Я инженер, работаю на государство. Всё строго. Когда мне попадается новая работа, в которой я не разбираюсь, гуглю методички для студентов. Преподаватели создают поэтапное, полностью разжёванное пособие, как выполнять работу. Истинно чудесные люди! Наглядный пример как практика пригождается в жизни.
Было вчера. При родном предприятии организовали кафедру одного из ВУЗов, чтоб кадры готовить. Смену, так сказать, достойную растить. У 4-го курса этой смены случился бакалаврский экзамен, а поскольку я - аспирант, то пришлось принять участие в этом действе. Но это присказка.
Так вот, принимаем экзамен, последний за день. Все уже малость устали. Студент напоследок попался не сильно знающий, зато очень э-э, непосредственный. Простой как три копейки, словом. У студиоза (С) один из вопросов по теории автоматического регулирования, есть такой предмет. При том, что готовился с конспектом и учебником, написал он немного. Объяснить то, что написал, не может. Сидящий рядом со мной преподаватель (П) спрашивает:
- Вам читали вообще теорию автоматического регулирования? (Он же сам и читал!)
С., задумавшись: Ну, нам столько разных предметов читали! (типа всего и не упомнишь) 8-/
П. не отстает: Ну может, курс наывался "Системы автоматического регулирования"?
С.: А-а, да-да, конечно, так и назывался!
П.: А кто вам читал?
С., задумывается, слышен скрип мозгов, потом лицо его светлеет: О, так вы же и читали! Занавес. Экзамен он сдал...
Занавес.
Экзамен он сдал...
Вот, казалось бы, уже привык к дурости, которую в Канаде именуют толерантностью.
Например, практически спокойно принял известие, что в нашем университетском кампусе будут объединять мужские туалеты с женскими. Или в общежитиях выделяются квартиры, с бельем и едой, куда бесплатно могут вселиться только ceксуально ущербные. И пожить там на халяву недельку-две, если решат, что их обижают.
Или, что знакомому профессору биологии не продлили контракт, потому что он посмел высмеивать трансceксуалов. Утверждая, в частности, что никакими операциями нельзя изменить хромосомы половой принадлежности. Возмущенные студенты накатали куда надо, и все. . Привыкаем. .
Но сегодня прислали фото внучки из детского сада (типа нулевого класса при школе). На этих картинках наша девочка сидит в классе, или играет на площадке, или поет в хоре. И вот на всех фото лица других детей - замазаны. Ну не дебилы?
Новому преподавателю около 80 лет, на первый парах показал себя как строгий и требовательный. Первый должен быть опрос по главам, вся группа судорожно читает, пишет на руках, прячут телефоны под кофты. И тут заходит он со словами: "Солнышки, я знаю, что вы готовы, я уже всем поставил по 5, давайте лучше вопросы задавайте, а я новое расскажу. Глупая система оценки знаний сейчас, ну ее в [п]опу". Заряд на весь день.
Одного знакомого преподавателя попросили попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в физико-математическую школу.
И была там такая задачка:
Поезд идёт со скоростью 70 км/час. В него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2, 7 м. Какова скорость пули?
Он решил эту задачку - получилось 900 м/сек
Снизу он подписал: калибр М16, патрон "Ремингтон" 0, 223, расстояние от стрелка до поезда 50 м, калибр пули 5, 56х45, масса пули 3, 6 граммов.
Прочитал из истории: "Если некоторое математическое утверждение справедливо при n=1, и из справедливости его при n=k следует его справедливость при n=k+1, то это утверждение справедливо при любом n. "
Вспомнилось своё:
Год где-то 1989, голосую на дороге, останавливается "ПАЗик", в автобусе сидят три тетки с теодолитами на треногах (такие геодезические приборы).
Присаживаюсь за ними, автобус тронулся, одна из тёток спрашивает у других: "Завтра аттестация, не помните, как там звучит вторая поверка теодолита? "
Те пожимают плечами - мол нет, не знаем, а я на автомате громко выдаю: "Эксцентриситет алидадного круга не должен превышать двойной разницы по верньеру".
Надо было видеть эти четыре пары глаз вместе с водительскими, которые уставились на меня, водила чуть с дороги не ушел.
Это была единственная белиберда в моей голове, которая осталась от техникумовской геодезии десятилетней давности.
В бытность студентом в далёком 1981-1982 г. ездили с друзьями на «шабашки», т. к. стройотряд не устраивал по причине уравниловки зарплаты для бездельников и работяг. Прогуляли с другом производственную практику в июле, но предусмотрели, для отмазки, справки от знакомого хирурга , о переломе ноги и нахождении в больнице 1, 5 месяца. Переломы были получены в результате падения с мотоцикла.
Когда пришли в сентябре к декану с повинной головой, он сочувственно покивал головой, посоветовал, как отработать практику, НО-внимательно перечитал справки, и , как в том фильме, сказал, что его обуревают смутные сомнения-почему у нас с однокусником переломы разных ног-левая и правая? Я горжусь (нет, не так-я гордюсь) собой, т. к. тут же сказал, что после первой аварии поехал в больницу и мы снова упали с мотоцикла, но уже на другую сторону. Ныне покойому декану ПГС , который нас раскусил, но снисходительно простил, т. к. понимал, что студенту стипендии маловато будет, память и уважение.
Дело было в одном израильском универе на курсе по статистике. На лекции контингент - 70% русскоговорящих. Препод извращается такими терминами, что уши вянут. А есть в статистике термин такой - децимальное распределение. На иврите (универ-то израильский) сей перл науки звучит так : "Пизур децимали". Препод, старичок-француз, имел привычку все сокращать, и, поскольку русского он, ессесно, не знал, то на доске появилась тема, написанная ивритскими буквами, и выглядела она так: "Пиз-Дец".
В итоге, у нас, то бишь, русскоговорящих, настоящая истерика, у ивритоговорящих - не меньше, так как эта гениальная тема была написана ивритскими буквами, а лексикон у аборигенов уже освежен русскими оборотами. Кроме этого, курс (к нашей великой радости) сорван до конца семестра, ну, а кличку препода после всего этого угадайте сами.
Приключилась моя история со мной в бытность мою студентом. Учился я тогда на третьем курсе в Таразском Гос. Универе (ТарГУ). Для тех, кто не знает: Тараз - город на юге Казахстана. Итак...
Лето, сессия, очередь в деканат на допуск к экзаменам. Жара невыносимая, а в маленьком помещении (приёмной) - так и вообще стоять невозможно. Но студенты
- Студент, зайди ко мне.
Я, немного оробев, захожу к нему. Он:
- Почему в шортах (по-доброму так).
Я (в том же духе):
- Так жара ведь.
Он:
-Да, завидую...
В общем поболтали, нормально так, поставил он мне допуск и я ухожу. Переступил порог, а он мне вдогонку (студенты всё слышат):
- Ким, завтра одень брюки и покажись мне, что ты в нормальной одежде.
- Хорошо.
... Назавтра картинка: студенты - народ догадливый, вчерашнюю ситуацию усекли... В общем, захожу я в деканат, а там... Все как один в шортах, а я, как вы помните, должен был одеть брюки и показать декану. Он видать умаялся, дел по горло, сессия всё-таки, короче, не помнит вчерашний день. В общем, видит он меня в брюках, единственного из студентов, и говорит:
И я опять, под завистливые взгляды, минуя всю очередь, прохожу в деканат, но уже без всякой на то, как выяснилось надобности...
P. S.: Ребята после этого случая долго на меня косо смотрели, а декан всем меня в пример ставил, вот мол, примерный студент. А про первый день, когда я был в шортах, а все в брюках, он начисто забыл :о)))
Советские времена. В ПТУ вводят предмет «Психология».
В одно из училищ преподавателем психологии попадает молоденькая девушка. А посещаемость занятий, надо заметить, в подобных учебных заведениях, была отвратительной, контингент – в основном трудные подростки, учиться особо не желал, и в классах сидело человек по 10-12.
- Ребята, пойдемте в класс, психология – весьма интересный предмет , и в жизни она вам очень пригодится.
- Мы с психами общаться не собираемся, зачем нам тогда ваша психология.
Училка понимает, что продолжать в том же духе бесполезно:
- Не хотите – не надо. А раз урок все равно сорван, можно, я с вами в карты поиграю?
- А деньги есть?
- Есть немного.
Ее берут. Играют в «свару». Правила просты, но углубляться не буду.
Делают ставки, затем раздают по три карты. Пришли «очи» - есть шанс выиграть, не пришли – можно сбросить, потеряв ставку, а можно блефануть – подняв ставку, в надежде, что оппонент испугается. Но это только в общем, там много нюансов.
Объясняют, короче, этой новой училке суть игры и понеслось. К концу урока ребята оказываются обыграны, а все денежки – в кармане психологички. Они в недоумении:
- Ни фига себе, как же так, у нас же стаж, опыт, а вы только-только правила узнали и уже всех сделали?
А та довольная, пересчитывая деньги:
- Ну я ведь изучала психологию, знаю тонкости человеческого поведения, запросто могу определить, пришла вам карта или нет, блефуете вы или с тремя тузами сидите…
Деньги она ребятам, конечно, вернула. Но после этого случая ее предмет стал единственным в училище с почти стопроцентной посещаемостью.
Со слов друга (не повторяйте в домашних условиях).
А мы раньше по пятницам в лаборатории мыли пол жидким азотом - просто азот оставался, а до понедельника он не доживает. Вот мы им пол и "мыли". Сначала, конечно, другие развлечения были, а потом надоело.
Изумительно получалось. Выливаешь на пол дьюар азота, весь мусор, включая грязь и пыль, всплывает, азот кипит и испаряется. Так как мусор плавает, то в конце концов он весь собирается в небольшую кучку (где последняя лужица испарилась). Веником заметаешь этот мусор на совок, и пол чистый (даже под шкафами чисто было). Линолеум, правда, быстро отдавал богу душу, но на какие жертвы не пойдёшь ради чистоты.
Только что преподавательница рассказала:
Я никогда не видела стриптиз и вот однажды мы с подругами собрались и пошли в ресторан Ганс, заказали столик и ждем представление. Уже 12 часов ночи, а шоу так и не начинается. Ко мне подходит менеджер:
- Если ужин за наш счет, то вы уйдете? - А что такое? - Да там ваши студенты, они стесняются выступать.
- А что такое?
- Да там ваши студенты, они стесняются выступать.
История времен моей учебы в тверском техническом университете. Был у нас препод Шашерин Рудольф Васильевич (Ш). Долгих лет жизни ему. Кто знает, не даст соврать.
Так вот, любил он чтобы студенты материал ему излагали "своими словами", типа так они все точно усвоили и осмыслили. При этом он пользовался такой вводно фразой
Ну вот, принимает он у нас экзамен по предмету Машины и аппараты химической технологии. Расхватали мы билеты, сидим готовимся. Через очень короткое время самая главная отличница и зубрила (З) уже готова отвечать. Естесственно, она ведь все наизусть выучила. Садится перед ним и чешет, как по написанному все, что в учебнике по ее вопросу сказано.
(З):"Бла-бла-бла, такой-то вектор проходит через плоскость АБЦД..." На этих словах он ее останавливает.
(Ш):"Через какую плоскость?"
(З):"АБЦД" и пошла дальше гнать, как с листа.
(Ш):"Нет, я тебя спрашиваю, через КАКУЮ плоскость?"
(З)опять отвечает:"АБЦД".
Многие из нас уже догадываются, что плоскость сия горизонтальная, и что (Ш) именно этого слова от нее и добивается. (З) не догоняет. Еще несколько раз пытается рассказать ему зазубренную информацию и, чуствуется, недоумевает, чего он от нее хочет.
(Ш) пытается наводящими вопросами простимулировать ее мыслительный процесс:"А как эта плоскость располагается?"
(З):"Вот так" и делает ладонью жест в горизонтальном направлении.
(Ш):"Правильно, ну сформулируй теперь это направление словами."
(З):"Параллельно полу."
(Ш):"Правильно, а как называется плоскость, параллельная полу?"
(З):"Потолок!"
Вся группа тихо ржет, сползая под парты. Но на этом история еще не заканчивается. (Ш) не теряя надежны добиться от нее вразумительного ответа, заводит свою любимую тему.
(Ш):"Представь, что рассказываешь это своей необразованной бабушке."
(З):"А у моей бабушки два высших образования!"
(Ш):"Да? А у мамы?"
(З):"И у мамы два!"
(Ш):"А у папы?"
(З):"А у папы три!" И сидит такая гордая.
(Ш) все так же спокойно: "В кого же ты такая тупая?" После этого все ржали уже в голос.
После этого все ржали уже в голос.
Дело было во время практикума по неорганической химии во времена учебы в МГУ. Короче, препод был молодой и перспективный канд.наук, а среди нас были очень хорошенькие девушки, это усекшие.
Перед практикум препод проводит инструктаж: если вы пролили чтолибо на себя, и чувствуете, что это жжет, надо сразу определить, что именно пролито, если кислота, тогда нейтрализуем щелочью, если щелочь наоборот.
Начался практикум, дело серьезно: все чегото приливают, на лабораторных столах колбы, грелки, пары, точность невозможная, все до долей грамма, до десятых долей градусов... Препод ходит среди студенток, и вот у одной из них дрогнула рука, и содержимое колбы выплеснулось прямо на пижонские брюки препода. Жидкость явно жжет, и он орет:
Это кипяток?
Нет, закрасневшись отвечает студентка.
Препод в ужасе, жжет значит, кислота или щелочь, брюки, следовательно, надо срочно спасать. Он снова орет:
Это кипяток? и снова получает отрицательный ответ. А что это?! Только 98,6 градусов.
А что это?!
Только 98,6 градусов.
Бесят студенты, когда у них сессия, экзамены, диплом. Всё понимаю, тяжело, но они ноют и ноют. "Ах, не могу себя заставить. Пните меня. Мне нужна мотивация…"
[м]лять! Когда я писала диплом, у меня не было компа. Его не было в принципе, и взять было неоткуда. Оставалась на работе после смены, закрывала дверь и ночами печатала. Утром шла на пары, днем опять возвращалась на работу. Отработала смену (бывало, и две, пары пропускала), села печатать. Благо директор позволил, больше того, сам предложил свой компьютер. Потом сестра выгнала меня из своей комнаты, и на работе я просто осталась жить. Так и дожила до выпускного. Мотивация? Слово "НАДО" слышали? Меня никто не пинал. Я должна была это сделать и сделала, потому что не могла подвести отца. Он так хотел, чтобы у меня было высшее образование. И спасибо директору. Если бы не он, не было бы у меня диплома.
