Первая в жизни работа. В огромной компании. Я, молодая и наивная студентка, перепуганная до полусмерти, пришла в офис. Все такие серьёзные, угрюмые. Сижу в уголке и молчу. Вдруг в кабинет заходит начальница отдела, закрывает за собой дверь и весёленько проговаривает: "Нас только что на собрании тааак [зв]издячили! " И тут я поняла, что точно вольюсь в коллектив.
И тут я поняла, что точно вольюсь в коллектив.
Курсовой по проектированию детсада. Ручная графика. Одногруппник принёс без консультаций в конце семестра какую-то мазню, на что преподши сказали: "Не примем, слишком неаккуратно".
Он обиделся, ушёл, придумал новый, причём с супер-планом. Очень аккуратно начертил садик, план, генплан, и даже визуализация которого были похожи на ЧЛЕН. Натурально, даже с коридором сквозь здание. Показал, так сказать, где он всех вертел.
Поставили 4. Не скажут же они, что в абстракции видят непристойность. Чертов гений!
Чертов гений!
В первый же день жизни в общаге ко мне в комнату завалился пьяный старшекурсник, бросился меня обнимать и в процессе обблевал меня. От посвящения, которое проходят все пацаны-перваки, меня освободили, сказав, что посвятить меня лучше, чем тот чувак в первый день, они уже не смогут.
Учусь в педагогическом. Шла сюда осознанно, очень хотела стать учителем. Среди моих одногруппников двое с дислексией (врожденной неграмотностью и неумением читать), одна пыталась порезать вены и ходит с яркими шрамами на запястьях, пропаганлируя суицид, две лесбиянки-феминистки. Нас 37 человек. Больше половины ненавидят детей. Но все, ВСЕ хотят работать в школах.
Сын пытается свести меня со своей учительницей по английскому языку. Я ему попытался объяснить, что это не так легко, и мы - взрослые сами решим, что и как, но он не успокаивался, поэтому я предъявил последний аргумент - она же тебе плохие оценки ставит.
Ответ последовал незамедлительно: "Пап, с такой жопой как у неё, можно простить всё!".
Дело было в студенчестве. В наш Мухосранск приехал президент, и всех студентов, школьников и педагогов согнали на главную улицу встречать с флажками высоких гостей. Толпа собралась несколько тысяч человек. Час прошел, второй, мы заскучали и замерзли. И тут появился неизвестно как пробравшийся через ГАИ Запорожец со старичком. По какому-то наитию все одновременно замахали флажками, аплодисменты, крики. А старичок медленно ехал и махал рукой, как королева Англии.
Вот все говорят, что сейчас принято называть детей необычными именами. А мне учительница в школе рассказывала, что ещё в 80-е годы её сосед, профессор математики, назвал своих сыновей Синус и Косинус...
Я вышла замуж практически после школьной скамьи, за мужчину старше меня. Муж был заядлым тусовщиком, у него была куча знакомых музыкантов, художников, писателей и прочих богемных персонажей.
Однажды он повел меня поужинать в ресторан. На сцене играл джазовый ансамбль, и внезапно мой муж мне на ухо зашептал: "Их саксофонист гей. Честно, я его трахал." Я ответила: "Их вокалист женат, у них трое детей, но он давно влюблен в меня. Я трахалась с ним вчера в нашей квартире". Муж заржал: "Ну ты даешь, я хотел пошутить, но ты меня круче подколола!" А я не шутила. И муж про саксофониста не шутил. Они были любовниками два года, только муж не знал, что я в курсе всех его похождений.
Море, пьянка, куча друзей и веселья? Думаете, что это рай? Нет! Это сессия) У нас в универе есть очень обеспеченный преподаватель. Учусь я на экономиста и один из предметов вел дяденька с собственным успешным бизнесом. Мало того, что он нас научил многим интересным штукам и схемам, как отмыть баблишки, так еще и пообещал, что всех тех, кто сможет сдать экзамен на 5 возьмет с собой в отпуск на острова за свой счет. Что надо было сделать для сдачи экзамена? Разработать свою бизнес идею. Ах да, после моря мы подписываем контракт о сотрудничестве, и он будет вкладывать деньги в наши стартапы. Сдало всего на 5 всего 3 человека из 250 в потоке.
Я всю жизнь грызла шариковые ручки, каюсь. Иногда даже чужие. Подворачивается любая ручка, и уже через пару минут ловлю себя на том, что грызу её. Поступила в универ. Был у нас шикарный мужчина, препод политологии, 30 лет, длинные волосы, трость, всегда дорогие костюмы, любила его жуть, как и остальные. На паре однажды дал свою ручку, я забыла пенал дома. В задумчивости потянула её в рот и почувствовала сильный запах говна. С тех пор и ручки не грызу, и влюблённость в политолога прошла.
Бесит, что надо брить ноги. Ещё моя мама, учась в институте, могла спокойно ходить в юбках и ничего не брить. Теперь всё чаще читаю, что нужно ещё и на руках. Вы там совсем охренели? Брови сбривают, чтобы новые нарисовать, руки бреют, ноги бреют, всё бреют, вашу мать. А это больно! И не пойти бы вам всем в [п]опу со своими машинками смерти, воском и бритвами!
В школе заметила тенденцию, что всех отличников средних классов, в конце школы просто вытягивали на халяву за прошлые заслуги. Поэтому, когда пришла в академию, первые полгода вела себя как ботан: всё учила, приходила раньше всех и садилась в первые ряды перед преподавателями, всю пару кивала и задавала вопросы по предмету. Зато все следующие годы чувствовала себя в шоколаде, ведь если "её нет, то причина уважительная, она же такая ответственная девочка". А я просто дома валяюсь)
Собрались со старыми друзьями вспомнить школьные беззаботные времена. Времени много прошло, мы не помолодели, но духом были все еще юны и бесстрашны. Наш главный заводила говорит: "А помните, как мы друг на друга запрыгивали и бодались, пока кто-то не упадет?". Я подготовил спину для товарища, он с разбегу прыгнул на меня, что-то хрустнуло, мне вызвали скорую. Лежу в больнице, пришли горе-товарищи поддержать. Главный заводила: "А помните, как мы по трубе спускались с окна? Круто же было!". Короче, теперь у меня есть сосед по палате))
Ехали с мужем в купе, он на верхней, я на нижней. Соседом оказался импозантный мужчина в костюме с благородной сединой. Представился преподавателем университета. Поужинал сосед скромно: чекушкой водочки и бутылкой пива, да и лёг спать. Ночью просыпаюсь оттого, что профессор наш лезет под одеяло и шепчет: "Давай быстро трусы снимай и тихонечко мне тут, не стонать, чтобы мужа не разбудила! " Впервые увидела, как мой муж бьёт человека в лицо. Наутро он в недоумении спрашивал, где он так ударился.
После тяжелой многолетней борьбы с депрессией моя лучшая подруга покончила с собой. На похоронах услышала, как ее подвыпившая тетя рассказывала кому-то, что подруга наложила на себя руки, потому что была идиоткой и хотела привлечь внимание, и вообще, ей, тете, легче стало, хоть долг теперь не надо отдавать. Подруга как-то упоминала, что заняла ей 20 тысяч, а когда тетя их не вернула, решила, что та забыла, и не стала напоминать, потому что у той двое детей-студентов, и ей нужнее. Сраных 20 тысяч российских рублей. Родная тетя.
