Отношения с матерью натянутые, постоянная ругань и угрозы вышвырнуть меня из дома, написать заявление в полицию, сдать меня в сумасшедший дом. В детстве получал скакалкой за дело и без дела, чаще под настроение. Отец свалил давно, сказав напоследок: "Сука ненормальная". Я не бездельник, работа есть, на жизнь двоим хватает (мать пенсионерка), но снять сейчас квартиру объективно у меня не выйдет, друзей нет. Постоянно роется в моих вещах, перекладывает что-то, прячет. Когда надо что-то, делается хорошей-хорошей. Застал ее за протиранием пола в ванной моим полотенцем, однажды насыпала земли в мою постель. Жду, когда меня повысят и дадут зарплату выше, чтобы я мог свалить от этой ненормальной. Ненавижу отца за то, что не забрал меня двадцать лет назад. А главное, что для знакомых я такая же мразь, как мой папаша!
Как меня за[дол]бали фразы о том, что дети — цветы жизни и всё лучшее детям! У меня трое детей, мы с мужем живём нормально, не прям супербогато, но деньги водятся, есть своя большая трёхкомнатная квартира, у каждого недорогая, но своя машина. Дочке 9 лет, сыновьям 12 и 14. И мы работаем практически только на их благо! У них хороший лицей (платный),
У детей самые большие комнаты в нашей квартире, даже дочери отдали комнату больше, чем наша с мужем спальня! Мы ездим в отпуск только на море летом, хотя я ненавижу этот влажный воздух и жару, я хочу в горы. Но муж говорит, что детям полезно дышать морским воздухом, чтобы они не болели. Да они и так не болеют почти, и вряд ли это от того, что они две недели в год дышат морем! "Вот вырастут дети — поедешь в горы", — говорит муж.
Мы откладываем детям на квартиры! Муж говорит, что когда они все вырастут, мы продадим нашу квартиру, себе купим скромную однушку, а на деньги от продажи и то, что мы отложили, купим каждому тоже по однушке. Нам никто не помогал, мы сами с нуля, с жизни в общаге добились всего, купили сами эту квартиру. Чем наши дети хуже? Пусть работают. Я хочу встретить старость в своей большой квартире, сделать из одной комнаты зимний сад и мастерскую, потому что я обожаю растения и люблю шить. Сейчас мой сад — это пять горшков на подоконнике в комнате и три на кухне, а швейную машинку я достаю из шкафа и шью на кухне, потому что больше негде! Я хочу большой зал с диваном и телевизором, Показать ещё чтобы встречать там гостей, друзей, детей, а не ютиться с ними на кухне; чтобы смотреть свои любимые сериалы там, а не с ноутбука и в наушниках в спальне, чтобы не мешать мужу. Я считаю, что мы даём детям хороший старт — образование. А дальше пусть сами.
Мне 44, я хочу жить с комфортом для себя, а не только обеспечивая его своим детям. Муж со мной не согласен. Я очень люблю своих детей, надо сказать, что они не сильно избалованные, хотя заскоки бывают, конечно. Но помимо детей есть я и муж. Почему родители всегда должны отодвигать себя на второй, а то и третий план?
Вышла замуж за человека, которого любила без памяти. Зарплата у обоих невысокая, снимали квартиру. Муж упорно не хотел общий бюджет, так как это его ограничивает. В итоге коммуналка оказалась на мне, потому что на все мои просьбы отвечал: "Давай оплачу, конечно", — а потом приходили счета с долгами, так как он забывал оплатить! Продукты тоже были на мне, я еле жила от аванса до зарплаты. Изредка муж покупал хлеб и молочка и чувствовал, что кормит семью. Про то, что мне одежду надо купить, даже речи не шло, сама себе копила. За год устала так жить. Подала на развод, теперь вся его семья называет меня меркантильной. А я наконец-то счастлива! Могу не копить себе на сапоги по несколько месяцев. И куда я только смотрела?..
Когда все получали образование, учились в универе, я болты пинала, ничего не делала, думала, всё ещё будет. Но прошло много лет, у других уже свои дома, квартиры, машины, путешествия, жизнь полна приключений и красок, а у меня ничего нет. Ни жилья, ни нормальной работы, ни денег, ни диплома. Всё казалось, что ещё успеется. Но понимаю, что уже нечего успевать. Возраст такой, что завтра-послезавтра уже на кладбище, а я так и не пожила как нормальный человек. Раньше думала, что прозвище "Прожигательница жизни" — это что-то крутое, а оказалось, что это человек, который спустил свою жизнь в унитаз. Бывают моменты, когда хочу что-то изменить, но потом понимаю, что уже поздно для этого. Столько времени потерянно зря, столько шансов и возможностей, чтобы стать хоть кем-то, а я просрала всё это тупо из-за своей лени, дурных желаний, неправильных решений и каких-то фантазий (где у меня всё хорошо, всё есть и я счастлива), в которых постоянно живу. Но в реальной жизни всё с точностью до наоборот.
Парень, 26 лет. Живу один, поэтому приборка по квартире всегда носит посредственный характер - там наляпал, тут махнул тряпкой и готово. В преддверии праздников маман говорит, мол, приберись хоть по-нормальному. Всё прошло как обычно, но... чёт потёр содой кафельную плитку в ванной и ох[рен]ел, какая она блестящая, оказывается. Но сил на все плитки, естественно, не хватило - помыл в шахматном порядке. Я чёртов гений.
За несколько лет добилась хорошего повышения на работе, три года как живем с парнем в своей квартире. В материальном и личном плане все хорошо. Многие мне завидуют, но я спиваюсь…
Каждый вечер бутылка вина, каждый выходной начинается со стакана виски. Работа в сфере обслуживания, и люди высасывают каждый день из меня все жизненные соки. Меня оскорбляют, унижают, посылают, а я должна выдавать информацию из инструкций и дежурные фразы.
Дома вместо поддержки постоянные упреки. Родителям тоже стараюсь звонить реже, там уже давно не происходит ничего хорошего.
А так да, все хорошо. И когда меня спрашивают о жизни, отвечаю, что все хорошо. Алкоголизм, булимия, депрессия, ОКР – все хорошо.
Мой парень не умеет пылесосить, мыть полы, протирать пыль. Даже не хочет учиться готовить. До того, как он начал жить со мной, не умел нормально мыть посуду и разбрасывал свои вещи. Я приучаю его к порядку, пока неплохо выходит. Это его мама избаловала. Приходила с работы, убиралась и готовила, пока её мужчины пялились в телик. И теперь она, иногда приходя в МОЮ квартиру, осматривает её досконально и, если найдёт пыль, отчитывает меня, а ему говорит, что он очень ошибся с выбором девушки.
У мужа есть старший брат. Он в свои 32 года никогда толком не работал. Сначала учился в универе и аспирантуре и не хотел отвлекаться, а потом ему было уже 28, и он хотел быть начальником, а не рядовым сотрудником с такой же зарплатой, как у подрабатывающего первокурсника, а без опыта не брали.
Живёт с родителями, нифига по дому не делает и скандалит, как плохо воспитанный подросток. Муж от него охреневает и время от времени пытается как-то повлиять, недавно завёл разговор, мол, как вообще дальше жить планируешь.
Оказывается, он на полном серьезе хочет найти жену, привести в эту квартиру, поставить в комнату железную дверь, чтобы родители "не лезли в их жизнь". И вот смешно, конечно, но папа идет на пенсию и уже начинает нам намекать, что им кормить взрослого мужика сложно, надо бы, чтоб мы помогли и его не бросали, брат всё-таки.
Около 10 лет назад я подружилась с соседкой — одинокой бабулечкой. Она была очень милая, всю жизнь работала медсестрой в роддоме, приятная, добрая, весёлая. Жила одна, муж умер давно, взрослый сын уехал в Москву и вообще забил на мать, даже не звонил. Из родственников была такая же одинокая сестра, которая умерла.
Я помогала бабуле оформить
Как-то пригласила меня в гости и сказала, что хочет отписать мне всё имущество. Я дружила и помогала ей совсем не из-за денег и даже мысли не допускала, что она мне что-то должна, но она была непреклонна. Мы оформили всё по закону. Я правда хотела, чтобы она жила долго, но увы, через четыре месяца её не стало. Я похоронила её и стала наследницей. Сын на похороны так и не приехал. Я боялась, что он будет судиться со мной, но этого не случилось. Зато по подъезду поползли слухи о том, что я убила, отравила, задушила эту бабушку ради квартиры. Со мной перестали здороваться, кто-то написал на входной двери похабщину. Никто даже не думает, что бабушке было 87 лет, и это очень много! Никто не верил, что я искренне была привязана к ней и переживаю её уход.
У меня появилась квартира мечты: в хорошем месте, две комнаты, два санузла, огромная кухня и коридор, красивая мебель, современный ремонт. Я на неё не заработала в привычном смысле слова, мне её подарил богатый любовник.
Я обычный офисный работник, на свою зарплату могу разве что снимать скромную квартиру или комнату. Но я всегда
Потом я вспоминаю, как в детстве жила в занюханной общаге с пьющими родителями, с соседями-алкашами, которые приставали ко мне, со старшим братом, который любил издеваться и ударить просто так, отбирал вещи, смеялся, когда видел, как я крадусь в туалет с прокладкой. Как я спала на грязнейшем постельном белье, которое просто некому и нечем было стирать, как мы ели слипшиеся макароны на кухне, где табунами бегали тараканы, как ванна была покрыта слизью и ржавчиной, а из крана текла ржавая вода. Как из окон дуло со страшной силой, и мы затыкали всё это дело старым тряпьём. Как кусками отваливались старые засохшие обои. Как скрипела каждая половица под ногой. Я всё время хотела вырваться оттуда. Самостоятельно у меня не получилось, я только смогла окончить колледж и устроиться на работу. Жила в съёмных квартирах, общагах, у парня и его родителей, комнатах, в хостеле, где и работала. Понимала, что не смогу заработать на квартиру себе. А потом встретила любовника. И Показать ещё теперь у меня свой дом.
Есть завистницы, которые говорят неприятные вещи: "Насосала, заработала своей [ман]дой". Но это неважно. Главное, у меня есть свой Дом: чистый, красивый, уютный.
Я живу одна. В этой же квартире живет мой муж, иногда на месяц-два приезжают его друзья. Но я считаю, что живу одна. Ибо по дому все делаю сама: и кран починю, и пирог испеку; за квартиру плачу сама, ремонт делала сама, одеваю и кормлю себя и кота сама. Муж злится, если говорю, что это моя квартира, мол, она "наша". С чего бы? Особенно, если учитывать, что квартиру эту купила я еще до замужества, и он в нее ни рубля, ни минуты не потратил.
Жила и работала в относительно небольшом городе с населением чуть меньше миллиона человек. Поскольку переучилась, могла позволить себе работать из дома и иметь хорошую для нашего города зарплату. Купила там квартиру, сделала ремонт, купила машину. Ездила в отпуск за границу, покупала дорогие вещи, косметику, духи, ходила в рестораны и
И чёрт меня дёрнул откликнуться на предложение уволившейся коллеги, с которой общалась, перебраться в Москву, немного сменить вектор работы, получать больше на порядок. Я сначала не хотела, но и коллега, и мама, и друзья начали говорить, что надо пробовать новое, выходить из зоны комфорта, двигаться, расти. Ну что ж, переехала в Москву.
От мысли передвигаться на машине сразу отказалась, движение бешеное, пробки нескончаемые, психов на дорогах полно, дорогущих тачек — тоже. Сдала квартиру в своём городе, в Москве пришлось снимать, естественно, гораздо дороже, чем я сдавала свою. Работа новая не из дома, зарплата больше, но из этой зарплаты я на съём трачу, на проезд, на такси периодически. Офис относительно в центре, рядом снять, понятное дело, нереально, снимаю далеко. В выходные сил куда-то выбраться нет. А если и выбираюсь, то меня просто подхватывает толпа и несёт. Особенно жутко от человекопотока в метро! Дом мой — высотка, настоящий человейник. И в принципе везде люди, все спешат, торопятся. Куча кафешек, и все заняты всегда, в магазинах народ, в транспорте, на улицах. Да, город красивый, но смотреть на него тупо некогда.
Я почти три года живу в таком режиме, но так и не могу привыкнуть. За это время трижды переезжала, потому что одну квартиру продавали, второй и третий хозяева оборзели и подняли плату внезапно. Я -барахольщица, но вечно живу с минимумом вещей, потому что ощущение, что в любой момент меня могут попросить. Животных не любят, поэтому мой любимый кот сейчас живёт у мамы. На личную жизнь времени нет, да и мужчины очень странные, узнают, что я приезжая, своего жилья нет, снимаю, сразу как-то остывают. Купить жильё нереально, даже с учётом моей не самой плохой зарплаты. Стала нервная, плохо сплю.
Приезжала в отпуск в свой город. Господи, как там хорошо. Тишина, спокойствие, благодать. Город хоть и небольшой, но и не пропащий. Уютный в своей провинциальности. Мне так там хорошо. Полчаса — и ты на берегу реки или в лесу, пробки бывают, но по сравнению с Москвой они смешные.
Я сто раз пожалела, что уволилась с прошлой работы и уехала. Я бы осталась работать удалённо и уехала бы к себе, но, к сожалению, на этой работе это невозможно. Поэтому я пытаюсь найти что-то другое и реально рассматриваю вариант вернуться. Рассказала маме, она охает, мол, как же так, всё же хорошо у тебя, ты же зарабатываешь, живёшь престижно, нельзя упустить перспективы. А какие перспективы? Нервоз и ненависть к своей жизни?
Самое страшное событие моей жизни — как год назад ко мне в квартиру ввалилась полиция под ручку с сотрудницей органов опеки. Меня обвинили в том, что мой бывший муж отвёз ребёнка (имел право с ним видеться, если что) к своей матери, а та накормила его мёдом, на который у сына ужаснейшая аллергия... Я не знала, чего мне бояться больше: что меня лишат родительских прав (запугивали именно этим) или того, что мой мальчик в какой-то деревенской больнице в реанимации. Я паниковала, плакала, пыталась дозвониться бывшему мужу, бабушке сына, не знала, что делать и куда ехать. В итоге всё разрешилось благополучно, ребёнок в порядке, всё так же видится с отцом, который сделал нужные выводы насчёт своей неадекватной мамаши. Но мне до сих пор непонятно, почему приехали ко мне и угрожали мне, когда жизнь ребёнка подвергла опасности его бабушка, которая в итоге вышла сухой из воды.
Мама звонит, спрашивает, как я могла из своей квартиры выгнать сестру, попавшую в трудную ситуацию, да ещё и через полдня после того, как согласилась приютить. Как-как... Я вечером захожу в ванную после неё, а моя электрическая зубная щётка пахнет немытой [ман]дой. Как-то сразу расхотелось помогать.
Развожусь с мужем из-за его друга. Друг мужа приобрёл в браке квартиру и записал её на свою мать, аргументируя, что жена в декрете, и на квартиру не зарабатывала вместе с ним.
Мои аргументы моему мужу, что жена друга и красотка, и готовит каждый день (хорошо с ней общаемся), мужик не ест вчерашние супы, игнорируются. Няню она не требует, всех друзей всегда принимает в доме. Ушла с работы, чтобы заботиться о муже. И если переложить её домашнюю работу в деньги, не факт, что её муж мог бы её себе позволить!
Теперь для этих двоих мы меркантильные твари, подавшие документы на развод. Я в ужасе, как можно не ценить так свою жену, и что мой будущий бывший считает это нормой. Ревем вдвоём с подругой и подбухиваем в отеле в Подмосковье.
