Учебные истории

История с эпиграфом.

Эпиграф. Умирает старый еврей.

- Изя... Где Изя?

- Я тут!

- Моше?

- Здесь я!

- Абрамчик? Абрамчика нет!

- Вот он я!

- Соломон?

- Тут!

- А кто ж таки остался у синхрофазотрона?!!

Теперь сама история.

Московский ордена Трудового Красного Знамени Государственный Инженерно-Физический

институт / технический университет (а по-простому - МИФИ). Факультет

экспериментальной и теоретической физики (по-простому - Т-фак). Лекция по квантовой

механике. Товарищ лектор рассказывает:

- Вероятность этого подчиняется распределению Пуассона. Пуассон - фамилия

французская. По-нашему... э... Фишер.

Секундная пауза, затем девичий голос, преисполненный сарказма:

- Ага, в переводе на русский!

Нам вчера препод рассказывал как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.

Привет всем, вторая история про студентов : )

Учился я в политехе, такой дружной и веселой группы наверное не было ни у кого. В нашей группе чего только не происходило, ну вот например:

Было в нашей группе несколько лаборантов, подрабатывали так ребята, ну и получали мы в наше распоряжение пару лабораторий, было где позаниматься, поработать за редкими в то время компами да и просто фигней пострадать. Ну вот сидит в одной электротехнической лаборатории несколько человек, время зимняя сессия. Мозг кипит у всех - пишем курсовики, готовимся. Слегка подустав решили сделать передышку - поразвлечься. Как? Да просто. Взяли ватман скатали в трубочку. С одной стороны в трубку вставляется электролитический кондер - подносится 220В и БАБАХ! . Крышка от кондера летит как из ружья. Мишень нарисовали на листке и повесили его на железную дверцу распределительного шкафа. И так все готово - стрелок прицелился - проводки поднесены - БАБААААХХ! ! Везде погас свет.

Разбор полетов - металлическую дверцу алюминиевая крышечка пробить никак не могла, КЗ схлопотать с кратковременным замыканием мы не могли. Но все ж открываем шкаф, а там свежезажаренная мышка. Испугалась бедненькая грохота попадания, шарахнулась и замкнула собой пару фаз. Мышку жалко : (

1973год. ХИРЭ. Мы, 1курс РТ факультета, на лекции по высшей матаматике. Поток 150 гавриков.

Входит Гарштейн Белла Наумовна с 5 журналами и просит вставать тех, кого она назовет.

Открывает первый журнал и читает по порядку.

Вставшего студента рассматривает внимательно секунд 5-7, затем кивком головы просит сесть.

И так - 3 журнала по 30 человек. Потом молча походила минуты 3-4, и та же процедура - с оставшимися 2 журналами.

Народ - в непонятках, но притих.

Затем была лекция, и вскоре все забылось.

Через несколько дней - опять лекция по вышке.

Входит Белла Наумовна, открывает журнал, смотрит в аудиторию и спрашивает: а где товарищ Имярек?

Перед этим был обычный гул неутихомирившейся аудитории в 150 человек, а здесь установилась гробовая тишина.

Так было просмотрено все 5 журналов, и ни разу Белла Наумовна не ошиблась, назвав отсутствующего.

Уважение к Белле Наумовне, которое потом только возрастало, с того дня я сохранил по сей день.(Почему не сокращаю имя и отчество).

История произошла со мной в студенческую юность. Проходили у нас занятия по логике в одной из аудиторий Томского госуниверситета совместно с двумя группами девушек с филфака. Я забурился на самую верхнюю парту и давай себе книгу читать какую-то. А так как зрение у меня не очень, то я не могу вот понять когда смотрит на меня логик, когда нет. Обламываюсь… Спрашиваю у одногрупника, сидящего за этой же линии парт, только девушек через пять. Шепотом так: «Олег, как ты думаешь, у логика зрение хорошее?» (Типа, видит он, что я фигней занимаюсь?). На что получаю ответ таким шепоточком на пол зала, по своей логике мало с чем сравнимый: «А ты что ему хочешь – х[рен] показать? ». Читать я не смог до конца лекции. Девушки тоже…

Веселое это дело учеба в медицинском. Особенно когда дело доходит до

практических навыков.

Манипуляция - катетеризация мочевого пузыря у мужчины жестким катетером

(штуковина такая металлическая D ~ 0,5 см, длиной ~20 см, в форме буквы

Г).

Для этой цели вызывается одна из моих одногруппниц. Ввиду отсутствия

добровольцев [:-)] тренировка проходит на заформалиненной половинке

того, что надо катетеризировать (т.е. саггитальный распил: 1/2 полового

члена и мочевого пузыря).

Не успела девушка толком и сообразить что-куда, последовало замечание

препода: "Не так держишь!" Под направительные комментарии из-за спины

проходит малоуспешная попытка катетеризации в четыре движения. Препод

решил в конце подбодрить: "В жизни обычно легче. В жизни половинки не

приезжают - приезжают целые."

Лекция, матан... голова уже не работает. Препод, явно увлеченный своим делом, радостно произносит:

- А сейчас давайте введем с вами вектор!

Я:

- Куда??

Он, все тем же радостным тоном:

- Размером m на n. ..(дальше поистине гениально)... Не бойтесь! Это не страшно!

Навеяло историей от 30.10.03 о сдаче экзамена по истории в школе в

советские времена, вопрос: "Коммунистическая Партия Советского Союза в

борьбе за мир" из "лучших историй".

Тоже школа, 10 класс, 80 год, экзамен по физике. Подружка с физикой не

дружит, первый вопрос билета не знает. Вообще не знает, а ей сейчас

Давно, в году этак в 73 было, в томской общаге "ТИРИЭТа". Выпало нашему другу поджарить картофан на всю комнату, а жили на 6-м этаже девятиэтажки. Схватил он сковороду и побежал по этажам искать по кухням свободную рабочую конфорку. Стоит, жарит, книгу читает.

Естественно, отлучиться нельзя, сожрут махом студенты, запах-то по всему этажу. Улучив момент готовности, хватает горячую сковороду и с воплями несется бегом в комнату.

Финал: тихо заходит в комнату и с идиотским видом объявляет, что картофан готов, но сейчас он в другой комнате и надо его срочно забрать. Бегом туда и вот картина: на седьмом этаже, точно над нами (перепутал, гад, этажи) , сидят 4 очумелые девки и перед ними наша сковорода.

После снятия напряженности передают свои ощущения: пинком открыв дверь, влетает незнакомец и с криком "Жрите, суки!" кидает сковороду на стол, и тут же убегает.

Учусь я в филиале ТГУ родного города Новый Уренгой. Сегодня была лекция по информатике, половина аудитории как всегда была пуста, остальные делали вид, что пишут. Нам стало скучно, стали мы анекдоты травить. Вдруг препод резко прерывается и все внимание на нас. Ну он и говорит:

"Молодые люди, я вас сейчас удалю!".

Я, не долго думая: "Нет, у вас ничего не получится. "

-"Почему???"

-"А мы только для чтения :))))"

Все выпали..:)

Дело было в конце 90-х. Мы студенты, время небогатое, но у будущего мужа имелась новенькая квартира без ремонта, которая использовалась периодически для мирных студенческих вечеринок. И вот одна из них. Отличалась она от других тем, что один парень по имени Павлик должен был привести девушку на смотрины. Павлик был сыном директора завода, имел

В нашей группе есть ботаник, который никому не дает списывать. Однажды он сдал курсовую на месяц раньше срока. И мы нашли хитрый способ ее получить. Мы сделали так, чтоб они в столовой оказались за одним столом с ботаничкой с другого факультета. Она его расспрашивала о его специальности, его предметах... Он интересовался ее профессией. Когда они уже начали встречаться, мы попросили ту самую девушку попросить его курсач. В итоге: у парня есть девушка, у девушки - парень, у нас - его курсач.

Помните историю про два прОцента? Наднях преподша по экономике(!) выдала.

-Ну стоили спички пять копеек, ну стали десять. Заметьте это почти двадцать процентов разницы, а мы и не заметим.

Час тому назад…

Пришёл соискатель к нам в отдел на место декретчицы. Парень 23-х лет, с виду обыкновенный. Вуз закончил в прошлом году: бух. учёт и аудит – всё как нам надо вроде. Сел за стол к начальнику отдела для собеседования, и тут начальника вызывают к руководству. Он попросил меня, чтобы я поговорил с соискателем, и убежал. Я в запарке – срочная работа. Беру чистый лист бумаги, отдаю соискателю и прошу написать автобиографию, пока я договор добиваю. Он пишет.

Через 15 минут я забираю у него лист и читаю.

О Боже!

Не поленился, посчитал.

14 строк наискосок.

104 слова в одну строчку.

Ни одной запятой.

43 ошибки в словах.

И это среднее плюс высшее образование.

Диплом есть.

Не мое! Сестра рассказала! Далее от ее лица! Захожу покурить в институтский туалет и невольно слышу разговор двух первокурсниц:

- Ну че, рассказывай как там было на экзамене?

- Не ну ты представляешь этот препод просто зверь так валил так валил!

- Да, и че спрашивал?

- Сначала спрашивал по билету, а потом решил докопаться и сросил как расшифровуется СССР?

- Ну и че ты ответила?

- Ну скажи откуда я могу знать как расшифровуется СССР? Я помню, что там, что-то про строительные сооружения!!!!!!!!!!!, а как расшифровуются последние буквы не знала и эта сволочь поставила мне два балла!

Я вышла из туалета и еще часа два не могла привести себя в нормальное состояние!

Вот такие дела, дорогие сограждане ныне несуществующего Союза Советских Социалистических Республик!