Учебные истории

Было это в далеком 2013 году. Я студент, вся зарплата уходит на съем квартиры, ем на стипендию. Лежу перед сном, ворочаюсь. Так жареной курочки хочется, что желудок сводит. Просыпаюсь ночью от звонка с неизвестного номера. Испугался, думал, кто-то из родственников умер, иначе зачем ночью звонить. Слышу голос запыхавшегося мужика. Он истерит, пыхтит,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Насчет списывания на экзаменах - наш учитель истории перед экзаменами заявил следующее - за вырванные из учебников страницы, или списывание из учебников автоматически буду ставить двойки, за написанные шпаргалки наказывать не буду, ибо человек старался, писал, значит, что-то в голове задержалось. Я, ободренная такими обещаниями, добровестно написала огромную шпаргалку, добросовестно склеенную и сложенную в гармошку.

На экзамене ее у меня почти сразу отняли и наш историк ее попытался развернуть, была она метров пять в длину. Он был просто в шоке, экзамен я сдала на отлично.

-2 -1 0 +1 +2

Решил как-то раз выгулять я дочу, благо как раз воскресенье было, взяли мы с собой её двоюродного брата (такая же мелочь), сходили в кино. После просмотра оголодавшие выгуливаемые затребовали кормления в кафешке. Сидим, потребляем вкусняшки, а за соседним столом сидит компания, будто бы прямо из девяностых - качки в мастях и по понятиям все. Рядом с нами стоит музыкальный автомат - типа суёшь в него денежку, а он тебе за это песню поёт. Соответственно все песни исполненные им при нас тесно связаны с Владимирским Централом и всякими крестами. Неподалеку культурно отдыхала компания студентов, и было видно, что этот репертуар им вообще никуда. Вскоре студенты собрались уходить и один из них сделал крюк к автомату, что-то там заказал и ушел. Следующей песней был "Голубой вагон". Блатные ломанулись к автомату, но он не выключается, пока не доиграет песню. После этого к автомату не подпускался никто.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяно стыреной с пикабу "историей" про препода, пугающего прогуливающих студентов военкоматом.

Вспомнилось как я поехал на учебу в Швецию и реально офигел с непривычки от их системы высшего образования.

Отчислений за хвосты и прогулы там нет в принципе. Экзамены по всем предметам письменные. Не освоил курс и завалил экзамен. Перездавай! Только вот пересдача не часто, обычно раз в полгода. Не сдал пересдачу, можешь пройти курс по новой, и снова перестадь со следующим потоком, и так, теоретически, можно учиться до бесконечности - никто тебя не отчислит. Едиственное что стипендии могут лишить, если набираешь меньше 80 процентов положенных баллов, т. е. заваливаешь больше, чем один курс из пяти.

На первый вгляд, кажется, что халява. Но это лишь на первый вгляд. Жесткие анонимные экзамены не позволяют зачет на халяву получить. Без освоенния 80 или 90 процентов теоретического курса к написанию диплома не допускают. Диплом не имеет фиксированной даты защиты. Защищаются студенты в индивидуальном порядке, когда диплом окончен. Не успел за положенные пол-года или год - пиши дальше. Пока диплом не будет должного качества до защиты не допустят. Т. е. система гибкая, но диплом дуралею получить не позволяет.

В итоге на выходе имеем, что имеем: уровень знаний и навыков российских и шведских выпускников ВУЗов соотносятся примерко как качество Вольво и Лады.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой отец в середине 60х учился в Москве и очень увлекался туризмом. Тогда вообще это было достаточно популярно среди студентов. Многие просто ходили в ПВД на пару дней, посидеть у палаток, пожарить шашлычок, да побренчать песни Визбора. Но некоторые, как он, заболевали туризмом серьёзно. Ходили в походы и зимой, и летом, часто по сложным маршрутам

-2 -1 0 +1 +2
* * *

из комментов вк:

- Почему светодиоды светятся?

- Там два полупроводника, один с электронной, другой с дырочной проводимостью, при прохождении электрического тока через p-n переход, электроны и дырки рекомбинируют с испусканием фотонов (из-за перехода электронов с одного энергетического уровня на другой)

- что ?

- Ну представь две деревни, в одной больше девочек, в другой больше мальчиков, между деревнями поле. Чем теплее становится на улице, тем больше мальчиков бегает в поле и рекомбинирует с девочками с испусканием фотонов радости и счастья. Вот также примерно работает светодиод

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В середине 90-х Владивосток находился от Москвы совсем по другую сторону глобуса – в том смысле, что побывать в столице вдруг стало для меня тогда невероятно счастливой оказией. Когда меня всё-таки занесло в

Москву, я решил этим воспользоваться, чтобы досрочно забрать из ВАКа свои диссертационные корочки. В один прекрасный,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Старая-престарая хохма...

Училась у нас одна девушка, Юлия Л. Миниатюрная блондинка с точёной фигуркой и ангельским голосочком. Как актриса была никакая — что по жизни, то и по сцене. Но в амплуа субретки больше и не надо, это же оперетта.

Так вот... Режиссёр однажды рассказал, как её принимали на курс.

— ... Юля, скажите, пожалуйста, кто написал оперу "Евгений Онегин"?

— Чайковский, — отвечает Юля.

— А кто написал либретто к опере? (родной брат П. И. , Модест — прим. моё)

— Они.

В приёмной комиссии лёгкий ступор...

— А... простите... кто это? ... они? ...

— Как кто! ... Евреи. Они же всегда либретто пишут.

-2 -1 0 +1 +2

Историю музыки в университете преподавал профессор с большим юмором.

На экзаменах всегда звучал его излюбленный вопрос: У Баха было 30 детей; он провел большую часть своей жизни в. . . Студенты-весельчаки заканчивали так: в постели. Более серьезные отвечали:

- В Германии.

И только один студент, знавший по опыту, как живется многодетным семьям, ответил: в долгах.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учился я когда-то в одном высшем учебном заведении на математика. В частности, изучал теорию вероятности и мат. статистику. А там очень много задач про шары разного цвета, которые кладут в урну или наоборот, вынимают из неё. И вот как-то наш преподаватель заболел, а на замену пришёл другой преподаватель по фамилии Шаров. Звали его Николай (отчество забыл).

Заходит он и, заранее предвкушая результат, с улыбочкой говорит:

- Пишите задачу: в урне лежит Эн Шаров...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В прошлогодней истории на этом сайте вычитал хороший эпиграф: "Подлинное шутовство таится в зрителях" (Станислав Ежи Лец).

Помню, дело было на первой картошке (перед первым курсом института). Для нас, ох@&вших от с/х работ, решили устроить вечер художественной самодеятельности, где я должен был с выражением прочитать некий смешной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Раз уж пошла серия про успешную сдачу предметов, расскажу и свою историю.

Поступал я хоть и в провинциальный ВУЗ, но на модную специальность. В числе абитуриентов было с десяток медалистов, на оставшиеся 15 вакансий претендовало под сотню таких как я. Математику я сдал на отлично, осталась физика да сочинение. Зачитал учебник до дыр,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жили мы тогда в общаге. Ну, т.е., всё как водится - коммунизм на отдельно взятом этаже: ложки, кружки, кровати более или менее общие. Но кофе растворимый был тогда в жутком дефиците. А в соседней комнате как-то завёлся. И повадились за ним наши сотоварищи похаживать. Причём внаглую. Заходят, ни слова ни говоря, сразу к полке где заветная банка стоит. Накладывают себе по желанию (общага!) и уходят. Ни здрасьте, ни "сам такой!". И соседям, похоже, надоело. Как-то поздним вечером заходит некая личность в комнату где кофе живёт - в комнате света нет, но из коридора долетает достаточно - подходит к полке, открывает банку, накладывает две ложки, причём всё это в молчании с обеих сторон, идёт к чайнику (каков наглец!) и нам слышится звук падающей в кружку воды. Далее как в замедленной съёмке - человек с причмокиванием делает значительный глоток, потом раздаётся странный горловой звук и человек как кит выстреливает изо рта струю воды метра на три. Затем следует дикий рёв и любитель кофе покидает комнату как ужаленный. Немая сцена. Мы интересуемся, а в чём, собственно, дело? И удовлетворённые хозяева объясняют, что вместо кофе положили в банку молотый чёрный перец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВРЕМЕНА ГОДА

Вся наша школа ждала какого-то страшного проверяющего из РОНО.

Директриса на ушах. Коридоры вылизаны. Дети проинструктированы.

Было решено позвать этого страшного человека в наш класс на показательный урок по географии и в десятый на химию.

Целую неделю трудовик творил действующую модель солнечной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одного знакомого преподавателя попросили попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в физико-математическую школу.

И была там такая задачка:

Поезд идёт со скоростью 70 км/час. В него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2, 7 м. Какова скорость пули?

Он решил эту задачку - получилось 900 м/сек

Снизу он подписал: калибр М16, патрон "Ремингтон" 0, 223, расстояние от стрелка до поезда 50 м, калибр пули 5, 56х45, масса пули 3, 6 граммов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026