девочки моего возраста из моего города с таким же осложнением. Одна умерла, вторая осталась инвалидом. У меня же никаких последствий. Я стала профессиональным музыкантом — это чудо. Уже 20 лет живу за троих.
Работаю на довольно крупном предприятии. Большинство коллег - простые работяги мужчины. Около полугода назад меня на остановке сбил пьяный хер на девятке. Итог - переломано все, что можно, серьезные повреждения внутренних органов, 15 дней без сознания, между жизнью и смертью. Вопрос нехватки крови для переливания стоял катастрофически остро.
На работе быстро узнали о моей беде и... эти самые работяги, после тяжелых ночных смен, дружными толпами несколько дней тянулись в пункт сдачи крови. Не забывая уточнить, что кровь сдают "для нашей Дашеньки". Недавно я наконец вышла с больничного. С трудом сдерживаю слезы, в горле ком, когда вижу добрые улыбки своих сердечных мужичков. Это они меня спасли, это их частичка во мне. Это невероятное чувство близости с казалось бы чужими людьми.
С детства я была тайно влюблена в соседского мальчишку, друга своего брата. Он был постарше меня, но мы все вместе общались - дети, ходили друг к другу на Дни Рождения. Потом прошло время, мы выросли, он переехал. И виделись мы только случайно встретившись на улице, да и то редко. Как-то после такой встречи, когда он пришел проведать родителей, разговорились, и он зашел в гости. Мы так здорово провели время, гоняли чаи, болтали, смеялись. Он наконец разглядел во мне девушку! Мне так хотелось его поцеловать!.. Прощаясь, мы договорились встретиться в компании общих знакомых (как выяснилось, они есть!) через несколько дней. О боже, как я волновалась, с нетерпением ждала выходных, а ночью вообще не могла уснуть от радостного волнения. Но он не пришел, и даже не позвонил, я злилась, звонила ему, но абонент был недоступен.. Он не пришел, потому что его убили, как раз накануне ночью. Уже много лет прошло, но я каждый день вспоминаю его и иногда думаю, как бы все сложилось, если бы не... и какая же я была дура, что не поцеловала его тогда в тот вечер.
