Я обычный среднестатистический парень 27 лет: работаю, занимаюсь спортом, есть какие-то личные увлечения, снимаю комнату, машина в кредит — все вроде неплохо и достаточно стабильно, как может показаться на первый взгляд. Но как только у меня умерла бабушка, мой дедушка запил, он просто не просыхал, было много проблем со
А сейчас я уже более полугода за ним ухаживаю два раза в день. Я до работы к нему приезжаю на час, после работы на час-два. Я мою обосранную квартиру, мою обосранного деда, мою обосранную кровать, меняю подгузники, пеленки, пихаю таблетки в него, стригу волосы, брею щетину, стригу ногти на руках и ногах, меряю сахар в крови. У него маразм (мало что соображает и не узнает), у него перестают ходить ноги, он срёт и ссытся под себя, на себя, на кровать, под кровать — везде, только не в тот же подгузник. У него онкология последней стадии, у него диабет, у него недержание, понос, отрыжка.
Я начал понимать, почему принято считать, что в домах престарелых плохо обращаются со стариками. Потому что его спасает только то, что он МОЙ ДЕД. И у меня больше не хватает выдержки и терпения. Я срываюсь на него, на мать, меня колотит уже на подъезде к дому, где мне к нему идти. И я на грани любви к нему, как к родному, и ненависти к нему, как к человеку, который не дает мне и моей маме жить. Потому что я даже уехать никуда не могу на сутки, я привязан к нему. И меня всё это бесит, и я всё это ненавижу! Как можно верить в Бога, которому народ поклоняется, который допускает такую убогую жизнь и ему, больному человеку, и родным, которые вокруг него только и бегают. Ненавижу! Надоело! Бесит! Иногда смешно кого-то слушать, как он устал за компьютером, хотя сам в офисе тружусь. Я просто в ахере от такой жизни.
Я просто в ахере от такой жизни.
У меня везде — на ноутбуке, телефоне, домашнем компьютере — стоят пароли, которые я никому не разглашаю. Все началось еще с родительского дома: моя сестра могла удалить нужные мне программы и документы, потому что, видите ли, на ее игрушку места не хватало, да и мама постоянно лазила по моим перепискам, оправдываясь, что я ничего не рассказываю, а ей же интересно. Тогда я каждый день получала потоки истерик, что родным людям не доверяю, пока не съехала от них.
А теперь я расстаюсь уже со вторым парнем, потому что мне надоели его скандалы с требованиями либо назвать пароли, либо убрать их. Я не понимаю, зачем мне это делать. У него есть свои телефон и компьютер, чего ради шариться по моим гаджетам? Он доказывал мне, что это показатель доверия, а на мой взгляд показатель доверия — это признать право партнера на личную жизнь и не лезть в личное пространство. При этом ни первый, ни второй парень не собирался давать мне доступ к своим гаджетам, но они считали, что в этом ничего такого нет, они же мужики, имеют право. Мне, собственно, их гаджеты и не нужны, но я не вижу логики в таком поведении.
Я не пью. Вообще. Но не потому, что я вся такая правильная, а потому, что в детстве, когда мои папа с бабушкой напивались, начинался ад. Они орали на меня, сестру и маму, матерились, оскорбляли, унижали, обвиняли не понятно в чем, мы выбегали ночью из дома и ждали, когда папа заснет, драили после них квартиры, а они этого даже не помнят и не верят.
Сейчас я почти это все забыла, но смотреть и думать о любом алкоголе не могу: становится очень мерзко и противно. Я спокойно отношусь к людям, которые выпивают (если они ведут себя адекватно), и не призываю их к ЗОЖ. Но, [м]лять, почему всегда находится человек, который готов подмешать мне водку в чай и "посмотреть, что будет"! Да них[рена] не будет! С таким человеком мерзко даже стоять рядом. Зато это неплохой способ определить, кто перед тобой: хороший человек или полное гавно. Пока что этот способ не подводил.
Съехав от парня, пока не влезла в ипотеку, полгода жила у родителей. И только сегодня (спустя 4 месяца, как живу отдельно) осознала, что пока была у Мамы с Папой, я НИ РАЗУ с утра не заливала чайник, просыпалась и нажимала кнопку, т. к. он всегда был полный. То есть папа всегда перед уходом(я встаю на работу спустя час после него) заливал мне полный чайник, чтобы я спросонья не парилась с фильтром, а сразу могла навести себе кофе. Казалось бы, такая мелочь, да? А разве не из этих мелочей состоит любовь?
Перестала общаться с матерью из-за еды и дочери. Моя мама — классический пищевой насильник, я в детстве пережила все, о чем часто пишут в секретах здесь. РПП, ожирение, булимия. Наладить отношения с питанием мне помогли лишь психолог, к которому заставил пойти муж.
Родилась дочь, мама вначале терпела, потом начала свои закидоны: приносить жирные беляши, переваренные овощи, процеженный через марлю яблочный сок. Требовала все это съедать. Я все это потом выбрасывала, питание у нас налажено у всей семьи.
Однажды мама пришла в гости, я работала в соседней комнате и услышала, как она сказала обедавшей дочери классическое: "Пока не даешь — не встанешь". Все моё лечение дало трещину, я просто орала на неё, напугала ребёнка, сказала, что если ещё хоть раз, хоть слово о еде скажет, то внучку больше не увидит.
Мама обиделась и ушла, с тех пор не общаемся, иногда хочу позвонить, но вспоминаю эпизоды из детства и снова случается приступ злости. Родня меня осуждает, подумаешь, это же была забота о внучке! Хорошо, муж поддерживает, я ему подробно рассказала обо всем и он согласен, что нашу дочь надо оградить от этой дичи.
Лет в 10 в одну ночь я сошла с ума. У меня отключился вестибулярный аппарат — даже сидеть не могла, начался бред, а к утру галлюцинации. Из тех двух дней помню только, как беременная мама гладила меня по голове и плакала. Потом отпустило. Мы не знали, что это было, но было очень страшно. Единственным необычным в тот день был старый горький кусок хлеба, который я надкусила и выплюнула. Только в 23 года узнала, что это было отравление чёрной плесенью, которая заводится во ржи. Может быть смертельно.
Мать меня не любит. Странно это осознавать. Она очень ответственный человек и всегда заботилась обо мне, к этому нет вопросов, но я знаю, какая она с теми, кого любит, а кого — нет. К примеру, она любит моего отца, свою подругу, собаку. А вот меня — нет. С одной стороны, это даёт честность — даже по голосу могу понять, когда отец дома, а когда мы с матерью наедине; с другой — немного даже жаль в этой ситуации её — она яро отрицает, что не любит собственного ребёнка, при условии, как тяжело я ей далась. Наверное, это то ещё горе, что она оказалась неспособна меня любить. А вот мне, когда поняла это, стало легче. Всю жизнь до этого осознания плакала, не понимая, зачем такая любовь вообще нужна, а осознав, что ЭТО и не любовь, а обязательство передо мной, сразу стало легче. Тем более что отец пусть мать любил больше всегда, но всё же и мне уделял семейного тепла.
Этого хватило, чтобы я не велась на каждого, кто меня поманит обещанием "любви", словно голодная крыса на кусок хлеба. Но как подумаю о детях, так сразу понимаю, что мне их нужно будет минимум полдюжины, слишком много нерастраченной любви, я одного-двух тупо утоплю в ней и не смогу трезво мыслить. Так что усердно работаю, чтобы прокормить ораву — сама рожу или наберу из детдома целый табор! Сижу, читаю книги по психологии, здоровью, спорту — хочу стать хорошей мамой.
В начальных классах была у меня подруга. Папа у неё был дальнобойщик, ездил в Прибалтику, Польшу. Мама работала где-то. И в долгие командировки её отца мы после школы шли играть к ней домой, так как у неё никого не было. Однажды она вынесла огромный рулон презервативов, который нашла в тумбочке родителей. Мы не знали, что это, и, как обычные дети того времени, подумали, что это шарики. Взяв несколько, мы пошли играть в капитошки. Играли несколько дней, каждый раз отрывая несколько «шариков».
Потом как-то неожиданно подруга пропала из школы и моей жизни. Я выросла, и однажды она нашла меня в соцсети и рассказала, что отец, приехав из командировки, устроил огромный скандал с матерью, который перерос в ссору, и он сильно толкнул мать. Мама упала, ударившись головой, и умерла. Отца посадили, а девочку воспитывали бабушка с дедушкой. Когда отец вышел, подруга спросила, что произошло. Отец сказал, что мать ему постоянно изменяла, и он уличил её, так как уменьшалось количество презервативов. Вот так, наша детская шалость повлекла трагедию. Я до сих пор испытываю ужасное чувство вины.
До восьмого класса училась в школе, которая считалась хорошей. Преподавали там действительно неплохо, но атмосфера была отвратительная. Детки из семей побогаче откровенно презирали более бедных, травля, драки (скорее избиения, когда пятеро на одну).
После одного такого случая я потребовала от родителей, чтобы перевели меня хоть в школу для умственно отсталых, но туда я больше не пойду. Это был конец полугодия, в крутом математическом лицее в соседнем городе проводились вступительные экзамены, мама сказала, что надо попробовать, и я сдала. Следующие три с половиной года прошли просто волшебно. Ребята в классе мерились не дорогими шмотками, а умением решать сложные уравнения, а самой крутой в школе считалась девочка, которая попала на международный конкурс в США и там вошла в десятку лучших. Я не связала свою жизнь с математикой, работаю экономистом, но до сих пор в любой жизненной ситуации думаю, что если у меня тогда получилось из гадюшника перебраться в сказку — значит, все проблемы решаемы! Это, пожалуй, самый главный урок школьной жизни.
Я не знаю, люблю ли я свою маму. При наличии хорошего настроения она веселится, шутит со мной, обсуждает разные темы, даёт мне советы. Но если хоть что-то испортило ей настроение, она считает обязательным испортить его и мне.
Неправильно вымытая тарелка — что ты за хозяйка?! Осталась на ночёвку у подруги — ты дома не появляешься! Подарила ей подарок, который не соответствует её ожиданиям, — ты сделала подарок на от[вяж]ись, передарю это кому-то другому! Сказала ей, что буду отмечать Новый год со своим молодым человеком, а не с семьёй (мама, бабушка, сестра) — всегда знала, что тебе плевать на нас! И всё в таком духе. Постоянно слышу, что я ленивая, холодная, равнодушная.
Когда нервы не выдержали, сказала ей, что съезжаю, благо доход позволяет снять квартиру (мне, если что, 20 лет, есть стабильный доход). Она же заявила, что переезд — это предательство. И если я так поступлю, то наши взаимоотношения никогда не будут прежними.
Что делать в этой ситуации — не знаю. Что я чувствую из-за всего этого — тоже не пойму.
Готовлюсь стать мамой. Сейчас, как никогда, за здоровое питание. Как обычно, моё утро начинается со стакана тёплой воды и ложки кальция. Обычная скорлупа от яиц, муж её в муку размельчил, я её на столовую ложку и для усвоения лимонным соком гашу. Всё это пенится в ложке, и я глотаю. Всё бы ничего, но моя сестра (13 лет), увидев это, с выпученными глазами выбежала из кухни. Слышу, с кем-то по телефону: "Моя сестра — наркоманка! Чё делать? Она сейчас на кухне грела белый порошок. Потом он закипел, и она его употребила! "
Пока я в декрете, у нас с мужем договоренность, что я в общий бюджет не вкладываюсь. Декретные и пособия копятся на счету, иногда могу купить себе одежду или сходить в салон, к врачам хожу платно. Для дочки отдали много вещей и игрушек, почти не тратимся. Квартиру и еду муж оплачивает.
Отцу не дают покоя мои деньги. Сначала предлагал купить ему машину, чтобы он нас возил. Потом отремонтировать дачу, чтобы отдыхать там с ребенком. Послать не могла, мама помогает с дочкой. Блин, сидит с дочкой только мама, а деньги покоя не дают отцу. Он пенсионер, времени свободного куча. Недавно нашла выход! Предложила отцу работать у нас няней. Нужны деньги — добро пожаловать. Уже месяц меня избегает, даже трубку не берет.
Меня бесит совет взять собаку из приюта. Стоит кому-то заикнуться, что он хочет собаку, так тут же набегут советчики взять её из приюта. Я работала в приюте, моя мама профессиональный кинолог старой закалки, у меня было три собаки из приюта, мама постоянно с ними работает. Рассказываю правду: они трусливые, гиперактивные, недоверчивые, очень тревожные и глубоко травмированные, как правило. Иногда бывают агрессивны, у них нет доверия к человеку. Даже маленького щенка бывает сложно адаптировать к жизни в квартире, а уж с большими вообще нужно долго работать, чтобы был результат. Я люблю собак и хочу, чтобы люди брали их из приюта, но человек должен быть к такому готов. Они не будут вам преданны только за то, что вы их вынули из клетки и привезли домой, для них вы, наоборот, отобрали их привычную среду и затолкали в новую неизвестную. Прежде чем собака вам полностью доверится, может пройти очень много времени, но она всё равно может остаться трусливой, диковатой или тревожной, к этому тоже нужно быть готовым и не ждать от животного невозможных вещей. Приютский пёс — как ребёнок из детдома — со своими приколами и не для всех приемлем. Не нужно советовать приютских собак всем подряд, они их потом туда возвращают(
Работала в приемной комиссии в одной частной школе допобразования для школьников. В самом начале экзаменов дети подходят с родителями, и их просят назвать свою фамилию. Девочки называют сами, почти все. А большинство мальчиков вопросительно смотрят на маму, либо мамы им вообще не дают рта раскрыть, сразу сами все говорят. И так два месяца, каждые выходные, куча людей, а все одно и то же. А потом удивляемся, когда эти мальчики становятся несамостоятельными мужчинами.
Долгое время лелею мечту о прыжке с парашютом. И вот, наконец, решилась! Уже и день назначен. Рассказала об этом маме, когда была в гостях. Я ожидала услышать в ответ, что угодно, кроме такого: "Клаасссс! Я тоже давно хочу! Давай вместе прыгнем! Тем более у меня как раз сейчас отгулы накопились, там на этот день с тобой ещё можно записаться? " А маме-то 46 и она всегда была очень спокойным человеком) Но это ещё не всё! Вечером рассказали об этом отчиму — он помолчал, помолчал, а потом заулыбался и сказал всего три слова: "Я с вами". Ему, кстати, 55 и тоже первый раз прыгать будет. В общем, удачи нам! )))
