Учебные истории

Свои 5 копеек на тему списывания.

1995 год, МАМИ, ну тогда то он назывался МГААТМ, то есть автомобильного и тракторного машиностроения. В моей группе профилирующий предмет - это технология мех. обработки. Это про то, как какую либо хитрую заготовку в станок установить, что бы и обработать можно было, и что бы эта самая деталюга в лоб

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Институтская общага.

Новая соседка:

- А где вы тут покушать храните?

Я, мрачно:

- В желудке!

-2 -1 0 +1 +2


и снова здравствуйте!!! !

В СССР ceкса не было, а гормоны были. И на что они только не толкали... . .

Итак Алма-Ата 1979 год, месяц октябрь. Два молодых балбеса собрались хорошо оттянуться. В то время на хорошую пьянку хватило-бы и 10 рублей но в общежитии пить было как-то не камильфо. Тем более оба мальчика хоть и учились в разных

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сначала преамбула.

Рассказала мне приятельница следующий анекдот:

Спрашивают у мужика:

- Вы с математикой на Вы или на ты?

- Я с ней на ё.. твою мать!

Спустя несколько дней эта знакомая сдавала экзамен по философии. Причём, этот экзамен защитывался ей как вступтельный в аспирантуру, т.е. сдать нужно было на "пять" и не ниже. Плюс реферат. Проф всех режет - выше 4 не ставит. А дело было 30 декабря. Остаётся в аудитории 3 человека, и тут ему звонят по мобиле и говорят, что он полчаса назад должен был быть на пьянке на другом конце города. Тут он и говорит:

- Ладно, давайте свои рефераты, всем оставшимся - 5.

Берёт он Маринкин реферат по фальсификационизму Карла Поппера и спрашивает:

- Ну, Марина, после написания реферата Вы с Поппером на Вы или на ты?

.... Он так и не понял причину её истерического смеха.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сейчас с девушкой получали дипломы об окончании магистратуры, оба юристы. На вручение ехали на такси. Как только сели в машину, уточнили адрес, недалеко от корпуса университета находится ЗАГС. Водитель сразу спросил:

- Вы жениться едете?

- Нет, дипломы получать, - отвечаю я.

- На кого учились?

- На юристов.

- О-о-о, я тоже юридический закончил.

Неловкая пауза...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Думаю, очень показательно, что из всех факультетов именно у нас, менеджмента, не получилось организовать вечеринку в честь получения дипломов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Филологический вуз. Лекция по функциональному синтаксису. Студентка уже раз в четвертый слышит слово "девербатив", понимает, что что-то знакомое, но вспомнить не может. Спросить у препода - весьма нервной и влюбленной в свой предмет женщины - не решается. Вдруг слышит выражение "валентность девербатива", и решает хитро выпутаться из ситуации, спрашивает:

"А как определить валентность девербатива?" Думает, пока препод будет объяснять про валентность, она поймет, что такое девербатив. Препод не смущаясь объявляет: "Чтобы определить валентность девербатива, надо экстраполировать актанты, " и спокойно продолжает лекцию. Гогот в аудитории был неописуемым.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В старые добрые времена, в одном из вузов работал профессор N. Человек хотя и весьма пожилой, но остающийся отличным преподавателем, обожаемым студентами за ясность изложения и блестящий юмор. Что именно он читал - история умалчивает.

Представьте картину - почтенный патриарх читает лекцию в большой, битком набитой аудитории. Студенты усердно конспектируют.

В тишине неожиданно падает на пол мелок.

Профессор нагибается, чтобы его поднять, и внезапно издает на всю аудиторию громкий звук, в источнике которого невозможно ошибиться.

Студенты замирают.

А он, разогнувшись, несколько мгновений держит паузу, после которой громко провозглашает на всю аудиторию: "Да, есть еще порох в пороховницах".

После чего потолок аудитории подпрыгивает от восхищенного рева публики, переходящего в долгую овацию.

-2 -1 0 +1 +2


Всемирная история. Студентка пытается рассказать что-то умное про Китай 20х - 30х годов. Произносит:

- Китай разделили на 2 части. - На Юге правил Сунь... - и забывает фамилию Ятсена. Бывает.

А преподша добавляет:

- Ага, а на севере правил Вынь... :))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я инженер, работаю на государство. Всё строго. Когда мне попадается новая работа, в которой я не разбираюсь, гуглю методички для студентов. Преподаватели создают поэтапное, полностью разжёванное пособие, как выполнять работу. Истинно чудесные люди! Наглядный пример как практика пригождается в жизни.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В относительно сытое уже время два голодных студента в общежитии решили поесть. Покрошили в большую, новую сковородку остатки макарон, картошки, курицы, колбасы и прочей еды, залили мелкое крошево сверху яйцами, поджарили до готовности и, упиваясь ароматом, потащили все в комнату.

По дороге у новой сковородки открутилась ручка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

было это на уроке английского в политехническом университете у нас в Томске..

4-ый курс, начало сентября, первый урок - поставили новую учительницу - такая молоденькая девушка, видно, что мнит о себе не весть что - вся в наворотах, типа стажировалась в Америке и т.д.

Весь урок она что-то говорит - исключительно на русском, а в конце урока спрашивает: вопросы есть..

один наш парнишка (шутник еще тот) поднимает руку и с полной серьезностью спаришивает на весь класс: Do you speak English?

все - в ауте.. ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моя девушка учится на факультете архитектуры и дизайна и сейчас проходит практику. Практика состоит из 16 рисунков разных мест (отдельно стоящий дом, улица, инженерное сооружение и прочее). У неё была проблема с заполнением пустого пространства переднего плана, и она придумала… на пустом пространстве рисовать бомжей! Пьющих, спящих, просящих денег. Самое забавное, что каждый рисунок идёт на ура у проверяющего препода. Бомжи спасли практику.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Час тому назад…

Пришёл соискатель к нам в отдел на место декретчицы. Парень 23-х лет, с виду обыкновенный. Вуз закончил в прошлом году: бух. учёт и аудит – всё как нам надо вроде. Сел за стол к начальнику отдела для собеседования, и тут начальника вызывают к руководству. Он попросил меня, чтобы я поговорил с соискателем, и убежал. Я в запарке – срочная работа. Беру чистый лист бумаги, отдаю соискателю и прошу написать автобиографию, пока я договор добиваю. Он пишет.

Через 15 минут я забираю у него лист и читаю.

О Боже!

Не поленился, посчитал.

14 строк наискосок.

104 слова в одну строчку.

Ни одной запятой.

43 ошибки в словах.

И это среднее плюс высшее образование.

Диплом есть.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть на факультете русского языка и литературы в УРГПУ замечательный преподаватель - Мария Эдуардовна Рут, по-настоящему интеллигентный, притом очень артистичный и ироничный человек. На парах она нам скучать не давала. Немало смешных историй связано и с ее фамилией (что ничуть не умаляет нашего к Марии Эдуардовне безмерного уважения). Заходит как-то студент на кафедру общего языкознания и русского языка, где как раз и работает Мария Эдуардовна, и спрашивает, где такой-то преподаватель. На что получает ответ лаборанта: "Они с Рут с столовой". Можете себе представить, как это звучало...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025