Учебные истории

Знакомый устроился преподавать английский язык в онлайн-школу.

Ключевым моментом резюме, увеличивший шансы, был опыт преподавания марроканским студентам, во время учёбы в аспирантуре.

Правда знакомый не уточнил, что марроканцы говорили по-русски, а английский и не знали, только французский...

Истории не нужно придумывать. Они рождаются сами.

Сегодня. Идет заседание кафедры. Мероприятие не самое веселое: те, кто знает - поймут.

Звонит телефон. Высвечивается номер завкафедры общественных наук. Ну, слава Богу! Можно покинуть своих коллег и выйти в коридор. Выхожу.

Стоят: завкафедры общественных наук

- Ребят, а что за книжку по матанализу нам говорили читать, если, к примеру, лекции пропускаешь?

- Устав Вооруженных Сил РФ

Наблюдал случай в универе. В коридоре разговаривают две девочки - припевочки, первокурсницы. Звонким бодрым голоском одна спрашивает "Гулять на улицу сегодня с мальчишками пойдешь?". Вторая таким же оптимистичным голосом отвечает "Если солнышко будет светить, то пойду!".

В этот момент мимо проходит типичный старичок - профессор (седой, в очочках, чуток измазан мелом...) и ехидным скрипучим голосом замечает "Солнышко СВЕТИТ ВСЕГДА! Просто иногда его не видно...".

Наука для тех, кто спит

Дело было в Тульском гос. университете. Второй год магистратуры, целый поток магистрантов со всех специальностей собрали на лекции досточтимого профессора М. Предмет касался методики написания научных работ, но в тот раз профессор явно увлёкся и ушёл далеко в сторону от темы - в философские дебри собственной концепции мира.

Анекдот про прием без экзаменов в Склиф напомнил :

Мой одноклассник , перед последним вступительным экзаменом в институт - а это было сочинение, отметил успешную сдачу предыдущих трёх экзаменов.

Шансов написать сочинение на положительную оценку у него не было совсем, а шансов написать на необходимую четверку не скажу, что меньше, скорее столько же ).

Отмечал Женька предыдущие сдачи, размышляя о предстоящей и о нежелании отдавать долг два года в армии. Задумчивое отмечаете привело к тому, что общага, куда селили абитуриентов и, куда он явился для ночёвки , была уже закрыта.

Объем принятого не позволил преодолеть подоконник даже первого этажа , почему и устроился Женька ночевать под окошком на травке.

Несмотря на август , кашель и состояние на утро были таковы, что сильно шатаясь дошел до поликлиники, где с воспалением лёгких отправился в стационар.

Итого:

Был зачислен с условием последующей досдачи экзамена.

К досдаче вернулись месяца через три, сказали, что сочинять он может в другом месте, а сейчас - изложение!

Поставили трояк и отправили учиться дальше.

История эта произошла со мной во время подготовки к сдаче диплома в моем роднои КубГУ (Краснодар). Так вот, прихожу к своему руководителю с уже почти готовым дипломом. Он его просмотрел и говорит, что, мол, мало написано и надо бы побольше, и таким он его к защите не допустит, и т.д. и т.п. Чего именно побольше и где именно этого "побольше" надо он не сказал.

Честно говоря, чего-то еще дописывать мне не очень то хотелось. Ровно через неделю прихожу опять в универ и показываю ТОТ ЖЕ САМЫЙ диплом (без изменений и дополнений) преподу. Минут пять он его листал, а потом и говорит:

- Вот! Теперь совсем другое дело!!!

Пятый курс. Предстоит три пары. Первые две - французский, а в одном из кинотеатров - фестиваль французских фильмов, на который нас отпустили. Зная об этом заранее и рассчитывая на продолжительность показа, домашку по третьей паре, естественно, никто делать не стал...

В понедельник нас ждало большое разочарование: фильм был коротким! Выйдя из кинотеатра, послали SMS-ку преподше (она всего лишь на год нас старше), что сидим в кино. Идем дальше, садимся в как всегда переполненный трамвай, трогаемся. Тут одной из наших девчонок на мобилу звонит преподша:

-Да...Да, Анна Михайловна, мы тут в кинотеатре сидим. Наверно, долго еще...-В это время распихивающая всех пассажиров кондукторша соответствующих размеров гаркает, как иерихонская труба, над самым ухом у девчонки:

-Здесь за проезд...

Мы лежали...

Сидим на кухне общаги. Заходит замдекана, видит курящую Веру и делает ей выговор без занесения. Уходит. Вера со словами "в одну воронку два раза не попадает" закуривает новую сигарету. Замдекана появляется на пороге. Вера пытается допрыгнуть до ручки окна, но рост не позволяет. Выговор. Уже с угрозой отчислить. Уходит. Вера мрачно говорит, что в следующий раз съест сигарету. Закуривает. Заходит замдекана. Первое действие Веры- откусывает фильтр, давится и кричит, что курить она бросила с этой минуты!

Рассказала подруга-врач. Дело было еще в глубоко советские времена.

Училась она в астраханском меде и была у них на курсе одна девчушка - ну очень скромная. Тихая, стеснительная, краснела по всякому поводу. Ну и смущали ее, есессно, некоторые темы. Но мед есть мед - поступила - учись.

Шел у них зачет (по анатомии). По закону подлости скромнице досталась та самая тема - "Устройство мочеполовой системы у мужчин". Занятия в анатомичке, все сидят вокруг, она у стола рассказывает профессору про ту самую систему. И каждый раз, произнося слово "пенис" запинается и густо краснеет.

Профессор был в веселом настроении, решил пошутить, и спрашивает ее:

- Ну что вы, голубушка, все "пенис", да "пенис". Это слово латинское. А наше-то, русское слово - какое?

Девушка обомлела и просто впала в ступор. Аудитория затихла, как небо перед бурей. А он опять - да с улыбочкой:

- Так как это по-нашему называется?

У девчушки в глазах слезы, об щеки спички можно зажигать - но молчит!

Он, уже с раздражением:

- Так все-таки - как это по-русски?

И она на выдохе (слышно было только потому, что все затихли):

- Х[рен]!

Анатомичка громыхала долго... А профессор-то имел в виду "член"...

В моем родном институте в мою бытность студентом на двери кабинета

главного начальника перед надписью РЕКТОР была отчетливо пририсована

жирная буква Э. Надпись в таком виде просуществовала все шесть лет,

которые я учился. Видно ректору даже льстило, что он еще и ЭРЕКТОР ;o)

В Физтех пpиезжал кандитат в пpезиденты

Пpичем его не пpиглашали - пpиехал по собственной воле ...

Пpиехал,pасставил вокpуг себя охpану - и начал агитиpовать.

" Здpавствуйте,доpогие студенты ... Вот как вы думаете,почему я пpиехал именно в ФизТех? Очень многие деятели сейчас не понимают pоли Физтеха в pоссийском обpазовании

Моя знакомая девушка когда-то училась в строительном техникуме. В числе прочих специальностей там была специальность "Водоснабжение и канализация". Сокращённо ВК. Студенты между собой её называли знаете как? . . "Воняет и капает".

Учится у нас один парень - Антошка - умный начитаный парень, очень много знает, поэтому если на семинарах ему предоставляют слово, приходиться слушать минут по 20, что быстро надоедает. Даже если просто о чем нибудь не дай бог у него спросишь - пожалуйста, бесплатная лекция на любую тему. Так вот, сегодня у него день рождения, группа думает что дарить.

Есть у меня подруга - преподаватель загадочного предмета, который называется как-то вроде ГИДРОМЕЛИОРАТОРСТВО. Может и не мелиораторство, но ГИДРО там точно есть.

Лет ей совсем ничего, выглядит еще моложе, поэтому со студентами у них негласный договор: те называют ее Оксана, но на Вы.

Был в ее группе мальчик, страшный лентяй и прогульщик. А мама у мальчика в этом же вузе была кем-то, сына в обиду не давала, но и не встревала особенно. Поэтому мальчик плавно перетекал с одного курса на другой с гордыми 3 в зачетке.

Шутница Оксана предупредила сего товарища, что к экзамену он должен знать как минимум ее отчество. Это, типа, вопрос на 3.

Экзамен. Мальчик, сияя как самовар, тянет зачетку: ставьте, Оксана ВИКТОРОВНА!

ОВ: Хочешь вопрос на 4?

М: Давайте!

ОВ: Фамилию ты мою знаешь?

М: А, не учился на 4, нечего и начинать!!!!