Учебные истории

А вот ещё был случай...

НА ПЕРЕМЕНЕ

Университет, год этак 2005-й, конец мая, у меня последняя лекция семестра. (Да, я — профессор. ) Отчитав полпары, по обыкновению зашёл в туалет, помыл руки, отряхнулся от мела, притулился у стены, задумался. Прикидываю, как бы похитрее впихнуть недорассказанную тему в оставшиеся 45 минут. В туалете обычный по тем временам ор, толпа студентов, дым столбом, мат-перемат... Но мы, учёные, умеем размышлять в любой обстановке. Придумав план лекции, довольный, окидываю взглядом помещение — и понимаю, что стою... окруженный... толпой... девчонок! Галдят, курят, на меня поглядывают, улыбаются. Ну рассеянный препод, ну ошибся дверью, бывает.

Московский Авиационный Институт. Лекция по матанализу. Тема - последовательности.

Читает доцент Хухунашвили ( с мощным грузинским акцентом). Аудитория тихо спит, уже привыкнув к перлам типа: "Э, слющай, функция убивает вь этай точке".

И тут он выдает бессмертное: " Пасматритэ на этот члэн послэ"давательности".

Аудитория в приступе немого хохота сползает под столы.

Был в Харьковском университете такой препод античной литературы Олег Алексеевич Миронов (ныне покойный). Сдать ему эту самую античку было невозможно: по семь раз на пересдачи гонял. И вот приходит он однажды на экзамен в приподнятом настроении.

"Я, - говорит, - сегодня добрый, кого устраивает "три" давайте зачетки". Стоит ли добавлять, что подорвалась чуть ли не вся группа?

Остались самые стойкие. "Ну что, - говорит Миронов, раздав тройки. - Теперь, давайте, кому "четыре" В итоге в аудитории остаются только самые заученные, кому без пятерки почему-то не жить (таких уродов на каждом потоке штучка-другая найдется). "Ну а вам ставлю "пять", - говорит Миронов. - Вы точно все знаете".

На следующий день экзамен у другой группы на том же потоке. Им, понятно, уже все рассказали. Тут за тройками пошли только самые дубы. За четверками народу чуть больше, но основная масса сидит и ждет халявных пятерок.

"Ну что ж, - говорит Миронов,ставя последнюю четверку. - Остальные - будем сдавать".

Надо ли добавлять, что большинство оставшихся он безбожно завалил?

Харьковскому филфаку привет.

На лекции преподаватель объявил тему - функция Гаусса в системе нелинейных вероятностей.

Все записали. И тут последовало самое оригинальное объяснение:

1. С расстояния 100 метров - 100% женщин кажутся красивыми!

2. С расстояния 50 метров - 50% женщин кажутся красивыми!

3. С расстояния 30 метров - 30% женщин кажутся красивыми!

4. С расстояния 10 метров - 10% женщин кажутся красивыми!

5. С расстояния 10 сантиметров - 100% женщин кажутся красивыми!

Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка,

в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под

гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки

комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой

минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что

не в ПТУшной общаге пьют...

rubin

Сразу после института, я потыкавшись, помыкавшись в поисках работы, решил соблазниться, на гордый статус преподавателя ВУЗа и остался на родной кафедре. Какие дивиденты и жизненный опыт мне это принесло, то отдельная история, как-нибудь расскажу. Немного о себе: парнем я был достаточно спортивным, имел разряды по лыжным гонкам

- Ребят, а что за книжку по матанализу нам говорили читать, если, к примеру, лекции пропускаешь?

- Устав Вооруженных Сил РФ

Сижу смотрю телек, показывают новости Питерские. Репортаж про рефератное агентство, компанию, которая пишет работы за студентов за деньги.

Наводят камеру на дверь, а там одногрупник стоит, пьет пиво и в сумку аккуратно складывает свежеполученную работу : ))))) На следующий день преподаватель зайдя в аудиторию первым делом спросила "за сколько купил".

Перед началом очередного учебного года нас, студентов, обычно посылали собирать помидоры.

В один из дней что-то там наверху не срослось, и нас перекинули на черешню.

Черешня спелая, сочная, элитные сорта. Мы конечно не зевали. Ели до отвала.

На уборке нас сопровождал новый руководитель - молоденькая кураторша

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.

Эх...

Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.

Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:

- Оценку вам какую ставить?

- Э... Пять хотелось бы

- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке

- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.

Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:

- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.

Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.

И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:

Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!

Начиталась студенческих историй о преподах и вспомнила про одного оригинала из нашей Академии государственной службы по фамилии Демидов... Преподавал он политологию, и был очень занятным субъектом по причине своего слегка бомжеватого вида (любил приходить на занятия с хозяйственной сеткой) и оригинальной манеры разговора... Так вот, этот Демидов иногда выдавал такие перлы, что они быстро становились крылатыми фразами, не говоря уже о том, что постоянно служили темой для местных КВНовских шуток. Самое любимое наше высказывание от Демидова было: "Существует только три причины для непосещения моих занятий: смерть, беременность и тяжелое похмелье!" Третья причина пользоваласть особой популярностью, и, надо сказать, принималась им без разговоров - только лицо понесчастнее сделать... :-)

Из историй студенчества. 2003 год. Я студент РГПУ им Герцена (Педагогический в Питере) Исторический факультет. Как студенты историки, основную специальность мы знали, а вот, например, философию, смутно. Пришло время сдавать философию. Преподавал её Рудаков, который свой предмет знал безупречно. Получить тройку у него считалось подвигом. На философию в том семестре я откровенно забивал.

Спасение было найдено случайно. Препод любил футбол. Вместо подготовки к предмету, я далёкий от футбола посмотрел матч Локомотив Зенит.

Экзамен. Захожу тяну билет, вопрос про Канта. Про него я знал, что он толи жил толи умер в Кёнигсберге и всё. Пришло время сдаваться, сажусь. Называю билет. И начинаю. Обращаюсь по имени отчеству к преподу и говорю вы вчера смотрели Локомотив с Зенитом, как эти кривоногие играли ?! После 40 минут обсуждения мне задан вопрос, 4-ки хватит?!

Я говорю, да конечно. Поставил. Я поблагодарил и ушёл. Преподы тоже люди со слабостями. Всем успехов в учёбе. Привет Герцовнику и выпускникам

В общем, произошла у нас в универе такая вот история:

Как известно, профессора ждут

15 мин. , доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препод. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав минут десять, толпа студентов из 7 человек начинает быстренько

Свои 5 копеек на тему списывания.

1995 год, МАМИ, ну тогда то он назывался МГААТМ, то есть автомобильного и тракторного машиностроения. В моей группе профилирующий предмет - это технология мех. обработки. Это про то, как какую либо хитрую заготовку в станок установить, что бы и обработать можно было, и что бы эта самая деталюга в лоб

Сегодня на лекции препод выдал:

- Унитаз - это абонентский терминал канализационной системы...

О как!!!