Спортивные истории

В Техасе прошёл конкурс «Самая сильная женщина мира», где первое место взял... . биологический мужчина.

Джейми Букер спокойно вынес всех участниц, а потом пофлексил на пьедестале. Юзеры сразу сравнили это с мемом из «Южного парка», где была похожая ситуация.

Организаторы после шумихи всё-таки провели проверку. Выяснилось, что по правилам участвовать в женской категории могут только спортсменки, рождённые женщинами. Титул у Джейми тихо отозвали, а официальной чемпионкой объявили Андреа Томпсон.

Жизнь продолжает пародировать искусство

-2 -1 0 +1 +2
* * *

И о новостях спорта. Впервые в жизни с замиранием сердца смотрела спортивную трансляцию, мне никогда это не было интересно раньше, ни футбол, ничего вообще.

Но всё изменила Линдси Вон и моя травма. Про Линдси я впервые узнала перед своей поездкой в горы в декабре, прочитала случайно где-то про 41-летнюю американскую лыжницу, блондинку и красавицу,

-2 -1 0 +1 +2


Владимир Маслаченко полвека назад был у нас, пожалуй, самым известным телекомментатором. Ещё раньше его считали одним из лучших футбольных вратарей СССР. Комментатором он был остроумным и временами эпатажным. Мне запомнился его репортаж одного из московских клубов с тбилисским "Динамо". Как известно, любой репортаж обычно начинается с объявления составов играющих команд. А первым игроком в любой команде всегда объявляется вратарь. Владимир явно заранее не ознакомился с составами команд. И вот неожиданный конфуз: фамилия вратаря тбилисцев - Абусеридзе! Маслаченко от неожиданности заржал громко и заразительно. Вратарь был молодой, неизвестный, и комментатор просто не ожидал такого сюрприза. После продолжительной паузы репортаж был продолжен. Но фамилия вратаря больше не упоминалась.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У сборной Турции по футболу случилась непруха. Надо же такому случиться.

За 2 матча нанесли 62 удара по воротам противника. 62 раза героически поднимались на штурм ворот. Штурмовали как форт Верден. Более 70% времени игра шла на половине противника. И все без толку, ни одного гола не забили. Наоборот, сами пропустили, оба матча проиграли.

Много раз мяч проходил буквально в сантиметрах от штанги ворот противника. Фатальная непруха.

Остался последний матч со сборной США. Но даже выигрыш со счетом 100: 0 ничего не дает, сборная Турции выбывает с чемпионата. (А США, проиграв даже 0: 100, ничего не теряет, все равно занимает 1-ое место в группе и проходит в дальше). Такая бухгалтерия отборочных матчей.

В некоторых кафе города с турецкой кухней собиралась диаспора. На большом экране смотрели трансляцию матча. 62 раза окрестности потрясали крики радости, которые сменялись криками разочарования. Многим даже с сердцем было плохо.

В самой Турции, говорят, вообще траур. Надо же случиться такому невезению.

Болельщики потребовали итальянского тренера сборной сбросить с моста в Босфор. Пусть домой плывет. Но футбольная ассоциация Турция сказала, что никаких изменений не будет, одного виновного не надо искать, вина в случившемся лежит на всей сборной. Сейчас сборная отдохнет и сразу начинаем готовиться к следующему чемпионату миру. Под руководством того же итальянского тренера.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Восьмидесятые годы, каратэ еще в подполье, только стали появляться фильмы с Брюсом Ли и прочими пьяными мастерами. Придя из армии, чтобы не терять формы решил заняться боевыми искусствами.

Ну чему там в армии учили, два три блока, подсечка, заломить руку и конвоирование, а хотелось стать мастером.

Наслушавшись легенд о

-2 -1 0 +1 +2
* * *

2-3 раза в неделю хожу в бассейн плавать.

Вчера было примерно 4-5 человек на дорожку (ну это понятно -- многие именно после работы приходят).

И вот появляются два молодых парня лет 25. Рост под 2 метра, спортивные, но не перекачанные фигуры. Видно, что занимаются серьезно. Подходят к бортику и начинают достаточно громко обсуждать, что опять толпа, нормально поплавать и показать класс не получится. И так минут пять.

Наконец собираются с духом, спускаются в бассейн, занимают дорожку и плывут ... по-собачьи, причем с такой скоростью, что их вынуждены обгонять даже релаксирующие в воде старушки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Веселые старты.

В институте была у меня зазноба с 5м размером сисей. При том сама была стройна.

Физуха для нее являлась настоящей пыткой. Хоть девочка в детстве блистала в гимнастике, но потом отросли кабаки и о спорте пришлось забыть. Какое сальто с такими гантелями? Только по пьяни и если я страхую. И с риском контузии. Обоих.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Французы представили символ Олимпиады 2024 года. Очень интересный. Можно сказать, проверка на возраст.

Люди, что учились в советской школе и писали сочинение по картине Эжена Делакруа "Свобода на баррикадах", узнали символ революционной Франции - красный колпак. А вот те, кому не посчастливилось получить нормальное образование, выражаются либо слишком прямолинейно "[ман]да какая-то", либо завуалировано несут что-то про вагину.

Разница просто ошеломительная.

-2 -1 0 +1 +2


В спортклубе по окончании занятия пошла на беговую дорожку. Поставила уклон 15° и скорость 6, 5 км/ч. В ушах наушники. Слушаю Sabaton «Битва за Москву». Это энергичный металл. И я вся такая под него превозмогаю. Вдруг кто-то кладёт руку мне на плечо. Моя ладонь автоматически сжимается в кулак, а сама я поворачиваюсь в сторону опасности. Но я же на беговой дорожке! Бли-ин!

Тренер, разумеется, меня поймал, аккуратно поставил на пол и согнулся от хохота, не ожидая такой воинственности. Это я к чему? Как уже было сказано, если у Вас есть возможность выбора, то выбирайте тренером мощного огра или огриху, а не хрупкого симпатягу. Так оно надёжнее будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эта история случилась в конце августа 1986 года, аккурат в перерыве между двумя половинами матч-реванша на первенство мира по шахматам. В клубе "Локомотив", что располагался в ДК железнодорожников на Тамбовской, был объявлен сеанс одновременной игры с мастером спорта М. Н. Сеанс предваряла лекция М. Н. о первой половине матч-реванша, состоявшеся

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В прошлый чемпионат мира приехал я на какую-то встречу к 11: 00. Позвонил в домофон. Довольно долго не отвечали, потом торопливо так: "Здравствуйте, сейчас все очень заняты! Вернитесь, пожалуйста, через сорок минут, " - и отключились.

Ладно. Пошёл погулять. А на улицах пустовато, ни машин ни прохожих, магазины не работают... То ли церковный праздник, то ли забастовка, я тогда ещё плохо разбирался в обычаях страны пребывания.

Набрёл на кафешку. Там телевизор показывал футбол. А, понятно, аргентинцы играют! с кем? со шведами. До конца матча меня не примут.

Хорошо хоть кофе налили.

По истечении сорока минут звоню опять в домофон. Снова долго не отвечают, потом: "Пожалуйста, ещё двадцать минут! "

Догадываюсь: дали дополнительное время.

Через некоторое время город взорвался ! на улицу выбежали вопящие толпы, со всех балконов крики, свист и дудки, сигналят автомобили ! ! Аргентина забила пенальти.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Смотрел как-то по телевизору парад атлетов разных стран на открытии Олимпийский игр. Комментатор рассказывал, как выглядит делегация каждой страны и чем они известны. Некоторые государства нарядили своих спортсменов в пёстрые национальные костюмы. И вот идёт делегация Ганы, состоящая из темнокожих спортсменов-мужчин, одетых в обычные чёрные деловые европейские костюмы. Комментатор заявил: "А вот делегация Ганы. Идут в обычных костюмах, никаких национальных одежд они нам не демонстрируют. А интересно было бы узнать, что же они там в Гане носят. Хотя, может быть, они просто ничего там и не носят... "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В Италии «футбол это религия».

Итальянский футбольный тренер пришёл на матч своей команды переодетым в священника, поскольку был отстранён и не имел права присутствовать на игре.

Какое-то время маскировка работала: Маттео Чичери раздавал указания игрокам подальше от поля, а потом пробрался ближе. Однако план провалился, когда его команда пропустила гол. Тренер не выдержал, выбежал на поле и пнул соперника.

Потом Чичери ещё раз выскочил на поле, чтобы отпраздновать гол своей команды и оскорбить игроков противника. В итоге его опознали, и к уже имеющейся дисквалификации добавили новую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сидим с другом-земляком Ильей, беседуем за жизнь-обо всем-ни о чем.

- Жека, а ты когда последний раз на футбольном матче был?

- Да давненько, помню еще когда Спартак Реал 1: 0 в Лужниках обыграл. Так-то я не особый фанат футбола.

- А я не так давно, в прошлом году довелось попасть.

- Ну и как там сейчас, всё так же - драки, петарды, матерные кричалки?

- Не, ты знаешь, там сильно все поменялось. Ввели какие то карты болельщика, если будешь плохо себя вести, то ее заблокируют и больше ни на один стадион не попадешь.

- И что, теперь, когда судья лажает, они молча сидят?

- Да нет, просто встают всем фанатским сектором и "вежливо" начинают хором скандировать "У СУДЬИ ЕСТЬ МУЖ! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026