Учебные истории

Талдом, 1990 год. Мы, свежепринятые, отправлены на картошку. В ближайшем магазине (водка по талонам), нам рассказывают про местную дискотеку. Надо понимать, не слишком нас туда и тянуло, благо в менделавочке студенток было примерно столько же, сколь и студентов.

Но почему бы и нет?

Старая (почти под сорок, смешно вспоминать)) тётка предупредила: местных девок не трогать, будут бить. Приняли к сведению и потопали. Три км в одну сторону.

А вот там было нечто. Бить было некому. Под хрипатые завывания убитых колонок, воющих про белые розы, на танцполе бились два десятка девок. С визгами, рваньем одежды и полосованием когтями.

Ивановский вуз в соседнем колхозе отрабатывал. Местных не поделили. Мы, осторожно, по стеночке, подошли к ошалелым ребятам и спросили:

- Вам девушек, или выпить?

Местные, оглядевшись, ответили

- Пить. Но валим быстро и далеко.

И месяц мы жили с талдомскими душа в душу, но про дискотеку забыли напрочь. И мы и они.

История произошла, когда я еще студенткой была.

Денег, как вы понимаете, не густо, а в кафе пойтить ну очень хочется.

Вот и выбрались мы, две подружки. В меню, из недорогого, нашли картофель фри и мороженое на десерт.

Смеялись мы с фразы официантки, напомнившей нам глубокое детство: "вначале съедите картошку, потом принесу мороженое".

Недавно тyт слышал байкy пpо пpием встyпительных экзаменов на физфаке. Говоpят, был там один пpепод по фамилии Козлов.

И любил он следyющyю шyткy. Ставит на стол гpафин с водой, он с одной стоpоны нагpевается, и потом Козел его повоpачивает на 180 гpадyсов. И вошедшего стyдента абитypиента пpосит объяснить, как это так полyчается, что гpафин нагpевается с

той стоpоны где нет солнца. Ну, пипл напрягается, начинает вспоминать всякую муру из школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция, менструация... Много он так наpода замyчил, но однажды пpиходит к немy паpень из деpевни и говоpит Козлову:

- Да его какой-то козел пеpевеpнyл!

Вся комиссия лежала.

Был в одном университете такой преподаватель - Лиходеев Николай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не pугался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к вящей радости обучаемых, тоже не собирался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дружески при встрече толкали в грудь. Но однажды его один кадр просто-таки довел. Не помню, какой он у нас предмет вел, но сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил бедного старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот.

Старичок этот говорит:

- Сейчас будем решать одну из моих любимых задач...

- Ваша любимая - наша ненавистная.

- Да откуда Вы знаете? - кротко так удивляется старичок. - Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится.

- Не может, - отвечает этот гад, - все, что нравится Вам, мне ненавистно.

Препод ехидно задумался.

- Вы уверены? - спросил он после паузы.

- Да, - нагло сказал студент.

- Абсолютно?

- !!!! Абсолютно!!!!

- Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - Вы пе[тух]...

Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем.

Тут по ящику про молнии рассказывают, и вспомнилась пара моментов.

В Рижском Политехе 1970-1980-х была совершенно гестаповская кафедра электротехники.

Это зверьё драло всех и вся, а том числе и по грозозащите.

1. Моя мама была родом из довоенной белорусской деревни, и при любой грозе требовала закрывать окна.

"Чтобы молния не влетела". Я, как продвинутый и начитанный пионер, а позднее комсомолец много раз и безуспешно объяснял ей, что молния не летает, а лупит сверху вниз, открытое окно ей пофиг.

И вдруг эти, с кафедры, рассказывают, что тёплый воздух, поднимающийся из открытого окга или двери может создать ионизироавнный канал до сотни метров высотой!

И оно таки действительно может прилететь. Прямо в окно.

Прости меня, мама.

2. Мы рассчитываем все эти контура, зарытые в землю, конуса защитных зон молниеотводов, и т. д. и т. п. , сдаем зачет, и уфф...

Препод встаёт, и двигаясь к выходу вдруг останавливается, оборачивается и произносит " ... всё это так, но при строительстве Останкинской телебашни молнией убило рабочего у подножья, когда эта конструкция, обвешанная стальными тросами достигла высоты более двухсот метров.. . "

И вдруг как-то нехорошо и тревожно стало после свежесданного зачёта.

Еще один представитель наших кафедранцев, профессор 85-ти лет, Божий одуванчик, рассказывает, как в далеком пятьдесят лохматом году ездил в Китай по программе обмена и посещал чего-то там:

- А сейчас я оживлю лекцию клубничкой! (загадочно ухмыляясь) Когда я был в Китае, я... (краснея) ээ... я... простите, девушки.. . (заливаясь краской по самые уши) ПОРВАЛ ШТАНЫ! (потупясь) на коленке...

Зачет по психологии и педагогике.

Препод: "Заполняйте зачетки. Кто напишет "Псих и Пед" - зачет не поставлю! "

Короче, дело было году в 98-ом. Я тогда учился в МГИЭТе, и был у меня сокурсник Лёша. В какую-то очередную сессию этот дятел успешно завалил два раза физику, оставался последний экзамен, и он решил подготовиться по старой дедовской методике "билет-стопка" (учит билет - выпивает стопку водки и т. д. ). Билетов, надо сказать, было что-то около 20-30.

Ну вот, просыпается он на следующий вечер, с ужасом вспоминает, что надо было идти сдавать экзамен, а он проспал... Понимает, что вылетел из института. Ну, короче, полная... Смотрит в зачётку, а там красуется пятёрка. Недоумевая, прибегает ко мне и спрашивает: "КАК?! ". На что я ему рассказываю...

Аудитория, утро, всем плохо, все нервничают, последняя пересдача, препод раздаёт билеты, и тут вваливается Лёха. Подходит к нему и говорит: "Давай сдавать физику" (при этом он держится за кафедру, чтобы не упасть). Препод прикольнулся, говорит: "А давай! ". Задаёт вопрос, Лёха отвечает. Ещё задаёт - Лёха снова отвечает. и т. д. Кончается это тем, что препод говорит: "Молодой человек, закусывать надо! ", ставит ему "5" и говорит: "Унесите". А мне тогда троечку поставил...

Случилось мне в юности быть непонятым весьма уважаемым

преподавателем физики. Осведомленность группы о вопросах на

предстоящем коллоквиуме привела к заготовке «бомб». Оставалось только

писать что - нибудь на листке и заменить его ближе к концу часа на

предварительно переписанный из конспекта материал. Боже как просто! Я

писал вдохновенно, перемежая строки текста замысловатыми интегралами.

Я описывал формулу перемещения мурашек по своей спине, обещал

каждой советской семье по холодильнику и вывел формулу зависимости

цвета лошади от количества зубов ее хозяина. Но до сих пор мне не понять,

как именно этот листок попал к преподавателю, а не добросовестно

заготовленный накануне. На экзамене, случившимся через месяц спасло

меня только знание предмета и хорошая память: я выучил конспект на

твердую «4».

Было дело в Харьковском госуниверситете. Был у нас препод, Борис Викторович (БВ). Было ему под 60 лет, вел он несколько заумных предметов типа "дифференциальные уравнения", "теория функций комплексной переменной" и пр. Поэтому оценки у него на экзаменах студенты получали, мягко скажем, невысокие. Однако БВ был человек с юмором и студенты, несмотря на низкие оценки, его любили. Как то на занятиях речь нечаянно-негаданно зашла о постороннем предмете, как все таки медленно в Харькове строится метро. На что БВ сказал, что просто государство не умеет разумно распоряжаться деньгами. На наш дружный вопрос "почему?" он ответил: "На те деньги, которые я за свою жизнь государству сэкономил, лишая студентов стипендий, можно было бы уже все метро и построить!"

Германия, студ. общага. Подселили к моему знакомому, славянину, в комнату китайца. Он по местному никак... только пару слов на английском и своём. Тихий такой, вроде с виду нормальный. Проблема выявилась при попытке уснуть вечером. Видать он человек совсем уж религиозный, а посему необходима ему молитва перед сном... причём обязательно вслух! Одним, словом пока "обряд" не закончится, о сне мечтаешь. Однако Василий оказался на удивленье терпимым по отношению к "вере". Через.. пару дней захожу с утра за какой то мелочью, здороваюсь, мол.. утро доброе, на что китаец:

- " я петух! " и довольно так улыбается. Хмм.. недобро поглядываю на Василия, на что в ответ получаю реплику: - это я ему объяснил как по-русски "с добрым утром", в отместку за потерянные часы сна...

На днях принимал экзамен по химии у будущих светил медицины. Среди множества интересных и познавательных мыслей добила одна фраза:

"Пищеварение - это ОБРАТИМЫЙ процесс! "

Как принято писать: я плакаль.

История не моя, рассказал приятель. Она наверное, даже, не особо смешная, но очень мне понравилась какой то своей вселенской добротой и верой в человечество:) в общем, хватит преамбул. Отец приятеля(назовем его Володей, ввиду относительной молодости в момент описываемых событий) рос в глухой деревне, учился в деревенской же школе и

Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно.Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает...И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:

- [м]лядь... Декан... И приснится же такое...

Тасавались мы в пятерке...На исходе 25й или 30й день празднования окончания сессии / нового года / рождества...

Общага гудит и гуляет. Жизнь легка и беззаботна - народ зарабатывает кое-какие деньги и с шумом их прожигает. В середине очередного застолья в одной из комнат, некий Костя сообщает собравшимся, что он заимел две новенькие