У меня есть сестра, она старше меня на 12 лет. Мне было лет 9, когда она вышла замуж, я был у неё на свадьбе. Потом она родила ребёнка, его я тоже помню, пару раз видел. А потом она пропала. Родители сказали, что она переехала и больше с нами общаться не хочет.
Из-за большой разницы в возрасте я не почувствовал дискомфорта от её отсутствия и вопросов не задавал. Кто разберёт эту взрослую жизнь.
Когда мне было 16, мой дядя рассказал, что муж сестры её жёстко бил, доводил до больницы. Когда он ударил шестимесячного сына, она подала на развод, но наши родители наотрез отказались принимать их с ребёнком обратно и чем-либо помогать, мол, развод — это позор, надо терпеть. Она в отчаянии обратилась к дяде, он дал ей немного денег, устроил в кризисный центр до развода. Потом она уехала в другой город, сменила фамилию, чтобы бывший их не нашёл. И её след пропал.
А я всё это время верил родителям и думал, что она сама без причин забила на нас. Третий год её ищу. Пока ничего.
В детстве я была очень болезненным ребёнком, жутко худючая, ела плохо. Каждый раз, когда заболевала, мама отправляла меня к моей бабушке, которая всю жизнь проработала врачом. Она-то на ноги меня каждый раз и ставила. Несколько лет назад ее не стало, и перед зимой, когда начинали злорадствовать эпидемии, мне приснился сон, где я сижу в ее кабинете, а она сидит напротив меня в белом халатике, заполняя мою карту. После она принесла какой-то шприц и сделала мне укол со словами: "Больше ты болеть не будешь". И в ту зиму я впервые ни разу не заболела.
Я никогда особо не страдала любовью к уборке. Но все же с детства это была наша с сестрами обязанность — все мыть и убирать. Когда не хотела это делать, бабушка говорила: "Вот вырастешь и наймешь себе уборщицу". И я так и сделала. И это одно из лучших решений в моей жизни! Теперь вместо того, чтобы упахиваться уборкой на выходных, я гуляю с мамой по городу или прихожу к ним с папой домой. Мы валяемся на диване и смотрим фильмы как в детстве. Возвращаешься домой, а там чистота. Идеально!
Всегда знала, что папа не любит маму. Он с ней почти не разговаривал, никуда не ходил, гостей не звал, всегда отдельно был. На меня это отношение не распространилось, он был лучшим папой на свете. В отличие от мамы, всегда находил для меня время, устраивал экскурсии, занимался образованием, всегда давал классные советы. На окончание университета подарил уютную квартиру, а спустя полгода умер от инфаркта.
Не хватало мне горя от его потери, как на похоронах познакомилась с женщиной. Оказалось, что это её он любил всю жизнь, моя мама пыталась его отбить, но папа не поддавался. Тогда мама на вечеринке подмешала ему что-то в алкоголь, в итоге она забеременела и папе пришлось всё бросить и жениться на ней. Мама всё подтвердила и пожала плечом, что да, надеялась, что с годами он оттает, но не вышло.
Я не знаю, что меня шокирует больше: что я стала причиной расставания моего отца с любовью всей жизни или что маме нормально прожить всю жизнь одинокой, нелюбимой, никчёмной женщиной в глазах мужа. По её словам, он даже не притронулся к ней снова, а изменять она не решилась — он бы выгнал её сразу. Что за жизнь такая, а? . .
Так смешно, когда девушки говорят о неуверенности парня, если он заявляет, что хочет девственницу. Алё, в давние времена брали только девственниц, потому что не умели выявлять и лечить ЗППП, значит, нужно брать "чистую", то есть ту, которая не имеет заболеваний, передающихся половым путём.
Дальше брали девственниц, потому что ещё не изобрели ДНК-тесты, следственно, узнать, беременна она твоим ребёнком или нет, возможностей не было, поэтому брали нетронутую.
Сейчас же в мире цифровых технологий перед девушкой стоит огромный соблазн, начиная с ранней молодости, в их лички ломятся из разных городов тысячи мужчин. Она может переспать с кем угодно, но каждый мужчина оставляет след на её психическом здоровье: кто-то сделал что-то неумело, и у неё теперь будет какое-то отвращение; кто сделал что-то умело, и она его помнить будет всю жизнь. А мне оно надо? Следы этих мужчин у своей девушки? Нет. Поэтому сейчас девственница — это залог психического здоровья и эмоциональной чистоты. Как видно, во все времена это несло сугубо практический характер, поэтому я совершенно уверенный парень, уверенно заявляю, что встречаться и жениться я буду только на девственной.
С мужем вместе 6 лет. За это время мой муж легко влился в мою семью. Его мать всю жизнь пила, периодически поднимала на него руку, когда он был ребенком. Отца не было. Любви родительской, как таковой, не знал. Мои родители его тепло приняли, он сам (с его слов) увидел в них заботливых и любящих "вторых" родителей.
Суть в том, что в течение 5 лет
Около года назад она решила перебраться в наш город, потому что стареет, нужна помощь сына. Муж там продал её квартиру и купил здесь новую. И вот тут я с ней и познакомилась, стала она к нам ходить в гости. Каждый поход к нам оборачивался скандалом. Потому что и невестка я плохая, раз не хочу "маму" (её) поселить у нас, ведь квартира большая; говорила, что я сына его недостойна и т. д.
Я мужу сказала, что такого отношения к себе не потерплю, пусть с матерью говорит, чтобы та свой рот прикрыла. Ещё и имела наглость к нам приходить пьяной. Муж вроде поговорил, её хватило на месяц. Потом - все по новой. Я мужу сказала, чтобы ноги её больше в нашем доме не было, на что он обиделся, мол, мои-то родители ходят к нам, пусть и их ноги в нашем доме не будет. Так они и не оскорбляют никого, не приходят пьяные и немытые, не указывают мужу, как себя вести с женой!
С мужем поругались, в общем, и я ему сказала, хоть и не люблю сама таких упреков, что он живёт в моей квартире, потому я буду решать, какие родители могут к нам ходить, а какие — нет. Его друзья и коллеги к нам приходят, мне они приятны, но мать я видеть его здесь не хочу.
Собрал вещи и ушёл. Третья неделя пошла. Он мне позвонил, извинился, просил еще раз обсудить поведение его матери, просил переехать жить в его квартиру, если я так хочу, хочет личной встречи моей и его матери, чтобы обсудить конфликт. А я больше не хочу! Не хочу жить у него, потому что постоянно придётся видеть эту оскорбляющую меня алкоголичку в его доме. Не хочу с ним жить больше, потому что он терпит свою мать, которая ему жизнь испортила, а он и скачет вокруг неё, и меня защитить от её нападок не может. Мне противна она, мне противно, что он никак не может её поставить на место. Может, я и не права, но нет у меня сил и желания это терпеть. Хочу разойтись.
В детстве категорически не признавала игрушки. Любила играть с предметами - с книгами, например. В книжном шкафу у меня было свое царство, книги были его жителями. Звали их либо по автору, либо по слову из названия. Если это многотомники, то каждый том имел отдельное имя: кого-то звали Саша, кого-то Пушкин, кого-то Избранное Собрание ;)
Книги влюблялись, переезжали с полки на полку... в итоге все серии были перепутаны. Сначала домашние ругались, потом, узнав, что в шкафу своя жизнь и любовь, и вернуть первый том Ахматовой ко второму нельзя, ибо они создали свои семьи, все смирились)) До сих пор некоторые книги стоят хаотично, и я помню, как кого зовут и кто с кем в браке, хотя лет 25 уже прошло)) Книги обожаю и читать, и просто в руках держать...
Вместе лет 7, женаты 2 года почти. И за последние 3 года отношения кардинально изменились. Предложили года 3 назад работу в хорошей компании на хорошей должности с хорошей зарплатой, согласился. Естественно, об этом я ей сказал, и с того времени все пошло-поехало.
Большую часть стал откладывать, купили квартиру, пускай и в ипотеку. За эти пару
Но как уже надоело, что при какой-либо ссоре и вкладе в нашу семейную жизнь в меня тычат деньгами и упреками моей зарплаты, мол, она у тебя вон какая хорошая, не то что у меня, и что она их не видит в виде результата где-либо и в чем-либо. И вообще я дома ничего не делаю.
На следующий год, как обычно, появилось много планов, а для их реализации, соответственно, нужно не очень-то мало денежных средств, которые я один потяну с трудом. Предложил на некоторые из наших общих целей накопить вместе, в ответ услышал, что ей не с чего копить, потому что у нее долги — кредиты. Зарплата у неё в этом году значительно выросла и стала ненамного меньше моей, но не с чего ей копить, видите ли, и вообще, как она сказала, почему она должна копить, ведь есть я?! Что хорошие мужья всем, что нужно, сами жену обеспечивают.
Хочется тоже просто жить, а не просто существовать ради кого-то и чьих-то вечных грандиозных замашек, я не ломовая лошадь. Временами бывают хорошие подработки, о которых ей перестал говорить, на работе немного подняли зарплату, тоже промолчал, не сказал. Перекрывать Показать ещё дальше ипотеку досрочно с такими упреками больше нет желания, тратить все деньги, заработанные не самым легким трудом, на общие цели и слушать дальше подобные слова нет желания. На днях заявила мне, что я пополамщик, потому что предложил ей вместе копить. Часть денег просто откладываю и коплю, часть лежит на вкладе. Секса в последнее время нет, не тянет просто к этому человеку в этом плане, дома по хозяйству от нее тоже толку не очень много. Кажется, начинаю отдаляться. За[дол]бало все это в край.
Когда я был ребёнком и рос в Челябинске, то город был так себе: остановка на куче щебенки, где ветки рано утром могут дать по голове или в глаз, заброшенные дома по дороге на эту остановку, где не раз находили трупы, и приезжала милиция. Из развлечений только игра в "300" во дворе, где в качестве ворот были перекладины для отбива ковров. Школа,
Но прошло определенное количество лет... И что? Мой район весь в скверах и парках, куча приятных мест, детских площадок. В школе, от которой мы не могли с одноклассниками дешевых маек для соревнований добиться, прокачали почти все помещения. Да что говорить про те места, где много лет жизни провел… Смотрю фотки университета, куда ездил поступать и отказался от данной идеи, потому что все внутри было старое, включая преподавателей, которые тоже какие-то облезлые, и никакого уровня сие учебное заведение не производило. Спустя 5 лет открыл фотографии и увидел, что теперь там все стало презентабельно, и будь я 18-летним экс-школяром, приехавшим туда поступать, сто процентов захотел бы там учиться.
Такое ощущение, что я проклят со всех сторон, и везде, где я в жизни бываю, будто говно одно. Но стоит мне уйти, как все блага цивилизации приходят в эти места. Обидно ужасно!
До 10 лет у меня была нормальная полноценная семья. Затем умерла моя мама, после этого отец начал выпивать. Не часто, но длинными запоями по несколько дней.
Когда мне было 14 лет, отец пришёл домой с собутыльником. Я ушла в свою комнату и попыталась уснуть. Услышала возню, но не рискнула выглянуть и посмотреть, что происходит. Мобильные в то время только появлялись, у меня, конечно, его не было, так что позвонить в полицию я не могла. После того, как шум закончился, этот собутыльник зашёл ко мне и изнасиловал меня. Когда он ушёл, я вышла из комнаты и увидела мёртвого отца. Этот ублюдок задушил его.
Дальше я попала в детдом, где о моей истории быстро все узнали. Парни постоянно пытались уломать меня на ceкс, ведь не девственница же уже. Были даже попытки изнасилования. Из-за того, что произошло, не могу построить отношения с мужчинами — мне противно, хотя понимаю, что многие парни хорошие, ничего плохого мне не сделают.
Того насильника арестовали на следующий же день. Насколько я знаю, он и года в тюрьме не протянул — покончил с собой. Надеюсь, что в тюрьме на протяжении того года его жизнь сделали невыносимой. Ненавижу эту тварь.
Влюблялся только раз в жизни. Невзаимно. Приезжал по первому ее зову даже среди ночи, делал все, что попросит, — френдзона полная. Перегорел, отпустил, встречался с другими девушками, но ничего не чувствовал, отношения в итоге не складывались. Перешёл на дружеский ceкс, чтобы не трепать нервы ни себе, ни им.
С одной хорошей подругой все собирались как-нибудь встретиться, да долго не выходило. В итоге встретились все-таки, выпили вина, переспали, она заснула у меня на плече. И я вдруг понял, что пропал. Рассматривал ее лицо всю ночь, перебирал в голове все наши разговоры и шутки. И влюблялся. Весь следующий день уговаривал начать встречаться. Уговорил. Переехала ко мне. И с тех пор я счастлив. Я снова влюблен; хочу защищать мою хрупкую девочку от всего; видеть, как загораются ее глаза, когда я делаю ей сюрпризы; получать сюрпризы от неё; есть и нахваливать ее первые неумелые кулинарные "шедевры", засыпать с ней в обнимку. Где были мои глаза все два года, что мы были знакомы до этого... Лучшая девушка в мире все это время была у меня под носом. Дышу полной грудью, снова могу любить, не представляю жизни без неё. Скоро сделаю предложение!
Ненавижу утро. Уже несколько лет для меня это самое тяжёлое время дня, и дело не в том, что мне сложно проснуться по будильнику. Дело в чёртовой тревоге и её физических побочках, с которыми я безуспешно борюсь уже 6 лет.
2017 год разделил мою жизнь на "до" и "после", потому что мой организм со всей актёрской убедительностью сыграл инсульт, выдав все признаки. Потом больница, 3 недели обследований и всевозможных анализов — инсульта не было, на снимках, КТ, МРТ все чисто. Оказалось, психосоматика. Я не верила, что так вообще бывает, пока сама не столкнулась. С тех пор организм придумал кучу разных фишек, которые выдаёт мне, особенно по утрам: это и ощущение, что все тело горит огнём, и тошнота, и тремор, и удушье. Он чередует, чтобы было нескучно, видимо...
Лечилась у психиатра 2 года, но после окончания терапии симптомы возвращаются. Хожу к психологу, но на симптомах это не отражается. Обследования проходила всевозможные: физических патологий нет, дело только в психике. Никаких объяснимых причин для того, чтобы психика давала такие сбои, я при этом не нахожу.
Учусь справляться самостоятельно без таблеток, потому что иного выхода просто не вижу. Радует, что хоть работоспособность при этом не теряю, а то был бы совсем мрак.
Почему все парни, как только узнают, что я девственница, ставят для себя главную цель — стать моим первым мужчиной? Что я вам, соревнование какое-то? Или аркадная игрушка, в которой надо всего лишь пройти уровень? В погоне за "трофеем" все забывают, что я девушка, а не объект ceксуальной погони. Мне ведь нужно внимание, ласка и забота. Зачем мне ваши рассуждения о том, что моя жизнь изменится? Вот почему я в свои 23 до сих пор девственница! И, походу, так и останусь таковой…
Меня бесят эти призывы к трезвому образу жизни: "Я вот и без алкоголя могу веселиться". А я вот нет! Я довольно сдержанный человек, раз в 2 недели люблю подбухнуть с друзьями и не вижу, почему бы мне этого не сделать, если именно это неадекватное веселье меня расслабляет. И нет, ТАК вы не будете веселиться, а будете из угла осуждающе смотреть на мой расфокусированный взгляд. Идите к черту!
Стала жить по правилу "сделай это сейчас". Например, лежу на диване, надо косметику смыть. Не говорю себе: "Ещё раунд в игре и пойду". Просто, не рассуждая, сквозь "неохота" встаю и иду смывать. Надо вымыть тарелки после ужина? Не зависаю перед "ещё одна серия" — сделай это сейчас. И так во всем: посуда, кошкин толчок, белье в стирку, расстелить постель и прочее. Нет, моя жизнь не изменилась чудом. Но времени почему-то стало намного больше. .. Мелкие дела без моральной подготовки к ним не отнимают время.
