Сопромат у нас вел молодой очкастый ботаник по фамилии Тархов. Предмет знал (чего там знать-то? ), семинары вел увлеченно, из-за чего был вечно перепачкан мелом, так как все нагрузки и воздействия демонстрировал с помощью рук. Он их ломал, сжимал, растягивал, крутил и изгибал, вырывая из заделки. А однажды пришел преподавать с загипсованной рукой. Причем не просто загипсованной а торчащей вперед на подставке. Зал стих.
- Допрыгался, - с сожалением шепнул кто-то.
- Доломался скорее, - ответило негромкое эхо, - как же теперь?
Преподаватель с грустной миной, молча сел на краешек стула. Было слышно, как в самом уголке тихо всхлипывает какая-то впечатлительная девица, тайно влюбленная в сопромат.
- Семинара не будет? - разорвал тишину чей-то робкий и от этого хриплый мужской голос.
- Отчего же? - очнулся Тархов и постучал пальцем по гипсу, - так даже нагляднее, мела на гипсе не видно, а вместо шарнирной заделки теперь жесткая.
Ето было на втором курсе обучения в Куйбышевском авиационном институте В физике я был абсолютным нулем и когда в конце семестра я в первый раз попал на лекцию, препод, дедушка лет шестидесяти меня сразу заметил и поприветствовал, как потом оказалось - зря. Началась лекция, в середине которой лектор захотев присесть и не нашел стула, и попросил
"тупой и еще тупее " пропал на 15 минут и пришел тоже без стула. Я попросил выйти, получил разрешение, вышел, сразу зашел в соседнюю аудиторию, попросил стул - вернуть лампочку в коридоре и сразу, буквально через минуту у нашего препода стоял стул. Естественно я получил благодарность перед всем курсом, но все это отметили хихиханьем.
Понимая, что физику все равно придется сдавать я перед следующей лекцией постарался не уйти в загул, пришел за полчаса до лекции, прошелся абсолютно по всем аудиториям, собрал все стулья и отнес их этажем выше.
После начала лекции по физике, препод поискав стул опять повторил операцию по поиску тупейших среди тупых косомольцев и после чего я опять попросился на выход и будучи отпущеным через 30 секунд я принес единственный стул на этаже, который я припрятал в комнате уборщицы, повесив на нее свой замок, чтоб стул другим не достался и скромно сел за парту. Ессвенно препод всем рассказал на примере меня какой должен быть настоящий советский инженер, находящий самое простое и быстрое решение в любой ситуации. Физику я с дал на 4, единственную за второй курс, по остальным предметам стульев не хватило
Когда я учился в Красноярском меде, там была квота для жителей крайнего Севера. Кстати милейшие люди, ничего общего не имеющие с героями анекдотов. Вот только алкоголь они очень плохо держали, из-за чего частенько возникали разные потешные и не очень ситуации. Жил я в ту пору в общаге «четвёрке» - здании с потолками под три с половиной метра на самом берегу Енисея. И вот как-то под старый новый год четыре сына народов севера устроили (а вернее продолжили) маленький забег в ширину. Один в процессе отключился и его закрыли спать в комнате, а сами пошли в соседнюю общагу к девочкам. Оставленный товарищ тем не менее в скором времени проснулся и понял, что самое интересное вершится без него, а выйти из комнаты нельзя – ключ забыли оставить. Ну и он, светлая голова, тут же сообразил как быть. Собрал со всех коек покрывала и простыни и связал из них верёвку. По этому псевдоканату он начал спускаться с четвёртого этажа (читай с шестого, про три с половиной метра помните?) и загремел вниз. Повредился сильно, но не убился – в снег упал. Когда стали производить дознание, выяснилось – джигит забыл привязать свою верёвку к чему-нибудь. Так погибают замыслы, с размахом обещавшие успех…
Идет у нас предмет Стандартизация и документация программных продуктов, ведет этот предмет женщина 45 лет строгая, пристрогая, скучная, прискучная и т.д. Лекции, естественно, скучны и сонливы, тем более, что вечернее отделение. Ну вот, сидим и дремлем кто как может. Тут она решает нас разбудить и задает вопрос:
- Вот кого-то из Вас назначили начальником отдела, Что вы сделаете в первую очередь?
Один из нас решил с ней пошутить, и отвечает: Найму секретаршу:)
Она так строго: Ну и зачем она Вам???
-Будет моей правой рукой….
Весь класс разрывается в хохоте, преподаватель (с улыбкой) и студент смотрят друг на друга и последний не может понять, что вызвало смех. И преподаватель решил помочь ему и говорит: - А ИНОГДА И ЛЕВОЙ…… Дремота исчезла.
- А ИНОГДА И ЛЕВОЙ……
Дремота исчезла.
Лет 20 назад я работал преподавателем в одном столичном инженерном вузе. И у нас училась целая группа товарищей из Анголы. Их направила по партийной линии учиться в СССР тамошняя прокоммунистическая правящая партия. У них был парторг, звали его, кажется, Алекс, и лет ему было около 30. Его учиться в таком возрасте (а это, действительно, была высокая для них награда) отправили за особые заслуги - он был офицером в ихнем спецназе. И вот как-то после 9 мая мне сообщают, что Алекс на праздник вывалился из окна общаги с 5-го этажа и разбился. Каково же было мое удивление, когда я его в тот же день увидел у себя на занятиях, вполне живого, но с загипсованной рукой.
Спрашиваю, что случилось? как дела?
Отвечает с большой неохотой и явно раскаиваясь в содеянном. "Ну, мы отмечали День Победы. Выпили, конечно. Потом я решил показать некоторые приемы карате своим русским друзьям. Сказал одному, стой на месте, а сам прыгнул в его сторону ногами вперед. На мое несчатье тот стоял рядом с окном и в последний момент отошел в сторону, а ее пролетел мимо и вылетел в окно. Лечу, значит, и думаю: "Вот я сволочь. Меня партия учиться послала, а я нажрался и в окно выпал. Тут спохватываюсь, что могу разбиться, начинаю группироваться, но не успел и вот руку сломал".
P.S. Интересно, а если бы тот русский друг в сторону не отошел, то кто бы вылетел в окно - один русский или же они вместе?
Идём с однокурсниками на лекцию, видим следующую картину: лектор стоит у дороги, томно курит и с задумчивой грустью смотрит вдаль. Ждём его в лекционке. Пять минут ждём, десять, пятнадцать… Через двадцать минут старосте приходит СМС-сообщение от лектора: "Можете уходить". Он принял решение))
ЗАДАЧКА ДЛЯ САМЫХ УМНЫХ.
Преподаватель сел, достал билеты, зашла первая пятёрка студентов, и процесс пошёл. По воплям экзаменатора мы поняли, что наши самые тревожные ожидания оправдались. Человек оказался каким-то серьёзным профессором и не мог спокойно слушать бред наших бедных студенток.
Это было жестокое побоище! Апофеоз
Как раз в этот момент в аудиторию заглянула староста группы. Оценив ситуацию, она вернулась в коридор, схватила меня и подтолкнула в аудиторию, заявив профессору, что я очень хочу отвечать без подготовки.
Экзаменатор согласно кивнул и показал рукой на стул перед ним. Я села, выбрала билет, стала отвечать. Он вытаращил глаза:
– Бери другой билет!
Беру. Одна теорема, другая. Проверил меня на предмет наушников – а мне смешно. И давай меня грузить:
– А ну-ка, расскажи теорему косинусов – три доказательства, прямо сейчас? Так. А вот это?
И так целый час. Но мне даже понравилось. Было приятно что-то доказать этому дяде. В итоге удовлетворённый экзаменатор сел на своё место, достал мою зачётку и поставил «отлично». Потом я узнала, что он даже на физмате девушкам больше четвёрки не ставил.
– И почему на вашем факультете все такие тупые? – вздохнул мужик. – Что конкретно вы здесь забыли?
– Мы не тупые, – ответила я. – У нас просто мышление по-другому устроено – творчески. И вообще математика для начальной школы иногда бывает сложнее, чем для высшей.
– Это как? – удивилось светило.
– А вот так!
С этими словами я вернулась в коридор, взяла пакет с книгами, вытащила учебник по математике для четвёртого класса, открыла, где была закладка.
– Решите вот эту задачку, – и отдала книгу профессору.
Он стал читать. Условия такие: от двух берегов большого озера навстречу друг другу плывут две лодки. Между ними от одной лодки к другой плавает человек. Доплывёт до лодки, разворачивается и обратно. Чем дольше обе лодки в пути, тем сильнее сокращается дистанция пловца. Дано расстояние между берегами, скорость лодок, скорость пловца. Вопрос: через какое время пловец остановится?
Дядя ещё раз посмотрел на обложку учебника, схватил листок и карандаш. Сказал всей группе заходить и готовиться. Все забежали, билеты выбрали и сели, счастливые, списывать. Мужик начал чертить какие-то иксы и игреки. Аж язык высунул от усердия.
На первый взгляд казалось, что, если сложить кусочки расстояния от пловца до лодок, можно добраться до сути, потом сложить отрезки времени, и получится правильное решение. Но на деле на бумаге было слишком много расчётов, и в течение получаса профессор ещё не пришёл к ответу. И тогда я ему подсказала:
– Есть простая формула: расстояние делим на скорость, получаем время. Расстояние между берегами дано в задаче, скорость лодок – тоже. Делим расстояние на скорость лодок и узнаём, когда они зажмут пловца – через пятнадцать минут.
У препода челюсть отвисла:
– А как же пловец?
– А что пловец? – улыбнулась я. – Раз лодки прижмут пловца через пятнадцать минут, то без разницы, какая у него была скорость. Это просто лишние данные. Видите, задача-то со звёздочкой – для самых умных деток в четвёртом классе!
После этого я собрала вещи и смылась домой, оставив онемевшего профессора с остальными студентами. Как узнала позже, экзамен он принимал хорошо, двоек не ставил. До конца экзамена просидел в ступоре.
было это лет 5 назад в славном ТГУ (Тюмень).
Училась я на филологическом факультете и не особенно , честно говоря, старалась. и вот несколько приколов из студенческой жизни:
на зачете по славянской филологии препод П(старенькая такая тетенька )
П: хорошо, а скажите мне какой предлог/союз/ междометие был самым распространенным в летописях фиг знает какого века в фиг знает какой области?
Я: (естественно не зная) ААААААА.....
П: (просияв своим морщинистым личиком) правильно! !! А!!!! (зачет был поставлен и мы дружно это отметили)
(зачет был поставлен и мы дружно это отметили)
В городе Нью Йорк, как и в других городах Соединённых Штатов, каждый год проводят олимпиаду по науке и технике среди учеников старших классов. Во время олимпиады старшеклассники города Нью Йорк соревнуются в сотне разных конкурсов по физике, химии, биологии, а также технике: запускают самодельные самолёты, парашюты, машины, ракеты, антигравитационных
В городе Нью Йорк есть школа Стайвесон. В школу Стайвесон принимают на основании экзаменов и собеседований. В школе Стайвесон есть специально оборудованный стеклянный корпус, набитый лабораториями и мастерскими, в которых есть всё, то есть, вообще всё. Если вы хотите собрать орбитальную станцию, то именно в школе Стайвесон вы найдёте всё необходимое оборудование. В этих лабораториях есть переманенные из Силиконовой долины учителя, которые посвящают всё своё время для подготовки команды для городской олимпиады. Ученики школы Стайвесон всегда занимают первое место в городской олимпиаде по науке и технике.
Ещё в городе Нью Йорк, на самой его окраине, есть школа с оригинальным названием 153. В этой школе есть подвал, в самом конце которого есть небольшая мастерская ,набитая ржавыми пилами, стёртой наждачной бумагой и прочим хламом. В этом подвале есть я, не совсем двуязычный сын не совсем русских родителей. Ещё там есть Крис -- сын корейских иммигрантов которые дали ему "хорошее английское имя" и Доркас, которой корейские родители тоже хотели дать "хорошее английское имя" но у них это не совсем получилось. Мы и есть олимпийская команда школы 153. Конечно, есть и другие члены команды, тоже дети корейских иммигрантов, но к этому рассказу они имеют только косвенное отношение. Есть и мистер Браун, учитель физики, на которого администрация школы навесила нашу олимпийскую команду. Он зевает, нервно отхлёбывает из фляжки, и ровно в 5 выгоняет нас всех из мастерской, потому что ему домой пора.
К последней олимпиаде мы с Крисом готовили самолёт. Вернее, не самолёт, а планер. Какой мы сконструировали планер! Мы выпилили его из тонкой фанеры, и он должен был продержаться в воздухе дольше всех других планеров и ,главное , дольше планера школы Стайвесон. Главным в этом планере были крылья. Крис вытачивал их на протяжении трёх месяцев. Последние две недели он шлифовал эти крылья тончайшей наждачной бумагой. Они весили одинаково с точностью до миллиграмма. В сечении эти крылья имели форму плавной дуги которая должна была придать подъёмную силу нашему самолёту.
За неделю до соревнований мы стали проводить испытания. Наш планер красиво парил в воздухе, но, в зависимости от угла запуска, мог продержаться в воздухе от 30 секунд до нескольких минут. Поэтому Крис запускал его снова и снова, пытаясь подобрать идеальный угол запуска. За три дня до олимпиады случилась катастрофа. Крис попробовал особо острый угол атаки , и планер, неуклюже нырнув, врезался в пол и распался на куски; крыло дало трещину.
На Криса было страшно смотреть. Впервые в жизни я увидел, как меняется лицо человека, у которого всё рухнуло. Склеить было нельзя- перевес дал бы крен. Заменить? У нас была ещё одна заготовка планера, совсем необработанная и другого размера, а до соревнования оставалось три дня. "Это соревнование вы просрали, " резюмировал мистер Браун, -"не майтесь дурью, помогите лучше ребятам с антигравитационной машиной, " и нервно отхлебнул из фляжки.
Крис ,конечно, помочь никому и ни с чем не мог. Он сидел , сгорбившись , на табуретке и тупо смотрел перед собой. У него тряслись руки. Я поискал глазами Доркас и обнаружил её в самом конце мастерской, склонённой над нашей второй заготовкой. Она упрямо шлифовала крыло. Я не буду описывать, как мы доделывали второй планер за два с половиной дня, как вышел из ступора Крис и присоединился к нам с Доркас, как мы провели мистера Брауна и остались в мастерской на ночь. К субботе у нас был новый планер. С крыльями , примотанными липкой лентой, ему было далеко до нашего предыдущего красавца, и на первое место рассчитывать не приходилось, но он летал.
По дороге на соревнования я понял, что Крис всё-таки надеется войти в верхнюю десятку с нашим планером. Мне это казалось безумием, ведь соревнуются сотни школ, но мечтать не запретишь. На соревновании у нас было три попытки, и результат усредняли. Наш не совсем эстетичный планер парил весьма не плохо. В конце соревнования объявляли результаты, зачитывая имена учеников и названия школ, вошедших в верхнюю десятку , начиная с конца: 10, 9, 8, 7... Когда дошли до пятого места, Крис совсем сник, в верхнюю пятёрку наш планер никак не мог попасть. Когда объявили "второе место: Стайвесон, " Крис уже направлялся к дверям. Когда объявили "первое место: Крис Ли, 153я школа" , Крис взмыл не хуже своего самолёта.
Было это в 1972-1973 учебном году на мех-мате МГУ.
Лекция по геометрии.
Читает профессор Скляренко.
Рисует на доске эллипс и говорит:
"Шо мы видим на моей фигуре?".
Девочки сразу внимательно на него посмотрели.
Продолжает. .. "На моей фигуре мы видим четыре замечательные точки".
"На моей фигуре мы видим четыре замечательные точки".
- Кажется я сегодня сломал преподавателя.
- ?
- Изучали на психологии различные тесты, и проверяли на себе для примера. И было среди прочих задание дорисовать картинку - волна в квадратике. Ну сдали, препод проверяет, комментирует. И тут он зависает, намертво, смотрит на листок, думает, опять смотрит, в итоге просит нарисовавшего пояснить что это, а после сказал что ЭТО ни под какую классификацию не подойдет.
- Угадай чей лист был?
- Уж догадываюсь, так что ты там изобразил?
- Ну я смотрю волна какая-то, и дорисовал первое что пришло в голову - осциллограф.
Случилось это в Горном Университете г.Днепропетровска.
Была у одного препода привычка студентов не в журнале отмечать, а пускать листик-бегунок по рядам, чтобы студенты туда записывались.
С самых первых его лекций в этот список присутствующих стали дописывать фамилию одного препода с нашей кафедры - Шмакова Ю.Д.
В конце каждой лекции препод сверяет наличие студентов и количество записей, естессно, читает фамилию своего коллеги и гневается, угрожая, что вычислит, кто написал и покарает. Ситуация повторяется несколько раз, пока терпение у препода лопается, и он говорит, что умеет по почерку определять, кто это написал.
В конце следующей лекции, читая список студентов с бумажки, у препода округляются глаза, и он медленно сползает под стол... фамилия "Шмаков Ю. Д" наклеена из разных букв, вырезанных из газет и журналов!!! Занавес.
Занавес.
Провожу учебный сбор со студентами в авиационном полку. Решив проверить, чем они занимаются в ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть, место, где ремонтируют самолеты), отправляюсь туда. Вдруг замечаю, что один студент внимательно изучает фюзеляж самолета, что для моих воинов совершенно нехарактерно. Приглядевшись, замечаю, что его заинтересовал лючок, на котором написано "Слив спирта". Уже интересно. Скубэнт, между тем, развивает бешеную активность - приволок откуда-то инструменты, банку и другого любителя халявы. Начинают отвинчивать. Винтов много, отвинчиваются туго, но когда студенты боялись трудностей, если можно употребить?! Отвинтили, сняли крышку, заглядывают внутрь. Естественно, ни х@@ не находят. Тут на сцене появляюсь я и противным лекторским тоном объясняю, что спирт для охлаждения радиоприцела используется только в бомбардировщиках, а это разведчик и если бы они на занятиях не спали, то сразу бы их отличили. А поскольку дурная голова рукам покоя не дает, то их ближайшая задача - поставить на место лючок. Ставили они его на место в два раза дольше...
На территории моего универа есть ботанический сад, вход бесплатный. Студенты-биологи и садово-парковое хозяйство часть практик там батрачат. И вот как-то (под цветение нарциссов и тюльпанов) иду с одногруппницами (двумя) "на участок", а на встречу девица с букетом сортовых тюльпанов. На вопрос "Какого овоща ты их сорвала?!", эта
- Тебе что жалко? Там еще много, они общественные, хочу - рву, хочу - затаптываю
Мы, значит, свой труд в эти клумбы вкладываем, наши аспиранты - еще и деньги (это их кандидатские, по акклиматизации, интродукции, ландшафтному дизайну), а посетители то ветки сломают, то орхидеи выкопают, то букет соберут. На входе, кстати, есть правила поведения на объекте, где строго запрещен сбор растений для любых целей. Попытались этой девушке объяснить (вежливо! ), что из "общественного" здесь только она, раз у нее такие взгляды на чужую собственность. Она начала нецензурно опровергать наши обобщения и попыталась схватить за волосы самую хрупкую из нас. Вот в этот момент она и познакомилась с нашим самым неопровержимым аргументом: граблями и лопатами. Ботаник, на глазах которого уничтожают его многомесячную работу, превращается в монстра. Волосы даме пропололи, личико подправили.
История быстро распространилась по универу, хорошо, без имен ("практика"-то неофициальная, никаких документов, все добровольно-принудительно, а аспиранты нас не сдали). Отчитали всех ботаников (нашу группу), поставили "отлично" на семинарах по садово-парковому и дендрологии и отпустили с миром. Цветы после нашего выступления рвать перестали, а через год в парке появилась охрана. Именно после этого случая я поняла, что тяга к чужой собственности прекрасно лечится воспитательным звездюлем.
Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой. .
