(обсуждение школьных экзаменов):
Девушко:
Не знаю, как в ВУЗе, а в школе мне понизили оценку, за то, что я полнстью прочитала критика Белинского и написала, что Катерина могла бы и не прыгать в Волгу, а бороться с обстоятельствами и самоубийство не выход. Ан, нет, выход, сказала школьная система и впендюрила мне низкую оценку!
Ответ:
Да ну, ерунда. Практически 100% уверен, что Девушко писала обычное школьное сочинение на стандартную тему "образ Катерины в пьесе Островского Гроза". Но школьная система в массе своей не нацелена на развитие у детей самостоятельного мышления. Сказано, что Катерина "луч света в тёмном царстве" - и всё, будь добр.
Правда в данном случае картину несколько портит Белинский. Если бы ко мне пришла ученица и сказала, что она прочитала всего Белинского, а потом написала сочинение на тему "образ Екатерины из пьесы Гроза в критике Белинского" - я бы не глядя двойку поставил. Потому что Белинский, зараза такая, умер лет за десять до того, как Островский наконец собрался написать свою пьесу.
Навеяно неким обсуждением химических вопросов в одном уважаемом блоге... .
Будучи студентами, я и мои друзья - односабашники - однокурсники и разнокурсники иногда грешили радикальными способами разрешения надоедливых проблем, кои время от времени навещали нас, в том числе в виде двух "круто упакованных" студенток из
На последнем курсе Экономического факультета Университета во время каникул удалось мне устроиться на подработку, причём на должность помощника аудитора. Заплатили за ту работу очень даже щедро. Причём бухгалтер выдала мне фразу:
- Я бы по Закону могла не удерживать с тебя подоходный налог, но, чтобы, налоговая до меня не "докапывалась", ты лучше к ним сходи и напиши заявление на возврат, представь свой расчёт, а они сделают свой. Сам увидишь — выгодно получится!
Я поизумлялся такому подходу, но пошёл (на тот момент денежка для меня была очень серьёзная). Первым делом мой расчёт не сошёлся с тем расчётом, что сделала сотрудница налоговой (она почему-то совсем иначе читала тот же Закон, и к возврату было на десяток рублей меньше, чем у меня). Сотрудница сказала что-то про то, что она государственную копейку так запросто не отдаст и повела меня к начальнице.
А дальше было Шоу. Начальница почитала Закон, перечитала письма Минфина и Налоговой службы с разъяснениями. Получила три разных расчёта. Запуталась в них. В итоге из секретного ящика стола она добыла самую настоящую Книжку с картинками. В ней были прорисованы пояснения вида «Студент во время каникул идёт на Завод. Работает столько-то дней в месяце. Возврат осуществлять по следующему расчёту». После этого мне вернули денег намного больше, чем было даже по моему расчёту :)
Дело было в ВГУ (Воронежский Государственный Университет) лет эдак 5 назад на ф-те ПММ. Была у нас одна кафедра математическая такая,что все преподы за воротник хорошо закладывали. И вот один препод с ентой кафедры пришел к нам на занятие. При этом его состояние можно охарактеризовать только словом "никакой". Отвел где-то 10 минут и срулил, в туалет, видимо. Возвращается, а одна пола пиджака заправлена у него в штаны...Ну, аудитория посмеялась от души, а потом одна студентка сжалилась над ним и говорит, мол так и так, вы батенька не по форме одеты. Препод мутным взором окидывает себя, говорит, мол, извините, и . .. начинает вторую полу пиджака заправлять в штаны !!! Занятие было сорвано...
Место и время действия: сессия (основная), около 4 вечера (экзамен начался в 9-00), слушаю, как гуманитарии пересказывают содержание моих лекций, из функций организма действует только та, что отвечает за ленивое поправление оговорок. Садится студент, отвечать тему "АТОМЫ" далее диалог:
С. - Я начну Я - начинайте С. (через 5 минут монолога) - В **** году БРАТЬЯ Кюри обнаружили явление радиоактивности Я (лениво, на автомате) - Они вообще-то муж и жена были Студент затихает на минуту (не преувеличение), на его лице читаются некоторые попытки непривычного процесса, связанного с работой мозга, в конце минуты лицо светлеет (Видимо такое выражение было на лице у Архимеда перед хрестоматиным криком "Эврика") и студент изрекает гениальнейшую фразу: - Ничего, они же во Франции жили!
- Ничего, они же во Франции жили!
Учусь в художественном вузе. Была сессия, не спала уже несколько суток. Вхожу утром в аудиторию со словами: "Капец, всё занято, негде и повеситься! " На меня все смотрят одновременно с недоумением, сочувствием и пониманием. Не сразу поняла, что что-то не то сказала. Ведь я имела в виду, что не было места развесить работы на стене.
- Как твой диплом поживает?
- Я бы сказал так: ceкса уже месяц не было, а за[дол]бался так, что еще полгода не захочется
Прочитано в местной газете... Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу...
В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата.
Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х[рен]! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ! "...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!! ". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
Жил в общаге, когда учился. Жил в комнате с таким же голодранцем как и я. Хотя он был ещё большим голодранцем, чем я. Оба подрабатывали со второго курса, но денег не хватало никогда. И не просто не хватало на пивасик или чипсы, а просто "на пожить". У нас в универе можно было через студенческий профсоюз оформить талоны на бесплатные обеды, но
Очередная сессия, мой товарищ за один из экзаменов заплатил деньги, ещё у него сломался телефон — пришлось покупать. Купил самый дешёвый, но всё же… Я как раз получил зарплату. Пришлось половину денег дать соседу. Он сказал, что отдаст в ближайшее время, как сможет. Не отдал через месяц. Через два месяца тоже не отдал. Мне не жалко было ему давать деньги. Нормальный пацан был. И к концу учёбы я ему столько раз занимал безвозмездно, что даже со счёту сбился.
После университета продолжили общаться, хотя и не так, как это было в студенческие годы. У каждого своя жизнь, работа, интересы.
С момента окончания учёбы прошло 4 года. Звонит вечером мой бывший сосед и нагло так напрашивается в гости, что и отказать ему неудобно. Приехал. В руке пакет с продуктами. Я пошёл на кухню чай ставить. А он по-хозяйски открыл мой холодильник и начал забивать его продуктами: копчёными рёбрышками, колбасой сырокопчёной, сыром, виноградом, фруктами.
Я не понял, что это вообще было. Попили чай. Он заторопился домой и уже в коридоре дал мне пачку тысячных купюр. Я не считал их, но пачка нормальная такая была. А он только и промолвил: "Короче, это… это долг… там с процентами, короче". И ушёл. Я не считал деньги, когда одалживал ему, а он, оказывается, всё считал…
Я не считал деньги, когда одалживал ему, а он, оказывается, всё считал…
Нам вчера препод рассказывал как одна девочка диплом защищала. Она сильных успокаивающих наглоталась предварительно. Зашла в кабинет, поздоровалась, постояла немного, попрощалась и ушла.
Подарок на день рождения
Однажды, в далекую институтскую пору, у меня случилось день рождения. И надо ж было так случиться, что пришелся он аккурат на время сессии, причем именно в этот день у меня был важнейший зачет, опаздывать на который было нельзя ни под каким предлогом.
Дело было зимой, в декабре. Ехать нужно было ровно к
ВУЗ находился для меня крайне неудобно – общественным транспортом добираться до него было пыткой египетской и многочасовым мучением по пробкам, посему я старался выбирать легкий путь – или попросту говоря, ловил «бомбилу», на котором расстояние покрывалось за символическую сумму и всего за 20-25 минут.
Я вышел за час. И только выйдя, понял, что на улице не просто хреновая погода, как мне показалось из окна, а полный трындец.
Трындец заключался в нереальном количестве снега, который нападал с вечера, не прекращался всю ночь и продолжал плотно идти. Это были годы, когда город реально не успевали чистить.
Дорога рядом с домом хоть и не трасса, но проездная, а до трассы пилить по такому снегу с полчаса. Машины еле ползли. И кроме того, было ещё несколько человек ловящих машину. Стоявших всегда напротив дома бомбил тоже не было. Но главное – машины не останавливались. Вообще. За 40 минут моего стояния уехало 2 человека, при том что в любой другой день больше 5 минут я не стоял ни разу.
Когда оставалось 15 минут до зачета, я понял что пропал. Опоздание этот препод воспринимал как глубокое неуважение к себе, а так как препод был «особо заслуженным» (его поработать у нас приглашал лично ректор и все попытки «договориться» с ним проваливались даже у самых блатных, включая учившегося в параллельной группе сына проректора), то размер проблемы был реально глобальным.
Надо ещё сказать, что на тот момент я жил в весьма бедном районе, и хороший мерседес попадался в наших краях реально редко.
И тут, когда осталось 12 минут, из двора соседнего дома выруливает «авоська». Настоящая ауди S8 с флагами на номере. Я забыл опустить руку число случайно. И чудо случилось. Агрегат остановился рядом со мной и согласился довезти меня за чисто символическую плату. После посадки я честно сказал водителю что у меня день рождения, и что если я опоздаю мне реально будет хана. После я понял, что водитель просто не знал, сколько туда ехать. И наверное, просто захотел помочь.
Как мы ехали, я рассказывать не буду – на ютубе много таких роликов с далеко не самыми лестными комментариями. Главное - мы доехали и я УСПЕЛ. Это был первый и последний раз в жизни, когда я проехал не только на территорию ВУЗа, куда машины студентов не пускали, а был подвезен ко входу через парковку для проректоров, чего за 4 года обучения я не видел со стороны даже самых блатных студентов.
И с тех пор я верю, что подарки на день рождения могут дарить не только люди, но и судьба.
Есть у нас в группе деффка-гот, в лучших традициях этого жанра: немытые черные волосы, длинные чёрные одеяния, бледное лицо, кресты... И тут вдруг на днях приходит - все в шоке! короткая юбчонка, розовая кофточка, кудри на башке, и куча брелочков-сердечек на мажорной сумочке!...
Все - в а%%е. .. а та выдаёт: - Чё уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОУИН!!!
- Чё уставились! СЕГОДНЯ Ж ХЕЛЛОУИН!!!
Один из старейших и лучших университетов Германии, перед началом учебы для первокурсников вводная неделя. На официальном приветствии сначала декан им дал напутствие, а после вышла злая преподавательница, которая начала их прессовать агрессивно. И после рассказа про их требования и критерии, сказала:
- И ещё, у нас идёт реновация
Раздали листочки с забойными заданиями.
- Кто будет списывать, смотреть в телефоны, не отключит звонки, переговариваться - кто нарушит, в моих силах вас вынести нафиг из университета сразу же, несмотря на то, что учёба начинается только со следующего понедельника.
Все в шоке. Одна девочка встала и со слезами выбежала из аудитории. Начали смотреть задания. Забойные. У кого-то на первом ряду зазвонил телефон. Тётка подошла:
- Не отвечай на телефон. Отдай его мне.
Девочка отдала звонящий телефон.
- Алло, с вами говорит профессор университета Мюллер. Вы мама? Ваша дочка пишет тест, не мешайте. Что? Да, дождливо и ветрено. Да, надеюсь она в шапке пришла. Ещё есть вопросы?
Отдала телефон.
- Итак студентка, как вас зовут? Вы не отключили телефон - нарушение - на выход из аудитории.
Та расстроенная вышла. Ещё один человек не выдержал и сам свалил. Через 10 минут гестаповка сказала:
- Молодцы, вы прошли первый тест, никто не дрогнул и не нарушил правила. Те трое, что ушли из аудитории, были подставные. Задачи не надо решать. Расслабьтесь... Пойдёмте в город бухать.
Дети удивляются английским университетам:
- Разве английский профессор может быть руководителем организованной преступной группировки?
- Хм. Теоретически, наверное, может. Очень теоретически. Но никогда о таких не слышал. Все-таки это взаимоисключающие виды деятельности. Для профессоров это не характерно. О каком профессоре речь?
- Раньше был такой. Написано, что возглавлял кафедру математики университета. Наполеон преступного мира. Профессор Мориарти. - Слышал о таком. Этот мог.
- Слышал о таком. Этот мог.
Люблю читать переписку писателей друг с дружкой, поскольку всегда отделял точку зрения литературного героя от точки зрения писателя. Ну, например, "Достоевский сказал, что красота спасёт мир". Не Достоевский, а князь Мышкин, да и то в пересказе Ипполита Терентьева, которому об этом поведал случайно услышавший Коля Иволгин. Эпизод понадобился Достоевскому как автору для более полного создания у читателя образа "идиота" князя Мышкина, а вовсе не для проповеди "гармонии мира".
Но переписка Фёдора Михайловича - это уже точно его мысли и оценки. Помню, меня чуть не съела одна филологиня за оценку Достоевским Белинского - "букашка навозная". Ну не читала эта "словесница" о Достоевском больше школьной программы. При этом полная фраза вообще звучала так: "(я) ... оставался еще тогда всё еще с сильной закваской шелудивого русского либерализма, проповедованного говнюками вроде букашки навозной Белинского и проч. "
