Учебные истории

Когда я учился в университете, у нас был один очень строгий преподаватель. Не любил он людей, которые наплевательски относятся к его предмету. Сессии у нас были 2 раза в год - в январе и июне. Один нерадивый студент в январскую сессию не сдал экзамен этому преподавателю. Дотянул он до мая месяца, а "хвост" у него так и висел. И вот, решил он, что наконец-то подготовился к экзамену, пошел сдавать. Заходит к преподу в кабинет. Он его спрашивает:

- Чего пришел?

- Да вот, экзамен сдавать.

- Какой экзамен?

- За зимнюю сессию.

- Так что же ты так легко оделся? Замерзнешь ведь. Придешь в следующий раз, только одевайся потеплее.

И вот, на следующий день (а было градусов 20 тепла), этот студент пришел на кафедру во всем зимнем: шапка, куртка, ботинки, перчатки. Препод привел всех своих знакомых преподавателей посмотреть на этого Филиппка, тянущегося к знаниям, принял у него экзамен и поставил положительную оценку.

Эпиграф:

"…Русский писатель Иван Бунин одно из своих писем к писательнице Н. Тэффи, своей старой знакомой, закончил следующей фразой:

«Целую Ваши ручки и штучки-дрючки! »

Через два дня он получает от нее ответ и в конце письма находит:

«Если ручки хоть редко, но целуют мне, то штучки-дрючки уже лет 50 никто не целовал! »"

Теперь собственно история.

Я доцент кафедры терапии медицинского института.

Сегодня принимаю зачет по практическим навыкам у студентов 4 курса. Сценарий такой: студенты разбиваются группами по 4 человека, получают пациента, опрашивают его, обследуют, потом с экзаменатором (со мной то есть) общаются и демонстрируют полученные навыки.

Приходим в палату, старушка-пациентка сходу начинает расхваливать мою четверку: "Какие молодцы, какие хорошие, как расспрашивали, а как щупали! Меня так уже лет сто никто не щупал! "

Разворачиваюсь, сходу ставлю всем четверым максимальный балл за практические навыки и выхожу из палаты.

Конец сороковых. Время великой дружбы. "Русский с китайцем братья на век... "

Студенческая столовая Московского инженерно-физического института. Китайский студент упорно пытается разрезать мясо тупым столовским ножом. Сидящие рядом с интересом наблюдают за этой борьбой. Взял тайм-аут, поднял голову от тарелки, увидел устремленные на него взгляды и виновато так: - Очень прочное мясо...

Друг мой, выпускник мехмата и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в

На парах по фотоделу на первом курсе рисовали раскадровку.

Преподаватель смотрит работу одногруппницы и говорит: «Ну и что, слишком обычный кадр — кошка лежит, и дети с ней играют». И девочка выдала, что пришло первое на ум: «Так кошка дохлая».

Было это в начале 90-х, в одном из ВУЗов на военной кафедре. Заходит препод и говорит: -"Сегодня мы будем проходить тактику ведения боевых действий Американских ВМС". И после паузы добавил: "Напоминаю, что ВМС - это не Внутриматочная спираль, а Военно-морские силы")

В нашей группе есть ботаник, который никому не дает списывать. Однажды он сдал курсовую на месяц раньше срока. И мы нашли хитрый способ ее получить. Мы сделали так, чтоб они в столовой оказались за одним столом с ботаничкой с другого факультета. Она его расспрашивала о его специальности, его предметах... Он интересовался ее профессией. Когда они уже начали встречаться, мы попросили ту самую девушку попросить его курсач. В итоге: у парня есть девушка, у девушки - парень, у нас - его курсач.

Как известно, главным человеком в любом учреждении является если не вахтер, то уборщица. При этом последние всячески пытаются подчеркнуть свою значимость грозными окриками и замечаниями в адрес посетителей указанных учреждений. Осбенно, если посетители студенты и, тем более, если их много. Так вот, стоит такая группа из 15-20 студентов в какой-то организации по студенческой своей надобности, естественно, общаются, как могут, стоит галдеж. В это время "главный человек учреждения" в синем халате, увидев подобное безобразие на ввереной территории, решила последнее прекратить и, взяв швабру наперевес, очень повышенным тоном, грозно надвигаясь на группу студентов, произнесла: "Что вы тут?!, Ну что вы тут!!!...", на что последовал незамедлительный ответ: "Что бы вот!". Под всеобщий хохот проигравшая сторона покинула поле боя.

помог другу с курсачем по криптографии, сделал простую двухкнопочную прогу, которая шифровала и дешифровала текст из одного текстового поля в другое, ключем из третьего. учитель сказал что прога говно, потому что это ни разу не безопасно. вообще дерьмо, любой может взломать, даже его внук и вообще не катит. я переделал прогу, добавил 10 кнопок сверху предыдущего интерфейса, все кнопки были неакативны кроме первой, нужно было нажать поочередно на каждую, чтобы все стало активным. Кнопки назывались:

1. Создать криптографические абстракции

2. Сгенерировать ключи рукопожатия

3. Сгенерировать сертификаты клиентов

4. Проверить сертификат сервера

5. Установить соединение с сервером.

6. Подключиться к базе данных

7. Создать ключи шифрования данных

8. Создать ключи второго круга шифрования

9. Создать песочницу для защиты информации

10. Инциализировать окружение

После нажатия на каждую, открывалось попап окошко с прогресс баром, на рандомное время, от 3 до 7 секунд.

После 10й кнопки, становился активным тот блок что был изначально, в прошлой версии проги.

Препод сказал, ВОТ ЭТО КРУТО. Лучшая работа что он видел.

Прокатилась по школам нашего города волна аттестаций.

Специальная комиссия выставляла школам категории крутизны.

А надо сказать, что дети мои учатся в школе весьма непростой - не школе даже, а "Лицее Искусств". Отделений в лицее два:балет и ИЗО. И уровень подготовки сравнимый с училищным (по крайней мере, так утверждают).

Ну, и разумеется, все общеобразовательные предметы присутствуют также. И вот, высшую категорию крутости уважаемая комиссия нашей школе поставить не захотела. Как оказалось, потому,что администрация школы не смогла вразумительно ответить на два вопроса:

1. "Почему среди общеобразовательных предметов на отделении балета отсутствует предмет ФИЗКУЛЬТУРА?"

2. "Почему на отделении изобразительных искусств отсутствует РИСОВАНИЕ? "

А?!!!Вот то-то!

- Блин, достали вы меня со своей политикой! Я чуть не сказал студентам, что звуки делятся на согласные и несогласные!

Однокурсник недавно рассказал историю, сам он к нам перевёлся недавно из другого университета.

Так вот, был у них там преподаватель с кафедры физвоспитания, по национальности то ли армянин, то ли курд, и говорил с акцентом. И чем-то он не понравился трём первокурсникам. Короче, решили они его отп**дить.

Дождались в укромном месте и накинулись. А физрук сам мужик крепкий, ну и, в общем, одному руку сломал, второго просто отмудохал, а третий, видя такое дело, испугался и убежал.

Проходит время, приходит эта троица к нему на занятия. Он их, конечно, сразу узнал, подозвал к себе и говорит со своим акцентом:

- Вот вы двое хорошо дрались, я вам зачёт поставлю.

- А тебе, - показывает на третьего, - ни хера не поставлю! Потому что ты трус, убежал и не помог своим товарищам...

Был в нашей группе студент Шурик Коцюбинский, по прозвищу Коц. Небольшого роста, полноватый, в больших нелепых очках Коц был горький пьяница, двоечник и гениальный электронщик. Вопрос о его отчислении из института не ложился никогда. А всё, что звучало и светилось в общежитии было собрано или отремонтировано его руками.

Известность

Это произошло, когда я учился в Киевском Политехе. Был у нас там курс, который назывался экспертные системы. Для непосвященных поясню, что разница между обычной программой и экспертной системой в том, что первая просто выдает какие то результаты в ответ на действия пользователя, а вторая делает это "с умным видом" ;). Практических занятий по

Всегда мечтал во время занятия сидеть верхом на парте и мотать ногами.

И вот, сбылось. Более того, на зачете. Только я его принимал теперь

:)

Баш