Учебные истории

Дело было в МЭИ на семинаре по физике. Препод у нас был отличный, даже на контрольных выходил «в столовую пообедать». Но в данной истории речь не о нем, а о замечательном парне, который всю учебу веселил нашу группу, а звали его Сережа.

Сидим мы значит, решаем задачу(про импульс кажется).Препод на доске рисует человечка (голова и 5 палок) и ставит направление его движения. Но начало вектора ставит не очень хорошо, а точнее там где у нормального человека (я имею ввиду мужского рода) находится детородный орган, причем рисует его чересчур длинным даже больше роста самого человечка. Надо сказать что Сережа за минуту до этого взял у препода учебник, по которому нам предстояло заниматься, чтоб сравнить со своим, и все это время он задумчиво сидел, изучая их сходства. Многие студенты уже увидели вектор и сидели, тихонько посмеиваясь.

В итоге когда вся группа кроме самого препода и увлеченного Сережи решила, что ненормально человечку, даже рисованному, было бы иметь такой орган, кем-то было предложено его все-таки сократить. Препод засмущавшись, тряпкой убрал излишества(не меняя положение вектора),оставив довольно скромные размеры. И только он пририсовал острие, как обрадованный Сережа протягивая обратно учебник выдал гениальную фразу, которая осталась с ним на века: «О, ТОЧНЯК! У МЕНЯ ТАКОЙ ЖЕ!».Последние десять минут мы провели в хохоте над ничего не понимающим Сережей…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Реальный случай. В инязе идет экзамен по переводу с английского. Чувачок слушает текст (на английском). Что-то про большую любовь. Довольно прилично переводит. И тут слышит следующую фразу: "Shе rеаllу vеnеrаtеd Jim". Чувачок, не моргнув глазом, переводит: "Она действительно заразила Джима венерической болезнью". Преподы и присутствующий народ начинают медленно сползать на пол от хохота. Ведь на самом деле сия фраза гласит:

"Она просто боготворила Джима (англ. tо vеnеrаtе)". Об этом сообщают чувачку и слышат в ответ: "Одно другому не мешает! "

-2 -1 0 +1 +2


Есть у меня "халтура": выполнять заказы, чтоб довести работу до приемлемого уровня в системе "Антиплагиат". Естественно, законным образом путем глубокого рерайта.

Прислали ... Студент "хитрожопый" составил текст, в котором сделал слияние слов. Как и можно было ожидать, система забраковала.

Читаю работу... "подкрановы[дол]балки".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- помню у нас возле института тетка продавала семечки. Самый ходовой товар для медиков. Тетка огромная, килограмм 120, да и возраст - полтинник. И вот привозят ее по скорой на кафедру (случайно, был ввозной день). Диагноз ставят -кишечная непроходимость. Ну и чтоб нас дураков поучить - дают ей барий и через некоторое время - на рентген. : D

Пока ждала, лупила своего кавалера (тощего алкаша) тростью, с причитаниями: "Я тебе, падла, говорила, что хот дог просроченный и воняет! " Он же, прикрываясь зонтиком слабо противоречил в духе: "Ну я же ел и все ок... " Проявляем снимок... а там ... первое, что видим - позвоночник...

Нас препод спрашивает: "Ну, кто мне скажет, что это, тому сразу зачет! " : P

Тут оживает наш двоечник (назовем его Пупкин) и выдает: "Так все понятно. Змея это. Только она почему то целиком и какие то инородные тела в кишечнике, на кости похожие"

Все начинают истерично ржать. Препод пошел и обьяснил барышне, что она в родах и головка уже опустилась, так что срочно перебрасываем ее на гинекологию. Тут эта птица ожила... . . и мы еле спасли мужичонку. Думали она его забьет нафиг

Хорошо, что все эти западные передачи "Я не знала, что беременна", в России не снимают. Жестковато получится

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело происходило в начале девяностых, в Геленджике. Мы отдыхали там группой студентов. Уже конец отпуска, деньги закончились, жрать нечего...

Идем по парку, ситуация: две девушки кормят бездомных собак кусочками КОЛБАСЫ. Мы в ауте. Но тут Серега (пусть будет Серега), опускается на четвереньки и сказав пару раз "гав-гав" бросается к девушкам...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Довольно часто свою блестящую лекцию по одному из разделов урологии непревзойденный профессор Пытель начинал с того, что появлялся как черт из табакерки откуда-то сбоку, цыкал зубом, пропалывал пятерней бороду, брал в руки мел и молча начинал рисовать на доске громадный половой член. Затем дожидался момента, пока возбужденная аудитория

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Случилось это 12 лет назад в мою бытность студентом.

Один товарищ с 8-го раза сдал зачёт и получил допуск к экзаменам.Это дело мы решили отметить в общаге и закончили кто как , а я в 5.00 утра, ак 8.30 на экзамен по СВЧ-технике. Попив с утра пивка забурились мы(я, староста группы и тот товарищ) в первую пятёрку сдавать.Староста тянет билет первым:"На тройку знаю.". В ответ:"Может постараетесь на четвёрку?". Идёт готовиться.Следующий я:"Натройку знаю." Преподаватель :"Давайте зачётку." Забираю, ухожу. Третьим тянет товарищ , сдавший зачёт с 8-го раза:"На тройку знаю." В ответ :"На тройку ещё ответить надо."Идёт готовиться."Результат-староста сдал на отлично , а товарищ приходил потом ещё пересдавать.

Но потом оказалось что препод сам был с бодуна и его фраза была: "Приходят пьяные на экзамен, хоть кто бы сто грамм принёс."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я заведующий отделением в колледже. Дети к нам поступают разные, в основном хорошие, умные ребята, желающие побыстрее получить профессию. Есть, конечно, и раз[гиль]дяи, которых после девятого "попросили", и те, кто не осилил поступление в вуз... Но каждый год "вишенка" одна и та же — квотные детдомовцы. Не знаю, кто там впервые увидел детдомовца, как зашуганного, недоедающего ребенка с грустным взглядом, и понес эту чушь в массы. Из года в год к нам врываются вполне упитанные и хорошо одетые, не обделенные смартфонами и хабалистостью товарищи. Здоровенные и наглые, как лоси, шестнадцатилетки, которые не боятся вообще нихера. Сидят на стипендии, отчислять нельзя, крышует их собственная администрация и волонтеры — не дай бог обидеть детку. Большее, на что могут нарваться — это получить в морду от своих же одногруппников, и то для последних это выходит боком…

-2 -1 0 +1 +2


Хочу рассказать историю, которая может пригодиться будущим студентам.

Дело было лет 10 назад,когда я ещё только учился на первом курсе в универе. Был у нас такой предмет, инженерная графика называется,

Так вот, дали мне задание начертить одну детальку, ну, начертить-то я её начертил, но препод требовал, чтоб в основной надписи были проставлены ГОСТы на это изделие, а изделие моё было древнее, а в книге я нужых ГОСТов не нашёл. В общем, полный завал. Далее, попалась мне под руку бутылка пшеничной водки, долго думать я не стал и написал ГОСТ этой водки на своём чертеже. Пошел сдавать я этот чертёж, и к моему удивлению, все прошло нормально. Весь прикол был далее. В следующий раз , чтоб не мучить себя поисками нужного ГОСТа, я взял и написал тот же самый ГОСТ , пошёл сдавать чертёж, и тут препод вдруг делает мне замечание, говорит такую фразу:"В прошлый раз ГОСТ ты написал хороший,ну, на этот раз хотя бы сорт поменял." Но все равно оценку мне поставил положительную , так что главное , чтоб сорт был подходящий для препода, т.е., что нравится ему.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слово морг обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.

Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко- архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью.....

маленько ошибся - попал бедолага в морг.

Подходит, ничего не подозревая, к стойке бара и только было рот открыл, а ему оттуда:

- Фамилия, имя, отчество.

Ну, он свою и называет. А ему:

- К нам таких не поступало.

- Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить.

Документы и фото сдать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ностальгия по Социализму – кто помнит. Правда это были уже его последние капли.

Две осени подряд, в начале девяностых, мне довелось командовать студенческими отрядами в колхозе - на картошке. Была такая традиция в СССР. Формально мы работали вдвоём, и главным был доцент с кафедры физики, но он недавно женился, а посмотрев, как я управляюсь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Много лет назад, будучи студентом, сидел я на лавочке неподалёку от института и пил пиво. Подошла ко мне старушка и говорит: "Милок, помоги денежкой, я хлебушка неделю не ела! " Я ей предложил пройти вместе 20 м до ближайшего магазина, где я куплю ей целый батон хлеба. А она мне отвечает: "Нах[рен] мне твой батон, ты денег дай! "

Так окончательно умерла моя вера в то, что, помогая попрошайкам, ты делаешь доброе дело.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Десять лет назад я поступила в медицинский университет на первый курс. Среди второкурсников я заметила старенькую бабушку. Через пару месяцев мы с ней познакомились. Как оказалось, в молодости она закончила медколледж, но потом ушла в декрет, так и не поступив в университет, потому что нужно было работать и воспитывать ребёнка. И вот спустя 40 лет она решила реализовать свою мечту! Её любимая фраза была: «В жизни никогда ничего не бывает потом…»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Говорят, что в консерватории учатся дети определенного социального и национального статуса.

Неправда, я познакомился с русским юношей из самой простой сельской русской семьи, из самой самой российской провинции. Он, благодаря своему таланту, был принят в Московскую консерваторию причем на бюджетное обучение.

Но, такое несчастье, его педагог, допустивший это безобразие, скоропостижно скончался, и юному дарованию было объявлено, что не имея социальной и национальной поддержки музыкального сообщества консерватории, он, конечно может продолжать учиться как талант, но уже за деньги. Деньги для родителей в сельской местности оказались просто заоблачными, но семья погибшего педагога пришла ему на помощь, и отправила мальчика в город Зальцбург, куда наш российский талант был принят на БЕСПЛАТНОЕ обучение с именной стипендией от Европейского Союза. На днях наш юноша уже выступал в гала-концерте европейских дарований в городе Вене. Жизнь удалась.

И неправда, что раса, национальность и бедность есть преграда для обучения в консерватории. Никаких преград. В Европейском Союзе.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Воспоминание о лете, рассказал друг слегка средних лет.

Приехал я отдыхать, стоим в палатках, а рядом лагерь студенческий, где девочек всяких разных - ну просто море. Ходят, рисуют всякие пейзажи, развалины - то ли художники, то ли дизайнеры, то ли архитекторы. В общем, творческие натуры. Как положено в любом отпуске, решил познакомиться с самыми симпатичными на мой взгляд. И все шло хорошо, как внезапно спустя час общения оказалось, что это не студентки, а преподаватели и тут они ведут практику.

"И вот стою я и думаю" - он говорит - "время пришло: дети, отойдите, вы мешаете мне глазеть на ваших воспитательниц".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026