Когда говорят о детстве, то для многих это что-то светлое и беззаботное, а для меня это чувство постоянного голода. 90-е, небольшая деревня и родители-алкаши. Временами они выходили из запоя, появлялась еда в холодильнике, а потом на месяц, а то и дольше — мрак.
Я бегал к бабушке-соседке, носил ей воду из колодца, чистил снег, а она угощала меня. И чаще всего это было единственное, что я ел за день. Летом я в больших количествах ел овощи и фрукты, которых всегда было в изобилии, ловил рыбу. И за всё время я ни разу не пожаловался, было стыдно. Хотя сейчас понимаю, что столкнулся с самым обыкновенным равнодушием со стороны взрослых, ведь сложно было не заметить парнишку, на котором висит любая одежда, а зимой он ходит в резиновых сапогах.
Но хочу рассказать об одном случае, который я никогда не забуду: пришёл из школы, собираюсь делать домашку, достаю учебник, а на дне рюкзака что-то завернутое в пакет. Это был большой бутерброд с маслом и колбасой. Помню, как сел на пол и впервые горько заплакал. Я чувствовал и благодарность, но в то же время мне стало дико жаль себя. Кто это был, я не знаю до сих пор, но именно тогда я понял, что не один в этом жестоком мире.
Как-то был у меня перелёт. Мы ещё находились на земле, лететь предстояло долго. Девушка в положении, да и, к тому же, с ребёнком, сделала замечание даме, громко ругающейся матом на полсамолета, на что в ответ получила оплеуху. Муж беременной не стал стоять в сторонке, так что дебоширке тоже досталось.
В итоге - задержка рейса, ожидание полиции. Надо было видеть, как вместо грубой матершинницы при виде полиции появилась жертва ужасного жестокого мужского насилия. Скрутить её и вывести насильно полиция не вправе, а полюбовно покинуть самолёт дама ну никак не хотела, утверждая, что в конфликте нет одной виноватой стороны, мол, пусть семью тоже забирают.
Бортпроводник о чём-то пошептался с семьёй, всех вывели. Первой в автобус отдельно от семьи села дебоширка, мол, зачем вам в одном автобусе ехать, вдруг снова подерётесь там. Двери закрылись, дебоширка начала уезжать, а с трапа семья помахала ей ручкой и вернулась обратно в самолёт.
В университетские годы я попала на больничную койку из-за учителя по физкультуре. У меня третья степень бронхиальной астмы, бегать нельзя, кардио упражнения противопоказаны строго-настрого. Как только я пришла в свое учебное заведение, физрук заявил, что ему плевать на наше здоровье, а все справки мы купили в переходе, потому что заниматься
По возвращении в универ подошла к физруку и попросила поставить четыре, ведь я была и работала на всех парах, кроме последней. На что он ответил, что я не заслуживаю даже тройки, потому что мой организм не способен выдержать такой минимальной нагрузки. Разозлилась, прямым текстом послала на х[рен]. Он ударил меня по лицу несколько раз и сказал, что я не имею права так с ним разговаривать. Начала рыдать, а потом снова проснулась в больнице. Опять задыхалась, оказывается, еле откачали. Побои сняла, скоро суд. Удар видели все одногруппники, свидетелей сотни. Я отомщу за всё.
К маме на работу прибежал котенок — копия нашего умершего год назад любимого котея. Реагировал только на её голос, дался ей в руки, мамино сердце не выдержало — забрала. Дома он будто знал, что и где: ничего не разведывая и не обнюхивая, первым делом попил из миски старого котейки (мисок несколько, так как дома ещё два кота), сходил в лоток и пошёл мурчать под бок к коту, который рос с нашим умершим котом. Конечно, это самовнушение, но нам всем стало легче, как будто наш старичок вернулся... ^^
^^
Ненавижу инженеров охраны труда. Бесполезная должность, которая висит на любом предприятии для галочки. Работала на заводе, а там помещение не отапливали зимой, в цехе греются все у единственной кузнечной печи зимой. Вызвали охрану труда, пришла цаца в шубе и каске, выписала штраф за отсутствие каски и ушла, не решив проблему.
Работаю на другом предприятии, лето, в цехе парилка. Многие стали жаловаться на сердце, одышку и тошноту. Спросила у инженера охраны, может ли она как-то помочь нам с этой проблемой — отмахнулась и пошла чай пить. Да нах[рен] тогда нужна эта охрана труда, если они не решают реальные проблемы с условиями работы? Бумажки только перебирают для маловероятной проверки и чаи гоняют, жалуются на давление, сидя в кабинете с кондиционером. Нахлебники производства. Задумываюсь анонимно пригласить к нам проверку, останавливает то, что руководитель может догадаться, кто её вызвал.
Переехала в Москву из маленького города. Поначалу была счастлива, потому что нашла хорошую работу, сняла квартиру, завела друзей. Город динамичный, и я не отставала. Каждый день прогулки, бары, рестораны, кино, гости. Прожила так 12 лет, взяла квартиру в ипотеку, многие из прошлой жизни завидовали. А я в свои 34 поняла, что больше не могу. Город огромный, душный, желания гулять нет, везде толпы людей, всё заставляет крутиться как белка в колесе. Устала. Плюнула и уволилась, сдала свою квартиру и уехала в красивый город на Волге. Денег со сдачи квартиры хватает на жизнь здесь, но я ещё работаю для удовольствия в фотосалоне, так что не бедствую. Хожу на пляж, наслаждаюсь природой и размеренностью. Хотя здесь есть и пробки, и народ, но менталитет людей другой, мне нравится. Некоторые друзья думают, как можно было променять столичную жизнь на провинцию, а мне всё равно.
Однажды я зачем-то заказала в Китае деревянную флейту. Несложно догадаться, что сей инструмент мне так и не удалось освоить. Промучившись какое-то время, я забросила это дело. Теперь, стоит мне заикнуться о своей бережливости и рассудительности в плане покупок, муж с заговорщицким видом извлекает злополучную флейту из недр шкафа и просит меня что-нибудь на ней сыграть.
Я подобрала свою беспородную бело-серую кошку подростком у себя в подъезде два года назад зимой. Голодную, худую и грязную. Отмыла, откормила. Выросла хулиганистая, умная и дружелюбная кошачья душа.
Несколько лет я страдаю от депрессий и психозов, так уж вышло. Лечусь, держусь, бывают плохие дни, бывают и хорошие. А тут совсем прижало — не было сил ничего делать вообще, даже с кровати вставать. Так котейка поднимала меня утром: как будильник зазвонит, она прыгает ко мне на подушку, бодается, лапкой за лицо трогает, мяукает и мурчит в ухо, мол, давай вставай, соберись. По вечерам от бессонницы лечила: ложилась в ноги клубком или обнимала за руку, клала на меня голову, мурчала. Так я и засыпала. Ходила в неубранный туалет неделями, нигде не гадила. Ела, что дают, не капризничала. Играла невыброшенными бумажками, бегала, прыгала, пыталась меня подбодрить. Когда я приползала домой с работы, кидалась ко мне с мурлыканьем, обнимала лапками, сидела на коленях. Когда мне хотелось умереть, я думала, что её-то тогда на улицу выкинут, кому она нужна. Так я продержалась и выбралась потихоньку. Моя кошка спасла мне жизнь за то, что я спасла её.
Мне 24 года. В этом году закончил медицинский университет. С четвертого курса работаю медбратом. Всегда работал не менее, чем на полторы ставки, ибо зарплаты в госучреждениях небольшие, а в частную структуру без опыта работы устроиться сложно. В последний год учебы с деньгами стало совсем туго: большие расходы для выпускного вечера, родителей сократили на работе. Поэтому устроился на вторую работу на полную ставку и год пропахал в сумме на 2, 5 ставки в месяц, совмещая с учебой.
Бесконечные бессонные ночи, бесконечные лекции и занятия, бесконечные усталость и желание спать. Во время очередного планового медосмотра кардиолог выявил изменения на ЭКГ. Сначала ни он, ни я не поверили, но нет — инфаркт миокарда, перенесенный "на ногах", кардиосклероз со всеми вытекающими обстоятельствами. Вспоминаю, что бывали периодически боли за грудиной, отдающие на спину, левую руку и лопатку — все, как в учебнике. Думал, что усталость, невралгия — все, что угодно, но не инфаркт, ведь мне всего лишь 24. А оказался инфаркт. Понимаю, что это, по сути, начало конца. Ни родным, ни друзьям ничего не скажу — не хочу огорчать и не хочу, чтобы меня жалели. Врачи, как деревья — умирают стоя.
Моя мама — мать-героиня, пусть только для меня, но это факт. В школе, кроме неё, в меня никто не верил. При малейшем промахе все родственники, особенно моя бабушка, твердили матери, какое я ничтожество. В 10 классе появился парень, так моментально любимая тетя предвидела залёт.
В 11 классе умер отец, мы остались без какой-либо поддержки. Провалила вступительную кампанию в ВУЗ, прошла только на внебюджет. Моя тетя уговаривала мою маму, чтобы она меня отдала в колледж в нашем городе. "У твоей дочери плохие гены, мало тебе страданий в школе было? Так она ещё и тупая". Проревев вместе с мамой не один день, решили оставить документы.
Она поставила всё на меня, отдала последнее. И эта ненависть к родне заставила меня выгрызать землю под собой. Всё делала им назло, все для улыбки мамы. Я сейчас выпускник мед вуза, будущий хирург головы и шеи, перевелась на бюджетную форму обучения, удачно вышла замуж. Но родственники так и считают, что мне все досталось тупо из-за внешности. И только мама верит, любит и поддерживает до сих пор.
Моя жена — грёбаный энерджайзер. Только я соберусь что-то сделать — она это уже заканчивает. Я засыпаю — она ещё не спит, я просыпаюсь — она уже не спит. По квартире носится, как бешеная белка. Суббота, утро, вместе пьём кофе, я два раза моргнул — она уже с детьми в коридоре стоит, одетая, гулять ждёт, вздыхает. Я уже у друзей, коллег спрашиваю: ребят, может, я тормоз? Или из реальности выпадаю? Да нет вроде, обычный мужик, без странностей, никого не напрягаю. В жизни семьи, считай, не участвую — не успеваю: всё куплено, всё сделано, дети по всем развивашкам развезены, забраны, накормлены, развлечены и спать уложены, а она коридор перекрашивает. Она в декрете нашла себе полноценную удалёнку, потому что ей "нечем заняться"! Знал ли я об этой белке до свадьбы? Знал, но как-то не напрягало. Но теперь у неё претензии, что я ничего не делаю. Это правда. Но, милая, дай мне задание и хотя бы пять минут, чтобы его осознать!
Недавно рассталась с парнем. Решили поддерживать чисто дружеские отношения. Он часто предлагает встретиться — всё надеется, что я вот-вот оттаю. И теперь я на каждую нашу встречу крашу губы яркой матовой помадой: красной, винной, бордовой. И красиво, и десять раз передумаю, если захочу его неожиданно поцеловать, ибо оба будем в нестираемой краске.
В тот день, когда он сделал мне предложение, я хотела с ним расстаться. Когда шила платье, в магазинах всё время не хватало ткани. Когда заказала нижнее свадебное бельё, оно оказалось с браком. Когда выбрали ресторан, оказалось, что он занят. Заказали кольца и моё не пришло... Я думаю, это знак. Знак свыше, что мне не стоит выходить замуж за этого человека... А свадьба через неделю.
Я вот смотрю, какие сейчас всё-таки просвещённые в плане ceкса и всего сопутствующего дети, всё уже знают с малых лет. И вспоминаю, как я совала себе в трусы ужасно колючий шерстяной носок, потому что меня волновали непонятные ощущения. Теперь понимаю, что я практически мастурбировала носком. Носком, милым шерстяным носочком!
Однажды иду осенью домой, льет дождь. Спешу, погружена в свои мысли. Краем глаза замечаю маленькую собачку, сидящую у стены. У нее был ужасный вид, спутавшаяся шерсть, половина уха. А прохожие равнодушно шли мимо. Она с такой надеждой заглядывала им в лица. Я человек не особо эмоциональный, но слезы покатились градом, еще это все совпало с черной полосой в жизни.
В общем, эта девочка оказалась красивой, доброй и умной. Очень любит кушать вместе со мной и утренние прогулки. Она обрела дом.
