Учебные истории

Выпускные экзамены перед дипломом.

Длинный стол, за ним комиссия. На столе цветы и билеты (около 60 вариантов).

Со стороны преподавателя: Подходит студент - двоечник (и как он дожил до диплома? ). Дрожащими руками берет билет, тянет по столу на себя. Билет выпадает из рук, роняет его под стол. Бормочет что-то типа "Ой, извините", наклоняется, поднимает, читает, отдает преподавателю. Преподаватель регистрирует номер в тетрадке: "Садитесь, готовьтесь"

Студент пишет сам, вроде, не списывает, окружающих не тревожит. Сдает написанное - на оценку "Отлично"! Обе темы и 2 задачи! Но на доп. вопросах сыпется, получает "Хорошо", уходит.

Со стороны студента: Наклоняюсь за билетом, пока закрыт столом, легким движением руки из рукава пиджака достаю ДРУГОЙ билет, упавший сгибаю пополам, сую в рукав. На все - 2 сек.

3 дня назад этот экзамен сдавал другой поток, я просил стащить (не сдавать) для меня 1 билет (из 60). У меня было 3 дня, чтобы к нему подготовиться...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Есть на факультете русского языка и литературы в УРГПУ замечательный преподаватель - Мария Эдуардовна Рут, по-настоящему интеллигентный, притом очень артистичный и ироничный человек. На парах она нам скучать не давала. Немало смешных историй связано и с ее фамилией (что ничуть не умаляет нашего к Марии Эдуардовне безмерного уважения). Заходит как-то студент на кафедру общего языкознания и русского языка, где как раз и работает Мария Эдуардовна, и спрашивает, где такой-то преподаватель. На что получает ответ лаборанта: "Они с Рут с столовой". Можете себе представить, как это звучало...

-2 -1 0 +1 +2


- Сынок, ну как там в универе, нормально?

- Да нормально, мама.

- А по сравнению с одногруппниками ты как, на уровне?

- Да там одни дурачки!

- Так ты ещё и лучше их? !

- Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вспомнилась давняя забавная история. В студенческие годы сокурсники частенько подтрунивали надо мной из-за того, что я являюсь поклонником «Спартака». Страстным фанатом я не был, ни в каких группировках не состоял, поэтому никакой атрибутики у меня не было. А мне хотелось, но так просто в те времена её было не достать.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Было это года два тому назад, когда я в родном МИФИ учился.

На первом этаже общежития была т. н. Ленинская комната и в нее пускали местный детский хор. Поют русские народные песни и частушки. Поют хорошо, красиво. Как-то подхожу к корпусу и слышу: "МЕНЯ МИЛЫЙ ПОЛЮБИЛ - ДЕСЯТЬ ЛЕТ ТАЙГУ ВАЛИЛ".

Выводят чистые детские голоса...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Был в нашей группе студент Шурик Коцюбинский, по прозвищу Коц. Небольшого роста, полноватый, в больших нелепых очках Коц был горький пьяница, двоечник и гениальный электронщик. Вопрос о его отчислении из института не ложился никогда. А всё, что звучало и светилось в общежитии было собрано или отремонтировано его руками.

Известность

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сдавал англичанке экзамен. В английском не силен, тройка-большее, на что рассчитывал. Истерзанная моим нижегородским прононсом англичанка дает мне последний шанс:

- Ладно, поставлю три, если вспомнишь, как по-английски "сквозняк".

- ИЗ ВОКН ДУИТ!

Все остальные экзамены по английскому мне ставили автоматом...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ЗАДАЧКА ДЛЯ САМЫХ УМНЫХ.

Преподаватель сел, достал билеты, зашла первая пятёрка студентов, и процесс пошёл. По воплям экзаменатора мы поняли, что наши самые тревожные ожидания оправдались. Человек оказался каким-то серьёзным профессором и не мог спокойно слушать бред наших бедных студенток.

Это было жестокое побоище! Апофеоз

-2 -1 0 +1 +2


Место и время действия: сессия (основная), около 4 вечера (экзамен начался в 9-00), слушаю, как гуманитарии пересказывают содержание моих лекций, из функций организма действует только та, что отвечает за ленивое поправление оговорок. Садится студент, отвечать тему "АТОМЫ" далее диалог:

С. - Я начну Я - начинайте С. (через 5 минут монолога) - В **** году БРАТЬЯ Кюри обнаружили явление радиоактивности Я (лениво, на автомате) - Они вообще-то муж и жена были Студент затихает на минуту (не преувеличение), на его лице читаются некоторые попытки непривычного процесса, связанного с работой мозга, в конце минуты лицо светлеет (Видимо такое выражение было на лице у Архимеда перед хрестоматиным криком "Эврика") и студент изрекает гениальнейшую фразу:

- Ничего, они же во Франции жили!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начальная военная подготовка стала интересной всем мальчишкам и девчонкам в классе с первого занятия, не потому что война интересна, а потому как преподнёс её учитель.

С первой примерки противогаза, со скоростной разборки автомата и стрельбы в школьном тире из мелкашки.

Но вот как дошло дело до запоминания безопасного

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Студенты ныне удивительные пошли. Свежепоступившие должны сдать в секретариат по 4 фотографии (на студ. билет, зачетку... ). Так одна группа сдала не подписанные фотографии. Вся группа. То ли считают, что их уже все знают сразу, то ли вообще не мыслят. Проходной балл почти 300...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Общага мехмата МГУ. Вечер. Мы с друганом после пробежки решили взять пивасика и распить его в комнате. Было две бутылки Оболони и была маленькая проблема - как пронести это добро внутрь, мимо бдительной вахтерши и охранника. Решение было принято такое:

Пыффо было засунуто в боковые карманы куртки, а верхушки егойные прикрыты рукавами. Добавьте при этом еще и поднятый воротник (дело было весной, холодно), и получите картину "Шпиён проникает внутрь секретного обьекта". Приятель прошел первым, а я, вяло махнул рукой с пропуском и потопал внутрь... Не тут то было! Раздался голос охранника: "Стоять! А ну-ка, покажи..."

Чувствую, что пропалился, кидаю на лицо улыбку "не виноватая я, оно само", подхожу бочком к охраннику, при этом все еще прикрываю рукой бутылки. "Что у тебя там?"

Отвечаю, косясь на вахтершу: "Пиво..." На что охранник так же тихо и так же косясь на нее: "Б%я, вижу, что пиво, пропуск еще раз покажи!"

Тут мы с ним почему-то заржали, смеялась вся вахта, включая тетку.

Меня пропустили без вопросов и потом еще долго подкалывали. Особенно тот охранник. ..

Все-таки есть хорошие люди, защищающие бедных студентов...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Начало карьеры у меня было абсолютно лабораторным – статьи, кандидатская, докторская – все на экспериментах. Стал профессором и должен был читать в университете курс физиологии пищеварения. Совпало с началом перестройки т. е. учеба, наука побоку - главное выжить, прокормиться. Мне было тяжело – зарплату за январь могли выплатить в апреле-мае

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было давно (более пятнадцати лет назад) в военном институте им. Можайского. Шла лекция по ТОЭ, стандартная пара. Преподаватель весь первый час на огромной доске рисует схему какого-то очень сложного радиоустройства с

последующей целью (на втором часе) объяснять принцип работы. В это время на первом ряду сидит дежурный и мирно спит. Преподаватель, закончив к концу часа рисование и с удовольствием оглядев результаты своего труда, посмотрел на аудиторию и очень огорчился, увидев спящего. Он громко крикнул, Иванов! (фамилию не помню). Тот проснулся и зная, что он дежурный, быстро встал, взял тряпку и начал аккуратно стирать все с доски. Клинч, возникший у преподавателя, позволил дежурному успешно довести начатое дело до конца. :-)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Напомни, какая температура поверхности солнца?

- Около 6 миллионов градусов...

- А это по Кельвину или по Цельсию?

- А тебе не пофигу?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2026