Учебные истории

Изучали мы на уроке литературы " Поднятую целину" Шолохова. Эпичнейшее, блин, произведение. И вызывает литераторша раскрывать светлый образ Макара Нагульнова Главного Опездола в классе. Не готов Главный Опездол, но начинает выкручиваться :

- Макар Нагульнов э-э-э:::.. был казаком.

- Э-э-э: он служил в царской армии:::.казаком.

-

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начало карьеры у меня было абсолютно лабораторным – статьи, кандидатская, докторская – все на экспериментах. Стал профессором и должен был читать в университете курс физиологии пищеварения. Совпало с началом перестройки т. е. учеба, наука побоку - главное выжить, прокормиться. Мне было тяжело – зарплату за январь могли выплатить в апреле-мае

-2 -1 0 +1 +2

В бытность мою студенткой МАРХИ, собралась как-то наша группа навестить своих сотоварищей из Киева. Вот приехали мы в КИСИ, а архитекторов там и нет! Оказывается, их в отдельный соседний корпус перевели с гордым названием "только для архитекторов". Там же располагались все архитектурные кафедры, включая кафедру ИЗО - изобразительных искусств

(рисунок, живопись, скульптура).

Идём мы по коридору, любуемся на образцы студенческой живописи на стенах и диву даемся - откуда, мол, у вас столько молодых натурщиков, симпатичных парней и привлекательных девушек? Ведь у нас в МАРХИ для обнажёнки обычно позируют либо жирные бабульки, либо костлявые старики - никакой эстетики!

А нам в ответ: у нас кафедра на самофинансировании, лишних денег на натурщиков нет, поэтому в начале урока препод заглядывает в список группы: ну, кто у нас ещё не позировал? Ррраздевайсь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На практике нас поселили в гостицу сдание коготорой было построено еще до революции. Тогда очень любили делать высокие потолки ; ))) Так как вся гостиница была полностью снята нашим институтом, а ему в свою очередь совсем не нужны лишние проблемы со студентами которые могут вляпаться в какую-нибудь нехорошую историю поздно вечером, то был установлен

-2 -1 0 +1 +2
* * *

*Из обсуждения философии и числа известных философов*

- : в год один мгу выпускает более 100 философов. Зачем? )

- : Как зачем? А где их там держать?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Не могу не поделиться историей, которую мне когда-то рассказал мой друг. За что купил, за то и продаю.

Итак, в 70-е годы, как это тогда практиковалось, студентов, в числе которых был и мой друг, послали в колхоз помогать крестьянам собирать урожай. В тот раз - урожай огурцов. Поселили их в бараке, стоявшем во дворе, по всей территории

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Суббота, половина 6го, последняя пара - экономическая математика.

Препод взрывает мой измученный мозг одной фразой: "... в результате получается что-то СРЕДНЕЕ между единицей и бесконечностью. "

Б%Я, ЧТО ЭТО?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Навеяно неким обсуждением химических вопросов в одном уважаемом блоге... .

Будучи студентами, я и мои друзья - односабашники - однокурсники и разнокурсники иногда грешили радикальными способами разрешения надоедливых проблем, кои время от времени навещали нас, в том числе в виде двух "круто упакованных" студенток из

-2 -1 0 +1 +2

Ездил я за дипломом докторским в ВАК на Тверскую в 1997 г. Вхожу, а там – очередь. Ожидающие решили было, что надо сразу на 2 очереди делиться – кандидатская и докторская (это потом оказалось, что всех в одну ставят).

Поэтому все друг у друга выясняют, кто за каким дипломом приехал. А мне 37 или 38 было, был я коротко стрижен, в черной куртке-косухе – вопчим, несолидный. Пожилых возмутило, что сравнительно молодой мужик в докторскую очередь лезет, каждый нововпришедший норовил переспросить и уточнить, не ошибся ли я. Так под конец достало, что очередному вопрошающему я и ответил нагло, врастяжку:

- А мне братаны сказали, нада эту, как её, докторскую брать, она типа дороже, но круче...

Наступило тяжёлое молчание, и все в ужасе отстали. Тогда это ещё не носило характера эпидемии, бандосы не зарились на степени, покупные диссеры были в новинку... Да, не знал я, насколько пророческой эта дурацкая шутка окажется.

P. S. Выходя, поймал на себе косые взгляды ожидающих своей очереди (видимо, без меня обсудили ситуацию и всех проинформировали), помахал дипломом и громко сказал:

- А чооо, ништяяяк, и не дорого

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Будучи студентами мы снимали квартиру на троих девушек. Учились мв не плохо, но в приметы всех студентов верели свято! Последняя ночь перед экзаменом!

В 24. 00 мы в троем выходим на балкон, держа в левой руке полотенце, а в правой зачетку, на счет "три-четыре" , громко орем, размахивая полотенцем и зачеткой: "ХАЛЯВА ЛОВИСЬ! ! ! " . Через секунду из соседнего дома: " Х## ВАМ! " .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был такой случай. На нашем юрфаке есть одна девчонка - отличница, но зануда страшная. И голос у неё тихий-тихий, так что в обычной жизни девчонку почти не замечают. Но уж если она отвечает на семинаре или доклад читает - тут на неё преподы не нарадуются.

И вот, однажды, на философии, вышла она читать доклад о Шпенглере. Был конец мая, на улице стояла жуткая жара, а аудиторию, как обычно, не проветрили.

Профессор ей:

- Ну что ж, Настя, прекрасная у Вас тема - философия Шпенглера. Начинайте, с удовольствием послушаю...

Она начала нудное чтение, которое продолжалось минут тридцать. Удивительной была реакция аудитории: сначала все сидели с убитыми лицами - мол, когда ж ты, наконец, кончишь?! - а затем, ближе к концу доклада, вдруг оживились, заулыбались и стали перешёптываться.

Настя, воодушевлённая таким вниманием к себе, стала читать быстрее и громче - и студенты в аудитории тоже активизировались.

Наконец, она дочитала доклад. Аудитория зааплодировала, послышались возгласы: "Ты сделала это!"

Настя, с улыбкой до ушей, говорит:

- Профессор, у меня всё! - и поворачивается к нему.

А профессор мирно спит сном младенца, свесив голову на плечи...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-

Помню, когда деревья были маленькими, а Quake вышел только первый, будущие программеры вместо того, чтобы учиться, часами гоняли по сетке deathmatch в лабе. И вот однажды препод по объектно-ориентированному программированию, расстроившись отсутствием людей на своей лекции, пошел в лабораторию... И вместо "всех завалю" сообщил любителям FPS, что внутри Quake есть объектный язык Quake C и встроенный компилятор, и пообещал показать, как сделать самонаводящуюся ракету, реалистичную модель огнемета и джетпак. "Играть - удел юзеров, творить - привилегия программистов! ". С тех пор у мужика на лекции был аншлаг, вместо унылых интернет-магазинов мы пилили коммуницирующих ботов, самонаводящиеся пушки, оптимизирующие расход патронов, модель горения стенок и прочее. Естественно, с разделением консернов, компонентизацией, автотестами и т. п. Собственно играть в игру стало не интересно... Только теперь, проработав без малого 20 лет в индустрии и заколебавшись с юниорами по самое не могу, я понимаю, насколько гениален был этот препод.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вдогонку про ППС и математика из физ-мат школы.

Вокзал Новосибирск-Главный, 90-е годы, прибывает поезд из солнечного Казахстана. Милиция знает - это главный маршрут транзита наркоты, поэтому повышенное внимание к прибывающим пассажирам. И тут выходит он - их клиент. В простой холщевой рубашке, с серым лицом уркагана (какая-то хитрая

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть у меня подруга - преподаватель загадочного предмета, который называется как-то вроде ГИДРОМЕЛИОРАТОРСТВО. Может и не мелиораторство, но ГИДРО там точно есть.

Лет ей совсем ничего, выглядит еще моложе, поэтому со студентами у них негласный договор: те называют ее Оксана, но на Вы.

Был в ее группе мальчик, страшный лентяй и прогульщик. А мама у мальчика в этом же вузе была кем-то, сына в обиду не давала, но и не встревала особенно. Поэтому мальчик плавно перетекал с одного курса на другой с гордыми 3 в зачетке.

Шутница Оксана предупредила сего товарища, что к экзамену он должен знать как минимум ее отчество. Это, типа, вопрос на 3.

Экзамен. Мальчик, сияя как самовар, тянет зачетку: ставьте, Оксана ВИКТОРОВНА!

ОВ: Хочешь вопрос на 4?

М: Давайте!

ОВ: Фамилию ты мою знаешь?

М: А, не учился на 4, нечего и начинать!!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Украина. Времена, когда педвузы перешли на оценивание студентов по 12-ти балльной системе, чтобы они привыкали к школьной системе оценивания. В одну из сессий студент-контрактник типичный «троечник» получает 6 (это примерно «3 с плюсом» по-старому). Но! Он просит преподавателя поставить ему 5 (классическая «3»). Преподаватель, чувствуя какой-то подвох, не соглашается. Студент чуть ли не на коленях умоляет его «снизойти до 5»…

В общем, выяснилось, что после перехода на 12-ти балльную систему у парня в зачетке появились одни «5», которые его родителями, не знакомыми с очередными нововведениями, воспринимались как отличные оценки. Он после каждой сессии с гордостью демонстрировал родителям зачетку («Не зря вы в меня деньги вкладываете! ») и получал «бонусы» за отличную учебу (типа, новой крутой мобилы и т. п. )…

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026