Учебные истории

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.

Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:

"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется

побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного

вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый

- "А кто в школе работал – тот в армии не удивляется" (с)

- Два выпускника педвуза распределились в сельские школы, чтобы получить отсрочку от армии. Через полгода пошли в военкомат с просьбой забрать их в армию.

О скорости сдачи экзамена:

ВУЗ называть не буду, кто узнал, тот вспомнит.

Предмет - История политических и правовых учений, как то так.

Как и положено, я и большинство студентов продинамили почти все лекции и на экзамене увидели препода почти первый раз. Он тоже удивился, увидев такое количество новых лиц. Ну а я, как

Под Новый Год решил порадовать вас, в своем стиле, историей из

телевизора.

Историю рассказал один актер о другом актере. Это он сейчас известный

актер, а в те времена был студентом одного из театральных ВУЗов Москвы.

Им объявили, что очередной экзамен пройдет не в институте, а в музее

имени Бахрушина. Это же интересно - поговорить об искусстве или, к

примеру, о культурологии, среди произведений искусства.

Этот товарищ на экзамен не явился. Препод принял всех остальных

студентов, потом подождал полчаса ради приличия, а потом объявил, что

экзамен закончен, а ему поставил неявку.

На следующий день он приходит в институт очень злой и раздраженный. Ему

другие студенты говорят: Ты что, с ума сошел? На экзамен не явился! У

тебя же 5 по этому предмету.

Он, уже весь на истерике, отвечает: Да я весь день мотался по городу! Ни

один таксист в Москве не знает, где этот музей имени Ватрушкина!

О преемственности поколений

Купил пасту зубную.

Обычную зубную пасту, популярной модели.

И не смог выдавить из тюбика ни капли.

Я жму - оно никак. Я сильнее - оно ни в какую! Я - двумя руками! Оно -шиш. Даже ковыряние шилом в технологическом отверстии, откуда эта паста должна поступать, ни к чему

Был у нас однажды двойной день рождения: вся прекрасная половина нашей группы. Все два парня. Тортов было в избытке, а вот ножа - ни одного. За сим предметом послали меня. Я направила стопы к куратору - хороший человек по фамилии Гордеев часто выручал нас из разных передряг, даже не связанных с учебным процессом - значит, остаётся идти к нему. И на этот раз я не ошиблась: Гордеев выдал мне страшное орудие - полуметровый тесак, каким на рынке разделывают туши. Даром что тупой. И наказал беречь, как зеницу ока - это реликвия кафедры.

Нет вопросов. Нож отслужил своё, вымыт, я поднимаюсь на гордеевскую кафедру. Наверху лестницы тусуются четверокурсники. По мере моего приближения глаза у них округляются. Одна из девчонок спрашивает:

- Кого ты ищешь?

Я безо всякой задней мысли отвечаю:

- Гордеева...

И четвёртый курс сползает по стенке. Только потом я вспомнила, ЧТО несла в руках.

Было у меня курсе на четвертом. Сдавала чертеж ректификационной колонны и записку к ней, долго тянула чтобы начать и в итоге делала ее 35 часов без перерывов на еду и сон и сразу поехала сдавать. Записка из 50 листов расчетов была залита кофе, энергетиками и кровью из носа, которая пошла на 20 час и шла до конца. Записка была написана от руки, в то время как вся остальная группа просто купила весь проект и сдала его красивый и распечатанный. Записка частично была на оборотках списка литературы чей-то кандидатской, которую я тогда изучала.

Приехала, показываю преподу это чудо, он спрашивает меня о чем-то, я отвечаю. И вот молвит он мне человеческим голосом:

- Вы единственная, кто из вашей группы знает материал, первая, кто ответил мне нормально на все вопросы, но работа оформлена просто ужасно, отвратительно, я никогда хуже не видел, вы же инженер, должны понимать, поэтому только четыре.

На что я ему с сонного и голодного отупения отвечаю:

- Нет, это не представляется возможным.

Он очень удивленно посмотрел на меня и поставил пять.

История эта случилась в Харьковском Юридическом Институте. После последней пары к нам на лекцию зашел замдекана по "режиму",как мы его называли, и произнес следующую речь...

" Я знаю, что вы там в обшежитии много пьете. Я знаю,что водка у вас заканчивается ночью и ван нужна новоя порция -поетому мы двери на ночь закрываем и вахтера ставим, чтоб вы не ходили.Но посылать за водкои девочек по пожарнои лестнитсе потомучто они худенькие и сквозь решетку пролазят - ето уж слишком! "

Расскажу студенческую историю. Первый курс, друг друга знаем мало, поэтому каждый о себе что-то рассказывает. Ну, один друг рассказывает, как у него в школе на информатике чудесным образом заработала им же написанная программа, которую учитель запорол, сказав, что она работать не будет. Я решил выпендриться и говорю ему:

- В жизни вежет двум категориям людей. Дуракам и пьяницам. Ты пьешь?

...молчание секунды три...

- ...пью!

Все!

Хайфский Технион самый престижный технический вуз в Израиле, и почти

60% профессоров выходцы из бывшего СССР.

Теперь сама история: Есть в Технионе такой профессор Михаил Житомирский, главный лектор по Линейной Алгебре. И все бы хорошо, только Миша постоянно что-то бубнил невнятно себе под нос. Студенты сильно возмущались и жаловались и наконец (век высоких технологий) Мише нацепили радиомикрофон с усилением на всю аудиторию. И тут происходит такая сцена: Миша, повернувшись лицом к залу, громко говорит (на иврите): "Здесь мы имеем страшный полином, но вы не бойтесь, ведь можно сократить члены". Поворачивается лицом к доске и соответственно к полиному начинает сокращать члены и тихо бубнить про себя на русском, забыв, что на нем висит микрофон: "Так, посмотрим... , это нах[рен], это нах[рен] это тоже нах[рен]... " И поскольку большинство аудитории понимало русский, лекция на этом была сорвана по причине ползанья народа на брюхе.

было это на уроке английского в политехническом университете у нас в Томске..

4-ый курс, начало сентября, первый урок - поставили новую учительницу - такая молоденькая девушка, видно, что мнит о себе не весть что - вся в наворотах, типа стажировалась в Америке и т.д.

Весь урок она что-то говорит - исключительно на русском, а в конце урока спрашивает: вопросы есть..

один наш парнишка (шутник еще тот) поднимает руку и с полной серьезностью спаришивает на весь класс: Do you speak English?

все - в ауте.. ))

Училась со мной на курсе девочка по фамилии Понедельник. Так как курс был большим, преподаватели на лекциях вместо переклички пускали по аудитории листок, в котором каждый присутствующий записывал свою фамилию. Первое время студенты развлекались тем, что записывали в листок лектора, декана, ректора и т. д. Затем кто-то додумался вписать фамилию Вторник, еще кто-то - Среда и так вплоть до Воскресенья. Злые лекторы обычно вычеркивали все дни недели, включая ни в чем не повинную Понедельник.

- Выгнали с третьего курса института. Купил диплом. Единственный из одногруппников работаю по специальности.

- Надеюсь, ты не врач?

История, рассказанная коллегой по работе.

Дело было в советские времена в Мурманске. В одном из институтов Мурманска преподаватель учил студентов предмету Электромеханика. Препод был честный, отличников поощрял автоматами, а неучей не любил. Но была у него особенность, ну, не ставил он двойки, щадил неучей, не хотел им жизнь портить но и за будущее советское имущество рачел. В общем, брал он с них за трояк расписку о том, что никогда в своей жизни они не то, чтоб к электродвигателю не подходили, но и розеток шарахались, с именной подписью, с фамилией. Расписки аккуратно держал в папочке.

Прошли годы, многие завелись семьями, статные уважаемые дяди. Собрались они в институте, приезжали на машинах с женами, молодость вспомнить. Пришёл и тот препод, подходил к каждой из женщин, спрашивал фамилию и под дружный хохот отдавал каждой расписку мужа, читая вслух пожизненные обязательства.

Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил:

- Какой курс?

Первый человек в строю крикнул:

- Первый!

Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал:

- Второй.

Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал:

- Первый.

И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов.

Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!"

Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал:

- Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...