Учебные истории

Ностальгия по Социализму – кто помнит. Правда это были уже его последние капли.

Две осени подряд, в начале девяностых, мне довелось командовать студенческими отрядами в колхозе - на картошке. Была такая традиция в СССР. Формально мы работали вдвоём, и главным был доцент с кафедры физики, но он недавно женился, а посмотрев, как я управляюсь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Эпиграф:

"…Русский писатель Иван Бунин одно из своих писем к писательнице Н. Тэффи, своей старой знакомой, закончил следующей фразой:

«Целую Ваши ручки и штучки-дрючки! »

Через два дня он получает от нее ответ и в конце письма находит:

«Если ручки хоть редко, но целуют мне, то штучки-дрючки уже лет 50 никто не целовал! »"

Теперь собственно история.

Я доцент кафедры терапии медицинского института.

Сегодня принимаю зачет по практическим навыкам у студентов 4 курса. Сценарий такой: студенты разбиваются группами по 4 человека, получают пациента, опрашивают его, обследуют, потом с экзаменатором (со мной то есть) общаются и демонстрируют полученные навыки.

Приходим в палату, старушка-пациентка сходу начинает расхваливать мою четверку: "Какие молодцы, какие хорошие, как расспрашивали, а как щупали! Меня так уже лет сто никто не щупал! "

Разворачиваюсь, сходу ставлю всем четверым максимальный балл за практические навыки и выхожу из палаты.

-2 -1 0 +1 +2


Реальный случай. В инязе идет экзамен по переводу с английского. Чувачок слушает текст (на английском). Что-то про большую любовь. Довольно прилично переводит. И тут слышит следующую фразу: "Shе rеаllу vеnеrаtеd Jim". Чувачок, не моргнув глазом, переводит: "Она действительно заразила Джима венерической болезнью". Преподы и присутствующий народ начинают медленно сползать на пол от хохота. Ведь на самом деле сия фраза гласит:

"Она просто боготворила Джима (англ. tо vеnеrаtе)". Об этом сообщают чувачку и слышат в ответ: "Одно другому не мешает! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Штаты. Колледж. Семинар по психологии успеха. После изучения статьи о целеустремленности преподавательница резюмирует:

- Всегда иди к своей цели. Никогда не сдавайся. Добивайся своего вопреки всем неудачам. - И обращаясь к студентам. - Кто-нибудь знает конкретных людей, использующих эти принципы?

Один из студентов:

- Да, это мой дядя.

- Чего он добился, используя принцип никогда не сдаваться идя к своей цели?

- Благодаря ему он не только проиграл все деньги и сбережения в казино, но и машину, загородный дом, квартиру и влез в долги.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лет 50 назад папа (врач) рассказал:

Он с группой студентов-медиков, проходит практику в акушерском отделе клинической больницы (где-то 1949-50г. ). Т. к. "сутки" были спокойными, без родов, студиозусы употребили N-ое колличество ликёра (да, сэр, ликёра! ) и пали "смертью храбрых", т. е. все уложились сильно отдохнуть в самой "родиловке", трое

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была у нас в универе преподавательница литературы, которая под старость лет, как и многие пожилые люди, стала потихоньку впадать в маразм.

Как-то заболела эта старушка прямо посреди сессии, а так как одному из курсов срочно надо было закрыть зачётную неделю, декан созвонился с ней и договорился, что кого-нибудь с зачётками пришлёт прямо к ней домой. Снарядили одного парня, вручили ему пакет с зачётками и отправили в путь - благо жила эта преподавательница прямо напротив вуза.

Через некоторое время чувак этот возвращается, в зачётках пусто.

Рассказывает. Пришёл, долго-долго звонил в дверь, ни слуху ни духу. Начинает стучать уже; старушка из-за двери, очевидно, забыв, что к ней должны прийти, вредным подозрительным голосом интересуется, кто это там. "Да это же Такой-то такой-то, Ваш студент! " - объясняет парень, на что, ни секунды не задумавшись, старуха отвечает: "Раскольников тоже был студент", - и не открыла...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ОДНА БАБУШКА СКАЗАЛА

Так уж вышло, что последние годы я живу и работаю сильно далеко за границами 1/6 суши. Директор компании - простой принц (ну так уж вышло). На самом деле, кроме приставки к имени, этот титул ему ничего не дает (то бишь претендовать на власть он не может), но сам факт работы с таким человеком - небольшой повод

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас был прикольный случай. Самая тихая и забитая девчонка в институте, которая и зайти-то в него боится, не то что зачет сдавать, как раз его и сдавала. Вылетает она через минуту из аудитории с зачетом (а принимало 2 препода, больше никого не было) и ржет. Как оказалось, протягивает она зачетку, они ее открвывают, а из зачетки вылезают две бумажки по 500 рублей. Как раз на двоих :)) Она давай извиняться и т.п. Преподы с глазами по блюдцу каждый нарисовали зачет и отпустили ее.

P.S. Денег она им, естественно, не давала :)

-2 -1 0 +1 +2


Навеяло...

Учится друг у меня в одном из ВУЗов. Однажды дали ему задание написать реферат по философии на какую-то совершенно отвлеченную от реальной жизни тему. Дабы блеснуть перед преподом наиглубочайшими познаниями в этой области, он тщательно передрал с помощью сканера целую книгу по философии.

...Обсуждение его реферата из простого семинарского занятия переросло в презентацию нового юмористического шоу. Дело в том, что друган мой отсканировать отсканировал, а вот некоторые моментики не приметил. Чего стоит например, фраза: "...А вот об этой проблеме, мои дорогие читатели, я рассказал в своей 8ми-томной монографии "№№№", вышедшей в 1953 году"...Преподаватель смеялся до слез, вспоминая, что другану-то моему всего-навсего 20 с небольшим годов от роду...8)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна супружеская пара( они ещe тогда были студентами, может именно это и повлияло), назвали свою дочку Идеей, и главное фамилия очень соответствующая - Хренова.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был у нас однажды двойной день рождения: вся прекрасная половина нашей группы. Все два парня. Тортов было в избытке, а вот ножа - ни одного. За сим предметом послали меня. Я направила стопы к куратору - хороший человек по фамилии Гордеев часто выручал нас из разных передряг, даже не связанных с учебным процессом - значит, остаётся идти к нему. И на этот раз я не ошиблась: Гордеев выдал мне страшное орудие - полуметровый тесак, каким на рынке разделывают туши. Даром что тупой. И наказал беречь, как зеницу ока - это реликвия кафедры.

Нет вопросов. Нож отслужил своё, вымыт, я поднимаюсь на гордеевскую кафедру. Наверху лестницы тусуются четверокурсники. По мере моего приближения глаза у них округляются. Одна из девчонок спрашивает:

- Кого ты ищешь?

Я безо всякой задней мысли отвечаю:

- Гордеева...

И четвёртый курс сползает по стенке. Только потом я вспомнила, ЧТО несла в руках.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из интервью 2010г. замечательной актрисы Инны Владимировны Макаровой:

— Вспомнила смешной случай. (*время учёбы во ВГИК в мастерской Сергея Герасимова) Мы играли этюд по Джеку Лондону. Все на сцене, а мы с Женькой Моргуновым за кулисами гавкали за целую свору собак. Вдвоем подняли такой вой и лай, что получили «пятёрки» — единственные в этом этюде. Герасимов так и сказал: «Лаяли вы гениально! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пару лет назад попал я случайно на молитвенное собрание индонезийских студентов в Голландии. В целом мероприятие было скучное, но одно выступление меня потрясло. Говорит паренек лет двадцати: Вчера я писал экзамен. Очень сложный экзамен. Я еще не знаю, как я его написал, но я молюсь и верю, что все будет хорошо. Я писал его уже три раза. В первый раз я был слишком уверен в своих силах, не готовился и не сдал. Второй раз я был по уши влюблен. У меня не было времени готовится, и я не сдал. В третий раз я написал экзамен вчера. К нему я тоже не готовился, но я молился и теперь я верю, что в этот раз все получится!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Провожу учебный сбор со студентами в авиационном полку. Решив проверить, чем они занимаются в ТЭЧ (технико-эксплуатационная часть, место, где ремонтируют самолеты), отправляюсь туда. Вдруг замечаю, что один студент внимательно изучает фюзеляж самолета, что для моих воинов совершенно нехарактерно. Приглядевшись, замечаю, что его заинтересовал лючок, на котором написано "Слив спирта". Уже интересно. Скубэнт, между тем, развивает бешеную активность - приволок откуда-то инструменты, банку и другого любителя халявы. Начинают отвинчивать. Винтов много, отвинчиваются туго, но когда студенты боялись трудностей, если можно употребить?! Отвинтили, сняли крышку, заглядывают внутрь. Естественно, ни х@@ не находят. Тут на сцене появляюсь я и противным лекторским тоном объясняю, что спирт для охлаждения радиоприцела используется только в бомбардировщиках, а это разведчик и если бы они на занятиях не спали, то сразу бы их отличили. А поскольку дурная голова рукам покоя не дает, то их ближайшая задача - поставить на место лючок. Ставили они его на место в два раза дольше...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет у нас предмет Стандартизация и документация программных продуктов, ведет этот предмет женщина 45 лет строгая, пристрогая, скучная, прискучная и т.д. Лекции, естественно, скучны и сонливы, тем более, что вечернее отделение. Ну вот, сидим и дремлем кто как может. Тут она решает нас разбудить и задает вопрос:

- Вот кого-то из Вас назначили начальником отдела, Что вы сделаете в первую очередь?

Один из нас решил с ней пошутить, и отвечает: Найму секретаршу:)

Она так строго: Ну и зачем она Вам???

-Будет моей правой рукой….

Весь класс разрывается в хохоте, преподаватель (с улыбкой) и студент смотрят друг на друга и последний не может понять, что вызвало смех. И преподаватель решил помочь ему и говорит:

- А ИНОГДА И ЛЕВОЙ……

Дремота исчезла.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026