Меня воспитывали отец и мачеха с самого рождения. Относились прохладно, всегда чувствовал себя лишним. В 18 лет начались упрёки, и я вылетел на улицу без работы и нормального образования (за плечами было лишь два года проф. лицея). Оказался в безвыходной ситуации, скитался по друзьям, жутким съемным комнатам и был абсолютно одинок. В один день решил найти свою родную маму, ничего не зная о ней (по словам мачехи, бросила меня после рождения).
На это ушло много времени, но удалось найти место рождения, где мне, собственно, и помогли с информацией. Когда стоял на пороге её квартиры, мои руки дрожали, но наша встреча была самым прекрасным моментом. Около года мы прекрасно жили вместе, она готовила самые вкусные завтраки, заставила получить образование. Такой поддержки и любви я никогда не видел, хотя и не знали друг друга столько лет.
В один день всё наше счастье разрушилось — у моей мамы был неизлечимый диагноз, она сгорела на моих глазах за считанные месяцы. Я прекрасно помню то отчаяние и боль, как будто это было вчера. Лишь после её смерти я узнал, что она никогда меня не предавала. Отец при помощи своих связей в органах опеки лишил её родительских прав и спокойно женился на мачехе. Она была более "подходящей" ему по статусу. С "семьёй" оборвал все связи.
С "семьёй" оборвал все связи.
Всю сознательную жизнь переживала за родителей - как они будут жить на пенсии, когда перестанут работать, как будут на холодном севере в квартире сидеть, никуда не выбираясь - домоседы оба - и быстро угаснут с тоски. Сердце кровью обливалось.
А родители меня "сделали". Взяли и после получения пенсии продали квартиру на севере, купили дом у моря на юге и зажили в свое удовольствие. Теперь целыми днями что-то строят, мастерят, сажают, копают, ходят гулять к морю, задружились с классными соседями, мужик-сосед- пасечник, папу в это дело вовлекает потихоньку. Мама учится у соседки выращивать розы. Оба занялись своим здоровьем.
Недовольна разве что старая любимица-собака, которая 10 лет спала под одеялом с хозяевами, а теперь спит в будке, СТОЯЩЕЙ В ДОМЕ, которую специально для нее смастерил отец. Ходит в шоке, рычит на нас, не хочет признаваться, что ей по кайфу целыми днями гонять кошек, орать через ограду на соседских кур и валяться в пыли на солнышке.
А я перебралась в соседний большой город, поближе к ним, нашла любимую творческую работу, новых отличных друзей... Все случилось лучше, чем могла предполагать. Осталось только построить такую же крепкую и любящую, как у родителей, семью.
Выхожу из квартиры и вижу: у соседской квартиры стоит чья-то маленькая девочка лет 4-5, нарядная, с бантиками. Видимо, ждет кого-то. Я с улыбкой спрашиваю: "Ой, что это за такая красивая девочка у нас? Как же тебя зовут? " Ответ был просто бомба: "Никитина Лена, 5 лет. Не замужем". Ох, молодежь! )))
У меня так получилось, что в один год всё и сразу произошло: повышение, ипотека и влюбился. Купил квартиру в сталинке с потолками 3. 2 метра, в Москве, недалёко от метро, с 50 года без ремонта... Мне ок, но подруга вся извелась, что старьё купил, и подбила на полный ремонт. Ввязался, денег стало совсем в обрез, о чем пару раз намекнул. И что? Больше не общаемся, ибо "нафига ты нужен с такими обременениями, даже в отпуск на море не свозишь". Вот так вот.
Есть у меня родственница. У неё нет детей и мужа. Жила всю жизнь для себя, плевала на нападки родни (а бездетные дамы в СССР вообще врагами народа воспринимались). Когда она вышла на пенсию, все злорадствовали: вот, мол, жила для себя, а стакана воды никто не подаст. Так она заключила договор: молодая пара будет ухаживать и содержать её до смерти в обмен на её квартиру в центре. Её там чуть ли не фуа-гра кормят, в попу целуют. А те, у кого дети есть, им с пенсии деньгами помогают. Вот такая ирония судьбы.
На первом курсе хорошо общался с девушкой из параллельной группы. Жили в общаге в разных комнатах, но отношения с соседями не складывались у обоих. Решили пожениться - семейным давали отдельную комнату. Обсудили бытовуху, договорились, что отношения будут свободными, никто никому не обязан, после диплома разведемся.
Но со временем я стал все меньше встречаться с другими, с этой подругой иногда был дружеский ceкс. Как-то лежим с ней утром, болтаем о всякой ерунде, вдруг понимаю, что вот оно - счастье, под боком лежит. Сказал: "Я не хочу разводиться, кажется, я тебя люблю". Она сказала, что думала, что не дождётся от меня этих слов.
14 лет жили вместе, любили друг друга до безумия. Купили квартиру, хотели детей. Год назад ковид её победил. Моё златовласое солнышко угасло. Время идёт, а легче не становится.
У бабули моей квартира в центре, дача в ближайшем Подмосковье, неплохое образование и очень даже внушительная трудовая книжка. Но есть три неизменные вещи, три пятна на её биографии — это "курасон", "макдональдос" (исправлять бесполезно) и бумага, которой она топила печь на даче, и которая по совместительству была лавашом, так старательно и часто привозимым мамой.
Моя мама разошлась с отцом, когда мне было 9 лет, а моей сестре 3 года. Из большой квартиры мы съехали в маленькую однушку, было очень трудно. Отец, мало того что оказался изменщиком (это стало причиной развода), так ещё и уродом, потому что мамин начальник был папашкиным соседом по гаражу и собутыльником, и отец подговорил его, чтобы тот уволил
Одно из страшных воспоминаний детства - пожар в девятиэтажке, возникший на нижних этажах. Пока пожарные спасали людей из огня, нашу квартиру на девятом этаже молниеносно заполняло смертоносным дымом. Никогда не забуду слёзы старшего брата, кашляющего в важные учебные конспекты и дрожь задыхающейся мамы, медленно открывающей окно и ставящей меня на подоконник со словами "Остаётся только прыгать..." Благо, сосед в этот момент проломил стену, тем самым соорудив проход в свою не задымленную квартиру.
Когда кто-то из ночующих у меня гостей начинает храпеть (квартира однокомнатная, кладу их спать на надувной матрас), бросаю на матрас кошку - типа она сама прыгнула. При необходимости повторяю до нескольких раз за ночь.
Я гендиректор крупного pr агентства Москвы, бизнес леди, круглые сутки в офисе, костюмы, дорогая машина и дрожащие при виде меня сотрудники-подчиненные. Но раз в год, в июле, я уже четвертый год подряд уезжаю в далекую деревню под Самарой, где всего четыре жителя и до ближайшей "цивилизации" километров 100. Ровно месяц никакой машины, интернета, телефона, работы и прочего. Только велосипед, лес, речушка, блины, чай из самовара и истории от местных бабушек. И ведь я все время со слезами уезжаю, потому что там, в деревне, остается настоящая часть меня: добрая, мягкая, сентиментальная, любящая блины, посиделки и лес. Потому что Москве такие не нужны, Москве нужна жестокость и хладнокровие, пафос и ceкс, и если ты не такой, ты не выживешь здесь.
23-30 вечера, я сижу в своем бывшем офисе и жду водителя, который отвезет меня не как обычно в квартиру, а на вокзал, потому что я решила, что мне не нужно больше все это, мне нужно туда, где я - это я. Не хочу потерять "себя", хочу быть счастливой каждый миг своей жизни.
У нас с мужем совместный бюджет, но у каждого свои счета и карты. Есть обязательные траты, закрепленные за каждым: например, муж оплачивает кредиты, бензин и вообще все, что связано с автомобилем. Я оплачиваю аренду квартиры и коммуналку, медицинские услуги, покупаю нам одежду. Остальное в общей ответственности. Стала замечать, как постепенно перекочевали исключительно на меня услуги ветеринара, подарки родственникам, любые покупки для дома, лекарства и даже до 90% продовольственных покупок. Каким-то рассеянным стал муж: "Уже пора? ", "У нас разве кончилось? ", "У меня сейчас нет на карте, оплатишь? " Окей, мне несложно лишний раз заехать в магазин или оплатить доставку, скидывай деньги, оставляй наличку — мои счета не резиновые. Но об этом он тоже как-то забывает, дня три надо дергать за каждый перевод. По факту вроде и не за мой счет живет, но раздражать стал со страшной силой.
Однажды была в квартире сестры и увидела ее личный дневник. Не удержалась и открыла, знаю, что это плохо. Но оказалось, что поступила правильно. Ее последние записи — про суицид и тоску, как она часами плачет. Я была в ужасе. Моя сестрёнка пишет про суицид, а я ничего не знаю! Она никак не выдавала своей тоски. Стала обращать на нее много внимания, больше и ближе общаться, водить на мероприятия. Увидела, как засияли ее глаза. Спустя несколько месяцев она рассказала о том периоде и поблагодарила : )
Жили с парнем два года в трёшке — у каждого по комнате, плюс общая спальня. Квартиру снимали, все знакомые пары закатывали глаза и советовали экономить: мол, люди комнату снимают, вы зажрались. За эти два года все пары разругались, только мы вместе. И кто-нибудь из бывших пар так и норовил подселиться в нашу просторную квартиру, но мы не пускаем, потому что личное пространство — нам будет тесно. Теперь сплетни об оргиях у нас дома, притоне, секте, и никто не верит, что нам просто так уютнее.
Несколько лет назад я была очень амбициозной, целеустремлённой девушкой. Стремилась построить карьеру, стать человеком независимым и уверенным в себе, думала, что всего добьюсь сама. Всегда осуждала женщин, которые не своим умом и силами, а за счёт наличия вагины между ног получают всё, что им хочется. А потом встретила мужчину, который содержит меня, обувает, одевает, подарил квартиру и машину.
Теперь пропал интерес самообразовываться, совершенствоваться и достигать каких-либо целей. Зачем, когда и так всё досталось просто так? Хочется просто варить борщи, рожать детей и смирно сидеть на жопе дома. Вот и стала "человеком", а точнее содержанкой и бестолковой для общества женщиной, которая ни на что не способна.
