Учебные истории

Сдача экзамена у нас в СГУ, на филфаке. Преподаватель молодой, основная масс учащихся - девушки. Отвечает одна (имени не помню)из какой-то деревушки - простая такая девушка. Отвечает успешно и преподаватель говорит: "Теперь резюме - и все отлично!".

Девушка замолкает и начинает краснеть. Преподаватель ничего не понимает, спрашивает, в чем дело.

Она, краснея еще больше: "Я не буду этого делать...". Преподаватель что-то заподозрил и говорит: "Либо резюме, либо я оценку не ставлю". Все, кто готовился в аудитории, с интересом прислушиваются к тому, что происходит и видят, что девушка с пунцовым лицом встает выходит в ряд между парт и два раза делает РЕВЕРАНС!!! Группа просто сползла на пол от хохота, препод сквозь слезы поставил "отлично" и замахал руками - иди-иди...

Профессорствую в одном престижном, но нашем университете. Вчера одна дама, доцент, возмущается: студенты, такие-сякие, понимаешь, сперли у нее тесты.

А я сижу, вспоминаю свои студенческие годы и думаю: сама ты такая-сякая, прятать нужно было лучше, а не ушами хлопать. А студенты обыкновенные. Мы сами такими были.

Сперли мы, однако, на 4-м курсе билеты по научному коммунизму у Бабурина (ау всем, кому что-то говорит эта фамилия). И заготовили "бомбы".

И вот захожу я в аудиторию, громким голосом говорю "Билет номер семнадцать". Подхожу к парте, а там "бомба" с ответом на билет № 17 уже лежит. А диспетчером, раскладывающим "бомбы", был пользующийся непререкаемым авторитетом у лектора, ленинский стипендиат, член КПСС Толик, в дальнейшем Анатолий Батькович, декан и прочее.

И был у нас Валек, парниша ну, очень умный, в последующем тоже аспирант и кандидат наук.

И ему "бомба" не понравилась. Знаток научного коммунизма Валек посчитал, что она плохо написана. И стал переписывать. И поймал его на этом Бабурин. И стал его отчитывать: "Вся группа честно сдает экзамен, лишь вы один, негодяй и разгильдяй, списываете! "

Все, сидящие в аудитории тихо сползали под парты, давясь от смеха.

Учусь в университете Владивостока. Так как наш университет международный, то приезжают студенты не только из разных городов России, но и из разных стран, в основном, из КНР.

И это, кстати, стало уже нормально для меня после четырёх лет обучения, поскольку за это время повидал достаточно.

Так вот, как-то в общаге наблюдаю вот такую картину. По коридору идёт китаец Вадим, который уже заканчивает магистратуру, и который очень хорошо говорит по-русски (мягко, легко и непринуждённо).

Проходит мимо меня, и у него звонит телефон:

- Алло, что такое?

Смотрит на экран, понимает, что звонит китаец.

- Ой, б***ь!

И здоровается с собеседником по-китайски...

Первый год объявления Рождества празднично-выходным днем.Матфак БашГУ.

Объявление: "В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января. "

Когда это было не знаю (рассказываю со слов моего однокурсника), но произошло это на Физтехе (Московский Физико-Технический Институт), вернее, в одном из корпусов физтеховского общежития. Большой праздник (или хороший повод?) В одну комнату (около 12 квадратов общей площади) набились человек 15. Уже довольно поздно, народ улегся вповалку и вдруг раздается голос: "Ребята, что-то мне душно. Кто-нибудь, откройте окошко, пожалуйста!" - "Сам открой!" - "Ну, ребята, мне плохо, если встану - стошнит, вам же хуже будет!" Раздается еще пара голосов: "Действительно, откройте окошко, кому легче, чем нам - очень уж душно". В ответ, естественно, слышится возмущение: "Вам нужно - вы и откройте" - "Ну нам так плохо, мы не можем..." и т.д. Спор продолжается еще некоторое время, пока один умный (?) человек не нащупывает лежащую рядом гантелю и не кидает ее в направлении окна. Раздается звон стекла, всем сразу становится хорошо, и мужика благодарят: "Это ты классно придумал, а окошко - х.. с ним, потом разберемся!" Наутро кто-то встает и недоуменно восклицает: "Мужики, мы вчера пили?"-"Да!"-"Плохо было?"-"Да!"-"Гантелей в окно запускали?"-"Да!"-"А почему оно целое?!!" Все с интересом приподнимаются и видят - в углу комнаты стоит телевизор с разбитым кинескопом! Об остальном история умалчивает, но думается, что было весело всем, кроме хозяина того испорченного телевизора...

Дело было когда я учился в институте и жил в общаге в славном городе Томске.

Собрались мы как-то с утреца в явно тяжелом состоянии души и решали, что делать дальше... Версии и предложения были разные... Победило, как правило, самое оригинальное предложение "орел-решка-ребро". Договорились орел - пьем водку, решка - пьем пиво. А если на ребро встанет - тогда пойдем в гости и там определимся по лекарственному средству.

Тут самый умный/или трезвый/или меньше всех болеющий грит:

- А если в воздухе зависнет ?!

... Пауза у будущих инженеров длилась секунд десять... Потом

- Ну, мля, тогда учиться и еще раз учиться!!!

Момент инстины - монета подкинута вверх, взоры устремлены вниз... И что ??? Монета не падает ! У будущих светил науки мысли были идиентичные "Все пипец допился ! ". Но знание науки все-таки взяло верх, и в следующий момент все подняли голову вверх... а там в старой люстре, под которой наверное Маркс писал свой "Капитал" застряв между стеклянных подвесок висела монета !!!

P. S. Дальнейшее переплюнуло все ожидания ! От того что все-таки наука не врет или от того что все-таки это не "белочка" - и пили и гуляли и насчет учебы вспомнили только следующим утром !

Сегодня была ужасно нудная пара по охране труда в отрасли. Препад

рассказывает о том как важно поддерживать тишину и отсутствие

различных вибраций в помещениях, где люди сидят и работают за

компьютерами. Скука ужасная. И тут он заявляет (при этом пробудив

интерес у всей спящей аудитории):

- Если не соблюдать эти правила, то у работающих людей интеллект

стремиться к НУЛЮ! Они не способны пользоваться своим инеллектом Люди

буквально превращаются в ДИБИЛОВ!!!

Аудитория обратила на него внимание, увидив это - он воодушевленно

продолжает и выдает следущий перл:

- Я вам это не просто так говорю, я сам работал в таких условиях. ..

(спать на паре мы больше не могли :))))

Сдавал англичанке экзамен. В английском не силен, тройка-большее, на что рассчитывал. Истерзанная моим нижегородским прононсом англичанка дает мне последний шанс:

- Ладно, поставлю три, если вспомнишь, как по-английски "сквозняк".

- ИЗ ВОКН ДУИТ!

Все остальные экзамены по английскому мне ставили автоматом...

Медицинский университет... Занятие на одной из клинических кафедр у стоматологов. Большинство тему узнали только на занятии, скука смертная.

В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора. Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме. Между ними завязывается такой диалог:

П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос...

М. (в напряжении)

П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?

М (жеманно): - Комплимент...

П: - А если он карлик?

Вся группа еще минут 5 не могла прийти в себя от хохота.

Одно время у мужа на работе был Альберт. Они достаточно неплохо общались. Обсуждались не только рабочие вопросы, но и какие-то моменты из личной жизни. Так вот, в процессе разговора выясняется, что Альберт учился с губернатором Ч-ской области в одном классе и с генералом МЧС этой же области. У мужа был только один вопрос: "Альберт, ну как так? Как тебя угораздило стать обычным кладовщиком? "

физик отжег:

- буду кидать составителей ЕГЭ с 5 этажа института, пока они не поймут, что g = 9. 8 , а не 10

особо упрямых подниму повыше, чтобы получше ощутили разницу

Безусловно все технари помнят обязательные предметы, такие как термех и сопромат, но не многие вспомнят про теорию вероятности применительно к надежности машин и механизмов.

Пятый курс политеха первый семестр, молодой преподаватель всячески пытается привлечь внимание к сухому предмету:

- Теория вероятности перевернет ваше сознание, с точностью до наоборот, здесь даже знаки в формулах пишутся по другому. Все прописные греческие буквы пишутся зеркально, а к заглавным добавляются символ градуса, точка или черточка вверху.

После его лекций были практические занятия, там решались задачи по вероятности поломки или безотказной работы условного механизма за определенный период времени.

Скучно конечно же, но экзамен сдавать нужно.

Как обычно, в билете первый вопрос теория, второй пример. С конспекта переписываю ответ на первый вопрос, а пример есть похожий, но не совсем. Решаю на мой взгляд правильно.

Иду отвечать. С теорией прокатывает, а пример преподаватель изучает внимательно и спрашивает:

- Уверены в решении?

Теперь изучаю сам, думаю конечно же не уверен, но отвечаю:

- Да уверен, но с точностью до наоборот…

- Давайте зачетку - отлично!

Еще одна история из студенческого. Жил в общаге в Мытищах, приехала сестра двоюродная из Мамонтовки - она там на курсах повышения чего-то была. Решил ее проводить, в Мамонтовке сели на автобус, за разговорами проехали свою остановку. Решили доехать до конечной, а потом обратно. На конечной народ вышел, гляжу - а в проходе кошелек. Я обрадовался (не каждый день кошельки находишь), только поднялся, а тут заходит мужик - "Ой, кошелек" - нагнулся, подобрал, и сел вперед. Улыбается, радостный. А у меня настроение испортилось, денег как всегда нет, до стипендии далеко, только-только что-то в это жизни улыбнулось - и такой облом. Ладно, ждем отправления. И тут заходит девчонка, по виду студентка, лицо заплаканное, и начинает что-то искать под сиденьями. Я сразу догадался, что:

- Девушка, говорю, вы не кошелек ищете?

- Да-да, кошелек, - и с надеждой такой на меня смотрит.

- А вон дяденька, который впереди сидит, его нашел.

Дяденька сразу:

- Да-да, я нашел, хотел шоферу отдать, тут вы зашли.

И отдал. Девчонка рассыпалась в благодарностях мне и мужику. А он почему-то всю дорогу на меня с ненавистью смотрел.

Нет, все-таки благородство, пусть даже основанное на зависти, - это прекрасно.

Дело было давно (более пятнадцати лет назад) в военном институте им. Можайского. Шла лекция по ТОЭ, стандартная пара. Преподаватель весь первый час на огромной доске рисует схему какого-то очень сложного радиоустройства с

последующей целью (на втором часе) объяснять принцип работы. В это время на первом ряду сидит дежурный и мирно спит. Преподаватель, закончив к концу часа рисование и с удовольствием оглядев результаты своего труда, посмотрел на аудиторию и очень огорчился, увидев спящего. Он громко крикнул, Иванов! (фамилию не помню). Тот проснулся и зная, что он дежурный, быстро встал, взял тряпку и начал аккуратно стирать все с доски. Клинч, возникший у преподавателя, позволил дежурному успешно довести начатое дело до конца. :-)

И Ленин такой молодой, он скачет верхом впереди

Дело было в нашей студенческой юности, в одной конно-спортивной школе. Как-то раз после тренировки мы с приятелями выпили. Потом бесцельно слонялись по конюшне. Заглянули в одну из комнат – а там стоит посерёдке нечто непонятное, большое, куском ткани укрытое. Приподняли покрывало – смотрим,