Учебные истории

Естественно - книга лучший подарок, потому как Антошка безумно любит читать. Но книгу дарили в прошлом году, потому в этом году - бонально. Спросили у его друга в чем наш Антошка нуждаеться, тот говорит "Подарите ему лыжные палки, они ему ой как нужны.. серьезно". Ну палки- так палки. А какие???? Как выяснелось в нашей группе мало спиециалистов по части зимне-спортивно-лыжного инвентаря, поэтому одному из парней было дано задание, осторожно так узнать - какие лучше всего палки.

И так: лекция, кто чем занимаеться, подсаживается этот парень (П) к Антошке, далее следует диалог:

П - Антон, какие лучше всего палки для лыж, ну мож они там по фирмам различаютья или как?

А - Во, а ты чо? Решил на лыжах кататься???

П - Ну да..

А - Когда?

П - 4 ноября (ну так, чтоб отстал, хотя снег только в декабре, и то если повезет)

А - ????

П - Ну эт, ладно короче, рассказывай

И тут Антошка начинает рассказывать что есть какие то супер пупер палки, и что если рост у тебя 176 см то тебе нужны палки высатой 160-165 см, потом Антошка начинает объяснять как надо отталкиваться когда едешь на лыжах, при этом он встает и показывает это незамысловатое телодвижение, учитывая что идет лекция и препод этого не может не заметить делает замечание. Далее Антон берет листок бумаги и начинает рисовать схему креплений на лыжах, указывая что должны они быть полуавтоматическими.... и т.д. и т.п.

Сидели они на последнем ряду, но у в переди сидящих не вызывало сомнения то, какое выражение лица того парнишки, который скорее всего проклял все за это время. И тут Антошка доходит до того, что начинает рассказ о том как он ходит в бассейн, и плавает там по два часа. Парень уже чисто на автомате с ним разговаривает:

П - А чо Антон? Ты в бассейне на водных лыжах катаешься?

А - ????? нет... 8()

П - А чо так? Палкпи, б%я до дна не достают????

Пока стандартный процессор Антона перерабатовал эту нестандартную информацию, парень встал и ушел.... с какой то грустью в глазах. ..

P.S. А Антону подарили 2 книги Гумилева...

по несколько недель, иногда и с байдарками, и регулярно по ненаселёнке.

В 1967 они группой отравились в поход по Архангельской области. Я как-то даже и не осозновал раньше что Архангельская область по размеру как Франция, а глухих мест там чуть ли не вся область. Маршрут был очень сложный, вроде была 4ая то ли 5ая категория сложности. Места глухие, рек много, свернули они куда-то не туда, и осознали это не сразу. А как поняли и стали выбираться, то стало ясно, ну никак они вовремя поход не закончат. Надо бы отзвониться что бы о них не беспокоились, но где же телефон взять? Селений никаких нет да и Айфоны то в 60ые годы плохо в глуши работали : -).

И вдруг откуда не возьмись на берегу речушки деревенька стоит. Откуда взялась? На карте её нет. Зашли, а там оказывается живут староверы. Приняли изголодавшихся и уставших студентов они хорошо. Накормили до отвала. Сметану давали такую что в ней ложка стояла.

Потом со старостой разговор завели.

"Дедушка, как на такой-то пункт выйти? "

"Да тут недалеко, вёрст 50. Путь укажем. "

"Блин, опаздываем мы окончательно. А телефон у вас тут есть? "

"Нету у нас. Куда вы идёте, там точно есть. "

"А как же вы без телефона? "

"Он нам без надобности. "

"Как так? А если райцентром нужна связь? Или с милицией? "

"Эх сынок, это власть. А нам и без неё хорошо. Мы с допетровских времён никакой власти кроме Господа не признаём. "

Вот вам и 50 лет революции. Интересно если они до сих пор они так живут.

стипендия в размере 200 долларов в 97-м году была хорошим стимулом.

Посему, когда перед экзаменом по истории объявили, что можно получить "автомат" - я от предложенной четверки гордо отказался, и остался сдавать "на пять". Как в итоге оказалось, сдававших в тот день из нашей группы осталось всего четверо человек, из них трое - балбесы, не появлявшиеся в течение семестра ни на одном занятии (соответственно, сдававшие не на пятерку, а хотя бы на тройку), и гордый ботаник в моем лице. Троечники отстрелялись достаточно быстро, а вот я ... Как потом оказалось, у преподавателя просто было свободное время до 4 часов дня, и это время надо было как-то занять. Ну он и занял, гоняя меня по всей программе в течение 5 часов подряд (причем под конец вопросы были из серии "Как расшифровываются ГОЭЛРО и РАБКРИН? ") Ближе к 4 часам он вдруг резко засобирался, поблагодарил за развлечение, поставил заслуженную пятерку и убежал. Ну, мои ощущения после 5 часов допроса можно себе представить, но история не об этом.

На следующий день сдавала другая группа, и вот там гордых ботаников оказалось гораздо больше, чем у нас (если память не изменяет, около 10 человек). И все они решились сдавать экзамен. Но у экзаменатора-то настройки программы уже сбиты после моего 5-часового допроса... Короче, к часу ночи из 10 человек ответили только трое. В час ночи пришел вахтер и выгнал всех из института. Экзаменуемые всем составом переместились во двор ближайшего дома, и экзамен продолжился под светом уличного фонаря, в песочнице под грибком (благо погода в июне позволяла). Мобильных телефонов тогда не было (точнее, они стоили как годовая стипендия, причем всей группы), так что один из экзаменуемых отправился пешком за пару километров к метро, дабы с телефона-автомата обзвонить всех родителей и предупредить "Не волнуйтесь, ваш ребенок жив и не бухает. Просто сдает экзамен. Нет, скорая не нужна. Нет, преподавателю пока тоже не нужна". Еще через пару часов кто-то из родителей приехал на машине с бутербродами и чаем в термосе. Говорят, порывался засунуть этот термос преподавателю куда поглубже, но успокоился, когда узнал что его чадо уже отстрелялось на отлично.

Со своеобразным продолжением этой истории я столкнулся через несколько лет, когда учился там же в Вышке в аспирантуре, и вел семинары у студентов. Оказывается, ставший всенародно любимым преподаватель (не шучу, за последние 20 лет несколько раз избирался лучшим преподавателем по версии студентов) теперь очень любит пугать молодых студиозов рассказами о том, как нерадивые студенты сдавали ему экзамен в песочнице до 5 утра. Ну что мне оставалось ответить на это? "Верьте этим страшилкам, как раз мы и сдавали".

- с комфортом на местах "воспроизводства" детей, а остальные - вокруг, поближе к родной земле...

В 2. 30 ночи, когда все крепко спали, "скорые" привезли сразу трёх рожениц, у которых уже отошли воды и происходили мощные родовые схватки. Их завозят в родовую. Влетают акушеры + анестезиолог и медсёстры, тихий шум, гам. Студентам приказывают проснуться, очистить от своих тушек столы и помогать. Студенты быстро трезвеют и развивают бурную деятельность... Комсорг группы приседает посмотреть, насколько сильно раскрылся "зев" на среднем столе лежавшей женщины с растопыренными ногами. В этот момент мощный поток околоплодных вод окатывает товарища, он от макушки до носков покрыт водами. Встаёт с очумелыми глазами. Все начинают безумно хохотать. Увидев его, начинают хохотать обе соседки, лежащие на соседних столах, а через несколько секунд и сама "виновница банкета", то-же увидевшая активиста. В общем, все три женщины родили за какие-то 5 минут. Заедующий отделением, принявший одного из новорожденных, после всего, сказал: я должен вас наказать (сообщить в универ) о вашем пьянстве на дежурстве, но видел, как легко и быстро прошли роды у всех трёх женщин, потому объявляю всем студентам благодарность!

и экзаменаторы друг друга в лицо не видели. В аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты, следившие, чтобы не было списывания. Они были с других факультетов - это считалось гарантией, что никому не смогут подсказать. Те, кто потом проверял работы, были в другой комнате. Если возникали вопросы по содержанию билета, нужно было написать записку, и один из ассистентов ее туда относил и приносил обратно ответ.

Вот знакомая пишет записку: так, мол, и так, дробное число лошадей. Проверьте, нет ли ошибки в условии. Приходит ответ: решайте, все верно. Она крутит задачу и так, и этак. Задача, в сущности, простая, других вариантов быть не может. Ответ получается все тот же - дробный. Еще раз пишет записку: проверьте, нет ли ошибки в условии. Ответ: "В условии нет ошибки".

Тем временем, до конца экзамена остается 15 минут. Девочка понимает, что поступление в вуз ей не светит - по крайней мере, в этом году. Даже если первые два вопроса написаны идеально, это в лучшем случае - тройка.

В полном отчаянии она складывает злополучную записку в несколько раз, крупно пишет на ней: "КОЗЛЫ" и кладет на край стола.

Ассистентка, уже дважды относившая ее записки, решает, что это очередное послание, берет сложенную бумажку и уходит.

Через минуту врывается группа экзаменаторов с квадратными глазами. ТАКИХ записок они еще никогда не получали! Почему-то вместе с ними примчался и ректор. Откуда он мог там взяться, никто не знает - он совсем не биолог. Может, мимо проходил и зашел на огонек. Все хором начинают проверять условие злополучной задачи, И ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО ТАМ ОШИБКА!

Знакомой дали дополнительный час сверх установленного времени. Задача без ошибки решилась очень легко и быстро. Она получила пять баллов и поступила в университет.