Учебные истории

Под Новый Год решил порадовать вас, в своем стиле, историей из

телевизора.

Историю рассказал один актер о другом актере. Это он сейчас известный

актер, а в те времена был студентом одного из театральных ВУЗов Москвы.

Им объявили, что очередной экзамен пройдет не в институте, а в музее

имени Бахрушина. Это же интересно - поговорить об искусстве или, к

примеру, о культурологии, среди произведений искусства.

Этот товарищ на экзамен не явился. Препод принял всех остальных

студентов, потом подождал полчаса ради приличия, а потом объявил, что

экзамен закончен, а ему поставил неявку.

На следующий день он приходит в институт очень злой и раздраженный. Ему

другие студенты говорят: Ты что, с ума сошел? На экзамен не явился! У

тебя же 5 по этому предмету.

Он, уже весь на истерике, отвечает: Да я весь день мотался по городу! Ни

один таксист в Москве не знает, где этот музей имени Ватрушкина!

Университет культуры. Лекция по истории. Ведёт её бабушка - 90-летняя преподша. Увлечённо рассказывает о политике Екатерины, постепенно переходит на царей вообще, монархию и т.д. Народ спит.Вдруг бабушка встрепенулась, поняв, чтоот предмета лекции отошла, и выдает: Дети, а какой вы курс?

Мы, слегка офигев, отвечаем: Первый.

Она: А какая тема лекции?

Тут кто-то вполголоса говорит: А как меня зовут?

Все лежали

Как только слышу песню Розенбаума "В плавнях шорох, и легавая застыла чутко", особенно строчку: - Утка осенью - в большой цене!

Так всегда вспоминаю студенческую юность и невольно улыбаюсь.

С тех самых пор, как на лесной поляне, мы, недавно поступившие первокурсники, скрепляли будущее братство шашлыком, портвейном и песнями под гитару.

Перебирает аккорды парень, звучит эта самая песня... закончил, гитару отложил...

Все просветлённо молчат, потрескивает костерок, жарится шашлычок...

И тут староста, что мясо закупала, прижимистая такая девица, кровь с молоком, помогает переворачивать шампура и в наступившей тишине веско резюмирует:

- Какой умный дядька! И вправду в большой цене. Свинина ещё в летнюю цену, а вот птица сильно подорожала!

С тех пор все финансовые вопросы за ней были ; ) Кать, если читаешь, привет!

Медицинский университет... Занятие на одной из клинических кафедр у стоматологов. Большинство тему узнали только на занятии, скука смертная.

В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод (П) - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора. Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем ее М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он ее сейчас опросит с пристрастием по теме. Между ними завязывается такой диалог:

П: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос...

М. (в напряжении)

П: - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах ее волос, это комплимент или домогательство?

М (жеманно): - Комплимент...

П: - А если он карлик?

Вся группа еще минут 5 не могла прийти в себя от хохота.

Мой сын учится в CUNY (городской университет Нью-Йорка) на театральном отделении. Не думаю, что он второй Лоуренс Оливье и когда-нибудь будет зарабатывать актерским трудом, но раз нравится, то пускай.

На днях у них было распределение ролей для будущих студенческих спектаклей. Там важно не щелкать клювом, студентов много, ролей мало, нерасторопным остается массовка. Роли в "Макбете" сыну не досталось, опередили конкуренты. А вот на роль в чеховских "Трех сестрах" он оказался единственным претендентом.

Остальные даже заявиться на эту роль не смогли. Ну не далась американским мальчикам фраза: "Я хочу сыграть доктора Чебутыкина".

РУДН.

Я по вечерам учу английский. Я так время экономлю. Так бы я в пробке стоял, а так английский учу, а после учебы на дорогах пусто и дорога домой составляет всего 40 минут а не 2.5 часа. Итого я теряю всего лишь час, но уже с пользой.

Хожу я на курсы в своем же Университете Дружбы Народов, где когда то учился. Он под боком от

Холера.

Цикл инфекционных болезней, обычное утро, мы готовимся к обходу, доклад доценту о новых поступлениях, обсуждение изменений состояния больных за прошедшие сутки, рутина.

Быстрые шаги и распахнутая настежь дверь, взволнованный студиозус взрывают рутину:

" Доктор, в отделении - холера! "

Всё и

Рассказ от моего стоматолога.

В студенчестве был у нас преподаватель-всезнайка. Знаешь таких - специалисты во всех областях?! Чего не коснется разговор, он с умным видом знатока влезает в разговор и поучать начинает, как это делается...

Однажды давал он мастер-класс в стомклинике по теме - "Изготовление слепка". Материал был гипс тогда. Твердел за несколько минут. Нужно было показать, когда и как снять слепок.

Показательный урок давался на случайном пациенте. Наш всезнайка воткнул бедняге кусок гипса в рот и демонстративно вышел покурить. Первые 5 минут мы спокойно ждали. Следующие 5 минут мы начали волноваться. Через 15 минут наш пациент начал мычать. Через 20 мы уже пытались сами вытащить гипс, но напрасно. Через полчаса мы побежали искать нашего преподавателя, т. к. пациент уже посинел.

Нашли мы нашего преподавателя в коридоре. Он рабочему показывал, как штукатурить стену! !

Это случилось, как принято говорить сейчас, в застойные годы, в институте, где я училcя. Однажды во время занятий по физкультуре из раздевалки стадиона украли всю одежду одного из моих однокурсников. Вместе с одеждой пропали и документы. Паспорт и студенческий были сразу восстановлены по справке из милиции. С комсомольским возникли трудности. Выдать его мог только райком комсомола после решения институтского бюро.

И вот заседает оно, комсомольское бюро.

- Какие будут предложения? — спрашивает присутствующих секретарь.

- Объявить выговор, — предлагает кто-то.

- За что? — удивляется студент. А действительно, за что? Повисло молчание.

- За небрежность! — нашелся комсорг.

- Какая же это небрежность, — возмущается студент, — меня обокрали.

- Ну и что,— продолжает, воодушевляясь, комсорг. — Ты член комсомола. Запомни.

Каждый член обязан носить свой комсомольский билет всегда с собой.

А ты его оставил в раздевалке.

- Куда же я его должен был деть на стадионе? — упорствует студент. И комсорг выпаливает:

- Положить в трусы!

Все сочли такой выход из положения вполне приемлемым и вкатили недогадливому студенту выговор. А ребята потом в институте хохмили: "Если ты член — носи свой билет в трусах!"

Отдыхали с друзьями на даче. Без спиртного, насухую. Одному приспичило показать какой-то химический фокус, достал бутылек с тёмной жидкостью, говорит, мензурка с делениями есть? Откуда, нафиг на даче? Говорит, надо строго 1 к 2 с водой развести. Нашли только поллитровые разовые стаканчики. Вылили в стакан жидкость, примерно треть (по высоте) и задумались. Снизу стакан узкий, сверху шире, сколько по высоте ещё нужно долить, чтобы 1 к 2 было? Один начал чертить на листочке треугольники, второй забегал в поисках линейки или хотя бы рулетки, я вообще полез гуглить, сидим, ищем решение. Племяшка хозяина дачи посмотрела-посмотрела, подошла, молча отметила уровень жидкости маркером, вылила в банку, потом налила воды до риски, тоже вылила, и ещё раз налила воды до риски, вылила. Вздохнула и сказала: "эх, вы". Всё бы ничего, но она учится в 4 классе, а мы студенты 4 курса политеха. Так стыдно нам ещё никогда не было.

Моих родителей зовут Анжела и Игорь. И вот во времена студенческой молодости моя мама куда-то исчезла со своей закадычной подружкой Анжелкой. Папа сидит дома в ожидании благоверной и тут звонок по телефону. Приятный мужской голос в трубке:

- Здравствуйте, я Игорь - муж Анжелы.

Молчание в трубке, а затем папин голос:

- Извините, а я по-вашему тогда кто?

Оказалось, что подругиного мужа тоже Игорь зовут :-)

Эту историю я услышал в СПгГТИ или, по-простому, в петербургской Техноложке от преподавателей.

Примерно сто лет назад Алексей Толстой поступил в этот благословенный вуз, горя прозаическо-поэтической советской мечтой - стать инженером, дабы созидать, созидать и созидать... И так бы и было, если бы не проблемы с точными науками. Мечты-мечтами, но на одном "хочу" до инженерского диплома не долетишь. Ночным кошмаром Алексея стала чудовищная, неестественная и непонятная фигура с жутким названием, которое он с трудом выговаривал. В итоге, на ней он и срезался...

Но всё, что ни делается - к лучшему. Алексей Толстой в итоге стал известным писателем. А Техноложке за крах мечты отомстил так, что мама не горюй! Он попросту написал фантастический роман "Гиперболоид инженера Гарина", превратив страшную фигуру своего студенчества в страшное оружие. Но этим он не ограничился: Техноложка - вуз главным образом химический, поэтому у Толстого все злодеи в романе связаны с химией, а некоторые из них учились в самой Техноложке.

mc_kassandra: у нас вообще недавно хорошо на стилистике было

mc_kassandra: сидим на семинаре, в аудиторию вваливается аморфное тело в помятой рубашке и протягивает преподу зачетку

mc_kassandra: тот так через очки на него смотрит и спрашивает - молодой человек, почему вы пропустили зачет?

mc_kassandra: тело смотрит на препода мутным взглядом в котором все еще плещется алкоголь и говорит - сдачу сессии отмечал...

mc_kassandra: препод в шоке - сдачу какой еще сессии? тело, потупив глазки в пол - зимней...

Случилось это 12 лет назад в мою бытность студентом.

Один товарищ с 8-го раза сдал зачёт и получил допуск к экзаменам.Это дело мы решили отметить в общаге и закончили кто как , а я в 5.00 утра, ак 8.30 на экзамен по СВЧ-технике. Попив с утра пивка забурились мы(я, староста группы и тот товарищ) в первую пятёрку сдавать.Староста тянет билет первым:"На тройку знаю.". В ответ:"Может постараетесь на четвёрку?". Идёт готовиться.Следующий я:"Натройку знаю." Преподаватель :"Давайте зачётку." Забираю, ухожу. Третьим тянет товарищ , сдавший зачёт с 8-го раза:"На тройку знаю." В ответ :"На тройку ещё ответить надо."Идёт готовиться."Результат-староста сдал на отлично , а товарищ приходил потом ещё пересдавать.

Но потом оказалось что препод сам был с бодуна и его фраза была: "Приходят пьяные на экзамен, хоть кто бы сто грамм принёс."

Соседка старушка рассказывает. Внук-студент к ней приехал. Из города. Далековато. А сейчас сессия.

Соседка и спрашивает внука:

- Что случилось, неужто отчисляют?

- Да нет,– говорит – у нас в общежитии кто-то заболел корью. Вот всех на карантин и отправили. Все общежития. И институт закрыли. Так что экзамены буду сдавать дистанционно из твоего сарая.

- Что-то я не поняла, говорит соседка. Ты сюда как ехал?

- Ну как, на автобусе, на метро, на электричке, потом опять на автобусе. Вот в магазин зашел, колы купил.

- То есть по дороге ты мог заразить корью пол-города и пол-поселка. Никто тебя не ограничивал? В магазин значит можно ходить на карантине, а в институт нельзя? Что-то я не понимаю, какой идиот это придумал?

- Почему идиот, обиделся внук. Наш ректор человек умный. Но дисциплинированный. А вот кто ему это приказал, мы догадываемся.