Село. Археологическая практика.
В нашей групе девушки были довольно скованные, по этому приходилось бегать к местним гёрлам. Эта "процедура" выглядела примерно так:
23-00 отбой
24-00 через окно на улицу (чтоб преподы не заметили)
Субота, 23-30, делаем вид, что мирно посапиваем, ждем своего часа.
Но, сильный грохот в дверь "разбудил" всех.
Сонный препод открывает дверь и видет девушку баскетбольного роста, комплекции чемпиона сумоиста. Девушка уже хорошо залитая, несмотря на препода она пробует вломится в нашу комнату. Препод конечно её останавлевает и в недоумении спрашевает:
--Вам куда?
Герла выдаёт:
--А чё тебе парней жалко, да?
Препод приходит в себя, смотрит на неё, ржёт,и говорит:
--Конечно жалко З темноты нашей комнаты ударил грохот хохота от полтора десятка глоток...
З темноты нашей комнаты ударил грохот хохота от полтора десятка глоток...
Ну, раз уж тут про экзамены, то и я добавлю.
Сдается сопромат. Препод - довольно старый, с нашей точки зрения, слегка за 40 мужик. Кстати, с весьма примечательным для советских времен именем Владимир Ильич Ульянов. Но это не суть, дедок неплохой.
Сдающий садится рядом с ним, лицом к аудитории.
Сажусь и я. Вдруг во время ответа чувствую, что ВИ тихонько толкает меня в бок локтем. Поднимаю глаза, он коротким кивком с полуулыбкой показывает куда-то в аудиторию.
Аккуратно смотрю туда. Перед нами в мини-мини юбке сидит наша записная троечница Галочка, и перебирает под столом бомбы, листов двадцать.
А передней панельки у того стола почему-то нет...
Ну, что под юбкой, на третьем курсе совсем не новость.
Понимающе улыбнувшись, продолжаю бубнеть, думая, что вот же Галка попала с тими бомбами.
И только достигнув преклонного возраста того Владимира Ильича я кажется начал понимать, на что мне он показывал. Воистину, "жены стареют, третьекурсницы - никогда! ".
Воистину, "жены стареют, третьекурсницы - никогда! ".
Вдогонку вчерашней истории про ответы студентов.
Дело было несколько лет назад. Начало лета 2010 года. При той погоде плавилось ВСЁ. Асфальт, одежда, мозги и остатки терпения.
А у нас сессия, каковую никто, ессно, не отменял, стоит в «сетке» и все, «кровь из носу, дым из глаз» - марш сдавать и принимать. Последний
Выданный кредит в балансе банка (оказывается! ) записывается в пассив. Эмиссия – это тупое включение печатного станка, и никак иначе. К принципам банковского кредитования относится «вероятность»! (вероятность, Карл! И ни хрена не относится срочность).
Я понимаю, почему он отсиживался до последнего, надеялся на мою усталость и дикую жару. При этом у него за спиной сидят удачно «отстрелявшиеся» представители его группы (8 особей вместе со старостой) и все вслух «ужжжжасно» переживают за энтого отвечальщика. В какой-то момент времени я уже собираюсь на все плюнуть и устало (с 10 утра развлекаемся, а уже больше 3-х часов дня! ) говорю «Держите Вашу тройку и идите себе с миром».
Думаете, пошел? «Хрен вам, пуля и петля»! Довольный тем, что «дожал» препода, студент распрямляется как укушенный и кричит: «А мне нужно 4! »
Нет, ну твою ж кочерыжку! Ему, [м]ля, нужно! Вот с какого перепугу тебе 4, когда тебе красная цена – трояк! «Убить упрямую тварь», правильно говорил классик. Максимально медовым (сквозь зубы) голосом интересуюсь за основания для такой оценки, ежели он ничего ответить не может.
- А Вы задаете слишком сложные вопросы!
Ах, так. Ладно. Я остервенела и меня прорвало.
- Вся «группа поддержки» завела пластырь на ротовое отверстие, сейчас будут самые простые вопросы! Вопрос первый: КАКОГО ЦВЕТА УЧЕБНИК?
- Эээ… ааа… нууу… оранжевый!
Учебник темно-зеленый. С интересом смотрю на сильно погрустневшую «группу поддержки».
- Вопрос второй: ЧТО СЕГОДНЯ СДАЕМ?
- Это… «NNN»!
А предмет с этого года переименовали в ZZZ. «Группа поддержки» в отличие от этого буратино уже все поняла и ползет к дверям. И тут вьюнош (ну, анекдот-то мы все знаем) себя добил:
- А зато я знаю, как Вас зовут, Анна Ивановна (изменено)!
«Группа поддержки» выполнила невозможное – все 8 особей пропихнулись в дверь одновременно. Они-то помнили, что меня зовут Алина Игоревна (изменено)…
Была у нас в универе преподавательница литературы, которая под старость лет, как и многие пожилые люди, стала потихоньку впадать в маразм.
Как-то заболела эта старушка прямо посреди сессии, а так как одному из курсов срочно надо было закрыть зачётную неделю, декан созвонился с ней и договорился, что кого-нибудь с зачётками пришлёт прямо к ней домой. Снарядили одного парня, вручили ему пакет с зачётками и отправили в путь - благо жила эта преподавательница прямо напротив вуза.
Через некоторое время чувак этот возвращается, в зачётках пусто.
Рассказывает. Пришёл, долго-долго звонил в дверь, ни слуху ни духу. Начинает стучать уже; старушка из-за двери, очевидно, забыв, что к ней должны прийти, вредным подозрительным голосом интересуется, кто это там. "Да это же Такой-то такой-то, Ваш студент! " - объясняет парень, на что, ни секунды не задумавшись, старуха отвечает: "Раскольников тоже был студент", - и не открыла...
Финальной части обучения в ВУЗе является выпускная квалификационная работа, попросту диплом. Обычно работу студенты пишут самостоятельно, и руководитель не проявляет интереса к ней, ну разве что в критической ситуации может помочь, а может и не помочь. Это нулевой, обычный вариант. Существует и другая практика взаимоотношения
И последний вариант, пронумеруем его цифрой три, это банальная покупка диплома. Ну купил, ну смог пройти предзащиту и защиту, да, плохо, но это бывает. Другое дело что ни один преподаватель кафедры, никогда не
“продаст” диплом своему, налево - бывает, но своим никогда. Это табу.
За нарушение этого правила наказывают невероятно сурово.
Собственно говоря сама история.
К одному молодому, очень амбициозному, и на редкость циничному доценту очень уважаемой кафедры, очень престижного ВУЗа подошел студент и высказал желание писать диплом под его руководством. Любой преподаватель со стажем уже через пять минут общения со студентом может сказать тянет тот или нет, и с вероятностью 90% предсказать оценку. Доцент провел такой разговор, и внутри себя вынес вердикт студенту - дурак. Если бы доцент был помягче, история бы так и закончилась вежливым отказом, но тут получилось иначе. Так как он был амбициозный, то вариант тройки
“еле-еле” у подопечного дипломника ему был не интересен, о чем он и сообщил студенту, и для полного понимания ситуации рассказал вариант номер один, добавив что и тут ловить нечего, ибо студент - дурак. И видимо на этом кто-то закусил удила. Студент ушел, доцент о нем забыл.
Жизнь продолжается. Прошли ровно сутки, и студент опять подошел с тем же вопросом, к тому же доценту, ну разве добавив что может быть “как-нибудь еще можно? ”. Доцент озвучил вариант номер два, но припомнив студенту все его кривые лабы и практики констатировал что тот мало того что дурак, так еще и криворук. Вы будете смеяться, но студент пришел в третий раз, и прямо таки с порога сказал что есть вариант номер три, и цена варианта: ту должна быть сумма, но я ее не скажу, отмечу лишь то что у доцента упала ручка, и он в первый раз в жизни вынужден был приложить умственные усилия что бы закрыть рот. Именно так, не наглость, а непристойно большая сумма его вывела из равновесия. Доцент никогда бы не стал доцентом, если бы не умел принимать единственно правильное решение. Он вежливо отказал студенту, и пошел советоваться с завкафедрой. Завкафедрой, профессор, один их ведущих в своей области специалистов с мировым именем, выслушал доцента пообещал разобраться. Вы опять не поверите, но опять пришли, но не студент к доценту, а профессор к доценту, лично, и попросил зайти к нему -”да, прямо сейчас, нет, не по работе, просто поговорить о жизни, философии и мироустройстве”. В личном кабинете, завкафедрой плеснул на два пальца коньяка себе и доценту, и поведал конец всей историей со студентом. Через сутки после разговора доцента и профессора, к последнему пришел очень видный человек, папа студента, и попросил помочь сыну с дипломом, и с ходу назвал сумму.
Профессор, по его словам, вспотел. Сумма была такова, что всему потоку можно было бы купить по красному диплому, а на оставшиеся еще и какой-нибудь автомобиль представительского класса. Т. е. у человека предлагавшего такие деньги за диплом, просто отсутствовала сцепка с реальностью. Выставив “папу” с уверениями подумать, он начал листать свою телефонную книжку, выбирая тех кто в этой жизни взлетел высоко, но не забыл профессора. Достаточно скоро выяснилось что “папа” не кто иной как один из руководителей антикоррупционного управления, по отзывам крайне злопамятный и очень целеустремленный человек. Вскоре профессор должен дать какой-нибудь ответ “папе”, поэтому профессор уже созвонился с университетом в Риме, они давно его пытаются сманить, и дал для начала ответ им, положительный ответ. А на должность завкафедрой он, действующий завкафедрой, на ближайшем научном совете, рекомендует молодого и амбициозного доцента, в связи с увольнением по собственному желанию, и сменой места жительства.
Во времена нашего студенчества любовь к театру явно перевешивала любовь к знаниям.
Сейчас трудно представить но мы ночевали перед кассами театров, формировали банды, которые воевали за места в очереди за билетами с другими подобными маньяками из других вузов. Записывались уборщиками и грузчиками лишь бы краем глаза увидеть Высоцкого
Это была оперетта. Там блистала Шмыга, но мы рвались в Ленком и на Таганку, но никак не на Сильву. Все резко переменилось когда мы открыли там одно чрезвычайно клевое место. Это был буфет на самом верхнем ярусе.
Там продавали настоящее чешское пиво и разную пивную экзотику, типа наша марка, рижское бархатное и тд.
А открыли мы это место очень просто. Однажды пролетев с билетами в Большой и Малый театр мы брели по нынешней Дмитровке. Видим подьезд, какая-то тетенька проверяет билеты. Спрашиваем - это театр? Театр - говорит. Мы даем ей трешку вместо билета и подымаемся на верх. А там буфет. И пиво! В общем первое отделение мы пропустили. С нами также сидела компания молодых актеров, которые поддержали нас, а потом мы их, а потом еще раз и еще раз. Деньги кончились аккурат к антракту. Но нам было хорошо. Рядом были замечательные девушки-артистки и клевые пацаны артисты. И мы не абы кто, а будущие светила академии наук (серьезно, руководства РАН сейчас это мы тогда). Пела Шмыга. Наверное никогда ранее галерка из силящих на ступеньках оболтусов так не аплодировала. В общем совсем скоро пойти попить пиво у нас в общаге стало означать послушать оперетту. Ну и билетершам тоже не было обидно.
Под Новый Год решил порадовать вас, в своем стиле, историей из
телевизора.
Историю рассказал один актер о другом актере. Это он сейчас известный
актер, а в те времена был студентом одного из театральных ВУЗов Москвы.
Им объявили, что очередной экзамен пройдет не в институте, а в музее
имени Бахрушина. Это же интересно - поговорить об искусстве или, к
примеру, о культурологии, среди произведений искусства.
Этот товарищ на экзамен не явился. Препод принял всех остальных
студентов, потом подождал полчаса ради приличия, а потом объявил, что
экзамен закончен, а ему поставил неявку.
На следующий день он приходит в институт очень злой и раздраженный. Ему
другие студенты говорят: Ты что, с ума сошел? На экзамен не явился! У
тебя же 5 по этому предмету.
Он, уже весь на истерике, отвечает: Да я весь день мотался по городу! Ни один таксист в Москве не знает, где этот музей имени Ватрушкина!
один таксист в Москве не знает, где этот музей имени Ватрушкина!
Иду вчера утром в институт - в общаге на лестничной клетке лежит кастрюлька с обгоревшими прилипшими пельменями и сломанной вилкой внутри.
Вечером возвращаюсь - кастрюльки нет
Сегодня с утра - опять лежит, но сломанных вилок уже две
Все знают главных героев передачи "Наша Раша".
В этом году в наш университет "поступили" 20 студентов из Туркмении. На юрфак. Представляете, какими БАЛЬШИМИ людьми они приедут через 5 лет в свою феодальную, боюсь этого слова, республику.
Коллега, преподаватель английского делится. Не жалуется, заметьте, а делится.
"Иду к ним, как на праздник. Русского не знают, а я должна научить их английскому. Спрашиваю по слогам: Ка-ко-е за-да-ни-е бы-ло на се-го-дня? "
Молчат.
- Рашид! Ка-ко-е за-да-ни-е бы-ло на се-го-дня? Встает: - Ка-ко-е за-да-ни-е бы-ло на се-го-дня?
Встает:
- Ка-ко-е за-да-ни-е бы-ло на се-го-дня?
Сам не видел, выдаётся за реальную. На военной кафедре был начальником полковник БЕЛОВ. И он изрёк эпохальное: "Связь это нервы армии". Естественно, это решили увековечить в плакате.
Нашли студента с художественными задатками, который быстро вырезал буквы и разложил их на листе ватмана, после чего со спокойной совестью пошел пить пиво. Вернувшись приклеил и повесил куда положено. Через какое-то время раздыётся вопль: "Где этот м№дак?!".
Оказывается, пока он пил пиво, кто-то поменял местами буквы Б и Е в фамилии полковника. .. Что стало с тем студентом история умалчивает.
В 1990-х годах начальство свежевозрожденной Киево-Могилянской академии ввело в учебный план курс истории евреев Восточной Европы. Проще говоря, был получен грант на преподавание этого предмета от какого-то израильского агентства.
К предмету никто всерьез не отнесся, не исключая и преподававшего его профессора
- Зачет 26 декабря в 9 утра. Конспект возьмете у Сонечки, там есть вся необходимая информация. Сами распределите темы между собой. Время прихода тоже распределите, чтобы не создавать толпу. Придираться не буду.
Сонечка (от которой и дошла до меня эта история) незадолго до зачета пообещала своему молодому человеку выяснить один нужный ему адрес. Узнала, записала в первой попавшейся тетради, продиктовала парню и забыла об этом. Затем она получила зачет автоматом, отдала однокурсникам конспект и с легким сердцем укатила к родителям в Жмеринку.
Сокурсники раздерибанили конспект по темам (порадовавшись тому, что аккуратная Сонечка начинала каждую лекцию с нового листа) и обнаружили на последней странице надпись крупными буквами: "Зачет 26 декабря в 9:00". И строчкой ниже: "Ул. Тургеневская, 40. Посольство Ватикана". Никого это особенно не удивило, академия находилась в периоде становления и арендовала аудитории в самых неожиданных местах. Посольство Ватикана не сильно выбивалось из общей картины.
В 9 утра заспанный студент, вытянувший жребий отвечать первым, постучался в двери посольства.
- Вы к кому? – спросил не менее заспанный дежурный.
- К профессору Фридлянду.
- Что-что? - встрепенулся дежурный. - Повторите.
- Я к профессору Фридлянду, сдавать зачет по истории евреев Восточной Европы.
- Вы ошиблись адресом, молодой человек.
- Не может быть. Это же посольство Ватикана?
- Да.
- Ну вот. Профессор Фридлянд должен принимать здесь зачет.
- Профессор Фридлянд?
- По истории евреев?
- По истории евреев.
- Восточной Европы?
- Именно Восточной.
- В посольстве Ватикана? Вы издеваетесь? Я бы еще мог понять, если бы вы заявились в посольство Израиля или Польши. Но Ватикан? Ватикан-то тут при чем?
- Послушайте, - чуть не плача сказал студент. – Я же не просто так. У меня все записано. Я же без зачета останусь, и непонятно, когда его пересдавать. Пропустите меня, или я за себя не отвечаю!
Дежурный вызвал охрану. Дебошира вывели. Дежурный перевел дух и налил себе чаю. И тут в дверь постучался второй студент.
Третьего посетителя дежурный встретил ехидной улыбкой:
- Вы тоже к профессору Фридлянду?
- Сдавать историю евреев Восточной Европы?
- Да-да.
- Убирайтесь отсюда! – изменившись в лице, заорал дежурный. – Не знаю, сколько вас там еще, но проваливайте все к чертовой матери вместе с вашим профессором! Или я вызываю милицию.
Четвертого и последующих посетителей на дверях посольства встречал рукописный плакат: "Профессора Фридлянда здесь нет и никогда не было. Каждый, кто о нем спросит, будет арестован за хулиганство". Тем не менее с интервалом в 15 минут в посольство стучался очередной студент и уточнял, действительно ли профессор Фридлянд сегодня не принимает.
... а в это время профессор Фридлянд сидел у себя на кафедре и недоумевал, почему все студенты опаздывают на зачет. Через час он понял, что это не опоздание, а злостный саботаж. Через два часа дозвонился до старосты группы.
- Профессор, - ответил староста, - мы честно приходили в посольство Ватикана. Я лучше не буду вам рассказывать, что нам там сказали.
... дежурный посольства пил чай, утирал пот и радовался тому, что непонятное нашествие леммингов наконец кончилось и можно отдохнуть. И тут раздался звонок.
- Здравствуйте, - произнес приятный баритон. – Это посольство Ватикана? С вами говорит профессор Фридлянд. Меня тут никто не спрашивал?
1973 год. Харьковский институт радиоэлектроники. Мы, 1-й курс радиотехнического факультета, на лекции по высшей математике. Поток 150 гавриков.
Входит Белла Наумовна Гарштейн с пятью журналами и просит вставать тех, кого она назовёт.
Открывает первый журнал и читает по порядку.
Вставшего студента рассматривает внимательно секунд 5-7, затем кивком головы просит сесть.
И так - 3 журнала по 30 человек. Потом молча походила минуты 3-4, и та же процедура - с оставшимися двумя журналами.
Народ - в непонятках, но притих.
Затем была лекция, и вскоре всё забылось.
Через несколько дней - опять лекция по вышке.
Входит Белла Наумовна, открывает журнал, смотрит в аудиторию и спрашивает: а где товарищ Имярек?
Перед этим был обычный гул неутихомирившейся аудитории в 150 человек, а здесь установилась гробовая тишина.
Так было просмотрено все пять журналов, и ни разу Белла Наумовна не ошиблась, назвав отсутствующего.
Уважение к Белле Наумовне, которое потом только возрастало, с того дня я сохранил по сей день.
Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и является чистой правдой.
Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ.
Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться,что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил.
Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что, мол, вы говорили,что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекции обязательно скажет.
Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента.
Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит,я не знаю, что это за растение, но я его посадил, и оно у меня выросло.
И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей,а оттуда торчит хвост селедки.
Вуз. По коридору идёт преподаватель. Неуверенно подходит к двери одной из аудиторий, открывает её и опасливо просовывает голову внутрь помещения: "Вы-ы... мои? ... " Оттуда звонко: "Ваши-ваши! Заходите! "
Работаю в начальной школе. На днях выверяли списки первоклассников. Первого сентября ко мне придут учиться Александр Сергеевич Сушкин и Арина Родионовна Кукушкина. Ждём-с...
