Учебные истории

Когда я преподавал студентам "Сети и архитектуры компьютеров", на первом занятии после необходимого введения (моё имя, контакты и прочие орг-сведения) я говорил:

- Плохие преподаватели заставляют студента тянуть билет, а потом зыркают - как бы тот не начал списывать. У меня вы можете сами выбрать билет, на который будете отвечать, причём выбрать заранее. Вы можете готовиться дома, но текст надо не писать от руки (я об ваш почерк глаза ломать не собираюсь, ибо уроков каллиграфии у вас нет), а напечатать на принтере.

Скорее всего, к тексту ответа у меня возникнут вопросы. Во время нашего диалога вы можете пользоваться шпаргалками, тетрадями, книгами, компьютером и интернетом - всё это вы должны обеспечить себе сами. Вы можете пользоваться звонком другу и подсказкой зала неограниченное число раз.

Сразу предупреждаю: с первого раза не сдал никто.

(Ну, про "никто" я немного преувеличивал: в группе обычно был один человек, изредка два - которые сдавали с первого раза. )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лекция по "Теории Государства и Права".Преподаватель(серьёзный мужик годков 33-35)освещает вопрос о естественных правах.Ну и для поддержания связи с аудиторией задаёт вопрос:"А знаете ли вы какое самое естественное у человека право?" В наступившей тишине голос из народа:"На лево!"После паузы секунд через 10 препод с лёгким вздохом говорит: "К сожалению не все женщины с этим согласны.Поэтому это право на жизнь..."

-2 -1 0 +1 +2

В студенческие годы ехали мы (три парня) на электричке, познакомились с красивой девушкой. Прощаясь предложили продолжить знакомство. Мне и ещё одному она отказала, с третьим стала встречаться.

Через год, когда они расстались, спросили его: "Почему она тебя выбрала? "

- Да пока вы в кассу метро стояли я сказал, что вы оба женатые, просто кольца не носите.

Мы оба, не сговариваясь: "Ах ты с@ка! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три истории в продолжении серии про шибанутых на физику.

Меня и пару моих глубоко замкадышных одноклассников на физику шибануло в классе 9-м. До этого времени мы были откровенными гуманитариями - ну там песню спеть на утреннике, стих с выражением прочитать, сплясать чего попросят. А тут выписали журнал Квант, начали писать

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Экзамен по физике. Препод злой, но большой любитель принять на грудь. Поэтому нужно подсунуть преподу стакан... Но как? Студенты народ сообразительный, поэтому в чью-то умную голову приходит мысль. На столе преподавателя обычно стоит графин с водой. За 30 минут до начала экзамена на вахте выпрашивается ключ от аудитории, вода из графина выливается и наливается водка. Аудитория закрывается. Довольные студенты ждут преподавателя. Приходит препод запускает первую часть студентов, раздает вопросы и наливает себе стакан, как он думает, воды. Нюхает содержимое, после чего грозно оглядывает сидящих студентов и резко выходит. У студентов от этого взгляда разом замыкает в голове и отключаются все остатки соображения. "Пошел к зав. кафедрой жаловаться," - пронеслась мысль во всех головах одновременно. Водка быстренько выливается и наливается вода из-под крана. Через пять минут входит довольный препод, в руках у него тарелка, на которой любовно порезана закусочка - огурчик, колбаска, хлебушек... Откусывает огурчик, выпивает стакан, в котором, как он думает, все еще водка. СМОТРИТ на ох*евших студентов. Это, я вам скажу был взгляд. Василиск от такого взгляда повесился бы от зависти на ближайшем кипарисе.

ЭКЗАМЕН НАЧАЛСЯ!!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднялего высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сегодня была ужасно нудная пара по охране труда в отрасли. Препад

рассказывает о том как важно поддерживать тишину и отсутствие

различных вибраций в помещениях, где люди сидят и работают за

компьютерами. Скука ужасная. И тут он заявляет (при этом пробудив

интерес у всей спящей аудитории):

- Если не соблюдать эти правила, то у работающих людей интеллект

стремиться к НУЛЮ! Они не способны пользоваться своим инеллектом Люди

буквально превращаются в ДИБИЛОВ!!!

Аудитория обратила на него внимание, увидив это - он воодушевленно

продолжает и выдает следущий перл:

- Я вам это не просто так говорю, я сам работал в таких условиях. ..

(спать на паре мы больше не могли :))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Много лет назад, будучи студентом, сидел я на лавочке неподалёку от института и пил пиво. Подошла ко мне старушка и говорит: "Милок, помоги денежкой, я хлебушка неделю не ела! " Я ей предложил пройти вместе 20 м до ближайшего магазина, где я куплю ей целый батон хлеба. А она мне отвечает: "Нах[рен] мне твой батон, ты денег дай! "

Так окончательно умерла моя вера в то, что, помогая попрошайкам, ты делаешь доброе дело.

-2 -1 0 +1 +2

В далеком 1975 я был первокурсником физфака. Кроме физики, математики и т. п. в те времена были объязательны общеобразовательные науки-философия, диамат, истмат и т. д.

Историю КПСС нам читал Владимир Федорович Ф. , доцент, полковник в отставке, политрук дивизии, воевавший вместе с самим Л. И. Брежневым.

Как и у всех бывших

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тасавались мы в пятерке...На исходе 25й или 30й день празднования окончания сессии / нового года / рождества...

Общага гудит и гуляет. Жизнь легка и беззаботна - народ зарабатывает кое-какие деньги и с шумом их прожигает. В середине очередного застолья в одной из комнат, некий Костя сообщает собравшимся, что он заимел две новенькие

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Истории не нужно придумывать. Они рождаются сами.

Сегодня. Идет заседание кафедры. Мероприятие не самое веселое: те, кто знает - поймут.

Звонит телефон. Высвечивается номер завкафедры общественных наук. Ну, слава Богу! Можно покинуть своих коллег и выйти в коридор. Выхожу.

Стоят: завкафедры общественных наук

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В старших классах жила с бабушкой в частном доме. Не то, чтоб деревенском, просто в городе райончик частной застройки. Питались преимущественно магазинной едой, плюс то, что вырастает на небольшом огороде (вырастало не так, чтоб много - район рискованного земледелия, знаете ли).

Однажды к нам в гости приехал родственник. Поданный к обеду салат - обычный, огурцы с помидорами и растительным маслом - его впечатлил ну просто до глубины души. Натуральное сразу чувствуется, не то, что эта ваша покупная ерунда, выращенная на химии! А тут душа вложена! Говорить, что огурцы куплены в ближайшем овощном (такой, знаете, совдеповский, с железными решетчатыми ящиками и запахом влажной земли), а свои у нас в тот год все вымерзли к чёртовой бабушке во время весенних заморозков, мы не стали. Зачем портить человеку впечатление...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Гуляла я по парку, и ко мне подошел дедуля (лет 75), присел мне на уши, мол: "Молодая, симпатичная, ищи себе лошка богатого, пусть тебя обеспечит. Ну и мальчика-студента себе заведи, чтоб по учебе помогал". Все бы ничего, но этот дедуля — бывший ректор моего университета. Когда мне зададут вопрос, чему меня учили, я обязательно расскажу эту историю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

По делам заезжала к человеку, который преподаёт в юридическом вузе.

В коридоре сидят студенты, готовятся к семинару, друг друга проверяют. Краем уха слышу фразу:

- Все правильно, только не соучастник, а соучредитель!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

он: -Что делаешь? она: - Я - на уроке физики, а ты? он: - Я - на информатике она: - Что у вас за школа: как ни спрошу, так ты - на информатике! он: - Я - учитель информатики

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025