Дело было на коллоквиуме по зарубежной литературе. Картина маслом: тесноватая комнатка - кафедра, 7 студентов и 3 препа. Слава богу, нас расспрашивает только один - вернее, одна. Как раз с ней-то мы и заспорили о журналистике девятнадцатого века (речь шла об "Утраченных иллюзиях" Бальзака - кто не знает, там главный герой - журналист). Я пыталась отстоять свою точку зрения: мол, в то достославное время журналистика слишком уж переходила на личности. Далее - следующий диалог.
- А что, она сейчас не переходит на личности? Чем Жириновский хуже госпожи де Баржетон (героиня романа)?
- Но она же частное лицо!
- И Жириновский - частное.
- Но он же политик, у всех на виду!
- И госпожа де Баржетон у всех на виду! Чем она хуже Ирины Салтыковой?
- НО ОНА ЖЕ НЕ ПОЁТ!
- А кто сказал, что Салтыкова поёт? Гомерический хохот препов перекрыл мои жалкие слова оправдания.
Гомерический хохот препов перекрыл мои жалкие слова оправдания.
Некоторое время назад (уже давно) здесь промелькнула история от одного незадачливого водителя, который в своём подвыпившем виде был остановлен патрульным полицейским где-то в США. Вместо наложения огромного штрафа, страж порядка попросту потребовал от нарушителя поклясться, что тот никогда больше не сядет за руль после употребления.
Есть похожая история и у меня.
С детства люблю математику, хотя, признаюсь, звёзд с неба не и хватаю.
В ВУЗе нам её преподавал просто легендарный доцент. Он был уже не молод, поэтому получил от нас прозвище Дедушка. Но что это был за дедушка! В молодости он был лётчиком; прошёл Великую Отечественную на штурмовике ИЛ-2. Несмотря на преклонный возраст, его ум был ясен как голубое небо, которое он покорил. Математику он читал как стихи; его лекциями можно было заслушаться. Даже самые отъявленные раздолбаи не скрывали своего к нему уважения. Разумеется, имея преподавателем такого выдающегося человека, хотелось знать его предмет лучше и лучше.
Да вот беда. Как бы я ни старался, мне никогда не удавалось получить у него ничего выше "тройки".
И вот наступает последний семестр третьего курса, после которого изучение математики полностью заканчивается. По каким-то причинам, Дедушка, помимо чтения лекций, был направлен также на ведение наших практических занятий. На одном из них он предложил нам решить совершенно несложную систему из трёх уравнений с тремя неизвестными, и я вызвался пойти к доске отвечать. Решил я ту систему методом треугольников моментально, потому что там и решать было нечего. Однако то, что за этим последовало, меня основательно потрясло.
Дедушка произнёс: "Ты такой хороший математик! И почему я тебя до сих пор не знаю? Я знаю всех наших математиков, а вот тебя пропустил". С этими словами он заглянул в мою зачётку. "Как? У тебя всё это время были тройки? Это я их тебе поставил? Я это исправлю. На следующем экзамене я поставлю тебе "отлично". Я тебя запомню".
Долго ли, коротко ли, но подошёл и этот, последний в жизни, экзамен по математике.
И, как обычно, в нём был какой-то пример, с которым я так и не справился.
Я был готов провалиться сквозь землю. Дедушка же, ни слова не говоря, взял мою зачётку и вписал в неё "отлично", как и обещал.
С тех пор прошло без малого сорок лет, но я до сих пор в свободное время открываю учебники Бохана и Пискунова, Рябушко и Данко, читаю, вникаю, и решаю подряд все примеры (хотя звёзд по прежнему так и не хватаю).
Делаю я это отчасти для себя, а отчасти в память о Дедушке и его "пятёрке".
Урок истории в деревенской школе. В классе 18 учеников и 17 учебников истории за 8 класс. Соотвественно учебников не хватало 1 ученику и преподавателю истории. Молодая учительница первый раз ведет урок истории в этом классе и вообще первый урок в школе. В конце урока она просит у учеников учебник, чтобы назвать параграф, который необходимо выучить на следующий урок.
Дети кладут на стол учебник по истории с крупной надписью на обложке
"П@дик".
Учительница: "Чей это учебник? "
Класс переглядывается и ехидно хихикает.
Учительница снова спрашивает: "Ребята, чей учебник? "
Класс нагло ржет.
Учительница: "Дорогие мои ученики, в русском языке слова "п@дик" не существует! А есть слово "пе[тух]", пишется через две буквы "е". Если вы и пишeте на учебнике какое-то слово, то пишите его грамотно". Класс безмолствует и офигевает.
Класс безмолствует и офигевает.
Недавно я прикупил преотличнейший арбуз, который мы всем семейством с удовольствием умяли. Тут я заметил, что отец тихонько улыбается, видно вспоминает что-то.
- Поделись, - попросил я его.
И он рассказал такую штуку.
"Мудрость Грузчика"
Дело было в середине 60-х. За все Советские университеты и институты не скажу,
То есть, в колхоз он и однокурсники тоже ездили, но бывало их ставили на другие работы. Например,
- Кувалды вам в руки, идите рушить вон ту стену. Отсюда и до обеда.
Или
- Вам страна подарила новое общежитие, айда таскать мебеля.
В тот раз, он и ещё с десяток пацанов были посланы на овощебазу в качестве тягловой силы. Был август, а посему нескончаемым потоком, вагон за вагоном, в столицу прибывали астраханские арбузы. Их следовало разгрузить в авральном режиме.
В этой работе были свои, несомненные плюсы. Во-первых, платили неплохую для студентов денюжку. Во-вторых, можно было подхарчиться. А уже арбузов наелись столько, что через пару дней от них воротило. В-третьих, однокурсник Витька наладил мелкий, но приятный арбузный бартерный обмен с пивзаводом, что находился через забор.
Но были и неприятные стороны. Сам арбуз, конечно, вещь не тяжёлая, но их же много. Разгрузить несколько вагонов, это отнюдь не лёгкая задача. За день намаешься так, что мало не покажется. Но главное даже не это. Почему-то студентам для разгрузки не выдали перчаток. Уже в конце первого дня, разгрузив сотни, если не тысячи, арбузов, ладони рук покрылись коркой.
Такой подляны от зелёной ягоды не ожидал никто. Эта проклятая корка отличалась удивительнейшей прочностью. Сначала, естественно, мыли руки простым мылом - не помогло. Потом попробовали хозяйственным, безрезультатно. Драили руки пемзой, тоже практически без толку.
На следующий день положение ухудшилось, ибо перчатки достать не удалось, а на овощебазе их снова не выдали. Слой корки увеличился, а руки уже чесались непрестанно. Один из парней надыбал ацетон. Другой, местный москвич, чей родственник периодически ездил в загранку, притащил импортное мыло. И снова неудача. Ни верное отечественное средство, ни импортная субстанция, несмотря на фирменную наклейку и душистый запах, не избавили страдальцев от мук.
На третий день работать было невмоготу. Даже чудом найденные перчатки уже не спасали положение. Чесотка превратилась в непрерывный зуд. Требовалось что-то срочно предпринять.
Тут отец обратил внимание на одного из местных грузчиков. Тот, хотя и не работал вместе с ними на разгрузке, а был больше в помещении на приёмке, тоже перетаскал немало арбузов. На удивление, его руки были девственно чисты.
- Извините, пожалуйста, а чем вы руки моете после арбузов? - смущённо был задан вопрос.
- Слышь, стюдэнт, на "Московскую" дашь, открою секрет, - пролетарий явно мучился с утра.
Три рубля, сумма немалая для нищего студента, но Танталовы муки становились невыносимыми.
- Смотри, - произнёс работяга, когда заветная купюра перекочевала в карман.
Он взял крупный арбуз и шмякнул его об землю. Зелёная корка аппетитно хрустнула и арбуз раскололся надвое.
- Суй руки в мякоть.
Корка, которую не могли взять никакие средства, моментально сползла.
- Вечно, вас салаг, учить надо, - повеселевшим басом сказал грузчик и закурил беломорину...
- Это были лучшие 3 рубля, что я когда-либо потратил, - окончил рассказ отец.
История это произошла с моим родным дядей в конце 70-х.. Учился он тогда заочно в славном городе Харькове, в самом что ни на есть институте институтов - ХИМСХ (Харьковский институт механизации сельского хозяйства. Предупреждаю, что не хочу навести даже малую тень на уровень подготовки и квалификации выпускников данного ВУЗа, т.к. в нашем роду аж 4 человека грызли гранит науки именно там.. И почти все достигли к своим 40 - 50 годам высоких постов и кожанных портфелей.
... Сессия. Экзамен по математике. Как это часто бывает, в аудитории напряженка. К заочникам отношение преподователей слегка скептическое, поэтому они не замечают шушуканье и шорканье шпаргалок.
Сосед по парте спрашивает:
- А что это за цифра такая пририсована у числа N? 2, и такая маленькая..
Мой дядя отвечает:
- А это значит, что это число N в квадрате... (!)
Глаза соседа округлились:
- В каком таком квадрате?
- Ну это значит число, умноженное само на себя.
Ответ уложил весь коллектив преподавателей и студнтов на пол, с обидой в глазах и так протяжно он прошептал: - Не пи%ди...
- Не пи%ди...
Буквально позавчера был у нас такой случай. Сидим, значится, на «Экономике фирмы» (такую хрень преподают будущим программерам!), слушаем препку. Надо сказать, что она у нас девушка молодая, бойкая, но внешне, прямо скажем, не ахти, да и одевается так себе. Но к ее неоспоримым достоинствам следует отнести прямоту в действиях и суждениях – то есть Ирина может позволить себе высказать то, что не сказали бы остальные преподаватели.
Короче говоря, разговор зашел про какие-то заменители/суррогаты (точнее не помню). Есть у нас в группе мировой парень – Саня Нечай. Пацан спокойный, с замечательным чувством юмора, в общем, настоящий одессит. Так вот, он подымает руку, встает и заявляет: «А не кажется ли вам, что эта ситуация напоминает поговорку о том, что безалкогольное пиво – это первый шаг к резиновым женщинам?». Реакция препки была моментальной. Ее ответ был произнесен решительно и категорично: «А что вы имеете против резиновых женщин? ». О том, что творилось после этого в аудитории, я скромно умолчу.
О том, что творилось после этого в аудитории, я скромно умолчу.
Омский гос. университет. На курсе есть девушка модельной внешности, с необычным именем - Васелина. Знакомые называют попросту - Вася. ну вася и вася.
Картина: Длинный коридор, по сторонам двери в аудитории. Коридор заканчивается тупиком, в котором окно. Возле окна стоит парень и разговаривает по сотовому. Открывается дверь аудитории, выходит препод, идет по своим делам и краем уха слышит разговор, парень кричит в трубку:
"Да ты что, Вася, я же люблю тебя, вспомни наши отношения и тд.". Препод в возрасте, не сбавляет шаг, идет по делам и шепотом выдает: - Вот блин, пе%ерасты.... кругом
Студент на защите диплома на один из вопросов ответил:
— Если честно, я в этот вопрос не вдавался.
Один из преподавателей ответил на это:
— Никогда, никогда так не говорите. Запомните фразу “Это не было целью моих исследований".
Зашёл разговор о прозвищах, вспомнилось из студенческого. Сейчас и вам расскажу...
- Слушай, а почему вы Ваню зовёте Волк или Волчище? Его фамилия не Волков, и вообще он вегетарианец, и на альфача не похож.
- О-о-о, это ещё со студенческих лет история! Пошли мы с нашими филологинями на шашлыки, Иван с нами - вегетарианство вегетарианством, а выпить-то под жареные баклажаны-шампиньоны он не дурак.
Девки набрались знатно, Волчище тоже, идёт, заплетается тонкими ножками о травку. Подходит к нему Полина, была у нас такая валькирия, азиаты с меда смотрели на неё снизу вверх и с придыханием говорили: "О-о-о-о-о! ".
И вот подходит она, кладёт с размаху руку Ване на плечо и богатырским басом на ухо так, что аж на весь лес:
- Что идёшь, спотыкаешься, волчья сыть, травяной мешок?!
Ладно за талию перехватить его успела, когда у него ноги подогнулись.
С этого и пошло. Сначала он был Травяной Мешок. но от этого ярился и брыкался. Мы же добрые - ну не мешок, так не мешок. Значит, Волчья сыть. Волчья сыть быстро сократилась до "Волчищи" и остальных производных, это ему, кмк, очень льстит. Но историю возникновения своего прозвища рассказывать не любит, ограничивается таинственностью: "Потому что я такой".
История произошла, когда я еще студенткой была.
Денег, как вы понимаете, не густо, а в кафе пойтить ну очень хочется.
Вот и выбрались мы, две подружки. В меню, из недорогого, нашли картофель фри и мороженое на десерт.
Смеялись мы с фразы официантки, напомнившей нам глубокое детство: "вначале съедите картошку, потом принесу мороженое".
Только что преподавательница рассказала:
Я никогда не видела стриптиз и вот однажды мы с подругами собрались и пошли в ресторан Ганс, заказали столик и ждем представление. Уже 12 часов ночи, а шоу так и не начинается. Ко мне подходит менеджер:
- Если ужин за наш счет, то вы уйдете? - А что такое? - Да там ваши студенты, они стесняются выступать.
- А что такое?
- Да там ваши студенты, они стесняются выступать.
Пару дней назад, в институте стали и сплавов, в котором я обучаюсь,
наткнулись мы на такое интересное объявленице, которое висело на стенде моей кафедры. Содержание его такое, я приведу только несколько первых строк:
"Уважаемые господа!
Московский Государственный Институт Стали и Сплавов приглашает Вас на курсы (140 часов) делового английского языка. Обучение будет
производиться по книге нашего выпускника, коренного россиянина
Теймураза Беделадзе . ............." Дальше мы читать не смогли......
Дальше мы читать не смогли......
Однажды, в дни развеселой студенческой жизни в ХАИ сидели мы с девчонками (человек 7 или 8) и смотрели жутко романтичное кино про Анжелику.
Кто не помнит - это история любви хромого графа и юной девушки, растянутая на несколько серий...
В самый кульминационный момент, когда героиню уже выкупили на рынке невольников и привезли на какую-то виллу, и она ожидает своего спасителя, на лестнице раздается характерное поскрипывание.
У Анжелики на глаза наворачиваются огромные слезы, она не может поверить...
Состояние зрительниц можно себе представить- слезы у них ничуть не меньше, чем у самой Анжелики. И вот тут-то из-за стенки на полную мощь раздается песня в исполнении Г. Сукачева-
"А я милого.... узнаю по походке....."
Чкркз пять минут полобщаги прибежало посмотреть на причину столь бурного веселья.
Объяснительная:
В понедельник не посещал лекцию по математическому анализу, так как на улице была отличная погода и посещение лекции противоречило принципам жизни и ставило под сомнение смысл существования в этом мире.
Настроение у меня в тот день было замечательное, еще бы – день рождения, 20 лет.
С работы я отпросился пораньше, проблем с главным механиком никогда по этой теме не было, работал я в тот момент электромонтером в автобусном парке. За неделю до этого мне придали в помощь практиканта, и непыльная работа превратилась и вовсе в раздачу
- Открути тут, прикрути там.
Практикант – смышленый паренек семнадцати лет, без жизненого опыта, его отец работал у нас начальником колонны. Вообщем работали мы с ним дружно, я учил чему мог, он ответственно подходил к работе.
Так что заменить меня было кем , включить выбивший автомат он мог –знал где какой щит– в крайнем случае транспорт у автобусного парка был и за мной бы прислали.
Перед уходом зашел к главмеху.
- Ну, я поехал?
- Езжай, мы твоего практиканта в город посылаем. Там лампочку в подвале дома поменять надо.
- Что за лампочку?
- Ну вода в нашем доме потекла, затопила подвал и лампа перегорела – там сейчас слесаря работают, но им нужен свет.
Вот тут то на душе и заскребли кошки. Предыдущего главмеха уволили из-за смерти практиканта, а случилось это так - двум сварным дали задание – сварить емкость для воды, что они и сделали.
Но надо же проверить! Водой долго заполнять, и чья то «светлая» голова решила просто опрессовать сжатым воздухом. Сказано, сделано. Приварили штуцер, подали сжатый воздух от компрессора. Емкость рванула как приличных размеров бомба, двух сварных и практиканта порвало на куски – хоронили в закрытых гробах. Практикант к тому же был несовершенолетним и все начальство парка едва не лишилось должностей, главного механика хотели посадить, но как то дело замяли и он отделался увольнением по статье и проблемами с сердцем.
Все это я напомнил начальству и вместо дома, где меня ждал накрытый мамой стол, поехал менять лампочку в подвале.
В подьезде дома меня встретил слесарь.
– там подвал подтоплен, автоматы я вырубил. Можно выкручивать – сказал он.
- погодь, дайка фонарь.
Я оглядел подвал, на полу была вода, она также стекала с разбитого колпака светильника , в принципе ничего сложного, но на душе было как то не спокойно, и я направился к щитку. Все автоматы были выключены, в чем я убедился проверив индикатором наличие напряжения после автомата, но надо же проверить что индикатор работает и я ткнул им в клейму до автомата. Напряжения не было, интересно! Я надрезал изоляцию на нулевом проводе и ткнул в него индикатором
- он засветился. Какой то чудак кинул ноль на автоматы, а фаза напрямую, без выключателей шуровала в подвал. Картинки одна другой «веселей» побежали перед глазами, смерть в день рождения не самый лучший подарок.
Лампочку я менять не стал, а откусил провода ведущие в подвал, без возможности нового подключения к автомату или к «нулю». Слесарям посоветовал пользоваться фонариками-( 220В в мокром помещении подключать нельзя). И поехал, напиваться домой, как никак я родился в этот день, возможно второй раз.
