Случилось мне однажды, ещё в институте, досрочно сдавать экзамен по философии вместе с парой моих одногруппников. Такой уж предмет, что "Женщина-философ - не филосов, а мужчина-философ - не мужчина", поэтому на нас особо не давили, позволяя оставаться серыми, н оуж какими есть. Но экзамен, тем не менее, сдавать надо и мы за неделю до этого начали рисовать шпоры, и усердно заниматься.
Экзамен принимал один доцент (причём, с виду нормальный мужик), который уже успел отчаяться научить кого-либо истине, и поэтому меланхолично смотрел то в потолок, то в окно пока мы сочиняли и списывали ответы. Мой приятель пошёл первым и долго-долго начитывал с листа свой билет. Препод так же меланхолично смотрел в окно, а когда пауза в речетативе превысила допустимую, коротко сказал "удовлетворительно", а на вопрос "почему собстнна не чепыре, я ж так много ответил", резонно ответил "А, знаете, молодой человек, вы когда про Формации списывали, СТРОЧКУ ПРОПУСТИЛИ"
Сижу на кафедре, слышу в коридоре хихикают студенты. Выхожу, читаю вместе с ними объявление, напечатанное секретаршей: "Кто - Иванов, кого - Петрову, когда - понедельник 12:10, где - аудитория 312".
Вверху листочка пишу заголовок, забытый секретаршей - "График взаимопосещения преподавателей". Показываю им кулак, все равно смеются.
Показываю им кулак, все равно смеются.
Экзамен — вещь неизбежная, мы понимали, что его надо как-то сдать, и стремились сделать это «малой кровью». Самый популярный метод был — создать библиотеку шпаргалок, на все экзаменационные билеты.
Билет, вернее, вопросы из него раздавали каждому курсанту в группе, он тщательно прорабатывал ответы и писал их микроскопическим почерком
Техника была отработана и отточена. Заходивший на сдачу экзамена громким голосом докладывал: «Курсант такой-то на сдачу экзамена прибыл! » А взяв билет с экзаменационного стола, столь же четко объявлял: «Билет номер такой-то! »
В неприметной щели двери уже торчало чье-то ухо, которое исчезало, как только номер был услышан. Следующий за ним входил и таким же громким голосом объявлял свое имя, брал билет и так далее, но между первым и вторым уже шел многозначительный обмен взглядами: второй принес первому шпору на его билет.
С военной кафедрой было сложнее, билеты засекречены — видимо, чтобы врагу не достались. Экзаменационные вопросы хранились в сейфе, ключ от сейфа лежал в письменном столе начальника кафедры, стол запирался и опечатывался в конце дня. Кафедра с тяжелой стальной дверью запиралась на ночь на три замка, опечатывалась бумажной лентой с печатью и ниткой с пластилиновой пломбой. Иногда скопировать билеты удавалось через сердобольных сотрудниц, но это получалось редко.
В тот год перед нами стояла мрачная перспектива: до экзамена три дня, а вопросов нет. Промедление было подобно смерти — ни науку выучить не успеешь, ни шпоры написать.
На нашем курсе учился Коля, высокий, веселый и открытый парень. Он откровенно рассказывал, что в детстве попал к ворам, которые научили его своему ремеслу. С годами он стал мастером квартирных краж, пользовался авторитетом, являлся вором в законе, жил по понятиям и правилам воровского мира.
Коля мечтал стать моряком. Окончив школу с хорошими результатами, он обратился к ворам с просьбой отпустить его учиться. Дело это было рискованное. Во-первых, могли не отпустить, а во-вторых, могли посчитать предателем и отдать на «правеж», на расправу.
Сходка выслушала Колю, который, выражаясь современным языком, провел презентацию блестяще, убедительно и обаятельно, воры дрогнули сердцем и порешили: пущай пацан учится. Так Коля оказался в училище.
В группе все знали прошлое Коли. Он сам этого не скрывал, и хоть неловко напоминать человеку о его бывшей профессии, с которой он клятвенно покончил, но выхода другого не было.
Коллектив на пороге большой беды попросил бывшего вора-квартирника совершить ради товарищей взлом военной кафедры, не оставив следов. Коля долго не соглашался, но потом, поняв безвыходность положения, молча кивнул головой.
Я помню, как в два часа ночи он встал, оделся в спортивный темный костюм, взял с собой какой-то сверток и исчез. Вернулся он под утро, часам к пяти, с пачкой листков бумаги, на которой быстрым почерком написаны были вопросы из билетов. «Все время на это ушло! » — со слегка виноватой улыбкой сказал он.
Печати и пломбы на двери военной кафедры остались нетронутыми, письменный стол начальника закрыт и опечатан, а уж про сейф и говорить нечего — его даже и не проверяли. Экзамен группа сдала на «хорошо» и «отлично», что было отмечено в приказе по училищу.
Кое-что из военной науки я помню до сих пор: подводная лодка сокращенно — «пл»; а если их несколько, то «пл пл».
- Привет, как дела?
- Привет ) всё хорошо, курсач пишу, жду июля
- А что в июле?
- Ничего, только здоровый сон!
З0 апреля. Учитель математики, седьмым уроком, назначил 9 Б классу контрольную работу. Класс недоволен, но предупреждены они были заранее.
Поэтому достали листочки, и математик собрался зачитывать задание. Как вдруг, легкое журчание в его животе, появившиеся минут десять назад, переросло в настоящий водоворот. Внутренности
Уже в туалете, проанализировав ситуацию, он понял, что стал жертвой диверсии. Видимо ему подсыпали слабительного в термосок с чаем, который всегда стоял на его столе, дабы сорвать мероприятие. Но не вышло.
Контрольную, с трудом (5 раз отлучался) он все-таки провел. И три дня майских выходных, вычислял своих отравителей. Это была долгая, нудная и кропотливая работа. Но к концу праздников, он уже знал, кто эти поганцы.
Придя в школу, первым делом он взял журнал 9 Б и поставил двойки Скворцову и Мухину за контрольную. Затем вывел им двойки за еще не закончившуюся четверть, а затем и за год. К этому моменту подтянулись коллеги, начальство. Он сообщил директору, что хочет срочно провести педсовет. Обсудить, опасное для здоровья педагогического коллектива, поведение Скворцова и Мухина, с возможным исключением их из школы. Также поведал, что вывел им по математики двойки за четверть и за год. Народ удивился: с чего бы это? Но расспросить подробностей не успел. Появился географ и сходу выдал: «Друзья, что за пирожками нас угостили тут, в педкобинете, перед праздниками. Я ели до дома добежать успел, и целый час провел сидя совсем не у телевизора? ». «Да, да, и с нами произошло то же самое» - подтвердили все в один голос. Директор, сам из пострадавших, сочувственно обращаясь к математику: «Мы-то разошлись, а вы как перенесли это дело, да еще во время контрольной? ». Математик, находясь явно в замешательстве, вертя в руках журнал 9Б, извиняюще забормотал: «Знаете, я хочу отменить педсовет. И это. . как мне теперь исправить ребятам двойки в журнале? ».
Тут всем и стало ясно. Что математик пережил на контрольной, и что ему, в связи с этим, пришло в голову. Повеселились.
Случай был в ночном дежурстве на первом курсе курсантской жизни...
Сидим с 5курстником в дежурке. Звонит телефон. Лейтенант берет трубку:
- Дежурный по КПП лейтент Сухов... Эээ... минутку...
И у меня спрашивает - Как уж фамилия у дежурного по институту?
Я не запомнил еще, говорю - А х# его знает. .. Он: - А, точно. И трубку вквозь ржач - Ахунов, товарищ полковник.
Он: - А, точно. И трубку вквозь ржач - Ахунов, товарищ полковник.
Учился тогда на втором курсе, дело было в 2004 году. У меня дома лежала печать какого-то врача, досталась она мне, так сказать, "в наследство" от старших приятелей, мол, возьми, если захочешь прогулять пары, то можешь сам себе справку сделать.
Я ей не пользовался, а вот мои одногруппники частенько прогуливали. И встал вопрос о том, где купить справку. Я возьми и ляпни, что дома валяется печать какого-то доктора, могу вам её подарить. Привёз на следующий день, отдал этим раздолбаям. Так они на радостях перед зимней сессией косили весь месяц и в итоге принесли справки. Двое живут в разных концах города, но справки от одного врача, это привлекло внимание в деканате. Начали узнавать, что за врач, где работает… Вызвали на ковёр, спросили, где они печать эту взяли. Естественно, парни признались, что печать отдал им я. Вызвали и меня следом, и понеслось... Оказывается, эти двое весь месяц приносили справки от врача-гинеколога, которая умерла 7 лет назад! Вспоминаем до сих пор, когда собираемся вместе))
Эта история произошла, когда мы учились на первом курсе Географического факультета МГУ и проходили полевую практику.
Идет у нас неделя геоморфологии (науки о формах рельефа и т.д.), группа, человек 10-12 идет по непролазному лесу следом за преподователем. Все ориентируются по карте, компасу и объектам. Объектов в лесу не густо, поэтому ориентировка только по карте и компасу. Компас только у препода. Выходим к точке А - оврагу №1: препод начинает грузить нас знаниями. 10 минутная лекция подходит к концу и тут препод хитро улыбаясь говорит, а сейчас я научу вас ориентироваться в лесу без компаса. Ну нам то, что - по барабану. Опять построились все гуськом и за ним через чащу. Шли минут пятнадцать-двадцать. Выходим к точке Б - оврагу №2. Разворачиваем карты, начинается следующая лекция. Я, не особо вслушиваюсь в трепыхания доцента, разглядываю ручей, протекающий в овраге, и что-то в это ручье меня смущает. Потом догадываюсь - а ручей-то течет в другую сторону, нежели на карте обозначено. Консультирусь с собратьями по группе. Вместе изучаем карту и выясняем, что пришли обратно на точку А только метрах в пятидесяти вниз по течению.
Препода известили немедленно, тот немало не смутившись, сам изучил карту и ручей, а потом сказал "идем дальше". Только уже по компасу.
Папа рассказывал, какая у них была игра с соседом по комнате в институтской общаге. Каждый по очереди выборочно удаляет по одному файлу из папки Windоws. Проигрывает тот, кто заваливает винду)
Разговор в метро:
- Молодой человек, можно с вами познакомиться?
- Нет. У меня сессия на носу, курсач не дописан и двум моим одногруппникам уже пришла повестка из военкомата.
Однокурсник недавно рассказал историю, сам он к нам перевёлся недавно из другого университета.
Так вот, был у них там преподаватель с кафедры физвоспитания, по национальности то ли армянин, то ли курд, и говорил с акцентом. И чем-то он не понравился трём первокурсникам. Короче, решили они его отп**дить.
Дождались в укромном месте и накинулись. А физрук сам мужик крепкий, ну и, в общем, одному руку сломал, второго просто отмудохал, а третий, видя такое дело, испугался и убежал.
Проходит время, приходит эта троица к нему на занятия. Он их, конечно, сразу узнал, подозвал к себе и говорит со своим акцентом:
- Вот вы двое хорошо дрались, я вам зачёт поставлю.
- А тебе, - показывает на третьего, - ни хера не поставлю! Потому что ты трус, убежал и не помог своим товарищам...
Работал я несколько лет назад в специфическом вузе под названием "Международный Соломонов университет" - эдакое совместное украино-израильское учебное заведение (аббревиатура - МСУ).
Поскольку евреев в ридной незалежной осталось негусто, то большая часть студентов и почти все преподы - русские и украинцы.
Сижу я как-то в приемной ректора, раздается телефонный звонок. Включена громкая связь, поэтому слышен диалог между звонящим и секретаршей:
- Скажите, какие у вас условия приема на факультет хореографии?
- Извините, но у нас нет факультета хореографии.
Задумчивая пауза на другом конце провода... затем:
- Простите, это МСУ?
- МСУ.
Паза подольше. Что-то прокалькулировав, собеседник уточняет:
- Это Международный славянский университет?
(А надо заметить, что в нашем городе есть и такое высшее учебное заведение - с факультетом хореографии и той же аббревиатурой МСУ. Так что становится понятно, что мужика с толку сбило).
Но потряс меня кокетливый ответ секретарши: - Ну, не так чтоб совсем славянский... :-)
- Ну, не так чтоб совсем славянский... :-)
История, произошедшая в МФТИ лет наверное уже 15-20 назад...
Многие студенты 3-5 курсов возвращались с зимних каникул
не к началу семестра, а к началу занятий на военной кафедре -
все-таки выигрыш в несколько дней. Ну, естественно, просили
предупредить своих товарищей, тех, которые приезжали вовремя,
или и вовсе никуда не ездили. Ну и отправляют студенты одному
такому телеграмму следующего содержания:
"Вася приезжай, война во вторник".
Эту телеграмму Васе принесли сотрудники КГБ и потребовали объяснений. .. Кажется, все обошлось.
Было время, на журфаке МГУ преподавала древнюю и средневековую литературу такая Курдюмская. Это была бабка легендарная: ещё при жизни! Очень непростой и жёсткий человек, которому сдать даже просто на зачёт было ох как нелегко! Дело своё знала великолепно и относилась к нему как к святыне, которую всякие тёмные лентяи поганят даже своим упоминанием. В общем, за день-два до зачёта в общаге мозговой штурм: как? Как, потому что без заготовленных изысков вообще-то невозможно? И придумали: пошли в "Детский мир", купили там здоровенного пластмассового коня на колёсиках, пустого под тоненькой оболочкой (на всю группу — копейки на каждого! ), в общаге бритвочкой аккуратно прорезали ему в брюхе прямоугольную дыру, но только с трёх сторон, чтобы с четвёртой отгибалась, и сложили в брюхо свои зачётки. Утром все вместе вошли к ней в класс, поставили перед ней на стол коня, откинули "дверку" и высыпали на стол из его брюха зачётки. Вы поняли, нет? Троянский конь!
Она прослезилась от удовольствия, не смогла удержаться. "Ох, спасибо, ребята: так старуху потешили! " И никого даже спрашивать не стала: всем сразу поставила зачёт!
Зима. Питер. Я первокурсник. Стоим с товарищем и ждем двоих наших одногрупниц в парке, в условленном месте. Они бегают где-то и фотографируют для зачета зимние пейзажи. Мы уже свое нафоткали и чтоб целый час не мерзнуть в ожидании, решили погреться и приколоться над девчонками.
Подошли подруги, видят, мы не глядя на них, рассматриваем
- Ребята, а что это вы тут сделали?
- Да как мы это сделаем, смотрите какой размер ноги?
- Нет, ну серьезно, нафига? Но красиво. Встаньте рядом, мы сфоткаем вас со следом.
- Да вы не поняли! Это не мы! Мы ждали вас, отошли на пять минут, вернулись, а тут след. Человек его бы делал минут пятнадцать, мы бы заметили.
- Да ладно, вы хотите сказать, что тут снежный человек прошел? И где же он?
- Девчонки, хрен знает, кто тут прошел, но если он зимой ходит босиком и у него размер ноги три метра, надо валить отсюда .
Мы взяли девчонок за руки и потащили. Они упирались, желая вывести нас на чистую воду. Тут одной девчонке приходит в голову гениальная мысль:
Если это снежный человек, и завернул он с асфальтовой дороги, оставил тут след, то дальше то он не улетел, значит должны быть еще следы.
Я говорю: - Какие нахрен следы, вы что хотите, чтоб эта тварь вернулась и сожрала нас четверых? !!! Тем более дальше кирпичный забор.
- Забор ему не помеха, он по идее должен его перешагнуть.
- Ладно девчонки, смех смехом, а жизнь у нас одна, можете считать нас трусами. . Хотите оставайтесь, а мы сваливаем.
Мы с товарищем, отойдя на приличное расстояние наблюдали из-за дерева, как девчонки нашли лестницу, вскарабкались по ней на забор… и как пробежали мимо нас с дикими воплями.
До конца института они строили гипотезы и прикидывали: Если снежных людей-великанов не бывает, то откуда за забором взялись еще три гигантских следа…?
