Учебные истории

часов к общественный зал заваливает куча студентов из Малайзии и по распечатаным инструкциям залогинивается в на сервер через Telnet и по буковкам, одним указательным пальцем, набирает PINE. И потом, естественно, читают почту.

И вот что я решил сделать: усаживаюсь на соседний с одной малазийкой комп и подглядываю, какой логин она набирает. Потом, как только она залогинилась, через команду write вывожу у нее на экране: "Тихо! Не двигайся!" и вижу, как она вдруг "замерзла". Я продолжаю: "Я знаю, кто ты и что ты и как тебя зовут !" Она, после пятиминутного молчания, шепотом говорит "Как?" Я же, через команду finger получаю ее имя, которое ей и сообщаю. И продолжаю дальше: "Теперь тихо встань из-за стола и выйди из зала. Я буду ждать тебя около входа, в коричневой кожаной куртке. Подойди ко мне и скажи "Эрик, я сдесь." При этом я знаю, что мой друг, с ранее указанным имнем перекуривал как раз около входа. Что тут случилось! Бедняга тихонечко встала со стула и пошла к выходу. Дальше я не не видел.

Потом, когда я спросил у Эрика, мол не подходила ли к тебе сегодня странная девченка... :-) Он, ессно, соворит: "Да, подходила, вся зашуганая. Пришлось на х[рен] послать. .." Когда я ему рассказал всю историю, мы ржали минут пять.

Попадается билет, в котором два вопроса. Первый вопрос про цистит (болезнь такая): симптомы, лечение и т.д. А в моём конспекте была такая фраза: "При ПАЛЬПАЦИИ - боли в ЛОБКОВОЙ области". Для тех, кто не знает, поясню, что пальпация - это прощупывание пальцами обследуемой области. Так вот, то ли у меня почерк неразборчивый, то ли подруга торопилась, но вышел прикол. Происходит следующий разговор между ней и преподавателем:

Препод - Расскажите про основные симптомы цистита.

Студент - ...и при КАЛЬКАЦИИ ощущаются боли в ЛОБНОЙ ОБЛАСТИ.

Препод медленно офигевает и спрашивает:

-А что такое КАЛЬКАЦИЯ?

Тут подходит очередь удивиться С: надо же, препод, а такие глупости спрашивает. Не знаю, как она вывела определение этого слова, но сказала следующее: (медленно придвигаясь к П, чтобы сказать ей на ухо)

-Ну, вы что не знаете, КАЛЬКАЦИЯ - это когда человек в туалет по большой нужде ходит.

П- А при чём здесь боли в лобной области?

С- Как, при чём? Он же сидит на унитазе, тужится, вот голова и болит.

Преподаватель только и смогла, что поймать очки, поехавшие на лоб и сказать: "да, девушка, по-моему, вы вывели новый термин в медицине"

Но это ещё не всё. Следующий вопрос был про туберкулёз. На вопрос о видах туберкулёза она начала перечислять: т. кожи, т.печени и т.д. Препод говорит: "Ну, хорошо, а скажите, какой самый распространённый вид туберкулёза?" Та молчит. Препод: "Хорошо, я подсказываю, куда у вас воздух проходит после вдоха?" Студентка думала-думала и выдала: "А, вспомнила, туберкулёз желудка!"

Вот так вот, кто лёгкими дышит, а кто и желудком.

Но самый прикол в том, что экзамен она всё-таки сдала. Может, за "открытия" в медицине оценку поставили?

тронулись в путь к партам все разом, мне куда деваться на велике? Сквозь них пройти - это как сквозь стадо баранов в ущелье.

С трудом протиснувшись, проскакал по лужайкам к дорожке окольной. На ней обитают немногочисленные остатки нормального человечества: любители быстрой ходьбы, джоггерши и велокурьеры. В этот час дорожка оказалась совершенно пуста. Вдали маячила фигура, не предвещавшая никаких проблем: человек возрастом с доцента шагал бодро, был совершенно лыс, представителен, одет в приличный костюм и слегка вертел головой, любуясь живописными окрестностями. Но шел он точно по центру дорожки, и при столь деятельном характере черт его знает, в какую сторону он может дернуться в следующий момент. Нагоняя сзади, я вежливо издалека предупредил зычным голосом:

- Доброе утро! Извините, я сейчас объеду вас слева!

Мужик понимающе кивнул и шагнул влево, прямо мне под колеса.

Но я уже привык, что в этом университете преподы мыслят нестандартно. Заранее был готов и успел свернуть вправо. Уносясь вдаль, услышал искреннее ржание. Обернулся - чувак явно был в удивлении, как он мог так затупить, улыбался до ушей.

меня студентка, вьетнамочка. Маленькая, хрупкая. Больная лейкемией. На лекции ко мне она приходила с передвижной капельницей, и иглой в вене. Никогда ни на что не жаловалась, бывала частой гостьей у меня в кабинете, очень она хотела разобраться в органической химии. На нее смотреть было больно, она потела, ее кожа оливкового цвета за полминуты могла стать бледно-зеленой. Но при этом она всегда улыбалась. Она решала мои задачи в таком состоянии, когда любой из нас, меня включая, давно лежал бы в обмороке. Попросила об отсрочке один лишь раз - ей операцию в тот день делали, костный мозг пересаживали, наверно. Сдала экзамен на следующий день, на твердую четверку. И с этой твердой четверкой и закончила семестр. А четверку у меня получить ой как не просто - их в классе получает максимум процентов 15-20 со всего потока.

Не знаю, что с ней сейчас, контактов я не поддерживал. А память о ней осталась, она мне хитросплетенную косичку по окончании семестра подарила, может знаете такие? - ну, там если за один спрятанный кончик дернуть, то вся косичка в ленточку распустится. Я не дернул, она ж от всей души мне эту вьетнамскую косичку подарила. И мне хочется верить, что до сих пор ее хрупкую, но такую твердую душеньку эта косичка бережет.

аквариумная - ни на какой креатив не годная, ничего изобрести не в состоянии, кроме как задать вопрос в гугле. Я в чем-то согласен с авторами, всеобщая дурь особенно на дорогах видна повсеместно, но я относил это к возрасту и к собственной мизантропии, но чтобы вот так обобщать и сразу про все человечество? Нет, это не наш метод.

И тут звонок, коллега заболел, а у него экзамен в университете. Мировой университет, рейтинг самый самый. И как назло никого на замену нет. Выручай, говорит, подмени, вопросов им не задавай, они все хорошие, ходили на все семинары, поставь ты им всем D (кто не знает это четверка по старому), а кто недоволен тем так и быть А (5+). Кроме одного с фамилией самой невыговариваемой - Listrapchook, он откуда-то из России, прогулял все семинары, был на двух лекциях. Ему поставь F, то есть двойку. Мне жалко, что ли, выручить коллегу. Тем более экзамен в мой выходной, будем считать - экстремально отдохнул. Но ставить оценки просто так - совесть не позволяет. Достал я список вопросов, который подходил к теме курса и на которые сам себе писал шпаргалки 30 с хвостиком лет назад. Сдул пыль, сосканировал, распечатал как билеты и поехал на велике к той самой аудитории, где и предстояло мне провести экзекуцию над студиоусами. Вроде бы ничего не меняется в этом мире. Хотя нет, меняется. Вхожу, сидят, у всех ноуты с огрызком и брошюры лекций открыты. Кроме одного, который с красными глазами сидит в дальнем углу безо всего и пытается незаметно глотнуть пива под столом. Ну понятно - Листрапчук. Раздал тесты, сидят шуршат, стучат по клавишам. Надо сказать, что тесты эти самые простые, но задавались они тогда, когда интернета практически как такового не было. И потому в википедии прямых ответов на них нет. Ну вы догадались, надеюсь, что случилось дальше. Ни один! ! человек в группе (4-й между прочим семестр) не сумел ответить полностью на тесты, даже пользуясь интернетом и лекциями. На тесты, которые сдавали мы 30 лет назад без всяких подсказок и под угрозой исключения за списывание. Ни один! ! Загнав совесть в угол я сделал добавку плюс один и вся группа получила свой Е (три с минусом). Но был один, который написал все правильно, но забыл подписать листок и не сдал его вместе со всеми, потому что заснул. Это был Листрапчук. Единственный - он ответил на все вопросы правильно. Потому что это были вопросы с российского школьного экзамена по физике в средней общеобразовательной школы города Кимры 1981 года! А что Листрапчук, а Листрапчук он уже окончил школу в городе Дубна. Пусть с тройками, но окончил же. Можно сказать земляк. И с большим удовольствием поставил я ему А.

Помнит он нашу школьную программу, не то что европейские наши гугловоды. Не все значит будет потеряно с деградацией человечества, если будет жива Дубна и Кимры.

помню какую. Дать стране план по мясу и молоку - такая стояла задача перед всеми парторганизациями. Естественно, каждой кафедре спустили план по добыче сена. Где взять сено никого из партначальства не волновало. Но экзамены сдавать нужно каждому студенту. Был у нас такой предмет: детали машин. Преподаватель отличный - Сидоренко. Турист, бард, скалолаз. Предложил накосить травы для кафедры за экзамен. Ребята из нашей группы согласились и меня взяли в долю. Вопрос, где брать траву, сразу же замаячил в плоскости реализации поставленной задачи, как говаривал наш староста. А он парень был опытный, после армии. За кафедрой был закреплен колхоз из села Республика. Туда-то мы и поехали по траву. Еще один служивый, Витя Жук, имел знатного тестя. У того была шикарная 21Волга с крытым прямоугольным прицепом. Туда-то мы все и влезли. Приехав в село, сразу же взялись за дело. Прекрасная погода очень способствовала производительности труда. Закусив слегка перед работой и пропустив по 50гр мы повеселели и принялись косить все, что попадало под косу. Не знаю, ели ли эту траву животные, но мы старались. Была установлена какая-то норма для нас, но довольно высокая. Мы упирались уже полдня, накосили гору травы и повезли сдавать первую порцию на ток. Прицеп ставился на весы, взвешивался и ехал выгружаться на площадку в 100 метрах от весов. Староста наш, услышав вес, покачал головой. Когда начали грузить вторую ходку, он загнал в прицеп троих самых толстых студентов, сверху их плотно закидали травой и повезли прицеп на весы. Получилось уже в два раза больше. Еще с десяток ходок и мы выполнили норму. И даже перевыполнили на бумаге... Такая была жизнь студентов... Безалаберная.

Рассказчик тогда посмеялся над наивностью блюстителя порядка, однако за прошедшие после того случая двадцать лет, клятву так и не нарушил.

Есть похожая история и у меня.

С детства люблю математику, хотя, признаюсь, звёзд с неба не и хватаю.

В ВУЗе нам её преподавал просто легендарный доцент. Он был уже не молод, поэтому получил от нас прозвище Дедушка. Но что это был за дедушка! В молодости он был лётчиком; прошёл Великую Отечественную на штурмовике ИЛ-2. Несмотря на преклонный возраст, его ум был ясен как голубое небо, которое он покорил. Математику он читал как стихи; его лекциями можно было заслушаться. Даже самые отъявленные раздолбаи не скрывали своего к нему уважения. Разумеется, имея преподавателем такого выдающегося человека, хотелось знать его предмет лучше и лучше.

Да вот беда. Как бы я ни старался, мне никогда не удавалось получить у него ничего выше "тройки".

И вот наступает последний семестр третьего курса, после которого изучение математики полностью заканчивается. По каким-то причинам, Дедушка, помимо чтения лекций, был направлен также на ведение наших практических занятий. На одном из них он предложил нам решить совершенно несложную систему из трёх уравнений с тремя неизвестными, и я вызвался пойти к доске отвечать. Решил я ту систему методом треугольников моментально, потому что там и решать было нечего. Однако то, что за этим последовало, меня основательно потрясло.

Дедушка произнёс: "Ты такой хороший математик! И почему я тебя до сих пор не знаю? Я знаю всех наших математиков, а вот тебя пропустил". С этими словами он заглянул в мою зачётку. "Как? У тебя всё это время были тройки? Это я их тебе поставил? Я это исправлю. На следующем экзамене я поставлю тебе "отлично". Я тебя запомню".

Долго ли, коротко ли, но подошёл и этот, последний в жизни, экзамен по математике.

И, как обычно, в нём был какой-то пример, с которым я так и не справился.

Я был готов провалиться сквозь землю. Дедушка же, ни слова не говоря, взял мою зачётку и вписал в неё "отлично", как и обещал.

С тех пор прошло без малого сорок лет, но я до сих пор в свободное время открываю учебники Бохана и Пискунова, Рябушко и Данко, читаю, вникаю, и решаю подряд все примеры (хотя звёзд по прежнему так и не хватаю).

Делаю я это отчасти для себя, а отчасти в память о Дедушке и его "пятёрке".