Студенты и школьники

Для тех, у кого неожиданно появляется тяга к странным запахам, вкусам, происходят изменения вкусовых предпочтений и т д, совет: расскажите врачу об этом и сдайте анализ крови - может быть анемия. P.s. студент-медик)

Есть один парень в универе, который на пары почти не ходит, а сессии закрывает либо заплатив преподу, либо переспав с преподшей. Он очень симпатичный парень, а у нас много достаточно молодых преподавательниц, так что все возможности есть. И вот, у нас экзамен у 70 летней преподавательницы, которая идейно не берет деньги. Весь курс затаил дыхание.

В третьем классе учительница на уроке рассказывала нам о важности соли в рационе человека. Привела пример, как в XIII веке моряки отправились в дальнее путешествие с запасом еды и воды, а соли у них не было, вот так, мол, и умерли они все от цинги. Я была девочкой неглупой, поэтому всё никак не могла понять, почему же моряки не напились воды из моря, она же солёная.

Одиннадцать долбанных лет меня мучил этот вопрос и судьба бедных моряков, пока дома не появился интернет. От недостатка витамина С, а не соли, они умерли, что и подразумевает эта болезнь.

А как такие неграмотные люди с полным отсутствием логического мышления работают учителями, мне до сих пор непонятно.

Сегодня на паре, преподаватель читал лекцию. На проекторе отображались графики к тексту. Но сегодня , наверное, не везло преподу. Несколько раз проектор тухнул , пошли уже поменяли на другой и такая же ситуация. На что препод просто на всю аудиторию выкрикнул: "Фиксики, вы после майских вообще не протрезвели?!".

В детстве меня часто оставляли с дедушкой. Дед — профессор, в университете преподает, всеми уважаемый человек. Но есть у него хобби — коллекционирует вина. Сам он себя гордо именует энофилом. Шестилетнюю меня перед поступлением в школу привели на «экзамен» в малышкину школу. Одним из заданий было назвать антонимы. Я на слово «сухой» назвала антоним «полусладкий». Родители потом с учительницей долго беседовали.

Когда мой приятель был талантливым, но голодным студентом, и параллельно учился на парикмахера, мы с мамой служили ему моделями. Он приходил к нам домой, делал стрижки, покраски, укладки, а потом мы дружно сидели на кухне, общаясь и поедая мамины вкусняшки. Сейчас он стал очень известным мастером и мама по-прежнему ходит к нему, а он просит её принести что-нибудь вкусненького и никогда не берёт деньги за услуги.

В продолжение поста про подмышки. Я была уверена до 1 курса института , что выражение "ну - баранки гну" на самом деле про Барана под названием Кигну.

Приснилось, будто бы я веду в институте предмет под названием "Сериаловедение". Со словами "Это же было в школьной программе!", отчитывала нерадивых студентов, которые не знали обстоятельства смерти Неда Старка, Уолтера Уайта и Джона Винчестера. На экзамене валила вопросами вроде: "Почему Шелдон Купер так любит своё место?" и "Каких элементарных вещей не знает Шэрлок? ". Кажется, пора завязывать с просмотром сериалов...

Я, хоть и младшая, замуж вышла раньше сестры. С мужем снимали комнату в общаге и пахали на свой угол. Тут моя мама получила наследство, как раз хватало на однушку в нашем городе, что она и предложила. Я отказалась, сказав, что у нее две дочери, и если хочет помочь, будет справедливо разделить эту сумму между нами с сестрой. А остальное на квартиру каждая дозарабатывает сама. Мама аж расплакалась, от радости, какую чудесную дочь она воспитала. И все, тема заглохла.

Через полгода узнаю, что мама купила квартиру сестре. Та продолжает жить с родителями, новое жилье сдает, уволилась и пафосно всем рассказывает, как умно она живет на пассивный доход. А я, слушая это, ощущаю себя дурой. Чудесно воспитанной дурой.

У нас в школе пропускная система. Турникеты. Для прохода в учебное заведение у тебя должна быть карточка. А я свою карту, будучи в 9 классе, благополучно потеряла. И мне было настолько лень заказывать ее, что я просто говорила учителям и директору, что ее должны скоро прислать. "Да там у них какие-то проблемы, сегодня еще раз позвоню" и тысяча таких отмазок были у меня в арсенале. Итог, я уже заканчиваю 11 класс, все также без карточки. На последнем звонке ко мне подошел учитель и спросил: "Слушай, ты ведь даже не звонила туда, да?". Кивнула. Он радостно улыбнулся: "А я выиграл спор" - и убежал рассказывать трудовику об этом.

Сидела летним днем на лавочке в парке. Подходит ко мне бомж, я уже было напряглась, но он всего лишь попросил поискать центры, где могут оказать помощь. Я начала гуглить и, вглядываясь в него, потеряла дар речи. Передо мной стоял некогда очень приятный, опрятный, умный и интересный мальчик, который учился со мной в параллельном классе. Только с бородой, на вид старше лет на 20 и с очень грустными глазами. Он рассказал, что его родные погибли в пожаре, как и его документы. Он совсем один. Я отдала ему последние 300 рублей, ведь я сама всего лишь студентка двадцати лет. Часто вижу его, но ни деньгами, ни документами, ни жильём или работой не могу помочь. Просто прохожу мимо. Очень горько.

Видимо у многих на работе есть такой человек "угости сигареткой", то он бросает курить, то забыл, то Луна с Марса упала, в общем вечный стрелок. Многие скрипя зубами делились, а под конец месяца заняли у него денег, и просто вернули блоками сигарет. Это выражение лица не передать словами ...

В середине 70-х годов семья моей мамы жила в поселке при узловой железнодорожной станции. Во время ВОВ станция располагалась в 10-ти километрах от линии фронта Курской дуги и была важным транспортным объектом, пять раз переходила из рук в руки от наших к немцам. К очередной годовщине победы в школе объявили об открытии музея ВОВ и попросили школьников

Есть такой способ побороть икоту: наливаете в невысокую кружку воды, опускаете туда чайную ложку. Потом, удерживая ложку в воде, прижимаете ручку ложки к виску. И так пьете воду мелкими глоточками на вдохе, пока можете. Все, икота побеждена. Проверено на самых разных людях. Все сначала ржали, а потом восторгались. Способ этот рассказал маме моей подруги ее преподаватель по физике.

Заметила, что хорошо запоминаю всё в пьяном состоянии. По этой причине к сессии готовлюсь только с бутылкой. Одногруппник попросил ему помочь подготовиться, поэтому, хорошенько нахрюкавшись, звонила ему в течение пары дней и читала лекции. Но каково же было мое удивление, когда я узнала, что парень, которому я звонила, не получил ни одного моего звонка. Как оказалось, все это время пьяная я звонила нашему преподу и ему же втирала его предмет. Позже препод сказал, что я единственная на его веку пью не после сессии, а во время нее. Пы. Сы. Зачет получила автоматом