Так получилось, что у меня официально три совершенно не связанных друг с другом специальности, по которым я в своё время работал. Чтобы получить первую специальность, я учился пять лет. Если бы я работал по этой специальности сейчас, то получал бы пятнадцать тысяч рублей в месяц. Вторую специальность я получал целый год. Если бы я работал по этой специальности сейчас, то получал бы двадцать пять тысяч. На третью специальность я учился три месяца. Если бы я работал по этой специальности сейчас, то получал бы тридцать пять тысяч. Сейчас работаю по четвёртой специальности, которой нигде не учился, так, посмотрел, как другие делают, сам попробовал... Получаю сорок пять тысяч. Вопрос первый: стоит ли вообще учиться? Вопрос второй: почему у нас в стране всё шиворот-навыворот?
История эта произошла во время моей учебы в радиотехникуме. На перемене мы стояли в коридоре перед аудиторией, и один мой приятель - человек деятельный, но слабо разбирающийся в электронике, - рассказывал, что собирает ионизатор. "Там такой штырь, и с него слетают частицы, на "э" вроде начинаются, какие - то ионы... Черт, забыл." Мы стали ему подсказывать: "Катионы? Анионы?" Когда список различных ионов был исчерпан, а нужные не найдены, у меня появилась светлая мысль: "Может, эмбрионы?"
Рассказчик оживился: "Да, да, точно! Эмбрионы!" Можете представить, какой стоял хохот.
P.S. Так что, девчонки, будьте поаккуратнее с люстрой Чижевского - как бы не вышло чего. Ионизатор все - таки. А частицы те аэроионами оказались.
История произошла в 1983 г. Теорию вероятности и математическую статистику у нас преподавал Цальп Виктор Данилович. Мужик был своеобразный со специфическим юмором, мог посреди лекции выдать что-то типа:"Внимание! Записывайте! Сейчас я скажу очень умную вещь!" Во втором семестре на 2 курсе у нас был зачёт с оценкой по теории вероятности. Он усадил всю группу в аудитории, сказал развернуть зачётки, написать название дисциплины и преподавателя ("Тер.вер." и "доц.Цальп В.Д."), а оценку и дату не ставить. Потом некоторое время говорил на тему зачёта. Все слушали в полуха. Неожиданно он остановился около своего стола и, как бы продолжая свою речь , тем же голосом и с той же интонацией неожиданно выдаёт:"Кто хочет тройку?" И тут же без паузы начинает медленный отсчёт:"раз, два, три..." Так как он очень строго спрашивал всегда и все слушали его в полуха, то на счёт "раз" народ только начал соображать, на счёт "два" некоторые сорвались со своих мест, а на счёт "три" подбегали к его столу. Финал картины: Преподаватель считает:"Раз, два, три. Опоздали!" И всем, кто стоял перед его столом, он поставил двойки! Просто и элегантно выявил сразу всех, кто ничего не знал. В следующем семестре экзамен ему сдали все и с первого раза!
1 класс: Есть числа от 1 до 10, в принципе, не сложно
2 класс: Есть числа больше 10. И даже больше ста.
3 класс: Твою мать, это работает и в обратную от нуля сторону!
4 класс: Теперь в примерах ещё и буквы!
5 класс: Между 0 и 1 тоже бесконечность из чисел...
6 класс: Бесконечности вправо и влево мало. Нужно добавить бесконечность
7 класс: Цифры были, буквы были, что бы ещё добавить? А давайте-ка порисуем в клеточках и назовём это графиком!
8 класс: Больше знаков и букв!
9 класс: Ещё больше знаков и букв!
10 класс: Переломный момент, когда надписи на доске плавно переходят в смесь цифр, букв и знаков.
11 класс: Логарифмируем, логарифмируем да не вылогарифмируемся. Интегрируем, интегрируем да дождь вызываем.
1 курс: На ноль делить нельзя, но есть пределы.
2 курс: На ноль делить можно, если осторожно.
3 курс: Да, в принципе, и корень из отрицательного числа извлечь можно. В этом нам помогут число, которое состоит из других чисел и буковки.
4 курс: В надписях, сделанных преподом на огромной доске сквозь строк проглядывает тайна мироздания.
5 курс: Узнал про число Грэма, сижу, обняв коленки, осознаю ничтожность пределов своего разума.
К слову, есть функция y = x^0. По всей длине она равна 1, но в нулевой точке из-за разных трактовок она либо не существует, либо принимает значение бесконечности.
По профессии я электрик. Понятно, что в учебных заведениях по этим специальностям учатся, в основном, парни. Теоретические основы электротехники преподавала красивая и умная женшина (к сожалению забыл её имя). Начинала занятия она так : - Здравствуйте электрики и электрички !
- Здравствуйте электрики и электрички !
Историю эту мне рассказали году так в 84-м в ФИАНе тамошний народ - бывшие выпускники МИФИ(земляки, значит), причем рассказывали ее вдвоем, поправляя друг друга, т.е. есть надежда нато,что это правда. В принципе похоже.
Сначала немного истории. Не знаю, как сейчас, а тогда (в 70-х годах) учеба в МИФИ на первыхтрех семестрах была тихим ужасом
Учился в одной из групп факультета "Т" - теоретической и экспериментальной физики - некийчувак, к которому это не относилось. Конспекты у него были просто на диво: выполнены разнымицветами, с выделением абзацными отступами, шрифтами, чуть ли не гипертекстными линками. Привсемпри этом он еще и понимал все, что там написано, и мог болтать на разные идеологическивыдержанные темы часами. Естественно, он автоматически стал любимчиком соответствующих препов.Но такие вещи не проходят бесследно для организма - стал он жаловаться на постоянные головныеболи, что у него времени на физику (на Т-факультете!) не хватает, в общем, первый звоночекпрозвенел.
И вот настал ТОТ день. Ситуация: идет семинар по некоей такой дисциплине (допустим, МЛФ),вызванная отвечать студенточка несет какую-то фигню, а преп, морщась, слушает ее лепет.Наконец,ему это надоело, он усадил подругу на место и вызвал нашего чувака. Тот вышел к доске и началтрепаться, а преп спокойно расслабился. Зря он это сделал: минут через 5 он понял, что что-тоидет не так, как надо, и повернулся к доске. А там чувак, не прекращая своей правильнойболтологии, рисует на доске уровни, сажает на них понятия типа "производительные силы","классы"и соединяет их переходами с аналогичными подписями типа "производственные отношения" и"классовая борьба". Далее имеет быть следующий диалог:
Преп (офигело): Простите, а откуда вы это взяли?
Чувак (гордо): Я творчески переработал наследие классиков и создал... КВАНТОВУЮ ТЕОРИЮМАРКСИЗМА-ЛЕНИНИЗМА !
Чувака того увезли прямо с семинара и о дальнейшей его судьбе история умалчивает.
PS. Потом после этого народ гордо говорил: "Так сходят с ума только в МИФИ!"
PPS. А может, зря его так? Классическая-то теория провалилась, так может квантоваявыдержалабы?!
Вдогонку про ППС и математика из физ-мат школы.
Вокзал Новосибирск-Главный, 90-е годы, прибывает поезд из солнечного Казахстана. Милиция знает - это главный маршрут транзита наркоты, поэтому повышенное внимание к прибывающим пассажирам. И тут выходит он - их клиент. В простой холщевой рубашке, с серым лицом уркагана (какая-то хитрая
ППС сразу его в оборот: куда "шмаль" спрятал? Как, "какая трава"? Сейчас по почкам в отделении получишь детальное разъяснение. Математик НГУ? Ты свою харю в зеркало видел? Просроченный студенческий билет я вижу, но тут совсем другое фото, кого ограбил? (Действительно фото делаешь на 1 курсе, а к 5 оно уже затертое да и можно не узнать, если "сменил имидж", а болезнь у парня прогрессировала).
Закрыли беднягу в "обезьянник" и начали проверять его вещи. ППС не дурак - знает, что рецидивисты "контрабас" прячут в корешках книг. Потрошит дорогие книги, аж пыль стоит. Входит его коллега, более образованный, берет одну, название "Функциональный анализ", автор Кутателадзе. Фамилия автора какая-то знакомая... Точно! ул. Кутателадзе - это же адрес отделения милиции в Академгородке. А может ошибка вышла?
Это сейчас везде связь и личность установить 2 секунды. А тогда: кому звонить? Паспорт у клиента еще советский, с пропиской в Казахстане, наглая, явно зековская харя, и подходит по ориентировке!
Очная ставка: ты эту книжку читал? Тогда, что написано на странице 66? Бедолагу пробивает холодный пот: выйти хочется - но Функан это такой предмет, который даже не во всех вузах на мат кафедре проходят, т. к. очень сложный. А тут из клетки, с ходу, объяснять неподготовленной и предвзятой аудитории. А кому легко? И он начинает сыпать определениями, объясняя на пальцах откуда взялась эта лемма на странице 66 и ход ее доказательства. Милиция "вкурила" тему и математика с почестями отпустили. Знания - сила!
История про один из самых страшных моментов моей жизни.
Когда я был питерским студентом, дружил с моряками. Раз в месяц они зазывали меня к себе на корабль: баня, камбуз, ну и вообще экзотика.
Зима, полно снега и мы на подходе к порту беседуем про их людоеда:
- Собачку нашу зовут Матрос, чистокровный кавказец.
(я) - А он точно привязан?
- Точняк. Недавно он поел мужику лицо (тот хотел стырить мотор), так еле откачали, уголовное дело заводили, но Матроса не тронули, он ведь на закрытой территории. Только начальник порта приказал его на цепь... Он и так страшно рычит.
- А в прошлом году он мужику откусил ступню.
(я) - Как откусил?!
- Как сахарную кость.
- А раз был прикол: два мужика перелезали через забор, один спрыгнул и упал на спину и когда к нему подбежал Матрос, мужик одними мышцами спины запрыгнул обратно на двухметровый забор.
Вот мы подошли к потайной дырке в заборе, пролезли и пошли к своему буксиру по утоптанной снежной тропинке. Вокруг тропинки снега по пояс.
Первыми идут моряки, а я за ними. И как только мы отошли от забора метров на сто, с медвежьим рыком к нам побежал людоед-Матрос.
Моряки, увидев его, сказали: "Сука, он не привязан! Но ты не бойся, делай вид, что ты с нами".
Им хорошо говорить, они его с рождения сахарком кормили, а что делать мне?!
Вот Матрос поравнялся с головой нашей колонны, все ребята по очереди таскали его за усы и шли дальше... Но эта сволочь не отрываясь смотрела только на меня!!!
Бежать обратно к забору нереально, блеять: мужики спасайте - не вариант, этот медведь меня схрумает, они обернуться не успеют. Когда мимо Матроса прошел последний морячок, этот крокодил решил "посмотреть, что я за Сухов", перекрыл мне дорогу как шлагбаум: передние лапы на левой стороне тропинки, задние - на правой. Таким образом его спина была выше моей головы. Шаг я решил не сбавлять, за эти три секунды я вспомнил детство, юность и успел подумать как мало я прожил...
И я, так и не сбавляя скорости, головой тараню его в "бочину". На лице Матроса появилась мысль: "ну, хрен с тобой, я тебя не знаю, но будем считать, что ты с ними". И он неспеша побежал по своим людоедским делам.
В эту ночь мне было не до бани, и не до камбуза, но как хорошо жить на свете.
Учится в нашей группе парень - самый обычный разгильдяй. На сессии чуть было даже не отчислили. А тут изменился, взялся за ум, на все занятия ходил, и эту сессию уже сдал на отлично. Пошли это дело группой отмечать. Разговор зашел естественно про учебу, кто как сдавал, списывал и т. п. Ну я и спрашиваю, мол, что это ты учиться стал, прямо в отличники выбился, с чего бы вдруг?
Он: Помнишь психолога в прошлом году, так вот, пересдавал ему зачет в очередной раз и наконец сдал! Зачетку дома забыл. Говорю фамилию -
Кантария.
Психолог мне: Да? Твой однофамилец вместе с Ивановым в 45-м флаг на
Рейхстаге вешал, а ты только зачет с восьмого раза сдать сумел! ПОДЕЙСТВОВАЛО.
ПОДЕЙСТВОВАЛО.
В рубрику страшных историй.
В 1991 году было мне 16 лет. И после школы (пошел в 6 лет) готовился я поступать в Луганский медицинский институт. Школу я заканчивал сельскую, знаний было чуть больше 0 и для преодоления этого изъяна пришлось мне посещать специальные курсы для абитуриентов. Физика, биология и прочее... Уже толком не помню,
Соответственно, жить надо было постоянно в Луганске. Родственники? Была тетка, но отношения у моего отца с его сестрой в то время уже испортились и жить мне пришлось в доме их родителей, в частном секторе, хотя и недалеко от центра (сейчас там проходит эстакада до Ж/Д вокзала).
Дом был большой - 4 комнаты, кухонька, коридор и прихожая. Как я там убирался - расскажу как-нибудь отдельно. А вот как я первые ночи привыкал к этому дому - вот это история.
Дом был старый. Дореволюционной постройки, мергельный (из больших кусков мела), крытый черепицей. Внутри - дубовый пол и мебель мореного дуба. Он видел не одно поколение нашей семьи, а семья была интеллигентной и потому в доме находилось ко всему прочему 3 (три, Карл! ) фортепиано (пианино). Одно разбитое, а два рабочих, настроенных. Отец и дед играли на них в свое время. Дед - великолепно. Отец - средненько. Я же, проучившись два года в музыкальной школе, заработал полную неприязнь к этому инструменту. До сих пор любимый день недели - среда, поскольку в этот день мне не надо было ехать в музыкальную школу через половину района. Кроме наличия в доме двух указанных инструментов, было еще одно важное обстоятельство - метрах в 100 ниже от дома проходила трамвайная линия. Трамваи ходили до часу ночи, их почти не было слышно - когда-никогда только еле слышно звякнет вагоновожатый на перебегающего дорогу прохожего. Только тогда звяканье немного проникало через двойные рамы и деревянные ставни, которые приходилось почти все время закрывать, ибо улица была сразу за окном и проходящие у окна прохожие могли созерцать меня как рыбку в аквариуме.
Все это поначалу меня нервировало. Прохожие под окнами, старинная мебель, стучащие часы, которые были единственным источником времени, когда не работало радио. Рос я вместе с братом в одной комнате, т. е. к одиночеству был непривыкший. А тут - огромный домина, я сам... Естественно, было жутковато с непривычки...
И вот представьте себе - около полуночи. В темноте тикают старые часы на стене. 16-летний пацаненок в огромном доме один пытается уснуть, отгоняя кошмары... Время от времени потрескивают доски старого пола, навевая мысли о подкрадывающихся мертвецах...
И тут - замогильный стон. Негромкий и оттго еще страшнее...
Честно говоря, я именно тогда впервые узнал, что значит - волосы дыбом.
Каждый волосок на моем пубертанном теле поднялся стоймя. Кое-как я включил свет в спальной, где занимал одну из двух кроватей (такие, знаете, старые с шариками на столбиках). Благо руку только вверх поднять надо было, вставать не надо. Встал, зажег свет в остальных комнатах - никого. Сижу на кровати, трясусь. Проходит где-то с полчаса - и опять: - А-ааххххххх!
Звуки доносились из двух больших комнат, где стояли инструменты. Такой стон повторялся еще несколько раз, потом прекратился. В ту ночь я так и не смог спать. На следующий день пришел пораньше домой, еще засветло. Радио включать не стал. Телевизора у меня не было - дед брал "окно в мир" в прокате и после его смерти нам пришлось вернуть. Сидел в тишине около получаса. И снова услышал этот стон. Но при этом я еще и ощутил ногой как пол еле заметно дернулся.
Короче, что оказалось? А это пол вздрагивал от проходящих мимо трамваев! Дрожь передавалась на ножки инструментов, а оттуда - на натянутые струны, которые и "вздыхали" каждый раз...
Где-то через неделю я привык, а потом было даже прикольно - типа трамваи мне привет передавали. И уже если я слышал "вздох" струн сквозь сон, то улыбался (становилось не так одиноко) и переворачивался на другой бок. )) Но того смертельного ужаса, что я испытал в первый раз не забуду никогда!
Выдержка из правил проживания в общежитии:
"... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...
... Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития. .. " Берет гордость за свой родной факультет.
Берет гордость за свой родной факультет.
Дело было в конце 90-х. Мы студенты, время небогатое, но у будущего мужа имелась новенькая квартира без ремонта, которая использовалась периодически для мирных студенческих вечеринок. И вот одна из них. Отличалась она от других тем, что один парень по имени Павлик должен был привести девушку на смотрины. Павлик был сыном директора завода, имел
И тут чудо: нашел и ведет знакомиться. Праздник готов: закуплены куриные сосиски, спагетти, кетчуп и пиво в ассортименте, народ в сборе, ждем Павлика.
Появляется сияющий друг и ведет за собой фемину. Рост 180, стройная, стильная, как афганская борзая, в летящем шелковом платице, с макияжем стоимостью как весь наш студенческий гардероб на всю компанию и с длинными красными ногтями. Фея, одним словом. Пашины молитвы явно были услышаны и исполнены с перевыполнением. Все как-то смущаются, оглядываясь на принцессу, та молча на нас посматривает, в общем, вечеринка как-то не клеится.
Я на правах будущей хозяйки дома отправилась заниматься макаронами, фея увязалась со мной на кухню. Сидит изящно на подоконнике. А у меня проблема: полную кастрюлю спагетти надо слить в дуршлаг, вроде неудобно самой, но не Фею же просить помочь. Одной рукой держа дуршлаг, я резко вывалила в него спагетти. Совершенно закономерно рука с дуршлагом дернулась вниз, и большая часть макарон с кипятком оказались на полу. Блин. Я замерла в растерянности: неудобно, да и других макарон нет, как вдруг Фея полетела с подоконника и с криком: "Закрой и посторожи дверь" начала ловко длинными ногтями закидывать спагетти обратно в дуршлаг, приговаривая при этом, мол, ничего, кипяточком промоем.
Спагетти мы спасли, а Фея оказалась милейшей и чудеснейшей девушкой, которая сама, как выяснилось, тряслась от страха в новой для себя компании...
Эту байку студенты ГИТИСа передают новым поколениям из уст в уста. Как-то раз попался будущим актёрам очень неприятный преподаватель. И решили его студенты проучить. Месть придумали оригинальную.
Преподаватель совмещал педагогическую деятельность с игрой в театре. В одном спектакле какого-то русского классика у него была роль с огромным количеством серьёзных философских монологов. В одной из сцен, по задумке режиссёра, герой во время монолога подходил к шкафу, открывал его дверцу и закрывал, продолжая говорить.
Зрители не видели содержимое шкафа. И этим воспользовались студенты. Однажды актёр, читая свой архиглубокий монолог, открыл дверь шкафа, а там чья-то задница! Разумеется, голая.
Опытный препод даже бровью не повёл. Шутка не сыграла. Но студенты были упорные, решили по очереди на каждом спектакле дежурить в шкафу со спущенными штанами. И началось: монолог, шкаф, голая задница.
Прошёл примерно месяц. Но злой препод никак не "раскалывается". Студенты уже приуныли. И вот в один из вечеров идёт пьеса, умный монолог, актёр открывает шкаф, и тут заминка...
Один из "дежурных" по какой-то причине не явился. Через секунду на весь зал раздаётся громовой хохот препода и искренний вопрос: - А где же [п]опа?! О реакции зрителей история умалчивает...
- А где же [п]опа?!
О реакции зрителей история умалчивает...
Идет зачетная сессия.
И я, заскочив в буфет 3-го корпуса, вспомнил одну историю своей молодости.
Профессор С был очень принципиальным.
Сдать ему экзамен, не имея знаний, было нереально.
Однажды он в группе из 23 студентов поставил 21 "неуд".
Он, будучи военным пенсионером с большой пенсией и будучи незаменимым
Но и его обломала советская действительность.
О этот вездесущий советский дефицит!
Мы располагались в 3-м корпусе. Недалеко от буфета.
И вот дверь кафедры открывается, и буфетчица радостно сообщает, что им в буфет "выбросили" кур. Кур очень мало, но для соседей она обязательно несколько штук придержит.
И мы радостно заглядываем в кладовку буфета и получаем дефицитную "синюю птицу". Заходит в кладовку и профессор С, у него тоже семья, дети, внуки.
Через неделю мы отовариваемся в буфете дефицитной докторской колбасой, или детскими сосисками.
А в сессию плачущая буфетчица появляется на кафедре и что-то шепотом говорит профессору С.
А на следующий день мы в ведомости видим у дочки буфетчицы очень редкую у С четверку.
Потом дочка буфетчицы исчезла с нашего горизонта, но по старой памяти буфетчица (теперь гораздо реже) подбрасывала нам что-то из дефицитных продуктов.
Но чтобы работать инженером, нужны знания, а их нет.
И дочка буфетчицы появляется в нашем буфете рядом с мамой. И зачем было 5 лет учиться?
Она (дочка) так и проработала в буфете до самой пенсии.
Вот о чем что мне напомнило посещение буфета в корпусе, где я уже лет 20 не работаю.
Размышления одной дамы, несколько ночей проведшей встуденческом общежитии:
"Надо им запретить заниматься оральным ceксом, а то некоторые так орут,так орут... Прямо как в клетке со слонами переспала."
