Учебные истории

История эта произошла в г. Иркутске.

Был у нас в группе здоровенный бурят, звали его, например, Бадма. Бадма был здоровый не просто так - он занимался национальной бурятской борьбой, ел много мяса, сала и всего прочего, то есть был не просто большой по габаритам, но еще и ОЧЕНЬ сильный.

Приходит как-то раз Бадма на местную шанхайку, на которой торговали одни китайцы. Слово за слово у них там что-то зацепилось, то ли Бадма в простых наших-русских выражениях отозвался о качестве китайского товара и тех, кто его продает, то ли еще что-то, но началась драка.

Перевес в силе был на стороне Бадмы, перевес в численности - на стороне китайцев. Приехала милиция и всех повязала. Бадма к этому времени выплеснул все свое недовольство и ко всеобщему удивлению спокойно сдался властям.

После разборок его оттуда выпустили, направив копию протокола в деканат. Над одной строчкой из протокола ржал весь институт:

Там было написано: "Кидался на рынке китайцами".

Адабашьяну - 80 лет. Личность. Плюс литератор. Плюс режиссёр.

"... Что до актуального кино, то мы его видим на платформах. Режиссер, называющий себя Колей, Васей или Мишей, снимает детектив. Главная героиня — гламурная сыщица-блондинка — живет в двухэтажной квартире, ездит на очень дорогой машине и носит на работу вечернее. Ей пишут, чтобы она «срочна прибыла». Она едет расследовать дело в другой роскошный дом, и там на зеркальном полу в красивой позе лежит другая гламурная блондинка в вечернем и в луже крови... Вскоре находится гламурный убийца. А вот жизнь гламурной сыщицы: у нее прекрасный муж, но с ним сложные отношения, и красавица-дочь, но в сложном возрасте...

Это не мое старческое брюзжание, это веяние времени, которое пришло оттого, что в творческих вузах обучение стало платным, поэтому в режиссеры идут не те, кто талантлив, а те, у кого есть обеспеченные родители".

Весьма точно.

Как известно, главным человеком в любом учреждении является если не вахтер, то уборщица. При этом последние всячески пытаются подчеркнуть свою значимость грозными окриками и замечаниями в адрес посетителей указанных учреждений. Осбенно, если посетители студенты и, тем более, если их много. Так вот, стоит такая группа из 15-20 студентов в какой-то организации по студенческой своей надобности, естественно, общаются, как могут, стоит галдеж. В это время "главный человек учреждения" в синем халате, увидев подобное безобразие на ввереной территории, решила последнее прекратить и, взяв швабру наперевес, очень повышенным тоном, грозно надвигаясь на группу студентов, произнесла: "Что вы тут?!, Ну что вы тут!!!...", на что последовал незамедлительный ответ: "Что бы вот!". Под всеобщий хохот проигравшая сторона покинула поле боя.

Я в шоке... В РГГУ (Рос.Гос.Гуманит.Ун-т, Москва) расписание теперь студентам ПРОДАЮТ...

Инициатива лично ректор Ю.Н. Афанасьева. Просто, приходишь, на обычном для расписания месте висит доска с объявлениями, а на вопрос, где, собственно, расписание, отвечают, что, мол, его можно купить в нашем книжном магазине... Университет бедный - делает деньги на богатых студентах. При стипендии 160 рублей цена расписания - 20. Я в шоке... Как учиться без расписания. Ну не покупать же...

ЛЮДИ - У КОГО ЕСТЬ СВЯЗИ В ГАЗЕТАХ ТИПА МК - СООБЩИТЕ ВСЕМ ЭТУ ИСТОРИЮ! !!!!!!

АВОСЬ ПОДЕЙСТВУЕТ....

Старинная физтеховская быль.

В советские времена, если кто помнит, первейшим долгом каждого студента было собрать урожай в подшефном колхозе, а потом уже заниматься всякой физико-математической ерундой. А еще в каждом институте должны были учиться ребята-демократы из дружественных соцстран.

Ну вот, поступили на курс чехи, по русски не очень хорошо говорили. И для начала отправились на картошку. На колхозных полях овладели великим и могучим во всей полноте. Вернулись на учебу. На лекции преподаватель разбирает решение задачи и показывает самую распространенную ошибку, чтобы ее не делали. А чех не врубился, и так скептически подает реплику:

- Э-э-э, профессор, х[ер]ню порете!

Все в отпаде. Пришлось срочно провести с ним дополнительные занятия о нормах русского языка. Чех очень устыдился и пошел просить прощения. И сказал:

- Извините меня, профессор. Я х[ер]ню спорол.

сидит в памяти.

Я аспирант великого Уголева. Живу в проголодь, считаю копейки. Основная животная (от слова живот) радость обед в столовой. Стоил он тогда 83-87 копеек в зависимости от ассортимента. Живу в общежитии и чтобы повидать семью нужно съэкономить на перелет. До вылета еще 4 дня, а деньги закончились совсем - остались копейки точно расчитанные на поездку автобусом в аэропорт. Решил что ничего страшного, пару дней поголодаю. День не пошел в столовую (а больше питаться негде). Столовая в Колтушах одна, открывается в полдень и работает до трех. Занимаюсь опытами, стараюсь не думать о еде. Вместо обеда вышел прогуляться на полчаса. Возвращаюсь, одеваю халат. И о чудо - в кармане целых пять рублей! Как я мог о них забыть?! Но думать особо некогда - столовая вот-вот закроется. Бегом в столовую. Наелся (впрочем столовская еда такая, что через пару часов нужно напрячься чтобы вспомнить не пропустил ли сегодня поход в нее).

Но все же - откуда в моем кармашке мог оказаться клад? ... И тут вспоминаю, что когда возвращался с прогулки видел шефа, выходящего из моего кабинета. Я к нему. Спрашиваю. Отнекивается, но по глазам вижу, что хитрит. Видно заметил, что я пропустил походы в столовую и догадался. Говорю, что верну деньги после поездки домой. - Ладно, отдадите следующему поколению учеников.

1983 год. Мы - компашка студентов, рещили отдохнуть на природе.

Собралось 6 человек, решили отдохнуть на природе, где-то пару часов на электричке, за Люберцами. 5 человек ждут 6-го, он появляется вместе с нужной электричкой. Машем рукой, забегает в первый попавшийся вагон, встречаемся внутри. как положено, тихий, "безкомпрессорный" вагон.

Еду из Алматы в Экибастуз, это 30 часов, на верхней полке.

Ввиду практически полного отсутствия денег взял с собой бутылку воды из-под крана и булочки. Стараюсь растянуть, кушаю немного. Со мной в плацкарте едет семья одна. Сколько у них было еды! Запеченные курица и гусь, салаты, даже моя любимая картошка жареная, натуральные соки, печенья, конфеты, фрукты, колбасы, рыба, арбузы! Кушают с большим аппетитом, еда ну просто не кончается!

Я стараюсь не смотреть на праздник живота, но молодой растущий организм требует еды.

И тут ЧУДО!

Глава семьи смотрит на меня и говорит:

- Ну ты это, студент, голодный, наверно? Кушать хочешь? Так спускайся, садись, кушай!

Я не веря своему счастью, слезаю с полки, и тут мужик говорит:

- Только ты подожди чуток, мы щас свои продукты уберем, а потом ты сядешь.

Навеяно историей про конспекты "Апрельских тезисов" и иже с ними...

Нет, когда я была студенткой (а было это очень и очень давно уже), конспекты классиков марксизма-ленинизма уже отменили. Но вот был у нас такой "архи-нужный" предмет, как история русской литературной критики. Длился, к счастью, всего один семестр - месяцев пять,

Меня сёдня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды... Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнула сдуру:

- 57 секунд, лучший круг...

Конец мая 1982-го.Впереди-сессия. Первый экзамен - по истории КПСС. Ксероксов тогда не было, поэтому вопросы к экзамену преподаватель диктовал на лекции. Препод попался хитрый, быстренько слинял в буфет, а диктовать вопросы всему потоку посадил меня (я выделялся очками и умным видом). Вопросов было штук 90, отличались они занудством (типа - Три источника,три составные части марксизма), было жарко, в общем, к концу вся аудитория была в ступоре, писали на автомате. Последние в списке вопросы были вообще венцом тупости - речь тов.Суслова на таком-то пленуме, речь тов.Брежнева на совещании по сельскому хозяйству и т.п.

Видя, что никто ничего не соображает, я решаю приколоться и диктую: вопрос №91 - речь тов.Брежнева на встрече с послом Нумумбии, вопрос №92 - речь тов.Брежнева на встрече с послом Зимбабвии, - никто не реагирует, все тупо пишут , спохватились только несколько человек на вопросе №93 - беседа тов. Брежнева с китайским послом Сунь Х@ем. Спасибо - не побили.

В студенческие годы мы одно время подрабатывали на хладокомбинате грузчиками. Разгружали вагоны с мясом. Работали поэтапно. Несколько человек переносили туши из вагона на тележки и завозили тележки в лифт. Лифт опускался в подвальные помещения. Там находилась вторая партия, обязанностью которой было транспортировать тележки в камеры глубокой заморозки и раскладывать туши их на стеллажи. Работали час-полтора, потом менялись. Помню свой первый рабочий день. Конец зимы, на улице около -5 градусов, мрачно, промозглое питерское небо, холодный колючий ветер пробирает до костей. Думаю «Скорее бы вниз». Ага! Настала время меняться, перешел вниз. В камере глубокой заморозки что-то около -35 градусов (точнее сейчас не помню). Очень холодно! Воздух постоянно циркулирует, ветер небольшой, но жутко холодный. Мороз обжигает легкие, дышать можно только носом. На месте стоять нельзя, сразу деревенеешь, поэтому постоянно в движении. Вдобавок плохое освещение, половина ламп не работает. Прошло полтора часа, снова проходит время меняться. Поднимаюсь наверх. Красота! Тепло, светло, ласковый ветерок нежно обдувает замерзшие щеки. Вдохнул полной грудью. На термометре те же самые -5, ничего не поменялось, а по ощущениям – почти лето. Снял варежки, шарф, расстегнулся и неспешно присел на тележку. Наслаждаться прекрасной погодой.

«Если много мыслей и мало слов - это называется мудрость. Если наоборот - это уже философия» © неизвестный автор

Универ, курс философии. Зачем философия будущим инженерам-электронщикам неясно, но она есть. бОльшая часть группы ходит на лекции только чтобы отметиться и с плеером в ушах дремать на парте. Одногруппник Женя вообще ни на одной лекции не был, тему своего реферата «так говорил Заратустра» получил вчера от старосты. Сегодня в «общую» стопку положил реферат «так молчал Заратустра». Стандартный титульный лист, за ним десяток пустых страниц.

Посмотрим, как философичка оценит этот юмор...

Когда я в 1983 году поселился в общежитии Университета города Штутгарта, то меня сразу поразила такая картина.

На кухне стоял холодильник, набитый бутылками с пивом, вином, молоком, минеральной водой, соками.

Берешь из холодильника бутылочку и ставишь крестик напротив своей фамилии на листе, прикрепленном к холодильнику.

В конце месяца к тебе в комнату заходят и просят расплатиться.

Я сразу подумал о том, какая бы судьба ожидала этот холодильник в НАШЕМ студенческом общежитии.

Вторая деталь.

В коридоре висел телефон со счетчиком на проводе. Звонящий записывал в особую тетрадку свое имя и числа, какие показывал счетчик до и после твоего разговора. Оплата разговоров также в конце месяца.

Это все, что мы должны знать о том, почему немцы и прочие швейцарцы с австрияками живут уютно и красиво, а мы как свиньи. Хотя у нас нефти, газа, леса и прочего хоть залейся.

Сегодня в парикмахерской. Заходит парень лет 25-ти, средней потлатости.

Разговор:

- Сколько мне будет постричься?

- 50 грн, но еще 10 за помывку головы, у Вас она уж очень грязная.

Парень соглашается, ему моют голову, сушат, после чего он смотрит в зеркало, кричит "О! То что надо! " даёт десятку и валит) Парикмахер видя моё недоумение, поясняет "Здесь общага рядом, а душ не работает. Обычное дело... ": )))