Изучали мы на уроке литературы " Поднятую целину" Шолохова. Эпичнейшее, блин, произведение. И вызывает литераторша раскрывать светлый образ Макара Нагульнова Главного Опездола в классе. Не готов Главный Опездол, но начинает выкручиваться :
- Макар Нагульнов э-э-э:::.. был казаком.
- Э-э-э: он служил в царской армии:::.казаком.
-
Литераторша, которую он уже ДОСТАЛ, заявляет ему, что, если он еще раз скажет что-нибудь про казака , то огребет два балла, как с куста.
- А потом Макар Нагульнов вступил в колхоз - продолжает Опездол , нервно сглатывая, и с выражением обреченности на морде добавляет:
- И там тоже был казаком.
Ну, тут началось по полной программе - два балла, вон из класса, все ржут, а литераторша, чтоб сохранить лицо, вызывает Записного Отличника. И надо ж такому случиться, что этот мудила единственный раз в жизни не подготовился. Вышел он к доске, белый, как мел, и стал, заикаясь, рассказывать:
- Макар Нагульнов был::::: и онемел.
- Казаком - взревел класс, и все попадали
ПАУЗА
- ::::.коммунистом - выдавил Отличник.
Ржач перешел в шторм.
А Отличник продолжает:
- Вернувшись домой с войны, Макар застал свою жену:::.
Тут он вспоминает, что жену Макара Нагульнова изнасиловали и она , вроде как, умерла, но закончить эту фразу уже невозможно и поэтому добавляет:
- Не застал своей жены.
ПАУЗА. (Ржач еще усиливается)
- Она была убита.
С первых парт шипят " Самоубийство, самоубийство".
- Сама убилась" - поясняет этот идиот.
В классе творится нечто невообразимое. Литераторша плачет от смеха в углу, большинству уже просто нечем смеяться, и тут он объявляет: - Семья распалась. Аут. Всех выносят в судорогах.
- Семья распалась.
Аут. Всех выносят в судорогах.
Было это в славном городе Таганроге, во втором общежитии ТРТУ, а конкретно в 91-ой комнате (привет всем имевшим счастье там проживать :)
Поселили к нам как то замечательного парня по имени Хачатур, уменьшительно Хачик (нормальное армянское имя почему то ставшее в России нарицательным). История эта приключилась в первый день его вселения. К нам в комнату периодически наведывалась замечательная девушка. Сказочная фигурка, добрейшее сердце, и ее душевная доброта проистекала от колосальной душевной простоты (прошу считать это комплиментом).
Собственно история. Принесенный Хачиком харч уже был успешно оприходован и все развалились на своих кроватях в отличном расположении духа. Вдруг распахивается дверь и влетает всегда радостная Ирочка. "Привет мальчики!" и тому подобное. Вдруг взгляд задерживается на новеньком.
- О! Привет! А как тебя зовут?
- Хачик.
- Да я вижу что ты хачик... Как тебя зовут?
И как в той репризе про тупого доцента и студента Авас, вопрос повторяется еще пару раз.
Смеяться было как то неудобно, поэтому науку рожания ежиков мы тогда освоили на пять :)))
Работаю в большом офисном центре, где кроме нашей компании арендуют офисы ещё много других предприятий.
Дали мне на работе стажера-помошника – молодого студента 20 лет от роду: в понедельник утром объяснил ему, что делать и как, периодически давал ему советы, контролировал качество проделанной работы – нормально справляется паренек, только очень он тихий и стеснительный.
В пятницу вечером, около 16-00 у меня появилось немного свободного времени, и решил я подвести итоги недели: провёл разъяснительную работу, указал на некоторые недочёты и рассказал обо всём более подробно. И говорю, что если по ходу дела будут возникать вопросы, то пусть задаёт, не стесняется – я, не смотря на свою загруженность, обязательно отвечу, помогу советом. Вопрос был один:
- Виктор, а где здесь туалет?
Бедный! Я даже боюсь себе представить, как он мучился каждый день с 9 до 18!
В школе особенно не любила физику. Учительница же постоянно твердила мне: "Учи! Физика пригодится тебе в жизни! " Мне было совсем неинтересно, лень, в голове одни дискотеки и мальчики, но я все-таки послушала её и выучила единственное — закон Ома. И нет, физика мне не пригодилась в жизни, кроме одного случая. Я тогда училась на первом курсе медицинского. И на первой лекции по физике наш преподаватель решила узнать, с какими знаниями мы пришли из школы, спросив у нас закон Ома! О, это волшебное чувство! Я единственная, кто смог сказать: "Сила тока прямо пропорциональна напряжению и обратно пропорциональна сопротивлению! " Взгляд одногруппников до сих пор греет мою душу!
История такова:
Сидим мы сегодня на Войне, на военном переводе. Изучаем подводную лодку проекта 877. Кому-то задается вопрос рассказать про принцип погружения ПЛ. Человек молчит (естественно, он язык не знает). И, не знаю к чему
(наверное к принципу работы кингстонов), наш капраз рассказывает историю принятия экзамена по Электротехнике, рассказанную его гражданским коллегой:
Одна девочка на 4 курсе получила билет и там было что-то про шаговое напряжение.
Ответ был: " Шаговое напряжение возникает между ног, при прикосновении к оголенному концу. " Умерли все. Военмех угарает над ней досих пор.
Умерли все.
Военмех угарает над ней досих пор.
В общем, произошла у нас в универе такая вот история:
Как известно, профессора ждут
15 мин. , доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препод. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав минут десять, толпа студентов из 7 человек начинает быстренько
Дальше я лично наблюдал в щелочку.
Из-за угла вылетает препод, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика...
И чтобы вы думаете? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку.
Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно. Препод влетает в туалет и дергает ручку нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило).
Под действием такой силы дверь кабинки распахивается, и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода, она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте". После чего я силой захлопываю кабинку.
Надо было видеть лицо препода. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.
Студент на защите диплома на один из вопросов ответил:
— Если честно, я в этот вопрос не вдавался.
Один из преподавателей ответил на это:
— Никогда, никогда так не говорите. Запомните фразу “Это не было целью моих исследований".
В конце 60-х — начале 70-х родители друга, будучи студентами, снимали комнату у одной хорошей бабушки. Бойкая такая бабуля, многому научила его маму по хозяйству, много отцу его подсказала, чтобы умел ладить с женой. Была хорошая бабуля по имени Зина.
Мама друга была очень красивая, и повадился один преподаватель домогаться её. Дошло до
Родители слышали такой разговор: "Слышь, ты, полковник! Да мне пох[рен], что ночь, [п]опу поднял и отправляй посыльного! Скажи, что Зина звонит". Через 10 минут звонок. Баба Зина разговаривает с кем-то, как со старым другом: "Да ты и тогда был хорош, чего замуж не позвал? Да иди ты, жених хренов. Ну, спасибо за помощь". А далее, как в сказке, говорит: "Ложитесь спать. Утро вечера мудренее".
Утром мама с папой хуеют от извинений декана и от новости, что препод уволен, и им автоматом ставят пятерки. Приходят домой, баба Зина улыбается, пыхтит Казбеком и говорит: "Ну вот, не зря я этого борова через линию фронта на себе тащила, пригодилась боевая дружба". Баба Зина, оказывается, воевала, да в таких местах, что не приведи Господь. Сама четыре раза была ранена, вытащила больше сотни раненых с поля боя, но почему-то героя так и не дали ей. Один из спасенных оказался тогда майор-разведчик, а на тот момент член Генерального Штаба ВС СССР — это высший командный совет всей армии Советского Союза. Он-то и помог родителям.
История эта случилась в Харьковском Юридическом Институте. После последней пары к нам на лекцию зашел замдекана по "режиму",как мы его называли, и произнес следующую речь...
" Я знаю, что вы там в обшежитии много пьете. Я знаю,что водка у вас заканчивается ночью и ван нужна новоя порция -поетому мы двери на ночь закрываем и вахтера ставим, чтоб вы не ходили.Но посылать за водкои девочек по пожарнои лестнитсе потомучто они худенькие и сквозь решетку пролазят - ето уж слишком! "
Остролингвистическая история.
Вводная лекция по исторической грамматике русского языка. Сидит весь курс. Преподаватель просит произнести вслух старую азбуку. Одна студентка начинает: "Аз, буки, веди..." Другой студент продолжает:
"Глаголь, добро, есть..." и т. д. Добираемся до буквы "хер". Ну, естественно, смешки в аудитории, сдавленные всхлипы... И тут преп выдает:
- Кстати, зря вы смеетесь. То место, над которым вы ржете, в древнерусском языке называлось вовсе не так, а словом "уд". Теперь понимаете, зачем я время трачу и корячусь, вам "удовл." в зачетках рисую?
В первую загран. практику мы попали втроем Вава, Сундук и я.
Пассажирский теплоход Хабаровск стоял на линии Находка – Иокогама. Мы небыли не ленивыми, ни зловредными, но тупили, конечно. Ну а как не тупить, сами посудите. Нахватавшись теории устройства судна, двигателей внутреннего сгорания, паровых котлов, кондиционирования, автоматизации
Для того чтобы представить машинное отделение теплохода, представьте себя маленьким человечком оказавшимся в подкапотном пространстве автомобиля. К тому, что вы там обнаружите, добавьте вспомогательный паровой котел с его системами, четыре-шесть штук дизель-генераторов, пару сепараторов для подготовки тяжелого топлива главного двигателя, системы водоснабжения, канализации и тд. и тп. А потом все это заведите, включите и разожгите. И не забудьте, что вы все еще под капотом, и шум такой, что не слышно собственного голоса.
Вот и второй механик, редкой гандонистости индивид, с которым я нес вахту, не слышал. Я стоя за ним в полутора метрах кричал ему в затылок что было сил: - пи[тух]! – И моментально делал отстраненную физиономию. Он резко оборачивался, различая в адском шуме едва уловимые изменения, и пристально таращил на меня свои зенки. Моей же задачей было насладиться моментом, и не заржать. В непосредственном подчинении второму механику находилась вся машинная команда, и его перманентный гундеж, выбешивал всех до одного.
Кроме всего прочего, все четыре рейса которые мы сделали на Иоку, он без конца нам твердил про ужасные характеристики, которые нам напишет по окончании практики.
А придумал я вот какую фишку.
В Иокогаме я приобрел шариковую авторучку «pilot» - лоцман по английски, которая писала неотличимо от обычных черных шариковых авторучек, но состав чернил в ней, нанесенный на бумагу, был похож на резину.
Не оставляя следов на бумаге, он легко снимался обычным ластиком.
По окончании практики, мы аккуратно заполнили приготовленные бланки характеристик личными данными, а в разлинованной ее части, предназначенной как-раз для сути характеристики, на всю страницу поставили по огромной букве «Z», оставив место для даты и подписи второго механика.
В ответ на его немой вопрос, мы пояснили что никого в мореходке его характеристика не волнует, а подпись нужна якобы только для того, чтобы подтвердить сам факт прохождения практики.
А потом, когда мы стерли нарисованные Z-тки, и стали писать свои характеристики, наши буйные фантазии с трудом притормаживались чувством меры и здравым смыслом.
Можете представить какими мы оказались ценными для флота специалистами.
Заканчивались все характеристики сухо и однообразно: В быту и на работе опрятен, трезв.
Во время сессии.
Она: занимаюсь чем угодно, только бы не учить. Квартиру раза 3 уже убрала. Я даже кошку искупала!
Он: да так всегда. Как кошка-то? Она: кошка в шоке - с прошлой сессии никто не купал.
Она: кошка в шоке - с прошлой сессии никто не купал.
Случай произошел 2 года назад - мы тогда еще вешались отТерВера и МатСтата. Теорию вероятности преподавала бабулька-божийодуванчик (мы прям так и называли ее - бабака). Надо сказать,бабулька любила отмачивать различные приколы. Например, парень одинотпросился покурить на контрольной работе, а она его не выпустила - сказала вот, мол, окно открой и покури в окно (он так и сделал).Сама бабка тоже яву дымила на парах в окно :) Или, вот еще, сломалаона ногу перед экзаменом, да так и приперлась на экзамен на костылях,Хотя преподов на экзамене было и так достаточно.
Учится с нами значит парнишка один, по фамилии Пушкин (известнаяфамилия, не правда ли?). И надо заметить, что учится он неплохо.Настолько неплохо, что вся группа у него контрольные списывает.
Но это всё предыстория. Была значит контрольная по терверу.Через неделю бабка раздает проверенные работы. Берет один человексвою работу, открывает - стоит 2 и резолюция: "Списано у Пушкина!".Берет второй человек свою работу - стоит 2 и комментарий:"Списано у Пушкина". Короче у половины группы (у тех, кто писал вариантПушкина) стоит 2 и соответствующая надпись. Берет Пушкин свою работуи читает: "2, списано у Пушкина". Далее шел отборный мат, похлещечем в небезызвестном "Луке Мудищеве".
Вот я и думаю, толи просто бабка при проверке работ сильноувлеклась, толи А.С.Пушкин теорию вероятности открыл?
Прочитала историю про преподавателя с Химфака МГУ и вспомнила что на
Физфаке одно время преподавал высшую математику некто по фамилии Поезд.
Была в связи с этим пара комичных ситуаций:
1)Слегка опоздавший преподаватель быстро влетает в аудиторию,
здоровается и говорит: "Извините, я только что с вокзала"
2)Принимая зачет (а на зачете, как известно, надо продемонстрировать
умение решать задачи, это процесс довольно долгий) было произнесено:
"Ничего страшного у меня времени - вагон"
Любящие студенты как-то раз нарисовали на доске паровозик с вагонами и подписали "Вечная память попавшим под Поезд".
подписали "Вечная память попавшим под Поезд".
Приключилась моя история со мной в бытность мою студентом. Учился я тогда на третьем курсе в Таразском Гос. Универе (ТарГУ). Для тех, кто не знает: Тараз - город на юге Казахстана. Итак...
Лето, сессия, очередь в деканат на допуск к экзаменам. Жара невыносимая, а в маленьком помещении (приёмной) - так и вообще стоять невозможно. Но студенты
- Студент, зайди ко мне.
Я, немного оробев, захожу к нему. Он:
- Почему в шортах (по-доброму так).
Я (в том же духе):
- Так жара ведь.
Он:
-Да, завидую...
В общем поболтали, нормально так, поставил он мне допуск и я ухожу. Переступил порог, а он мне вдогонку (студенты всё слышат):
- Ким, завтра одень брюки и покажись мне, что ты в нормальной одежде.
- Хорошо.
... Назавтра картинка: студенты - народ догадливый, вчерашнюю ситуацию усекли... В общем, захожу я в деканат, а там... Все как один в шортах, а я, как вы помните, должен был одеть брюки и показать декану. Он видать умаялся, дел по горло, сессия всё-таки, короче, не помнит вчерашний день. В общем, видит он меня в брюках, единственного из студентов, и говорит:
И я опять, под завистливые взгляды, минуя всю очередь, прохожу в деканат, но уже без всякой на то, как выяснилось надобности...
P. S.: Ребята после этого случая долго на меня косо смотрели, а декан всем меня в пример ставил, вот мол, примерный студент. А про первый день, когда я был в шортах, а все в брюках, он начисто забыл :о)))
