К посту об аббревиатуре КПКД. Есть у меня в университете один преподаватель, интересная женщина. У неё частенько на лекциях проскакивала некая зашифровка: "согласно ОБС логопеды не имеют права так-то писать" или "согласно ОБС можно планировать работу так-то". Мы, наивные студенты, долго и упорно искали, что же это за такой таинственный документ, в котором прописано все, чего не найти в других материалах. Все перерыли, даже почти отчаялись. А перед экзаменом она, еле сдерживая смех, созналась, что значит сокращение ОБС: "Одна Баба Сказала".
Учились у нас африканцы. Жили, разумеется, в общаге. Мат в лексиконе появился моментально, но не всегда они понимали, что это мат.
Из самого запомнившегося. Отвечал такой африканец что-то у доски, закончил и спросил у препода:
Можно [ман]довать на место? Препод спокойно, не поднимая головы: "Да , да, [ман]дуйте... "
Препод спокойно, не поднимая головы: "Да , да, [ман]дуйте... "
Хмурое утро, забита в пробке проезжая часть. А по тротуарам бредут сонной толпою несчастные дети цифровой революции: из ушей провода, перед носом экраны. Что гонит их в лекционные залы, кроме устаревших традиций? Надо было с пандемии оставить их на удаленке дома, как цветы в горшках. Иногда поливать и кормить. Опытный полигон Матрицы. А раз
С трудом протиснувшись, проскакал по лужайкам к дорожке окольной. На ней обитают немногочисленные остатки нормального человечества: любители быстрой ходьбы, джоггерши и велокурьеры. В этот час дорожка оказалась совершенно пуста. Вдали маячила фигура, не предвещавшая никаких проблем: человек возрастом с доцента шагал бодро, был совершенно лыс, представителен, одет в приличный костюм и слегка вертел головой, любуясь живописными окрестностями. Но шел он точно по центру дорожки, и при столь деятельном характере черт его знает, в какую сторону он может дернуться в следующий момент. Нагоняя сзади, я вежливо издалека предупредил зычным голосом:
- Доброе утро! Извините, я сейчас объеду вас слева!
Мужик понимающе кивнул и шагнул влево, прямо мне под колеса.
Но я уже привык, что в этом университете преподы мыслят нестандартно. Заранее был готов и успел свернуть вправо. Уносясь вдаль, услышал искреннее ржание. Обернулся - чувак явно был в удивлении, как он мог так затупить, улыбался до ушей.
- В метро передо мной какому-то студенту вместо одного жетона автомат высыпал весь запас, килограмма три. «Джекпот! » — радостным криком на всю станцию прокомментировали его товарищи. Что характерно, пошли сдавать обратно в кассу. - По привычке пошли менять фишки на деньги.
- По привычке пошли менять фишки на деньги.
За давностью лет, не помню фамилию математика. И название задачи не помню.
Тот математик много лет искал доказательство некой теоремы/гипотезы. Ничего не получалось. Никак не мог доказать.
Отчаявшись найти доказательство, он поставил задачу иначе: а эта чертова теорема/гипотеза вообще имеет решение?
И с блеском доказал, что она недоказуема. С доказательством недоказуемости вошел в историю математики как выдающийся математик. И так можно.
И так можно.
Занятная история приключилась с моим знакомым еще в советские времена.
Был (и сейчас существует) такой заочный университет народного искусства – или как-то так. Обучают в этом университете всех, кому вдруг захочется стать художником, артистом, режиссером, фотографом или оператором, а то и вовсе музыкантом. Точнее, принимают всех,
Знакомый этот работал на шахте, заработки у него были солидные, бросать свое забойщицкое дело он не собирался, а «на художника» выучиться хотел для души, для удовольствия. И способности у него были.
Университет заочный, работы свои преподавателям «студенты» отправляли по почте, общались с консультантами тоже письменно. А надо сказать, что человек этот самый знакомый весьма основательный. Когда настало время выполнять зачет по разделу «натюрморт» в карандаше и акварелью, он в бабкином сарае нашел старую игрушку - лошадь-качалку, куклу дочкину взял с ободранными волосами и облупившимся носом, сложил все это добро возле собачьей будки и изобразил пастельными карандашами, отгоняя периодически собаку Шарика, чтобы не нарушал требования жанра – «натюр»-то должен быть «морт».
К акварельному рисунку подошел тоже серьезно: на рынке у знакомой девушки Марины был куплен шматок сала «с прорезью» - розоватого, с крупинками серой соли, в огороде выдернуто пару луковиц с зеленым пером, редиска заблестела малиновыми отмытыми боками, буханка черного хлеба устроилась рядом с салом. После некоторых раздумий в центр композиции была помещена извлеченная из холодильника бутылка «Пшеничной».
Рисунок удался: цветовые контрасты черного-белого, зеленого-красного, игра капелек воды на запотевшей бутылке – это было классно. Автор упаковал свои произведения в плоский пакет бандероли, отнес на почту и стал ждать заслуженного зачета с похвалами.
Через месяц пришел ответ – преподаватель отметил стройность композиции, умело изображенную игру света и тени, творческий подход… И велел еще раз пройти тему из теоретического курса – о перспективе.
«Вы совсем не учитываете перспективу, соотношение размеров предметов на вашем рисунке ошибочно, - писал он. – Ведь это же невозможно: чтобы сало было вровень с буханкой хлеба, такого сала не бывает».
- Конечно, - говорил мой знакомый, - в московских магазинах не бывает. А в Донбассе на базаре – есть. То он цепляется, небось, потому что без слез на такую радость смотреть не может.
Как бы мне хотелось написать, что пришлось ему снова на рынок идти, напрягать знакомую девушку Марину, чтобы предоставила кусок сала посолиднее – в Москву отправлять, для наглядности. Но нет – истина дороже!
…Знакомый все сокрушался: ну, не принимают там заказные бандероли – только плоские конверты. Так и не пришлось профессору по натюрмортам увидеть настоящее сало, которое «с прорезью», розоватое, с крупинками серой соли…
В темы вчерашней истории про халяву.
Я учился ровно в то же время, что и автор оной истории, но на противоположном конце страны в маленьком местном педагогической институте. И был у нас такой странный предмет, как "школоведение". Преподавала его К. - молоденькая девочка, сама недавно закончившая институт, и, видимо, с красным дипломом.
Так получилось, что две наших группы математиков разделились почти поровну по принципу отношения к учёбе. Наша половина не то, чтобы забивала на все, но училась довольно легко, в основном стараясь понять, а не заучить. И были такие "девочки-отличницы", зубрилки, которые ходили на все лекции, семинары, сидели на первых рядах аудиторий, отвечали на все вопросы строго по учебнику и т. д. Не знаю уж, по какой причине, нас они тихо ненавидели.
И вот, конец семестра, близится зачёт по тому самому школоведению, а в нашей половине курса у большинства посещена только одна лекция - первая.
Консультация за день до даты зачёта, в аудиторию набивается куча народу, которого преподаватель тупо не помнит в лицо. К. смотрит на нас, звереет, и обещает, что никто из нас, раздолбаев, зачёт не получит.
Следующее утро, зачёт. Приходим в аудиторию, ждём. Девочки-отличницы злорадно потирают лапки и издевательски интересуются, а чего мы, собственно, приперлись. Но нас "невозможно сбить с пути, нам пофигу, куда идти".
Преподавателя нет, ждём.
Минут через 20 от условленного времени заходит Ч. - завкаф педагогики, единственный мужик в этом царстве.
- 5 курс?
- 5-й
- К. ждёте?
- Да.
- Она заболела. Все зачетки мне на стол, мне некогда... О, эти лица...
О, эти лица...
На днях принимал экзамен по химии у будущих светил медицины. Среди множества интересных и познавательных мыслей добила одна фраза:
"Пищеварение - это ОБРАТИМЫЙ процесс! " Как принято писать: я плакаль.
Как принято писать: я плакаль.
Английские слова в школьном словаре иллюстрированы картинками. Например, если слово "Frog", то перевод и рядом фотография лягушки.
Написано слово "Вegin" и перевод - "Начинать". И иллюстрация - фото какого-то пожилого мужчины в тяжелых очках.
Школьник спрашивает:
- Это кто? Это начинать?
Авторы словаря с ума посходили. Мы-то знаем этого мужчину. Но откуда знать детям?
Это - Менахем Бегин, премьер-министр Израиля в конце 70-х - начале 80-х гг.
Почему Менахем Бегин иллюстрирует английское слово "Вegin"? Этого объяснить не смог.
Мыло пьяного студента :
Тема: mr Martin
«Просто хочу сказать, что вы — охрененный мужик, и извините, что вы лысый. Лол.
Если хотите, могу познакомить вас с девушкой, которая вернёт вам волосы и будет держать вас “в тонусе”.
А ещё хотел попросить отсрочку по курсовой. Я сейчас в хлам и завтра буду при смерти.
Люблю вас, увидимся в понедельник.
Патрик Дэвидсон.
Отправлено с iPhone. »
Ответ преподавателя:
«Патрик,
Похоже, у тебя была отличная ночь. Я продлю срок сдачи твоей работы до среды, 23: 59.
Спасибо за заботу о моей лысине. Моей жене она нравится, а зарплаты мне всё равно не хватает на пересадку волос.
Кстати… Что ты там пил вчера? В следующий раз, когда напишешь мне письмо пьяным, приложи хотя бы бутылку — чтобы я мог забыть, что это всё прочитал. Мистер Мартин»
Мистер Мартин»
Случился этот конфуз со мной в период моего обучения на втором курсе Академии Туризма. Нужно было сдать курсовик по экономике, что я и сделал, скачав его предварительно с интернета, и даже не прочитал а титульный лист сделал от себя(тоесть не исправляя предидущего афтара). Сдал значит, и...получил единственный из всей группы(а это человек 30-35) отлично!... все в шоке как так, такой раздолбай(я действительно раздолбай в хорошем смысле слова только))) и ОТЛИЧНО))
В общем препод на защите вызывает и говорит,:
П - Сам писал?
Я - конечно сам обижаете))
П - Точно сам?
Я - ну Марь Иванна 100%(я кстати до сих пор не знаю как звать препода)
П - Тогда вот что, защищать не надо но просто прочитай вслух для всей группы (сидит вся группа(редкий случай)) и поставлю тебе отлично!
Я чувствую что где то подвох беру в руки курсовик(второй раз в жизни) и начинаю читать, в процессе чтения понимаю что все написано ... от ЖЕНСКОГО ЛИЦА!!! я с невозмутимой но достаточно глупой физиономией, дочитываю все эти 25-30 страниц, и смотрю на группу которая вместе с преподом, просто умирают от смеха... и протягиваю зачетку. Препод струдом выполняет обещание, тоесть ставит 5(!!!) и вот тут я не выдержал, меня после этого еще долго просили курсовые писать всем.
Слушаю по ТВ рекламу джипа Рено. "Раньше люди думали что земля плоская"... Не знакомы они с моими соседями азербайджанцами. Совсем недавно они мне буквально в двух словах объяснили, что согласно новейшим азербайджанским исследованиям земля действительно плоская. Источник знаний местный мулла и "Азик сказал", а доказательства очень простые но, весомые -"Мамой клянусь".
Университет. Год 1987.
Наш препод по матанализу дает первый урок по комплексным числам, сопровождая все это поучительными речами, на тему того, что Циолковский-ОТЕЦ РУССКОЙ АВИАЦИИ с помощью этих чисел все параметры для самолетов и вывел.
Один из раз[гиль]дяев (1-й курс, кто тогда не выделывался?) поднимает руку и шухерно спрашивает: "А кто была МАТЬ? " (ну в смысле русской авиации)
Препод останавливается, смотрит жестко на вопрошающего и выдыхает: "А вот это мы узнаем на экзамене! "
Я учусь на заочке... на очередной сессии встречаю одногрупницу у которой малому где-то уже годик. Она мне жалуется:
"Сына папу называет "Па", бабушку "Ба", а меня почему-то "Зю". Где он это взял?".
На что я впоминаю похожие ситуации:
"Знаешь, у меня кресница, так же папу называла "Па", бабушек "Ба", а вот маму по началу "Гэ". А недавно вообще отчибучила... у нее спросили "Где мама?", на что в ответ получили ясное "Б%я" и улыбающийся вид ребенка с протянутым пальчиком, указывающим на маму...Так, что радуйся своему "Зю" и не волнуйся!"
Подруга перевелась в новое учебное заведение. Жалуется мне:
- Нас разбили на две группы, одну - немецкий язык, вторую - английский.
Я в немецкий попала! Я же до этого английский учила!
- Просила перевести? - спрашиваю.
- Да, я у куратора просила. И не я одна, многие девочки жаловались.
Обещаю навестить директора учебного заведения, договориться.
Вечером вслух учит немецкий язык. Я на автомате перевожу словосочетания, потом спохватываюсь:
- Ты что сейчас учишь?
- Немецкий.
- Это же английский! Кто тебе сказал, что это немецкий?
- Учитель...
Вот так ненавязчиво преподаватель проверил знание английского у целой группы студентов, которые "до этого изучали английский язык".
