Учебные истории

Училась я на втором курсе в МГУДТ, шел весенний семестр - солнечная погода, отличное настроение. Заходим как-то мы с девчонками в одну аудиторию, в которой всегда перед нашей парой студенты третьего курса то ли коротали вынужденное "окно" между парами, то ли просто что-нибудь прогуливали. Вечно там после них оставалось нечто характерное: пепел там на столах, меню на доске, типа "Водка "Столичная" - 1 бутылка, пиво "Балтика" № 3" - 4 бутылки, сигареты "Ява" - 1 пачка, сосиска - 1 штука"... А на этот раз, смотрим - висит длиннющий, шире доски, плакат, на котором разноцветной гуашью выписано: "Скорей бы кончить ДИФФУРЫ" (Диффуры - это сокращенно дифференциальные уравнения).Ну, естественно, между словами "кончить" и "ДИФФУРЫ" ма-аленькими, но заметными буковками написан предлог "на"... Все это видят, хихикают в рукав, но вслух не произносят, типа неприлично (а в группе у нас были одни девчонки)... Наконец заходит в аудиторию преподаватель этики - интеллигентная прекрасно воспитанная дама лет 45, приветливо здоровается с нами и, повернувшись к доске, радостно и громко читает: "Скорей бы кончить на диффуры!"

Пауза, сдавленное хихиканье, все ползут под парты, наконец громкий хохот всей группы, а преподавательница недоуменно смотрит на нас: "Девчата, а что такое диффуры?"

ЕГЭ:

Одноклассница рассказывала, что парня встретила в одной аудитории, он говорит: "А я хорошо подготовился, у меня даже шпора есть! " И показывает ладонь, а на ладонь бумажка приклеена с надписью: "Ты сможешь, чувак! "

Знакомые ребята из института рассказывали. Однажды по обмену их отправили в США. Это был небольшой городок, довольно провинциальный и тихий. И вот пошла молодежь как-то вечером за продуктами в ближайший супермаркет.

При входе к ним привязался темнокожий парень – велел купить ему пива и убираться из его района. Ребята решили не скандалить, купили ему, что он просил. Вот только афроамериканец их не стал ждать, увидев их выходящих из магазина, он, сломя голову, понесся прочь. Когда парни вернулись домой и рассказали все хозяевам, те сразу спросили – вы рассчитывались-то за покупки как? Студенты даже растерялись, ведь расплачивались они как всегда – вытащили деньги из кошелька и дали продавцу.

«Ясно, - услышали они в ответ – Вас приняли за русскую мафию, только она в магазинах наликом расплачивается».

Рассказал отец. Далее рассказ от первого лица.

Учился я в ХАИ в середине 70-х годов. В свободное от учёбы время занимался спортом, в частности вольной борьбой. Как известно, такой спорт очень выматывает и проявляется исключительная жажда после тренировок. И вот иду я в общагу изрядно потренировавшись. Лето... пекло невыносимое. Ещё больше пить хочется. Забегаю в комнату и первым делом вижу на столе бутылка 0. 5 лимонада! Ещё и почти полная, только чуть надпитая. Не долго думая, хватаю бутылку и одним глотком выпиваю. В этот момент заходит сосед по комнате, видит эту картину с огромными, как тазик глазами и с открытым ртом. Дальше начинает ржать, а я стою с некоторым странным привкусом во рту и пытаюсь выспросить, чего он смеётся.

Отсмеявшись тот рассказывает.

Оказывается этот сосед занимается фотографией и только перелил в бутылку проявитель!

Что самое интересное, плохо мне не было, а на следующий день очень трудный экзамен сдавать. Экзамен на 5! А друзья потом шутили, что всегда будут перед экзаменами пить проявитель, а после обязательно закрепитель.

Было это в институте. Зачет или экзамен - не помню. Препод задает вопрос, что-то в роде "больше или меньше", "будет или не будет" - короче два варианта ответа - "Да или нет". Студент отвечает - "Да..." косясь на препода. У препода вытягивается лицо (Ответ не правильный). Студент быстро поправляется -"...казалось бы, ан Нет". Общую фразу студента - повторите сами.

Р.S. Как мне помнится, студент тогда получил три - "за находчивость".

Преподаватель рассказывал о своих студенческих годах. Был у них очень сложный предмет, которого они всей группой боялись сдавать на сессии. Решили они купить своему преподу дорогой коньяк. Приходят группой на зачёт и отдают ему коробку. Преподаватель сказал поставить коньяк на парту рядом с выходом, садиться готовиться и подходить по одному отвечать. Дядька оказался очень правильным, взятки не брал, зато после ответа студентов каждому наливал по рюмке и отпускал. Напоил весь поток.

- Вчера лицеист на моем занятии в обморок упал...

- Ты его совсем замучал? )

- Я дал им задачу и пошел пить чай. Вернулся, а он там меня пародирует у доски. А меня не заметил. У доски ходит, бла-бла-бла, все меня увидели и смеются. Я сел за его парту. И смотрел. Прозвенел звонок и тут он меня увидел... Стал белым и в обморок

Корче дело было году в 98. Я тогда учился в МГиЭТе и был у меня сокурсник Леша.В какую-то очередную сессию этот дятел успешно завалил два раза Физику ,оставался последний и он решил подготовиться по старой дедовской методике билет-стопка(учит билет выпивает стопку водки и т.д.) билетов надо сказать было что-то около 20-30. Ну вот просыпается он на следующий вечер, с ужасом вспоминает что надо было идти здавать экзамен а он проспал... понимает что вылетел из Института ну короче полная ..... смотрит в зачетку а там 5 .Недоумевая прибегает ко мне и спрашивает КАК? Начто я ему рассказываю Аудитория, утро, всем плохо все нервничают , последняя перездача, препод раздает билеты, и тут вваливается Леха подходит к нему и говорит давай здавть физику (при этом он держиться за кафедру , чтобы не упасть ) препод прикольнулся говорит -давай .Задает вопрос ,Леха отвечает .Еще задает Леха отвечает.и т.д.

Кончется тем что препод говорит молодой человек-закусывать надо ставит ему 5 и говорит Унесите . А мне тогда 3-постаил...

В начале 1950-х руководство компании Bell заметило, что много менеджеров среднего звена вышло из инженеров и техников, и у них часто не хватало инициативы и широты взгляда.

Чтобы исправить положение, компания решила дать менеджерам гуманитарное образование. At&T совместно с Университетом Пенсильвании организовала Bell Institute of Humanistic Studies for Executives. Университетские профессора обучали менеджеров на интенсивных десятимесячных курсах. Студенты читали умные книги, ходили на концерты и в музеи. На обсуждение прочитанных книг приглашались их авторы, со студентами встречались поэты и композиторы, историки и критики.

Результаты оказались интересны. Студенты стали читать гораздо больше, чем до эксперимента. Они стали любознательнее и увереннее, более интеллектуально независимыми. Психологи сочли эксперимент успешным.

Но оказалось, что у обучения была и оборотная сторона. Выяснилось, что поумневшие менеджеры стали больше ценить время, проведенное с семьей и друзьями, и меньше - карьеру в компании. Они хотели жить, а не приносить себя в жертву прибылям акционеров. Производительность их труда за год упала на 8-10%.

К 1960 году Institute of Humanistic Studies for Executives был закрыт, рост производительности труда в компании - восстановлен.

В конце 70-х и начале 80-х В Казанском университете по специальности "научный коммунизм" (да-да, была такая специальность, и не задавайте вопроса - "А бывает и ненаучный? ") проходили обучение не только наши советские будущие сотрудники домов политпросвещения и прочих непыльных рабочих мест. Ну, а если карта правильно ляжет, то и обитателей ступенек

Было это, когда я учился в одном милицейском ВУЗе. А он отличается тем, что на лекции нужно ходить всем и на все, и в приказном порядке. А зал у нас был, как бы сказать, плоский, заднии ряды над передними не возвышаются. Т.е. кафедра, препод, перед ним первый ряд отличников, а остальных преподу почти не видно. Ну и вот, понедельник, первая пара, препод читает какую-то нудятину типа: "нормы права - это...". Ну и ессно, все задние ряды вповалку - отсыпаются. А препод еще таким монотонным голосом бубнит, не хочешь, уснешь. И вот в какой-то момент этот самый профэссор в полковничьих погонах резко обрывает свой бубнеж и звонким голосом в зал: "ВСЕМ КТО СПИТ, ВСТАТЬ!" В зале подорвалось человек тридцать, из них половина тут же села, а остальные стоят, головами крутят, глазами хлопают. Зал ржет, а проффессор таким ласковым голосом: "Ну, кто сесть не успел, милости прошу ко мне"

ПС: Он такую шутку где-то раз в месяц устраивал, и каждый раз народ накалыватся - рефлексы, блин.

Помните такой прикол: "Посмотри на потолок и передай дальше"?

Сидели в начале 90-х на биохимии в меде. Лектор был скучный, мы на последнем ряду скучали тоже.

И в крестики-нолики поиграли, и в танчики, и в морской бой... Веселее не становилось. Решили зевать. Помните о таком парадоксе, как зеркально нейронная реакция? Один

Лектор:

- Вопрос, который мы сейчас будем обсуждать, я в порядке эксперимента включил в билеты прошедшего экзамена. Вот мне интересно, есть ли среди присутствующих тот студент, которому достался этот билет?

Пауза...

- Уже нет.

DoZa: а мне в универе отказались заверять справку (реальную!!! ) мотивировав это тем, что я ее купил (справка из частной клиники) и заверяют они только справки из районных поликлиник!

В итоге мне приходится покупать фальшивую справку, чтобы закрыть реальную болезнь. Дурдом.

помог другу с курсачем по криптографии, сделал простую двухкнопочную прогу, которая шифровала и дешифровала текст из одного текстового поля в другое, ключем из третьего. учитель сказал что прога говно, потому что это ни разу не безопасно. вообще дерьмо, любой может взломать, даже его внук и вообще не катит. я переделал прогу, добавил 10 кнопок сверху предыдущего интерфейса, все кнопки были неакативны кроме первой, нужно было нажать поочередно на каждую, чтобы все стало активным. Кнопки назывались:

1. Создать криптографические абстракции

2. Сгенерировать ключи рукопожатия

3. Сгенерировать сертификаты клиентов

4. Проверить сертификат сервера

5. Установить соединение с сервером.

6. Подключиться к базе данных

7. Создать ключи шифрования данных

8. Создать ключи второго круга шифрования

9. Создать песочницу для защиты информации

10. Инциализировать окружение

После нажатия на каждую, открывалось попап окошко с прогресс баром, на рандомное время, от 3 до 7 секунд.

После 10й кнопки, становился активным тот блок что был изначально, в прошлой версии проги.

Препод сказал, ВОТ ЭТО КРУТО. Лучшая работа что он видел.