Учебные истории

В нашем небольшом городке Никополе открылся очередной филиал Запорожского Державного Университета с гордым названием Никопольский Институт Запорожского Державного Университета в итоге абревиатура звучит НИЗДУ, но прикол в том что они вроде собрались еще и делать филиал Полтаве и как они будут интересно там называться??? :-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На международном турнире по шахматам один совсем уж юный игрок победил старенького соперника.

- Знаешь, кого ты обыграл? - спросили юношу после партии. - Это гроссмейстер N, участник матчей претендентов, автор множества шахматных книг, по которым училось не одно поколение шахматистов.

- Мне ничего не говорит эта фамилия, - ответил молодой победитель. - И книг его я не читал.

Естественно, старому гроссмейстеру тут же донесли об этом. На какое-то время ветеран задумался, а потом произнёс:

- Может быть, поэтому он и прогрессирует так быстро. .

-2 -1 0 +1 +2

В связи с днём рождения ЕБН вспомнилось:

Наш учитель истории Счислёнок Сергей Моисеич (царствие ему небесное в пределах Сиона), рассказывая о расколе в РСДРП наставлял нас - восьмикласников середины 80-х:

- Фамилии раскольщиков запонить очень просто по первым буквам:

Плеханов

Изельбегович

Засулич

Дрейч

Аксельрод

Сколько лет прошло - до сих пор помню

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Парень опоздал на лекцию, стучит в дверь, на одном выдохе:

- Здрастиизвинитезаопазданиеможновойти?!

Препод, бывший опер, грозно так:

- Почему опаздываете?!!

- В пробку попал.

Противная деваха с задней парты:

- Ой, да врёт он всё, не пускайте его!

Парень, медленно поворачивая голову в её сторону, тихим, спокойным голосом:

- Молчи, корова, когда ковбои разговаривают.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Alex Bergen:

Когда сдавал философию, к экзамену не был готов абсолютно. И решил, что уже хуже не будет и начал пороть отсебятину (если честно даже не помню тему вопроса, давно было) и очень был удивлён поставленной преподом четвёрке. А так как чувство справедливости у меня, к сожалению, превалирует над чувством самосохранения начал выяснять мотивы. За что четвёрка, ведь я же порол дикую чушь? Препод ответил - "ты высказал свои мысли, я весь курс пытался вас этому научить. " Я говорю - "хорошо, но почему тогда четыре, а не пять? " Ответ - " так ты такую дичь нёс, у меня чуть кровь из ушей не пошла! " : -)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В студенческой общаге города Тюбингена в Германии висит в столовой табличка, чтобы убирали за собой после еды. На английском, французском и немецком. Содержание английской таблички такое:

- Дорогие друзья! После еды поставьте поднос с посудой в специальный контейнер и вытрите за собой на столе. Спасибо.

А прикол в том, что вежливая английская надпись имеет такое продолжение: "Специально для американцев переводим: Чуваки! Кто пожрал, кладите подносы вон в ту хр#нь, и уберите за собой ср#ч. Усекли?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

БЕДНЫЕ СТУДЕНТЫ

90-й год. Ленинград.

Мы с другом Димой после первой сессии решили слетать ко мне во Львов в гости, ну и так, прибарахлиться...

Раннее утро, стоим с сумками возле общаги и ловим машину до аэропорта.

Хоть у нас каждая копейка на учете, но слегка проспали, так что на метро и автобусе до Пулково уже не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В факультетской агитбригаде, существовали когда-то такие студенческие мини-театры, привлекающие абитуриентов своими выступлениями, была сценка.

Изобретатель-студент и профессор. Курсовой проект ловушки для мух. Студент отдергивал небольшую занавесочку с доски и зрителям открывался ватманский лист.

-2 -1 0 +1 +2

Дело происходит осенью в универе. Мне про этот случай рассказала подруга, первокурсница. Первая лекция по мат.анализу, по слухам препод - зверь. Вот, заходит он в аудиторию, закрывает через 5 минут после начала дверь на замок. Опоздавших, безусловно, ещё куча торчит под дверью. Они, как пока новички, вежливо начали стучаться в дверь. Но учитель неумолим, на стук не отвечает и никого не пускает, характер показывает. На следующий день опять лекция по матану. Минут через 20 препод говорит, что ему надо выйти на немного. Обиженные с прошлого раза опоздуны решили ему отомстить и закрыли за ним дверь на замок. Все, конечно, в покатуху, интересна реакция учителя, когда вернётся. Препод подходит к двери дёргает за ручку, дверь закрыта. Там он простоял несколько минут, и после этого... постучался, очень тихо и вежливо. Ржали все 60 человек без остановки, но открыли, препод все-таки. Что самое интересное, учитель все понял и гестапо никому не устроил.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ИЗОБРЕТАТЕЛЬНАЯ СТУДЕНТКА

Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана. Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала. Hо вот один преподаватель её за что-то невзлюбил. А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо — не сдаёшь экзамены.

Появляется

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жили мы тогда в общаге. Ну, т.е., всё как водится - коммунизм на отдельно взятом этаже: ложки, кружки, кровати более или менее общие. Но кофе растворимый был тогда в жутком дефиците. А в соседней комнате как-то завёлся. И повадились за ним наши сотоварищи похаживать. Причём внаглую. Заходят, ни слова ни говоря, сразу к полке где заветная банка стоит. Накладывают себе по желанию (общага!) и уходят. Ни здрасьте, ни "сам такой!". И соседям, похоже, надоело. Как-то поздним вечером заходит некая личность в комнату где кофе живёт - в комнате света нет, но из коридора долетает достаточно - подходит к полке, открывает банку, накладывает две ложки, причём всё это в молчании с обеих сторон, идёт к чайнику (каков наглец!) и нам слышится звук падающей в кружку воды. Далее как в замедленной съёмке - человек с причмокиванием делает значительный глоток, потом раздаётся странный горловой звук и человек как кит выстреливает изо рта струю воды метра на три. Затем следует дикий рёв и любитель кофе покидает комнату как ужаленный. Немая сцена. Мы интересуемся, а в чём, собственно, дело? И удовлетворённые хозяева объясняют, что вместо кофе положили в банку молотый чёрный перец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня застал диалог двух одногруппников:

- (учтивым и вежливым тоном): Роман, почему ты не был на матане?

- (с полной уверенностью и громко): Я БЫЛ НА МАТАНЕ!

- (всё так же спокойно): Роман, у нас не было матана.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По геодезии у меня была твердая двойка.

Буссоли, алидады всякие, поверки, юстировка, визирная ось, и так далее и т. п.

Девчонки из нашей группы зубрили. Отвечали на уроке и на экзамене как в книжке написано, ничего не понимая. Я тоже пытался запомнить эту муть, но в то время ночи напролет активно увлекался преферансом.

Ни

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учится в нашем славном Национальном Университете Внутренних Дел, что в Харькове, на 4-м курсе один парень - Дима Т. Парень он средней физической комплекции, и как-то зайдя в продуктовый магазин попросил продавщицу "Взвесьте мне 2 окорочка для настоящих мужиков!". Продавщица выбрала парочку крупных окорочков и начала ее взвешивать, наш скромный герой критически осмотрев эти окорочка зявил нечто типа "Ну нееет, это слишком крупные!". Все окружающие попадали со смеху.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В начале 90-х заканчивал заочное отделение института. Пошёл на почту отправить контрольную, которуя заждалась альма-матер. А ближайшим ОС N26 г. Тольятти пользовались вьетнамцы, общага которых распологалась через дорогу. И вот, стою я в очереди, которую задерживает вьетнамец пытаясь получить бандероль из Москвы от сестры. Русского он практически не знает, переводчика не было, а получить хочется прям щас. Заковыка в том, что у него не сходится одна буква в удостоверении личности и в квитанции. На все вопросы дородной пожилой труженницы окошка выдачи, он только повторяет - па ветнамски карасо,а па руски абидна.

Как в конце выяснилось, по прибытию в СССР. ему сказали, что с такой фамилией здесь жить нельзя и исправили первую букву. А сестре, прибывшей в Москву на АЗЛК тоже поменяли букву, но поставили другую. Та, будучи уверена, что и братику поставили такую же, написала как у неё.

И когда до тётки это дошло, она громко радостно спрашивает-

-Так ты не Вуй и не Нуй. а Х[рен] ???

-Да, я Х[рен], я Х[рен], подтвердил бедолага.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025