Со слов друга (не повторяйте в домашних условиях).
А мы раньше по пятницам в лаборатории мыли пол жидким азотом - просто азот оставался, а до понедельника он не доживает. Вот мы им пол и "мыли". Сначала, конечно, другие развлечения были, а потом надоело.
Изумительно получалось. Выливаешь на пол дьюар азота, весь мусор, включая грязь и пыль, всплывает, азот кипит и испаряется. Так как мусор плавает, то в конце концов он весь собирается в небольшую кучку (где последняя лужица испарилась). Веником заметаешь этот мусор на совок, и пол чистый (даже под шкафами чисто было). Линолеум, правда, быстро отдавал богу душу, но на какие жертвы не пойдёшь ради чистоты.
Пришлось однажды почти помыться в такой бане, еще в самом начале эпохи застоя. Мы - студенты первого курса НГУ, на сельхоз-работах, целыми днями под ледяным дождем (сентябрь, Сибирь, холодный даже для Сибири год) по уши в грязи вытаскиваем из грязи же картошку. Спим в фанерных домиках пионерлагеря, на полу, на матрасах, набитых соломой. Утром на прическах иней. Через 3 недели к нам приехала военно-полевая баня, развернулась на пляже. Вода всасывалась из водохранилища (мы и не думали, что она не вполне водопроводная), подогревалась каким-то устройством, которое работало от двигателя. Первые 30 человек зашли в огромную палатку с конструкцией внутри из трубок, разделись и с наслаждением залезли под горячие струи. Успели намылиться. Что-то сломалось, прекратилась подача всякой воды. В палатку в щели между брезентом и песком задувает студеный ветер. Ждали голые полчаса, пели хором героические революционные песни. Кто-то, не выдержав, оделся, намыленный поверх размазанной грязи (и потом еще пару недель так ходил). Остальные (я среди них) еще через полчаса дождались подачи холодной воды (напоминаю, из водохранилища, конец сентября, Сибирь, горячая вода так и не пошла), смыли мыло, оделись. Вышли с непередаваемым ощущением свежести. Мы были единственные из 300 человек, которым удалось за время пребывания "на картошке" помыться в бане.
Когда-то этот случай заставил улыбнуться группу из 20 человек, может, хоть кто улыбнется и здесь.
Дело было в конце 90-х в университете...
Только-только открыл для себя классическую музыку и, благодаря своему преподавателю, бескрайний мир зарубежной литературы.
И вот, на какой-то паре, сижу в средних рядах, стараясь не отсвечивать, слушаю в наушниках одну из девяти симфоний и читаю "Чайку по имени... ".
Лектор решил обратить свое внимание на наглого студента и спросил "Ну, и что слушаем? " Не заметив, как он подошел, мне оставалось честно ответить:
- Бетховена
Некоторое недоумение преподавателя и, через паузу:
- А кого читаем?
- Баха.
Полное недоверие с подозрением на насмешку, проверка обложки книги, проверка музыки из наушников и я был милосердно оставлен безнаказанным. Всему выпуску филологического факультета 01 года - привет.
Всему выпуску филологического факультета 01 года - привет.
- А какой учебник по алгебре достоверней, Алимова или Макарычева?
- Хз, тебе зачем?
- Из Алимова: Любое число в нулевой степени даёт единицу. Из Макарычева: Ноль в любой степени равен нулю
- И?
- Мне нужно вычислить 0 в степени 0. Какой учебник по алгебре достоверней?
У нас один препод отжёг. Знаете анекдот про студентов, звонящих преподу ночью с криком: "Спишь, б%я? А мы готовимся!!"?
Ну, так вот. У нас завтра поставили сразу два экзамена, и мы с группой узнали телефон препода и решили также испортить человеку ночь. Звоним в 2-30 ночи, а трубку берёт автоотвечик и говорит примерно следущее: "Раз ты звонишь в это время, то наверное, у тебя завтра экзамен, да? И ты сейчас пьёшь кофе, чтобы не уснуть и выучить всё за ночь, вместо того, чтобы ходить на лекции. И мне ты, разумеется, позвонил для того, чтобы всё-таки рассказать мне, как пропачить кде2 под фрибсд. Не волнуйся, у меня есть определитель номера и база телефонов, а утрецом обязательно гляну, как тебя зовут, и спрошу на экзамене, как же это всё делается. Ах да.. чуть не забыл сказать! Возьми завтра баночку вазелина, одним вопросом ты, с@ка, не отделаешься у меня!! Спокойной ночи, дорогой студент!".
Черт. .. Теперь страшно идти на экзамен. Вдруг, падла, правду наговорил...
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам- A,B,C,D,E,F. Где “А” соответствовал высшему баллу, ну а “F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”.
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: “Вы что, нам угрожаете?”
Учились мы в университете. Аудиторий было мало, потому номер аудитории ставили в рассписание занятий непосредственно перед парами. Вот однажды препод интерисуется, мол поставили уже номер аудитории в рассписание или еще не стоит. Группа естественно не знает и все внимание переключается на меня т.к. я староста. А я отвлекся и не был в курсе происходящего вокруг меня. Одна из одногруппниц меня спрашивает: "Ну, что стоит?" Увидев мое изумление выпала вся группа и препод тоже!
Я очень люблю читать. Но вот что мне не нравится, так это "Война и мир". Все же помнят это громадное произведение, состоящее из четырех томов, в котором непонятно, что вообще происходит?
Так вот. Высказала я свое мнение учительнице по литературе. Так мне она поставила два, потом накричала, и сказала, что это "величайшее произведение, как вы так можете говорить".
А недавно наткнулась на факт. Сам Толстой сказал, что "Война и мир" – "многословная дребедень". Ему эти книги никогда не нравились. Шах и мат.
О скорости сдачи экзамена:
ВУЗ называть не буду, кто узнал, тот вспомнит.
Предмет - История политических и правовых учений, как то так.
Как и положено, я и большинство студентов продинамили почти все лекции и на экзамене увидели препода почти первый раз. Он тоже удивился, увидев такое количество новых лиц. Ну а я, как
Дело происходит в конце советских лет. Педагогический техникум, соответственно контингент в основном женский. Перемена. Один из немногочисленных юношей, по имени Вадик, собрал вокруг себя кружок увлечённых его красноречием однокурсниц, они смеются его шуткам, а он купается в их внимании. И вдруг замечает спокойно сидящую на танкетке девушку класса "серая мышь", полностью погруженную в конспект.
Вадик думает, вероятно, что это непорядок, и внимание девушек должно принадлежать именно ему. Впрочем, возможно, у него другие побудительные мотивы. Но так или иначе, он подходит к серой мыши и произносит:
- Что задумалась, дивчина,
Что повесила свой нос?
Иль увидела кретина,
Иль прошиб тебя понос?
"Серая мышь" неспешно поднимает взгляд от конспекта и говорит:
- Вадик, вот насчёт кретина. Я его не просто увидела, я с ним сейчас разговариваю. Повисает неловкое молчание, мышь возвращается к конспекту.
Повисает неловкое молчание, мышь возвращается к конспекту.
Однажды мне было 17 и наступал Новый год.
И вот звонок в дверь, за дверью - друг детства Иващенко сотоварищи. То есть толпа безмозглых первокурсников. В руках у них топоры и пилы. А в лестничном пролёте стоит ель. Стволом на первом этаже, а верхушкой на моём, пятом
Это мои друзья решили подарить мне ёлку и срубили её в ближайшем лесу.
А то, что в лесу казалось маааленькой верхушкой, в городе заняло весь мой подъезд. Ну, от этой верхушки отпилили ещё верхушку и, наконец, одарили меня ёлкой
И вот стали они думать - а куда её, собственно, воткнуть? Держалки для ёлки у меня нет. Нашли огромную картонную коробку - до жопы мне высотой. Взяли ведро для мытья пола. И пошли обворовывать детскую песочницу. Натаскали вёдер 20 ледяного песка, в коробку засыпали и ёлку воткнули
А ёлка всё равно кренится. Тогда нашли верёвку и привязали верхушку ёлки к карнизу
Нарядили её и спать легли вповалку
Ночью просыпаемся от дикого грохота. Песок оттаял, размочил коробку, ёлка начала падать, вырвала карниз (нашу хрущёвку когда строили - весь цемент украли и стены держались только на песке и обоях: ) и того-с, [бах]нулась
В комнате - Сахара, [м]лять! Песка по колено. В песке битые игрушки. Сверху ёлка с привязанным к ней карнизом.
С утра эти дятлы разошлись. Причём все по домам, а ипохондрик Иващенко в поликлинику. «Я - говорит - температуру померил, у меня 36, 7, а вчера когда ёлку нёс - вспотел. А температура и потливость - первые признаки СПИДа».
А вечером из-за несчастной любви ко мне пришёл кончать с собой один пьяный лейтенант ВВС. Решил сброситься с крыши. Чтобы мимо меня пролететь и мне стыдно было. Я села смотреть в окно, а он пошёл на крышу. Смотрю - дрожащая нога сверху появляется и лейтенант с крыши спрыгивает на мой же балкон.
Я ему балконную дверь открыла, он деловито через квартиру прошёл, в подъезд вышел - и на чердак опять полез
И так раз 10! Задолбал в край. Я ему говорю: «Ходишь туда-сюда, хоть ёлку выброси! ». Он обиделся и ушёл с концами. Но ёлку унёс, слава Богу
А песок я с балкона повыбрасывала, потому что совести у меня не было.
А моя подруга Иванова в своём заборостроительном институте как раз про цемент экзамен сдала. И мы по её конспектам раствор замутили, кусок стенки восстановили и вкрутили в неё карниз. Боже, я даже знала, зачем нужны дюбели! Куда что делось? В общем, никаких живых ёлок у меня с тех пор не было.
В общем, никаких живых ёлок у меня с тех пор не было.
Как от девичей заботы пострадали три молодца
Одесса. 80-е. Общага. Проживало нас трое закадычных друзей, будущих судомехаников в одной комнате. Слева от входа при помощи большого шкафа, стоящего поперёк был выгорожен закуток, в котором стоял столик из столовки. На столике электроплитка.
Накануне 8 Марта возвращаюсь и вижу
Девчонка визжит, парни ржут, я за них рад. Шкаф, стол и кастрюля с супчиком ходят ходуном...
Я в дверях... , и тут кастрюля летит на меня! Я её подхватил и тут же опустил на стол. Кипяток! И значительная порция кипящего супчика плюхнула мне на причинное место и на ноги!
Парни потом рассказывали, что раздевания с такой скоростью они в жизни не видели - брюки в одну сторону, трусы, носки... Стою как Адам под общий хохот. Брюки было очень жалко. Из плащёвки цвета кофе с молоком, были куплены в Таллинне на често заработанные в стройотряде деньги. Жуткие чёрные пятна не взялась выводить ни одна химчистка. Это была первая жертва, но не последняя.
На следующий день, уже 8 Марта я и один из моих друзей (пусть будет Саша) стоим при полном параде - костюмы-тройки, галстуки... Третий тоже почти одет. Собираемся в гости. И тут Саша вдруг решил переставить уже остывшую кастрюлю с супом на шкаф. А росточка чуть-чуть не хватает... И летит эта кастрюля ему на голову! Зрелище не для слабонервных! По чудесному костюму там и сям лапша, картошка... Я сгибаюсь от хохота, а третий наш товарищ тоже ржёт и пятится назад в любимое кресло. Кресло старое из 70-х стояло посреди комнаты. Примечательно оно тем, что деревянные подлокотники торчат вперёд. И вот намечающаяся третья жертва падает в это кресло надевая брюки карманом на подлокотник! И отрывает по шву полштанины! Тут даже Саша с мата в адрес супчика перешёл на хохот. Летающий супчик мы так и не попробовали. Парни, привет!
Военно-морское училище им. Фрунзе, первое занятие по морской астронавигации. Дежурный раздает звездные глобусы. Преподаватель - капитан 2 ранга Кирьян. Начинается занятие.
- Товарищи курсанты! Вы видите перед собою звездный глобус. Глобус состоит из собственно глобуса и съемной крестовины вертикалов (такое полушарие из перекрещенных стальных дуг, напоминающее тюбетейку). Каждый возьмите крестовину вертикалов в руку. Все взяли? Хорошо. Наденьте её себе на голову. Надевайте, надевайте, не стесняйтесь. Все надели? Очень хорошо. Посмотрите друг на друга и на соседей вокруг. Посмотрели, посмеялись? Замечательно. А теперь снимите её и наденьте на голову своему соседу справа. Теперь другому соседу, слева. Все надели? Прекрасно. А ТЕПЕРЬ СНИМИТЕ И НИКОГДА ТАК БОЛЬШЕ НЕ ДЕЛАЙТЕ!
P. S. : потом мы, конечно, так делали, но уже редко, так как было уже не интересно.
ЗФТШ. Что это?
Преамбула.
Сначала школа. Школа была не какая-нибудь, а элитный второй лицей Тулы. Меня в родной 31-й школе ребята очень зауважали после того, как парень, переведшийся в него одновременно со мной, с ужасом драпанул обратно, после первых же трёх недель мучений: «Они там реально учатся! Даже на сне экономят!
Во-вторых, класс. Только у двух ребят родители реально могли посодействовать с поступлением. У всех остальных впереди было два выбора: либо набирать максимальный балл и поступать туда, куда реально хочется, либо тебя уважать твои же одноклассники не будут.
Ну и сама история.
И вот у нас в классе появился какой-то аспирант-психолог, который набирал материал для своей кандидатской диссертации. С гордым видом раздал нам разработанные им блиц-тесты и уселся их обрабатывать и сообщать каждому из нас выявленный профиль личности.
Как сейчас помню часть «С» из тех тестов:
- «Ты знаешь физику/математику в объёме школьной программы? »
- «Ты знаешь физику/математику в объёме большем школьной программы? »
- «Ты знаешь физику/математику в объёме достаточном, чтобы претендовать на призовое место в районной олимпиаде? » и всё в том же ключе.
Обработав результаты, аспирант с видом судьи, вынесшего окончательное решение, изрёк: «Ну вот! Как минимум у пятерых ребят из Вашего класса, наставивших ответы "да" в части "C" крайне завышенная самооценка».
Первым не выдержал Димка С. (поступление в итоге на прикладную математику МФТИ, ещё раз, кто не понял: в "Физтех"): «Вообще-то у нас как раз пять ребят занимаются в ЗФТШ» (Заочной-физико технической школе при МФТИ, от задач которой башка скрипела и мозги плавились, прим. автора).
Вторым его поддержал Андрей Ев. (поступление в итоге на Физфак МГУ): «И именно эти пять ребят у нас ездили в летний лагерь ЗФТШ, где прорешивали наиболее интересные задачи районных олимпиад».
Пауза. И без того дымчатые очки аспиранта затуманились и он схватился за заключительную спасительную соломинку, уже без апломба и с надеждой в голосе произнеся: «Ну вот эта ваша ЗФТШ, что это? »
«Чистый гумманитарий. .. » - тихо и почти вежливо выдохнули задние парты.
Дрессура
Фамилии, явки и пароли в этой истории вымышлены, все остальное - быль.
Студент второго курса филфака УрГУ Андрюша имел настолько огромный статус, что и сам до определенного момента об этом не подозревал. Жил в общаге на Большакова, учился, пробухивал половину стипендии, волочился за девушками, благо этого добра у филологов
В очередную сессию, когда за окошком уже тополя заколосились, к нему в комнату неожиданно заявилась дама в бриллиантах и мехах, которая и оказалась той самой тетушкой – седьмой водой на киселе. Окинув барским оком обстановку, она представилась компании подельников, что зубрили научный труд. Впечатление у нее, видимо, сложилось благоприятное, так как все в комнатухе оказались случайно трезвыми. И тетушка пригласила племянника посетить ее хоромы в доме на Плотинке (где в соседях – Б. Н. Ельцин) сразу после сдачи сессии, то есть в ближайшие выходные.
Андрюша, само собой, пошел, весь в ореоле славы и быстро обрастая легендами. Собирали его в гости всей общагой: кто-то дал джинсы, другой кроссовки, то есть - по временам начала восьмидесятых он выглядел наповал.
Своим видом он, конечно, охранников в доме не особо впечатлил, они и не такое видали, но и не косились презрительно. Тетушка встретила Андрюшу довольно приветливо и, за чаем с плюшками, изложила свою версию вспыхнувших в ней семейных чувств: дескать, все мы в природе равны и стесняться бедных родственников при социализме не принято. И, кстати, очередная сволочь-горничная чего-то недоглядела или стырила, поэтому с позором была уволена из органов. А они с мужем улетают на неделю в Африку, нести культуру в угнетенные массы, плюс передать [мав]ритосам всяку мелочевку – танки, там, да гаубицы. Поэтому племяннику поручается пожить в квартирке и по-родственному прибираться, поливать цветочки и ухаживать за котом Ипполитом. Пусть Андрюша не переживает, что не справится, все инструкции будут даны в письменном виде: какой частью филе сваренной форели кота кормить и в какое время, когда его выгуливать, как подмывать и вычесывать.
Поскольку форель и филе Андрюша знал лишь по буржуазным романам, он не стал выспрашивать у тетушки подробности, выговорив себе лишь одно условие: допуск в дом для помощи в наведении глянца его невесты по фамилии …э-э Маша, приличной девушки из интеллигентной семьи. Ну, может, еще товарищ с другом забегут на минутку, обсудить диалектический материализм. Тетушка, в свое время закончившая МГИМО, и оторванная напрочь от суровых реалий жизни, пожевав губами, необдуманно согласилась.
Самолет с родственниками еще не успел клаксоном хрюкнуть, как сарафанная молва докатилась до Большакова и отщепенцы обоего пола срочно засобирались посмотреть на форель. Оргия продолжалась всю неделю, было сожрано и выпито все, что имелось в доме, вплоть до немецкого одеколона и французских духов (сухой закон уже бушевал по стране).
За день до прибытия любимой тетушки с мужем, Андрюша с трудом, но вышиб из хаты всю шатию-братию с целью успеть навести хотя бы внешний лоск. В целом, это удалось, кроме одного. Кот Ипполит где-то, падла, шифровался и найти его не представлялось никакой возможности. Ну, еще бы! За свой вздорный нрав и невеселый характер эта ожиревшая наглая тварь получала по едальнику с завидной периодичностью. Впрочем, несчастному, внезапно осиротевшему животному упомянутая часть тела была совершенно ни к чему, так как на просьбы хоть чего-нибудь покушать, ему отвечали здоровым жизнерадостным смехом.
Долгожданные родные, утомленные государственными делами, но довольные, вошли в квартиру, где их встретил вымученной улыбкой будущий специалист по филологии. Выкладывая заморские подарки на обеденный стол, тетушка радостно щебетала о том, как приятно вернуться на Родину, в доразвитый социализм. Наконец, до нее дошло, что чего-то в обстановке не хватает. «А где же Ипполит? » - с тревогой вопрошает она помертвевшего Андрюшу. – «Надеюсь, ты ухаживал за ним по расписанию? »
В этот момент… Облезлое, в грязи и каких-то струпьях существо, выцарапывается из-под дивана, бесшумно прыгает на стол, хватает зубами кусок хлеба и скрывается в обратном направлении.
«Он очень по вам скучал…» – ответил Андрюша, пятясь к выходу. Правду говорить легко и приятно…
