Учебные истории

обязательный экзамен «на вынос пьяного».

Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением.

Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой, Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в свое время «и на медведя ходил». Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».

Однажды в поисках места официанта попал на такую экзаменовку один юноша «щуплого студенческого вида». На него и время-то Филимоныч поначалу тратить не хотел, но тот настоял. Посмотрел внимательно новобранец, как хозяин «безобразничает», снял очки и на глазах у присутствующих за считанные секунды стянул с себя сюртук, продернул сквозь рукава шарф, выскочил навстречу Филимонычу, коротким мастерским ударом съездил ему по уху. А пока тот стоял, оглушенный и опешивший от неожиданности, стремительно натянул сюртук ему задом наперед и ловко примотал шарфом руки к туловищу. Затем, поразмыслив мгновение, «студент» так же быстро свернул из двух салфеток кляп и, не церемонясь, затолкал его в рот несчастному экзаменатору.

После таких потрясений Порфирию Филимоновичу пару дней пришлось провести в постели, так как на поверку у него каким-то образом оказались сломаны два ребра. На «Аркашку-студента» обижаться не стал и работать к себе взял, а прежде выяснил, откуда тот «такой шустрый выискался». Оказалось, несколько лет до этого Аркадий Рыбин проработал санитаром в доме для умалишенных и вынужден был там справляться с более серьезными противниками, нежели Порфирий Филимонович.

пути частиц. Путь частицы зависит от ее заряда и массы.

Незаряженные частицы летят прямо. Заряженные искривляются, причем направление отклонения зависит от заряда, а кривизна траектории - от массы. Пути частиц называются треки.

Позитрон был впервые обнаружен одним аспирантом у одного советского профессора. Он проводил опыты с камерой Вильсона, и увидел много треков электронов и 3 трека, как электроны, такой же массы, но летящие в другую сторону, то есть заряженные положительно.

Он прибежал к профессору, а профессор ему про[ман]дон вставил:

-ТЫ НЕ ТАК НАСТРОИЛ КАМЕРУ! Иди делай снова!

Он пошел, и нашел еще 2 снимка. А потом еще 3.

Вскоре профессор поехал на международную конференцию, и рассказал этот случай, как хохму, одному американцу. Тот посмеялся вместе с профессором, а потом вернулся к себе домой и написал научную работу:

Открыта частица, равная по массе электрону, но положительно заряженная. Предлагаю назвать "Позитрон". Подтверждение - 8 снимков в Советском Союзе, у профессора такого-то...

Америкос получил Нобелевскую премию, а нашего до сих пор даже в Академию наук не пускают.

но говорит: "Сейчас подъеду, переговорим. Поможешь — заплачу 10 тысяч". Я адрес сказал соседнего дома, джинсы натянул и пошел. Встретились с мужичком. Он говорит, что жена к матери уехала, а он, дурак такой, бабу в баре подцепил и привел. Ну, она и оставила в ванной и на диване волосню черную. Приехал с работы, а на столе записка: «Нашла волосы, развлекайся! Заявление сама подам». На телефон жена не отвечает. Я говорю мужику, что я тут ни при чем. И вообще я его в первый раз вижу. Спрашиваю, как же он меня нашел. Мужик говорит, что лазил по группам рокеров в соцсети и нашел меня. Тут до меня начинает доходить. Волосы-то у меня черные и длинные. Он достает 10 тысяч, сует мне и говорит: "Поехали к моей жене, она у матери сейчас, тут ехать 100 км". Приехали. Он под окнами орет: "Катюшка, спустись! " Она в окно выглянула, увидела нас и сказала подняться. Смотрит на меня, а я, как идиот, волнуюсь, патлами трясу. Мужик и говорит: "Это Серега, знакомый мой, мы пивка перебрали, и он на диване у нас переночевал". Я глазки в пол и говорю: "Извините, что волосы в ванной оставил, у меня просто дома горячую воду отключили, помыться захотел". Она в слезы, давай мужа обнимать. В итоге все вместе мы уехали в город, по дороге я даже курицу гриль купил в круглосуточном магазине. Правда весь день потом срать бегал как сумасшедший. Но деньгам был безмерно рад: )

был, помимо всего прочего, в деревне конюхом. Или там конопасом, не знаю, как это называется. Закончил школу, и спокойно пошел себе в армию. Об институте речи не шло в принципе. Да и мало кто в такой глуши вообще представлял себе, что ента за энстетут такой. Опыт общения с лошадками произвел впечатление на командование, и его отправили служить в Москву, в распоряжение ЦСКА. На м. Аэропорт, если знаете, есть здоровый спорткомплекс ЦСКА, где занимаются все, от хоккеистов до гимнасток. Ну, и лошадки там же, конный спорт в ЦСКА всегда был в почете:) И служил он там на конюшне - где навоз убрать, где корм принести. И шел он как то по этому комплексу по своим солдатским делам и увидел на доске объявление, что-то вроде "Ленинградский Военный Институт Физической Культуры и Спорта приглашает абитуриентов...". И остановился, и смотрит завороженно на это объявление, и может быть где-то в глубине души его уже зовут огни другой жизни, не "армия-село-лошадки". Подошел к нему мимо проходящий мужчина, уже в возрасте, скорее, даже ближе к дедуле, чем к мужчине. Спрашивает его :

- Что, сынок, интересно?

- Да - отвечает завороженный наш герой - очень интересно.

- А как тебя зовут, сынок?

- Володя

- Ну, Володя, надумаешь поступать - вот тебе телефончик, позвони, помогу чем смогу.

Дал телефон и ушел. Володя бумажку в карман положил, да и забыл-потерял ее. А про институт не забыл. И захотелось ему другой жизни. После армии год сидел за учебниками и поехал таки поступать. И сдавал все экзамены.

И было в конце всех экзаменов собеседование. И сидела там комиссия важная, вся в пиджаках и галстуках. И смотрела внимательно. И выяснилось, что у Володи не хватает одного балла для поступления. И спрашивала его комиссия

- Ну, а кто, уважаемый, ваш папа?

- А папа у меня, мол, заслуженный колхозник колхоза Большие Грязи

- Ну а кто, уважаемый, ваша мама?

- А мама, у меня, мол, заслуженная доярка колхоза Большие Грязи

Кивала головами комиссия, смотрела важно, и говорила сурово, чуть с грустью - да, мол, видим, что человек вы, Владимир, наш, но поделать ничего не можем. Нету балла и все тут.

И тут в аудиторию открывается дверь, и заходит тот самый дедуля. В простенькой рубашке и простого покроя брюках. Не спеша пересекает всю аудиторию, и тут замечает нашего героя - старого знакомца

- О, Володенька! Здравствуй, ну как дела?

- Здравствуйте, дела нормально.

А дедуля обращается уже к приемной комиссии

- Как у Володи дела?

- Ну, вот, так мол и так, поступает, одного балла не хватает.

- Одного балла? - спросил дедуля, покряхтывая приближаясь к столу председателя комиссии. - одного? - спрашивает, заглядывая в экземенационный листок героя - ну что же, плюс один. - сказал дедуля, и для верности вписал это в листок подвернувшейся же ручкой..

Володю взяли, дедуля много лет был его преподавателем и научным рукодителем, Владимир закончил институт, затем Владимир Андреевич долго преподавал в этом самом институте и успешно двигал советскую науку, а Андрей Владимирович уже рассказал мне эту историю. А я вам:) Сказке конец:) Кто слушал - молодец:)

ps Но я в нее верю

филиала объявила, что все "первачки" на следующий день будут отправлены в колхоз/совхоз для "оказания помощи родному сельскому хозяйству".

Бегом отправился в магазин, чтобы закупить съестное: несколько банок мясной тушёнки, сгущённое молоко и непременно не меньше килограмма обычных баранок.

На следующее утро нас автобусом привезли на ж/д вокзал и мы прибыли на станцию Дорогобуж (да, в то время этот районный центр так и назывался, хотя позднее ему вернули его истинное имя: "Сафоново") Там нас поджидала грузовая автомашина, на которой мы благополучно добрались до деревни Батищево. Разместили по крестьянским избам. Я с четырьмя друзьями-одноклассниками попал в одну хату.

На следующий день приступили к работе: надо было стоять на площадке картофелеуборочного комбайна, на котором непрерывно двигалась широкая лента с выкопанными корнеплодами. Вручную перебирали плоды: удаляли испорченные, а также все зелёные "вершки". Порой попадались и камни, которые тоже выбрасывались.

Работали вроде часов пять - сейчас не помню точно. Но изрядно уставали и, приходя к вечеру на постой, принимали "по сто грамм" для профилактики всяческой простуды.

Однажды идём мы с поля домой и вдруг наш друг Валерий Кравченко прямо на поляне нашел целую плантацию каких-то грибов: ни белые, ни подосиновики, ни ещё какие-нибудь. Он нам объяснил, что эти симпатичные грибочки называются "шампиньоны", и что они вполне съедобны, особенно в поджаренном виде да ещё с картошечкой.

Немедленно перебрали собранный на "тихой охоте" урожай и всё это в русскую печь. А наша хозяйка аж побледнела, увидев, что мы собрались приготовить на ужин. Она буквально за причитала:

— Ай я! Ребятки, дорогие, не надо их кушать: их ДАЖЕ коровы не ядут!

После этих слов мы притихли и предложили начать "дегустацию" жаркого автору идеи — Валерию. Он не стесняясь приступил к трапезе, после чего присоединились и остальные.

Вот так нам удалось развеять миф о "несъедобных грибочках".

где не гуманитарии учатся, а естественники. Здесь таких ЮТ не может быть.

С: Вы на кого хотите учиться?

ЮТ: Людми управлят. Чиловеством.

С думает, что управлять человечеством это в психиатрию, но спрашивает:

С: У нас этому не учат. У нас 4 года учат другому. И не в классах, а на курсах. Срок обучения 4 года.

ЮТ: Я на один президент срок...

С ржет.

ЮТ совсем теряется, оглядывается на дверь. Из коридора заглядывает такой же ЮТ-2. ЮТ-1 ему то ли хрипит, то ли просто откашливается на разный лад.

ЮТ-2 подходит, вытаскивает приличный айфон , включает переводчик и начинает туда кашлять.

Переводчик путается, выдает набор слов, но теперь стало понятно.

ЮТ учился уже, на первом курсе. На специальности "Управление персоналом". В филиале так называемой Президентской академии. В этом году вуз весь, со всеми филиалами отказался от приема на "Управление персоналом", направление закрывается. Студенты боятся, что останутся ни с чем, пытаются перебежать в другой вуз, где такое направление есть и куда теперь побегут поступать все, потому что в городе вузов мало. Южный товарищ уже учился, сессию завалил, теперь восстановиться захотел, потому что визу могут аннулировать. Вот он и хотел узнать, как перевестись. Но пришел в приемную комиссию, а не в деканат. Как он учился? Как он будет учиться?

Вам его жалко? Но это не вы случайно продали ему корочки о сдаче экзамена по русскому? И это не вы ему ставите тройки в зачетку? Просто так или не просто так? И у вас точно есть свободные деньги на такой же айфон? У него вот есть.

А вам не страшно, что с таким дипломом он опасен лично для вас? Нет? Тогда жалейте дальше. Денег дайте, а то ему на диплом не хватает.

которого валялись огурцы, стояли полные огурцов и пустые ящики, ну и т.д. Конечно же, у всех студентов с собой "было", и поэтому первый вечер ознаменовался традиционной пьянкой.

Мой друг, который употреблял очень умеренно, слегка "отметился", и вышел во двор покурить. Сидит он на лавочке и наблюдает такую картину.

Во двор выходят два студента. Условно назовем их "первый" и "второй". Первый уже "готов", а второй еще более-менее, и по их поведению понятно, что второй вывел первого во двор, так сказать, по малой нужде. Короче, второй установил первого на территории и придерживает за плечи, а первый пытается расстегнуть ширинку. Долго возится, но у него по-пьяне ничего не выходит. Тогда второй, которому это надоело, поднимает с земли огурец и сует в руку первому. Тот, крепко ухватив огурец, начинает справлять нужду (в штаны, естественно). Мой друг при виде этого уже сполз со скамейки на землю. Между тем, история на этом не закончилась. Облегчившись, первый стал засовывать огурец себе в ширинку. А поскольку та застегнута, опять же ничего не получается. В итоге, первый роняет огурец на землю. Казалось бы, какой бы ты ни был пьяный, но можно сообразить, что свое "достоинство" так низко уронить нельзя! Ага, как же! Первый, как мог, нагнулся, поднял огурец и снова стал запихивать в ширинку! Окончания этой истории мой друг не видел, так как в полной истерике уполз в барак.