Учебные истории

Зачетная сессия. Вечер. Пьянка по поводу сдачи очередного зачета уже подошла к концу, и студенты расползаются по домам. Кто - пешком, кто - на троллейбусе, кто - на метро. Одному из студентов, (изменим его имя, пусть будет Славиком) надо по кольцу до Павелецкой (или до Таганки, или еще до какой, да, в общем, не так уж и важно, дело было где-то на кольце), там - пересадку и далее. Славик сидит в вагоне, клюет носом и засыпает.Просыпается, когда слышит по динамику "Осторожно, двери закрываются,следующая станция - Таганская", - и следом - звук закрывающихся дверей. Блин,проспал! - думает Славик и решает проехать еще кружок по кольцу и снова засыпает. Через некоторое время будит его та же самая фраза и стук закрывшихся дверей. Славик решает поспать еще немного и уж обязательно выйти, когда снова приедет на Павелецкую, и снова засыпает. Через некоторое время его будит та же самая фраза, но двери еще не закрываются. Славик вскакивает со скамейки, подлетает к дверям, но немного не успевает. Двери захлопываются перед его носом и... трогаются с места и вместе с вагоном скрываются в тоннеле. Славик удивленно оглядывается назад и видит каменную лавку, на которой он спал все это время.

- А мне смешно слышать о том, что космонавтика наука бесполезная, особенно от тех людей которые считают полезными науками маркетинг и пиар.

На паре "основы программирования"

Преподаватель: Не обращайтесь внимание на эту ошибку, это в microsoft"e накосячили.

Студенты: А может это мы что-то неправильно поняли? Там же не глупые люди сидят.

Преподаватель: Знаю я, какие там люди сидят. У меня пятеро студентов туда ушли.

У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов, звонящих преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?

Ну, так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена, и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе, чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут, и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом ты, с@ка, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".

Черт. .. Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил...

realAVA: Тупенький автор рекламируемой книжонки не может понять простую мыслю:

Если что-то из школьного образования не пригодилось ВАМ ЛИЧНО, это не означает, что оно не пригодилось вообще никому!

Если для тебя секанс и косеканс -- позы в ceксе, то кто-то высчитывает по ним траектории спутников связи.

Сначала преамбула.

Рассказала мне приятельница следующий анекдот:

Спрашивают у мужика:

- Вы с математикой на Вы или на ты?

- Я с ней на ё.. твою мать!

Спустя несколько дней эта знакомая сдавала экзамен по философии. Причём, этот экзамен защитывался ей как вступтельный в аспирантуру, т.е. сдать нужно было на "пять" и не ниже. Плюс реферат. Проф всех режет - выше 4 не ставит. А дело было 30 декабря. Остаётся в аудитории 3 человека, и тут ему звонят по мобиле и говорят, что он полчаса назад должен был быть на пьянке на другом конце города. Тут он и говорит:

- Ладно, давайте свои рефераты, всем оставшимся - 5.

Берёт он Маринкин реферат по фальсификационизму Карла Поппера и спрашивает:

- Ну, Марина, после написания реферата Вы с Поппером на Вы или на ты?

.... Он так и не понял причину её истерического смеха.

Это было в то время, когда существовал СССР, на одной из олимпиад пофизике, в которой участвовал мой знакомый.

Одна из задач была следующая: Если все китайцы поднимутся на однуступеньку и все вместе по сигналу спрыгнут с нее, возникнетсейсмическая волна, направленная к центру Земли. Вопрос: как скажетсяна СССР эта волна, отразившись и пойдя обратно от центра Земли?

Ответ моего знакомого был признан не самым правильным, но самыморигинальным. Приведя все расчеты, он доказал, что с СССР ничего неслучится, а вот Японию на хер смоет.

Лучшее мое литературное произведение — диплом. Надоело мотаться по библиотекам, накатала 30 страниц интеллектуальной отсебятины, добавила в библиографию десяток несуществующих статей, мол, нет их ни в России, ни в переводе на родной язык. Комиссия в восторге, некоторые даже "читали" те самые статьи, защитилась на отлично. Это всё, что нужно знать о высшем образовании в творческих вузах.

Есть у нас в универе жутко смешной и обаятельный преподаватель. После беседы с ним невозможно без улыбки уйти. Сама с ним мало болтала, но его "петросянки" по всему вузу ходят.

Иду на пару и с грустью понимаю, что куча долгов накопилась, еще и курсовую сдать как-то надо, а из нее одна тема написана. Приуныла. И тут препод из-за угла. Остановил, критически осмотрел и выдал:

- Ты чего такая кислая? Дементор засосал? Патронум!

Запихнул в руку конфету и с совершенно довольным видом пошел дальше. Мелочь, а настроение на весь день отличное)

В нашей группе есть ботаник, который никому не дает списывать. Однажды он сдал курсовую на месяц раньше срока. И мы нашли хитрый способ ее получить. Мы сделали так, чтоб они в столовой оказались за одним столом с ботаничкой с другого факультета. Она его расспрашивала о его специальности, его предметах... Он интересовался ее профессией. Когда они уже начали встречаться, мы попросили ту самую девушку попросить его курсач. В итоге: у парня есть девушка, у девушки - парень, у нас - его курсач.

Как-то работала преподавателем. Все мои ученики знали, что я — добрая. Но. Если меня кто-то разозлит, моя внутренняя темная сторона давала о себе знать. Все вели себя на занятиях хорошо, всегда лезли обниматься. А вот моя подруга, которая тоже работает со мной, очень мягкий человек. Ни в коем случае не будет повышать голос, а уж тем более кричать. И все дети привыкли, что на ее уроках можно повеселится, не слушаться, ведь все равно не накажут. Как-то пришла я к коллеге после своего увольнения и попала прям в разгар какого-то дикого веселья на занятии. Подруга пыталась тщетно успокоить детей. Я зашла в кабинет со строгим криком: "Соскучились, лилипуты? Все успокоились, сели на лавочку и ждем указаний преподавателя! Быстро!". Все мигом оказались на лавочке, сидели тихо, спокойно. Магия, что сказать. А на лице подруги выразились шок вперемешку с благодарностью. Зато, после занятия, дети побежали ко мне обниматься со словами: "Мы скучали".

Короче, дело было году в 98-ом. Я тогда учился в МГИЭТе, и был у меня сокурсник Лёша. В какую-то очередную сессию этот дятел успешно завалил два раза физику, оставался последний экзамен, и он решил подготовиться по старой дедовской методике "билет-стопка" (учит билет - выпивает стопку водки и т. д. ). Билетов, надо сказать, было что-то около 20-30.

Ну вот, просыпается он на следующий вечер, с ужасом вспоминает, что надо было идти сдавать экзамен, а он проспал... Понимает, что вылетел из института. Ну, короче, полная... Смотрит в зачётку, а там красуется пятёрка. Недоумевая, прибегает ко мне и спрашивает: "КАК?! ". На что я ему рассказываю...

Аудитория, утро, всем плохо, все нервничают, последняя пересдача, препод раздаёт билеты, и тут вваливается Лёха. Подходит к нему и говорит: "Давай сдавать физику" (при этом он держится за кафедру, чтобы не упасть). Препод прикольнулся, говорит: "А давай! ". Задаёт вопрос, Лёха отвечает. Ещё задаёт - Лёха снова отвечает. и т. д. Кончается это тем, что препод говорит: "Молодой человек, закусывать надо! ", ставит ему "5" и говорит: "Унесите". А мне тогда троечку поставил...

В годы моего обучения в ВУЗе произошёл у нас один случай. Учились со мной на потоке два друга. Обоих звали Костями, и оба были такими высокими, видными. Как и все парни с такими данными, были они спокойные и откровенные. Дело шло к сессии. Сидим мы на одном не самом важном семинаре. Как всем известно, чем больше предмет не важен для дальнейшей

Наблюдая битвы сегодняшних студентов с ВУЗовскими фильтрами против искусственного интеллекта, вспоминаю свою кафедру и старичков-инженеров.

Девяностые. До защиты диплома меня допустили со скрипом.

То, что я распечатал диплом не на печатной машинке (как большинство студентов курса), а на принтере - это еще куда

Идём с однокурсниками на лекцию, видим следующую картину: лектор стоит у дороги, томно курит и с задумчивой грустью смотрит вдаль. Ждём его в лекционке. Пять минут ждём, десять, пятнадцать… Через двадцать минут старосте приходит СМС-сообщение от лектора: "Можете уходить". Он принял решение))