Учебные истории

А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно.

Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась.

Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие.

А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой [мав]р.

Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:

- А куда эта обезьянка ползет?

А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:

- Ой не смешите меня, а то е*анусь……

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Десятый выпускной класс в 1987 году. Вы конечно помните экзамен по марксистко-ленинской философии - а это примерно 50 вопросов такой чуши, в которой, как я понял после нижеизложенного случая, не разбирался никто, и даже учителя, которые ее преподавали.

Итак, как всякий нормальный человек, я с трудом въезжал во всю эту дрянь, а так

-2 -1 0 +1 +2

Рассказала одна знакомая аспирантка, дело было несколько лет назад.

Как известно, для защиты диссертации необходимо сдать канд.минимумы по ряду предметов. Один из них был особенно непопулярным, возможно,

ввиду личности профессора, и многие аспиранты и соискатели очень не

хотели ходить к нему на занятия. Профессору это не нравилось, он

регулярно отмечал и грозился принять меры (не поставить зачёт).

И вот - последнее занятие, окончательные итоги, оглашается список

прогульщиков, которым придётся тяжело и долго сдавать, речь гневная и обличительная.

"А вот есть такой , он НИ РАЗУ не был! "- сообщает профессор.

"Он что, думает, я ему поставлю зачёт? Никогда! Я его вообще когда-нибудь увижу? Кто он вообще такой, этот ? "

Голос из аудитории: "Это же министр !"

Зачёт, конечно же, был поставлен, и пообщаться с этим соискателем учёной степени так никому и не довелось. История реальная,

и хотя уже и не министр, всё равно человек известный и

влиятельный.

Защита его диссертации прошла успешно :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Об игровом мастерстве.

В общаге нашего института жил один старшекурсник по кличке Граф, потрясающий гроссмейстер преферанса. В своей непревзойденной, элегантной манере он постоянно раздевал даже больших мастеров, не говоря уже о всяких сявках. Денег из партнеров он выкачал немеряно, и, в результате, с ним мало кто

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У меня был товарищ по общежитию. Ну не был, а если быть абсолютно точным есть до сих пор, есть уже просто товарищ не по общежитию. Так вот.

Он каждое утро подходил к зеркалу, протягивал руку своему отражению и говорил "С добрым утром дорогой, успехов тебе в этот день и найти счастья в личной жизни".

Нашел же, всетаки, если не врет!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Середина 80-х. Институт. Кто помнит – тогда еще проходили и сдавали экзамен по Истории КПСС. Учебник напоминал силикатный полуторный кирпич – его так и называли в обиходе. Чтобы сдать экзамен, надо было вызубрить этот «кирпич» и иметь при себе общую тетрадь, полную конспектов работ классиков: Маркса – Энгельса – Ленина и прочих, и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.

А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут, а он как вскочит! И давай под парты заглядывать! А ежели найдет чего - прям трепещет от радости! И студента выгоняет. А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут, или там журнал "Огонек". Читает,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История была, когда я ещё была маленькой (10 лет) и училась в школе. Идёт урок русского языка, тема: диктант. Преподавательница диктует предложение: "Птицы остановились передохнУть на озере". Я в тишине (слышен только шелест ручек по бумаге) тихооонечько повторяю за ней: "Птицы остановились передОхнуть на озере". Ржал весь класс.

-2 -1 0 +1 +2

Как известно, некий недавно созданный вуз, отвечает за реформу образования в нашей стране.

И вот приезжает к нам, как к ведущей организации, некий претендент на ученую степень из этой "уважаемой" структуры. Начинает рассказывать про свои неимоверные научные успехи аж в Сколкове.

Основной контингент ученого совета в курсе,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я на днях писал о том, как мои студенты трагическим образом калечатся перед экзаменами. Ну да, с сарказмом написал, наболело потому что. И в комментариях получил пост о том, что во всем мире все студенты одинаковые.

К счастью, не все, точнее, не все вот такие, и хочу рассказать историю прямо противополжную.

Давно дело было, в 2006. Училась у

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в постсоветской студенческой юности. Был у меня друг звали его, скажем Зиновий (к делу это особого отношения не имеет, но получится забавнее). Ну вот был наш друг Зина редкостный раздолбай. И когда пришла пора поступать в ВУЗ Зина, в виду своей полнейшей никуданепрофпригодности, поступил в Кулек (Институт культуры), единственный

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Незадолго до каникул заехал в альма-матер, обкашлять кое-какие научные вопросы со своим сокурсником, ныне деканом и вообще практически профессором. Из-за пробок я порядочно припозднился и, когда забежал в вуз, коллега уже запускал группу в аудиторию. Ну, я поднялся туда, перекинулись парой слов. Тут - цоканье каблучков по

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все, наверное, знают ставшие легендарными фразы из якобы имевших место быть когда-тостуденческих дипломов:

"Поскольку этот диплом читать никто никогда не будет, то предлагаю: 1)сердечниктрансформаторасделать из пластилина (далее все расчеты для пластилина - МИФИ) или 2)лопатки турбины выполнитьиз фанеры (далее аналогично - МАИ)".

Не знаю, насколько реальны эти истории, но я своими глазами видел нечто подобное в черновомварианте диплома одного моего друга. Почему в черновом? Потому что его все-таки прочитали ипосоветовали так не делать. Так вот, друг заканчивал МЭИ, тема диплома - что-то такое насчетгородских энергосетей. Фраза, точнее, ее концовка:

"... в этом случае ток изменит свой знакнапротивоположный, и все трамваи в городе поедут в обратную сторону".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1983 год. Мы - компашка студентов, рещили отдохнуть на природе.

Собралось 6 человек, решили отдохнуть на природе, где-то пару часов на электричке, за Люберцами. 5 человек ждут 6-го, он появляется вместе с нужной электричкой. Машем рукой, забегает в первый попавшийся вагон, встречаемся внутри. как положено, тихий, "безкомпрессорный" вагон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

dapi: Обычно на собеседованиях спрашивают то, что сами недавно узнали.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025