Учебные истории

В конце 70-х и начале 80-х В Казанском университете по специальности "научный коммунизм" (да-да, была такая специальность, и не задавайте вопроса - "А бывает и ненаучный? ") проходили обучение не только наши советские будущие сотрудники домов политпросвещения и прочих непыльных рабочих мест. Ну, а если карта правильно ляжет, то и обитателей ступенек

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Была у нас одна похмельная история на первом курсе. После очередного выходного первой парой идет лекция по праву, и один «никакой» студент вламывается, слегка опоздав, и падает на пару рядом с лектором. Лектор смотрит на него и, видимо из благородства, посылает его проветриться, а заодно и захватить мел из соседней аудитории. Студент был первокурсником и был еще не совсем в курсах, что одной аудитории принадлежат две двери. И вот, он вышел из одних дверей и вошел в следующую по коридору дверь той же самой аудитории?

- Извините, а у вас мела не найдется? Вся аудитория, до этого мерно посапывающая, начала оглядываться.

- Нет, мы сами тут одного послали – он так до сих пор и не вернулся – ответил профессор.

Вернувшись, он застает аудиторию в диком ржаче. В непонятках, он говорит лектору:

- Они сами кого-то к вам послали.

– Этой фразой он окончательно «убил» всех присутствующих.

-2 -1 0 +1 +2

Есть у меня слабость: я люблю режущие, колющие, рубящие предметы.

Палаши, шашки, мечи, шпаги, рапиры, катаны, ятаганы, кукри, томагавки, кинжалы, стилеты- всех не перечислишь.

Но особое место в моём сердце занимают мачете, непреходящая к ним любовь.

Предвижу вопрос- а почему?

Кому интересно- слушайте.

Студенты-

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ВРЕМЕНА ГОДА

Вся наша школа ждала какого-то страшного проверяющего из РОНО.

Директриса на ушах. Коридоры вылизаны. Дети проинструктированы.

Было решено позвать этого страшного человека в наш класс на показательный урок по географии и в десятый на химию.

Целую неделю трудовик творил действующую модель солнечной

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дело было в тёплом декабре 2000 года. Я, будучи студентом второго курса Донецкого национального технического университета, вынужден был прослушать немаленький курс по РПС. Для тех, кто не имел радости изучать этот предмет в вузе, поясняю: размещение производительных сил, другими словами, экономическая география. Между прочим, читала нам его молоденькая девочка лет 25... Долгов у меня в семестре накопилось не так и много, но допуск к экзамену идти получать всё-таки надо было.

Написав из конспекта все выданные мне вопросы, я бодро пошёл на очную ставку с преподавателем. Пару вопросов я удачно ответил с ходу, а третий заставил меня на пару секунд призадуматься. Речь шла, кажется, о цементной промышленности родного края (а конкретно Донецкой области). Я прекрасно знал, что цементный завод есть в Енакиево (и в конспекте написано, и бывать там мне приходилось), но для показа солидности своих знаний нужно называть хотя бы два города!

Долю секунды я лихорадочно вспоминал, где бы ещё мог располагаться подобный завод, и в голову мне стукнуло почему-то Дебальцево. То ли там действительно производили цемент, то ли этот городок встречался в соседней теме лекции, сейчас уже не помню. Факт в том, что я моментально раскрыл рот, чтобы произнести: "Дебальцево, Енакиево", а вместо этого выпалил:

- Е*альцево... ой [м]ля, Енакиево!

Девочка моментально признала меня к сдаче экзамена допущенным.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Изумило сегодня по телику в жаркой дискуссии: "Семь тысяч лет не знают египтяне демократии, и нам бы еще семь тысяч лет ее не знать! "

А потом вспомнил изречение ректора одного из ведущих вузов России, сказанное с глазу на глаз: "Мы демократию конечно всячески поддерживаем и одобряем, но у себя в университете - не практикуем" : )

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Это был поучительный урок, который мне и моим одноклассникам подарила жизнь, году этак в семьдесят восьмом.

Наш учитель истории внезапно понадобился где-то прямо посреди четверти, и мы, естественно моментально расслабились, ибо тётки исторички в школе были куда мягче Сан Саныча.

Однако, директор проявила удивительную расторопность

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Идет заседание научно-технического совета института. На нем рассматривается вопрос о путях передачи опасного инфекционного заболевания кровососущими членистоногими. В зале – одни мужчины, руководители отделов. Единственная представительница женского пола – молоденькая девушка, она ведет протокол. И вот разгорается дискуссия:

– Данное заболевание передают не только кровососущие, но и проститутки! Надо менять название документа!

– Кровососущие и проститутки... Эти два понятия из разных категорий, получается как-то некрасиво. Вот если написать, например, "клещи и проститутки" – тогда выйдет лучше...

– Нет, так нельзя! Кроме клещей, его передают москиты, мокрецы...

– Так что же делать?

Щечки девушки-секретаря уже красные. Но дальше происходит такое, что вынуждает ее стыдливо опустить голову. Встает заслуженный пожилой профессор, бывший директор института. Все взгляды обращаются к нему. Неужели он сможет привести такие разнородные понятия к единой категории? И он смог. Профессор произнес: "Кровососущие и членососущие! ".

-2 -1 0 +1 +2

хабр, топик о способе проводить собеседования - чтобы кандидат сам задавал вопросы, будто бы он принимает на работу, а не его.

Комментарий от пользователя megamops:

Свой первый экзамен по общей физике я сдавал Игорю Владимировичу Савельеву.

Он забрал записи, которые я сделал во время подготовки, и предложил:

— А давайте сделаем наоборот — как будто я студент, а вы — преподаватель. И я вам сейчас буду сдавать ваш билет, а вы оцените мои знания.

Мы беседовали около получаса, и Игорь Владимирович всю дорогу мастерски держался на твёрдой четвёрке. Я его вытягивал, а он постоянно сползал обратно.

— К сожалению, сегодня могу поставить вам только «хорошо», — вздохнул я в конце концов.

«Студент» сделал жалостливое лицо.

— Ну я же на все лекции ходил, — сказал он.

Аргумент был убийственным: профессор Савельев действительно ходил на все свои лекции. Пришлось согласиться на «отлично».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Любят почему-то многие постить здесь истории о том, как на экзамене им попался счастливый билет, или в столе обнаружилась забытая кем-то шпаргалка, или ещё что-нибудь произошло такое, что совершенно неготовый к экзамену студент по какому-то капризу судьбы получал "отлично".

Всё это ерунда.

Самый лучший экзамен в своей жизни я сдавал на пятом курсе, и сдавал я его больше недели.

Это был экзамен по спецкурсу, который мой научный руководитель читал всего-то навсего троим студентам на всём потоке. Экзаменационных вопросов было - двадцать один, помню даже сейчас. И каждый из нас сдавал их все. И каждый вопрос должен был быть сдан на "отлично".

На экзамен мы приходили к профессору в его кабинет. Вопросы отвечали по порядку, один за другим. Если какой-то вопрос знаешь недостаточно хорошо - переходи к следующему, этот подучишь ещё и завтра повторно ответишь.

Экзаменатору можно было возражать. С ним можно было спорить, отстаивая свою правоту. Конспект его лекций на этом экзамене всегда был под рукой. Можно было взять любую книгу из его шкафа. Можно было посреди экзамена пойти в библиотеку за какой-нибудь статьёй или монографией.

Сдавать такой экзамен - вот настоящее везение.

Прошло уже больше тридцати лет, но той пятёркой я горжусь до сих пор.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Еще одна история из студенческого. Жил в общаге в Мытищах, приехала сестра двоюродная из Мамонтовки - она там на курсах повышения чего-то была. Решил ее проводить, в Мамонтовке сели на автобус, за разговорами проехали свою остановку. Решили доехать до конечной, а потом обратно. На конечной народ вышел, гляжу - а в проходе кошелек. Я обрадовался (не каждый день кошельки находишь), только поднялся, а тут заходит мужик - "Ой, кошелек" - нагнулся, подобрал, и сел вперед. Улыбается, радостный. А у меня настроение испортилось, денег как всегда нет, до стипендии далеко, только-только что-то в это жизни улыбнулось - и такой облом. Ладно, ждем отправления. И тут заходит девчонка, по виду студентка, лицо заплаканное, и начинает что-то искать под сиденьями. Я сразу догадался, что:

- Девушка, говорю, вы не кошелек ищете?

- Да-да, кошелек, - и с надеждой такой на меня смотрит.

- А вон дяденька, который впереди сидит, его нашел.

Дяденька сразу:

- Да-да, я нашел, хотел шоферу отдать, тут вы зашли.

И отдал. Девчонка рассыпалась в благодарностях мне и мужику. А он почему-то всю дорогу на меня с ненавистью смотрел.

Нет, все-таки благородство, пусть даже основанное на зависти, - это прекрасно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Как известно, главным человеком в любом учреждении является если не вахтер, то уборщица. При этом последние всячески пытаются подчеркнуть свою значимость грозными окриками и замечаниями в адрес посетителей указанных учреждений. Осбенно, если посетители студенты и, тем более, если их много. Так вот, стоит такая группа из 15-20 студентов в какой-то организации по студенческой своей надобности, естественно, общаются, как могут, стоит галдеж. В это время "главный человек учреждения" в синем халате, увидев подобное безобразие на ввереной территории, решила последнее прекратить и, взяв швабру наперевес, очень повышенным тоном, грозно надвигаясь на группу студентов, произнесла: "Что вы тут?!, Ну что вы тут!!!...", на что последовал незамедлительный ответ: "Что бы вот!". Под всеобщий хохот проигравшая сторона покинула поле боя.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

БЕДНЫЕ СТУДЕНТЫ

90-й год. Ленинград.

Мы с другом Димой после первой сессии решили слетать ко мне во Львов в гости, ну и так, прибарахлиться...

Раннее утро, стоим с сумками возле общаги и ловим машину до аэропорта.

Хоть у нас каждая копейка на учете, но слегка проспали, так что на метро и автобусе до Пулково уже не

-2 -1 0 +1 +2
* * *

То ли байка, то ли быль...

Сто лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своем роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов или дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика.

Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приеме на работу проходил

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сессия, : -) сегодня.

Сижу на кафедре, никого не трогаю, жду студентов-двоешников на отсекание хвостов.

- Здравствуйте! Я к Вам!

- А как меня зовут? (Вопрос не риторический, потому что этого студента я вижу впервые и, вполне возможно, он меня тоже).

Пытается вспомнить. Называет совершенно другие имяотчество.

- Да... меня прислал N. (Зав. дружеской мне кафедры). Сказал не являться к нему на зачет, пока я не буду знать, что у меня написано на футболке.

А написано у него было по-французски, но с одним международным словом

"sex".

- Ладно, - говорю. Иди... те.

Выхожу в корридор, Там уже этот студент, несколько его коллег и Зав. дружеской мне кафедры.

- Ну?

- Стесняюсь перевести дословно, но, мягко выражаясь; "Я классный трахальщик, не смотря на то, что мне 60 лет! "

- Да, дедушка, - говорит Зав. дружеской мне кафедры студенту, похлопывая его по плечу, - поздновато Вы учиться надумали!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026