Я была студенткой первого курса и к тому же отличницей-хорошисткой. Сидим на паре. Преподавательница рассказывала об одном интересном случае, когда у девушки случайно с помощью рентгена обнаружили в желудке целую вилку. Эта история получила огласку, и после того случая женихи к ней валом повалили. Преподавательница вслух задала, видимо, вопрос её интересовавший: "И с чего столько поклонников? . . " Ответ из моего рта вылетел совершенно спонтанно: "Так заглатывает хорошо". После этого имидж отличницы был изрядно подпорчен.
Люблю читать переписку писателей друг с дружкой, поскольку всегда отделял точку зрения литературного героя от точки зрения писателя. Ну, например, "Достоевский сказал, что красота спасёт мир". Не Достоевский, а князь Мышкин, да и то в пересказе Ипполита Терентьева, которому об этом поведал случайно услышавший Коля Иволгин. Эпизод понадобился Достоевскому как автору для более полного создания у читателя образа "идиота" князя Мышкина, а вовсе не для проповеди "гармонии мира".
Но переписка Фёдора Михайловича - это уже точно его мысли и оценки. Помню, меня чуть не съела одна филологиня за оценку Достоевским Белинского - "букашка навозная". Ну не читала эта "словесница" о Достоевском больше школьной программы. При этом полная фраза вообще звучала так: "(я) ... оставался еще тогда всё еще с сильной закваской шелудивого русского либерализма, проповедованного говнюками вроде букашки навозной Белинского и проч. "
Будучи студентами мы снимали квартиру на троих девушек. Учились мв не плохо, но в приметы всех студентов верели свято! Последняя ночь перед экзаменом!
В 24. 00 мы в троем выходим на балкон, держа в левой руке полотенце, а в правой зачетку, на счет "три-четыре" , громко орем, размахивая полотенцем и зачеткой: "ХАЛЯВА ЛОВИСЬ! ! ! " . Через секунду из соседнего дома: " Х## ВАМ! " .
Про одну студенческую хитрость.
Есть у меня друг, что называется "парень бошковитый", то есть точные науки ему давались легко. Но вот с английским языком были проблемы, на выпускных экзаменах в школе его на тройку вытянули.
Ну а потом мы с ним учились в одной группе технического ВУЗа, где он семинары по английскому просто пропускал.
Надо как-то сдавать, чтобы на второй курс перевестись. И что придумали, запустить на зачёт другого нашего приятеля, который школу с углублённым изучением английского заканчивал.
Разжали скрепки в зачётках, середину поменяли.
То есть, фотография на первой странице от знатока, что вместо него пошёл сдавать, а середина, где отметка о зачёте должна стоять, от настоящего.
Подгадали день, когда зачёты от запоздавших принимала дежурный преподаватель.
Далее мизансцена. Заходит в кабинет "засланный казачёк" и говорит ей на хорошем английском:
- Здравствуйте, я немного не уложился в график по семейным обстоятельствам, не могли бы вы принять у меня зачёт?
Преподша тянется к журналу и обнаруживает, что у фигуранта какие-то задания не сданы. Тот, (всё так же на английском) начинает убеждать, что это недоразумение, просто отметки в журнале забыли поставить.
- Вы знаете, я сейчас позвоню Нине Петровне и уточню у неё, что у вас там сдано.
И начинает набирать номер.
Повезло ребятам, что трубку никто не взял, поверила на слово. Зачёт был получен.
А непутёвый приятель перевёлся на второй курс, с успехом закончил ВУЗ, сейчас он успешный предприниматель. С иностранцами общается через переводчика.
Подрастают сын и дочка, и за их успехами в изучении английского он следит особенно пристально.
И как-то мне сказал:
- А знаешь, ведь подошла бы наша англичанка тогда к телефону, и жизнь моя сложилась бы по другому ;)
Пятый курс. Предстоит три пары. Первые две - французский, а в одном из кинотеатров - фестиваль французских фильмов, на который нас отпустили. Зная об этом заранее и рассчитывая на продолжительность показа, домашку по третьей паре, естественно, никто делать не стал...
В понедельник нас ждало большое разочарование: фильм был коротким! Выйдя из кинотеатра, послали SMS-ку преподше (она всего лишь на год нас старше), что сидим в кино. Идем дальше, садимся в как всегда переполненный трамвай, трогаемся. Тут одной из наших девчонок на мобилу звонит преподша:
-Да...Да, Анна Михайловна, мы тут в кинотеатре сидим. Наверно, долго еще...-В это время распихивающая всех пассажиров кондукторша соответствующих размеров гаркает, как иерихонская труба, над самым ухом у девчонки: -Здесь за проезд... Мы лежали...
-Здесь за проезд...
Мы лежали...
Преподаватель-математик с многолетним стажем рассказывал, что перед тем, как на лекции для первокурсников первый раз произноси термин "идемпотентный гомоморфизм" он каждый раз внутренне вздрагивает, но с удовольствием использует его в качестве кодового слова в банках.
Лет 10 назад, в 2007, училась я на последнем, самом последнем курсе мехмата одного петербургского ВУЗа. Кто доучивался до последнего курса мехмата, да еще и в аспирантуру готовился, тот знает как голова плавится в это время. У меня была дополнительная причина для плавления мозгов, очень отстала по экономике, грозили серьезные хвостатые неприятности и
Однозначно требовался репетитор. На вузовских преподавателей лишних денег не было - был семейный фин. кризис, да и с ними были бы свои тонкости, квалификация однокурсников вызывала сомнения, мне нужно было серьёзное превосходство над собственными познаниями. И тут любимая маман находит для меня парня, у которого как раз было «высшее экономическое». Он дочку её знакомой натренировал для институтских экзаменов по истории, причём абсолютно бесплатно. Этот парень даже не видя меня согласился позаниматься бесплатно со мной. Договорились встретиться на Дворцовой, чтобы я его привела на квартиру родителей где и будут занятия.
Звали его Асхат Каитов (не нашла нигде в Сети такого репетитора так, что это не реклама), встретилисьна площади, идём мы к нам по Миллионной улице. Настроение моё плохое, погода плохая, мысли тяжелые. Как сейчас еще и на долгое сложное занятие настроиться? А он вместо выяснения уровня моих знаний начинает рассказывать, что в детстве, в школе они читали рассказ про бедного и голодного мальчика Пашку, который в революционном 1917 году жил как раз на Миллионной улице (по которой мы сейчас идём). Его отец погиб и Пашка жил с мамой, его называли «Пашка-миллионщик». По улице ходили революционные солдаты и матросы. Назревала буря! Рассказывает он все так смачно, словно фильм смотришь, я просто прониклась атмосферой того года. Он продолжает: однажды ночью, сквозь сон Пашка слышал выстрелы и звуки штурма, а утром увидел везде красные флаги, над всеми домами, над Зимним. Мальчик удивлён, и к Пашке подходит революционный солдат (или матрос) и сказал «Теперь, малой, все вокруг народное! Революция свершилась. Все вокруг твоё, и заводы, и дома, и земля, и дворцы, и корабли! »
Асхат говорит: тот Пашка, может быть и сейчас жив и живет на этой Миллионной улице! Всего 90 лет прошло после тех событий, ему было тогда лет 10, ну может же человек дожить до 100 лет. Вдруг он сейчас из окошка на нас смотрит? Сидит в квартире у окна и смотрит.
Несмотря на всю абсурдность предположения, что выдуманный писателем мальчик в старости уже, сейчас смотрит на нас, на душе стало веселее. А репетитор не унимался. Стал подпрыгивать чуть не касаясь вытянутой вверх рукой вторых этажей и покрикивать:
- Пал Николаич, Пал Николаич! Обманул Вас матрос, не ваше все вокруг, а государственное или приватизированное! Пал Николаич! Не Ваше оно, и не мечтайте!
И все тому подобное и меня сагитировал к «Пашке» невидимому обращаться. Пишу сейчас это и понимаю, что при чтении выглядит это идиотией, но в тот момент, в том настроении! Уже минут через пять таких громких обращений к «Пал Николаичу», с прыжками и дураковалянием, с приветствием ладонями каждому появлявшемуся в окнах лицу настроение моё поднялось с «трёх с минусом» до «четырёх с плюсом». Дома, родители даже с удивлением смотрели на моё веселое личико, полчаса назад выходила из дома я кислая-прекислая. Репетитор расположился и начал занятие, благо моя повеселевшая голова уже была готова воспринимать информацию, и больше никогда он про «Пашку-миллионщика» не вспоминал.
Закончилось всё хэппи-эндом, знания нужные по теме тот парень Асхат за короткое время мне преподал, в мозгу моём на нужные места расставил. Всё что было по экономическим мучениям я сдала на высшие баллы, диплом получила нужный – «красный», затем была аспирантура, но это уже совсем другая история. А что перед началом лекции людей иногда нужно настраивать на серьезный лад, а иногда наоборот – расслаблять, я усвоила навсегда.
О находчивых студентах:
Преамбула: Вел у нас один преподаватель - молодой, но достаточно принципиальный. На первом же занятиии предупредил, что из лекции вокзал делать не позволит, и через 5 минут после начала пары никого в аудиторию не пустит. И даже выгонял несколько раз - для пущей убедительности. А группа у нас преимущественно мужская - на 22 молодых человека всего 6 девушек.
И, собственно, сама история:
Начало пары, перекличка - заветные 5 минут прошли, начало лекции - еще 10 минут... В аудитории не достает трети группы...
Вдруг - робкий стук в дверь, заходит Таня, скромно, с опущенным взором, и тихонько так, умоляюще произносит: "Можно войти?"
Препод, вмиг подобрев: "Конечно, заходите, садитесь!"
После этого Танюша открывает дверь пошире, и пропускает еще восьмерых здоровых парней, которые на цыпочках с жутким грохотом и незабываемым выражением лица занимают свои места.
Оставшееся до перерыва время все, включая, препода, лежали на партах от смеха...:)
Не мое.
Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет. Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель - старый,заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо - весна, жарко. Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории
оделся это он с утра и будучи уже при полном параде вспомнил, что забыл побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а побрившись, понял, что на работу без галстука не кутюрно, надел его и пошел. Эту историю помнят все наши!
В студенческую бытность пришлось как-то сдавать экзамен, мягко говоря, неподготовленным :-)
И, ессно, вся подготовка выразилась в закреплении пухлой тетради с лекциями в пиджаке. Но, добрая душа!, внемлил мольбам сокурсника и дал ее ему "на секундочку". В итоге пришлось заходить "холостым". Да еще садиться прямо перед преподом.
- Че это у вас там?
- Где?!
Не поленился, встал, подошел, заглянул:
- ОГО!!! Это все ваше?
- Нет, конечно! - отвечаю с чистой совестью.
Не поверил и вытурил с двойкой. :-(((
Прихожу домой, как Иван-дурак из сказки. Матушка интересуется как да что. Так и так, грю, фигня. Она и говорит мне человеческим голосом:
- Выучи-ка ты этот билетик наизусть, а на остальные забей.
- Не даст, говорю, он мне этот билет!
- А что ты теряешь?
Ладно, выучил 13-й наизусть (заодно усвоил и всю тему - интересно, оказывается! :-)
На следующий день - экзамен у параллельной группы. Захожу, подхожу, грю так и так - нехорошо двойки ставить, я все знаю! Он достает пачку билетов:
- Какой там номер-то был? 13? Ну, его-то я вам не дам!..
Та-а-ак, думаю, ну спасибо, матушка! Удружила!
- А впрочем, ладно!- говорит, - берите 13-й!
ВАУ!!!
Сажусь прямо перед ним и за 2 минуты пишу весь билет. А он вот уже полчаса как вытягивает из отвечающей девчушки, ну хоть что-нить, ну хоть на тройку. И тут я грю: ГОТОВО! Немая сцена, челюсти падают на стол, строгий порядок экзамена - к черту. :-)
Побыстрому вытолкав счастливую троечницу, этот гурман, потирая ручки и несколько нервно улыбаясь, приступает к главному блюду - а подать сюда Ляпкина-Тяпкина!
В гробовой тишине сажусь к нему за стол и громко докладАю по сути вопроса. Он кидает допвопрос - я отвечаю, он еще один - я отвечаю (о, этот кураж!)
- Я бы еще вчера так ответил! - грю.
Совершенно обалдев он берет зачетку и ставит "5". О!"5" - нет повода не выпить!!! (каламбурчик, господа)
О!"5" - нет повода не выпить!!! (каламбурчик, господа)
Интеллект это способность анализировать настоящее и прошлое, свои и чужие действия и просчитывать последствия их в будущем. Типа - если сунуть пальцы в розетку, залезть на крышу электрички, поджечь гранату в костре и пр. то в результате можно сдохуть и после никакой перезагрузки уже не будет. Все остальное может реагировать и действовать только при получении команды из-вне. Типа - ага, светофор загорелся желеным - начинаем движение. То, что перед этим он показывал отсчёт времени и горел жёлтым - то слишком сложный анализ. К сожалению всеобщая деградация молодёжи от когда-то юных космонавтов до нынешних исполнительных механизмов - нажми на кнопку получить результат, приводит и деградации государств и общества. Как говорится в одной песне - [п]опа растёт.
На днях группа особо одарённых студентов МГУ! (главный вуз России) написала жалобу ректору университета на профессора, который им задаёт разные дополнительные вопросы, требует делать какие-то выводы и... НЕ УЛЫБАЕТСЯ! [п]опа растёт!
Зашел я на днях к преподавателю обсудить свою работу и возможности экспедиции. И увидел, что он пока занят. Я налил себе чайку и сел. А он обсуждал с каким-то студентом курсовую. И, чтобы было понятнее, сказал:
- В курсовой ни одно слово не может быть написано просто так. Обязательно должна быть цель. Вот например, ты пришел домой и вскипятил воду в чайнике. У тебя цель - попить чаю. А может быть, ты хочешь от паразитов избавиться. Как-то я пришел в эту аудиторую (а дело было десять лет назад, когда здание кишело тараканами), взял чайник и увидел там кучу мелких тараканчиков. Ну, я туда воды налил и начал кипятить, чтобы они там все подохли. И тут приходит Иван Александрович [коллега] и, ничего не зная, берет чайник и наливает себе. .. Так что курсовую написать - это тебе не тараканов в чайнике сварить!
Так что курсовую написать - это тебе не тараканов в чайнике сварить!
Это был последний экзамен в семестре, поэтому мы заранее, всей группой, скинулись на то, что бы отметить каникулы и наступивший новый год.
Мне пришлось возвращаться с полдороги за забытой зачеткой. Поэтому тянул билет, когда все наши, весело звеня бутылками, отчалили в свободную аудиторию.
Предмет был какой-то проходной. Из тех,
В соседней аудитории веселье было в полном разгаре. Накатив подряд, за прошедший новый год, прекрасных однокурсниц и завершение семестра, я быстро закусил и вернулся на экзамен.
Красноречие мое стало необыкновенным. Речь текла плавно, а формулировки описания технологических процессов были отточены и совершенны. Откинувшись на стуле (я решил, что так преподаватель не почувствует «факел» от коньяка) я приводил примеры и проводил параллели. Неведомым образом в памяти восстановились и были красочно пересказаны пара лекций, которые я случайно посетил.
- Спасибо, - сказал преподаватель, - я вижу, что предмет вы знаете блестяще! Твердая пятерка. …Но все же… у меня к вам просьба… Употребляйте, пожалуйста, после экзамена, а не до. Не все преподаватели будут так лояльны.
Его напутствие я выполнил. Зачетку на экзамены больше не забывал и выпивал исключительно после, а не до.
Пятерки случались, но таких высот артистизма на экзаменах я более не достигал.
- Кажется я сегодня сломал преподавателя.
- ?
- Изучали на психологии различные тесты, и проверяли на себе для примера. И было среди прочих задание дорисовать картинку - волна в квадратике. Ну сдали, препод проверяет, комментирует. И тут он зависает, намертво, смотрит на листок, думает, опять смотрит, в итоге просит нарисовавшего пояснить что это, а после сказал что ЭТО ни под какую классификацию не подойдет.
- Угадай чей лист был?
- Уж догадываюсь, так что ты там изобразил?
- Ну я смотрю волна какая-то, и дорисовал первое что пришло в голову - осциллограф.
Павел Павлович Шуба (1926 – 2000) – известный белорусский лингвист. По его учебнику изучали современный русский язык многие поколения белорусских студентов-филологов. Этот учебник, который студенты называли просто по фамилии автора, одно время исчез из продажи, но в середине 2000-х появился вновь и стоил, после всех денежных реформ и уценок, какие-то смешные копейки.
Картина маслом. В кухне общежития БГУ два будущих эффективных менеджера с экономического факультета, понятия не имеющие о существовании упомянутого учебника, жарят себе отбивные. Рядом девушка-филологиня варит куриный супчик. Заходит по-уличному одетый парень с филологического, легонько приобнимает девушку.
– Ты куда собрался? – спрашивает она.
– В город за покупками.
– Купи мне, пожалуйста, Шубу. У всех девчонок есть, а у меня нет. Надоело у них одалживать.
– Шубу? Хорошо, куплю.
– Денег хватит?
– Да какие там деньги? Ерунда. Вечером супчиком накормишь, и будем квиты.
Филолог выходит. Эффективные менеджеры долго смотрят ему вслед.
– Да, братан, – наконец говорит один. – Мы походу не на тот факультет поступили.
