Учебные истории

Университет Ешива (религиозный Еврейский университет Нью-Йорка) выставил гребную команду на соревнования между университетами. К сожалению, команда проигрывала одну гонку за другой. Несмотря на ежедневные многочасовые тренировки, она всегда приходила к финишу далеко позади всех.

В конце концов, президент Ешивы решил послать Янкеля в Кембридж разузнать секреты гребной команды Гарварда. Итак, Янкель приехал в Кембридж, спрятался на берегу реки Чарльз и стал внимательно наблюдать за ходом тренировки Гарвардской команды.

Когда Янкель наконец вернулся из командировки, члены команды собрались в нетерпении узнать секрет успехов спортсменов Гарварда.

- Я разгадал их секрет, - объявил Янкель. - У них восьмеро гребут, и только один командует.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЕГЭ:

Одноклассница рассказывала, что парня встретила в одной аудитории, он говорит: "А я хорошо подготовился, у меня даже шпора есть! " И показывает ладонь, а на ладонь бумажка приклеена с надписью: "Ты сможешь, чувак! "

-2 -1 0 +1 +2

Преподавала литературу в колледже. Проходили творчество Максима Горького, все прочли «Старуху Изергиль». Выходит отвечать староста, девочка-одуванчик.

— Что ты можешь рассказать об образе старухи, о её жизни?

— Нууу, что сказать... У неё было много мужчин, она рассказывает о каждом. Уф. Проблядушкой она ещё той была!

— Что?!

— Ой, извините, вырвалось.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Написала мне эту историю в письме старая знакомая, которая учитсясейчас в питерском медицинском.Как то на 1-м курсе ее то-лиодногрупнику, то-ли знакомому, ну в общем соседу по общаге вместокакой-то там типа курсовой, препод для зачета задал сделать такназываемый препарат.Парню выпало сделать препарат черепа человека.Нодля того чтобы этот череп избавить от хрящей нужно было егопрокипятить.А так как он жил в общаге он решил взять эту трупнуюголову прокипятить домой в общагу.Нашел подходящую старую кастрюлю удрузей, залил водой,положил туда голову и поставив на несколько часовкипятить, начал заниматься своими делами, забыв про нее. Часа через1,5 заезжает к этому парню подруга.К медицине она никакого отношенияне имела. Поболтав минут 20, она вспомнила, что проголодалась и,почувствовав сладковато-странный запах, доносящийся из кипящейкастрюли, она обрадовалась и решила посмотреть че там за новый супец стакими интересными специями...В итоге ее вопль был слышен на несколькоэтажей вверх и вниз.Желание заниматься кулинарией у нее отбилонаверное на несколько лет. Так что вывод:у кого есть друзья-медики-будьте готовы к самому страшному!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

(из разговоров выпускников ВУЗа)

- Прадеды наши стремились пахать на огороде, деды - на заводе, отцы - в офисе, мы - на фрилансе... где будут хотеть пахать наши дети?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:

- А куда денешься, если по два племянника на место?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Прихожу на экзамен. Сурово рассказываю правила экзамена. Сурово раскладываю билеты. Сурово требую зачётки. Словом, постарался нагнать страху. Потом говорю: "Откройте окно, пожалуйста. Только ОСТОРОЖНО". Студент открывает окно. Тут же делаю ему выволочку: "Я же сказал — осторожно! Вы понимаете, что Вы наделали? Разве можно так топорно открывать окно?! Вы понимаете, что Вы впустили на экзамен ХАЛЯВУ? ! " Ставлю всем желающим тройки и отпускаю их.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реплики преподавателей на лекциях:

Преподаватель математического анализа:

-Эта парочка пусть выходит из аудитории!!! Да, да... Вы двое и ваш сосед.

Преподаватель физики:

-Посмотрите в дальний угол шара! Что вы там видите?

-2 -1 0 +1 +2

Я иногда посещаю нашу университетскую столовую, причем не столько, чтобы поесть, сколько, чтобы поразвлечься.

Вот как-то раз захожу и на вопрос раздатчицы «Что Вы будете есть? » отвечаю:

- Мне, пожалуйста, фрикасе из кур, фруктовый смузи, черничный пирог и английский пудинг.

Раздатчица с невозмутимым лицом:

- Значит, так… Вот Вам – куриная котлета с гречкой, компот из кураги, пирожок с яблоком…

Затем она как-то устало на меня посмотрела и добавила:

- А вот пудинга… пудинга сегодня нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в прошлом столетии, в тогда еще Ленинградском Университете имени Ломоносова. На филологическом факультете тоже был свой "злой препод", которому было чрезвычайно сложно сдать экзамен, а главное - совершенно невозможно списать или воспользоваться шпаргалкой. И вот идет очередной очень-страшный-экзамен, студентка "плавает", и дело идет

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Про студентов

В бытность мою на экономфаке МГУ у нас был один студент- гений. Звали его допустим Гоша.

Гоша был натуральным гением - он имел крепкие отклонения по части умственного развития, и особый дар в виде фотографической памяти безлимитного объема.

Поступил он разумеется, сам - математика и тест были для него букварем,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у нас в университетской группе "дуб" (не в смысле знаний, наверно, а в смысле желания учиться))) по имени Тёма, который не учился, ходил на занятия только в депрессии когда в картишки продуется и делать не фиг : )), ну и проч. проч. Приходит этот герой как-то на немецкий (у нас два языка преподавали) и "учится". Занятие было ерундовое, второй кажись курс, читали по одному предложению из немецкого рассказа по мотивам приключений барона Мюнхгаузена :)). Тёме попадается предложение:

"Лев подходил всё ближе и ближе", что по-немецки звучало как "Дэр Лёвэ коммт нэер унд нэер"...

Тёма, плохо соображающий в немецком произношении, но, очевидно, твердо помнящий правило, что в немецком все слова читаются так как пишутся (большая часть слов действительно), и не моргнув глазом, выдает так как это написано : "Дэр Лёвэ коммт на#@р унд на#@р!" ("der Löwe kommt näher und näher").

Что и говорить, на партах от смеха сквозь хохот лежали все, препод тоже. А выражение "да шел бы ты на#@р унд на#@р" стало самым популярным "посылом" в нашей группе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Историю рассказала одна дальняя родственница лет сорок назад, которая приезжала к нам в Москву сдавать сессии по заочному обучению в Институт гражданской авиации. Попала она на сдачу к одному профессору, не помню по какому предмету, и начал он её валить. Друзья сразу сказали, к кому ж ты пошла-это ещё тот кровопийца! Но делать нечего, пересдать можно только ему. И вот после упорных занятий - пересдача! И в процессе уверенного и бойкого ответа он её прервал, и говорит-могу поставить вам четыре! На пять вы не знаете, Вам хватит четвёрки? Она со вздохом и предвкушением пройденных мучений соглашается. Профессор расписывается в зачётке и добавляет : На пять я и сам не знаю ! Уважаемые преподаватели! Будьте снисходительны, ибо, как говорила моя школьная учительница по физике- Умный не тот, кто всё знает, а тот кто знает, куда посмотреть!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Военная кафедра. Заходит полковник (П). Студенты встали смирно.

П: Здравия желаю товарищи студенты!

Все набирают в грудь воздуха, что бы ответить по уставу и в этот момент, с задних рядов один студент произнес…

- Здрасте…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В развитие темы " ...техобслуживания автомобиля и слесаря..."

Волею судеб мне приходится периодически проверять рефераты по анатомии, физиологии и прочим подобным наукам. И я давно перестал фыркать, читая на титульном листе:

- Строение и развитие половой системы Ивановой Василисы проверил преподаватель Петров П. П.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026