На четвертом курсе нам преподавали психологию.
Факультет второго высшего образования. Студенты - вполне сознательные здоровые дяди. 30-40 лет.
Преподаватель, миниатюрная молоденькая девочка, похожая на одуванчик, влюбленная в свой предмет и самое себя, весело чего-то щебетала. Народ привычно дремал, не особо
Народ, услышав знакомое слово - танк, оживился.
Вы представляете этот ужас, - щебетала одуванчик, - мальчики лежали на земле.. а мимо них шли огромные, страшные танки. Прямо рядом с ними. Вы представляете?! Танки шли, а они лежали, а танки.. они... огромные, вы представляете этот ужас?! Мальчик не выдержал и сошел с ума. Вы представляете, какому ужасу он подвергся?! При этом в волнении одуванчик бегал вокруг кафедрами стройными ножками на тонких каблучках.
Пока с кафедры неслись ужасы вперемешку с танками, народ переглянулся и хмыкнул... Потом с камчатки донесся недоуменный бас.
- А че такого? Нормальная подготовка....
Психологиня запнулась и впервые посмотрела на аудиторию. Народ, сидевший перед ней, бывал в горячих точках, умел стрелять, взрывать и ходить в горы, брать языков и участвовать в силовых задержаниях, "колоть" подследственных и проводить "экспресс"-допросы. Бывшие боевые пловцы, офицеры, кгбшники, работники уголовного розыска, инструктора.
Потускнев, одуванчик молча осмотрел нас.
Видимо, девочка действительно что-то понимала в своей профессии.
- Вы что, все проходили эту подготовку? - тихо спросила она..
- Нет, - донеслось из другого угла, - я например, только управлял этим проклятым танком. scotch_
scotch_
История не моя, рассказал брат.
Уральский политехнический институт (УПИ)
Идет экзамен, принимает старичок, лет 90 (не помню, как фамилия)
Студент не знает ничего, 4-я пересдача.
Студент: - Поставьте мне 3, ну, у меня же последний экзамен!
Препод: - НЕТ! Отвечай на вопрос или увидимся осенью.
Студент: - Ну, ПОЖЖААЛЛЛССТА!
Препод: - Я не ставлю просто так оценки.
Студент: - Почему?
Препод: - Поставил я одному 3, ТАК ОН ПРЕЗИДЕНТОМ СТАЛ! ЗАНАВЕС Преподаватель жив, ему - 96, преподавал до 93 лет.
ЗАНАВЕС
Преподаватель жив, ему - 96, преподавал до 93 лет.
На студенческие каникулы уезжали шабашить в Тюмень. Возвращаемся в Домодедово с полными карманами денег (2500 рублей на брата, по тем временам огромные бабки). 80-81 год.
В аэропорту нас таксисты вычислили сразу.
- Ребята, в Москву за 25р не хотите?
А среди нас был один ушлый Толик.
Куда-то смотался, приходит и говорит
- Пацаны, нашел покруче такси.
Выходим, смотрим - министерская "Чайка"!!! Толян, оказывается, успел договориться с водилой за полтинник, что тот завезет нас в Москву (водитель ждал какого-то министра, но рейс задержали на 2 часа).
Водитель: - Куда едем?
Толик: - Пивбар "Жигули"!!!
Водитель начал отказыватся, мол Арбат, центр столицы, но потом увидел 50-ти рублевую купюру и согласился.
Подъехали под самый вход в пивбар.
11 часов утра.
Очередь метров 100.
Вываливемся из "Чайки" в спецовках (как прилетели, не успели переодеться).
Толян: - Вася, за нами через 2 часа заедешь!!!
Очередь молчит.
Заходим в пивбар первыми и отрыв по полной программе! !! Да, "Чайка" тогда был еще тот автомобиль!!!
Да, "Чайка" тогда был еще тот автомобиль!!!
Как известно, некий недавно созданный вуз, отвечает за реформу образования в нашей стране.
И вот приезжает к нам, как к ведущей организации, некий претендент на ученую степень из этой "уважаемой" структуры. Начинает рассказывать про свои неимоверные научные успехи аж в Сколкове.
Основной контингент ученого совета в курсе,
Он уже все что можно заслужил и стипендию члена-кора у него никто уже не отнимет.
Вот он, негодяй, все внимательно слушает, что-то записывает и аж подпрыгивает на некоторых фразах претендента. Наконец не выдерживает, вскакивает и заявляет. Молодой человек, разъясните нам, что в ваших измерениях было под номером ноль-два, как вы неоднократно нам объявляли.
Претендент начинает судорожно искать в своих шпаргалках расшифровку обозначений.
Да не ищите, говорит наш старичок, это формула оксида азота. Вы можете еще нам сообщить, что вы понимаете под именем моль и ее молярной массы? Претендент реально в шоке - откуда в его докладе появилось это насекомое. Да не напрягайтесь, говорит старичок, у нас это соответствует некой константе числа атомов по мнению Авогадро. Вы знаете товарища Авогадро? Перетендент, выросший в большого ученого из эффективных менеджеров Сколкова - реально в шоке. Кто же этот товарищ Авогадро, в каком управлении? Проснувшийся председатель Совета резко прервал обсуждение и предложил сразу голосовать. Правильно. Работа была рекомендована к защите. Так что скоро у нас будет еще один доктор наук, а там недалеко и до академиков. А шо?
Пришел я на экзамен по физике совершенно неготовый. Вся надежда только на шпоры, в которых все есть. Захожу: свободны только первая и воследняя парты. Ну я естественно на последнюю собираюсь сесть, а препод, видя мое острое нежелание сидеть на первой на нее и сажает.
Проходит 20 минут. Я ничего не списал (прямо перед ним сижу. как тут спишешь!) Тут препод спрашивает: "есть добровольцы? Первому двойку не поставлю." Я понимаю, что это мой шанс, но набравшись наглости, срашиваю, добавит ли он балл за смелость. Получив положительный ответ, я выхожу и получаю свою законную(или незаконную "четверку"). Вот так ;)
Вот так ;)
К посту об аббревиатуре КПКД. Есть у меня в университете один преподаватель, интересная женщина. У неё частенько на лекциях проскакивала некая зашифровка: "согласно ОБС логопеды не имеют права так-то писать" или "согласно ОБС можно планировать работу так-то". Мы, наивные студенты, долго и упорно искали, что же это за такой таинственный документ, в котором прописано все, чего не найти в других материалах. Все перерыли, даже почти отчаялись. А перед экзаменом она, еле сдерживая смех, созналась, что значит сокращение ОБС: "Одна Баба Сказала".
Учу хорватский.
И тут меня сегодня накрыло.
Особенно ярко это звучит для человека, который знает украинский.
kakav? — какой?
nekakav — какой-то, некий
nikakav — никакой
ikakav — какой угодно, любой
Получается, вопрос «какой ты? » определяется тем, «какав» ты или не «какав».
Если ты nekakav — ты еще какой-то загадочный, неопределенный. Кто тебя знает, каким окажешься.
Если nikakav — всё. Никакой. Тут уже общественность вынесла свой вердикт.
А вот если ikakav — перед тобой открываются безграничные возможности. Можешь быть каким угодно. До слез))))
До слез))))
Препод на паре о вечном двигателе.
Препод:
- Вечный двигатель по своей сути - это халява. Увы, природа так устроена, что халява невозможна...
В связи с днём рождения ЕБН вспомнилось:
Наш учитель истории Счислёнок Сергей Моисеич (царствие ему небесное в пределах Сиона), рассказывая о расколе в РСДРП наставлял нас - восьмикласников середины 80-х:
- Фамилии раскольщиков запонить очень просто по первым буквам:
Плеханов
Изельбегович
Засулич Дрейч Аксельрод Сколько лет прошло - до сих пор помню
Дрейч
Аксельрод
Сколько лет прошло - до сих пор помню
Политкорректность.
По объявлению на avito покупали GPS навигатор, продавец - преподаватель института дружбы народов имени Лумумбы назначил место сделки на «своей» территории. Приехали, зашли, позвонили. Препод сказал, что сейчас на занятии и просил подождать. Заняться нечем, решили потравиться никотином. «Где тут курилка? На улицу лень спускаться». Подруга: «вон, у афроамериканцев спросим». У противоположной стены три темнокожих студента разговаривают о чём-то на своём олбанском. Подходим. Разговор замолкает, один, с интонацией одновременно обиды и гордости, практически без акцента: «мы не афроамериканцы, мы НЕГРЫ».
P. S. А такое понятие, как специальное место для курения, там отсутствует в принципе, курить можно где угодно и что угодно, главное не попадаться на глаза руководству и не сорить окурками.
Эта история произошла со мной, когда я был курсантом третьего курса… Так получилось, что сколько времени я не тратил на изучение английского языка, так я его и не изучил до конца. В школе по английскому мне поставили 4 по выпуску, только что бы не портить средний бал аттестата ( реально знаний было 0 ). Как я до третьего курса выкручивался рассказывать
Л.В.: переведите первый абзац. Я перевел, она хорошо следующий текст и так до конца. Дело дошло до 12 тыс. печатных знаков по газете Moskow news. А тут засада. Газету я забыл в казарме, приходить второй раз в назначенное время ой как не хотелось, тогда уже на халяву не проскочишь. Я говорю Л.В., что газету забыл, давайте мол я расскажу Вам о чем текст и разбежимся. Л.В. видит, что на нас смотрят остальные и говорит, что бы я сходил в лабораторию кафедры и взял подшивку Mn и показал ей. Я сходил, нашел газету, где на второй обложке был портрет профессора Петрова, который давал какое - то интервью. Принес толстую подшивку, показал текст Л.В., а она – переводите. В это время к ней заходит подруга и они начинают болтать. Я перевожу первый абзац и жду, когда мне скажут - хорошо Вы свободны, но не тут то было, В.Л. увлеклась разговором. Дальше перевода я не знаю и поэтому читаю первый абзац снова. У В.Л. реакция ноль. Я опять читаю первый абзац, реакция та же. И так продолжается раз пять. Аудитория затихла и потихоньку начинает давиться от смеха. На седьмой раз - я сам начинаю улыбаться, дабы не попасться я резко замолкаю. Л.В. вспомнив обо мне, говорит подруге, что в перерыве они договорят и обращается ко мне, что мол не понятно. Я тыкаю пальцем в первое попавшее слово последнего абзаца и говорю, что забыл это слово. Л.В. смотрит на слово, молчит , думает, смотрит на меня. Затяжная пауза. Я в душе радуюсь, что Сама слово не знаешь?!!! А Л.В. так спокойно меня спрашивает, Вы на каком языке норму сдаете? Я с таким сарказмом отвечаю, что на английском, а она – почему же тогда газета французская…Меня спас звонок.
Лет 50 назад папа (врач) рассказал:
Он с группой студентов-медиков, проходит практику в акушерском отделе клинической больницы (где-то 1949-50г. ). Т. к. "сутки" были спокойными, без родов, студиозусы употребили N-ое колличество ликёра (да, сэр, ликёра! ) и пали "смертью храбрых", т. е. все уложились сильно отдохнуть в самой "родиловке", трое
В 2. 30 ночи, когда все крепко спали, "скорые" привезли сразу трёх рожениц, у которых уже отошли воды и происходили мощные родовые схватки. Их завозят в родовую. Влетают акушеры + анестезиолог и медсёстры, тихий шум, гам. Студентам приказывают проснуться, очистить от своих тушек столы и помогать. Студенты быстро трезвеют и развивают бурную деятельность... Комсорг группы приседает посмотреть, насколько сильно раскрылся "зев" на среднем столе лежавшей женщины с растопыренными ногами. В этот момент мощный поток околоплодных вод окатывает товарища, он от макушки до носков покрыт водами. Встаёт с очумелыми глазами. Все начинают безумно хохотать. Увидев его, начинают хохотать обе соседки, лежащие на соседних столах, а через несколько секунд и сама "виновница банкета", то-же увидевшая активиста. В общем, все три женщины родили за какие-то 5 минут. Заедующий отделением, принявший одного из новорожденных, после всего, сказал: я должен вас наказать (сообщить в универ) о вашем пьянстве на дежурстве, но видел, как легко и быстро прошли роды у всех трёх женщин, потому объявляю всем студентам благодарность!
Был один случай в КПИ:
КакЖто на лекции военной кафедры
полковник начал загружать про
ЗЕНИТКИ :) Он сказал:"Вроятность
попадания из ЗЕНИТКИ 40%."Тут
один уникальный студент спросил:
"40%Жэто если в него целится, да?" Полковник:"Конечно!"Студент: "Тогда если не целится - 60%:)"
Полковник:"Конечно!"Студент:
"Тогда если не целится - 60%:)"
Случилась эта история в один из студенческих праздников. Моя группа в почти полном составе привалила в общагу веселиться. Знающие люди могут понять, что значит 25 человек в комнате 3*7 - это когда все вплотную друг к другу. Ну, а на то время в общаге работал молодой, не в меру энергичный комендант, целью жизни которого было устроить из нашего
Так то ...
Университет Ешива (религиозный Еврейский университет Нью-Йорка) выставил гребную команду на соревнования между университетами. К сожалению, команда проигрывала одну гонку за другой. Несмотря на ежедневные многочасовые тренировки, она всегда приходила к финишу далеко позади всех.
В конце концов, президент Ешивы решил послать Янкеля в Кембридж разузнать секреты гребной команды Гарварда. Итак, Янкель приехал в Кембридж, спрятался на берегу реки Чарльз и стал внимательно наблюдать за ходом тренировки Гарвардской команды.
Когда Янкель наконец вернулся из командировки, члены команды собрались в нетерпении узнать секрет успехов спортсменов Гарварда.
- Я разгадал их секрет, - объявил Янкель. - У них восьмеро гребут, и только один командует.
