Прогуляли с несколькими товарищами много пар по одному предмету. Препод нам рассылкой написал, мол, вы, ребята, много отсутствовали, потому перед следующим семинаром ознакомьтесь, пожалуйста, с материалами на таком-то сайте. Переходим по ссылке, а там сайт военкомата.
В старые добрые времена, в одном из вузов работал профессор N. Человек хотя и весьма пожилой, но остающийся отличным преподавателем, обожаемым студентами за ясность изложения и блестящий юмор. Что именно он читал - история умалчивает.
Представьте картину - почтенный патриарх читает лекцию в большой, битком набитой аудитории. Студенты усердно конспектируют.
В тишине неожиданно падает на пол мелок.
Профессор нагибается, чтобы его поднять, и внезапно издает на всю аудиторию громкий звук, в источнике которого невозможно ошибиться.
Студенты замирают.
А он, разогнувшись, несколько мгновений держит паузу, после которой громко провозглашает на всю аудиторию: "Да, есть еще порох в пороховницах".
После чего потолок аудитории подпрыгивает от восхищенного рева публики, переходящего в долгую овацию.
Идет заседание научно-технического совета института. На нем рассматривается вопрос о путях передачи опасного инфекционного заболевания кровососущими членистоногими. В зале – одни мужчины, руководители отделов. Единственная представительница женского пола – молоденькая девушка, она ведет протокол. И вот разгорается дискуссия:
– Данное заболевание передают не только кровососущие, но и проститутки! Надо менять название документа!
– Кровососущие и проститутки... Эти два понятия из разных категорий, получается как-то некрасиво. Вот если написать, например, "клещи и проститутки" – тогда выйдет лучше...
– Нет, так нельзя! Кроме клещей, его передают москиты, мокрецы...
– Так что же делать?
Щечки девушки-секретаря уже красные. Но дальше происходит такое, что вынуждает ее стыдливо опустить голову. Встает заслуженный пожилой профессор, бывший директор института. Все взгляды обращаются к нему. Неужели он сможет привести такие разнородные понятия к единой категории? И он смог. Профессор произнес: "Кровососущие и членососущие! ".
Старая престарая история, свидетели которой уже все умерли.
И я тут ни при чём.
Предыстория...
Советское время, некий институт, где, помимо прочего учились и иностранные студенты.
И даже - из Африки.
В ту пору мы их не стыдились называть [мав]рами.
И вот настала пора, когда студенты едут в
И надо же было случиться, один [мав]р упёрся рогом и требует, чтобы и его взяли с собой. В требовании, естественно, было отказано.
Ну, тут, собственно, международный скандал, тутси стали резать хуту и наоборот... Короче, МИД СССР разрешил взять [мав]ра в стройтряд.
Непосредственно история...
Несколько белых ребят несут бревно. По-ленински.
На плече.
Естественно, все несут на одноимённом плече. Допустим, на правом.
[мав]р решает помочь, но места для него уже нет и он подставляет другое плечо. Соответственно, левое.
Через сотню-другую метров цель достигнута и бревно сбрасывается на землю.
С правого плеча.
Естественном, вправо.
А там у нас что? Правильно. Там у нас - [мав]р.
И вот - картина маслом: посредине Сибири стоит группа студентов и с ужасом смотрит как на одной ноге прыгает вопящий от боли [мав]р, придерживающий вторую больную ногу рукой.
Но держать равновесие, прыгая на одной ноге тяжело.
И [мав]р хватается одной рукой за висящий рядом высоковольтный кабель в толстенной изоляции.
Ну... [мав]р орёт, белые студенты тупо наблюдают... а мимо идёт матёрый прораб.
И что он видит?
Видит он, как один чудик держится за электрический кабель, дёргается и истошно кричит. Вокруг же стоят его друзья и не знают как помочь.
А что у нас положено делать в таких ситуациях, как судороги при поражение электрическим током?
А положено взять деревянный дрын и решительно устранить контакт тела с токонесущей конструкцией.
... Дрын оказался здоровенным, а решимость у прораба советская, партийная...
Гипса хватило и на ногу и на руку.
А комсомольских выговоров - на всю ораву. Пролетарии всех стран, соединяйтесь, блин.
Пролетарии всех стран, соединяйтесь, блин.
Старинная физтеховская быль.
В советские времена, если кто помнит, первейшим долгом каждого студента было собрать урожай в подшефном колхозе, а потом уже заниматься всякой физико-математической ерундой. А еще в каждом институте должны были учиться ребята-демократы из дружественных соцстран.
Ну вот, поступили на курс чехи, по русски не очень хорошо говорили. И для начала отправились на картошку. На колхозных полях овладели великим и могучим во всей полноте. Вернулись на учебу. На лекции преподаватель разбирает решение задачи и показывает самую распространенную ошибку, чтобы ее не делали. А чех не врубился, и так скептически подает реплику:
- Э-э-э, профессор, х[ер]ню порете!
Все в отпаде. Пришлось срочно провести с ним дополнительные занятия о нормах русского языка. Чех очень устыдился и пошел просить прощения. И сказал: - Извините меня, профессор. Я х[ер]ню спорол.
- Извините меня, профессор. Я х[ер]ню спорол.
Старая-престарая хохма...
Училась у нас одна девушка, Юлия Л. Миниатюрная блондинка с точёной фигуркой и ангельским голосочком. Как актриса была никакая — что по жизни, то и по сцене. Но в амплуа субретки больше и не надо, это же оперетта.
Так вот... Режиссёр однажды рассказал, как её принимали на курс.
— ... Юля, скажите, пожалуйста, кто написал оперу "Евгений Онегин"?
— Чайковский, — отвечает Юля.
— А кто написал либретто к опере? (родной брат П. И. , Модест — прим. моё)
— Они.
В приёмной комиссии лёгкий ступор...
— А... простите... кто это? ... они? ... — Как кто! ... Евреи. Они же всегда либретто пишут.
— Как кто! ... Евреи. Они же всегда либретто пишут.
Насчет разного менталитета. Оказывается он разный не только у стран и рас, а и у регионов тоже.
1. Поступил нам в столичную докторантуру провинциальный мальчик. Из города Сочи. Делится первыми впечатлениями. Что прежде всего поразило его в столице:
- Вы знаете, оказывается в ваш университет молодежь ходит учиться!
- Естественно, а зачем он тогда нужен, университет? ?
- Как зачем? У нас туда заходят, чтобы в конце получить диплом. Я там выглядел как белая ворона. Всем нужна корочка, один я интересовался предметами. Здесь - совсем другой мир. Вы - другие! !
2. Наш сибирский коллега из сибирского отделения РАН тоже решил перебраться в Сочи. В Сибири он преподавал + получал зарплату от нефтегаза, да вот климат болотистый оказался не для его детей. Купил квартирку на ул. Орджоникидзе, устроился в универ рядышком. И вот начало. Приходит на лекцию поточную, а там 3 человека из ста. Идет к ректору - тот - у нас так принято, это нормально, читай обычным образом.
Сессия. Зачеты. Приходят все 100 студентов с зачетками, а там конверты. Коллега к ректору - тот - у нас так принято, это нормально, принимай зачеты обычным образом. Уволился коллега. Не смог переступить себя после сибирских правил. Сейчас трудится в Смоленском меде рядовым профессором патофизиологом. А в Сочи прилетает отдыхать. В свою квартирку на ул. Орджоникидзе. Менталитет не совпал.
Несколько лет назад в австрийском Инсбруке преподавал профессор теоретической физики Бруннер (а может он и сейчас там преподаёт). Ну это сейчас он профессор, а были времена, был он был простым аспирантом где-то у себя там в Германии. И вот в эту свою бытность поручили ему отвественное задание, поехать с дозиметром и замерить
История реальная, живые люди могут обидеться, поэтому слегка сотру опознавалки. Но видел и слышал своими глазами. (фраза на радость суровым критегам). Итак, международный грантовый комитет раздавал довольно крупные бабки на биомед. Защищались научные светилы-претенденты. В их речах пели и сияли фанфары, сулились огромные морковки. А в углу дремал дед. Самый старенький член комиссии. Он уже редко вступал в дискуссии. Но посреди очередной защиты вдруг встрепенулся и не спал вплоть до той минуты, когда защищавшиеся ушли. Началось обсуждение за закрытыми дверями. Он терпеливо ждал, а скорее всего опять уснул, пока все бодрые члены комиссии не высказались. Вполне довольные представленным проектом. Но все-таки он вовремя проснулся и встрял под конец.
- Могу я сделать небольшое замечание? Спираль ДНК, которую они показали на слайде, повёрнута не в ту сторону.
В стенограмме далее написано вежливо: "общий смех". А я его слышал - это был всеобщий ржак. Потому что этот дедушка - бывший руководитель глобального проекта по расшифровке генома человека. Расшифровав его до конца, он стал самым счастливым человеком на свете и мог теперь проспать хоть все заседание. Но перевернутую ДНК - да никогда в жизни! : )
Все знают, что в дипломной работе читают только три раздела: введение, заключение и библиографию. И вот закончил однажды мехмат Харьковского универа мальчик-отличник. Защитился на ура, а сам диплом не отправили в печки на преподских дачах, а оставили на кафедре в назидание другим студентам - типа образец, так он все красиво оформил.
И вот однажды приехала в универ какая-то большая комиссия из Киева.
Ну им этот диплом и показали вместе с восторженной рецензией - вот типа наша гордость.
А министерские чиновники возьми да почитай целиком (не иначе от не хрен делать). Ну и читают: введение, первая глава пошла. Все хорошо, красиво, наукообразно... На первых трех страницах. А на четвертой полстраницы и далее: "А на... я я все это пишу? Один х... никто эту х.. ню читать не будет". А далее страниц 500... рецептов из поваренной книги - вплоть до библиографии и заключения, где опять все как положено.
Лет 10 назад, в 2007, училась я на последнем, самом последнем курсе мехмата одного петербургского ВУЗа. Кто доучивался до последнего курса мехмата, да еще и в аспирантуру готовился, тот знает как голова плавится в это время. У меня была дополнительная причина для плавления мозгов, очень отстала по экономике, грозили серьезные хвостатые неприятности и
Однозначно требовался репетитор. На вузовских преподавателей лишних денег не было - был семейный фин. кризис, да и с ними были бы свои тонкости, квалификация однокурсников вызывала сомнения, мне нужно было серьёзное превосходство над собственными познаниями. И тут любимая маман находит для меня парня, у которого как раз было «высшее экономическое». Он дочку её знакомой натренировал для институтских экзаменов по истории, причём абсолютно бесплатно. Этот парень даже не видя меня согласился позаниматься бесплатно со мной. Договорились встретиться на Дворцовой, чтобы я его привела на квартиру родителей где и будут занятия.
Звали его Асхат Каитов (не нашла нигде в Сети такого репетитора так, что это не реклама), встретилисьна площади, идём мы к нам по Миллионной улице. Настроение моё плохое, погода плохая, мысли тяжелые. Как сейчас еще и на долгое сложное занятие настроиться? А он вместо выяснения уровня моих знаний начинает рассказывать, что в детстве, в школе они читали рассказ про бедного и голодного мальчика Пашку, который в революционном 1917 году жил как раз на Миллионной улице (по которой мы сейчас идём). Его отец погиб и Пашка жил с мамой, его называли «Пашка-миллионщик». По улице ходили революционные солдаты и матросы. Назревала буря! Рассказывает он все так смачно, словно фильм смотришь, я просто прониклась атмосферой того года. Он продолжает: однажды ночью, сквозь сон Пашка слышал выстрелы и звуки штурма, а утром увидел везде красные флаги, над всеми домами, над Зимним. Мальчик удивлён, и к Пашке подходит революционный солдат (или матрос) и сказал «Теперь, малой, все вокруг народное! Революция свершилась. Все вокруг твоё, и заводы, и дома, и земля, и дворцы, и корабли! »
Асхат говорит: тот Пашка, может быть и сейчас жив и живет на этой Миллионной улице! Всего 90 лет прошло после тех событий, ему было тогда лет 10, ну может же человек дожить до 100 лет. Вдруг он сейчас из окошка на нас смотрит? Сидит в квартире у окна и смотрит.
Несмотря на всю абсурдность предположения, что выдуманный писателем мальчик в старости уже, сейчас смотрит на нас, на душе стало веселее. А репетитор не унимался. Стал подпрыгивать чуть не касаясь вытянутой вверх рукой вторых этажей и покрикивать:
- Пал Николаич, Пал Николаич! Обманул Вас матрос, не ваше все вокруг, а государственное или приватизированное! Пал Николаич! Не Ваше оно, и не мечтайте!
И все тому подобное и меня сагитировал к «Пашке» невидимому обращаться. Пишу сейчас это и понимаю, что при чтении выглядит это идиотией, но в тот момент, в том настроении! Уже минут через пять таких громких обращений к «Пал Николаичу», с прыжками и дураковалянием, с приветствием ладонями каждому появлявшемуся в окнах лицу настроение моё поднялось с «трёх с минусом» до «четырёх с плюсом». Дома, родители даже с удивлением смотрели на моё веселое личико, полчаса назад выходила из дома я кислая-прекислая. Репетитор расположился и начал занятие, благо моя повеселевшая голова уже была готова воспринимать информацию, и больше никогда он про «Пашку-миллионщика» не вспоминал.
Закончилось всё хэппи-эндом, знания нужные по теме тот парень Асхат за короткое время мне преподал, в мозгу моём на нужные места расставил. Всё что было по экономическим мучениям я сдала на высшие баллы, диплом получила нужный – «красный», затем была аспирантура, но это уже совсем другая история. А что перед началом лекции людей иногда нужно настраивать на серьезный лад, а иногда наоборот – расслаблять, я усвоила навсегда.
Случилось это 7-го ноября в советское время. Днём сходили на демонстрацию, а вечером отметили очередную годовщину революции. Один паренёк - Юра к концу застолья немного "устал" и прилёг отдохнуть, точнее мы его на кровать положили. Оно и понятно, мы-то уже армию отслужили, а он недавно школу закончил. И вот около часу ночи, когда все уже,
"слава советской науке" и всё такое прочее. После каждого очередного призыва Юра добавлял "ура товарищи" и это "УРА" троекратно исполнял, довольно громко. В обшем продолжил демонстрацию. Кое-кому он, видимо, помешал отдыхать, девушкам в основном, и кто-то из них пожаловались комендатше. На её уговоры Юра не отрегировал и она позвонила в милицию, дескать пьяный студент ходит по коридору и тишину не соблюдает. Девушки сушества непостоянные - то Юра им спать мешал, а теперь его жалко стало, ведь отчислить могут. Одна из них прибежала к нам в комнату и стала просить нас что-нибудь сделать, пока милиция не приехала. Мы ещё не спали, Юрины крики слышали и даже немного веселились по этому поводу, но дело приняло серьёзный оборот и надо было Юру спасать. В коридоре мы оказались одновременно с нарядом милиции, только по разные стороны, посередине шагал Юра, в трениках, майке, но при галстуке и с "Правдой" в руках. Мелькнула мысль, что Юру не спасти, но он спас себя сам: увидев милиционеров, Юра быстренько пробежал глазами страницу, нашел нужную строку и проорал:
- Слава советской милиции! Ура товарищи!
Затем, оглянувшись, увидел нас - "Слава советским студентам! Ура товарищи! " и пошел далее по списку. Мы подошли к Юре с одной стороны, милиционеры, подталкиваемые комендантшей, с другой.
- Вот видите, - возмущалась комендантша, - пьяный, шумит. Заберите.
- И что мы напишем в протоколе? - спросил у неё капитан. - Задержан за чтение призывов ЦК КПСС? Разберитесь как-нибудь сами.
И наряд удалился. Мы увели Юру, предложив выпить за революцию и ничего нам за это не было, хотя распитие спиртных напитков в обшежитие было запрещено. В обшем, в тот раз никто не был репрессирован.
В обшем, в тот раз никто не был репрессирован.
Только что. Приемная комиссия одного из факультетов университета. Пришел явно южный товарищ (ЮТ), спрашивает студента, который в приемной комиссии дежурит (С).
ЮТ: Поступит хочу
С: К нам?
ЮТ: К вам. Второй класс.
С: Какой класс? У нас вуз. Вы на какую специальнось?
ЮТ молчит, С ошарашен. Это факультет,
С: Вы на кого хотите учиться?
ЮТ: Людми управлят. Чиловеством.
С думает, что управлять человечеством это в психиатрию, но спрашивает:
С: У нас этому не учат. У нас 4 года учат другому. И не в классах, а на курсах. Срок обучения 4 года.
ЮТ: Я на один президент срок...
С ржет.
ЮТ совсем теряется, оглядывается на дверь. Из коридора заглядывает такой же ЮТ-2. ЮТ-1 ему то ли хрипит, то ли просто откашливается на разный лад.
ЮТ-2 подходит, вытаскивает приличный айфон , включает переводчик и начинает туда кашлять.
Переводчик путается, выдает набор слов, но теперь стало понятно.
ЮТ учился уже, на первом курсе. На специальности "Управление персоналом". В филиале так называемой Президентской академии. В этом году вуз весь, со всеми филиалами отказался от приема на "Управление персоналом", направление закрывается. Студенты боятся, что останутся ни с чем, пытаются перебежать в другой вуз, где такое направление есть и куда теперь побегут поступать все, потому что в городе вузов мало. Южный товарищ уже учился, сессию завалил, теперь восстановиться захотел, потому что визу могут аннулировать. Вот он и хотел узнать, как перевестись. Но пришел в приемную комиссию, а не в деканат. Как он учился? Как он будет учиться?
Вам его жалко? Но это не вы случайно продали ему корочки о сдаче экзамена по русскому? И это не вы ему ставите тройки в зачетку? Просто так или не просто так? И у вас точно есть свободные деньги на такой же айфон? У него вот есть.
А вам не страшно, что с таким дипломом он опасен лично для вас? Нет? Тогда жалейте дальше. Денег дайте, а то ему на диплом не хватает.
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству...
Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре.
Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами...
Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина"
с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью...
Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит:
- Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством. ..
Студенческое общежитие Новосибирского ГосУниверситета. Время - около двух часов дня.Завтра - экзамен. Сидит куча осовелых после вчерашнего пива студентов, лениво треплется о том, о сем.
В комнату без стука влетает однокурсник. Глаза у однокурсника встревоженные.
- Парни, *ля, экзамен завтра! У кого-нибудь конспекты есть?!
В ответ мутные взгляды.Кое-кто зевает.
- Да вы что! - чуть не плачет однокурсник,- как сдавать-то?! Ни коспектов, ни вопросов...
Один из нас поворачивается к нему и, укоризненно прищурившись, изрекает: - Да вы,батенька,ПАНИКЕР!
изрекает:
- Да вы,батенька,ПАНИКЕР!
