Учебные истории

Крылья, ноги… Голова!

Многие слышали про Кольскую сверхглубокую скважину, самую глубокую в мире. Но это была не единственная сверхглубокая скважина в Союзе, их было около десятка.

В стройотряде от института мы работали на Ямале, неподалеку от одной из них, Тюменской. Было грешно не воспользоваться такой ситуацией,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Нет, сегодня никак не смогу. Мне завтра сря сдавать - сказало воздушное создание и я опешил. Ибо никак не вязалось это неожиданно произнесённое с образом той бесконечно рафинированной девочки - припевочки, чьи нежные губки выдали эту тираду.

А потом понял, что СРЯ - это "современный русский язык", а великий и могучий и здесь оказался совершенно точным в своих определениях.

-2 -1 0 +1 +2

Сорри за ненормативную лексику, но без нее весь смак теряется.

Один мой знакомый как-то раз писал то ли курсовую, то ли еще какую лабораторную - не помню, да и не важно это. Работа эта заключалась в написании программы - экспертной системы (так, кажется, это называется) для подбора человеку профессии, Т. е. приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит.

Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца… приносит на занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель (такой довольно застенчивый молодой человек), сзади вся группа столпилась, смотрит.

Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы. “Умеете ли вы готовить? ” - Нет. “Умеете ли вы шить? ” - Нет. …”Обладаете ли вы навыками строителя? ” - Нет… Наконец последний вопрос и стандартный ответ “Нет”. И тут программа выдает: в поле “Кто вы” - большими буквами “Раз[гиль]дяЙ”.

Группа сгибается от хохота, мой знакомый покраснел до корней волос и говорит преподавателю: “Извините… я не хотел… я забыл там убрать…”

Преподаватель так пофигистично: “Да ничего…”

-2 -1 0 +1 +2
* * *

1983 год. Мы - компашка студентов, рещили отдохнуть на природе.

Собралось 6 человек, решили отдохнуть на природе, где-то пару часов на электричке, за Люберцами. 5 человек ждут 6-го, он появляется вместе с нужной электричкой. Машем рукой, забегает в первый попавшийся вагон, встречаемся внутри. как положено, тихий, "безкомпрессорный" вагон.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сей случай произошел в 80-е годы в Уральском политехническом институте. В те годы в Свердловске училось много монгольских студентов, но встречались среди них и китайцы. Один, как говориться, чорт - узкоглазые. И вот один такой "наш младший брат" грыз в меру своих китайских сил гранит науки, а также тихо и скромно проживал в студенческом общежитии.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Об игровом мастерстве.

В общаге нашего института жил один старшекурсник по кличке Граф, потрясающий гроссмейстер преферанса. В своей непревзойденной, элегантной манере он постоянно раздевал даже больших мастеров, не говоря уже о всяких сявках. Денег из партнеров он выкачал немеряно, и, в результате, с ним мало кто

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как сказал однажды наш препод по праву: "Следователи занимаются грабежами и убийствами, а ФСБшники - наркоторговлей и терроризмом".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из жизни студентов 1.

Какие только случайности не стерегут нас в жизни, даже там, где меньше всего ждешь пакостей от судьбы. Кто бы мог подумать, что занятия в институте могут угрожать бытию, и опасность будет в учебном морге, а это уже перебор со стороны фатума.

Первый курс. Анатомка. Секционный стол с препарированным трупом, рядом девочка отличница длинным пинцетом тычет в плакат на стене, сверяя захваченную мышцу с нарисованной.

Ничто не предвещает беды: тело лежит, студенты наблюдают, а она тычет – в общем все при деле... Внезапно, отвлекшись, комсомолка промахивается и браншами пинцета попадает в отверстия розетки, на которой висит плакат. Сноп искр, девушку отбрасывает на труп, воспламеняется плакат, помещение наполняет едкий дым горящей проводки. Присутствующие в оцепенении – ступор, прострация... На счастье - невысокий, но спортивный Борис, прошедший армейскую школу, схватил упавшую без чувств студентку и выбежал из помещения, остальные за ним.

Примчавшимся пожарным нельзя позавидовать - их впервые угораздило тушить такое заведение – кто-то блевал, кто-то нюхал нашатырь - в воздухе витал смрад подгоревшего трупа, а закопченные студенты в шоке, стайкой сбились у очнувшейся девушки. Обошлось без жертв. Случай... его Величество... или воля Всевышнего?

-2 -1 0 +1 +2

ВРЕМЕНА ГОДА

Вся наша школа ждала какого-то страшного проверяющего из РОНО.

Директриса на ушах. Коридоры вылизаны. Дети проинструктированы.

Было решено позвать этого страшного человека в наш класс на показательный урок по географии и в десятый на химию.

Целую неделю трудовик творил действующую модель солнечной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

История, рассказанная моим отцом.

Его друг, в бытность студентом Горьковского института инженеров водного транспорта, не мог сдать чертеж преподавателю. Всякий раз тот докапывался до несчастного парня и заставлял переделывать все начисто. Наконец, после 6-й попытки кто-то из сокурсников посоветовал страдальцу просто-напросто поставить преподу пузырь. Решив, что водка - это низко и пошло, друг раскошелился на бутылку превосходного коньяка, с которой и подвалил в очередной раз к преподу.

- Ну, что ж, давай посмотрим твой чертеж, - сказал препод. Вышли они, значит на набережную, присели на лавочку. Студент, как положено, отдает пузырь преподу. Тот причмокивает от удовольствия и интересуется: а у тебя стакана нет? (Из горла не мог что ли, интеллигент?) Студент говорит, что нет. Препод вздыхает, сворачивает злополучный лист ватмана в кулек и выливает туда коньяк, после чего довольно отхлебывает и говорит:

"Теперь хорошо нарисовали. Ставлю Вам четыре." Как студент его на месте не убил - не знаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас был очень злой препод по философии. Не знаю, чем я думала, но накануне экзамена хорошо выпила. Пришла на сдачу совсем неготовая и с похмелья. В один момент мне стало плохо, попросилась выйти. Вся зелёная выбежала из аудитории. Вернулась через пять минут. Преподаватель спросил, устроит ли меня три и поставил оценку просто так. За компанию спросил, кто ещё хочет. Такой щедрости от него не было за всю историю. Оказывается, пока я бегала в туалет, одногруппники сказали, что я беременна.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я, тогда аспирант, жил в Колтушах. С мизерной стипендии нужно было не только прокормиться месяц, но и отложить деньги на билет, чтобы слетать домой повидать свою молодую семью. До конца месяца осталось еще дней пять, а в моем запасе - рубль с копейками, правда, билет домой уже куплен. Питался я в столовой, где обед стоил порядка 84 копеек.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказала наша преподавательница по переводу. Было это дело, когда она сама ещё была студенткой нашего родимого ВГУ. Жила она в общаге. А весь второй этаж занимали комнаты, в которых обитали иностранцы. Однажды идёт она с подругами по лестнице, а с площадки второго этажа хорошо видна кухня. И открывается им следующий вид: студент-американец стоит у раковины с пакетом пельменей и МОЕТ их под струёй воды. Девушки, слегка обалдев, бегут, чтобы спасти пельмешки от такого надругательства. Но самое интересное выяснилось позже. Парень честно пытался перевести инструкцию по варке пельменей, но пассаж вроде "засыпать в кипящую воду и варить 10 минут" его сразил окончательно. Цель сего действия до него не дошла, поэтому он решил, что пельмени следует просто помыть в горячей воде, за чем его и застали девушки. Хочется процитировать Задорнова. .. но из уважения к тому героическому студенту не буду этого делать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал отец. Далее рассказ от первого лица.

Учился я в ХАИ в середине 70-х годов. В свободное от учёбы время занимался спортом, в частности вольной борьбой. Как известно, такой спорт очень выматывает и проявляется исключительная жажда после тренировок. И вот иду я в общагу изрядно потренировавшись. Лето... пекло невыносимое. Ещё больше пить хочется. Забегаю в комнату и первым делом вижу на столе бутылка 0. 5 лимонада! Ещё и почти полная, только чуть надпитая. Не долго думая, хватаю бутылку и одним глотком выпиваю. В этот момент заходит сосед по комнате, видит эту картину с огромными, как тазик глазами и с открытым ртом. Дальше начинает ржать, а я стою с некоторым странным привкусом во рту и пытаюсь выспросить, чего он смеётся.

Отсмеявшись тот рассказывает.

Оказывается этот сосед занимается фотографией и только перелил в бутылку проявитель!

Что самое интересное, плохо мне не было, а на следующий день очень трудный экзамен сдавать. Экзамен на 5! А друзья потом шутили, что всегда будут перед экзаменами пить проявитель, а после обязательно закрепитель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тихий питерский вуз решил получить субсидию на повышение своей международной конкурентоспособности.

Стало быть, Совет, министр, приглашенные мировые светилы.

"А где применяются ваши научные разработки? " - поинтересовался один из них.

Ректор отчеканил не задумываясь: "у нас имеются научные разработки воздушного, наземного, подводного и космического базирования! "

Зарубежная часть Совета, вся возрастом из времен холодной войны, слегка содрогнулась : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025